Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр: неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было написано "хуй"! hos
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: - Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
В одну большую и солидную фирму устраивается бригада людоедов. Кадровичка, проведя собеседование, говорит: - Вы приняты, тем более, что у вас прекрасные рекомендации, единственная огромная просьба – без каннибализма. У нас прекрасная столовая на втором этаже. –Ок.- говорит бригадир. Проходит несколько месяцев, все тихо-спокойно, и вдруг, на фирме пропадает уборщица. Кадровичка вызывает к себе бригадира. - Ну как вам не стыдно, мы же договаривались, вся фирма грязью заросла, в туалет не войти…. - -Нет, это не мы, - говорит бригадир. Нас вполне устраивает наша прекрасная столовая на втором этаже. Вернувшись к бригаде устраивает собрание. - Несколько месяцев мы спокойно жрали маркетологов, рекламщиков – хоть бы кто чухнулся! Какой му&@к съел уборщицу!?!?
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и невышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах: - Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая? Попов, потягиваясь: - Да что вы! Все отлично, солнце, море песок... бассейн бесплатный, вот поплавал чуть-чуть..
Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере." Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"
Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!"
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит. Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.
Открылся как-то в Париже модный ресторан: приходишь туда, делаешь что хочешь, дозволенно все. Одно условие - если по истечение отдыха у тебя не хватит денег расплатиться - местный палач тут же отрубает тебе какую-нибудь часть тела. Пришел в ресторан немец: испробовал все напитки, поломал табуретки, пощупал всех официанток, дал в морду бармену. Денег не хватило, просрал все свое состояние, положил голову на плаху:"Все равно дальше жить нет смысла, все бабло прохерачил, руби!". Отрубили. Явился американец. Жирный такой, довольный, самоуверенный хозяин жизни. Выпил все пиво, разбил все бутылки с вином, выебал половину официанток, взорвал унитаз, расхерачил всю мебель. Денег не хватило. "Отрубите мне эту поганую руку - она все делала, не я!". Отрубили. ПРишел русский. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы, после чего подошел к плахе, выложил на нее свой хер. Палач:"Рубить?" Русский:"Какой нахрен рубит! Соси! - Деньги еще есть!" www.vydumchik.narod.ru
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Все... До последней копейки!
Вызывает мушкетер Илью Муромца на дуэль и говорит (рисуя у ильи на груди крест): - Сеньер я вас раню прямо вот сюда(показывая в центр креста) Илья Муромец тяжело вздыхая говорит: - Лешинька осыпь дорогова мелом, кто знает куда палица ляжет!
Богатая пара поехала на каникулы в Австралию. Они остановились в пятизвездочной гостинице, и попросили устроить им тур по дикой природе. Во время тура они увидели мужика, который спраивался с кенгуру. Оба ужаснулись. Чуть позже они увидели второго мужика, занимающегося тем же. Супруги потребовали немедленно вернуться в гостиницу. Во дворе гостиницы они увидели сидящего на ступеньке деда с деревянной ногой, занимающегося онанизмом на виду у всех. В полном бешенстве, супруги вызвали управляющего:
- Сэр, что это у вас здесь происходит? Это же пятизвездочный курорт! За последний час мы видели двух человек, совращающих бедных кенгуру, и еще одного одноногого типа, занимающегося онанизмом во дворе перед гостиницей!
- Господа, в защиту последнего я хочу сказать, что, посудите сами, как он может поймать себе кенгуру, если у него всего одна нога?
... гражданскяа война.. .. На левом фланге строчил пулемет.. Вдруг, пулемет перестал строчить. Красный командир: -Рядовой Иванов, разузнай в чем дело.. Иванов ползет на левый фланг.. - Товарищ Петров, в чем дело, почему не строчит пулемет? - Так, патроны кончились, товарищ Иванов.. - Но ты же коммунист.. ... И пулемет снова застрочил...
