Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет наркоман по улице с гусем на поводке. Тетка какая-то на него орет: - Че ты тут ходишь? Твой гусь уже весь тротуар загадил! - Ну дак че, вон голуби летают, тоже на тротуар гадят. - Голубь-птица мира! - Ну дак мой гусь тоже вроде войны не хочет.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий космос воевать с покемонами. asis.narod.ru
Бывший боксер рассказывает даме сердца о своей прошлой жизни. Слушает она его, слушает, а потом спрашивает: "Скажите, а кроме Нокаута и Ногдауна вы хоть еще в каком-нибудь городе были?" БКП
бабка у врача : - доктор помогите не могу больше! газы замучили! не могу держать! вот и сейчас пока от двери до стола шла к вам раз 10 выпустила! слава богу хоть не пахнут и бесшумны! Доктор после секундной паузы, достает таблетки дает и кричит : - иди бабка, иди принимай 3 раза в день, через неделю придешь! бабка счастливая уходит. Возвращается через неделю и с порога причитать: - Окаянный что ты наделал стыд-то какой! газы не только не исчезли, но стали крайне вонючими Ой-ой стыд-то какой! доктор с удовлетворением протягивает новые таблетки : - Так бабка хорошо! Насморк значит мы вылечили, и сейчас начинаем лечить глухоту...
Клуб знатоков анекдотов. Все анекдоты давно известны, каталогизированны, пронумерованны и поэтому нет нужды их пересказывать достаточно только номера. И вот один из членов клуба встает и говорит: - восемь!.. Зал взрывается! Все начинают долго хохотать утирая слезы... Как только зал утихает, встает другой член клуба и произносит: - Девятнадцать! И вновь оглушительный хохот, многие схватившись за животы сгибаются пополами, другие содрогаются в конвульсиях от кайфа! Новичек видя ситуацию, желая втянутся встает и заявляет:-Пятнадцать!... Гробовая тишина, гнетущая тишина люди недоумевающе переглядываются, вертят головами начинают шушукатся и тогда Один из старожилов клуба поворачивается к новичку и дружелюбно щепчет:-коллега запомните, важен не сам анекдот, а как его рассказать...
Приходит псих к главврачу и говорит: - Доктор я неправильно писаю! - Ну, покажите! Псих описал всю комнату, вытер лицо и говорит: - Доктор, я еще неправильно какаю! - Неееееет! Это к хирургу!
Конкурс в Англии на самую красивую лошадь. Победитель верхом подъехал к трибуне, где должен был получить приз из рук короля. Вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Победитель покраснел и сказал: - Извините. - Если бы вы не извинились, я мог бы подумать, что это сделала ваша лошадь.
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит: - Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова: - Загибай!!! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось. - Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты Джорджа Буша - Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон лежат в кровати: - Ватсон, Вы что, онанируете? - Холмс, но как Вы догадались??? - Я Вам утром расскажу, дружище. А пока что передергивайте у себя и дайте мне спокойно уснуть!!! А кстати, какого хрена Вы вобще делаете в моей комнате?!
Два хохла устало едут на лошадях из похода до хутору. Один: Во щас до хутору доедем, коли жинка мене воротынку не окроет, в рыло ей дам. Другой: Ну, а як же откроет? Первый: Коли с коня меня не сымет и в хату не занесет, в рыло дам. Второй: Ну, а як же занесет? Первый: Коли за стол с галушками, салом и горилкой не усадит, в рыло дам.
Подъезжают к хутору, выскакивает жинка, сымает мужа с коня, коня разуздает, мужа в хату заносить, за накрытый стол мужа с гостем садит. Поел, выпил хохол, довольный таки всает из за стола да как уеб. ть жинке в челюсть. Второй в недоумении: Кум, а щас по што? Первый: А не хай не сопит.
