Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего?
Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка?! (С) Роби
Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
- Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее не стоит!
Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на выткающий виноградный сок, она сказала: "Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?" Жак ответил: "Там один Паскаль"
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Оружейный магазин в Техасе. Покупатель: - Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans). - Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления. - Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра! - Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять? - По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS... Rabbit
Анекдот советских времен. Эстония просит независимости. Не дают. Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали. Пошла первая минута. По эстонскому радио передают: "Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя". www.nikvel.ru
Тут в повторных анекдотах валяется анекдот про стрелков, так вот в оригинале он звучал так:
Проходит турнир по стрельбе из лука. Выходит первый участник, лук - два метра, стрелы - метр, в 50-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову большое красное яблоко, стрелок прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на две половинки! Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку: - I am Robin Hood... Выходит второй, лук - три метра, стрелы - полтора, в 100-а шагах ставят девушку, кладут ей на голову яблоко, стрелок прицеливается, выстрел... Яблоко разлетается на четыре части! Публика орет от восторга. Стрелок поднимает руку: - I am William Tail... Выходит третий, лук - вообще не лук а баллиста, стрелы - бревна, в 150-ти шагах ставят девушку, кладут ей на голову маленькое червивое яблочко, стрелок прицеливается, выстрел... И сносит девушке голову нафиг... Гробовая тишина. Стрелок поднимает руку: - I am sorry...
примечание: в первый раз услышал в "Белом попугае" от Угольникова (единственный, кстати, кто там хорошие анекдоты рассказывал) где-то в середине 90-ч...
Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает... "Стоп, так что это, нас снова 52 миллиона?"
Приходят три пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час тольке две свободные. Она решает - не терять же клиента, самого пьяного поместим в темную комнату с надувной куклой! На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова... Они у него и давай допытываться: - Ну как было? - Да чертовщина какая-то. Вначало все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг пернула и вылетела в окно...
В кафе "Elefаnt" вошел Штирлиц. - Это Штирлиц, сейчас будет драка, - сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. - Нет, - возразил дугой посетитель, - это не Штирлиц. - Нет, Штирлиц! - закричал первый. И тут началась драка.
Сидят два зека в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит: - Давай над ним пошутим. - Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...
Загадка: Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова это подлинней, у Клеопатры этого вообще небыло, а у Папы Римского это есть, но он этим никогда не пользуется? Отгадка: фамилия
Почему самолету Ющенко не дают посадку в аэропортах? Потому, что Кузьмук никак не может как следует прицелиться и все время требует, чтобы самолет зашел еще на один круг.
Азаров приходит к Януковичу: - Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швецарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Подошел мужик к колодцу, смотрит вниз, ничего не видит. Дай, думает, эхо послушаю и кричит в колодец: - Хуй! Эха нет, тишина. Он нагибается в колодец и еще громче орет: - Хуй! Снова тишина. Он совсем уже перегнулся, сорвался, падает и орет: - Помогите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Хуй... - донеслось снизу...
Приходит Рабинович на работу в помятых брюках. Его спрашивают: -Что случилось? - Включил я вчера телевизор, а там - Путин агитирует за Януковича, переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича, переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича, включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. Тогда я уже побоялся включать утюг. вдруг и там Путин агитирует за Януковича?!
Можно не боятся включать утюг - им агитирует не Путин а Янукович.
У Жванецкого было: Консерватория - частные уроки -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - концертная деятельность -.... - золото - суд - Сибирь Консерватория - зарубежные поездки -.... - золото - суд - Сибирь
Может быть что-то в консерватории надо менять?