Приехал в город цирк. Везде появились афиши- НА АРЕНЕ, ЕДИНСТВЕННАЯ В МИРЕ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Первое представление, зрители игнорируют всех клоунов, акробатов и т. п. , все пришли на ГОВОРЯЩУЮ ЛОШАДЬ!!! И вот после антракта на манеж выходит конферансье - "ПРОЕЗДОМ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!!", бьет барабан, свет тускнет, на кулисы направляют все прожектора И... на арену выводят хууудющую, страшную, беззубую клячу. "НА АРЕНЕ ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!" - кричит от восторга конферансье. Клячу подвязывают ремнями и поднимают вверх, под купол."ПОД КУПОЛОМ ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ"- уже хрипит конферансье. И тут барабаны замолкают и... ремни отвязывают и в полнейшей тишине слышен свист падающей клячи а затем ШМЯК. Лошадь лежит на арене в позе морской звезды, поднимает голову и беззубым ртом тихо говорит - "ДА КАХДА ЖЕ Я НАКОНЕЦ С Д О Х Н У!!!"
Мужик приходит в Аптеку, и говорит: - Дайте мне пол таблетки Виагры. - Извините у нас только целые. - Ну дайте пол таблетки. - Извините мы половинки не продаем. - Да мне не для этого мне так повыебы..тся!
Подходит молодой поп(М) к старому(С) и говорит: М-Незнаю как проповедь провести. С-ну тебя в семенарии учили, ты остограмься и все пойдет как по маслу. Проходит проповедь и старый поп молодому говорит: - Во первых я тебе сказал остограмиться, а не ографиниться; во вторых на паперть всходят а не всползают; рясса рясой но в трусы ее заправлять не стоит; прихожанки и прихожане а не бляди и распиздяи; лики и прообразы святых наших а не эти пьяные рыла; кадилом машут плавно а не с криком еб твою мать над головою; кадило заправляют священным ладаном и благовониями а не поганою коноплею; ни какой матери кроме божьей в храме не упоминается и в конце молитвы все таки стоит говорить аминь а не пиздец.
На утро после выборов встречают Кучму. - Леонид Данилович, у нас есть две новости, одна хорошая другая плохая. С какой начинать? - Давайте с плохой. - Ющенко набрал 52% голосов. - Во б.... Так какя-же может быть еще хорощая? - Янукович набрал 78% голосов...
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит крик:"Пошел на х$й! За@#%ли пи@#&@сы!" Думает, чо за херня. Через несколько минут тот-же крик, но уже ближе. Еще через несколько минут еще ближе. А потом мужик видит, плывет на лодке другой мужик против течения и гребет чайными ложечками. Ну рыбак охерел и спрашивает: "Мужик, ты чо чайными ложками то гребешь?" А тот: "Пошел на х$й! За@#$ли пи%$&*сы!"
Так просто навеяло... из старых ___ 17 октября 1997
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы. ___ Насчет телефонов у каждого в наличии имееться практически 3 шт. от разных компаний....
Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину. Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно докладывать по лимону в месяц.
Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга. - Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство - смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не близок. Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит: - Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе займемся профессором Мориарти?!
- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты Джорджа Буша - Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.
- Плакаты выше! Лозунги громче! … Массовка, по-о-о-шла-а-а!! - Мужики, потеснитесь! Мне тоже снять надо… - Куда прешь! Тут своим места не хватает… - Значит людей надо было набирать больше!.. - А ты думаешь это как проституток в Москве?! Тут и за деньги-то хрен кого найдешь! … - Платить надо больше! Если бы вы на эти дела хоть 1% от того, что у нас… - Заткнись!!! Твои-то может ни цента на это не потратили! … Как будто им это не надо?! … Привыкли за нашими спинами нахаляву! … - Это еще посмотреть надо, кто у кого на шее сидит! Жмоты! … Понаехали тут! … - Что ты сказал?!!! …Ну-ка, поди сюда! … - ! … Ой! … Не над…! ….. Я бол…. ! - ! …!! …!!! … - ………………………. - Милиция!.. Скорее, милиция!!! … Скорее! Опять Шеремета избили! ….
