Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно ходил в военкомат, когда ждали очереди, обменивались байками про то, как некоторые проходили докторов. Вот та, за которую я уверен на 100%, это было на САМОМ деле : Мальчик, назовем его Вася, оторвал у куклы глаз, и перед входом к хирургу, засунул его себе в задний проход. Ну вот, когда хирург ему произнес знаменитое, "нагнись, раздвинь ягодицы", и офигевая вгляделся в то что у него в попе, этот Вася сказал, "Тетенька, а я вас вижу...". Он отделался неделей в ПНД. +)
История не моя, но о ней знает весь наш город. :) Ита-ак! Когда предпринимательская мысль достигла своего апофеоза, когда вездесущие ЧП решили, что люди готовы платить на рубль больше, что бы поехать на маршруном такси, нежели на казенном автобусе... началось тесное общение граждан друг с другом, а так же с водителем. На одной из остановок в маршрутку садиться молодая тетенька с маленьким ребенком. Проходит некоторе время и ребенок начинает канючить у мамы мороженое (или шоколад, не суть, сладость какую то), длилось все ето минут 10 (ребенок порядком всех за@#$ал), мама естественно отказывает. Тогда ребенок в полной тишине, выдает поистине ужасную (для мамы) речь: - Мама если ты мне сейчас же не дашь мороженое (конфету, пряник, сухарик...) я расскажу папе, что ты делала с писей дяди, который вчера к нам приходил... Мать моя женщина, я думаю не надо грить, что же случилось с молодой тетенькой... она красная, как свареный рак... на ближайшей остановке вылетела из маршрутки... Все бы ничего, и история могла бы закончиться... но нет "ту би континью" если по англицки... На следующей остановке залазит в маршрутку молодой дяденька с сыном... Ну понятное дело, ребенок похлипывает, сопли пузыряться... т. к. злой папа не купил сыну мороженое... ребенок естественно канючит, и выпрашивает это мороженое... Все смеются, потому что невольно стали свидетелями сцены с тетенькой... и предвкушают, что же может поведать им разяренный мальчик про папу!!! Тут не выдержавший всего этого водитель, останавливает маршрутку... дает деньги " молодому папе" и грит: - На тебе деньги и купи ребенку мороженА, иначе мы все узнаем про дядю, которому что то делала с писей тетя... Но история, собственно о другом. Меня почему-то все время ебут в жопу, в маршрутках. Не успею сесть, тут же кто-нибудь подваливает - Ты истории про девочку в маршрутке постишь? Пойдем. Я уж и молнию на брюках назад переставил. Прихожу домой,- жена читает анекдот.ру и приговаривает: - Какой же ты все-таки пидарас. Как она узнает - не понимаю. Может ей кто рассказывает?
Рассказал знакомый: Осень. Еду в автобусе. Заходит девушка и встает рядом с сидящим мужчиной. И когда поднимает руку, чтобы взяться за поручень, из рукава пальто выпадает платок носовой. И падает прямо мужику на ширинку брюк. А мужик спит - ничего не замечает. Ну девушка покраснела, смутилась... Народ вокруг это дела увидел - смешки, шепот... Тут мужик просыпается, взглядом всех обводит и видит повышенное внимание к своей персоне: народ на него смотрит и хихикает. А нужно заметить, что платочек был однотонным с его рубашкой. Стал себя оглядывать, оба на, из ширинки рубашка вылезла!!! Не удивительно, что народ вокруг хихикает. Ну и начал он эту рубашку-платочек судорожно запихивать в ширинку. Народ аж плачет от смеха, а девица на следующей остановке почему-то выходит...
История не моя, но о ней знает весь наш город. :) Ита-ак! Когда предпринимательская мысль достигла своего апофеоза, когда вездесущие ЧП решили, что люди готовы платить на рубль больше, что бы поехать на маршруном такси, нежели на казенном автобусе... началось тесное общение граждан друг с другом, а так же с водителем. На одной из остановок в маршрутку садиться молодая тетенька с маленьким ребенком. Проходит некоторе время и ребенок начинает канючить у мамы мороженое (или шоколад, не суть, сладость какую то), длилось все ето минут 10 (ребенок порядком всех за@#$ал), мама естественно отказывает. Тогда ребенок в полной тишине, выдает поистине ужасную (для мамы) речь: - Мама если ты мне сейчас же не дашь мороженое (конфету, пряник, сухарик...) я расскажу папе, что ты делала с писей дяди, который вчера к нам приходил... Мать моя женщина, я думаю не надо грить, что же случилось с молодой тетенькой... она красная, как свареный рак... на ближайшей остановке вылетела из маршрутки... Все бы ничего, и история могла бы закончиться... но нет "ту би континью" если по англицки... На следующей остановке залазит в маршрутку молодой дяденька с сыном... Ну понятное дело, ребенок похлипывает, сопли пузыряться... т. к. злой папа не купил сыну мороженое... ребенок естественно канючит, и выпрашивает это мороженое... Все смеются, потому что невольно стали свидетелями сцены с тетенькой... и предвкушают, что же может поведать им разяренный мальчик про папу!!! Тут не выдержавший всего этого водитель, останавливает маршрутку... дает деньги " молодому папе" и грит: - На тебе деньги и купи ребенку мороженА, иначе мы все узнаем про дядю, которому что то делала с писей тетя...
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни: - 57 азиатов; - 21 европеец; - 14 американцев (северных и южных); - 8 африканцев; - 52 будут женщинами; - 48 мужчинами; - 70 не белыми; - 30 белыми; - 89 гетеросексуальными; - 11 гомосексуальными; - 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США; - у 80 не будет достаточных жилищных условий; - 70 будут неграмотными; - 50 будут недоедать; - 1 умрет; - 2 родятся; - у 1 будет компьютер; - 1 (только один) будет иметь высшее образование.
Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказал, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не был развращен, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA или QUELLE или OMO)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)
Это не история, а скорее всего наблюдение. Еду я вчера по Тверской в сторону области(работаю водителем), поворачиваю в сторону Страстного бульвара. Там есть здание газеты "Известия". На этом здании на самом верху расположена реклама пива "Невское", а под рекламой - бегущая строка. Читаю. " ЕСЛИ В СЛОВЕ ХЛЕБ СДЕЛАТЬ ЧЕТЫРЕ ОШИБКИ, ТО ПОЛУЧИТСЯ СЛОВО - ПИВО!" Я чуть не въехал в машину впереди идущую!!! Дааааа..... голь на выдумки сильна! :-))))))
Когда я был студентом, ехали мы как то с приятелем однокурсником после занятий из института по домам.... В автобусе народу - не протолкнуться, все пассажиры тесно прижаты друг к другу. На одной из остановок заходит женщина с маленьким сыном. Женщина, держа в руке вытянутой вверх над головами других граждан пакетик с яйцами, пытается найти укромное место, чтобы там разместиться. А автобус был ЛиАЗ - это тот, где водитель отделен от пассажиров стеклом, а рядом с ним находиться кожух двигателя. Так вот, женщина пробившись к водителю, попросила его и, получив положительный ответ, положила этот несчастный пакетик за стекло к водителю, чтобы народ не подавил яйца. ... Подъезжаем к остановке - мальчик пробирается сквозь толпу к двери и кричит: - "Мама, мама! Мы сейчас уже выходим, да?" А мама в ответ выдает: - "Леша, без меня не выходи! подожди, я сейчас - Я ТУТ У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!"......................
Остаток пути это был веселый автобус с гогочущими пассажирами и водителем...!
Есть, знаете, в Германии такой фаст-фуд, называется денер. Это вроде шаурмы, только по-турецки, поскольку турки в ФРГ исполняют обязанности лиц кавказской национальности. А в Израиле такого же типа фаст-фуд называется фалафель - с виду шаурма, но вегетарианская, чтобы не было сомнений в кошерности. Заодно и шутки типа "съешь десяток и собери котенка" не проходят.
А теперь амбула. Слова такого в русском языке до последнего времени не было, но потом какой-то забулдыга-подмастерье запустил на анекдот.ру и теперь уже поздно протестовать, тем более, что фабула здесь не проходит, потому что истории рассказывают послностью, а не только их краткое содержание, иначе юмора не будет.
Итак, значит, как видно из преамбулы, дело происходит в Германии, городе Дармштадт (или в Израиле, городе Нетания), такие истории случаются не только в России. Едут в автобусе мама с шестилетней дочкой (ну, вы уже догадались, о чем пойдет речь). Так и есть. Дочка все время канючит, мол, купи денер (фалафель), да купи. Мать, ессно, вяло отбрыкивается - типа, сейчас домой приедем, обедать будем. Ну, юная стукачка и выдает: "Не купишь денер - расскажу папе, как ты у дяди Клауса (Хаима) писю сосала (целеовала)". Думает, что в автобусе никто по-русски не понимает. Но весь автобус покатился со смеху, кроме двух турок (палестинцев), разобравших только слово денер (фалафель). На ближайшей остановке мать, как ошпаренная, выскочила из автобуса, таща перед собой за шиворот рыдающего ребенка. Думаю, что тему можно закрывать, даже если эта история произойдет еще где-нибудь на самом деле. На самом деле история на этом не закончилась. Маршуртку ждали боевики (скинхеды). С цепями (прутьями). И начали жестоко пиздить всех, (включая водителя). Евреи (немцы) на остановке плакали от восторга. Всех замочили, привычно порвали девочку на британский флаг, сожгли маршрутку. И написали кровью на асфальте: 1. Прочитай написанное до тебя. 2. Чешутся ручонки - подрочи. 3. Иначе - ПИЗДЕЦ.
В новостях сообщили:"Отпетые негодяи, много лет терроризировавшие мирных жителей тупорылыми историями, получили достойный отпор."
Дело было года три назад. Рассказал непосредственный участник - водитель КАМАЗа. Место действия - город Могилев, перекресток улицы Пионерской и проспекта Мира. Переходит дорогу симпатичная особь женского пола лет 20-22. Начала переходить, когда зеленый уже отгорел прилично, и поэтому явно не успевает. Со стороны пл. Орджоникижзе едет КАМАЗ. Видя, что красный сменяется желтым, водитель (назовем его Санек) даже не снижает скорость, т. к. расчитывает проехать на зеленый без помех. (Он-то думает, что идущая через дорогу девушка или остановится на разделительной, или быстренько добежит остаток пути) Не тут-то было! Она все той же неспешной походкой, несмотря на запрещающий сигнал светофора продолжает свое дефиле прямо перед КАМАЗом. Санек, естесственно, на сигнал (воздушка в КАМАЗе - ого-го! мертвого поднимет!) по тормозам, высовывается из кабины и орет: - "Дура, куда прешь?! Он же не еб@т, Он давит!!!" Девушка невозмутимо поворачивается и говорит: - "Как вы еб@те, так лучше б давили!" Занвес.
из серии - Дед Мороз: "А подарки только тем детям, что хорошо кушают.."
"... Все средства, собранные от продажи украшений и на благотворительном аукционе, были переданы Фонду "Маленьким СЛЕПЫМ детям - ИЛЛЮСТРИРОВАННЫЕ книжки в подарок" и в канун Нового года ребята одного из специализированных детских садов Москвы получат красочные издания..."
Это как же надо любить детей, чтоб фонд так назвать ((( И смех и грех..
Про то, как весело я встречала новый год... Новый год мы отмечали вчетвером: мама, папа, я и Андрей. По-правде сказать все началось очень даже и неплохо: родители пришли к нам часов в 11, я к этому времени уже все подготовила, сама между прочим, Андрей даже помощь не предложил что-то порезать, там, почистить. Бой курантов встретили шампанским и поздравлениями, поели, значит, и решили выйти на улицу (вообще-то это была бредовая идея поддавшего папы) запустить какие-то военные огни наземного сигнала (у папы с армии еще остались). Мама изначально была против - и не зря, опасное это дело, вон сколько после нового года по всему миру насчастных случаев из-за этой пиротехники! Помнишь, у нас тут под окнами нашего дома стояли две железки для выбивания ковров? Так вот папа и Андрей решили привязать эту ракету к одной из эти желзок,(ну вообще-то не сами решили, а так в инструкции по технике безопасности запуска было написано). Стояли, значит, привязызали минут 10, так, что мы с мамой аж зубами стучать начали, а тут еще и Граф прыгает(дог, шерси нифига нет, зябко ему тоже стало). Ну, думаю, привязать его надо на поводок, только успела подумать, кольцо выдернули, благо мы с мамой в 3 метрах стояли. Ракета зашипела, задымилась, но почему-то не с той стороны - с низу. Граф, наверно думая, что так она изначально и было задумано, не теряя ни минуты, несется к ней и сует нос в ракету, интересно ему. Ты видела когда-нибудь как взлетает космическая ракета на станции Байканур?? У нее с низу какой-то мощный огонь идет, так же и с этой ракеты, и даже точно также с низу будто она щас взлететь собирается. У меня дар речи пропал, все вроде отошли, в безопасности, а собака рыло в беснующуюся ракету сует. Я как заору Граф- Граф-Граф-Граф, все больше меня испугались. Граф в том числе. В следующую секунду, когда из рекеты стали вылетать красные огоныки и рекошетом прыгать по земле, Граф удирал что было сил, но не от ракеты, а подальше от Андрея, который в него плоскогобцами запустил. Я думала, что отходить не буду, трусихой не хотелось казаться, но увидев, что наша ракета свирепела с каждой секундой, я дала деру. Со всех сторон меня обгоняли срекошетившие красные "снаряды", ну, думаю, щас и меня такой же настигнет и насквозь прожет! Там даже лужа была, замерзшая правда, метра 2,5 диаметром, так я не помню, как через нее перелетела, повернулась, а ракета все сума сходит. Когда злощастная потухла, у меня истерика началась, глотка болит, голос сорвала, папаша еще пьяный, не осознав даже в чем был весь "прикол", завалился на замерзшей дороге. Поднял его Андрей, мама горовит, все мол хватит херней заниматься, снарядила папу под мышку и пошли они к себе домой. Так ничего и н понявший Граф потрусил за ними. Ну мы, разумеется, их проводили, я даже виду не подала, что меня внутри все кипит и мы тоже пошли домой. Продолжения празднования не было - я легла спать в зале на диванчике, Андрей поплелся в спальню...
