Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!" Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИ%&ДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи
Итак. Умер старый ортодоксальный еврей. И попал на страшный суд. Определил Бог еврея в ад. Поскучнел еврей, но делать нечего. Пошел с проводником к лифту. Сели в лифт. Поехали вниз. Долго ли, коротко ли -- неважно. Но вот лифт остановился, двери открылись и еврей увидел безумно голубое небо, зеленые поля. Воздух был свеж и чист. Еврей в недоумении повернулся к проводнику: - - Простите это Ад? - - Да-да, не сомневайтесь. Это Ад!
Они пошли по зеленой траве под голубым небом и подошли к роскошному пятизвездочному отелю. Около отеля в бассейне плескались такие красотки, что у еврея дух захватило. Он снова повернулся к проводнику: - - Таки это точно АД? - - Да-да, не сомневайтесь. Это действительно Ад. Проходите в отель. Вы здесь теперь будете жить.
Они поднялись на лифте на самый верх и вошли в роскошный пентхауз. Проводник повернулся к еврею: - - Вот ваш номер. Располагайтесь. Питание у нас четырехразовое. Можете спускаться в ресторан, можете заказывать в номер. Телевидение спутниковое, включает семь порноканалов. Абсолютно бесплатно. Вот телефон и телефонная книга. Телефон девочек по вызову на последней странице. Всего вам доброго. Располагайтесь. Еврей: - -ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД?????? - - Да-да это ад. Не сомневайтесь...
Еврей остался один и решил пойти прогуляться. Он вышел из отеля и пошел по лужайке. Он внимательно рассматривал окрестности, но все было настолько великолепно… Вдруг еврей увидел маленькую полуоткрытую дверку, из которой виднелись красные всполохи. Он подошел к дверке и заглянул внутрь. Внутри кипели котлы, а в них варились и кричали люди. Между котлами сновали черти, подбрасывая дрова. Еврей подозвал черта и спросил: - - Простите что тут у вас? - - Ад, - ответил черт - - А у меня там что тогда? - - Тоже ад!!!! - - Я не понимаю, а вот эти люди, - показал еврей на котлы. - - А, - махнул рукой черт. - Это католики. Им нравится так!
У американского шаттла при посадке отказала система навигации. Ну и приземляется он где-то в полях средней полосы России. Астронавты вылезают наружу, смотрят по сторонам. А там кругом перепаханные поля, дождь моросит, сырость, серость, осенняя российская унылость. Американцы выходят из корабля, бредут по полю, выходят на грязную, раскисшую от дождя дорогу. Вдруг видят вдалеке кто-то едет. Они бегут ему навстречу по грязной колее, смотрят - это потрепанная облезлая кляча везет старую скрипучую телегу. В телеге куча навоза, на навозе сидит грустный такой мужичок, на нем телогрейка, ушанка, кирзачи драные, беломор в зубах. Американцы: Hey, mister! Мужик: Тпру! (останавливет лошадь) Американцы:Sorry, do you speak english? Мужик: Yes I do... (задумчиво глядя вдаль) А хули толку...
Умер Брюс Уиллис, попал в небесную приемную. У ворот встречает Святой Петр, говорит: - Так Брюс, тебе комната 316.
Приходит он туда - шикарная такая комната, как в лучших отелях мира, полный бар, лучшее постельное белье, полный шкаф смоукингов, все хорошо.... Расслабился в кресле, как вдруг заходит в комнату безобразная бомжиха- Брюс в расстеряности, и вдруг ниоткуда раздается мощный голос: - Брюс, Брюс, всю свою жизнь ты потратил на роскошных женщин и посвятил этому всю свою жизнь, поэтому, да будет тебе наказание вечное – проведешь вечность с этой непривлекательной жещиной в этой комнате до конца дней своих, и да не будет тебе прощенья........
