Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.
К мужику заходит знакомый и видит, мужик сидит со своей собаков в карты играет: - Ну и умная же у тебя собака. - Нет дура, когда ей масть идет она хвостом начинает вилять. NewRUSSIAN.COM
Едет А. Г. Лукашенко по белоруской провинции на своем лимузине. На дорогу выбежала свинья и попала под колеса. Лукашенко приказывает остановиться и говорит водителю: - Держи 100 баксов, положи свинью в мешок, найди хозяина, извинись, скажи, что Лукашенко – честный президент и отдай деньги. Прошло 15 минут – водитель не вернулся. Полчаса, час, полтора. … Через два часа возвращается вдрова пьяный. Лукашенко: - Где был?!! Почему пьяный?!! - Ну, нашел я хозяина, захожу в хату и говорю: «Я – личный водитель Лукашенко. Я убил эту свинью…»
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот. NewRUSSIAN.COM
Приехала молодая пара в деревню. Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня. Стучит в дверь бабулька. - Деточки, вы живы? - Да, живы. - А что же вы кушаете? - Плоды любви! - Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! NewRUSSIAN.COM
Сидят две блондинки на кухне. Одна другой говорит: - А знаешь, куда пропадает свет, когда его выключаешь? - ??? Она выключает свет, подлетает к холодильнику, откарывает дверку и кричит: - ВОТ ОН!!! NewRUSSIAN.COM
Жириновский выступает с новогодним поздравлением Бушу: - А еще, господин Буш, в Новом году я желаю вашей стране того, чтобы ваша Кондолиза Райс вышла замуж за Нельсона Манделу и сменила фамилию...
Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому." Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит: - Да шучу я, шучу: умерла она, умерла...
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. NewRUSSIAN.COM
- Почему льготники-пенсионеры устраивают акции протеста? - А им все равно делать нехрен! Если не кататься спозаранку, заняв все сидячие места в автобусах, троллейбусах или трамваях, так хоть потусоваться вдоволь.
Для персонала телеканала ТНТ в аду открыто отделение. В нем стоит телевизор, по которому круглосуточно крутят шоу Дом-2, индийские фильмы и сериал про 2-х дебилов, Сашу и Дашу.
Летит орел, плавно крыльями махает. Тут у него из задницы высовывается глист. (г) - Слышь командир какая высота? (о) - две тыщи метров. (г) - Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Останавливает гаишник мужика за превышение скорости: гаишник - C вас штраф 5000 рублей мужик - A почему так много? гаишник - Деньги очень нужны. NewRUSSIAN.COM
Наташа жалуется Ржевскому: - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов, похоже ее тошнит... - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр!? - Пусть наблюет нам жульена, а то нечем гостей кормить!
Муж возвращается домой из командировки и видит дома картину. Везде бардак, на полу пустые бутылки и презервативы. А пьяная вдрызг жена сидит в углу и серет. Муж начинает орать "Ну все терпение кончилось, развожусь с тобой, сука." А жена в ответ-"у-у-у-у-у какой тыжестокий...."
В 1-ый год президента Путина весь мир спрашивал: - Ху из, мистер Путин? (по-русски: Кто такой Путин?). И только через пять лет все наконец-то поняли, что: мистер Путин из отъявленных Ху...
Адвокаты Януковича в Верховном Суде доказывают нарушение прав человека. В частности обвиняют в том, что в туалеты при комиссиях не была завезена туалетная бумага, и пришлось пользоваться газетами. Тома 30-500 содержат доказательства.
- Здравствуйте, это Кремль? Это президент Буш беспокоит. Пожалуйста, позовите к телефону его превосходительство президента Путина. Вау! Володья, это ты? Не узнал - богатым будешь! Да, кстати, как там Юкос? Распилил уже?
- Плохо, когда находишь деньги (только в тех) карманах, в которых их находишь. - Так пользуйтесь портмоне. - В портмоне у меня только мелочь умещается. - А кем Вы работаете? - Да… при храме. (c) 2004
Всех сейчас волнует главный вопрос: - Когда же наконец Россия введет свои миротворческие войска в Украину? И второстепенный: - Сколько мы потерям при этом танков? (с) 2005
Саркастическое чудо - При умножении 2 на 2, 4, вдруг, замироточило и получилось – 8! Выслушав объяснение Пети, учительница перекрестилась и поставила ему «Твердую Пятерку». Каково же было удивление Пети, когда открыв эту тетрадку дома, он увидел вместо «Пятерки» - Двойку. - Чудеса! – подумал Петя. (c) 2004