Мама, уходя вечером из дома, говорит детям: "дети, придет пьяный папа, разденьте его до пояса и уложите спать. Дети: "А почему только до пояса?" Мама: "Потому что у папы ниже змей, он вас укусит" Дети звонят маме через 1 час:"Мама все нормально, папу уложили." Мама(тревожно):"А что змей?" Дети:"Змея задушили, яица растоптали, гнездо сожгли"
Сидят на берегу реки хохол и русский и ловят рыбу. Оба закинули удочки и, вдруг, у обоих клюет. Они оба подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Только русский поимал ее за ротик, а хохол за хвостик. Рыбка им и говорит, что исполнит три желания, только русскому два (он де поймал ее правильно), а хохлу только одно! Русский говорит: - хочу чтоб вокруг России стена была 5 км в длину и 10 км в ширину. Рыбка: -Исполнено! Русский: -И чтоб на территории России ни одного хохла не было! Рыбка: - Исполнено! Теперь очередь хохла. Хохол: -Что правда такая стена теперь вокруг России? Рыбка: Да! Хохол:-И ни одного хохла? Рыбка:- Ни одного, отвечаю, я же Золотая рыбка! Хохол: - Тогда заливай все бетоном!
Занимаєтса парень с девушкой любовю и вдруг она гоаорит парню: - У меня СПИД! Он ней отвечает: - У меня тоже! Прошло некоторое время девушка говорит: - Я пошутила. Парень ней отвечает: - Больше не будеш!!!
В 1-ый класс на девятое мая пригласили дедушку ветерана. Приходит, полковник, вся грудь в медалях-орденах. Учительница: Иван Иванович! Расскажите нам, пожалуйста о войне! Дед: Вот помню в 42-м под курском я старшиной был, наш взвод в окружение попал! Я из окопа выглядываю: Хуяк справа немцы! Хуяк слева немцы! Хуяк прямо немцы! Я затвор передергиваю!!!! Да как на хуй их!!! Учительница: Иван Иванович! Вы что, ведь это же дети!!! Дед: Да какие нахуй это дети! Это же, бля, фашисты!!!
дочка спрашивает у папы: скоро 8 марта, что ты подаришь нам с мамой? папа: линейку дочка: зачем линейку? папа: а х.. измерять, который вы мне на 23 февраля подарили
1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую трансляцию для 1-го канала из квартиры N".
2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил вам пяток подбросить".
3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол. Придется мне у вас пожить с недельку.".
На осмотре
4. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.
5. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".
6. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе. Только там у вас было по две ноги и две груди"
В ванной
7. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь девушка, похвалите отличную акустику ванной.
8. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я вас сразу узнал!"
Перед сексом
9. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"
10. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан газировки.
11. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?" Во время секса
12. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее трахаете.
13. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив, я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"
14. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"
15. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите девушке, что он у вас с виброзвонком.
16. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим маркером обведите оставшиеся эротические зоны.
17. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она анальный секс.
18. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член. Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз, когда член заходит в нее.
После секса
19. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее выкинуть. Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива. Вези до холодильника!"
20. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в рекламе было написано: "Умею все".
21. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно я тут постою, посмотрю? Честное слово, я буду тихо дрочить".
Перед уходом
22. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в месяц".
23. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих занятий в живых не оставляю".
