Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"... Alex Ander
Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока. Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус потрясающий! Скипер
Новости. Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины, но зависит от размера его зарплаты.
Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : ``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500`` Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: ``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ??? `` В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ : ``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ??? ``
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами
Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе: - Ну-ка, Ваня, расскажи мужикам, как ты в Африке ихнего колдуна на три буквы послал.
Мужик приходит к собачьему психиатру: - Док, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать? - Это нормально. Все собаки так делают. - Да. Но моя их в саду закапывает.
Возвращается боцман из дальнего плавания. Сходит на берег и снимает первую попавшуюся проститутку. Та начинает старательно делать боцману минет. Час делает, два часа... Дойдя до полного изнеможения спрашивает у боцмана - "зачем тебе это, у тебя ведь даже не стоит!?" - "А мне не надо чтобы стояло, мне надо чтобы блестело!!!"
Мужик пришел с охоты весь обосраный. Жена: Ну как ты мог? Ты же взял с собой ружье, с тобой был Шарик... М: Понимаешь, нашел я медвежью берлогу, срезал рогатину. Шарик на среме, я рогатиной в берлоге ковыряюсь, и вдруг сзади мне на плечи опускаются чьи то лапы... Я умом то понимаю что это шарик, а остановиться уже не могу!
Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли? Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет: - Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает: - Никак не есть. Это надо пить!
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: - Мужик, ты чего это... ? - Да я из Казахстана. - Так у вас же леса нет! - Ничего, и у вас не будет!!
Объявление: Незамужняя сотрудница Госдепартамента США желает познакомиться с перспективным и неженатым политиком из СНГ. Цель - создания идеальной и крепкой семьи. Согласна на переезд. Мужчин из Грузии и Украины просьба не беспокоиться.
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхов решил блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpетесь, нy такyю х;йню несете!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки...
Экскурсия по реке в Латинской Америке. Туристы и лодочник сидят в лодке ждут гида. Вместо двух гидов приехал всего один. Гид подходит к лодочнику и говорит: Слушай мужик мой напарник заболел, а лодка длинная, помоги. Я буду вести экскурсию, а ты просто повторяй мои слова, а я тебе денег заплачу. А если я буду один говорить, то остальные туристы сзади не услышат, а я еще могу и голос сорвать. Лодочник согласился и они поплыли. Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег реки, здесь вы можете увидеть известный водопад.
Гид: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на левый берег, здесь вы можете увидеть элитную плантацию кофе сорта арабика.
Гид: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который...?? гид присматревается и видит, что этот мужик нагнул раком бабу и во всю ее еб.. т.... который катается на велосипеде.
Лодочник: Уважаемые туристы посмотрите на правый берег, здесь вы можете увидеть коренного местного жителя, который... который.... присматривается...... блин да этоже мой велосипед.
крутой подьезжает к салону красоты. заходит и встает по середине зала, к нему подбегает паренек: - здравствуйте я мастер педикюра, что вы хотели? - СЛУШАЙ ЮРА МНЕ ПОХУЙ КТО ТЫ, МНЕ НОГТИ ПОДСТРИЧ!!!
Из интервью мэра Ростова-на-Дону: - Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем Филиппа Киркорова? - А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!
- Доктор, у меня какая-то херня по всему телу! - Вам, голубчик, надо бы анализы мочи, кала и спермы сдать! - Доктор, я тороплюсь очень, можно я вам просто трусы оставлю?
Ругаются два шамана. Первый: - А х. й тебе в глаз!!! Второй хватается за глаз: - Ой, Б. Я! Ой, Б. ЯЯЯЯЯ!!! ИДИ В ПИ. ДУ!!! Первый, шаря по сторонам руками: - Ой, ептыть, хде это я???
1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Сперматозоиды плывут. - Один: я самый быстрый, я первым попаду в яйцеклетку! - Второй: нет, я! - Третий: Дураки! Лутче думайте как из пищевода выбераться будем!
Своим супермельтешением по экрану телевизора Максим Галкин решил повторить успех, которого добилась у народа супруга первого-последнего Президента СССР. Однако в историю он все равно войдет как выдающийся юморист, а не бельмо на глазу. Нет, не те люди энциклопедии пишут…
Чтобы урегулировать ситуацию на Украине, туда нужно ввести миротворческий контингент во главе с Кадыровым-младшим. Я полагаю в этом случае украинцы будут рады любому приезиденту
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы. Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки. "Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна. Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в предвыборных обещаниях. Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море. За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с украинским зэковским жаргоном. Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и тем кто достал себе американские валенки. Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам Бандера, и в пиджачишке от Муссолини. Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на Майдан и говорил, прищурив оба глаза: « ТАК-то лучше! А то захотели жить как жирные коты Леопольды при Януковиче! » Майдан был счастлив, несмотря на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали западэнского языка. Все было уже куплено американцами. В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка "Одиннадцатый километр". Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц. Жизнь продолжалась!
