Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Девушка пришла устраиваться стенографисткой. Ее спрашивают: - А сколько знаков в минуту вы набираете? - Две тысячи... - Ооооо!!! - ... но такая хуйня получается!
Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.
Одному безработному актеру звонит друг и говорит: — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актер: — Конечно, какой разговор... А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. — Одна строчка? Нет проблем. А какая? — "Чу! Я слышу пушек гром." — "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. — Заметано. В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: — Чу! Я слышу пушек гром! — Отлично, — говорит режиссер, — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. — Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя: "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: — Ты, мол, куда без билета? — Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер. — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи. Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. — Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ. Он — в гримерную. Гримерша: — Товарищ, вы кто? — Я "Чу! Я слышу пушек гром." — Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? — Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?!!
Едет мужик пяьный в автобусе, его ненароком закидывает на рядом стояющую женщину, она: - Мужчина, вы посмотрите на себя! Вы пьяный, как свинья! - А у тебя ноги кривые, а я завтра трезвый буду...
Родительское собрание в 3"А" классе. Учительница говорит возмутительно: - Захожу я на днях в туалет и вижу такую картину: Вовочка Машенке тычет писькой в рот...! А если б в глаз?
Пишет Екатерина II письмо домой на Родину: "Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать- величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно. Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
Tеорема: Крокодил более длинный, чем широкий. Для доказательства докажем 2 леммы. 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил длинный и снизу, и сверху, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Крокодил сверху и зеленый, и широкий, а сбоку только зеленый, что доказывает лемму. По закону транзитивности широкий<зеленый<длинный. Обратная теорема: Крокодил более широкий, чем длинный. 1. Крокодил более широкий чем зеленый Крокодил широкий и снизу и сверху, а зеленый только сверху. 2. Крокодил более зеленый чем длинный Крокодил зеленый и сверху, и сзади, но длинный только сверху По закону транзитивности длинный<зеленый<широкий
Из всего этого следовало бы, что крокодил квадратный, но поскольку неравенества строгие, КРОКОДИЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков. Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти: - Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!! Пауза... Потом с верхней полки: - А я и не сплю...
В Эдемском саду говорит Бог Адаму и Еве: "Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмет." "Какой первый?"- поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает - "Писать стоя." Тут Адам заканючил - "Мне!!! мне!!! мне!!!" Ева - "Нет, мне! " но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что это удобно и в этом даре весь смысл его существования, что в итоге Ева сказала - "Ай, ну и ладно, мне все равно..." Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и орошать деревья, кусты и кустарники - и описал все вокруг. Этого ему показалось мало и он понесся на морской берег и начал там выводить "узоры"... ... тем временем Ева спрашивает у Бога - "А что за второй дар?" "Мозги, Ева, мозги...."
"Официальное" продолжение от автора первого списка "презервативов" ;-)
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Максфактор" - Советуют профессионалы Презервативы "Бочкарев" - Любят в России, ценят в Германии Презервативы "Коркунов" - Удовольствие в подарок Презервативы "Либеро" - Зачем надевать что-то другое Презервативы "Марс макс" - Добавь удовольствия Презервативы "Актимэль" - Хорошая привычка, ежедневная защита Презервативы "Флагман" - Имеешь право Презервативы "IRu" - Мы делаем настоящих друзей Презервативы "Дюраселл" - Работают до 10 раз дольше Презервативы "Жилетт" - Больше внутри, чем снаружи Презервативы "Фрутелла" - вместе веселей
Авторство: http://netnet.ru, просьба при перепечатке ссылку не удалять.
Встречаются две подруги. - Знаешь у меня проблему, муж пьет. - А когда он в следующий раз пьяным придет, засунь ему в штаны змею. Он пойдет в туалет, увидит, испугается и больше пить не будет. Жена так и сделала. Мужик пошел в туалет, ширинку расстегивает. А от туда змея ш-ш-ш-ш. - Че ш-ш-ш-ш ссы довай.
Врывается в банк-спермы мужик в шапке, закрывающей лицо, и пистолетом в руке, с криком: "Стоять! Это ограбление!". Поднимается медсестра: "Мужчина, вы ошиблись - это не тот банк. Вам нужен банк на другой стороне улицы." Мужик: "Молчи! Давай открывай сейф!" Медсестра: "Но там нет денег!" Мужик: "Заткнись и открывай сейф!" Медсестра открывает сейф. Там стоят два стакана со спермой. Мужик: "Давай пей!" Медсестра: "Не буду!" Мужик: "Давай пей, а то бошку отстрелю!" Медсестра, скривившись и давясь, выпивает весь стакан. Мужик, снимая шапку: "Ну вот видишь, Маша! Ведь можешь, когда захочешь!"
Вопрос к армянскому радио: - Почему в предвыборной компании на Украине власть идет на бесчисленные нарушения закона о выборах? - Потому что прагматики, блин, вычислили: Выиграем - победителей не судят! Проиграем - какая разница - предъявят в суде 326 пунктов обвинения или 349?
Заяц на пляже: - Кто взял мои трусы? Отдайте, а то будет, как вчера! Звери испугались, отдали. Спрашивают: - А что вчера было? - Да так же сперли, и не отдали. www.nikvel.ru
Из новостей:"После того как в аптеки города поступили в продажу презервативы со вкусом копченной колбасы были зафиксированны массовые случаи ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВА!" Реализация данной продукции временно приостановленна.
Бежит мужик от погони, видит колодец и прыгает в него. Подбегает к колодцу один из преследователей и кричит: - Здесь никого нет? Мужик эхом: - Нет... нет... нет... - Точно никого нет? - Нет... нет... нет... - А может мне бросить гранату? - Не надо... не надо... не надо...