Сидит медведь на пеньке, и составляет список зверей, которых он решил сожрать. Подходит к нему волк. - Здорово, медведь. - Угу. - Я слышал ты список составляешь... - Угу. - А я в нем есть. - Угу. - А можно я тебе завтра барашка принесу. - Угу. На следующий день волк принес барашка и медведь сожрал обоих. Сидит дальше список пишет. Подбегает лиса. - Здорово, медведь. - Угу. - Я слышал ты список составляешь... - Угу. - А я в нем есть. - Угу. - А можно я тебе завтра курочку принесу. - Угу. На следующий день лиса принесла курочку и медведь сожрал обеих. Сидит дальше список пишет. Подбегает заяц. - Здорово, медведь. - Угу. - Я слышал ты список составляешь... - Угу. - А я в нем есть. - Угу. - А вычеркнуть можешь? - Угу, сказал медведь и вычеркнул зайца. Лев Толстой krasholm@list.ru
Один еврей купил своим детям говорящего попугая, пришел домой и показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху покрвалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит "Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому попугаю "Шо я тебе говорил ребе - если бога долго просить - он обязательно тебя услышит"
Едут три богатыря в чистом поле, бац - напали татары и говорят: щас мы ваши хуи измерим, и если в сумме будет меньше метра, то вы у нас сосать будете 3 дня и 3 ночи. Меряют: Илья Муромец - 50см. Алеша Попович - 45см. Добрыня Никитич - 5см. Ну, померяли, в сумме как раз метр. Отпустили. Едут дальше и размышляют: Илья муромец говорит: Вот у меня если б встал то был бы 70 см. Алеша Попович: А у меня если б встал то был бы 80 см. Добрыня: Вот у меня хуй - 5см, и если бы он не встал, то сосать бы нам у всей ихней дивизии!!!
Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чтo, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга!! Какие у нее, нафиг, ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!!!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки…
Хохол у клумбы с цветами добавляет машинное масло в лейку и полевает. Сосед ему кречит: "Микола, шош ты творишь. Ходорынки (цветы) же повянуть. Микола: "А не хай сиби и повянуть, кабы железяка (лейка) низарживила".
Что, Вы не знаете как найти меня в Одессе. Так я Вам скажу. ул. Дирибасовская 15, вечером, проходите через арку во двор и громко кричите "Рабинович". Во всех окнах загораеться свет, и только в одном - нет. Потомучто, там живу Я, и моя фамилия - ШИПИЛО.
Встречаются Рабинович(Р) с Цукерманом(Ц). Р: Ты знаешь, мне сегодня такой кошмар снился, ну просто жуть. Ц: Какой? Р: Ну шо Клаудия Шиффер, Синди Кроуфорд, Наоми Кемпбелл и моя Сарочка дрались за право мне отдаться. Ц: Так шо тут страшного? Р: Так моя Сарочка их всех победила
Ваня и Маня это маляры. Красят они однажда 12-й этаж домаи приспичило Ване по-маленькому. Ну, Ваня и говорит: - Мань, ссать хочу!!!!! - Да Вань, вон фонтан, ты струей прям в него попадешь! Ну, договорились что пока Ваня будет ссать, Маня его подержить сзади. Ссыт, ссыт Ваня, и вдруг его Маня не удержала и он упал....
Прошло 2 недели. Спорят француженка, американка и русская, у кого самые похотливые мужикию Американка: - У нас! Только и думают что бы отыметь, взглядом раздевают и. т. д... Француженка: - Нет. у нас!! Спят сразу же с 3-4 бабами имеют 5-6 любовниц... Русская: - Х;ня это все!!! Иду я как-то мимо фонтана, и тут прямо на меня летит грязный мужик, держится за хер, и орет: 3,14ЗДА!!!!!!
Одну девочку постоянно дразнили - у тебя вместо лица -жопа, у тебя вместо лица -жопа! Подошла она к матери и спросила, так ли это, на что мать ответила - нет конечно доченька, ты у меня красивая можешь пойти к колодцу и посмотреть. Заглянула девочка в колодец, а оттуда истерический визг - вот только срать сюда не надо!!!
Умирая, старый кляузник собрал вокруг себя всю семью и стал просить прощения.