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Прикинь, вчера с такой телкой познакомился. Ноги от самых ушей растут. Второй: - Ну и что хорошего. Представь ее через сорок лет - всавная челюсть на костылях.
«Учиться, учиться, учиться». В. И. Ленин. «Садить, садить, садить». И. В. Сталин. «Показать, показать, показать (кузькину мать)». Н. С. Хрущев «Бороться, бороться, бороться (за мир)». Л. И. Брежнев. «Лечиться, лечиться, лечиться». Ю. В. Андропов. «Перестраивать, перестраивать, перестраивать». М. С. Горбачев. «Понимаешь… понимаешь… понимаешь…». Б. Н. Ельцин «Мочить, мочить, мочить». В. В. Путин (Василь Лукаш)
Две подруги в ночнм клубе: Давай я принесу нам выпить? Нет не надо, ты же не пользуешся шариковым дезодорантом секрет, запахом своих подмышек всех парней распугаешь. Я сама схожу
ИСТОРИИ ПОД СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД (как бы быль) *** 13 января 2005 года. Утро. К Киеву подходила пешая толпа луганских и донецких инвалидов, протестующих против того, что им не дали проголосовать дома. *** 13 января 2005 года. День. Третьи сутки возле кинотеатра "Киевская Русь" держался стойкий запах паленой резины. Штаб Виктора Януковича успешно тянул время, не давая Ющенко приступить к президентским обязанностям. *** 13 января 2005 года. Вечер. Звонок в дверь штаба Януковича. Шуфрич: - Кто там? Витренко: - Щедрику-ведрику, дайте вареника на борьбу с Ющенкой! Чорновил: - Наталья Михайловна, вы уже достали! Только что три раза приходил ваш Марченко – выскреб у нас всю наличку! *** 13 января 2005 года. Ночь. Все мирные люди уже давно спят. И только в штабе Януковича горит свет. Неугомонный враг не дремлет! Нестор Шуфрич: - Так-с, шестьсот двадцать два тома материалов для Верховного суда мы уже собрали! Тарас Чорновил: - Маловато будет! Шуфрич: - А не замахнуться ли нам на тысячу томов? Звони в Донецк - нужно им поскрести по сусекам! Чорновил: - Звонил. Из пунктов сбора макулатуры уже все выскребли.
Новости медицины в области исследований влияния излучения компьютерных мониторов на человека: У педофилов занимающихся онанизмом перед монитором не бывает детей.
С дружественным визитом. Украина. Киев. Сегодня состоялось выездное заседание Российского Басманного суда в здании Верховного Суда Украины. Суд рассматривал жалобу В. Януковича о фальсификации президентских выборов. Вердикт суда: Удовлетворить жалобу истца: Ющенко, Тимошенко и всех их сторонников этапировать на Колыму. Признать законно избранным президентом страны Владимира Владимировича Путина. (c) 2005
Вопрос Армянского радио: Что сделало Мышку Грэбеньщикова популярым: a) Трясущаяся верх-вниз голова в стиле 80x б) поддержка лохов из Крыжопыля в) ТЫкание Николаю Николаевичу ( на шоу последний герой ) г) ПОНТовое ВЫпендривание на фабрике пізд д) блохи на яйцах, играющие в кегельбан с х.ем. е) программа "12 злобных зрителей, 1 нейтральный звездный защитник и однин долбаный мудак". Ответ е)б)лохи
Сидит парень на толчке, а рядом собака играет с туалетной бумагой. (Туалет совмещен с ванной комнатой). Ну вот он сидит, делает свое дело, и смеется над ней. А собака, играя, размотала бумагу, и спряталась под ванну. Парень начинает орать: "Мама, мама, принеси туалетную бумагу!!!" Мама приходит и говорит: "Сынок, ну я же тебе говорила, ешь гороха поменьше; я уже пятый рулон несу!!!"
Урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька, откуда берется молоко? - Его дает корова! - Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко? - Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!
Обычные слова учителя по ОБЖ в начале урока: - Не забывайте, дети, боль - это предупреждение человека об опасности! Так вот, очень хочу сделать вам предупреждение...
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.