Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня в метро подсмотрел =) В общем, дело обстоит следующим образом. Действуюшие лица: а) 2 девушки подросткового возраста б) обычный студент Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;") протягивает талончик студенту: - Пробейте пожалуйста? =) Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
Недавно был на детском утреннике в одном из ДК. Заводилой там была тетя, килограммов эдак под сто. Детишки вокруг нее младшего школьного возраста. И вот эта ведущая, вызвав пацаненка, предложила ему спеть: "В траве сидел кузнечик", заменяя в песне глаголы на "ля-ля". С трудом разобрав, что такое глаголы, парень усердно начинает петь. Доходит до слов "зелененький он был" и, подзапутавшись так и хотел спеть, но ведущая решила поправить мальчугана и заранее вставила "ля". В микрофон понеслось: "зелененький он б...ля!" Лежали все.
Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит: - Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно. Умные какие дети пошли.
Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений: "Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."
Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из Пскова. Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все достопримечательности Питера. Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский. Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать. Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны. Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы тесемка... Короче, псковский стиляга собственной персоной. Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем. Он везде таскал с собой гитару через плечо. Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского... Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском "Бродвее" знакомятся с девушками и все такое. Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках бренчат музыканты, стонут попрошайки... В обшем, вот он - большой город! Вовчик от счастья и от пива просто опух. Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой. Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят. Тут Пашка заприметил в толпе Боярского (кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров, Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные жители даже бровью не ведут). И вот, мимо Пашки прошел Боярский. И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел. Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся: иди, мол, проверь, деревня! Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру. Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не позволила. Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком: "И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!" Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского видел!"
P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский! Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю. Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(
P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало. Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку. Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)
Жена разговаривает по телефону с дочерью - ученицей начальных классов, отправленной по случаю новогодних каникул на временное проживание к бабушке. - Чем вы там с бабушкой занимаетесь? - Ну чем-чем... Рисуем, читаем. - Что читаете? - Сказки, еще это... рассказ про Мальчиша-КОБЕЛЬЧИША! Жена выпадает в осадок. Из трубки раздаются отзвуки перепалаки между бабушкой и внучкой по вопросу правильного произношения имени придуманного Гайдаром героического мальчугана, противостоявшего проклятым буржуинам.
Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за что мстят кондукторы?
Навеяно историей от 30 декабря. Как то в подъезде нашего дома что находится в пригороде Валенсии, вышел из строя домофон, ну не совсем так чтобы задымился, а просто работать начал в зависимости от собственного настроения. Собирается совет подъезда для принятия решения о ремонте сломавшегося прибора, я на него не пошел под предлогом одобрения любого решения принятого коллективом, а решено было вызвать испанского мастера по установке обслуживанию и ремонту домофонов. Так как этому домофону было множество лет и найти его производителя является сложной задачей, то вызвать решили мастера с анологичной фирмы. На следующий день приехал фургон с красивыми логотипами, и двое мастеров электронщиков принялись в нем ковыряться. Это происходило в течении всего дня, с учетом того что за час результативной работы надо заплатить от 50 евро и больше, становилось немного жудковато, утишало только то что скорее всего счет предоставят по тарифу: "Ремонт домофона" Прковырявшись более восьми часов и не добившись никакого результата, был провозглашен вердикт: Домофоны этого типа ихняя фирма не обслуживает, а данная поломка слишком сложна и требует замену целого узла (какого именно никто не уточнил). Поэтому было предложенно обратиться к производителю или по крайней мере к установщику этого домофона для решения проблемы. На следующий день я самостоятельно взял отверточку, раскрутил домофон, посмотрел по плате и визуально обнаружил отскочившую от пайки ножку конденсатора, который и был в последствии припаян, после чего домофон стал работать как новенький. После этого в подъезде начали слогать легенды и песни в честь словян.
Работаю я в банке кредитным экспертом, приходится очень много общаться с клиентами. На груди у меня, как это практически везде принято, висит бэйджик с моей должностью и ФИО. А отчество у меня Раисовна, от татарского имени Раис. И вот приходят ко мне двое мужчин, один из которых хотел взять кредит, а другой так, группа поддержки. Я им все объясняю, и в конце разговора, немного помявшись, они просят разрешения задать несколько личный вопрос. Я отвечаю, что можно, а сама уже жду приглашения в кафе на чашку кофе или чая, т. к. такое хоть и не часто, но бывает. Но эти двое оказались оригиналами. Спрашивают: - Девушка, а вам что, по имени МАМЫ отчество дали? Удивившись, отвечаю: - Почему мамы, папы как и у всех - Вашего папу звали РАИСОЙ???!!! ... Нравится мне с людьми работать, иногда та-а-акое услышишь...
Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много! Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.
к №17 от вчера про Ксюшу Собчак. Мне больше нравится интерпритация в КВН. - Бизнесмен подарил ей машину. Магнат вручил презент машину. Спортсмен преподнес манто. Встречайте!!! Ксения Общаг!!!
Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня. При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным «Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1». Так вот, проползает сей «Трабант» (в переводе «спутник») мимо меня... а на новехонькой номерной табличке у ентого убоища гордо блестят буквочки ESA (Европейское космическое агентство)
Моей ты вечности корона, Моей судьбы душа, икона. Лик милосердного венца, Молитва истины гонца. Но не для красного словца, Не для престижа и карьеры Люблю и верую без меры, Венчай с утра и до утра Мои безумные уста...
Я с словами, как с друзьями, Словами каюсь и грешу. Они приходят как цунами, И я их в жертву приношу. Я ними полон как напитком, И как одеждами согрет. Они мне жизнь, и смерть, и пытка, Они на мысль мою ответ.
В понедельник вечером Делать было нечего; Надо б водочки попить, Друга в ванной полюбить, Вздуть подругу на диване, Съездить в гости к тете Тане; Там задвинуть и уснуть, Счастья нету - просто жуть! А во вторничек с утра Разболелась голова... Надоб водочки попить, Друга в ванной разбудить; И подругу на диване Сплавить в гости к тете Тане. Самому же лечь поспать - Завтра будет день опять.
За успешно совершенные экономические преступления в особо крупных размерах, и с учетом проведенного советником президента А. Илларионовым анализа, что подобные же преступления в настоящее время государство совершает крайне грубо и некомпетентно, Мещанский Суд постановляет: приговорить Ходорковского Михаила Борисовича к двум годам принудработ с отбыванием наказания в г. Москве в качестве Премьер Министра Российской Федерации.
На встрче с западными корреспондентами Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, поддерживаете ли вы решение Шарона о выселении евреев из Газы? Лавров шепчет Путину: - Ни в коем случае. Японцы тут же спросят про Курилы. Путин: - Это сионистская акция, и Россия категорически против. Лавров спадает с лица. Корреспонденты улыбаются. Путин: - Извините, я оговорился. Это антисемитская акция
Жена приехала из Эстонии и естественно привезла новогодние подарки. Среди прочих сладостей попался пакет бубликов. Эстонское название на пакете гласит "Diabeetiline Rõngik", что в переводе означет "Диабетические колечки". Пословица дырка от бублика приобретает в Эстонии новый смысл!
Вопросы по литературе для для выпускных экзаменов в средних учебных заведений с учетом их специализации и варианты ответов. Навеяно выступлениями Задорнова.
1 Для выпускников казачьего кадетского корпуса: До какого звания дослужился Григорий Мелехов? Варианты ответов: а) Хорунжего, б) Сотника, в) Атамана, г) Старшего сержанта, д) Батяни комбата.
2 Для выпускников с/х техникума: Как звали лошадь (коня) Вронского? Варианты ответов: а) Буцефал, б) Росинант, в) Холстомер, г) Фру-Фру, д) Конек-Горбунок, е) Карагез, ж) Гюльсары, з) Гюльчатай.
3 Для выпускников гимназий с историческим уклоном: Чем не растекался по древу Баян? Варианты ответов: а) Мыслию, б) Мышью, в) Белкой, г) Березовым соком, д) Пепси.
4 Для выпускников училищ МВД: Кто убил старуху-процентщицу? Варианты ответов: а) Дмитрий Карамазов, б) Родион Раскольников, в) Антип Бурдовский, г) Азазелло, д) Чикатило.
5 Для выпускников акушерских училищ: Отчего умерла Элен Безухова? Варианты ответов: а) От несчастной любви, б) От внематочной беременности, в) От рака матки, г) От последствий медикаментозного аборта, д) От родильной горячки.
6 Для выпускников училищ погранвойск: Кого переправлял через границу Янкель? Варианты ответов: а) Онегина, б) Чацкого, Тараса Бульбу, г) Герцена, в) Патера Шлага.
7 Для выпускников общеобразовательных средних школ: Какая девичья фамилия была у Анны Карениной? Варианты ответов: а) Вронская, б) Облонская, в) Тверская, г) Бутырская, д) Слуцкая.
8 Для выпускников гимназий с филологической специализацией: Кто написал басню „Таракан“? Варианты ответов: а) Лафонтен, б) Эзоп, в) Крылов, г) Капитан Лебядкин, д) Михалков.
9 Для выпускников общевойсковых кадетских корпусов: Под чьим командованием служил в молодости старый князь Болконский? Варианты ответов: а) Суворова, б) Потемкина, в) Минина и Пожарского, г) Тухачевского, д) Котовского.