Российский футбол: Колосков - Игнатьев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Романцев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Газзаев -....- поражения - скандалы - провал Колосков - Ярцев -....- поражения - скандалы - провал
В школе на уроке учительница: - Дети скажите пожалуйста сколько арбузов вы бы смогли на себе унести? Машенька тянет руку. Учительница(У): (У) - Ну, отвечай Машенька(М). (М) - Я унесу 2-арбуза (У) – А как ты это сделаешь? (М) – Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку. (У) – Хорошо Машенька, а ты Петечка(П) (П) – Я унесу 3 арбуза!! (У) –!?? , ну а как ты это сделаешь? (П) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а третий арбуз я насажу на свой большой член.. (У) – Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя….!! (Вовочка тянет руку) (У) – отвечай Вовочка (В).. (В) – а я на себе смогу унести 5 арбузов!!! (У) – ну-ка, ну-ка и как же ты это сделаешь? (В) - Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму, а на свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами :-)
Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях: - Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой - быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в натуре, не ел никогда. Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!
Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса". - Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного". - Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем... Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
"Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят, так "Милиция!"?"
Так потому что грабят чаще всего теперь те же менты и мусора... А хочется, чтобы МИЛИЦИЯ - честная, неподкупная и справедливая - от них защитила... Только вот нету такой...
Две подруги делятся своими женскими секретами... - А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос.. - Что, и в ухо тоже? - Да нет,.. ну что я бл@дь какая, что ли?
Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Переписка в аське: bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
Просыпается А. С. Пушкин после пьянки с жуткого бодуна... - Арина Сергеевна, а не принесете ли вы нам водочки? - Так ведь выпили все вчера Александр Сергеевич! - Опять ты мне сука будешь СКАЗКИ РАССКАЗЫВАТЬ?!
Во время прямого эфира на украинском телевидении Владимир Путин поделился с кандидатом в президенты Украины Януковичем своим богатым опытом наведения конституционного порядка и успешных контртеррористических операций.
лежат жена с мужем в постели. Жена:-воодушевленно-дорогой мне приснился сон.-Растет дерево, а на нем растут х%и, чем выше, тем чище и меньше они, а на верхушке растет такой мааааленький и чистенький х*ечек-так вот-это твой! Муж: знаешь, дорогая, мне тоже сон приснился! Жена: - какой милый? Муж:-растет дерево, а на нем п*зды весят, чем выше тем они уже и чище, на верхушке такая узенькая чистенькая п*зденка! Жена: - это моя милый? Муж: - Нет, из твоей дерево растет! :)))
Звонит как то Владимир Владимирович Михаилу Борисовичу Ходорковскому в Матросскую тишину и спрашивает: - Ну, Миш, ты там как? Посидел, подумал над своим поведением? Что с ЮКОСом то теперь делать будем?
- Владимир Владимирович, я считаю, что после того что вы с ЮКОСом сделали, вы просто обязаны на нем женится.
Идет по лесу нахуй, увидел белку и говорит: - Белка, нахуй! Белка исчезла. Идет дальше, увидел медведя. - Медведь, нахуй! Медведь исчез. Идет дальше, видит мужик на пне сидит. - Мужик, нахуй! Мужик продолжает сидеть. Нахуй напрягся, громко и с выражением повторил: - Мужик, нахуй!!! Мужик снова сидит. Нахуй, ничего не понимая, спрашивает: - Мужик, ты чего? - А мне похую...
ВЕДУЩИЙ: Для россиян в Украине - 90 дней регистрация, а для украинцев - только три в России.
В. ПУТИН: Да, это несправедливо. Несправедливо и неправильно. Это не способствует общению людей между собой, это осложняет общение. Я уже говорил на это счет с Януковичем. Думаю он согласится уравнять Россиян.
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.
Друг звонит корешу, говорит, что заболел и просит принести что-нибудь жаропонижающее. Тот приносит кассету с фильмом ужасов. - Разве это жаропонижающее? - Ага, тут триллер - через 5 минут про температуру забудешь, и в холодном поту будешь лежать.
Президент США Буш пригласил Виктора Ющенко, как будущего президента Украины, свой первый визит нанести в Ирак. "Виктор Андреевич, вы очень хорошо умеет искать биологическое оружие"!
У Ющенко распух нос, Янукович попал в больницу, испугавшись куриных яиц. В общем, кто бы из них ни стал президентом, нам или прищимят яйца. либо оставят с носом.
