Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коллега с утра рассмешил. Ему вчера пришла квитанция из налоговой на уплату транспортного налога. Причем квитанция выписана на его дочь, машина - Ауди А6. В их семье отродясь ауди не было, хотя другие машины есть. Сейчас он при мне звонил в налоговую, потом в гос. реестр, потом в ГАИ, везде клерки его посылают и кричат, что никакой ошибки нет и быть не может. Все бы ничего, да его дочке на днях 11 месяцев исполняется! :)))))
Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники. М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять. П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает: П - Ну как? М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят. П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц. П - Ну как там наша милиция? М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу! П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает: М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу! П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!
Через месяц: П - Ну как? М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.
Сегодня приятель меня спрашивает:"Знаешь, говорит, предложение, состоящее из трех слов и все три - глаголы?" Мотаю отрицательно головой. Оказывается: "Сходить купить попить." Великий и могучий как всегда не подкачал. max s
Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом, спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок: "Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю. Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"... Весь вагон валялся =))))))
Буквально вчера. Захожу в аптеку, надо купить финалгон (кто не знает: мазь с очень сильным согревающим (горчичным) эффектом), вазелин и пачку презервативов. Ну, совпало так. Понимаю, что тяну на извращенца. Продавец в окошке на удивление спокойно отнеслась в моему набору, наверное, и не такое слышать приходилось. Но удивился я, когда мужчина, стоявший за мной в очереди произнес: "Пожалуйста, банку майского меда и ТО ЖЕ САМОЕ, ЧТО МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ" Понять до сих пор не могу...
Навеяно историей от 3 мая про электричку идущей "туда"! В продолжение историй про грузино-абхазскую войну и тролейбус в горах. Послевоенные 1993-94-95-96 годы грузино-абхазской войны. Сами понимаете - разруха. По центру города Сухуми идет тролейбус. На нем написан маршрут, и никак либо циливилизованно, а так: "Туды - Сюды"! Попав в то время российский турист спросил: "Это что за районы такие в Сухуми?" Не было смысла объяснять ему истинное движение тролейбуса, он бы все равно не понял! "Туды-Сюды" - означало следующее: тролейбус идет туда где есть необорванная линия электроснабжения и там где сейчас на данное время есть электричество. Смешно и грустно одновременно... Привет всем, кто не потерял чувтсво юмора в эти чудовищные послевоенные годы!
В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами, нерастаявшим снегом и наглыми джипами… В связи с этим, белое и обтягивающее надевают только самые смелые и уворотливые. Для ясности описываемой ситуации поясню, что работаю в одном очень порядочном печатном издании, пишу исключительно порядочные писульки и, хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный образ жизни. Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня лет эдак на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной порядочности, в присутствии оной хочется говорить только «спасибо» да «пожалуйста». Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет со мной недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей устной и письменной речью под своим жестким контролем.
И вот, опаздываю я однажды, как водится, на утреннюю планерку, резво скачу через все лужи в новых светлых «капри», и буквально за квартал до редакции происходит дикая ситуация. На перекрестке, на зеленый цвет светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает на дорогу черный «мерсовский» джип. Понятно, что из всей толпы он обрызгал, конечно же, меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость оказалась именно на моих белых штанах!!! Не смотря на то, что я блондинка, я нисколько не растерялась и, повернувшись к открытому окну джипа, начинаю громко вопить примерно следующий текст: - Совсем ох..ели!!! Понакупали «галендвагенов», а ездить ни х..я не умеют!!! Казлы беспонтовые!!! Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить дорогу. Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна «Мерседеса» слышу до боли знакомый голос: - Слышь ты, подруга!!! Ты, че, ваще все перепутала!! Ты с кем так разговариваешь???? Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем в 8Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот чертов джип тысячу раз меня переехал!!! Из открытого окна на меня испуганно смотрит мой порядочный начальник – Дмитрий Петрович..