- Жена моя... - начал он слабым от болезни голосом.- Помнишь, как тебя, простую по рождению, взяла на обучение лучшая ковровая мастерица и после ее смерти ты стала первой ткачихой в городе, равняясь богатством со знатными женами? - Помню, муж мой! - А помнишь, как тебя разоблачили, что ты не платишь в казну десятину, и тебя били палками и гнали голышом через весь город? - Помню...- грустно вздохнула жена. - Так это я на тебя кляузу начертал. Прости меня перед смертью! Простила она его, и пришла очередь сына. - Помнишь, сын мой, как калиф заметил твою ловкость в уличной драке и взял в личную стражу? - Помню, отец! - А помнишь, как тебя поймали сонным в карауле, и целый день возили по городу, заставляя нырять в чан с дерьмом? - Помню... - Так это я на тебя накляузничал. Прости меня перед смертью! Пришла очередь дочери. - Помнишь,- спросил ее старый негодяй,- как тебя взял в жены самый богатый и красивый купец в городе, а потом за измену посадил во дворе на цепь вместо собаки? - Как же не помнить такое? - блеснула слезой дочь. - Так это я ему поведал. Прости меня перед смертью. Получил он прощение и молвил: - А теперь исполните мою последнюю волю! Как умру я, разденьте меня догола, обмажьте смолой, вываляйте в перьях и подвесьте за ноги к потолочной балке! Пусть это будет наказанием за мои грехи! И умер... Хоть и странная просьба была высказана им на смертном одре, но воля умирающего - закон. Так и сделали. А когда сын вязал под потолком последний узел, в дверь яростно заколотили рукоятями сабель. - Кто там? - дрогнувшим голосом спросила дочь. - Стража калифа! На вас тут кляуза, что вы над покойником издеваетесь....
(О)тец уезжает в командиробку - в Ленинград. Ну и на прощание говорит своим сыновям мол : "Детки, просите всего чего хотите- все привезу, но одно условие-просьбы свою вы должны изложить в стихах! " Ну дети притухли сидят в типе " вот придумал старый пидар загадку.." Тут самый умненький -Витя допер : - Папа едет в Ленинград- папа купит шоколад! (О): Молодец сынок привезу тебе шоколад! Тут и Андрюша допер: -Папа едет в Ленинград- папа купит самокат (О): Ну ладно сынок...куплю уж тебе самокат.. Тут Вовочка (третий сын) как встанет : -Папа едет в Ленинград-папа купит мне МОПЕД! (О) - ну вовочка а где же здесь рифма? Вовочка: Хорошо будет вам рифма: Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад А за этот вот секрет папа купит мне...мопед:)
Муж говорит жене - Когда будешь ложиться спать -не забудь одеть носочки! - Почему ? - А у тебя пальцы на ногах кривые! - Тогда ты не забудь одеть трусы, намордник и шапку ! www.asis.narod.ru
Как появился русский язык? Лежали на солнце древние люди и вели беседу. - Ба-ба-ба, - сказал первый. - Бу-бу-бу, - произнес второй. - Бы-бы-бы, - дополнил третий. - Бабу бы, - подвел итог четвертый, самый умный.
Идут отец с дочкой из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Папа, давай урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно - она ведь так любила музыку. - Нет, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
Одесса. Турист, шарахаясь по городу, вспомнил, что не был еще на Дерибасовской. Останавливает на улице аборигена с вопросом: "где такая улица?". Одессит: "перейдешь на соседнюю улицу, по ней два квартала направо, там садишься на троллейбус, проезжаешь четыре остановки, далее в проулок налево, проходишь метров двести и поворачиваешь направо. увидишь рынок, зайди, купи там гуся и вот ему мозги и еби - ты же стоишь на Дерибасовской!"
Дочка отпрашивается от отца на дискотеку. Отец пусти меня на дискару! Он отвечает "отсесешь, пущу". Дочуа в шоке бежит к маме, вот мол така канитель. Мать отвечает "раз батя сказал, значит так надо!" Дочь приступает к работе но чувствует, что че - ио не то. И спрашивает: " Батя, а почему член у тебя весь в дерьме?" на что отец ей ответил "а это твой брателла у меня машину покататься просил!"
