Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание». Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб должна его «расколоть».
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг. Подопытный достает из кармана распечатку: - Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы. (С) Роби
При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали оргазм?" были получены следующие ответы: 20% - "Да"; 20% - "Нет"; 60% - "А что такое оргазм?"
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась полезла за бананом, ее облили из бранзбойта и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, ее также облили из бранзбойта и остальных тоже. Больше желающих не было. Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и ни кто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!
Идут учения. Артилерийский расщет производит выстрел из гаубицы. Через минуту раздается звонок на коммандный пункт и наблюдатель докладывает о том, что цель не поражена. На что следует ответ: "С нашей стороны снаряд вылетел. Ищите проблему у себя"
Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует: - Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко - мол, по молодости, по глупости... С кем не бывает... - А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать? - Ну, тут вообще просто. Скажешь:- Молодость прошла, а глупость осталась.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе. Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять и кричит: "помогите, спасите". Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро просыпается, под окном стоит "Запорожец" с ленточкой и надписью "Любимому зятю от благодарной тещи". На следующий день таким же образом проверяет среднего зятя, тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает тещу. Наутро просыпается, под окном стоит мотоцикл с ленточкой и надписью "Любимому зятю от благодарной тещи". Ну что делать, остался же младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: "Интересно, старшему она за спасение подарила "Запорожец", среднему мотоцикл, а мне что, велосипед достанется? И из-за этого я должен лезть зимой в ледяную воду, не дай бог еще заболею..." не стал ее спасать. Утонула теща. На следующий день младший просыпается, под окном стоит "Мерседес 600" с надписью "Любимому зятю от благодарного тестя".
Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1". Интересуются с ехидцей: - Ну что, в конце концов он и тебя сожрал? Пиховшек (гордо): - Нет, я влез с другой стороны!
Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают что видел - Гиви чего видэл в Москве? - Зоопарк бил, зебр видэл! - А что такое зэбр? - Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск. - Ишо что видэл? - Жираф видел - Кто такой жираф? - Ишак видел. Так жираф это ишак с длииным шеей пятныстый! - Аааааа! А эще чего видел? - Питон видел! - Кто такой питон а? - Ишак видел? - Видэл - Питон - это когда нет ишак, один член !
пошел как-то мужик купаться. залез в воду. а там крокодил ему все хозяйство возьми да откуси... ну тот ввылезает на берег. сидит грустный такой... мимо идет второй мужик. 1-й(тонким голоском): Купаться? 2-й(басом): купаться! 1-й: ну-ну.. 2-й заходит в воду, и собствено та же история... вылезает на берег... 1-й: искупался? 2-й(уже тонким голоском): искупался... сидят вдвоем, грустят. Тут третий идет. они ему (тоненькими голосами): купаться? 3-й(басистым голосом): да! купаться! они ему: ну-ну! ну-ну! дальше происходит все то же самое... мужик выходит из воды, уже грустный... первые двое: искупался? 3-й(тонким голосом): искупался... сидят уже втроем. день похерен... да, что там день, все! идет 4-й! они ему: купаться? он(басом): да! а что? они: да так, ничего... мужик ныряет, искупался. выходит на берег. они ему пискляво так: искупался?! он(басом): да, искупался! трое в шоке, что басом! тут всплывают два крокодила: 1-й крокодил басом второму: Какой? 2-й пискляво: ВОН ТОТ!
- Зачем Путин хочет пообщаться с народом Украины в прямом эфире прямо перед выборами? - Затем, что бы сказать, что Россия будет уважать любой свободный демократический выбор украинского народа. Особенно если этим выбором окажется Янукович.
Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка как легушка убежала от меня, я за свечку она в печку, я за книжку та бежать, больше анашу такую я не буду покупать!!!
Янукович выступает перед народом: - Я же к вам со всем сердцем, со всей душой. Я же только первый раз баллотируюсь в президенты. А вы мне - рецидивист, рецидивист!!!
- Вчера на Крещатике, при участии российских артистов состоялся петитнг в поддержку Януковича. - Может митинг? - Если бы вы видели как Кобзон лизал Януковичу зад...