В общем, так. История настоящая, произошла в Караганде где-то в начале 90-х годов (что, в принципе, для сюжета не важно. Рассказывал знакомый.
Жил там один товарищ, эдакий муЩЩина в полном расцвете сил. Был женат, имел двоих детей. И любовницу, что вполне обычно и не очень-то для нас с вами интересно. Несколько интересным было то, что жила она в соседнем доме. Бывают же такие дворы-колодцы. Так что, можно сказать, они почти что в одном доме жили. И вот стала к нему как-то его краля приставать: поживи у меня, поживи у меня. Возьми больничный или еще как, дома скажи, в командировку, мол. А сам ко мне! и я в отпуске! оторвемся по полной. Ночи любви, кофе в постель, разговоры по душам и проч. и проч. Праздник для души и вообще полный кайф. Ну, он вроде не против. Смотался, короче, дядя в поликлинику, предъявил на работе справочку, коллег-дружков предупредил, что если что, то он в командировке. Покидал вещички в чемоданчик, чмокнул жену и детишек и укатил на автобусе в сторону вокзала. а спустя пару часов под прикрытием темноты прошмыгнул в дверь заветной квартиры в соседнем доме. Время он, конечно, проводил отлично. И пролетело оно незаметно. Запланированная неделя "командировки" была почти что на исходе, как вдруг любовница предъявила маленькое требованьице. Ты, мол, милый, живешь у меня, как султан или падишах. а я всю неделю для нашего с тобой удовольствия по хозяйству горбачусь. а не изволишь ли ты мне немного в этом помочь. Того-этого, хоть мусор бы вынес, что ли... Он ей: ты че, дура, меня же увидят! А я же вроде как за сотни километров отсюда. я же вообще в командировке. Ну, а баба уперлась как баран: вынеси да вынеси, я терпеть не могу мусор выносить, а на улице темно, никто тебя не узнает... короче, плюнул мужик, взял ведро и пошлепал к мусорке, стоящей в центре двора. Быстренько ведро опорожнил и, шагая домой, задумался, может быть, о бабьей дурости, а может, и о чем другом... но, видать, очень крепко задумался. Потому что, порывшись в кармане и не обнаружив ключа, машинально нажал на звонок и увидел в проеме открывшейся двери бледное, испуганное и СТРАШНО изумленное лицо собственной жены... Словом, этот перец на автомате приперся в собственную квартиру, представ очам обалдевшей супруги, мнящей его выполняющим служебный долг в далеком городе. Что сказала жена, увидев в пол-двенадцатого ночи на пороге мужа, в тапочках, трико, майке и с мусорным ведром в руках и что сказал сам муж - предлагаю домыслить любезному читателю. Я же, как и товарищ Чехов, слагаю оружие)))
Ехал я на днях в маршрутке, полная "Газель". Рядом сидела молодая мама с маленьким сынон. Тот к ней пристает, требует, чтоб купила мороженое: - Мама, купи мороженку! - Нет! - Мам, ну купи! - Нет, кому сказала! - А я тогда бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала! Сидящий рядом папа: - Ой, блядь, ну вы подумайте только, как будто моя теща не знает, что жена у меня сосет! А некоторые мелкие стукачи будут у меня лично до утра писю целовать! И дает ребенку по ебальнику. Все довольны, все едут дальше.
Недавно встретил пару забавных надписей на машинах... Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели": "ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН" Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают колесо. Надпись гласит: "ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"
Пожилой румын случайно отрезал себе половой член, перепутав его с куриной шеей. Врачам не удастся вернуть мужчине утраченную гордость, так как сразу же после инцидента пенис съела собака. Об этом в понедельник рассказывает государственное новостное агентство Румынии Rompress.
Трагедия произошла темной ночью в деревне на юго-востоке Румынии. 67-летнему Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица. Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею надоедливой птице, однако в потемках отрезал себе пенис, сообщает Reuters.
"Я перепутал его с куриной шеей", - рассказал Мокану врачам скорой помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", - добавил он с сожалением.
Ехал я на днях в маршрутке, полная "Газель". Рядом сидела молодая мама с маленьким сынон. Тот ее спрашивает: - Мама, а у нас папа то что, болеет? - Нет, почему ты так решил сынок? - А зачем ты ему тогда писю целовала?... Сразу после этого диалога девушка попросила остановиться и вышла с сыном, т. к. вся маршрутка держалась за животы от хохота. Маршуртку ждали. С цепями и прутьями. И начали жестоко пиздить всех, включая водителя. Народ на остановке плакал от восторга. Всех замочили, привычно порвали девочку на британский флаг, сожгли маршрутку. И написали кровью на асфальте: 1. Прочитай написанное до тебя. 2. Чешутся ручонки - подрочи. 3. Иначе - ПИЗДЕЦ.
В новостях сообщили:"Отпетые негодяи, много лет терроризировавшие мирных жителей тупорылыми историями, получили достойный отпор."