Работают два кума на таможне: один на русской, другой на украинской. Вот как-то хохол говорит куму: - Куме, а що це Вы до нас не заходите? - Так у вас по всей стране щиты стоят "Не х@й шастать!" - Та тож ні "не х@й шастать", а "Не хай щастить!"
Стоит Кибальчиш на холме и размахивает флагом: - ИЗМЕНА - ИЗМЕНА Рядом сидит Плохиш и наварачивает варенье: - Кому ИЗМЕНА, а кого и на ХАВЧИК пробило....
- Папа, а почему наши предки на медведя с рогатиной ходили? - А что тут непонятного? У нее два зуба, и если один сломается, то другим можно успеть заколоться. А потом и с двустволкой ходили... - А тогда почему ты с автоматом ходишь? - А ты знаешь сколько в лесу всякой нечисти развелось? Егерей, лесников...
Янукович выиграл выборы. Председатель Нацбанка Тигипко выступает по ТВ: - Чтобы обеспечить очередное 600-процентное увеличение зарплат и пенсий, и для удобства наших сограждан, мы выпускаем в обращение новые купюры - по 7 и по 15 миллионов гривен.
Повторник - это когда ты делаешь ЭТО только по вторникам, посредник - когда только по средам. А вот если ты ЭТИМ занимашься все дни недели, то ты тогда понедельник.
Один наркоман жалуется другому: - В квартире дверь все время с петель слетает. Что делать? - Косяк забей. - А-а-а, точно. Как я сам до этого не догнал! - Догонишь еще.
Лиса застряла в лесу между деревьев и все звери побежали ее еб@ть. Бежит муравей, лев его спрашивает: "А ты куда?", муравей отвечает:"А я что, не мужик?!?"
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в старинные русские народные игры, например, "Добрый царь - злые бояре", "Кругом враги", "Откат-обнал-офшор".
Марк Гальперин всегда хотел прославиться на всю страну! Но его радость была бы не полной без сайта анекдот.ру... ... который он просто завалил тупыми высказываниями в надежде обрести желаемую известность.
Звездалет в далеком космосе. За штурвалом робот Вертэр, рядом Коля (персонажи "Гостья из будующего"). Неожиданно в кабине начинают мигать все тревожные лампочки, сирена неугамонно орет на весь корабль. Компьютерный голос объявляет: "Внимание!!! Внимание!!! Внимание!!! Нападение космических пидорасов - нападение космических пидорасов!!!" Вертэр, электронно смеясь (как он это делал), гляда на Колю: "Ко-сми-ческ-их пи-дор-асо-в не бы-ва-ет!!! А-а-а!!!"... Держась за попу: "О-о-о-о!!!"
- Приехал как-то Джордж Буш в гости к принцу Уэлльскому в Англию. Принц водит гостя по залам своего дворца, жилище свое показывает. На стенах развешаны головы оленей, лосей, на полу - медвежьи шкуры. Принц рассказывает Бушу: - «Это охотничьи трофеи королевской семьи. Этого медведя убил на охоте мой дед в графстве Кент, того оленя - мой отец на охоте в лесах Шотландии, а вот этого лося подстрелил на охоте я сам недалеко от Лондона…». Через какое-то время Джордж Буш приглашает принца к себе в гости в США. Принц приезжает к Бушу и тот начинает его водить по Белому Дому и тоже помещения показывать. Принц остолбевает - повсюду, в каждой комнате на стенах висят человеческие черепа, а то и целые скелеты, а Буш поясняет:- «А это наши охотничьи трофеи. В этой комнате - черепа убитых нашими «зелеными беретами» вьетконговцев во время войны во Вьетнаме при Кеннеди, в другой комнате - кости убитых во время агрессии в Югославии сербских патриотов при Клинтоне, а здесь - черепа и скелеты убитых иракцев во время «Бури в пустыне» при папаше и при мне в последней войне в Ираке…»
Дурацкий вопрос... А почему тырнет называют "величайшей халявой всех времЙОн и народов"... - А ты переверни буржуйскую WWW - что вышло - МММ, то-то же... (привет ЛЙОне Голубкову!!!)
ПЫ. СЫ. Не повторный, в старом было наоборот, если верить поиску...
Новости Министерство СМИ в Москве сегодня решило что канал REN-TV должен продлить свой эфир новостей, то есть c понедельника по пятницу показывают информационную программу "24" не 3 а 4 раза в день. по выходным показывают не 2 а 3 информационных программ. Аналитический еженедельник "Неделя" с Марианной Максимовской переименноувается в "168".(24*7) Еще появляются новые информационные программы: Раз в месяц выходит в эфир аналитический ежемесячник "744"(24*31). 4 раза в год эта программа переименоувается в"720"(24*30). Каждый февраль показывают в место "744"(24*31)и "720"(24*30)программу "672"(24*28). Раз в четыре года ее заменяет программа 29 февраля "696"(24*29). 31 декабря показывают аналитический ежегодник "8760"(24*365). Раз в четыре года показывают вместо этой программы итоги года в "8784"(24*366). Хорошего просмотра.
Канада требует от Великобритании материальную компенсацию за построенную последней неисправную подводную лодку. И ходатайствует перед МОК о награждении пострадавших моряков олимпийскими золотыми медалями по фигурному катанию.
>После утонутия "Курска" сняли сериал "72 метра". >Что наши доблестные киношники снимут после Беслана?
После Беслана будет снят сериал "Вовочка и террорист". Основой для фильма послужит русская народная сказка "Маша и медведь" и многочисленные анекдоты про Вовочку. В качестве музыкального оформления будет использована знаменитая пьеса Прокофьева "Петя и Волк".