10 Для выпускников зоотехникумов: Кто утопил Муму? Варианты ответов: а) Платон Каратаев, б) Братья Губины, в) Доктор Борменталь, г) Дворник Герасим, д) Дед Щукарь.
11 Для выпускников музыкальных училищ: Какое музыкальное произведение послужило названием для рассказа Льва Толстого? Варианты ответов: а) Венгерская рапсодия, б) Бранденбургский концерт, в) Крейцерова соната, г) Озорные частушки, е) Yesterday.
12 Для выпускников элитных лицеев: Какие часы носил Евгений Онегин: Варианты ответов: а) Лонжин, б) Роллекс, в) Картье, г) Командирские, д) Брегет.
13 Для выпускников классических гимназий: Как звали сына Одиссея? Варианты ответов: а) Телескоп, б) Телевизор, в) Телепат, г) Телемак, д) Телепузик.
14 Для выпускниц педагогических училищ: Кто соблазнил Наташу Ростову? Варианты ответов: а) Анатоль Курагин, б) Леонардо ди Каприо, в) Эраст Фандорин, г) Поручик Ржевский, д) Лука Му...ев.
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на телефон: "Поздравляю с праздником НОВОГО ГО" На этом сообщение было закончено. Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!" Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня так?
- Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!
сидят 4: РУССКИЙ, АРМЯНИН, ГРУЗИН И ЧЕЧЕНЕЦ. СПОРЯТ КТО ИЗ НИХ ПРОИЗОШіЛ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ. РУССКИЙ ГОВОРИТ МЫ ПРОИЗОШЛИ ОТ ОБЕЗЬНЫ. ГАВРИЛА-ГОРИЛА. АРМЯНИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. МАКАКЯН-МАКАКА. ГРУЗИН МЫ ПРОИЗОШЛИ. ШИМПОНИНЗЕ-ШЕМПАНДЗЕ А ЧЕЧЕН НЕТ МЫ. ПОДХОДИТ К КЛЕТКЕ СОБЕЗЬЯНОЙ И ГОВОРИТ ЕЙ НОХ-ЧИ-ВУ ОБЕЗЬЯНА ЗАПРЫГАВ НА МЕСТЕ В ОТВЕТ ВУ-ВУ-ВУ-ВУ.
Новогоднюю ночь я обещал провести со своими друзьями Андреем и Лехой. У пацанов родители уехали, поэтому мы прикинули, что одиноких девушек ночью будет достаточно много и мы не соскучимся:) Нам всем по 17 лет, симпатичные ребята, короче все как надо. Сначала я отправил на вылазку Леху, но он почему-то минут через 5 вернулся, сказав, что не видит в округе ни одной девушки, хотя они были вокруг:) После этого дела, я понял, что Леха один не справиться и мы уже пошли вместе на вылазку. Изначально мы рассчитывали, что подцепим всего двух девушек. Так вот весь прикол заключается в том, что когда мы вышли из дому мы сразу же натолкнулись на двух молодых девушек. Я подмигнул Лехе - надо браться за дело. Правда Леха почему-то решил, что женщины с собачкой, стоящие на расстоянии 15-20 метров были их мамашами. На что я ему воткнул, что стоят две одинокие девушки, ждущие нас:))) После непродолжительных объяснений Леха согласился подойти к ним. Мы с ними познакомились, оказалось, что мы даже вместе учились. Правда, они были на два года старше нас, но это было не помехой. Сначала девушки напрочь отказывались приходить к нам в гости. Я долго их уговаривал, в итоге они пришли к нам:)) Меня Андрюха сразу позвал в комнату со словами "Я не могу найти гандонов!". Я сказал, что еще пока ничего неизвестно, быть может удастся их развести. Сидели мы с ними в комнате. По разговарам одной из девушек было видно, что она опытная, другая девушка была более спокойной, но после того как я заявил о том, что можно было бы сыграть в бутылочку девушки оживились:) Но тут мой друг Леха, рассчитывавший потрахаться в эту ночь, начал засыпать, одна из девушек спросила "ты уже засыпаешь", на что он ответил "да!" Вы не могли себе представить мою и Андрюхину реакцию, мы были в шоке от него, это насколько надо быть кретином. ПОсле этого дела девушки рассказали, как одна из них, будучи в Питере, была принята за проститутку. тут уж мы с Дроном точно поняли, что в эту ночь можно рассчитывать. Изначально девушки говорили, что им скоро нужно будет уходить, хотя они просидели добрых полтора часа и уходить не особо сильно собирались. В какой-то момент одна из них заявила, что нужно будет еще зайти к какому-то Вовчику, на что другая ответила, что его уже наверняка нет дома. Тут я был почти на 80% уверен, что все будет путем. НО ТЕПЕРЬ РАЗВЯЗКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но ТУТ ЛіХА ЗАЯВИЛ ГРОМКО ВСЛУХ, ЧТО ДЕВУШКАМ УЖЕ ПОРА!!!!!!!!!! Мы были в полном ауте и девушки тоже!!! Вы можете себе представить их реакцию, что мол парни пригласили и один стал их выгонять подобной речью. Естесственно, что девушки после всего этого ушли. Единственное наше желание с Андрюхой это было убить Леху за его СУПЕР-ТОРМОЗНУТОСТЬ. После этого дела он нам заявил, что не знал, что мы хотим с ними что-либо сделать в эту ночь, на что мы ответили, что должен был спросить у нас. И был отличный ответ - "Сорри, пацаны, но я думал, что нам с ними ничего не светит".