Умер Мэл Гибсон... та же процедура- Св. Петр @ рисэпшине- комната 320..... И там все то же самое, заходит беззубая старуха - насильница, и сверху доносится мощный голос Владыки- - Мэл, Мэл, , всю свою жизнь ты потратил на роскошных женщин и посвятил этому всю свою жизнь, поэтому, да будет тебе наказание вечное – проведешь вечность с этой непривлекательной жещиной в этой комнате, и не будет тебе прощенья........
И вот, умер....(наш герой- один из ваших друзей, которые слушают этот анекдот, допустим, его зовут Миша). Итак, умер Миша,(покажите на него пальцем, чтоб остальные видели) попал на небеса, у ворот встречает Святой Петр, говорит: - Так Михаил, тебе комната 335.
Заходит Михаил в чудо комнату и диву дивиться- вокруг ковры, холодильник с прозрачными стенами и явствами различными набит. На потолоке люстры шикарные свисают. Куда ни глянешь- красота, постель атласная приятным холодом по телу жаркому скользит. Просто сказка былью стала. И, было Михаило об кончине своей позабыл, как вдруг распахнулась дверь входная. И увидел Михало красу дивчину пред собой- излишне описывать той красоту, ибо имя ей известно во всем мире- Шарон Стоун. И вошла Шарон Стоун в комнату и начала осматриваться по сторонам.... как вдруг раздался голос Сильнейшего:
Шарон, Шарон, ....... всю свою жизнь ты потратила.........
Мюллер сидит и прослушивает магнитофонную запись пьяного базара Штирлица: - Айсман, вы не знаете случаем что означает по-русски "у нас х.. толще, а пушки длиннее"? - ну, в общем, не победить нам их, никак не победить.
В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:
ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Клиентура портала ebay.ru стремительно расширяется. В будущем планируется общедоступная электронная почта с встроенной ультра-защитой от спаммеров: spammerov.ebay.ru. Не упустите ваш шанс!
Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спаршивает: - На кого мы будем охотиться, Винни? - На кабана... - А если он убежит? - Я тебе убегу! www.asis.narod.ru
В одесском суде слушалось дело мальчика Боры (14 лет), изнасиловавшим девочку Лору (12 лет). Выступают стороны, приглашают свидетелей, оглашают данные экспертиз. Не выдержав напряжения, экзальтированная мама Боры подбегает к мальчику, велит ему снять штаны и, обращаясь к судьям, кричит: - Дорогие граждане, да что ж это такое получается?!! Да неужели вы все думаете, что вот этим предметом (Бора, повернись к залу!) можно сделать то страшное преступление, в котором вы обвиняете моего дорогого мальчика!! Мальчик Бора (шепотом, в сторону мамы): - Мамаша, Вы там переставайте его крутить!! Не то мы проиграем процесс!!
Поручик Ржевский с дамой. - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок! - Но это уже и не палец!
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Пожилая леди греется у камина. Подходит внучка: - Бабушка, а что такое "любовник"? - Любовник... Ах, любо-овник... Любовник?! ЛЮБОВНИК!!!!!! Подбегает к старинному шкафу, долго отпирает массивную дверцу. Оттуда вываливается скелет...
0:21:12 4asovik_molotok.ru_seller: Загадка. Из 1 кг мяса На 1 заводе произведено 5 кг колбасы, на 2-м заводе - 10 кг, на 3-м - 20 кг, на 4-м - 100 кг. Вопрос: Каким заводам присвоены звания: «Лучший товар года» и «Компания года»? 0:22:26 Koschey: «Лучший товар года» - 1 или 2, скорее 2, так как 1й в ультра делюкс позиционируется. «Компания года» - безусловно 3, так как 4й все-таки туалетную бумагу в основном производит, а колбаса - как сопутствующее производство.
Буш, миленький, разреши Украине вывести войска из Ирака. Ну пожалуйста! А мы за это перестанем называть тебя идиотом. Если хочешь, мы даже можем называть тебя «вторым Эйнштейном»… Ну, это физик такой.
