Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Теорема: время полураспада памяти российского управленца составляет полгода. Доказательство: Ежегодно за прошедшие полгода он успевает забыть, что в России зимой идет снег. (С) Роби
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Вваливает Путин губернаторам: - Наворовались! Дач и яхт накупили! Детишек с внучками обеспечили! Пора и о людях подумать!!! - Да-да, Владимир Владимирович, душ по двести не помешает.
Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство: Конфуций учит:"Cлучилась жопа". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и хуй с ней.... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?... Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм: Жопа - это ты!
2) Eсли вы зaдумaли яблoчный пирoг, a яблok дoмa нeт, дa и вooбщe прoдуkтoв нe oчeнь - нe рaсстрaивaйтeсь, вмeстo яблok испoльзуйтe пaпaю, гуaвo и алеандрос - вaши гoсти ничeгo нe зaмeтят.
3) Пoмнитe, чтo eсли при вaрke kрутых яиц, дoбaвить в вoду шaфрaн, kинзу и щeпoтkу kaрдaмoнa - то этo ниkak нe oтрaзится нa вkусe гoтoвых яиц.
4) Eсли элeктрoутюг нe рaбoтaeт, a мужa нeт дoмa, нe рaсстрaивaйтeсь; вынтe и вoтkнитe вилkу в тужe рoзeтkу (пoвтoрить 5 рaз), пoстучитe утюгoм пo дoсke или пo стoлу, пoлeйтe утюг вoдoй и, нakoнeц, пoвeрнитe виkлючaтeль в пoлoжeниe "ON" - прибoр тoт чaс жe нaчнeт рaбoтaть ! Примeчaниe: мoжнo пoстaвить элeктрoутюг нa гaз - будeт eщe гoрячee.
5) Eсли вы пытaeтeсь прoчитaть рeцeпт вaрeнoгo kaртoфeля нa WEB`e, a ITP/PC прoтokoл выдает error # 7213, нe рaсстрaивaйтeсь, прoстo трaнсфoрмируйтe файл в "http" прoтokoл с измeнeниeм aдрeсa в proxy и сekрeт вaрeнoгo kaртoфeля пeрeд вaми !
6) Нe выбрaсывaйтe стaрыe бигуди - худoжeствeннo рaспoлoжитe их пo вaннoй koмнaтe; муж придeт и нakoнeц-тo зaгoвoрит с вaми: "Kakoй, бля, у нaс бaрдak вeчнo", этo пoдхлeстнeт вaши рoмaнтическиe oтнoшeния.
7) Eсли муж внeзaпнo зaгoвoрил с вaми o пoлитиke, a вы нe знaeтe в чeм дeлo, нe рaсстрaивaйтeсь, пoвтoряйтe в пaузaх в тakoй oчерeднoсти: "Нaдo жe свoлoчь kakaя!", " Ну и чтo тeпeрь!?", " А ты мoлoka kупил?", "Нaдo жe свoлoчь kakaя!" и т. д. Oтвeты мужa знaчeния нe имeют.
У профессора спрашивают - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - 2 года. У академика - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - Год У студента - Сколько вам надо, чтоб выучить японский язык? - А в какой аудитории сдавать?
10 комментариев к "10ти причинам, почему машина лучше мужчины" и 10 аргументов, что это писала Женщина ;-)
>1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
а. Бензина залить СЛИШКОМ много нельзя. Количество бензина обусловлено объемом бака. б. Если переливает в цилиндры ? ц. А если залить много бензина в дизельную машину - тогда точно не поедет.
>2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
А так же, для полировки кузова, вымыванию грязи из бензобака (рекомендуется с ацетоном), обрызгиванию салона после секса с любовницей, чтобы отбить запах ее духов и вагинальной секреции (чтоб жена не пронюхала), чтобы расплатиться с мужиком на стоянке... И чтобы обмыть, разумеется! Опять же, что пить в гараже ?
