Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Молодая блондинистая девушка из Лондона была в такой депрессии из-за того, что от нее к подруге ушел ее парень, что решила уйти из жизни, прыгнув в Темзу. Она пошла на пристань и уже собиралась было пыгнуть в холодную воду, но тут ее заметил молодой симпатичный моряк. Он подошел к девушке и сказал: “Судя по всему, мисс, вы решили утопиться. Я не знаю, чем вызвано ваше отчаянное состояние, но могу вам предложить альтернативу получше. Наш корабль утром уплывает в Америку. Я смогу спрятать вас в своей каюте, и вы бесплатно сможете попасть в Америку, где такая красивая девушка как вы наверняка не пропадет. Я буду о вас заботиться и приносить вам каждый день еду. И мы можем прекрасно проводить время в пути, ” – добавил моряк, нежно обхватив ее за плечи.
Девушка согласилась. А почему бы и нет? Может, в Америке она начнет новую жизнь и забудет о своих былых проблемах.
Под покровом ночи матрос провел девушку на судно, в свою каюту. Утром он принес ей из камбуза сэндвичи и чай. Днем принес суп, стейк и пирог. Вечером – фрукты и бутылочку вина, после чего они занимались любовью до раннего утра. И так продолжалось много дней...
Спустя недели две девушку, которая вдруг решила прогуляться по судну, засек боцман. “Кто вы и что вы здесь делаете? ” – спросил он. “Видите ли, сэр, я живу в каюте с Джоном. Он заботится о мне, пока мы не приплывем в Америку, а я забочусь о его потребностях... ну, вы понимаете. ”
“Да, молодец парень! Он вас будет очччень долго трахать, ведь это – паром через Темзу! ”
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Выходит Брежнев на балкон, смотрит на луну и думает: "Что это она желтая такая, как лицо китайца", и отправил на луну космонавтов чтобы те перекрасили луну в красный цвет. Выходит на балкон Рейган, видит - луна красная. Отправляет на луну астронавтов, чтобы они написали на луне на красном фоне "Мальборо". Выходит на балкон Брежнев, видит - на красной луне написано "Мальборо". Отправляет космонавтов, чтобы те дописали, что изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате. Выходит на балкон Рейган, видит - на красной луне надпись "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате." Отправляет астронавтов, чтобы те дописали, что изготовлено по лицензии американской фирмы "Филлип-Моррис". Выходит на балкон Брежнев. Видит - на красной луне написано "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии Филлип Морис" Отправляет космонатов написать что-то, от чего американцы бы навсегда заткнулись. Выходит на балкон Рейган. Читает на красной луне: "Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии Филлип Морис. Минздрав СССР и КГБ предупреждает: курение опасно для вашего здоровья"
Встречаются как то два друга. Один восхищено говорит:" я тут в подъезде твою жену встретил, так она мне такой анекдот расказала, что я чуть с кровати не упал..."
Хроника истории России, XXI век: 2005, январь - народ выходит на площадь перед Зимним требовать от "царя" справедливости, подстегиваемый провокаторами 2017, ноябрь - КПРФ(б) под руководством Березовского захватывает власть 2024, январь - смерть вождя, объявлена Старая экономическая политика (СЭП) 2029-2034 - СЭП свернут, начинается строительство светлого будущего 2041, июнь - вероломное нападение исламско-фашистского EC 2044, июль - высадка китайско-американо-японских союзников в Нормандии 2045, май - Победа! EC разделено на две части - пророссийскую и проамериканскую 2053, март - смерть вождя ...
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
МУЖИК УЕЗЖАЕТ В ДРУГОЙ ГОРОД ПО ДЕЛАМ. УЕЗЖАЯ ГОВОРИТ ДРУГУ:"СЛЕДИ ЗА МОЕЙ ЖЕНОЙ, ЕСЛИ К НЕЙ ПРИДЕТ ЛЮБОВНИК, ПОШЛИ МНЕ ТЕЛЕГРАММУ:"ЖЕНА УМЕРЛА" УЕЗЖАЕТ. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПРИХОДИТ ТЕЛЕГРАММА:"ЖЕНА УМЕРЛА"НО ТЕЛЕГРАММУ ЧИТАЕТ ЕГО ПОРТНЕР, НЕ ПОНИМАЕТ В ЧЕМ ДЕЛО, ПОСЫЛАЕТ ДРУГУЮ ТЕЛЕГРАММУ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА?" ДРУГ ПОЛУЧАЕТ СООБЩЕНИЕ, ЗЛИТЬСЯ, ЧТО ТОТ НЕ ПОНЯЛ В ЧЕМ ДЕЛО И ПОСЫЛАЕТ ОТВЕТ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА НЕ ЗНАЮ, НО ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ."
