Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит как-то один мужик на прием к сексопатологу и говорит: - Доктор мне кажется что я гей. Доктор говорит - О как интересно, так вы наверное художник, так сказать богема. Мужик - нет не художник Доктор- Тогда вы наверное поэт. Мужик - Нет не поэт Доктор - Может быть вы из шоу-бизнеса. Мужик - Да нет я вообще-то электрик. Доктор - Ну какой же ты гей, ты ведь обыкновенный п***ар.
Как-то на одном кинофестивале встречаются два режиссера. Один спрашивает у другого - Ну как дела? А второй отвечает - да знаете снял вот новый фильм про любовь. П. - Да вы что, наверное про любовь женщины к женщине. В. - Нет П. - тогда может быть про любовь мужчины к мужчине. В. - Нет П. - Тогда может быть про любовь с животными. В. - Нет. Это фильм про любовь мужчины и женщины. В. - А так вы документалист.
Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? ответ 1. поднимите мышку 2. передвиньте коврик 3. поставьте мышку 4. продолжайте движение. во избежание аналогичных проблем склейте 4 коврика
купили, значит, водки. а на закуску бабла не хватило. решили сбегать в магазин, купить сосисок и горчицы. купили. А дело было в деревне Отъебуевке. вышли в поле, уселись, вылили всю горчицу прямо на землю. сидят, сосисками тыкают в горчицу и едят. НАСТУПИЛО УТРО. ТАКАЯ ВОТ КАРТИНА: КТО-ТО БЛЕВАЛ, КТО-ТО ЛЕЖАЛ БЕЗ СОНАНИЯ, КТО-ТО С ЯРОСТНЫМИ КРИКАМИ СРАЛ. РЯДОМ НЕТРОНУТАЯ КУЧА ГОРЧИЦЫ И КОРОВЬЯ ЛЕПіШКА, СПЛОШЬ УТЫКАННАЯ СОСИСКАМИ...
Летят на воздушном шаре Ш. Холмс и Д Ватсон. Заблудились и не знают чтоето за местность. Впереди по курсу на холме стоит задумавшийся мужик. пролетая мимо спрашивают: Где мы находимся? М. Долго молчал и уже на границе слышимости прокричал: - В карзине воздушного шара! Х.- Ватсон, как ты думаешь кто етот мужик? В.- Мудак какой-то. Х.- Нет, Ватсон. Это математик. В.- Почему? Х. Во первых. Он ответил не сразу. Он подумал. Во вторых. Он ответил совершенно точно. И, наконец, втретьих. Его ответ НАХУЙ никому не нужен!!!
Ельцинские времена. Воинская часть, КПП. У будки спит в жопу пьяный дух. Рядом стоит прапор, будит его. - Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай... Дух ни лыком... Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору. - Здорово, солдат, как служба твоя?- приглядывается такой, -А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так здесь мазы не будет, поехали ко мне в кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану. Едут в кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Бил. - Здравствуй Борис.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет.. Прапора в охрану. Едут в Ватикан, соответственно все как положено, проститутки, икра заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский. - Здравствуй Борис, здравствуй Билл.... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим, где пропадал, давно тебя не видел... Так, все сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию, на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет... Прапора в охрану. Едут за город. Опять все как положено. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, и тот падает, как подкошенный. Его поднимают, мол что случилось, как самочувствие и все такое... - Бля, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще не шло, одна все таки страна, то, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хер с ним... Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ ХУЯ СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!?", - я оху@л....
Летит орел, у него из жопы глист вылизает, спрашивает: - Шеф, какая высота? - 1000 метров над землей! - отвечает орел. Через некоторок время глист снова вылизает и спрашивает: - Какая высота, шеф? - 5000 метров над землей - отвечает орел. Глист сначала замешкался, потом говорит: - Шеф, ты только не обосрись! Экипаж волнуется!
Встречаются два друга. Один другому рассказывает: - Ты представляешь, купил себе слоника. Да такой хороший, дома убирает, посуду моет, есть совсем мало, мурлычет, на коленки забирается..... Мы с женой в всторге... Второй: - Слушай, продай его мне. - Ну, за три тысячи долларов если только. Второй купил. Через неделю встречаются. Второй: - Что ты мне продал? Огромный слонище, в квартире еле помещается, все загадил, нихрена не даелает, кусается, на соседей бросается.... Первый: - Ууууу....... , дружок, с таким настроением ты слоника не продашь....