История произошла со мной. Я иногда хожу в спортзал в баскетбол поиграть. И после игры мы пьем пиво. Вчера после игры уже едя в троллейбусе, мы пьем пиво и разговариваем, т. к. народу в троллейбусе немного. Я смотрю в окошко и вижу большие светящиеся буквы: САЛОН ЕБЕЛИ(буковка м погасла). Мы просто попадали под сиденья. Да, живу в Костроме. Это на ул. Ленина у Гражданпроекта, кто знает.
Ехал я на днях в маршрутке, полная "Газель". Рядом сидела молодая мама с маленьким сынон. Тот ее спрашивает: - Мама, а у нас папа то что, болеет? - Нет, почему ты так решил сынок? - А зачем ты ему тогда писю целовала?... Сразу после этого диалога девушка попросила остановиться и вышла с сыном, т. к. вся маршрутка держалась за животы от хохота.
Только что брат по аське переслал ссылку http://www.e1.ru/business/job/ Это вакансия на сайте работы Должность: Клоун, ведущий Отрасль: Сфера услуг Город: Екатеринбург Пол: Любой Образование: Любое Опыт работы: без опыта работы График работы: любой Занятость: любая Предприятие-работодатель: студия "Яркий миR" Текст вакансии: Требуется клоун, ведущий на роль человека-какашки Контактная информация: Имя: Анжелика Александровна Телефон: 213-**** E-mail: ****@drive.isp.ru
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде: Папа: - "Вроде!.. " Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде!.. " В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим. Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ?!! " Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап. Папа: - Что "пап? " Что "папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Жил на свете мальчик-второклассник, скажем, Ваня. И увлекся он рыбками. Ездил на Тишинку по выходным, советовался со специалистами аквариумными... И присоветовали ему, однажды, замечательный способ хранения мотыля (ну, чтоб дольше свеженьким был): делаешь кулечек из марлечки и привешиваешь его в унитазный бачок - и прохладно, и вода проточная. Ну, прелесть, что за способ! Однажды утором (а мальчик в школу уже давно отправился) папа Вани рванул в туалет. Посидел там, поразмышлял о жизни... И все у него хорошо случилось. Встает он, собирается санитарно-гигиенические действия совершить - и застывает в ужасе. Продукты его жизнедеятельности кишмя-кишат красными червями... Вечером Ванечке пришлось не сладко. Потому что первый вопрос, который он задал почему-то взволнованной маме и необычно "зеленому" папе звучал, приблизительно так: "А где мой мотыль? Я его тут в бачок вешал!" Ясное дело, что папочка, прошедший к тому времени все круги ада в виде посещения проктолога, крайне приятной процедуры гастроскопии и пр.- по-особому тепло приветствовал родное чадо.
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСі РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Скажи мне как ты ссышь, и я скажу кто ты. (с дополнениями)
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т. д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко
Прочитал тут давеча фразу в инструкции по пользованию презервативом очень известной фирмы: "Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или у Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." Ну я понимаю обеспокоенность по поводу беременности партнерши... но беспокойство о возможной беременности особи мужского пола. Это они очень предусмотрительно предупреждают. Видимо очень далеко в будущее смотрят.
Рассказали мне такую историю... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик - Летчики!!! Девочка - А мама сказала дебилы... :)))
Тема: Ответ внешнего управляющего по делу о ДТП с участием "четверки" и коровы.
Текст письма приводится дословно, за исключением фамилий и данных об обществе и заявителе.
ОАО "ТТ" Внешний управляющий Адрес:
№ 197 от 26 июля 2001 г.
Владельцу ВАЗ-21043 г-же NN
На письмо б/н от 24.07.2001 г.
Уважаемая NN! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение. Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, и водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное, незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 21043 не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и 7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются нецелесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не "в порядке гражданского или иного судопроизводства", а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)". Как только Вы заявите требования в соответствии с этих законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровы вины Вы не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной или уголовной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с понимаем рассмотрены (даже по истечении 7-дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И подготовкой ответа удовольствие, Внешний управляющий п/п MM
Маршрутка, все места заняты, на заднем сиденье сидит женщина с дочуркой, лет 4-х. Милейшее создание третирует мамашу требованием прикупить ей мороженное, аргументируя свою просьбу самым разнообразным образом, маршрутка с интересом слушает их диалог... мамаша непреклонна, дите простужено.. Когда другие аргументы исчерпаны, дите произносит: - Если ты не купишь мне мороженное, я расскажу бабушке, что ты у папы ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!! Женщина становится пунцовой, маршрутка тактично надувает щеки, но молчит.. на ближайшей остановке женшина, схватив в охапку дите выносится из маршрутки. На ее место тут же садится мужик с пацаном примерно такого же возраста. И когда пацан произносит: - ПАПА, КУПИШЬ МНЕ МОРОЖЕННОЕ??? маршрутка взрывается диким хохотом, водитель же, поворачивается в салон и произносит финальную фразу: - мужик, лучше купи, а то мало ли что????? В это время маршрутка останавливается, вваливаются толпа и начинает жестоко пиздить всех присутствующих. Забили до смерти. Всех. Девочку вообще порвали на британский флаг. Сожгли маршрутку. И написали кровью на асфальте: 1. Прочитай написанное до тебя. 2. Чешутся ручонки - подрочи. 3. Иначе - ПИЗДЕЦ.
В новостях сообщили:"Распоясавшиеся бандиты, много лет терроризировавшие мирных жителей получили достойный отпор.
историю прочтитал на http://www.metro.ru/tales/47.html
Было это пару лет назад.
Утро. Час пик. На одной из станций кольцевой линии стоит поезд, забитый людьми. По перрону к поезду бежит опаздывающий мужик — хочет успеть на отправляющийся поезд. Прыгает в вагон, но тут двери захлопнулись и прищемили бедняге голову. Голова находится в вагоне, а остальное тело — на перроне.
Машинист, не заметив произошедшего, начинает движение. В вагоне два других мужика отчаянно пытаются разомкнуть двери и спасти бедолагу, но все тщетно. Поезд продолжает разгоняться. Все понимают, что еще немного, и он погибнет. А застрявший, перебирая ноги по платформе, с полным спокойствием на лице и в голосе произносит: «Ну все, пиздец, доездился…»
К счастью, машинист все же увидел, что происходит и остановил состав. Все остались живы. А я в душе посмеялся над этим юмористом.
