Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый "Мерседес".
Собрались в синагоге евреи, и говорит им их священник: - Понял я почему нас русские не любят! Мы пить не умеем! Завтра чтобы каждый пиришел с пол-литрой, мы все в котел сольем громадный и будем учиться пить! на том и порешили... Приходит Абрам домой грустный-грустный... ну жена и спрашивает: - А что же ты, Абраша, грустный-то такой? - Эх,-говорит Абраша,-завтра в синагогу с водкой идти придется... А жалко бутылку отдавать просто так.... Ну и рассказал в чем дело... - Не печалься, Абраша!-говорит жена,-я знаю как беде твоей помочь! Ты завтра бутылку возьми, только пустую, а в нее водички из крана налей... В общий котел выльешь-никто и не заметит... Так и сделал Абрам... На следующий день принес бутылку с водой и вылил в общий котел, куда уже другие свою водку вылили... Ну все избавильсь от своиз бутылок... Котел полный... Священник говорит: - Я первый попробую... Наливает стакан-Бах! выпил... и говорит: - Даааа... вот за это нас русские и не любят....
В библиотеке инвентаризация. Молоденькая библиотекарша диктует напарнице: - На 7-ой странице дырка... Переворачивает страницу и добавляет: - И на 8-ой тоже...
Советская ракета сбила над Сибирью самолет-разведчик У-2, а пилот спустился на парашюте. Идет он по тайге день, идет два, выходит на поляну, а там на пне спиной к нему сидит геолог и смотрит на карту. Пилот подходит сзади и спрашивает: Ду ю спик инглиш? Геолог, не оборачиваясь: - Йес, ай ду, а хуля толку...
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!
Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную ночь, девушка говорит: "Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный секс."
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Hу, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. Hа обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, тр#хаемся, всю ночь тр#хаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
Погиб, значит, очень-очень богатый еврей. А в завещании четко написал, что ни жене, ни сыну ни копейки не оставляет, а просит все его деньги вместе с ним похоронить. Жена и сын, плачя, запихивают деньги в гроб, и тут входит близкий друг семьи - тоже еврей. Он спрашивает, чего это деньги в гроб кладете? Ну его про завещание рассказали, он думает о чем-то, потом гворит, а что ж вы ему чек не выпишите?
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея.. . Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь: - Вчера моя десятая жена родила очередного ребенка. Но мальчик оказался белый. Значит, ты – его отец. За это ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал: - Ладно, живи! Но и ты о черной козе никому ни слова! (Василь Лукаш)
Свадьба, один из гостей встает из-за стола и говорит: - А теперь я хочу, чтобы невеста сделала мне ми...ет Жених в гневе вскакивает и бежит к нему Гость: - Нет-нет, только невеста.
Разговаривают две подружки. - Представляешь, познакомилась с парнем, встречаемся без году неделя, а он уже приглашает меня позировать обнаженной?! - Надеюсь, ты ему сообщила, что никогда до этого не работала моделью? - Сообщила. Но он сказал, что это, в общем, не важно. И вообще, он совсем даже и не фотограф!
После того, как Путин провел монетизацию льгот и повышение цен, очереди в московском метро исчезли. Проезд стоит 13 рублей (2 гривны). В метро перестали ездить малоимущие и суеверные.
На тему от 9 января "Непонятные вещи": 1. Почему нельзя пощекотать самого себя? 2. Почему самолеты не делают из того же материала, что и "черные ящики"? 3. Почему "Супер-клей" не прилипает изнутри к тюбику?
Полный расцвет демократии на Украине: Президента выбираем на майдане. Генерального прокурора назначает районный суд. Теперь ждем, когда какой-нибудь сельсовет первым назначит премьер-министра!