Смотрите на экранах Украины! Только 31 октября! Фантастический фильм ужасов "Ющенко VS Янукович: трудный выбор" Кто бы из них не победил - мы проиграем!
в целях экономии на следующей инаугурации президента Путина экземпляр Конституции, на котором он будет приносить клятву, будет обернут в половую тряпку.
После шедеврального "Джейсон против Крюгера" вышел "Чужой против Хищника". Творческий потенциал Голливуда настолько велик, что смотрите в скором времени на экранах мира "Терминатор против Робокопа", "Тройной форсаж" против "Такси-4", "Косильщик лужаек" против "Матрицы", "Унивесальный солдат" против "Франкенштена", "Восставшие из Ада" против "Живых мертвецов". Список Шиндлера не закончен... пишите ;-)
Все ругают Колоскова. А поставьте себя на его место! Ради финансовой аферы с Булыкиным приходится: Евро проиграть, команду в первый див спихнуть, тренера поменять на пьяницу... А сколько у нас таких булыкиных?! И ведь за каждого у Колоскова карман болит!
Когда Володя Путин был маленьким, у него был брат-близнец Вася. Они были так похожи, что даже мама могла различить их только в спортивной форме: Володя занимался горными лыжами, а Вася - дзюдо. К несчастью, в возрасте восьми месяцев один из братьев утонул, когда они купались в ванночке....
Почему-то теперь считается правильным говорить "в Украине", а не "на Украине". Пускай. Наверное, это политически корректно, но что теперь надо говорить вместо слов "на Кубе"? "В Кубе"?.. Или, не дай бог, у кого-нибудь на неудобном месте вылезет чирей, и как теперь просить врача: "Доктор, посмотрите, что это у меня там в ж..."?!!
- Что сделает америкосовское правительство, чтобы стабилизировать положение своего доллара ? - Начнет очередную агрессию против какого-нибудь нефтедобывающего государства.
- Господин президент, что вы намерены успеть сделать в стране за оставшийся срок вашего президентства? - спросили президента РФ тележурналисты. - За оставшийся срок я намерен изменить конституцию и назначить губернаторов в соответствии с указаниями администрации США и МВФ, сделать себя царем и установить для народа России крепостное право… - как всегда проникновенным голосом произнес президент и подумал, а не брякнул ли он чего-нибудь лишнего.
ЗАКРЫТОЕ СОВЕЩАНИЕ В ГЛАВКЕ МВД РОССИИ. РЕЧЬ МИНИСТРА - ЕБАНЭ НАСРАТЬ ПО ГОЛОВЕ КОНЬ!!! ПОТОМУ ЧТО, ЧТОБЫ НЕ ХУЙ!!!
ПРЕСС- АТТАШЕ ДЛЯ ЖУРНАЛИСТОВ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ДАЕТ КОММЕНТАРИИ: - МИНИСТР СКАЗАЛ НИЖЕСЛЕДУЮЩЕЕ " В ВСВЯЗИ С ОБОСТРИВШЕЙСЯ КРИМИНОГЕННОЙ СИТУАЦИЕЙ В СТРАНЕ СЛЕДУЕТ УСИЛИТЬ ПАСПОРТНЫЙ КОНТРОЛЬ ЛИЦ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ"...
Перекур - рабочее время тратится на курение. Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по телефону. Пересцык - рабочее время проводится в туалете. Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом. Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп, пересцык и перетрах) для работы не остается времени. Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу.
Колобок попал в пробку, стоял там, стоял... Наконец, пробка рассосалась, Колобок покатился. Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами, но на Колобка никто даже не смотрит. В конце Лиса попадается, Колобок ее спрашивает: - Рыжая, что за дела? - Ты же черствый. www.nikvel.ru
Навеяло старенькое. Как умру так похавайте как родного сына - из ямы в яму не тягайте как того грузина, а на грудь мне присобачьте все родимы знаки - чтобы люди отличали голову от сраки. Solntseff