Маршрутка, все места заняты, на заднем сиденье сидит женщина с дочуркой, лет 4-х. Милейшее создание третирует мамашу требованием прикупить ей мороженное, аргументируя свою просьбу самым разнообразным образом, маршрутка с интересом слушает их диалог... мамаша непреклонна, дите простужено.. Когда другие аргументы исчерпаны, дите произносит: - Если ты не купишь мне мороженное, я расскажу бабушке, что ты у папы ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!! Женщина становится пунцовой, маршрутка тактично надувает щеки, но молчит.. на ближайшей остановке женшина, схватив в охапку дите выносится из маршрутки. На ее место тут же садится мужик с пацаном примерно такого же возраста. И когда пацан произносит: - ПАПА, КУПИШЬ МНЕ МОРОЖЕННОЕ??? маршрутка взрывается диким хохотом, водитель же, поворачивается в салон и произносит финальную фразу: - мужик, лучше купи, а то мало ли что?????
Случайно очередной раз надыбал этот анек. Классификация оценок: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть, разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться
Очередной раз возопил, ну и реализую: Да нет же, нет. Третья и особенно четвертая строчка звучат иначе: УД - Ушел Довольный НЕУД - Надо Ехать Уговаривать Домой
В туалете универа у нас висела бумажка: "Уходя - гасите свет!". Какие-то веселые девченки стерли слово "свет", и написали другое. Получилось: "Уходя гасите ВСЕХ!!!"
Очень кратко о названиях.... Под Вашингном есть городок, который называется Joppa... Особенно хорошо смотрится на дорожных указателях со стрелочкой )))))
История угарная :) Расказала жена, а ей рассказал сам очевидец (кому я верю в подлинности) Едет значит этот свидетель примерно с две недели назад на маршрутном газели. И сама история: сидит мамаша с ребенком (девочка годика 3) девочка говорит маме мам а ты мне купишь чупа-чупс? куплю а два чупа-чупса купишь? куплю а три все сиди тихо а то не куплю купишь. если не купишь я бабушке скажу что ты у папы ночью писю целовала.... занавес. весь салон газели выпал от смеха.
Румын по фамилии "маленький пенис" не может сменить имя
время публикации: 14 января 2005 г. , 18:23 последнее обновление: 14 января 2005 г. , 22:48
Житель Румынии, чья фамилия переводится как "маленький пенис", устал предпринимать попытки сменить свою фамилию, которые постоянно натыкаются на стену чиновничьего равнодушия, пишет Ananova.
45-летний Константин Путица говорит, что он уже сыт по горло походами по разным конторам и канцеляриям и постоянными стычками с чиновниками.
"Я привык уже к тому, что люди смеются, когда слышат мою фамилию. Я уже смирился с этим", - говорит он.
Однако Путица не единственный румын с необычным именем, пишет местная газета Libertatea.
По данным местной демографической службы, в стране проживает 243 человека с такой же фамилией, 233 человека с фамилией Муйа, что значит на местном языке "оральный секс" и несколько десятков с именами Кака (фекалии), Кур (задница) и Кои (яички
Дядька Вася мой родной рассказал историю коротенькую. Я передаю. Не знаю байка-ли это или правда... Все может быть.
Ехал он как-то на Газельке своей вечером, после последней точки доставки. Была зима, снег и все такое. Смотрит, на обочине неоживленной дороги стоит машинка- типо Лады 110ой, и моргает аварийками. Рядом стоят две приличненько одетых барышни и машат ручками. Дядя мой оценил ситуацию и тормознул, дабы помочь чем. Оказалось машина заглохла на ходу, заводится не хочет и барышни не знают что делать. Вася попробовал все что мог что-бы оживить машинку, но прикинул что система питания засрана и никуда сама Лада не поедет. Будучи кавалером всех степеней, дядь мой предложил дотащить их и их транспортное средство до ближайшей СТО, а там что-б решали сами. Девушки согласились. Вася быстро нашел в Газели буксировочную веревку, присоединил один конец к барышненой машине, другой к своей. Во время процесса привязывания услышал как хлоплули двери у Лады- барышни заняли свои позиции для транспортировки... Вася сел за баранку и потихонечку потащил легковушку. Все по началу шло гладко, но чего-то Ладу немного поматывало из стороны в сторону. "Водитильница- чайник," подумал Вася. Потом пришел момент тормознуть на выезде на более главную дорогу...
Бац!!! Лада вьезжает Васе прямо в зад и, повидимому, пристыковывается к железной балке-бамперу- причалу для чайника.
"Что за черт!?" думает и кричит мой дядя выскакивая из Газели. Оббегает машину, смотрит на никак не изменившуюся от удара корму грузовичка, на слегка помятый передок 110-ой и на круглые глаза и застывшие в руках сигареты рядом сидящих на заднем сидении Лады девиц.
… история в принципе очень «бородатая», но от этого не теряет основной своей сути…
В абсолютно советские времена, во время нехилого расцвета СССР как могучей и нерушимой державы всия мира и планеты всей, двое доблестных чекистов имели счастье возвращаться из-за бугра (из какой то там братской европейской страны: Венгрия или Чехия не суть важно). Просто вернуться после нескольких лет проведенных на забугорной работе это еще нормально, а вот вернуться с «трофеем» в виде реэкспортной Волги ГАЗ-24 и была у этой машины о-о-о-чень интересная деталь: французский дизельный мотор (собственно именно он и явился причиной всей этой истории), это было покруче запуска «бурана» в космос… Так вот едут значит они, уже на просторах нашей необъятной Родины такой то матери, предвкушая скорую встречу с родными и близкими, раздачу подарков и так далее… Все было бы прекрасно и почти идиллически если бы у них не закончилось то, без чего в принципе невозможно ехать далее, попросту говоря кончилось топливо… Это трагедия, сеть АЗС в те времена была развита так, что сегодня вспоминается как кошмарный сон в летнюю ночь… Делать нечего, благо на дворе не зима а даже вроде как лето… выходят они подняв в руке ведро+шланг естественно… Следующая картина: на обочине «Волга» возле нее два солидных дядечки, в руках вышеозначенная комбинация приборов… комичночть картины в том, что тормозившим возле них легковым машинам они давали отмашку: мол не вы нам нужны, езжайте дальше… народ недоуменно пожимал плечами, может кто и крутил пальцем у виска… а дядечки усиленно тормозили большегрузный машинки: камазы, мазы и все такое, дабы слить ведерко драгоценного дизтоплива… но все в нашей стране твердо были убеждены: у Волги в баке – бензин и никак по другому… Но юмористов хватает везде, и пара таких товарищей пересекала просторы Родины на Камазе, и естественно мимо наших дядечек, которые увидев очередной потенциальный дизтопливный