Приходят монашки к батюшке на исповедь. Первая: - Батюшка, я грешна... - Сколько раз, дочь моя? - Один... - Ну, плоти один руболь, и я отпущу твой грех. Заходит вторая: - Батюшка, я грешна... - Сколько раз, дочь моя? - Два... Батюшка задумался, почесал голову: - Ну, плоти два рубля, и я отпущу твой грех. Заходит третья: - Батюшка, я грешна... - Сколько раз, дочь моя? - Полтора... Батюшка задумался, почесал голову, погладил бороду: - Так, дочь моя... , ты поди-ка доебись, а то я в дробях-то не очень...
Собрались программеры и технари со всего мира и решили сделать суперкомпьютер, и все ради одного - узнать, есть ли Бог. Они потратили много времени и сил, но все-таки сделали его. Спрашивают - "Есть ли Бог?". - Недостаточно информации, соедините меня со всеми остальными компьютерами на Земле. Это было очень тяжело сделать, но они героически выполнили эту задачу. Опять спрашивают: - Недостаточно информации. Соедините меня со всеми процессорами, которые находятся в бытовой и карманной технике. Это было жутко тяжело сделать, но человечество сподобилось на этот отчаянный подвиг. И, наконец, спрашивают у компа: - Есть ли Бог? - Теперь есть. :)
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: - Мужик, ты чего это... ? - Да я из Казахстана. - Так у вас же леса нет! - Ничего, и у вас не будет!!
Крым. Горный серпантин. По нему едет такси, а в такси Рабинович. Вдруг на крутом подъеме у такси отказывают тормаза. Такси с дикой скоростью катится вниз. Рабинович(в панике): - Останови!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Водила(тоже в панике) - Как, что не видешь тормаза неработают! - Да не тормаза, счетчик останови! Терминатор
В реальной жизни 13 квадратных сантиметров это не так уж много. Но попробуйте объяснить это 150-ти вьетнамцам, прописанным в однокомнатной московской квартире.
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити ШОУ - "Публичный Дом 2 - зимовка".
Заплаканный мальчик приходит к отцу и говорит: - Папа, бабушка меня за палец укусила! - Я тебе сколько раз буду говорить не суй руку в клетку с бабушкой!!!
Мужик заходить в автосалон и говорить: - Блин я сегодня грустный подбирите мне крутую тачку! Ну продовец: - Вот Мерседес 600. - Не у меня такой есть. А че нибудь по круче есть. - А вот FORD FOCUS. А вам не нравиться. - Это че еще за фокус. - Ну он фокусы умеет делать. Через деревья проежает. - А ну как покажи. НУ раз едут они по лесу стоит дерево. Продовец говорить: - Вот видите дерево, я через него щас проеду вы только глаза закройте. Ну мужик глаза закрывает, продовец дерево обьежает. Мужик: - все беру. НУ купил он тачку, ну захотелось ему машину проверить сажает друзей, поехали в лес. Раз стоит дерево ну мужик закрывайте все глаза щас через дерево проедем. Мужик разганяеться бах в дерево. Машина в смятку. - Блять какой пидар глаза открыл!
- Все-таки зря Украина и Казахстан послали войска в Ирак. Так бы эту бомбу разминировали поляки с грузинами. - А почему не американцы? - Да что они, дураки?
Стоит проффесор Янукович перед зеркалом, не выдержал и говорит: "Какое же я все-таки чмо..." А жена ему:"Сколько раз тебе говорить- не чмо, а мачо!" Заводной апельсин
Идея «экзитпола» основана на том, что избиратель ЧЕСТНО ответит на вопрос, за кого он только что ТАЙНО проголосовал. Вы не находите здесь некоторого противоречия? Может, тайные выборы мешают дальнейшей демократизации?
Удивительно низкие цены на пиротехнические изделия в Таиланде порадовали русских детишек. Карманных денег хватило, чтобы устроить землетрясение в 6 баллов.
Жизнь стала налаживаться. - сказал наладчик. Жизнь прекрасна, - сказал гример. Жить стало интереснее. - сказал археолог. Жизнь движется. - сказал водитель. Жить - это такое чудо. - сказал факир. Жизнь - это свет.- сказал шахтер. из всех друзей молчал олько водопроводчик, потому что только он точно знал, что такое жизнь: Жизнь - это вода!
