Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.. 3 часа делал с сыном уроки.. 4 часа объяснял жене, как менять колесо.. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!!
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? - Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался? - С любовницей? - Нет. - Подругу себе новую завел? - Нет. - Проститутку снял? - Тоже нет. - Ну может ориентацию поменял, голубым стал? - Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Возможно, ты удивишься - но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим. Она так спит и когда мы рядом… Поэтому мы остаемся без подушки, реже – без одеяла, еще реже – без кровати.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии. А если не будить, то не просыпается и в 12-00…
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота. Однако рядом с маленьким ведром будет стоять большой пакет с пустыми флаконами из-под разных косметических гадостей. Не меньшего размера.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. Гордый – потому что сытый и довольный жизнью? Странно, потому что кормим его обычно мы.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц. И что же тогда жрет кот? Питается у соседа?
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники. Н-да, зрелище не для слабонервных. Но мы отдаем должное вашей фантазии и наивности – это надо же искренне верить, что зарядка вам поможет.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты - конечно же, я тоже не воспринимаю этo всерьез". То-то соседи корчатся с рвотными спазмами… В поликлинике даже как-то дизентерию в районе заподозрили.
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит. А как же удивление по поводу массы спама, если на каждом из этих сайтов знакомств был оставлен е-мейл?..
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?.. болгарки! Да, передвигается… под хруст под ногами всяких мелких безделушек, случайно свалившихся с трюмо, полочек, столиков, подоконничков… И всяких раз натыкаясь взглядом на перекошенное зеркало или подтекающий кран в ванной.
10. И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров. О, самки – это отдельная тема. С удовольствием обсудим. Под пиво. Если вы захотите.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать. Ну, в очередной раз смахнув со стола под диван кота и перешагнув дрель, мы чмокнем вас в темечко (вот оказывается откуда эта привычка).
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя - то это свой родной, иммунносовместимый обрезок. Всегда впиваются именно ваши обрезки. Потому что наши надо перешагивать, как дрели.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности - мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200Х год. А как же фантастика, детективы, газеты? Или вы видите только узнаваемые картинки – например, моб. телефоны.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!! Своей вы звоните сами. По полтора-два часа.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время. Вот только одноклассников периодически надо менять – терпение у них лопается постоянно мотаться на другой конец города из-за очередной вашей оплошности.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером. Секундомер? Вполне можно обойтись ходиками с одной часовой стрелкой…
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись. Ну хватит себя уговаривать, все равно мучаетесь, когда же тот, кто подарил цветы, сделает шаг посерьезней.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину. Так вы умываетесь, или из нее пьете?
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете. Да-да, помним тощего кота и пустой холодильник…
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь. Простые беруши применял еще Одиссей. Когда Сирены ему пели…
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей. К счастью именно для этой операции дрель с болгаркой не нужны.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать. Висеть на телефоне и не думать ни о чем – в целом привычное состояние.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня. Так оно стоило 80 баксов?! И после этого вы спрашиваете: «Почему у нас так мало денег? ».
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать. Видел я такие квартиры и таких хозяек…
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см. Да мы с ними и так знакомы.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением. Это после или до вкрученной лампочки?
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот. Войдет в привычку. Оденетесь, а выпрямиться забудете. Т. е. мы наоборот следим за вашей осанкой.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты. Т. е. голодный кот под ванную не лезет, потому что там все забито крышечками.
30. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе. Только вместе с болгарками и дрелями.
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. - Лена, кем ты хочешь стать? - Дорогой проституткой. - Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть? - Киллером. - Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем? - Я строителем! - Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? - Кремль.
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил врач. 20 минут объяснял, что мой рак мозга от длительных разговоров по мобильному телефону...
Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей: - Мама, я тоже вареников хочу! - Вовочка, какие вареники среди ночи?! - А вы чем тут чавкаете?
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону. - Напиши мне письмо. - Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает. - А ты по обычной почте. - Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
Зашел медведь в лес и видит, что там большой переполох - звери несутся ему навстречу сломя голову, как от пожара. Схватил он косого и спрашивает: "Что случилось?" Косой:"Ты че не слыхал? В лесу объявился вежливый лось!!!! Медведь: "Ну и что?" Косой:" А кто ему попадается на глаза, тех он зверски насилует во все щели." Медведь подумал, подумал, и со всеми - деру!!! Бежал, бежал, но нечаянно застрял между двух деревьев -ни туда, не сюда - попал! Тем временем в лесу уже воцарилась тишина. Медведь думает: "Пронесет, или не пронесет?" Вдруг взади послышались шаги. Медведь чуть в штаны уже не ложит. Кто-то бережно похлопал его по плечу и вежливо произнес: "ДОБРЫЙ ВЕЧЕР...."
приходит бабушка к ветеринару и говорит - что то моя козочка приболела, молочка не дает.. - врач посмотрел и говорит - козел конечно передрочен но жить будет
Жена (Ж) мужу (М) за завтраком рассказыват: (Ж) представляешь мне сегодня сон приснился, что прихожу я в магазин а там х#и мужские продаются прям всякие разные. чем больше тем дороже и короткие и длинные ну всякие... эх.. (М) ну мой то наверное самый дорогой был!?... (ж) неа твой был в пучке 10 шт. по рублю Муж обиделся, а на следующий день рассказывает: (М) представляешь мне сегодня сон приснился, что новый год, стоит наряженная елка а на ней вместо игрушек пе#ды женские висят, и прям чем ниже тем похуже- выше красивие (Ж) ну моя наверное на самой макушке была!?... (М) нет, в твоей елка стояла...