По сообщению сайта "Задонбасс" Тимошенко готовит карательный корпус для "усмирения Юго-Востока Украины! Как сообщают источники в штабе Тимошенко, каратели оснащены крупнокалиберными многоствольными яйцеметами, на их вооружении - мобильная птицефабрика, укомплектованная фанатичными оранжевыми курами, несущимися по десять раз в день. В рацион кур входит "клювная" паста "Бленд-а-Мед".
Пляж. Парень пытается познакомиться с красивой девушкой. он: - Девушка, можно с вами познакомиться? она: - Парень, а не купить бы тебе барабан? он: - Зачем? Она: - На парад, идущих на хрен. www.asis.narod.ru
В нашей силиконовой долине уже во втором полугодии 2005 стартует новая ДОС-"форточка", а в январе 2006 выпустят новейшую версию "Окошко-ХУ". К следующим выборам на очереди ОС "Витраж-2007" размером 9х12, который будет удвоен к 2010 до размера 12х18, а может быть и учетверен до 18х24 (проект "Витраж 2012"). Основым же продуктом станут силиконовые вкладыши для думы (чтобы мягче сидеть), - технология вшивания уже отработана!
Белый дом заявляет, что вывести украинские войска из Ирака имеет право только новый президент Украины. Выходит, пока Ющенко официально не признают президентом, 1600 наших ребят будут у американцев в заложниках? Классный у нас союзник!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю. - Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом. - Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?
Если проституция когда-нибудь будет легализована, то тогда надо будет и утвердить государственные награлы в этой области. Например, медали и ордена: 1. За бл_дство перед отечеством I, II и III степеней. 2. За самоотдачу. 3. За бл_дскую доблесть.
В ответ на №23 от 12.01.05 Честнок из Китая ему не нравится!!! Я купил упаковку чеснока производства КНР на ней было написано!!!! :"БЕЗОПАСНЫЙ чеснок из Китая" А до этого бля, е в рот, на хуй, опасный был???
Сидел качан капусты в грядке и думал о своей судьбинушке: в щи ли он пойдет, на засол или в салат какой-нибудь. Мимо проходил козел: - Чего кручинишься, качан? - Да как же мне не печалиться, если судьбинушка моя такая.. Долго говорить. Слушать то будешь? Козел кивнул головой и долго слушал и ел, слушал и ел, пока качан не кончился. Посмотрел козел вокруг и сказал: - Эх, судьбинушка… (c) 2005
Странные дела творятся в экспериментальном цирке. Медведь, слон и лев уволились по собственному желанию. А бывший завхоз, называет все это аферой года… (c) 2005
Передача "Что-Где-Когда" Вступление: 2005 год, Россия. Менты крышуют проституток, забирая большую часть денег, и через день гоняют их на "субботники", оставляя им мизер денег на безделушки. Чекисты крышуют олигархов, забирая большую часть денег и через день гоняют на субботники, заставляют плясать на задних лапках, откажешься -посадят в Бутырку как Ходорковсого. Оставляют им денег на безделушки типа Челси. И менты, и чекисты спешат после работы на своих мерседесах смотреть нескончаемые сериалы по всем каналам ТВ - про честных и неподкупных ментов и чекистов, которые вот-вот поймают последних террористов. Интернет-сообщество спешит после работы к компу -обсуждать важнейшие новости страны-розовые сиськи и микрофоны мастера римейков. И только Лужков никуда не спешит- без лишней шумихи он сносит гостиницу Москва, расчищая место под Майдан Незалежности и строит гигантские памятники мужику с лицом напоминающим Ющенко. Внимание знатоки, вопрос: кто в 2008 году будет русской Юлей: а) Юлия Бордовских б) Юлия Меньшова в) Елена Батурина г) Верка-Сердючка