Сижу вчера на рабочем месте и приспичило мне, офисному сотруднику, в туалет сходить. Иду, а путь мой проходит по коридору мимо кабинета самого главного нашего вождя. Иду значит и слышу за его дверью фразу, которую он говорит по телефону видимо своему хорошему знакомому: «Да-да, я сейчас распоряжусь и работа начнется. Щас, только в туалет схожу! » Ну пока он выходил из кабинета, я уже успел зайти в туалет и запереться в одной из кабинок, т. е. он меня не видел. Слышу, заходит он, запирается в соседней кабинке и как только раздается журчание… Блин, видит Бог, не хотел я этого делать, само вырвалось! Вобщем едва заслышав звук струящейся воды я выдал фразу – «О! Сергей Петрович!! »!!!!!!! Журчание прекратилось в ту же секунду! Потом продолжилось, но как-то очень не уверенно. Сергей Петрович, как человек культурный, естественно сказал «Здравствуйте», но голос был как-то уж чересчур робок для олигарха его уровня. Жаль, что не каждый день у меня получается олигархов в краску вгонять!
PS: Прошли сутки, а я все еще почему-то не уволен! :)
Звонок по телефону: - Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво). Вы удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.
(В недоумении кладу трубку. Но дети завтра в это время дома, и я тоже, почему бы не развлечься?)
Назавтра.
- Добрый день. Ты - такая-то? такого-то года рождения? где можно сесть? какая у тебя плохая кожа! Сколько тебе лет? 45, правильно? (робко) - нет, с 1970-го года прошло только 35 лет. - а, это безобразие, так выглядеть в 35 лет! Отвратительно! Такую сухую кожу надо все время смазывать чем-нибудь. (я примерно представляю себе, как я выгляжу, поэтому на лишние 10 лет не обижаюсь) - ну попробуйте.
Следующий час дама, непрерывно делая мне аналогичные "комплименты", мажет мне лицо разнообразными средствами с грязью Мертвого Моря и лягушачьей икрой с озера Кинерет, время от времени отправляя меня отмываться. По дороге сообщает, что с такой жирной кожей мне необходимы вот эти средства для ухода за ней (батарея бутылочек); что только сегодня у меня есть огромная скидка на них - завтра уже не будет, и что она сама пользуется только этими средствами и поэтому в свои 70 выглядит на 60 (с этим я поспорить не могу, не компетентна).
Наконец еще одно, последнее смыванье... и со словами "посмотри в зеркало, совсем другое дело" меня отпускают. Еще 10 минут неравной борьбы - и мне удается вытолкать даму за порог, не понеся материального урона. На всякий случай запираю дверь и записываю название фирмы, чтобы больше не попасться.
Год спустя. - Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво; сверяюсь со старым названием - нет, не они). Вы удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.
Не подходить, что ли, к телефону?
Назавтра открываю дверь - и не верю своим глазам. Та же дама, но чемодан другой.
- А как же, - спрашиваю, - фирма, где Вы работали в прошлом году? - А, - машет она рукой, - дерьмо у них, а не косметика. А я (гордо приосаниваясь) всегда продаю только то, что мне самой по-настоящему нравится!
