Общий выпуск

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить
футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить
ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

Из интервью игрока в пейнтбол: «…Тут у меня кончились патроны, я достаю
кисточку - и в рукопашную! »

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице
холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических
средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще
более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь
голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,
классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и
добавил: ТіПЛЫЕ!!!

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла
бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.
И тут новый русский замахиваясь битой произносит:
- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

Илья Муромец приходит домой, видит отец весь избитый сидит. Спрашивает
его:"Бать, чо случилось?"
- Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник отпи... ил.
- Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки.
Приходят к Соловью, Илья спрашивает его:
- Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?!
- Конечно же знаю, Илюшенька.
- А кто рядом со мной?
- Да это твой отец-старый пидор,-и хрять по лицу старику с ноги.
Илья оболдел:
- Ты че, Соловей, охерел! Кто перед тобой стоит?!
- Илья Муромец! Герой русского народа!
- А кто рядом со мной стоит?
- Да это твой отец-старый пидор,-и опять хрясть по е.. лу старика.
Илья еще больше взбушевался:
- Ты че, Соловей, не понял, кто перд тобой стоит?!!
В это время отец:
- Илюшенька, пойдем домой, ну в п... ду такие разборки.
Евгений, Пенза

Поправка в конституцию Белоруссии: "Президентом Белоруссии может стать
любой гражданин Белоруссии, достигший 45 лет и имеющий опыт работы
президентом Белоруссии не менее двух сроков".

Пешеход всегда прав.... пока жив.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а
вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница: Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Беларусь. День всенародного голосования, надпись на бюллютене:

Не против ли вы переизбрания Лукашенко на 3й срок?(нужное обвести)
* Да, не против
* Нет, не против.

Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если
назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не
будем знать, то отпустим!"
Немец:-Сто!
Негры:-Знаем, это 10*10!"
СЪЕЛИ!
Американец: - Десять тысяч!
Негры:-Знаем, это 100*100!"
СЪЕЛИ!
Русский: До хуя!
Негры:????????????? что - то мы не знаем!
Русский: А в России оно есть!
Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и
встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя"
есть?
Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте....
Налили!
Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали?
Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть?
Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете
до "На хуй"- это как раз половина....

Мужчина из любовника превращается в мужа в тот момент, когда вместо
цветов он начинает покупать зелень.
Ivan Fuckov

Вы так нагло и мерзко хамите, как будто у вас друзей полПитера!

Интересная закономерность.
Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не
вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на
любой срок!

Кто как напивается (продолжение):
атеисты - до чертиков
попы - до крестиков
пастухи - в рог
пекари - в ломоть
стриптизершы - в сиську
гинекологи - в письку
проктологи - до усрачки
проститутки - до упаду
мудрецы - до умопомрачения
компьютерщики - в коврик
программисты - в бейсик
строители - в лом
сварщики - в дугу
электрики - в ноль
сантехники - в отключку
шоферы - в баранку
президенты - до полного импичмента.
Василь Лукаш(С)

Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать
способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то
только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом
- радиатором и только потом - двигателем.

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на
кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка
колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

Узнав что спонсором сборной России по футболу является "Флагман" все
становиться на свои места.

- Эх, капрал, Вы бы только видели, как я провел ночь! Представьте, она в
постели так нежна, полна страсти, в самом соку, ей лет восемь...
- Да Вы, поручик, педофил?
- Ну что вы-с! Приличный возраст для кобылы!

www.hohmodrom.ru - приколись от души и других рассмеши!

Скоро на телеэкранах новый, остросюжетный триллер «54 метра». Фильм о
туалетной бумаге закончившейся на подводной лодке!

Срочный ремонт очков. Круглосуточно. Выезд. Опытный проктолог.

Звонит грузин брату.
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня
сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа
упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
- ... а ви под деревом искали?!?!

Мужик забегает в ресторан, голодный как собака, а в кармане не шиша. Ну
он короче по сторонам посмотрел, видит сидит один кадр газетку читает, а
перед ним полная торелка супа. Он подошел, походил вокруг него, а тот
сидит себе и читает. Ну мужик подсел за столик, покрутил ложку в руке,
видит тому по барабану, он короче одну ложечку попробовал, видит этот на
него внимания не обращает. Короче он уже в наглую подвигает к себе
тарелку и давай супец наворачивать. Съедает весь суп и вдруг видит на
дне лежит расческа вся в волосах, в перхоти.
Он хренак обратно все в тарелку выблевывает. Тут второй опускает газетку
и говорит:
- Че мужик, тоже расческу увидел?

ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из
Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из
металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."

Пригласили Растомана(Р) на теле-шоу "Кто хочет стать миллионером?".
- Ведущий(В) Вопрос на 1000 рублей: кто из этих персонажей девушка
"Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас".
- (Р) Беру подсказку зала.
Естественно 100% зала выбрали "Мальвина".
- (Р) "Мальвина"?!
- (В) Правильно! Вопрос на 2000 рублей: кто из этих персонажей собака
"Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас".
- (Р) Беру подсказку 50 на 50.
Остается "Артемон","Пьеро".
- (Р) "Артемон"?!
- (В) Правильно! Вопрос на 4000 рублей: кто из этих персонажей с бородой
"Артемон","Пьеро","Мальвина","Карабас-Барабас".
- (Р) Беру подсказку звонок другу.
Звонят другу Растомана.
- (Р) Здорово кореш(к), есть Че?
- (к) Есть.
- (Р) Я беру деньги.

Надпись на футболке девушки: "Амурчики, пожалуйста, только не в
козла..."

На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы
иностранных журналистов...

- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел
ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от
всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в
нем нет ни одной интимной сцены.

Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную
новую породу - Русская справедливая.
Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

Старый еврей с женой пошел на оперу “Евгений Онегин”. К середине оперы
заснул, а как начал храпет жена его растолкала:

- Абрам, пока ты спал, Ленский Онегину вызов послал!
- И что, он таки едет?

Как американцы решают свои экономические проблемы?
Да, очень просто: Надо расширять торговые отношения с Европой, Смотрят -
ага, что-то Югославия начала активно вылезать на Европейский рынок.
Югославия объявляется врагом демократии, бах-бах нет Югославии - есть
увеличение поставок американских товаров на Европейский рынок.
Начались проблемы с нефтью, Смотрят кто там из нефтяных держав - ага
Ирак.
Ирак объявляется врагом демократии, бах-бах нет Ирака, есть иракская
нефть в Америке.
И теперь пускай китайцы молються чтобы в США было все нормально с
рождаемостью.

Заходит чурка в магазин и спрашивает:
- У вас сынька(синька) есть?
- ДА! есть!
- А каково цвэта?
- Бэллая! епттвою мать

Вы член партии?
Нет, я ее мозг.

Давеча купил новую тачку. И вот что я вам, братцы, доложу: чтобы по
достоинству оценить Passat надо до этого долго-долго Nissan...

Мыло для интимных мест - электронные адресса порносайтов.

Надпись у нас в универском туалете на двери кабинки с внутренней
стороны:
"ТЫ СДЕЛАЛ БОЛьШОЕ ДЕЛО!"

Встречаются два подкаблучника один другому говорит:
- я недавно чють не стал призедентом клуба подкаблучников
- и почему не стал??
- Жена не разришила

Приходит старик к колдуну:

- Помогите мне избавиться от проклятия, которое висит на мне уже сорок
лет! Заплачу любые деньги!
- Сделаю все, что смогу! А как звучало это проклятие, когда оно на вас
было наложено?
- “Объявляю вас мужем и женой... ”

Закинул старик в море невод. Подождал маленько, пока рыба в него
заплывет, начал назад тянуть. Тянет - не тянется. Опять тянет. И слышит
он тут голос из моря:
- Сеть недоступна...

- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю, после свадьбы.

из серии всяких фразочек звучащих на русском "как-то не так":
"лучшие японские рынки" - на арабском: "Ат`ябу суки ябани"
или "северные страны" - "биляди шимали"

встречаются два хохла на Киевском пр-те, один другому и говорит:
- Мыкола, що це тэ за машына едит?
- Цэ ментовоз
- Як цэментовоз, там же люди???
- Дэк цэ не люди, цэ менты!!!

Беседуют две вороны. Над ними проносится МиГ.
- Слушай, говорит одна,-почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгди... >>>

//Профессиональный анекдот\\
Разговаривают два летчика:
- - Ты в Париже был?
- - Да. Взлетно-посадочная полоса 3,5 км.
Ivan Fuckov

Разговаривают русский и голландец.
голландец: - А у нас в стране, есть специальные заведения, где можно
купить сигареты с травкой.
Русский: - Удивил, да у нас в стране, вообще, в каждом ларьке можно
беломор купить...

"Час суда" - час туда....
Эстонский секс...

Поступило предложение выпустить серию презервативов
1. Со вкусом шашлыка
2. С копченой курицей
3. К пиву (А также после пива и во время пива)

А теперь прогноз погоды: очередной циклон скоро обрушится на штат
Флорида. Ну что я могу сказать - не фиг было выбирать Буша 4 года назад!