Джорж Буш посетил школу, чтобы убедиться в своей популярности среди подрастающего поколения. Произнеся речь, он спросил есть ли у кого вопросы .
Поднимает руку Боб: "У меня есть три вопроса."
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов? 2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН? 3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший террористический акт прошлого века?
В этот момент прозвенел звонок и дети убежали на перемену .
Через 5 минут дети снова собрались в классе и Буш снова просит детей задавать ему вопросы .
Поднимает руку Джо и говорит что у него есть пять вопросов .
1) Как вы выйграли выборы, если набрали меньшее количество голосов? 2) Почему вы хотите бомбить Ирак без поддержки ООН? 3) Согласны ли вы с тем, что бомбежка Хиросимы - величайший террористический акт прошлого века? 4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) Где Боб?
Шeсть утра, фешенебельний дом у Киэви, звонок в двери. Новый украинець, дико матюкаючись и перекидывая все по дороге, добирается к двери. За ними студент з пачками прокламаций, дико оглядаючись, шепчет пароль: "Ющенко идет в президенты!" - Ющенко идет в задницу, а квартира Саши Зинченко этажом выше!!!
В общем такая ситуация: Сидит на автобусной остановке наркоман убитый просто в смерть и ждет автобус. Ну подъезжает автобус он входит в салон, встает, автобус трогается. Сзади кто-то стучит по плечу, он поварачивается и видит бабку которая ему говорит: - Молодой человек пробейте билетик. Он перет билет но ему в падлу тенутся к компостеру. Он видит перед собой молодого солдатика и говорит ему: - Слушай солдат пробей билетик. Солдат берет билет пробивает, поворачивается к наркоману и говорит: - Я не солдат я моряк. Наркоман выхватывает билет и говорит бабке: - Палундра бабка мы на коробле!
Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, дАнецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Во поле растут Ромашка и Василек. Однажды Ромашка спрашивает: - Василек, ты меня любишь? - Люблю, отвечает Василек. - Василек, а ты меня хочешь? - Хочу, отвечает Василек. - Куда же запропастилась эта пчелка?
Идет бабуля по Киеву. Скользко. Оступилась на льду и падает. К ней подбегает Янукович и помогает подняться. "Спасибо тебе" - говорит бабуля. "Пожалуйста! Я вот тебе помог, так и ты помоги мне! Проголосуй за меня" Бабуля улыбается и говорит: " Пойми сынок, я жопой ударилась, а не головой!"
Все Украинские бюллетени были вывезены за границу для объективного подсчета. Ближайшей заграницей оказалась Беллорусь, теперь бюллетени подсчитываются в Минске. По последним данным, с большим отрывом лидирует Лукашенко.
Судят боксера (Б) за жестокое избиение Тещи: Судья: - Расскажите как дело было. (Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь, я говорю здравствуй Мама! Она говорит: - Здравствуй сынок! - И тут я смотрю она справа открываться начинает!
Уважаемые пассажиры приветствуем Вас на борту самолета компании... Пожалуйста достаньте свои паспорта, откройте страницу с Вашей фотографией, вырвете ее и засуньте себе в задний проход. А то, прошлый раз, после посадки такая нераpбериха была.
Грузин сошел с ума. Отвезли его в психбольницу. На следующий день приходит однопалатник грузина и говорит: "Кого вы к нам подселили?! Он же совсем чокнутый! Уберите его!" Администратор больницы пообещал, что скоро решит все проблемы. На следующий день в больницу приезжает комиссия. Заходят они в палату к грузину и ничего не понимают: везде кровь, кишки, куски мяса. Посередине комнаты стоит грузин, крутит огромной кувалдой и орет: "Карусэл, карусэл, кто успэл - тот и сел!"
В Москве, в рамках проходившей там сельскохозяйственной выставки "Рябушка России", проводился конкурс зрительских симпатий "Мистер Петух". С большим отрывом победил Боря Моисеев.
скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и прыгай.
Подходит мент к мусорке, на которой сидит бомж. - Извините, но это место для мусора, а не для того, чтоб на нем сидели! на что бомж говорит милиционеру: - Пожалуйста садитесь!
Встречаются 2 мужика и один говорит другому: - Поймал золотую рыбку, а она мне на выбор-либо член здоровый, либо память хорошую. 2-й его спрашивает-ну и че ты загодал? 1-й- да я уже и не помню.
Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь: - Опа, смерть, а я тебя ждал... Заходи, выпьем! - Ты че, мужик, я же за тобой пришла! - Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь! - Ну ладно. Уходит: - Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду... На следующий день все повторяется. Третий день: - Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!! by asis.narod.ru
Забил медведь косяк, докурил до половины и спрятал его под пень. А на пне написал, чтоб никто косяк не обнаружил "Здесь косяк не лежит!". Идет іжик, нашел косяк. Докурил и написал на пне "іжик косяк не брал" by asis.narod.ru
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания" Эстонец хватает ее за хвост, бьет со все силы о камень и приговагивает: "Не сметь гофориить со мной по-русски"
В закрытом военном городке в советские времена на лекции на тему "этика и психология семейной жизни" встает молодой лейтенант и, заметно, смущаясь, задает приезжему лектору вопрос: - Скажите, профессор, а кто в нашем советском обществе занимает первое место по разврату? - Ну, на первом месте, молодой человек, конечно же артисты. Сами понимаете. На втором люди свободных профессий - художники, композиторы. Им это необходимо для творческого вдохновения. Ну, а на третьем месте вы, военные... - Как же так? Вот я, например, женат уже три года и за это время даже не посмотрел ни разу в сторону других женщин...
В этот момент сидящий на первом ряду генерал в лампасах недовольно оборачивается к лейтенанту: - Вот из-за таких сопляков, как ты, мы на третьем месте и тащимся!
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Заяц отвоевал в Чечне, вернулся в лес. Стал борзый, зверей избивает глумится. Пожаловались звери льву так мол и так. Лев вызывает зайца, тот приходит и с порога говорит - Че те надо придурок. Лев растерялся и Говорит ему "Ты скем разговариваешь ушастый, я лев, ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ. Заяц отвечает "Мосхадов царь зверй, а ты - ЖИВОТНОЕ."
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: - Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
В Украинском Центризбиркоме возникли трудности при подсчете голосов. Пригласили товарищей из Белорусского Центризбиркома для помощи. На следующий день при подсчете у Белоруссов выяснилось, что с 80-процентным отрывом выборы выиграл Лукашенко
В военкомат приходит Илья Муромец. - Девушка, как бы мне удостоверение Участника Куликовской битвы получить. - Несите справку... - Так, где же ее взять? Пересвет с Оляблей погиб, Дмитрий Донской умер... - Ничего не знаю вон таттары каждый день несут.
Дворец бракосочетания. Выходит пара: она-женщина больших габаритов, все при ней, а рядом он-маленький, хлюпенький, плюгавенький. К ней подходит корреспондент и спрашивает: - Вы такая женщина, все при вас, а ваш муж маленький, плюгавенький, почему так? - Вы знаете что все мужчины, это дерьмо. Так я выбрала самую маленькую кучку!
Oднажды собрались в банe 3 пoдpyжkи- япoнka, нeмka и рyсская и cтали мeждy coбoй xвaстaться: в какой стране лучше теxнология. Японка и говорит: y мeня вживлен в koжу мини пейджер и oн пищит если kto-то меня зовет. Немka говорит: y меня за уxoм вживлен микромобильник и я говорю по немy koгда хочу. A руссkaя не знает что и придyмaть и пошла думать на унитазе. Нakoнец она выбежала, a из задницы торчит длиннaя лента туалетной бyмаги. И тогда она c гордостью сказала: a я только что полyчила факс.
ЦИК Украины совсем запутался при подсчете голосов и решил призвать на помощь ЦИК Белоруссии. Через несколько часов начали поступать свежие сведения - 70 процентами голосов лидирует Александр Лукашенко.
На одном корабле ни у кого не было такого хорошего табака как у боцмана. Все матросы пытали его - в чем секрет табака? Наконец боцман раскололся и выдал секрет - сказал, что добавляет в табак волосы с пи@@ы любимой женщины. В следующее плавание молодой матрос тоже сделал такую добавку и угостил своим табачком боцмана. Боцман закурил, поморщился и покритиковал: "Близко к жопе берешь салага!" IID
Заядлый грешник попадает в ад. Ну, ему предлагают на выбор разные мучения и среди разных опций он видит - сидит мужик, в руке водочная бутылка, рядом голая красотка. Он говорит -вот, это мне подойдет. Короче, его записали на эти процедуры. Грешник радостный такой. Ему говорят: - Ну ты, на всякий случай, учти - бутылка с дыркой, красотка - без.