заправщик отчаянно стали жестикулировать и так далее… Ребята в камазе видимо решили подшутить и остановившись грят: типа мол че вам браты? Дядьки то наши: горючки бы ведерко, денег дадим и все такое… перемигнувшись камазисты грят мол типа нам денег не надо, так берите, бак большой всем хватит… Вместо одного ведра слили пару или три, не в том дело… Чекисты они на то и чекисты чтоб в людях разбираться с полуслова и полувзгляда, вобщем просекли они что ребята хотят поглумиться над ними и устроили свое шоу: поблагодарив добрых ребят из камаза, они залив горючку в бак, уселись в машину и стали изображать запуск «бензинового» как полагали все нашей стране, волговского мотора… Машина прыгала, чертыхалась управляемая умелыми руками и ногами дяденьки чекиста, всем этим спектаклем было показано что дядьки то наши лохи и вообще камазисты в данном случае боги и тому подобное… можно даже и не говорить о том, камаз никуда не уехал, а кабина его тряслась от смеха удальцов впаривших лохам дизельное топливо для «бензинового» мотора… Далее: дядечка вышел, открыл капот, посмотрел что то там, почесал репу… и хлопнув себя по лбу (эврика!) подошел к горловине бака, открыв ее и свою ширинку, достав свое имущество из штанов, сделал неслабое представление для всех окружающих о том что он писает туда, в бак… После этого бодрым шагом сев за руль с полпинка, естесно, заводит дизельное сердечко таинственной машины и она исчезла вдали… камаз перестал трястись, челюсти на полу, глаза по пять копеек и так далее…
Итог той истории: камазисты догнали таки дядечек, узнали что под капотом этой волги совсем не то что у остальных таких машин… и купили впоследствии данный агрегат у этих самых чекистов, за такие деньги что те купили себе по жигуленку и все были счастливы и довольны…
Маршрутка, почти полная... Каждый занимаеться своим делом: Кто читает газету, кто смотрит в окно... На одном из сидений сидят молодая мама и дочь лет 4-х. Дочь в течении минут 15-ти упрашивает мать купить ей мАроженку... Та, в свою очередь отказывает дочери в этом удовольствии, мотивируя отказ тем, что последняя плохо себя ведет... Дочь, поняв, что видимо ей мАроженка, судя по всему, не светит заявляет примерно нижеследующее: «Ах так?! Тогда я папе расскажу о том, что вы вчера с дяденькой делали.... »(на самом деле она пояснила маршрутке, что собственно далала мама с тем самым дяденькой, но я, в своем повествовании опущу этот момент - прим. автора). Маршрутка в шоке! Мамаша то бледнеет, то краснеет! Наконец молодой маме удается, сглотнув, попросить водителя маршрутки остановиться. Пара удаляеться из маршрутки остальные продолжают свой путь дальше. Буквально на следующей остановке в маршрутку садятся молодой человек (лет 30 - прим. автора) и его (по видимому!) сын, лет около 7-и. Маршрутка трогаеться и в это время сын задает папе вопрос: «Пап, когда мы приедем, ты мне купишь мАроженку? »... Газель останавливаеться, водитель, развернувшись в салон и приподнявшись на логтях: » Мужик! Купи ребенку мАроженку! Тебе же дешевле будет! »
Недавно передано с чьего-то рассказа :)) Новогодний детский утренник. Деда Мороза как всегда не пришло, поэтому его роль достается дилетанту в этом ответственном деле :))Текст вроде простой, заучивать и путать не надо: Дед Мороз должен спросить у детей: Седовласый краснонос, кто я дети ? На что детишки естесссссссно должны ответить: Дед Мороз!!! :))) Вооооооооооооооооооооооооооооооооооооот :)))) Праздник идет. У дилетанта волнение нарастает, и, наступает его звездный час!!! Выход :) - Красноносый седовлас, Кто я дети? :)))))))))))))))))))
Таки и нашлось дарование которое угадало истинное лицо фальсификатора :))))
Быль. Ехала я как-то в поезде. В купе среди прочих был мужчина средних лет, явно еврейской национальности. Как-то в разговоре он поспорил с другим попутчиком на бутылку коньяка, что тот отгадает его национальность. Мужик, конечно, говорит: тут и думать нечего, ты еврей. - Ан нет. Короче, гадал, перебирал все национальности (и остальные помогали), которые только приходили на ум... Короче, проиграл тот мужик пари, сдался. Покажи, говорит, паспорт, кто ты по национальности будешь. Тот показывает (сама видела!), там написано: ИНДЕЙ. Мы все чуть не лопнули со смеху. А "индей" и рассказывает, как стал "индеем". Пришел он в паспортный стол: паспорт менять. Заполнил анкету, все графы, как положено, кроме графы "национальность". Ну это для многих евреев свойственно, стесняются (впрочем, напрасно, гордиться этим могут). Паспортистка и говорит: Вы, мол, национальность свою не указали. Тот, типа: зачем. - Положено, отвечает... Ну еврей, ну не хочет писаться евреем, взял да и говорит ей: ИУДЕЙ. Та написала, а паспорт получив, тот и не сразу поглядел на свою национальность-то. Видно, думал, иудеем там записан. А когда заметил, говорит, пропала охота менять национальность. Так и ходит в "индеях", зато пари всегда 100%-но выигрывает. Ну мы все еще посмеялись над его рассказом. Тут другой парень (рядом ехал) рассказывает: аналогичный случай, говорит, был с одним его приятелем, студентом из общежития. Тот, по национальности бурят, паспортистке назвал в такой же ситуации свою национальность, а та, не расслышав, написала в соответствующей графе "АБРЕК"! Тоже, говорит, в "абреках" долго ходил, приятелей смешил, пока на военной кафедре не заставили национальность правильно записать...
Маленькая неприличная зарисовка. Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!"
Интерпетация поговорки в точности соответствует истрии произошедшей у меня на глазах.(начало немного нудное но без него будет немного непонятно).
Живу я в Казахстане, в южной столице, так вот небольшое вступление. Все, абсолютно все менты начиная от комитета и заканчивая патрулями из солдатов ВВ ох...е насквозь. Докапываются до всего, вплоть до того что часов на руках нет:-). Считая себя "хозяевами" города ( в приципе так и есть только это есть в кругах где полканы бегают на посылках:-). Так вот, а остальные менты ниже рангом очень любят вые.....я, и считают что круче низ только яйца и выше них только горы. Что очень актуально так как город трех сторон окружен горами. И вышеперечисленные стражи порядка этим выеб...мом кичаться везде и всегда, по поводу и без. Как все полицаи мира ездить они предпочитают не на жигулях, и минимум Фольках, причем служебных и в личное пользование. Соответственно номера таких машин оканичиваются на АС(сами менты),ZZ( патрули), KP(криминальная полиция), АК,AV,AW, и тд.... дальше соответственно сама история. Диалоги 100%.