История из первых уст, тобишь от меня и первой свежести... Преамбола Собирались мы целую неделю с ребятами водочкой перекусить да немогла выбрать времени да места. да вот и к новому году подготовится нужно так сказать физически. Ну и сама амбола. Короче решились мы оформить это дело вчера вечером значь по полной программе, у друга дома в составе 8 человек. На сие собратие пологалось 7 бутылок водки (сколько ее родимой не бери, все равно 2 раза бегать), 2-е пятилитровые баклаги оболони и там рыбка, колбаска, огурчики, крочь ежель сидеть так сидеть. ну вообщем пришлось идти за добавкой и это зделали, но не в этом суть, когда в каждом сидело примерно по тазику огненной воды всем захотелось общения со слабым полом, и вдруг один из нас вспоминает:"а у мя в соседнем доме знакомая живет, пошли мол проведаем?" ну вот и сунулись мы не уверенной походкой к "знакомомй". Всем было хорошо, были мы на 8-ом этаже, ну как же такими то ногами идти по ступенькам? вот и вызвали мы его... лифт. И сработал он... стадный инстинкт... когда открылись двери ломанулись все с криком в эту маленькую коробочку. это удавалось с трудом, т. к. у панельной девятишки лифты размерами не блещут, а именно 1.5х1.5 метра в лучшем случае, вродь одному и не тесно, но ведь я не один, а нас всего 8-емь, ну когда залез 6-ой, 7-ой и 8-ой в меру своего опьянения разработали план! короче ты из всех сил лезь в толпу, а я подталкну. короче пока этот крендель издавал звуки похожие на камаз пыжащийся в гору с грузом явно больше дозволенного, "талкачь" взял разгон от противоположной квартиры и влип уже в бесформенную кашу в лифте и мы влезли! Мы узнали как чувствует себя килька в консервной банке, но двери закрыты а ехать то нуна, вот и нажав на кнопку 1 лед троулся, но дотянув до 6 этажа притих, встал между 6 и 5 этажами и замолк. И НАЧАЛОСЬ!!! "Ой пацаны, а мне плохо..." МЛЯЯЯЯЯЯ!!! будь проклят тот день когда придумали этот гроб с тросиками хоть извенился зараза... он пожелел ближнего, приставил рукав ко рту и начал, а мы что не люди? нам тож захотелось и рукава закончили, после того как мы поняли что пол часика и мы тут захлебнемся (так как хлюпало уже в раене ладышек) мы начали истерически бить по кнопке вызова оператора ну там сю-си пуси нажмите туда и сюда, короче ожидайте... Облаго, он пришли... что то там спрашивали (не помню) и начали открывать двери. а теперь представляем ситуацию №1 вы лифтер, вы пришли по вызову с помошником, вы открываете дверь с застрявшими и тут... вас обливает по пояс поток бливотины из лифта (ниагара это фигня:) и вслед вас укрывают матом х%ли так долго и дальнейший ржачь пьяных рыл? и ситуацию №2 Вы задыхаетесь в лифте, тут со скрипом открываются двери вы с криком че так долго нагинаетесь в низ и видите не менее обрыганого чем вы мужика... и рядом плавно сьезжающего по стенке парнишки :) у меня была истерика. вообщем спустится удалось без приключений только 2-ум экземплярам, остальные подскользнулись на непонятной смеси на полу. бились кто чем и без вопросов бежули в низ, по пути скидывая с себя одежды и брасая их в снег, паралельно ныряя в них... к девушке мы так и не добрались, еще твердо решили не пить до нового года и лифтом в нетрезвом состоянии в кол ве больше 2-ух не пользоваться. вот так мы готовились к новому году :) p.s. жаль что в лифте не предусмотрены стоки :) p.p.s. интересно, а как долго будет уходить запах из подьезда?
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!