На уроке истории учитель спрашивает ученицу. Как называются документы удостоверяющие полномочия. Ученица молчит. Через некоторое время учитель подсказывает. Мандаты. Ученица - сам ты черт старый
Встречаются два приятеля, и один(О) другому(Д) жалуется: (О) - Слушай, купил кота, персидский, красивый, дорогой. Но вот только одна проблема: серет где попало, но ладно бы только серет- как только посерет, сразу разбегается как может, задирает лапы и на сраке скользит по ковру через всю комнату. По всему ковру полосы кошачьего дерьма- запарился каждый день стирать. (Д) – Да ты возьми в магазине наждачку нулевку, по ковру расстели, кот поедет на заднице как по ковру. Но только жопу оцарапает и больше такие трюки устраивать не будет… Владелец кота, довольный, пошел домой. Через несколько дней они встречаются снова. (Д) – Ну как кот, все нормально? (О) – Да в магазин зашел, наждачки нулевки не было, только рятерка. Ну думаю- эффект только лучше будет. Пришел домой, все сделал как ты говорил. Кот как обычно посрал, разбежался… До батареи только уши докатились…
→Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. →Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота) →Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности →Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъебенности →Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток →Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения →Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь →Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового →Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир
Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу. - Повернись лицом к мячу ! - Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!
Заблудился в лесу мужчина-грибник. Мечется час, другой. Вдруг видит старуха идет с ружьем за плечом. Он к ней. Она ему строго: "Молодой человек, Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?". Он испуганно: "Да нет, что Вы, что Вы?". Она вскидывает ружье: "А придется".
Идет свадьба. Все гуляют, всем весело. Тут, значиться, подходит один из гостей к микрофону. А гость уже готовый-готовый, хороший-хороший. Ну, взял он микрофон и говорит: - А теперь я хотел бы попросить минутку вашего внимания! Ну все естественно замолкают, смотрят на него. А гость с улыбкой на губах продолжает: - Я... хочу... чтобы невеста мне сделала минет! В присутствии всех гостей! В зале оглушительная тишина. Все в осадке. И тут в тишине медленно, скрипя зубами и сжимая кулаки, поднимается жених. Пьяный гость: - Нет, нет. Не жених, а именно невеста!
Мужик возвращакется с работы домой, поднимается по лестнице и все ругается да плюется, ругается да плюется: тьфу, козлы, тьфу. Жена открывает дверь и говорит: "чего случилось то"? А он ей в ответ: "Да вот захожу в подъезд, эти суки скинхеды нож к горлу приставили и говорят либо танцуй либо х.. соси. Ну что я им мальчик что ли - танцуй, танцуй...
Анекдот из недавнего прошлого. Середина 70-х. Красная площадь. На Мавзолее все правителство. Идет военный парад. Стройными рядами проходят мимо Мавзолея офицеры, курсанты, моряки. Правительство ждет показа боевой техники. Вдруг за моряками вразброд показалась толпа в дубленках и пыжиковых шапках. Леонид Ильич недовольно обращается к Устинову: Кто это? Это Госплан Леонид Ильич, знаете ли огромная разрушительная сила.
Историю как не крути она все равно повторяется. На Думу похоже. Не правда ли? Solntseff
Лежит мужик на диване, смотрит телек. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: -К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Петька: - Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за советскую власть жизни не пожалею! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Но почему? Петька: - Про...бем мы с тобой всю разведку!
Университет. Идет лекция. Старенький преподаватель(П) читает лекцию. НА первой парте сидит студент Колян(К). И вдруг заходит девушка. Ну препод увидев это говорит студенту: П-Коля, это наверное к тебе девушка. К-Да нет Василий Василич, эт на верное к вам! П-Да я уж старый. К-Старый конь борозды не испортит. П-Да я уж и в борозду то не попаду.
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Едут в купе грузин и женщина. Вечер, сумерки. Грузин на верхней полке, женщина на нижней. Вдруг с нижней полки раздается: - ПРРРРРРРРР!, - женщина, - Ой, извините! Я нечайно задремала! - Ничего, ничего, все нормально, - говорит грузин. Через некоторое время, снова с нижней полки: - ПРРРРРРРРР!, - женщина, - Ой, извините! Я нечаянно, только глаза закрыла! А грузин в ответ: - Слушай, дорогая, я знаю как называется твоя болезнь - ЭТО НЕХВАТКА КОЖИ, ГЛАЗА ЗАКРЫВАЮТСЯ, А ПОПА ОТКРЫВАЕТСЯ; ГЛАЗА ОТКРЫВАЮТСЯ, ПОПА ЗАКРЫВАЕТСЯ!