Альфред Нобель сидит на небесах и думает -и почему это американцы решили, что для того чтобы стать нобелевским лауреатом на "премию мира" надо обязательно сделать какую-нить гадость России?!
Зять Кучмы Пинчук жалуется тестю: - Все, все что нажито непосильным трудом, все забрали. Облэнерго - три! Ферросплавных завода - лва, Криворжсталь - один!.. Обещали прокурора с собакой прислать...
http://censor.net.ua/ (лучше отправить самому, чем Robot спиздит)
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки: - Что это? - Рука. - Иди, пятерка. Входит другой студент, тоже дают что-то в руки. - Что это? - Голова. - Иди, пятерка. Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки. - Что это? - Вроде колбаса. - Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно. Студентка, понюхав: - Колбаса копченая. - Идите, двойка. После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу. - Слушай, Василич, а чем же мы это в темноте закусили? Kalinindmitrij.narod.ru
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. - мне удалось поставить в спальне записывающую апаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем моя жена занималась- говорит француз. - А у меня в спальне - скрытая видеокамера,- хвастается англичанин,- всегда могу видеть, кто к моей супруге приходит. - Зачем тратить деньги на всякую апаратуру? У меня куда более верный способ. возвращаюсь из командировки и первым делом к соседке. "ты почему своему мужу изменяешь?" - напираю я на нее. "Я изменяю?"- возмущается соседка,- "тогда что говорить о твоей жене!",- и начинает говорить кто и когда был у моей жены. Feanor
Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю, через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный пассажир спрашивает у машиниста: - Что случилось? - Да мужик на дороге ссал! - Так надо было давить! - Да вот, только догнал!
Звонок в дверь. С дивана встает обкуренный нарк и, подойдя к двери, медленно читает по бумажке: - Кттооо тааам? За дверью: - Отткроой запятая твваааи друззьяя"
Идет игра "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?" знатокам выпадает 13 сектор. Вопрос от нового русского: - год назад друг взял у меня крупную сумму денег. мы с ним договаривались, что он мне их вернет через пол года. Но он не вернул. Внимание вопрос: Кто в черном ящике? Feanor
Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!
Сын спрашивает у папы: - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - А снежный человек? - Нет, это фынтастика. - Папа, а пидорасы есть? - ОООО да! Сынок это фантастика!
Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
Письмо президенту Бушу: "Я, бедный российский художник, нарисовал карикатуру на президента Путина. Ее напечатали в газете. Но наша милиция изъяла и сожгла весь тираж, а меня самого приговорила к непосильному штрафу! Это же форменная цензура! Надеюсь, что Вы, общепризнанный защитник демократии и свободы во всем мире, сможете принять меры".
Ответ Буша: "1) Америка действительно делает все возможное для дела демократизации всего мира. 2) Я позвонил Путину и мы обсудили этот вопрос. 3) Выяснилось, что это была не цензура, а всего лишь нарушение копирайта на внешность Путина. 4) Америка делает также все возможное для защиты во всем мире художников, писателей и ученых. Наилучшим средством их защиты я считаю копирайт, а таких пиратов, как Вы, не штрафовать, а расстреливать надо!"
Сенсация: задушенный в СИЗО Александр Хабаров намерен баллотироваться в Екатеринбургскую городскую думу! Избирательная компания будет проходить под лозунгом: "Хороший депутат - мертвый депутат!"
Трех мужиков посадили в комнаты без окон и с железными дверями. Дали им по два свинцовых шарика и сказали: - Через три дня вы будете нас смешить. Через три дня приходят к первому. Он жонглирует, ко второму, он тоже трюки делает, к третьему. Выходят и смеются. Первые двое спрашивают: - А он что показал? - Он один потерял, а другой сломал. www.asis.narod.ru
Новости: Военные медики США отмечают странные случаи психических растройств у солдат, побывавших в Ираке. Большинство из них утверждает, что присутствовали на обеде с высокопоставленными генералами США и принимали участие в несуществующих спецоперациях и боевых действиях. Выявлены также случаи массовых галюцинаций у цифровых и пленочных фотоаппаратов, якобы фиксирующих факты пыток и издевательства миротворческого контингента над жителями Ирака.
Ющенко неднократно заявлял, что знает своих отравителей и назовет их после избрания президентом. Когда же ему напомнили об этом обещании, он ответил, что, как добрый христианин, отравителей не только простил, но и подарил им самые высокие государственные посты.