Политические новости: Вчера президент Украины Виктор Янукович выступил с докладом на сессии Генеральной ассамблеи ООН. Криминальная хроника: Американская полиция по-прежнему не может напасть на след злоумышленников, похитивших 15 норковых шапок из гардероба Организации Объединенных Наций...
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
Бывший офицер КГБ Путин приедет агитировать за дважды отсидевшего Януковича на военном параде по случаю 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. "Смерш" агитирует за штрафбат!"
Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение стрясти и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями за Ющенко.
Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку. После оформления документов он говорит продавцу: - Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать? - Не понял... - отвечает продавец. - Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul... - А, речь об этом... так ей насрать! - То есть, как? - А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!
- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух телочек сбил... - Hу, положите их на обочину. А то дpугие машины их по доpоге pазмажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
На необитаемом острове оказались два новых русских (НР1 и НР2) и нарик. Ходили-бродили, нашли лампу. В ней, естественно, джин. Дал им по три желания. НР1 – Хочу чемодан баксов! НР2 – Хочу 2 чемодана баксов! Нарик отупевшим взором обвел все вокруг, увидел свою левую руку. Мутно пригляделся… - О! Хочу чтоб у меня рука волной ходила! Джин – исполнено! Давайте по второму желанию. НР1 – Хочу телку самую лучшую! НР2 – Хочу 2 телки! Нарик опять отупевшим взором обвел все вокруг, левая рука извивается, увидел свою правую руку. - О! Хочу чтоб эта тоже волной пошла! Джин – исполнено! Давайте по последнему желанию. НР1 – Самолет и домой! НР2 – Лучший самолет и домой! Нарик в очередной раз отупевшим взором обвел все вокруг, уже обе руки волнами извиваются, подумал… - О! Хочу чтоб у меня голова быстро крутилась! Джин – исполнено! Ну, новые русские девок с баксами по самолетам распихали и улетели. Нарик сидит – руки волнами, голова вокруг оси крутится…: - Бля, кажется, ерунду какую-то заказал!
Мама говорит дочке: "Пока замуж не выйдешь, ни-ни. Это как велосипед. Зимой купили, а катаются летом". Дочка отвечает: " Да, мама, понятно. А насосом пользоваться можно?" www.nikvel.ru
Инопланетяне взяли с земли образец женщины и образец мужчины. Решили вскрыть им черепную каробку. Вскрыли у мужчины- много извилин, все шевеляться, запутались в них, забили болт. Решили вскрыть у женьщины. Вскрыли, смотрят а там одна ниточка, кот. исследованиям не поддается. Ну они взяли ниточку ножнечками чикнули, врезультате отвалились уши. :-)
В. В. Путин проводит совещание на тему экономического роста. - Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нужно предпринимать экстренные меры... Господин Греф, что это вы там читаете? - Извиняюсь, увлекся - оказывается, высадку на Луну американцы снимали на киностудии... - Делать вам больше нечего! И привезите кто-нибудь Михалкова в Кремль!
1 ноября. Выборы в Украине. Приходит пресс-секретарь Януковича и говорит: - У меня есть для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать? Янукович говорит, мол с плохой. - Первое место занял Ющенко с 48% голосами. Янукович думает - "Вот блин, первое место, 48%, значит во втором туре мне мало что светит, еще 2 недели морочиться, хотя продую все равно". - А вторая новость какая? - Вы во второй тур не попали. У вас есть еще две недели до второго тура, чтобы смыться и деньги захватить.
Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .
Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам ! Все в один голос: - Ура!!! - Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .
Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!! Все в один голос: - Браво, браво!!! - Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .
Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко . Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море . Публика в шоке ! - Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .
Мюллер спрашивает Штирлица: - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Вы без трусов. - Вот Вы и попались, Штирлиц! Об этом могли знать только моя жена и русская радистка. - У Вас ширинка расстегнута. www.nikvel.ru
Изобрели новый навороченный джип (с четырьмя дырками в руле для пальцев... и все такое)и оснастили его черным ящиком. Джип естественно купил новый-русский. Через месяц находят джип в канаве весь раскуроченый, в нем четыре трупа. Прошло время, черный ящик расшифровали, а там: - «ПАЦАНЫ СМАРИТЕ КАК Я МОГУ»
навеяло рекламой :) представьте, вы возвращаетесь домой, включаете телевизор и видите такую рекламу: длинная-длинная очередь... вдруг у первого, парня, звонит мобила. он достает NOKIA 33 и о чем-то разговаривает... потом у третьего в очереди-красавца и мачо-звонит телефон, и тоже NOKIA 33! и так далее, у 5-го,6-го,15-го,23-го... у всех NOKIA 33! тут последний стоящий в этой очереди парень достает свою NOKIA 33 набирает номер и говорит:"Да, конечно, солнышко, я уже здесь... да... приезжай!!! целу!". убирает свой мобильник. затем камера отъезжает, становится видна вывеска "клуб 69", и голос за кадром говорит: "Даже у последнего пидораса есть NOKIA 33!"
-Девушка, девушка, а как вас зовут??? - НЕ скажу ! - Девушка, девушка можно вашу фотографию??? - А зачем вам молодой человек??? Понравилась?! - Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!
В целях дальнейшего улучшения обслуживания пасажиров в аэропорте Домодедово ввдится очередное новшество: теперь пасажиров не только раздевают до трусов, но и делают колоноскопию.
Колоноскопия - исследование прямой кишки с помощью зонда-эндоскопа.
Как то три призидента Гейдар Алиев, Джордж Буш и Борис Ельцин попадают в небеса и встречаются с богом и как то Бушу захотелось узнать когда его народ будеть жить хорошо бог говорит через сто лет Буш плача"жаль что до этого времени не доживу" Ельцин тоже спрашивает бог недолго думая через двести лет Ельцин тоже плача "жаль что до этого времени не доживу "и Г. Алиев тоже спрашивает когда его народ будет жить хорошо бог долго думает и наконецто плача говорит "жаль что до этого времени не доживу.
Грузин ловит такси ночью, на кладбище, таксист нет, грузин 100 баксов плачу, таксист поехали. Приезжают на кладбище грузин достает пистолет говорит таксисту выходи и снимай штаны, вообщем отымел его. Дает ему еще 100 баков, а таксист и говорит да за 200 баков я бы тебе на стоянке дал бы, э не понимаешь ты кладбище, ночь, тишина, пистолет очко жим-жим.
Когда Володя Путин был маленьким, он активно участвовал в общественных мероприятиях. Например, он первым в своем классе был принят в молодежную организацию "Идущие вместе". Володя с гордостью носил майку с портретом Президента и казенный пейджер.
С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает сусликам размножаться.
По поводу старого чечена и сына. Сын прихродит из школы и грит отцу: - Вах атэц, пасматри какой хороший часы Ролэкс!!! О. - А зачем он тебе, и где ты его взял? С. - Он показывает врэмя, а помэнял я его на пистолэт Кольт. О. - Вот придставь. Придет сосед Кацо и скажет тэбэ " Я имэл твой атэц, имэл твой сестра, имэл твой мать и тэбя сщас имэть буду", и что ти ему на это скажешь "По второго!!!!!"
Политкорректность для блондинок - теперь их называют бело-русыми. Обладательниц волос других цветов соответственно - черно-русыми, темно-русыми, рыже-русыми...
P.S. Главное чтобы не обиделись белорусские девушки... блондинки...
Пьют два мужика на квартире у одного вследствии чего происходит такая картина. Один спрашивает другого: 1) Веришь что у меня есть говорящий ежик? 2) Неверю; покажи! Первый приносит ежика. 2) Ну и что он не говорит! 1) Подожди, сейчас все будет! И засовывает ежику палец в жопу! ежик) П-ф-ф-ф 2) Ну и что! Первый засовывает ежику еще палец! ежик) П-ф-ф-ф-ф-ф 2) Ну и что! Первый засовывает ежику еще палец! ежик) П-ф-ф-ф-ф-фат-тит!!!