Едем мы с приятелем по улице. Останавиливаемся на сфетофоре, ждем зеленого. Рядом тормозит лупаты мерс( номера АС, => менты), весь тонированный, с мигалкой и прочей светомузыкой. Сзади тормозит Gelendvagen 600, машина как гриться без коментариев, причем подьезжает так близко что номер не видать даже если сбоку подойти. Тоже с тонировкой глухой. Дык вот уже мигает желтый... начинает мигать, мерс стоит хотя все уже начинают понемногу трогаться, дабы под зеленый уже ехать. Мерс стоит. Геленд сзади начигает нетерпеливо моргать и сигналить. В мерине сидят полкан и капитан и майор, солидные такие дяди, щеки видать из-за ушей, и прочей соответсвующей должности телесной атрибутикой:-), так вот капитан за рулем, а майор рядом. Майор включает громкую связь и выдает: Счас кто-то домигается...(ненормативная лексика)..... стой пока дяди стоят".. и далее слышится смех. Включается связь в Геленде и фраза: Счас кто-то доп...ся, сынки," Из мерса с матом вылетает майор и предлагает сопровождая матюгами и жестами выйти говорившему. Геленд чуть-чуть отьезжает назад, благо к таким машинам ближе чем на 2-3 метра мало кто подьезжает. И открываются номера.....KZ. Комитет. Личная охрана президента. Открывается стекло, там полкан в форме. Лицо майора неописать. Такая гамма чувств отражается разве что в кино. Вскинув руку к виску майор извинялся минут 5. Далее следует команда направо и в машину шагом. Майор с капитаном почтительно и медленно отьезжают. Геленд тоже. Остальные на смогли. В лежку впали все. Даже водитель автобуса вместе с пассажирами.
Записываю со слов, якобы, очевидца. А уж было ли, не было...
Утро, переполненная маршрутка. Среди пассажиров – мать с девочкой лет пяти. Девочка канючит мороженное, мать всячески пытается ей отказать. Тогда девочка во весь голос заявляет:
- Мама, а если ты мне не купишь мороженное, то я всем в садике расскажу, что ты папе писю целовала...
Пассажиры хватаются за животы и лишаются дара речи. Водитель резко тормозит. Под это дело мать хватает девочку в охапку и пулей вылетает из маршрутки. Через несколько минут в машину входит папа с мальчиком. Мальчик спрашивает:
Работая до перестройки в военном госпитале, наткнулся на весьма прикольный документ, припрятал, а сегодня случайно наткнулся на него. Думаю, всем будет интересно, как раньше служили в секретных войсках. Повторяю, док НАСТОЯЩИЙ.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). ПРИМЕНЕНИЕ 1 Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посредине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае обнаружения наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп. 4-9, еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Уехал один из них с женой в отпуск, оставив дома своего великовозрастного отпрыска. Который, не будь глупым, тут же позвал своих лучших друзей отметить такое событие. Ближе к ночи разгулялись арийские молодцы и решили отправиться в поездку на лыжах... в бесснежных степях Гессена по каменной лестнице вниз. Идея была тут же претворена в жизнь, и радости их не было предела. Единственно, на лязг и скрежет выскочила бабулька того юноши - она где-то в том же доме жила. Вполне адекватная старушка классического немецкого разлива - кто их здесь на автобанах видел, знает, что они нас всех еще переживут. Но тут видимо с перепугу очень неудачно подвернулась одному из героев, упала и сломала себе руку.
Внук же ее - мальчик в целом неплохой, и друзья у него тоже приличные. Решили они отвезти бабушку в больницу. И действительно отвезли, но высадили за пару метров до дверей с просьбой самой дойти, а то ведь они пьяные, на машине и т. д.... неприятности могут быть.
Ну, отпустили старушку с Богом и отправились домой нагонять упущенное. Спустя пару дней возвращаются родители и в какой-то момент интересуются: а где бабушка? А в больнице! А тогда поехали навещать! Приехали, стали искать - нету! Не была, не состояла, не привлекалась. В ту ночь никаких отметок о поступивших пациентках с поломанными конечностями.
После масштабных поисков обнаружили пропавшую в психиатрии, чуть ли не привязанной к кровати. Бедная пыталась убедить персонал больницы, что ее переехал горнолыжник. Ей даже руку не осмотрели!
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Пи3%а, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
Эта история произошла с одним моим приятелем Лехой в пору студентской бытности. В эти времена мы проживали в одном из корпусов студенческой общаги, а интересующие нас особы – в корпусе студ. городка напротив. Ситуация осложнялась, хотя и незначительно, тем противным обстоятельством, что вахтерша, где проживали наши подруги, после 23.00 ч. запирала наглухо входную дверь и наотрез отказывалась впускать контингент типа нашего. Естественно, что сходить в гости к знакомым нам приспичило, после очередной гулянки, в период времени, когда мы уже переваливший час «Ч». Первым решено было отправить Алексея, который более владел обстановкой в соседнем корпусе и обладал неплохими физическим данными, которые были весьма кстати, т. к. вход в корпус был заперт вреднейшей старушкой-одуванчик /пусть ей икается/, и Алексей по балконам забрался аж на 4-й этаж, где дверь секции не запиралась по причине того, что подобного вида экстрима ни вахтершами ни комендантом не предполагались. По общей договоренности Леха должен был договориться о встрече со своей знакомой – Наташкой, уломать ее найти подруг – не меньше двух: для меня и еще Димона, вместе с которым мы остались ждать судьбы внизу под общагой. Ждали мы минут сорок, после чего появился Леха, спустился с балкона в крайне грустном расположении духа, сказав «голяк», махнул рукой и, ничего не объясняя, ушел к себе в комнату. Продолжать гулянку отказался наотрез, но мы с Димоном самостоятельно завалились в один из кабаков. Идти в гости к подругам Леха на следующий день отказался, не пошел и потом. Натаха ни с ним, ни с нами больше не общалась, и мы удивлялись такому похолоданию отношений, которые не так давно способны были растоплять айсберги. Спустя 7 лет, при одной из приятельских встреч, мне все же удалось расколоть приятеля. Леха в тот давний злополучный вечер легко справился с альпинистским восхождением на 4-й этаж, прошел в заветную 408 Натахину комнату, уговорил ее сходить найти двух подруг. После