Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Беседуют англичан, француз и русский. Говорит англичан: "Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем "Birgingham(Биргингхам)"." На это француз: "О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"(Бордеаукс).". Говорит русский: "Против нас это пустяки. Мы говорим "Че? Що?" а пишем "повторите пожалуйста.""
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый: - У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно. Второй: - А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу. Третий: - А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! » Проклятый склероз!
Останавливается перед ментом фура. От туда вылетает дальнобойщик и говорит: "Командир, помоги, рефрежератор сломался, у меня 100 пингвинов, все подохнут от жары! Их всех надо быстро в зоопарк" Мент: "Ща все будет",-тормозит Мерс600 и говорит:" Слышь братан, выручай, рефрежератор сломался нужно 100 пингвинов быстро отвезти в зоопарк!" НРР: "Давай грузи". Посадили всю 100ню в 600 и уехали. Через некоторое время опять мимо мента проезжает этот же Мерс600 с сотней пингвинов. Мент оболдеваня тормозит и говорит: "Ты че в зоопарк?" НР:"А че, взоопарке были, в кино были! Вот теперь едим на каруселях кататься!"
Идет В. Ленин и несет чемоданчик. На в втречу ему идет Крупская и говорит - "Володенька, а что у тебя в чемоданчике?" - Мандаты. - А ты, Володенька, - сука.
Сидит мужик вечерком у реки, рядом с лесом, рыбу ловит. Вечереется. Вдруг, из глубины леса доносится страшный вопль - бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!! Эхо разнесо вопль по всему лесу. Мужика аж передернуло. Ну, ладно, прошло некоторое время и мужик уже забыл про этот страшный крик. Снова забросил удочку. Прошло еще сколько-то времени, солнце на закате, и снова, но уже значительно ближе, раздался тот же душераздирющий крик - бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!! Мужику аж не по себе стало. Сглотнул слюну, просидел, застыв 5 минут, снова успокоился, забросил удочку и смотрит на поплавок. Солнце уже вот село, пора сматываться, как снова из леса возник тот же, но уже совсем рядом, истерический, не похожий на человеческий крик - бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!! И тут мужик не выдержал, очко-то не железное, бросил удочки и с пробуксовками добежал до своей палатки. Залез во внутрь палатки и изнутри закрылся на молнию. Сидит, ждет. ВДРУГ, послышался приближающийся хруст сухих веток и листьев, издаваемый неизвестным монстром. Мужик нащупал в палатке лом, сильно сжав его в обеих руках, и занял оборонительную позицию. Не долго потребовалось ждать, чтобы во внутрь палатки проникла окровавленная конечность и открыла молнию входа в палатку. Вcлед за окровавленной рукой во внурь палатки ворвалась бесформенная физиономия незнакомца, покрытая свежей кровью. И раздался голос: - Мужик, у тебя спички есть? Мужик, не выдержав, изо всех сил ударил ломом по физиономии незнакомца.... - Бля-я-я-аа-а-а-а-а-ааааа!!!!!!!!!
-Милый, а ты меня любишь, как Ромео Джульетту? - Не читал. - Милый, а ты меня ревнуешь, как Отелло Дездемону? - Не читал. - А что ты вообще читал!? - "Муму" читал, будешь на меня гавкать-утоплю.
В старину украина сильно страдала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцев были вывезены в турцию. В турции запрожцев перекрашивали, перебивали на них номера и перегоняли в польшу.
Возвращается муж из командировки, а у жены куча мужиков. - Это кто? - спрашивает муж. - Это члены моего кружка. Ладно... Привел он к себе однажды кучу баб. Жена приходит, спрашивает: - Кто это? - А это кружки моего члена. www.nikvel.ru
Одному мужику на птичьем рынке предлагают купить бобра. "Возьми" - говорят, "такой классный минет делает". Не поверил мужик, но бобра купил. Поехал домой и бобер прямо в машине стал делать ему минет. Приехал мужик, заходит в квартиру, показывает жене бобра и говорит: "Научи его делать борщ, а сама у#бывай". www.nikvel.ru
1... может так удовлетворять меня 2 ... такая работоспособная 3 ...так мало требует взамен отданой любви 4 ... может заниматься любовью, сколько мне хочется 5 ... чувствует с каждым годом все больше и больше , как мне доставить удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука
Сперматозоиды бегут, торопятся, а один маленький, хиленький бежать не может и кричит "Братцы, нас обманули, мы в жопе!" Все повернули обратно и этот заморыш оплодотворил яйцеклетку. Так рождаются ублюдки. www.nikvel.ru
- Куме, за кого Вы свечку ставите? - Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья! - O, так вин же москаль!!! - Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии: поручкался с Шеварднадзе - його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе - его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались. Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем. - То так, куме, а если вони сами не пройдут? - Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал... (Это полуперевод с мовы, попробовал сохранить специфику.) Хай жiве Украiна!")