Сидят зайцы на поляне. Вдруг выходит из кустов медведь, увидел их и как заорет : - Хули вы тут расселись????!!!- Зайцы испугались, все в разные стороны разбежались. Один заец, прибежал домой, дверь на все замки запер, в комнату забился. Сидит, через час, бьет кулаком по столу: А не хули!!!!
Подходят Мужики(м) к Бабке(б) и спрашивают: м-Бабка! фрицы есть в том лесу? б-Вы что?! Какие фрицы?! Вторая мировая уже давно кончилась! м-Правда?!! А мы до сих пор еще поезда взрываем!
Пригласили Жириновского на ток-шоу, посвященное современным природным катаклизмам. Ну, для рейтинга. Жирик: - Вы посмотрите, что происходит! Землетрясения, цунами, магнитные бури, тепло это ненормальное! Вот до чего довели все эти Рабиновичи, Гольдберги и Зейдерманы!..
Приходит девушкка к врачу на 3 месяце беременности и говорит: -Доктор, у меня живота нет -А вы пробовали фрукты есть? -Нет, а че надо? Приходит она на 5 месяце: -Доктор, а у меня живота нет -А вы пробовали овощи есть? -Нет, а че надо? Приходит на 9: -Доктор, а у меня живота нет -А вобще пробовали сексом заниматься? -Нет, че надо?
Путин звонит Грызлову: - Боря! Мы тут с Ющенко общались, так он постоянно говорил про какой-то "НАЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕРЕС". Посмотри у себя в словарях - что это такое? - Нету в словарях. Надо у БЕРЕЗОВСКОГО спросить! http://censor.net.ua/
Новости: Госпожа Клинтон призвала народ США подставить Украине плечо помощи. Билл Клинтон с радостью откликнулся на инициативу жены и предложил для начала не ограничиваться только плечом.
Ментовому правлению наступает полный пи%дец, когда нельзя ни "тащить", ни "не пущать". Сейчас же "не пущать" еще работает - газ в трубу не пущать или не пущать мандарины продавать, - а тащить уже не очень получается, бабок в милицию, стран в СНГ, или студентов в армию. Наступил полупи%дец.
Приезжает мужик из Москвы. - Ну как там в Москве матушке? - Хорошо, врачей много по улицам ходит. - А что они на улицах делают? - Пилюли раздают - Какие пилюли? - Пиздалгин
Недавно в Польше отмечали 60-летие освобождения Освенцима Красной армией. Во время торжественной церемонии в оргкомитет форума пришла телеграмма: “Приветствую участников. Всегда мечтал выступить по затрагиваемым у вас вопросам. Сожалею, что не успел прибыть и рассказать о вкладе моего народа. Лауреат Нобелевской премии мира Ясер Арафат.”
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину: - Вы можете мне объяснить, как в формате NTFS происходит автоматическая дефрагментация диска? Сисадмин ей наставительно отвечает: - Ну, зачем забивать себе голову такой ерундой, ведь ты же блондинка!
Что-то все забыли об армянском радио. Между прочим, у нас накопилось немало тем и вопросов от наших слушателей:
У армянского радио спрашивают: 1. - что творится в российской политике и экономике? - Посмотрите что вытворяет Зурабов, Греф… А.р. отвечает: - что вы хотите, ребята купили себе министерства - надо же как-то отбивать вложенный капитал. У всех в этой стране свой бизнес, что они – хуже других что-ли? 2. Говорят, что Чубайс гениальный менеджер, - это что действительно так? А.р. отвечает: - Да, этот менеджер гениальнее самого Ильича. Он купил себе коммунизм и еще заработал на этом…??? Помните: -«Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны» - Т.е. выражаясь точным языком формул Ком-зм = сов. власть + эл. всей страны? - Так вот этот парень ловко продал советскую власть…и у него остался свой личный коммунизм и все электричество России. Только гениальный мозг смог провернуть такую аферу… 3. Что же он такой один ? А. р. отвечает: - да нет что Вы, другие российские евреи не менее гениальны? - думаете, они просто так положили стабилизационный фонд России в банки США? - Свои деньги там хранить надежнее…
Врач у постели больного: - Да, положение непростое. У вас гемиплегия. - Гемиплегия? Это что такое? - Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает. - А все, что у меня слева будет работать? - Да, все, что у вас слева, будет нормально работать. Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом. - Вы что там рукой внизу делаете? - Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.
про женско\мужские отношения, навеяно - "быстро, качествено, недорого" - выбери любые два... 1. Муж (Жена) 2. СуперЛюбовник (СуперЛюбовница) 3. Душевный друг Выбери любые два и это будет ваш партнер...