того, как Натаха ушла, другана крайне сильно придавило, туалет в секции оказался закрытым по причине ремонта. Но Леха обладал не только хорошими спортивными данными, но и хорошей /как ему казалось/ сообразительностью. Вырубив свет в комнате, Леха наложил по-крупному на лист картонной коробки из-под конфет, выбросил содержимое в форточку. Затем, решил замести запаховый след его трудовой деятельности, взял с трельяжа первый попавшийся флакон с духами, побрызгал себе лицо, одежду, а также на пол, кровати, стены. Затем Леха открыл дверь пришедшей Натахе с двумя подругами, и как ни в чем не бывало, врубил свет, с улыбкой облегчившегося человека. Наташка с подругами замерла на пороге, уставившись на Леху. Немая сцена, лица девушек вытягивались все больше и больше. Когда до Лехи дошло - он бегом выбежал из комнаты Натахи и больше никогда там не появлялся по двум причинам. Причина первая – флакон «с духами», которыми он щедро оросил свою физиономию и комнату Натахи, на самом деле оказался раствором бриллиантового зеленого - то бишь «зеленки», ну второй «косяк» - открытая форточка в которую он выбрасывал плоды своих трудов, была затянута антимоскитной сеткой… При выключенном освещении этого было не видно. А еще сказано: темнота- друг молодежи…
На очередной остановке в автобус заходит мужчина в картонеткой яиц (через заднюю дверь), проходит в середину салона и садится. Кондуктор (дама лет 50 необъятных размеров) плотно прислонила свою пятую точку к сиденью, предназначенному лично для нее разговаривает со своей знакомой, видит, что вошло не так много людей, поэтому обилетить пассажиров не торопится. Через одну остановку наш знакомый выходит. В переднюю дверь входит еще один дядька и садится на то же место. Тут профессиональный долг позвал нашу "дюймовочку". Но, то ли из-за своих габаритов, то-ли просто не посчитала нужным встать, но взывать к совести пассадиров она решила не сходя с места. "Кто вошел в зад, оплачивайте за проезд!" (сама по себе шедевральная фраза), "Кто зашел вперед, тоже передавайте!" Народ передает. Тут она вспоминает, о мужике (которого в автобусе уже нет) и (не вставая с маста) вещает "Эй, там, мужчина, что у Вас?!" Новый мужик ничего не подозревает, смотрит в окно. Кондуктор: "Мужчина с яйцами, что у Вас?!" Мужик с чистой совестью не обращает на нее внимания (тут пол автобуса с яйцами. Тетка уже в ярости подходит к бедняга, хлопает по плечу и орет: "Мужчина с яйцами, я к Вам обращаюсь, оплачивать за проезд будете?!!!" Такого напора никто бы не выдержал, реакция последовала моментально: "Да что ты привязалась к моим яйцам-то!!!?"
Как-то раз в славном городе Новосибирске проходил так называемый "драйв-фестиваль": толпы байкеров съехались в заброшенный совхоз, повыебывались у кого круче тачка и стали бухать. Центром внимания была покосившаяся сцена посреди совхоза, на которой висел микрофон, который с утра томил всех надеждой, что вот-вот все-таки произойдет что-то искрометное. Уже темнело, а микрофон так и висел. Над совхозом повисла свинцовая туча напряженного ожидания... И вот на сцену влезает пьяный в аллелуйю конферансье в косухе, все замирают и устремляют на него свои просветленные взоры. В микрофоне что-то лязгнуло, прошипело, и прозвучал густой раскатистый бас: - Чуваки!!! У меня к вам загадка!!! Что такое - из трех букв, одна Х, другая У?! Сотни глоток ответили задорным криком "Знаем, знаем, УХО, УХО"! Тип в косухе выдержал паузу, и с харизматическим выражением лица рек: - ДААЛБААііБЫЫЫ! Не УХО, а ХУЙ!!!!!!!
Было это на севере мужики прорубывали просеку под высоковольтную линию, прорубали и собрались они ехать назад на базу. А жили они в вагончике который привозится туда же где работают. Прицепили они вагончик к трактору и залезли во внутрь вагончика отмечать водочкой возврашение на базу до базы километров 5. Водитель сел за трактор и тронулся, но не тут то было примерз вагончик к земле, с третьго раза сдернул и поехал по накатаному снегу. Едет и оглядывается как там вагончик, а в стекле видит красную рожу бригадира и он ему машет ну он подумал что мужикам хорощо уже и поддал газку чтоб тоже успеть на выпивон. Приезжает он на место, открывает вагончик.... и выскакивают от туда работягии дают П--ды водиле. Он втрансе не может понять. Оказывается вагончик примерз и когда он его сдернул то пол остался на месте а вагончик поехал дальше. И все эти пять КМ они бежали в вагончике и ему махали чтоб остановился.
Вот, наткнулась на одном родительском форуме: "Одна мамочка сдает свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится". У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..." Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
Эта новогодняя история у нас произошла пару лет назад. Журналюги рассказывали, которые узнавали насчет происшествий. Поступает мужик после праздников, избитый весь, но смеется дико. Думали: умом тронулся, видать, по голове били сильно... Оказалось:
Подъезжает к дому на экскваторе 31 декабря, поздно вечером. У дома люк не закрыт. Мужик думает: что за беспредел, люди пьяные ходят, не ровен час - кто свалится. Поставил ковш экскаватора на люк, да и пошел праздновать. Через три дня выходить на работу, открывает люк... Оттуда вылезают три злые... Ну, злые, это мягко сказано! Сантехники! Вот и досталось мужичку. Главное, что ему было весело!
В качестве эпиграфа старый анекдот: - Что за книгу читаешь? - Да про летчика. - А как называется? - Ас Пушкин. - А написал-то кто? - Да татарин какой-то, Учпедгиз называется.
Давеча были у меня в гостях друзья, ну и одна из дам рассказала примерно следующее: Мое первое образование - библиотечное. Народ приходил и ну очень разные книги спрашивал. Однажды попросили книгу "Покойник на обочине", ну с этой быстро догадались - "Пикник на обочине" Стругацких. Но как-то попросили у нас "30 щенков". Не можем найти, и по "щенкам" искали, и по "30" - нету. Спрашиваем, кто автор - не помнит, о чем книга (чтобы по тематике найти) - не знает. Ну изыскались уже, ну нет такой книги. Туши свет, сливай масло и признавайся в своей профнепригодности. И тут этот крендель проходит мимо одной из полок, "Да вот она!" И достает книгу Зощенко...
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на... , и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на... послали.