Из СМИ известно, что спортсмены иногда нарушают режим. Кто из них как напивается: теннисисты - в струну наши теннисисты - в ноль баскетболисты - в очко штангисты - в блин шахматисты - в мат, иногда в пат гимнасты - только в мат волейболисты - в аут футболисты - в сухой лист хоккеисты - в шайбу виндсерфингисты - в доску стрелки - в мушку траншейные стрелки - в дупель автогонщики - в баранку автогонщики «Формулы-1» - в конюшню боксеры - до потери сопротивления фигуристы - в тулуп художественные гимнастки - в обруч бегуны - в колодку прыгуны с шестом - в дугу шашисты - в дамку бильярдисты - в лузу борцы - в партер конники - до белых коней биатлонисты - в дым лучники - в тетиву велосипедисты - в руль мотоциклисты - в колесо. Василь Лукаш (С)
Вернулся заяц с чеченской войны. Ходит по лесу, беспределит, всех бьет, взрывает, растяжки ставит... Пошли звери ко льву жаловаться. Лев вызывает зайца и говорит: - Ты что же, серый, себе позволяешь-то? - А ты кто такой? - Я? Лев! Царь зверей! - Какой ты на хрен царь... Вот Басаев, вот тот - царь зверей!
Обнаружена неизвестная рукопись книги Альберта Энштейна, посвященная отношениям с противоположным полом. Оказывается, старик любил поэксперементировать с женщинами. Называется книга "Теория отсосительности".
Сидят 4 мужика в купе. Первый говорит: "Один". Все: ха-ха-ха, хи-хи-хи! Второй говорит: "Восемь". Все опять: ха-ха-ха, хи-хи-хи! Третий говорит: "Тринадцать". Все: Да не, не смешно
- Нынешнее правительство очень доброе. Мэр Москвы Ю. Лужков дарит кавказцам московские кинотеатры, для других нацменов проводится «приватизация» общенародных памятников, президент В. Путин собирается дарить китайцам российские острова, а японцам - Курилы… - А что они подарят русскому народу ? - Русскому народу правительством, как всегда, будут подарены цепи и оковы.
После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”, он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся за месяца.
работа мозги жгет, что делать. Ум требует регулярной дефрагментации и скандиска 8-))............. алкоголь - убивает материнскую плату, тяжелые наркотики - форматируют винты, и "только ганжа спасет меня от бессонных ночей..."...............8-))))
Известно, что в древности было принято раскалывать пополам дощечку и оставлять одну половинку у одной из договаривающихся сторон, а другую у другой. Соответственно, если человек приносил свою половинку и она подходила к другой половинке, то это было доказательством, что он и есть сторона, участвующая в договоре. Теперь если предположить, что на каком-то этапе ставили сургучную печать на обе половинки, то вот и объяснение термина "скрепить печатью".
- Почему все эти пигмеи вроде Прибалтики, Украины, Грузии и стран Восточной Европы так стремятся попасть в НАТО, ВТО и Евросоюз ? - Потому что им не терпится поскорее оказаться в преисподней.
В связи с закрытием, администрация 5 канала призвала всех сторонников оппозиции объявить голодовку. В результате на выборах с большим отрывом победил Янукович, поскольку основная часть сторонников Ющенко была не в состоянии прийти и проголосовать из-за физической слабости, вызванной дистрофией!
Выборы в Украине. Демонстрация сторонников оппозиционного кандидата Ющенко. Все идут с плакатами: «Так, Ющенко! » На следующий день демонстрация противников Ющенко. Все идут с плакатами «Так, Ющенко! » Журналист ловит одного из демонстрантов: - Скажите пожалуйста, почему сторонники и противники Ющенко идут под одним и тем же лозунгом? - Потому, что у них лозунг написан по-украински и означает «Ющенко - Да! » А наш лозунг написан по-русски и означает, что имели мы этого Ющенко (показывает жестами) так, и так, и так!
О царизме (сейчас это модно): Если у России и будет царь, то это будет Стереомах. Во-первых, время другое, технологии всякие... А во-вторых, МОНОмах уже был, и звали его Владимиром. А нынешний - он еще и Владимирович. Стерео...
Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
- Владимир Владимирович, вы вот поклялись во время инаугурации, что будете беречь Конституцию... - Ну а как же! Вон, видите, полковник с черным чемоданчиком сидит? Она в этом чемоданчике и хранится! Слышь, подь сюды! Открой чемоданчик. Вы посмотрите - это ж ручная работа, кожа варана! Она же тыщу баксов стоит, а я за нее расписался. Ну, как ее не беречь?
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!