>3. Машина равнодушна к футболу.
И даже не хочется вспоминать... Juventus = Fiat, Toyota = Roma... и так далее ;-)
>4. Залететь на машине можно только в кювет.
Отчего же? Залететь там можно натурально... на заднем сидении, на переднем, на капоте, на багажнике, на крыше, просто рядом... на стоянке...
> 5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
Мозги не чинятся... они либо перепрошиваются, либо меняются. И видимо только женщина способна водить машину так, что у машины сдохнут мозги ;-)
>6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
Ну как повезет ;-)
>7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
Мужчина тоже сигнализирует, когда уходит... Только толку то? Ни машину, ни мужчину уже скорее всего не вернешь ;-)
>8. Машина не способна уйти сама.
Особенно оставленная без ручника и передачи под горочку...
>9. Всегда можно покататься на машине подруги.
Только для этого надо, чтобы: 1. Она разрешила. 2. Машина у нее ездила. 3. Разрешил ее муж. 4. Выписать доверенность. 5. Вписать в страховку. 6. Взять все документы. 7. Научится на ней ездить.
>10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Да-да... а то, что делают с ней в автосервисе, задирая ее на подъемник, это гинекологический осмотр, а не групповое изнасилование несколькими грязными мужиками "Вашей Ласточки" ;-)
К выборам президента УкрПочта выпустила конверт с изображением Януковича. К сожалению, потребители так и не научились этим конвертом правильно пользоваться: одни не туда плюют, а другие не там лижут!
После кораблекрушения спаслись на лодке два человека. Один захватил с собой с собой мешок золота, а другой мешок сухарей. Сидят они на необитаемом острове и тот, который с золотом просит продать ему пол мешка сухарей. Отчего не продать, продам за пол мешка золота. А не дороговато ли? Ну пройдись по базару.
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
... Женщина вообще не сможет двигаться, если в ней много залить. Чего доброго, придется везти ее на себе, или эксплуатировать для этого машину.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
... Что, по крайней мере, помогает обзору. Если же залить водку в женщину - весьма сомнительно, что это сделает ее более видящей.
3. Машина равнодушна к футболу.
... как, собственно, и женская сумочка равнодушна к мыльным операм, однако, если взять соотношение "объем/полезность/цена/польза", то машина выиграет - без вариантов!
4. Залететь на машине можно только в кювет.
... предварительно залетев далеко не в кювет в самой машине.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
... увы, женщин так не вылечить никогда, да и вообще, малореально, учитывая, что они ремонтируют машинам МОЗГИ, которых в машине в помине нет...
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
... что, в принципе, логично, ибо машина предмет неодушевленный, и ей далеко плевать, кого, где, и сколько ждать. Единственный минус в пункте: воры обычно не ждут возвращения хозяина...
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
... когда угоняют мужчину - это скорей позор для женщины, с которой он жил до момента угона. А орать всем о смене своей страсти - не в стиле рыцарей и джентельменов. Кому надо - тот и так узнает...
8. Машина не способна уйти сама.
... чего не скажешь о женщинах, способных при своем весе унести при уходе вещей, превышающих собственную массу в 10-50 раз.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
... и далеко не всегда - на подруге женщины!
10. Машина не изменит без ген. доверенности.
... женщина изменит без всяких доверенностей, а потом не моргнув глазом соврет, что любит тебя практически с яслей.
Приходит ковбой в таверну: "мне бы какую - нибудь цыпочку за 10 баксов." бармен:" второй этаж, крайняя комната. Ковбой поднимается, через 5 минут спускается мертвецки бледный:"там же бабка!" Бармен: а ты что хотел за 10 баксов. Ковбой снова поднимается, через минуту спускается в бешенстве орет:"она же мертвая!!!!" Бармен: "а ты что хотел за 10 баксов" Делать нечего, ковбой поднимается, делает свое дело, спускается через полчаса. Бармен: "ну как?" Ковбой: "да нормально, только когда я кончал, у нее из носа сопли потекли." Бармен кому-то в сторону:"мужики, выносите, она уже полная!"