Клэр: - Витя, ты где 3 дня шлялся? И почему трусы опять порваны? Витя, покраснев: - Работал. Декларацию подписывал. Клэр: - Понятно… Передай Мише, чтобы в следующий раз он ее аккуратнее подписывал, иначе сам будет зашивать.
Заходят три вампира в бар, подходят к стойке и начинают делать заказы: 1-й вампир заказывает:"Я выпью крови венозной" 2-й вампир заказывает:"Я выпью крови артериальной" 3-й вампир достает тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь".
Новая секта, отметившая недавно второе пришествие своего мессии. Поклоняются вертикали власти. Во время новогоднего обращения мессии были отмечены случаи массового психоза и впадения в салат.
Священный напиток — шампанское. Священники секты, как правило, одеты в горные лыжи и белые кимоно.
11 января 2005 г. Штаб Ющенко - Так будет поздравление Путина или не будет? Сколько еще ждать? - А чего ждать! Давайте заплатим Галкину, пусть поздравит! Никто разницы и не заметит!!!
Папа решил покурить. Достал траву, покурил, посмотрел телевизор, покурил, покушал, покурил, покурил, сходил в магазин, покурил, обжегся сигаретой, пролил в ванной воду на ноги, прошел в гостинную, сел в кресло, покурил, сидит, читает газету. К нему сзади подходит трехлетний сын. Он ест большое яблоко, Спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: - Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы сын спрашивает: - Папа, а ты с кем сейчас разговаривал? Папа: - КТО ЗДЕСЬ?!!!!!!
Коктейль Русский особый. Налейте полстакана водки. Добавьте еще полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
Коктейль Студенческий утренний. Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно - в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
Коктейль Нефтяник Сибири. Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдет нефть.
Из сборника изложений за 9 класс. Чайковский почувствовал, что вот-вот что-то должно произойти. Он испытывал это и раньше. Чайковский знал что это чувтво терять нельзя и сразу же быстрым шагом направился домой! Дома он приказал никого к себе не пусткать, прошел в маленький зал, запер дверь и сел. учитель долго краснел...
Учительница задала классу придумать сочинение на тему "Мама у меня одна", на следующий день опрашивает класс: Давай Юлечка рассказывай - Я всегда помогаю маме по дому потомучто мама у меня одна!!! - Молодец садись, Леночка раскажи ты свое сочинение. - Я хожу с мамой по магазинам помогаю ей во всем потомучто мама у меня одна!!! - опросив почти весь класс очередь дошла до Вовочки. - ну ладно Вовочка рассказывай свою. - Зашел я после школы в магазин купил бутылочку пивка пришел домой поставил в холодильник. Вечером мы спредками бухали почти всю ночь. С утра перед школой я открываю холодильник беру бутылочку холодного пивка и вдруг слышу мамин голос сынок дай пива мне так плохо. я недолго думая бью ей в глаз потом ногой по печени и ору МАМА У МЕНЯ ОДНА!!!
Сенсация. Независимые эксперты из ОБСЕ приехали на деревню к Путину... Оказалось, что такая деревня существует только в декорациях Мосфильма. Геть ОБСЕ. За что мы им тольк Россия 10% платит?
2004-й год был очень удачным для братьев-украинцев. И апельсины им достались, и «Золотой мяч» и «Золотой пояс». Может, в 2005-м году и россиянам что-нибудь перепадет. (Василь Лукаш)
Новости: Виктор Янукович 12 января обжалует результаты выборов президента Украины в Верховном суде. Об этом сообщил сегодня журналистам руководитель его избирательного штата Тарас Черновол.
По его словам, В. Янкович будет требовать проведения повторных выборов, так как нарушения, зафиксированные во время повторного тура, не были ликвидированы. Кроме того, по его словам, не смогли проголосовать около 2 млн избирателей. top.rbc.ru
- Заело, милок, выпей диоксинчику! Помогет! Сразу сим победишь!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.