- Брателло, Вы, так похожи на Отелло. - Это кто такой? - Крутой мужик. Только черный… - На чье, на чье тело я похож? - Ну, модный прикид. Загар. Играть тебе, братан, мавров. - Сейчас мое тело вступится за меня. (c) 2005
директор вызывает Вовочку и Танечку к себе и спрашивает Директор- Я нашол на чердоке призирвотив Вова - не может быть Танечка - хи-хи-ха-ха Директор - он был использован Вова - не может быть Танечка - хи-хи-ха-ха Директор - и внем была дрочка Танечка - неможет быть Вовочка - хи-хи-ха-ха
ЧТО МЫ ХОТИМ ОТ ЮЩЕНКО? Мы хотим увидеть режим Ющенко во всей своей красе. Итак, начиная с января: Виктор Пинчук и Виктор Медведчук эмигрируют в Лондон. "Интер", "Новый", СТБ и ICTV переходят под контроль структуры Юлии Тимошенко "Нафтогаз-Медиа". Ринат Ахметов финансирует КПУ и "Партию Регионов" на парламентских выборах 2006 года, за что попадает в тюрьму на пятнадцать лет - у него в кармане нашли незаконно приобретенный пистолет. Лучшие активы до недавна самого богатого гражданина Украины приобретает некая "Синевирская Инвестиционная Компания", зарегистрированная за два дня до аукциона в селе Малые Бобрики Тернопольской области. После ужина с новым главой СБУ Степаном Хмарой, лидер оппозиции Виктор Янукович попадает в критическом состоянии в московский госпиталь им. Бурденко. В 2008 году Украина активно вмешивается в российские президентские выборы. Анатолий Гриценко открывает в Москве "Украинский Клуб". Виктор Ющенко дважды посещает Россию накануне голосования, и выступает по всем телеканалам в поддержку проукраинского кандидата Дмитрия Рогозина. Весь Киев завешан биг-бордами с огромными физиономиями Рогозина. Киевский мэр Александр Омельченко после второго тура выборов приезжает в Грозный, чтобы поддержать съезд сепаратистов, на котором обсуждаются вопросы создания Южнороссийской Кавказской Автономной Республики и о присоединении Кубани к Украине. "Хочу быть похожим на Басаева, Вах!" - заявил Омельченко, и снял с себя папаху. На всех украинских телеканалах круглосуточно идут документальные фильмы про зверства КГБ. А "Океан Эльзы" записал новый клип: "Тільки б не було громадянської війни!", где изображения Путина монтируется с кровавыми кадрами убийств в "Норд-Осте", Беслане, и с погибшим "Курском".
На углу улиц Бакалейной и Пирожковой открылось кафе «Решето». В меню: макароны, манная каша, пироги. По лучшим рецептам европейских кулинаров. От Ахмеда бен Ашева (Германия).
Колхозные доярки Глаша и Дуня стали лауреатами Государственной премии России в области литературы за письма-размышления президенту России «Выживут ли наши коровы? » и «Доярки мы или коровницы? » (оба на 126 стр.). Неоднозначный творческий подход к обозначенной теме, собственный глубокий смысл написания произведений, выражает чаяния и глубину души народа. Слава труженицам села, простым дояркам Глаше и Дуне. (c) 2005
Попал молодой солдат в плен к Басаеву, Басаев выяснил, что он еще ничего не успел сделать, вызывает шофера Ахмеда и отдает ему приказ отвезти солдата в поле, вы#бать в жо#у и отпустить, т. к. он еще и не воевал. Солдат начал упрашивать Ахмеда отпустить его за 100 баксов и не е#ать в жо#у, позор для мужчины. Ахмед не соглашается. За 200 баксов тоже не соглашается и за 300 нивкакую. Тут Басаев по мобильнику приказывает Ахмеду пока далеко не уехал, вернуться, забрать еще одного федерала. Вернулся Ахмед, забрал второго, причем Басаев приказал этого расстрелять. Везет их Ахмед, а молдодой солдат говорит - Ахмед, ты не забыл, не перепутай, ты же помнишь меня Басаев приказал вы#бать.
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.