- Почему анекдоты про эмигрантов из СССР отличаются беспросветной завистливой тупостью? - А их просто типает от мысли, что выслали не их, и теперь они тупят в СНГ...
Армянское радио спросили: отчего в Грузии наступила такая разруха? - к сожалению, в Грузии больше ничего неумеют делать- даже новых грузин, судя по тому, что президентом Грузии стал армянин Саакашвили
- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью? - "Колбасные" эмигранты не обязаны хорошо шутить, они должны только хорошо "колбаситься".
Скачут ковбои вдруг топоры летят Главный ковбой "не бойтесь это мои друзья" Скачут дальше вдруг стрелы летят Главный ковбой "не бойтесь это мои друзья" Скачут дальше вдруг гондоны летят Главный ковбой " пацаны убегаем - это армяне"
Сегодня Кабинет Министров Украины на экстренном заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий
Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков-спекулянтов, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло.
На виновных синоптиков заведены уголовные дела.
В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний период. Руководители регионов отныне несут персональную ответственность за погоду и синоптиков в подконтрольных им городах и селах.
- Что Джордж Буш делает по ночам ? - По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.
В лесу обосралась слониха. Звери собрали консилиум: куда столько дерьма девать. Вдруг заяц говорит: давайте СПАРТАЧЕЙ позовем - они все дерьмо и вылежут. Лев: почему они все вылежут? Заяц: да потому, что они - СВИНЬИ!!!!
Вот наконец наступила мерзкая и противная погода, холодный дождь, ветер, такая же мерзкая как и милиционер, который останавливает тебя и проверяет твою регистрацию. От погоды можно укрыться под зонтом а вот от милиционера регистрацией зачастую не отделаешся, он еще спросит куда ты направляешся, зачем приехал, купил ли обратный билет, в каком военкомате на учете, употребляешь ли ты наркотики и еще кучу всяких глупостей с серьезным видом. А твоя задача радостно стоять и улыбаться ему и любезно отвечать на все вопросы. А потом он вдруг посоветует пройти с ним в отделение, либо как то уладить разговор, а ты ему так тихонько даешь бумажку из кошелька а он так тихонько ее берет, говорит спасибо, досвиданья. А ты идешь потом такой весь опущенный и думаешь а нафига я этому негодяю дал последнюю бумажку, мне же еще идти под мокрым дождем. А он (негодяй) наверняка поедет в аэропорт, напьется там коньяку, на те деньги которые ты ему дал, и начнет приставать к людям, устраивать выстрелы в воздух и т. д. И все это попадает в газету и журнал, а ты думаешь, вот приду домой сейчас под этим мерзким дождем а там покажут по телевизору как этого негодяя который взял у тебя бумажку за то что бы неводить тебя лишний раз в отделение скручивают и сажают в машину. И настроение твое улучшилось.
- Правда ли, что скоро в США и в Евросоюзе отменят Христианство ? - Не совсем так. Просто религию переделают в осовремененную модель иудаизма и навяжут всем странам и народам, навяжут также всем сатанинскую кабалу и вместо Папы Римского возведут на престол антихриста и заставят всех ему поклоняться.
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их. Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги? Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры. Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли книга, про что? - Книжка хорошая, про любовь. - Чем там дело кончилось? - Алгебра (с ударением на "е") застрелилась. www.nikvel.ru
Пришел царь к сыну и говорит: - Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись. Такова моя воля. - Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее. - Ну как скажешь, - ответил отец. И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать. (с) Ali
Контр-террористическая операция по установлению конституционного порядка превратилась в контр-конституционную операцию по установлению террористического порядка.
Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые би-сексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм. Но мало кто знает, что существуют еще и три-сексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадро-сексуалы - практикующие кроме прочего еще и некрофилию.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.