Попали Лев и Осел на необитаемый остров. Проходит неделя, вторая, третья, и тут Лев говорит Ослику: - Слушай, сил уже нет терпеть. Давай мы друг друга по очереди? Ослик согласился. Встал, Лев на него забрался, пыхтит, двигается вперед-назад. Ослик ему помогает - тут ушками подвигает, там задом повиляет. Лев кончил, довольный слез. Поменялись местами. Лев встал, Ослик на него запрыгнул, Лев вцепился когтями в землю. Ослик и так и сяк двигается, а Лев стоит неподвижно. Ослик обиделся: - Ну, это нечестно. Ты когда на мне был, я ушками подвигал, задом повилял, а ты? Лев: - Сделаешь шаг назад, смогу повертеть головой.
Миллиционер гуляет у озера, видет Мужчину который рыбу ловит. Миллиционер вытаскивает свою книжецу и говорит: «Сдесь не льзя ловить рыбу. C вас штраф 150 рублей. » Мужчина: Я не ловлю рыбу. Я купаю моего червяка. Миллиционер: Так бы прямо и сказали. С вас штраф 300 руб. » Мужчина: за что? Миллиционер: На червяке нет трусов Мужчина: Так это ж самка Миллиционер: А сколько самочке лет? Мужчина: 5 недель. Миллиционер: Ну тогда... раньше б говорили... На ней нет купальника. С вас штраф 10000 руб. исза интимых использаваней молодежи.
Здесь у нас в Германии много обманов у пар которые замужем. В столице земли Саксонии Дрезден произошло это: жена уехала в отпуск. Мужчина открывает свой шкав вынимает шикарный Версачье. Там висит записка: «Кода собрался, а? » Прошли 2 недели. Когда жена приехала и зашла в квартиру, муж на работе. Попугай кричит: «Входите девчонки. Моя в отпуск уехала. »
Анекдот 80 годов из ГДР: перевод с немецкого В восточном Берлине во время ГДР на Александровской площади спрашивает народных миллиционеров гда магазин: Excuse me, where can I find the department store? (Экскъюз ми вер кэн ай файнд зе дипартмент стор?(простите, где мне найти магазин?)) (англ.) Миллиционеры: Эндшульдигунг (извините (нем.)) мы ничего не понимаем Иностранец: Pardon, mais je peux trouver la boutique ou? (Пардон ме же пе труфе ла бутик ю?(простите, но где мне найти магажин?)) (франц.) Миллиционеры пожимают плечами: Эндшульдигунг ничего не понимаем Иностранец спросил еще и по испански, по итальянски и даже по русски. Но его не понимают. В отчайнии он отходит и идет дальше. Говорит один миллиционер: «Ты видел? На пяти языках он мог говорить! » На это второй: «Ну и чего? Помогло ему это? »
На съезде филологов, итальянский филолог, говорит:"Я обьясняю происхождение слова-стибрили. В древние времена на реке Тибр у одного купца угнали галеру с товаром. Так появилось слово стибрили, вопросы есть?" Встает русский и спрашивает:"А в Пизе у вас ничего не пропадало?"
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...
(Рассказывает грузин, ударение делать на "А" в слове "бадминтон"): Иду я по горам... (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Вижу - поле (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) На поле - бараны, все до оного самцы! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А пасет их девушка (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Комсомолка, спортсменка, ну просто красавица! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю: "Девушка, давайте переспим", а она не хочет! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А рядои - ракетки и воланчик. (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Я ей говорю; "Девушка, сыграеи в бадминтон! (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) Если выйграю я, то мы переспим. (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) А если вы, (Тьфу, но как она играла в бадминтон!) тогда я отсосу у всех ваших баранов! ТЬФУ, НО КАК ОНА ИГРАЛА В БАДМИНТОН!
Маленький безногий мальчик сидит и смотрит мультики по телевизору. Телевизор находится от дивана далековато и мальчик управляет пультом. Но тут подходит отец щетинистый мужик такой, отбирает пульт и включает футбол. Мальчик жалобно просит: "Папочка, ну включи пожалуйста мультики снова..." Молчание. Мальчик повторил... Батя отвечает: "Ну иди и сам переключи телевизор!" "Папонька, но ведь у меня же нет ножек!!!" - стонет мальчик. "НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОFF!!!"
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания. Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррари. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее... И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку. (Яеуковичу светит третий срок за фальсификацию выборов и групповое изнасилование УКРАИНСКОГО НАРОДА)
Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной комиссии к Януковичу и говорит: - У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом. - А какая плохая? - За Вас никто не голосовал.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.