Прибегает женщина в милицию. Вся в слезах, взволнованная (Ж): меня изнасиловали.. Дежурный мент: вы знаете кто? (Ж): нет, но я уверенна в том что это было заказное изнасилование Мент: почему вы так уверенны? (Ж): два в тело и контрольный в голову.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Звонок в пожарную охрану, диспетчер: - Пожарная охрана, слушаю . - Вы знаете, я в прошлом году посадил около дома коноплю, осенью собрал урожай, покурил. В резуьтате не очень... Пожарный положил трубку "Хрень какая то" Следом звонок, диспетчер : - Пожарная охрана, слушаю . - А вот в прошлом году я посадил другую "культурку", уже лучше... Пожарный бросил трубку "куда люди звонят?" Снова раздается звонок, диспетчер : - Пожарная охрана, слушаю . - А вот в этом году я посадил "убойную культуру"... Пожарный прерывает : - Вы куда звоните ? - В "пожарку". - Ну и при чем тут ваша "культурка" ? - У соседей тут дом горит, так вот, когда будете подъезжать на грядку не наедьте !
Абрам и Ося разговаривают. Абрам: "Ося, а ты знаешь, что наш Мойша - педераст?" Ося:"А что, он таки не отдал тебе деньги?" Абрам:"Да нет, я в хорошем смысле слова!" Сыч.
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в лоб.
Парень подходит к девушке: - Девушка, вы трахаетесь? (тут же хватается за голову) - Черт что я такое говорю. Девушка как вас зовут? - Лена - Лена, вы трахаетесь?
Секс по французски: когда француз с француженкой трахаются по всякому в кровати. Секс по английски: когда англичанин подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по грузински: когда грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину где трахаются француз с француженкой. Секс по американски: когда американец снимает кино про то как грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по русски: когда русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел фильм, который снял американец про то, как грузин трахает в задницу англичанина, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой.
Маленький тест из четыpех вопpосов поможет опpеделить уpовень вашего интеллекта. Отвечать надо быстpо не pаздумываю и не тpатя понапpасну вpемя. А главное не мошеничать!
1. Вы участвуете в соpевнованиях и обогнали бегуна занимающего втоpую позицию. Какую позицию вы тепеpь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы тепеpь пеpвый - то вы абсолютно не пpавы. Вы обогнали втоpого бегуна и заняли его место, так что вы тепеpь на втоpой позиции. Попpобуйте не ошибиться во втоpом вопpосе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы тепеpь находитесь? Ответ: Если вы ответили на пpедпоследнем - вы опять абсолютно не пpавы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная стоpона...
Как бы то ни было - вот еще один вопpос.
3. Hичего не пишите и не используйте калькулятоp и помните - вы должны отвечать быстpо. Возьмите 1000. Пpибавьте 40. Пpибавьте еще тысячу. Пpибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять невеpно. Пpавильный ответ 4100. Попpобуйте пеpесчитать на калькулятоpе. Сегодня точно не ваш день. Hо может быть получится с последним вопpосом.
4. У Отца Мэpи есть пять дочеpей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопpос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстpо. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? HЕТ! Конечно ее зовут Мэpи. Пpочтите еще pаз вопpос.
Сидят два наркомана в комнате и обливаются кефиром. Заходит третий наркоман и говорит " Че пацаны в шахматы играете ", они отвечают "_да а как ты догадался ", да там возле порога велосипед стоит.
- Вовочка, почему ты сегодня пришел в школу в мятом костюме? - Понимаете, Мариванна, мы вчера дома включаем первый канал - там церемония "Оскар". Включаем второй - там церемония "Оскар". Включаем третий, четвертый - там то же самое. После этого я побоялся включать утюг.