Кедровая белая тайга, искрится нападавший за ночь снежок, на небе ни облачка. Мы - приехали в глухое сибирское место настраивать радар, в кунге которого сейчас и находимся. Цельнометаллический такой балок, утепленный, конечно. Балок находится у подножия 40-ка метровой башни, на которой радар собссно и стоит. Я свои дела переделал и как мог мешал товарищам. Наконец-то начальник группы не выдержал и послал меня подальше, мотивируя все это скорым приездом заказчиков. Я покурил, походил, поиграл в дурака на компе, забодало. Решил слазить на вышку, благо радар был выключен. Залез и обалдел. Видон открылся шикарный - метрах в десяти подо мной - зеленые макушки кедров, вдалеке резко проваливающиеся в белую гладь озера, которую нашла черная веревочка просеки. Кароче, у меня всегда с собой фотоаппарат и начал искать экспозицию, выбирать кадр. Долго ходил по смотровой площадке, наконец выбрал. Одновременно со щелчком вспышки раздался страшный грохот снизу. Подумав, что это строители уронили какую-нибудь железную цистерну, я продолжил фотосессию. Вспомнил, что видел здесь раньше огромный рожковый ключ, решил запетчатлеться с ним. Но ключа не нашел. Изучив близлежащую тайгу вдоль и поперек, я начал спускаться. Проделав половину пролетов, услышал снизу громкий сложный мат. Обычное дело, но прослушав несколько сентенций, понял, что они направлены в мой адрес. Я перегнулся через перила и увидел их источник - это был мой начальник группы (невозмутимый и даже немного флегматичный мужик), к которому присоединялся менее уверенный дискант нашего монтажника, который в целом разделял мнение руководителя относительно меня. - Вот он, появился! Смотри, ему по-херу! .... - Ты еб@#улся совсем, вражина! Я чуть не обосрался! .... Орали так, как никогда до и после. Вокруг собралось уже пол-поселка. Нифига не понимая, я начал подготавливать ответную речь, и даже поинтересовался, что за ху##я, но спустившись еще ниже, понял все сам. На крыше балка (хвала тем, кто сделал его таким прочным) в огромной овальной воронке торчал КЛЮЧ! Железный лист стянуло, словно картонный. Пипец! Стальной ключище (длиной сантиметров семьдесят) упал с сорокаметровой высоты на цельнометаллический балок... и воткнулся в него, как вилка. Вспомнив, какой был грохот, я прикинул, насколько силен их гнев, раз они так быстро восстановились и предпочел замедлить спуск. Ну и ладно, контуженные с проворностью звонаря Квазимодо начали подниматься мне навстречу. Первым показалось обветренное лицо монтажника Лехи. Не объяснять же ему, что я случайно ножкой ключик поддел! Я сразу начал орать на него: "Какого хера оставляешь ключи? Вас же зашибить могло!". - Уже! - резко сделавшись обиженным, сказал Леха и снял ушанку. На висках у него было несколько седых волос. Он, правда, быстро отошел, давая интервью сначала районному телевидению (ЧП такого масштаба давно не взрывало и без того буйную местную жизнь), затем приятной тетке врачу. С тех его называют Фандориным, и он гораздо бережнее обращается со своим рабочим инструментом. У нашего шефа нервы стали еще крепче (он проорался на несколько лет вперед). Тем более, весь удар приняла на себя крыша и его с Лехой слуховые аппараты, а многомиллионное оборудование, вопреки моим опасениям, не пострадало. Немного пострадал и я. Пришлось воевать с печенью, объясняя заказчику, почему до сих пор не приступаем к сдаче объекта. Через четыре дня мы с Лехой заварили дыру и подлатали балок, как новый стал.
ugen
P.S. Только никому не рассказывайте, начальство не в курсе. ;)
Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок.
... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку – нет. Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид, а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же команды. В порядке «дедовщины», что ли. Да и вроде не украл, а просто забросил в вентиляционное отверстие в стене – прикололся. Очень ему было смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных ботинках... Ужас как смешно!!
На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский набор инструментов и нехилый тюбик клея «Момент». Пока бузотер долбил лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не забыв надежно смазать «Моментом» подметки да пол. Ну, также стельки - перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой.
После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем – вот твои тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них, сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести...
Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в раздевалке зияла рваная дыра в подвал – потерпевший вырубил пол вместе с шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли.
Я живу рядом с лесом. То есть часто быстрее попасть из одного места в другое - означает пройтись по лесной тропинке. Все здорово. Совмещаешь приятное с полезным: гуляешь, дышишь воздухом. Только вот весной на таких тропинках появляются дяденьки в плащах, смущающие проходящих мимо девушек. Если кто не понял - я об эксгибиционистах. Ну и вот вспомнилась история рассказаная маминой знакомой. Зима. Раннее утро. Жуткий холод. Идет эта женщина на работу. В каком-то переулке стоит дяденька в тоненьком плаще. Ну и вот когда она с ним поравнялась, он распахивает плащ, под которым, если еще не догадались, ничего нет. Ну женщина взрослая, посмотрела, пошла дальше. А дядька в спину ей кричит:"СПАСИБО ТЕБЕ, РОДНАЯ!!!" Иногда людям так мало нужно для счастья. =)
Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку: - Как расшифровать слово ДУННЯ? - Не знаю! - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - Ха-ха-ха!!!.... После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина: - Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ? - ДУРАКОВ У НАС НЕТ! - А Я?!!! - А ты не россиянин!
Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением жду ответа.
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)
Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез, т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним). В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн: 1. Паника. 2. Чебляделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее. 5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар. 6. Чебляделать? 7. Находит пачку тампонов. 8. Достает тампон. 9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
Та же ситуация, только в наоборот.
Мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину. 2. Пинком отправляет хомяка в клетку.
Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)
Ктото пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту - это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)
Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.
Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на 7км по прямой.
Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну девушку. Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.
Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были, учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще не было...). И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не отправишь).
Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены работает. Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине. Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте крана в мою сторону.
К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на которой она говорила со строителями. У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на волне всех каменщиков.
Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации: - "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный вариант тирады) Крик Ольги: - "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"
п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти 4 кубов бетона... и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал. А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)
п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже наполовину прицепили бадью с бетоном.
п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел, оценил, пригласил, "потанцевал"... "протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась! А вы думали кто на кранах сидит? :)
Сегодня на лекции. Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями. Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?! Преподаватель: Нулями. Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...
Мне по долгу службы необходимо было принять участие в тренинге в далекой стране. Среди коллег русских нет ни одного, есть один парень с Украины. Так вот, ужинали мы с украинцем (Андрей) и ливийцем (Фарес). Разговаривали о том, о сем. Зашла речь про сказки и Андрей начал рассказывать Фаресу про Старика Хоттабыча. Мол, пацан нашел кувшин в Москва-реке, принес домой, открыл, нашел джинна и потом все оставшееся время они там вместе прикалывались. Фарес спросил: "Как зовут-то этого джинна?". Все, естественно, по-английски. Андрей отвечает: "Абдурахман ибн Хоттаб". На что Фарес еще рас спрашивает: "Абдурахман ибн Хоттаб? А он что, из Чечни?".
Мой друг, скажем Ваня, всю жизнь работал либо журналистом, либо в пи-аре. Соответственно вся семья в курсе, что он никогда до своих почти 33-х лет не имел отношения к удвоению ВВП, а исключительно к его растранжириванию. Шестилетняя дочка Вани некоторое время назад начала осваивать премудрости тенниса на крайне пафосных кортах на Ширяевке. Для тех, кто не в курсе - там начинали и Сафин, и Мыскина. Как-то приходит домой и спрашивает у мамы: - мама, у девочек на теннисе все папы или директора или начальники, а наш папа - начальник? Мама знает, что папа начальник какого-то отдела и говорит: - Ну, можно сказать что начальник. Дочка подумала и уточняет: - Начальник лесопилки? Мама в шоке: - С чего ты взяла доченька? - А он когда по телефону разговаривает все время говорит: "А потом попилим!"
Один из первых теплых дней. Два бомжа в затасканной одежде и грязнючими сумками уселись на лавочку у подъезда. Один из них вынимает из своей бутылку водки. Второй спрашивает: - А стаканы есть? - Из горла выпьем. Но товарищ оказался с манерами. Поднявшись, направился к контейнеру с мусором и долго рылся в нем. В конце концов нашел пару пластмассовых одноразовых стаканчиков, выдул из них мусор и вернулся к другу. - Наливай!.. Культура...
Весна пришла в родную хату сошел снежок явилась грязь и всю ближайшую зарплату я поменяю не скупясь на пиво что на солнце пенясь играет цветом янтаря и крикну миру: Вот ведь БЛЯ! дожил до мая я не зря!