Сидит мальчик-инвалид, без ножек, на диване и смотрит мультики по телевизору. Тут приходит пьяный отец и переключает телик на футбол. Сынок говорит ему: "Папа, папа! Ну я же мультики смотрю! Переключи мне обратно, на мультики!" Отец отвечает: "Ну если тебе так надо, тогда встань и сам переключи!" Сынок: "Папа, папа! Но у меня же нет ножек!?!" Отец: "Нет ножек?? Ну, нет ножек - нет мультиков!!!"
Были евреи и фашисты - фашисты пропали, евреи остались. Были коммунисты и евреи - коммунисты пропали, евреи остались. Вот так евреи и вышли в финал, а ведь если бы не коммунисты - и из четверти не выбрались. Помни это, МЕМОРИАЛ.
Встречаются два модема, один нормальный, а другой весь в копоти, лампочки не горят. Нормальный спрашивает: - Че с тобой случилось? Ну ты знаешь мой юзер анекдоты любит очень, он ссылку ввел http://www.anekdot.ru/scripts/rnd.pl?random=4276051&t=&rank=4&lim=99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999... и вот пока я качал перенапрягся и сгорел...
Японские ученые-программисты провели научный эксперимент, чтобы составить обобщенный внешний облик секс-символа революции. Для этого в компьютеры были заложены фотографии известных революционных активистов. В итоге машины непредвзято выдали следующий вид секс-символа: СИНЮШНО-КРАСНО-ЖЕЛТО-ЗЕЛЕНО-ФИОЛЕТОВОЕ ВЗДУВШЕЕСЯ ЛИЦО С ПУПЫРЫШКАМИ ЮЩЕНКО, РАСТОПЫРЕННЫЕ ЖЕЛТУШНЫЕ УШИ ТИМОШЕНКО, ВИСЯЧИЕ ГУБЫ КАТЬКИ ЧУМАЧЕНКО, ОДИН ГЛАЗ ЛУПАТЫЙ ОТ КРУПСКОЙ, ДРУГОЙ ГЛАЗ ПОДБИТЫЙ ОТ КЛИЧКО, ОГРОМНАЯ ЧЕРНАЯ БОРОДАВКА НАД ГУБОЙ ОТ СОЛИСТКИ «ВИАГРЫ» ГАЛУШКИ, ПОРОЛОНОВЫЕ НАКЛАДНЫЕ СИСЬКИ ОТ ТОЙ ЖЕ «ВИАГРЫ». СЕКСУАЛЬНАЯ ОДЕЖДА СИМВОЛА В ВИДЕ ТУЛУПА И ВАЛЕНОК ЗАЛЯПАНА ХАЛЯВНЫМИ ОТРАВЛЕНЫМИ СУШИ, А ШТАНЫ ОДУБЕЛИ ОТ ПОСЛЕДСТВИЙ ХАЛЯВНОЙ ОБЪЕДАЛОВКИ. НА ГОЛОВЕ КЕПОЧКА, К КЕПОЧКЕ ПРИБИТЫ ГВОЗЯМИ ХИПОВЫЕ АФРОАМЕРИКАНСКИЕ КОСИЧКИ.
Виктор Ющенко приступил к выполнению основного пункта своей предвыборной программы - борьбе с бандитской властью.
Первым шагом в этой нелегкой борьбе стало назначение на пост и. о. премьер-министра разыскиваемой "Интерполом" Ю. Тимошенко. По словам Ющенко, для успешной борьбы с бандитской властью стране необходимо сначала завести вышеупомянутую бандитскую власть.
В дальнейшем, Ющенко планирует приступить к следующему пункту своей предвыборной программы - борьбе с коррупцией в администрации президента. Организацией коррупции Ющенко планирует заняться лично.
В свою очередь, Юлия Тимошенко обвинила региональные власти Донецкой, Луганской, Одесской и Харьковской областей в попытках помешать работе нового кабинета министров. По словам Тимошенко, предприятия Донбасса не производят достаточное колличество колючей проволки, власти Одессы отказываються подвозить асфальт, а кроме того во всем Юго-Восточном регионе проблеммы с производством шарфиков. "Я не знаю что мне делать" - так прокомментировала ситуацию Тимошенко.
Встречаются двое. - Ты слышал, у нас скоро свой челночный корабль появится! - Да ну! А как назовут? - "ЗАЛУПА" - ??? - Ой нет."КЛИТОР" - ??? - Ах да!"КЛИПЕР"
Эстонские фигуристы обратились в Международный Олимпийский комитет с просьбой либо запретить исполнение прыжков в 4 оборота, либо увеличить на треть время произвольной программы.
Две дамы в магазине ведут разговор: - Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов? - Моим мужем. Результат великолепный!