Еврей поймал золотую рыбку ну крутит ее вертет уже выбрасывать собрался
а она ему говорит а как же три желания он ей а что ты их выполниш все
тррри она ему да. он - и ты меня не обманеееш???
она-нет!
он-ну хорооошоо значит так я хочу милион долорав, шикарную машину, и
жену такую красивую как Клаюди Шифер Это РАЗ.....

амый короткий анекдот

"лифте-е-е-е--е-е-е-е-е-р"

Анекдот советских времен: Выпущена трехспальная кровать "Ленин с нами".
www.nikvel.ru

В Америке в маленьком городке стоят на площади люди.
Вдруг мимо них на страшной скорости проскакивает ковбой.
Через некоторое время обратно, как молния. Потом опять.
Один мужик спрашивает:
- Это кто?
- Это Неуловимый Джо.
- Что, так прям никто поймать не может?
- Да кому он на фиг нужен.
www.nikvel.ru

Ох, люблю я французский язык!!!!

когда им водят по письке....

Из сообщений в прибалтийской прессе:
- Yukos - kayukos. ( Юкос - каюкос. )

Лондон, раннее утро, туман. Окрестности российскиго посольства. Ко входу
подъезжает длинный черный лимузин, из него выходит дорого одетый
господин, пошатывающеся походкой идет к воротам, начинает со всей дури в
них молотить кулаком. Открывается окошко, появившеся лицо говорит:
- The ambassy is closed.
- Why?
- Because Sunday.
- Mmmm... Who you?
- Хуя!!!!!!! Я Russian Ambassador!
P.S. Грамматическая ошибка в 4-ой фразе - умышленная.

На конкурсе самого сексуального сказочного персонажа победил Старик
Хотабыч, со своим фирменным заклинанием "Трах-тибедох-трах.

www.xaxaxa.ru

- Кем работаешь?
- Вьеб-дизайнером.

www.xaxaxa.ru

Идут два чеченца, один говорит:
- Ваха, мы кто - "Хоббиты"?
- Не-вахабиты...

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем русским интернет?
- Как зачем?! Ну, например, если человеку на ногу падает батарея, весь
мир может прочесть его личное мнение об этом событии.

Украинский ответ на белорусский референдум: третий срок для Януковича

Идет пьяный мужик(м), а на лавке сидят 4 бабки(б), он к ним подходит и
говорит:
(м)-Ты, ты и ты -пошли на хуй!
(б)-А я?
(м)-И ты тоже пошла на хуй!

Объявление.

Хороший хирург поможет плохой невесте.

DimonS

Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при
себе следующие части тела:
Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой.
Правая ноздря, чтобы держать по ветру.
Правая рука, чтобы имитировать деятельность.
Правая нога, чтобы пинать неугодных.
И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.

Когда Володя был маленьким, он мечтал стать главой государства.
Так и случилось после революции в 1917 году.

Вышла в свет новая книга:

«Путигли» - история мальчика, воспитанного стаей оборотней в штатском.

Спонсор показа - "Golden Lady"... Странно - чего же не показывают?...

- А знаете, что Виктор Ющенко не хотел учиться на бухгалтера, просто
уступил давлению отца.
- Не удивительно, он ведь всю жизнь кому-то уступает.

Хорошо смеется тот, кто больше всех тормозит.

-Джульетта! О! Ты мужчина?!"
- Это я сру".

Тюфтель Потный

Оптимист о футболе: «Какая боль! Какая боль! Россия - Люксембург - 4:0!
А вы все про Португалию».

Куплю перхоть.
Дорого.

Предлагаю переименовать Беларусию из республики в королевство, а
Лукашеко выдать трон и скипетр.

Российские подростки решили написать в Антарктиде слово из трех букв.
Шел домой - смотрел на заборы - не могу понять причем здесь"МИР".

Это про слова:
thelongestdomainnameintheworldandthensomeandthensomemoreandmore.com

На № 30 от 17.10.2004 Да нет, скорее это Билл Гейтс "имеет" миллионы
userов - кого за их же деньги, кого на шару.

Немного запоздало - к избранию Абрамовича губернатором Чукотки.
Абрамович, ко всему уже имеющемуся, решил стать оленеводом.

Новости политики.
Вчера в Думу были внесены два закона, и оба - вперед ногами.

Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.

Третий раз - не пидарас? (совр., полит.)

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет,
сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж - Что это фигня!?
Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж - Б%$#, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

Александр Балашенко лукашировался на третий срок...