На причале 2 подлодки одна американская вторая русская. Вылазит из русской мужик и кричит : - Кто вытирал пульт!!!!! Американец : - А вот у нас в Америке - Я не тебя спрашиваю... Кто вытирал пульт!!!! - А вот у нас в Ам.... - Да замолчи ты... Кто вытирал пульт!!!! - А вот у нас..... - Да нет твоей АМЕРИКИ. Кто протирал пульт...
Немного статистики Количество избирателей, не принявших участие в голосовании, а также число проголосовавших «против всех», красноречиво говорят о том, что нас – рать!
Русский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы считаете их и насчитываете 5. Вы считаете снова и начисчитываете 42 коровы. Пересчитываете коров еще раз и видите, что их 12. В конце концов перестаете считать и открываете следующую бутылку водки .
Индийский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы молитесь им.
Ирландский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы кормите их картофелем и удивляете, чего они эмигрируют.
Тоталитарный капитализм: У вас есть 2 коровы. Власть забирает их у вас и заявляет, что они вообще не существовали. Молоко запрещено.
Сюрреалистический капитализм: Вы имеете 2 жирафы. Власть требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.
Капитализм перестроечный: Вы имеете 2 коровы и должны их кормить, но государство забирает все молоко. Вы воруете у государства столько молока, сколько можете и продаете на черном рынке.
Китайский капитализм: Вы имеете 2 коровы. 300 людей доят их. Вы объявляете, что безработицы нет, но есть высокая производительность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал все эти данные.
Французский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы идете бастовать, так как хотите иметь 3 коровы.
Итальянский капитализм: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы делаете перерыв на обед .
Кубинский капитализм: Вы имеете 2 коровы. Они хотят переплыть во Флориду.
Военный капитализм: Вы имеете 2 коровы. Власть забирает их у вас и призывает вас на воинскую службу
Эпиграф: "Состояние недоперепития - это когда Вы выпили меньше, чем хотели, но больше, чем могли"
Дорогой Юрий Михайлович Лужков! Пожалуйста, не выселяйте из Москвы лиц кавказской национальности. Ведь тогда менты начнут тормозить (ну, привыкли они тормозить) лиц еврейской национальности, а меня и так тормозят за состояние недоперепития. Бедный пьяный Йорикович
Причины, по которым презиеднт Грузии сломал руку, неизвестны, однако, журналистам удалось расслышать, как при выходе из больницы доктор сказал ему: "а в следующий раз прозанимаетесь онанизмом на портрет Елены Боннер 6 часов подряд - еще и волосы на ладонях отрастут..."
- Почему в последнее время сторонники америкосовских "общечеловеческих ценностей" так быстро тупеют ? - Потому что смотрят исключительно тупые америкосовские фильмы.
- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью? - Хорошо вам там в СНГ- у вас химическая промышленность и гинетика не развиты. Ели бы столько пластмассовой еды, сколько мы, у вас бы не только мозги отсохли.
В США набирает мощь движение VOTORGASM. Последователи движения откажутся от половых контактов с лицами, не принявшими участие в ближайших выборах президента Буша. Из-за пределов США, со стороны, видится проблема: как отличить голосовавшего от неголосовавшего? Лидерам VOTORGASM нужно потребовать от правительства немедленно переделать машины для голосования, с тем, чтобы голосовать можно было только половым органом и в результате годосования на органе оставалась бросающаяся в глаза метка, которая держалась бы ровно 4 года - до выборов приемника президента Буша.
Из рекламы: - Ты куда собралась? - На юг. - Ты что, мы же зубы, мы здесь коренные жители!?! - Ну, кто как, а я - на съемном протезе. А тебе, видно, склероз от хозяйки передался... ты ж фарфоровая... ЧК
Иракские власти контролируют ситуацию: скупают у "населения" оружие за американские миллионы, опять раздают оружие(кто не раздает-расстреливают в строевом порядке),- и так по кругу. Пока американцы не переизбирут Буша. После "отвода" войск в Багдаде будет опять "все спокойно"-в смысле остальным эмиры отрубят головы. Недовольным в ООН отстегнут. Другая свобода моему Насреддину не светит.(Ишак)
Инагурация Путина. Президент кладет руку на Конституцию и торжественно заявляет: Господа, наша Конституция просто универсальная! И поклясться на ней можно и жопу подтереть!
Поспорили Буш и Путин, чья конституция самая продвинутая. Буш говорит, что мол наша Конституция гарантирует полную свободу для личности. Там и свобода слова, и свобода вероисповедания, и свобода предпринимательства... На что Путин ему говорит: Наша Конституция ничего не гарантирует, но за то ей всегда можно подтереться!
Когда Володя Путин был маленьким, он был никто и звали его никак. А сейчас он - президент, и зовут его Владимир Путин, понятно? А то все заладили - "хуй собачий", "хуй собачий"!
Военные - тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как напивается: стройбат - в доску моряки - в рубку снайперы - в мушку танкисты - в бронь летчики - в штопор артиллеристы - в дуло ефрейторы - в лычку офицеры - до звезд генералы - в лампасы. Василь Лукаш (С)
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.