Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет". Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста лет. Фидель вздохнул, и говорит: - "Плохо с этими домашними животными, только привыкнешь к ним, а они уже умирают".
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его: - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? - Работу хорошую нашел. В казино, Шариком. www.nikvel.ru
Приходит мужик на проходную завода, и просит: Михалыча позовите..... Охранник: А он ушел.... Мужик: А в цеху его нет? Охранник: Коль, тут какого-то Овцехуева спрашивают....
Перед многоэтажным зданием собралась толпа, которую привлекли чьи-то душераздирающие крики о помощи. Видят - на восьмом этаже какой-то парень пытается сбросить пожилую женщину с балкона. Женщина из последних сил старается удержаться за перила и отчаянно кричит. Толпа возмущается: - Отпусти сейчас же бедную старушку, изверг! Парень отвечает: - Это - моя теща. Неожиданно воцаряется тишина. Затем, слышится чей-то голос из толпы: - Ишь, как цепляется за перила, гадюка!
Решил мужик жениться. Дал 10 тысяч долларов трем девушкам, на одной из которых собирался пожениться, и решил посмотреть как они распорядятся этими деньгами. Первая, все деньги потратила на себя, сходила в дорогие салоны красоты, привела себя в порядок. Вторая пустила эти деньги в оборот и через полгода вернула мужику всю сумму. А третья потратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему инструменты, костюмы, обувь и т. д. И в итоге женился мужик на той, у которой грудь была больше!!!
Не дожидаясь окончания съемок "Чужой против Хищника", кинокомпания Параноя Пикчерз начала работу над вторым полуфиналом - "Терминатор против Людей в черном". Финал намечено провести в Нью-Йорке - после "Армаггедона" и "Послезавтра" в нем все равно никто не живет. Также в планах компании - встреча в легком весе: "Том и Джерри против Покемонов".
Чебурашка - крокодилу Гене: - Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня. Постоял крокодил, почесал затылок и говорит: - Ну что ж, давай, извращенец...
Диалог девушки (Д) и парня(П): П- Девушка, а что вы сегодня делаете? Д- Скворечник... П- Какой скворечник...? Д- Обычный, а что вы хотели? П- Да, вот в кино хотел пригласить.... Д- Ну, так приглашайте! П- А давайте сегодня сходим в кино! Д- Немогу! П- Почему?? Д- Дома скворечник недоделанный...
Увидил Буш бога подходит к нему и говорит "Когда в моей стране прекратится безроботитца" бог говорит "Через 100 лет". Подходит Путин к богу и говорит "Через скоко лет в моей стране прекратят воровать" бог говорит "Я не доживу".
Лекция по математике. М: Есть действия, где минус на минус дают плюс. Есть действия, где минус на минус дают минус. Но нет действий, где плюс на плюс давал бы минус. К:(с камчатки) Да, соголасен.
Владимир Владимирович Путин решил стать ближе к своему народу. Обще известно, что до сих пор, русский народ после справления большой нужды подтирается печатным изданием (газетой). Любимый президент с некоторых пор последовал примеру своего народа стал так же подтираться печатным изданием (конституцией).
Кто помнит Войновича "Москва 2042", там на туалетной бумаге печатали газету "Правда". Прочел и подтерся. Прозорливый Войнович не доглядел... конституцию на туалетке печатать нужно!
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.