Как-то раз пивовару Ивану Таранову прислали письмо президент Буш и другие члены Большой Семерки и попросили совета. Как бы, спрашивают, сделать так, чтобы Россия стала нашим близким другом? Как бы призвать русских к сотрудничеству так, чтобы они не только не видели в нас врагов, а наоборот, чтобы этот призыв был бы родным и близким их сердцу и они стали бы верными помощниками в наших благородных делах? «Нет ничего проще, - подумал со вздохом Иван Таранов. - Просто их надо позвать: пути-пути-пути-пути…»
Дурацкий вопрос... Что такое АКМ-47 ? Ответ: это абрр... бррр... аббы... сокращение, кароче А - автоматический К - калькулятор М - модернизированный, т.е. исключительно для окончательных рассчЙОтов 47 - оптимальное к-во рассчитанных единиц за сеанс...
- В этой графе вы должны написать, какое у вас сложилось впечатление о членах избирательных комиссий. Личное впечатление, понимаете?
- Понимаю,- отвечал наблюдатель по-английски с заметным акцентом.- У меня сложилось впечатление, что все они абсолютно коррумпированные суки (absolutely corrupted bitches).
Мужская молитва (2 варианта): 1. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
Мудрости заметь, не прошу. А то пойму ее ненароком…
2. Господи. Прошу у тебя прозорливости Дабы узреть ту единственную, Что смогу носить на руках всю жизнь, Что буду желать всегда, И смогу сделать счастливой ее и детей наших.
По сообщению The New York Times, некоторые высокопоставленные чиновники администрации Белого дома обратились в Фонд Эффективной Политики с просьбой помочь поднять падающий рейтинг кандидата в президенты США Джорджа Буша. В связи с чем скоро над Тверской улицей будет вывешена растяжка "Буш - наш президент", В.В.П. выступил на телевидении в поддержку Буша, а в США срочно вылетела делегация, вооруженная портативными реактивными яйцеметами.
Объявление: Лечу лейкоз, псориаз, пневмонию, диарею, запои, СПИД, слабоумие, склероз, клептоманию, любые другие болезни на выбор «заказчика». Подпись: киллер
Известно, что известные люди тоже не дураки выпить. Кто из них как напивается: В.Путин - в муху или в котлету В.Черномырдин - как всегда М.Ходорковский - в юкос А.Миллер - в газ Н.Михалков - как сибирский цирюльник В.Меньшов - в ширли-мырли Р.Дубовицкая - до аншлага В.Винокур - как шут гороховый М.Галкин - употребив 50х50 М.Евдокимов - до покраснения морды Т.Кизяков - до очумения А.Масляков - в кивин Н.Сванидзе - в зеркало М.Осокин - сегодня Д.Крылов - непутево Н.Дроздов - до поросячьего визга А.Ширвиндт - до собачьего лая А.Макаревич - со смаком И.Олейников и Ю.Стоянов - в городке. Василь Лукаш (С)
Однажды хохла из под Львива попросили рассказать анекдот про москалей. Он и так и эдак. А все-равно получается про самого хохла. Да еще получается, что хохол дурак. Надавали ему по заднице и сказали, что пока он не придумает, будет русский язык вторым государственным - страшное унижение. Думал хохол 10 лет и 3 месяца. Уже президентом Украйны избрали Ельцина, и москали построили мост через Керчинский пролив. Крушение всех надежд, кризис, е! Вдруг както утром хохол подскакивает и орет "Е! Е анехдот про москалей!" "Значит так: идет чукча по вокзалу..."
Ты ж ба, пацюкы! Як вы вважаете, що общего помiж Януковiча та Лукашенка? I тот, i iншiй бажае маты новый срiк. Хлопцi, як бы було б гарно, якбы Лукашенко мав бы перший срiк Януковiча, а Януковiч мав бы останнiй срiк Лазаренко?!
- Как думаешь, кто победит на Президентских выборах в Украине? - Чичиков. - ??? - Дело в том, что в избирательных списках кроме трупов и Правительства других граждан Украины нет вообще!
Чтобы оказать помощь Виктору Ющенко в поисках биологического оружия в Украине, президент США Буш распорядился перебросить ограниченный контингент американских войск из Багдада в Киев.
Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю - выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается что чем меньше я знаю - тем больше я знаю.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...