Я думаю все знают о компаниях продающих "готовые" фирмы, типа ООО или ОАО. Думаю все догадываются, в умах исполнителей крутятся огромные объемы инфомации с названиями новых, вернее как назвать новые. Можно догадатся какие нелепые названия могут быть у этих компаний. Но объясните на сколько надо быть странным человеком, чтобы купить фирму, для продажи ОВОЩЕЙ и ФРУКТОВ с названием "ПРОФ - Аудит". Я не смог.
"Христос воскрес!" Мобильный разговор : (Очень громко)Ты, с#ка, ты, бл@, когда бабки вернешь!? Я тебе х#й на пятаки порубаю, если щаз мне бабосы не привезешь!(Нежнее): Кстати, с праздником тебя, Олежа, Христос воскрес!
Палестинский мальчик просит у папы 2 шекеля. - Папа я возьму два шекеля, поеду кидать камни... - Возьми шекель. - Это туда. А обратно? - Ничего, обратно вернешся на скорой помощи.
В Печерский районный суд Киева был подан иск от гражданина России Путина В. В. о незаконной приватизации Виктора Ющенко Джорджем Соросом и Джорджем Бушем. В иске говорится, что приватизация Ющенко В. А. проходила не на конкурсной основе, не было открытого аукциона, в котором могли бы принять участие все желающие. Истец требует признать сделку незаконной и начать процесс честной и прозрачной реприватизации, в соответствии с нормами законодательства.
Еду как-то в поезде. Прошло где-то около получаса. В купе два "новых", чувствуется ехать им в поезде облом. Заздается звонок мобилки. После минутной беседы один говрит другому с большой радостью: "За нами джип едет на ближайшей станции пересядем. Для справки. До нее 4 часа езды а ехать всего 5 с половиной.
«Когда ж приспичит вдохновенье, Чтоб написать стихотворенье.» - Подумал Пушкин с бодуна. И стал искать края Кровати мягкой, но простой, В мотеле, где тормознулся на постой. Он днем минувшим и холодным, Как волк, совсем голодным.
Испив кувшинчик молока, Протер свои опухшие глаза, Козюльку вынул пальцем не спеша, И вытер об халат, с силой растирая. Примкнул к окошку, но не видно не фига, Замерзли окна – вот таки дела. И сколько он не дул, Разбередил в башке лишь дурь.
Решил позавтракать, позвал хозяйку, На тело натянул фуфайку. Хотел согреться, к печке он подсел И через часик мирно засопел. И видит в сладостном он сне, Как будто скачет на коне Иван-царевич за красой, Что прикорнула за горой.
И спит царевна без тепла в пещере - Вся отрешенна, будто на Венере. Все спит и дрыхнет, кто поймет, Лазейку к сердцу кто найдет? Быть может целоваться надо? Но истина твердит упрямо, С ней нету “Blendameda” вот - Быть может тут поможет приворот?
Но тут во сне конюх промелькнул, Беззубо, криво ртом зевнул Зевотой сердце он кольнул, Припомнил Сашка Черномора, Как пил он с ним – умора, Что тридцать три богатыря Откачивали Сашку до утра. Вот такие вот дела.
Вдруг петухи запели во дворе, И вспомнил Сашка о царе. Решил он сказку написать, Как трахнул Петя батюшку царя, За то, что батька был свинья, Не мог народу угодить. И верь потом царям… – Так не поймешь - царям иль петухам.
От холода поежился Сашок, Присесть бы на горшок, Но больно стужа «горяча», Не добегу я до очка. Вот кабы летом те дела, Так пела бы моя душа. У лукоморья к дубу подошел, Штаны спустил бы и в азарт вошел.
Кота гонял бы по цепи, Не наследил бы под штаны, Русалке дал бы по мозгам, Не то развратом занялась – то тут, то там. А лешего загнал бы в зоопарк - Нашел местечко Юрский парк!!!… Ох, что-то мокро стало И запашком обдало.
Очнулся Пушкин – бог ты мой, Увидел лужу под собой, Как будто сине море в окиане, А Сашка островок царя Салтана. Услышал краем уха странные шаги Быстрей бы поменять штаны, Не то увидят, засмеют, Потом до нитки обдерут, Не смою лужу – зашибут.
Такая, правда - истина друзья, Как сказки сочиняют господа, Которых возвеличили в веках, И будут жить в людских мозгах, Пока стоит мирок на трех китах. Простые их творенья, Как будто бабкино варенье.
На вечеринке, в кругу старых друзей Сидел туземец Вандерлей. Сидел с братками и кричал: «Налей!» Водки, пива иль ищо чего-нибудь, И огурца куснуть, чтобы в салате не уснуть. Опустошили емкость литров в пять – Решили мало и стали догонять - Еще по спирту литров шесть И заказали, что-нибудь поесть. Пришла красавица, чуть ли ни нагой Накрыла стол, поехал снова пир горой. Жевали сало, жрали дичь И поднимали стопки, чтоб нутро залить. Салаты подносили, тарелки уносили А в перерыве сладостно курили, Кто травки, кто сигар, Живое падало вокруг – Таков был перегар. Прошло часа четыре, а милые друзья Не торопились подниматься со стола. Давно уже луна гуляет в небесах, И глядя вниз, дивилась: «Ах!» Как славно, дружно, весело живут Все пьют и жрут, пьют и жрут, Так что под руку попадись, Судьбе гличана Кука не дивись. Ведь людоеда, сколько не учи, Ты главное на зубы сам не попади. От сладких песен алкашей Проснулся бы «водила» Моисей. Кричали, пели – звезды аж дрожали… Пропели песни, спирт допили И спать под пальмой ночь решили. Пришли на берег и омыли ноги И тут прибило, без натуги… Стоят и, наслаждаясь видом, Как льется это криво, Решили морю оду спеть: «А напоследок я поссу - Иных желаний быть не может, Когда нутро все пиво гложет…»
P.S. Ветер свищет, Как будто в туалете, кто-то дрищет.
Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках... - Спелеологи... - подумал Штирлиц. - Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты...
Работаю в библиотеке. Материалы, ессно, выдаются на определенный срок. Как-то приходит женщина, часто пользующаяся нашей библиотекой, а заодно и нашим терпением(в срок никогда ничего не возвращает). И тут у моей напарницы, девушки весьма начитанной и, соответственно, грамотной, терпение лопается и она гордо выдает: - Мы оставлем за собой право исключить Вас из рядов пользователей нашей библиотекой! Мадам недоуменно спрашивает: - Это почему? - А меньше надо наш материал ПРОСРАчивать!
Вчера в сауне несколько минут искала свои сапоги. Все просмотрела, думаю – какой замечательный человек их под скамейку засунул? Придется наклоняться и их там искать… В это время я вижу внизу знакомые туфли. Ба! Да я же сегодня пришла в туфлях! А ведь мне еще и 30 нет.
Отдам SDRAM 32 MB, за пакет сока "Добрый" апельсиновый PC133 двусторонняя. Полностью рабочая. Отдаю сугубо из гастрономических соображений. smile.gif А так же чтобы не возникало желания использовать эту платочку в будущем.
Когда в Ватикане избирают нового Папу, это событие знаменуется белым дымом из трубы. Учитывая, что нынешний Папа в юности служил в Гитлерюгенд, дым по случаю его избрания слегка попахивал паленым.
Ющенко у зеркала: - Неужели же выбрали? Вот чудаки! Да ведь только глазом мигнуть, они таким бы президентом обзавелись, что ахнуть! А может, я и красивый. Видно, мое счастье! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю - у меня на морде - белое пятно. Откуда оно, спрашивается?
Дневник: 1942г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от союзников. 1943г. - Изыскали последние внутренние резервы. Делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от союзников. ... 2004г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для борьбы с врагом всего человечества - терроризмом. Ждем помощи от союзников. 9 мая 2005г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для того, что бы перекрыть все что есть. Союзники прилетают.
Политик: Прошлый год был непростым, и следующий тоже обещает быть сложным... Математик: Я вам больше скажу. Прошлый простой год был 2017-й, а следующий - только 2027-й.