Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать: - Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать! Муж, радостно: - О! Ты хочешь сделать мне минет?
Внимательно посмотри на мир вокруг тебя, и ты будешь удивлен божьей креативностью. Внимательно посмотри на обеденный стол, и ты будешь восхищен божьей предусмотрительностью. Внимательно посмотри на себя в зеркало, и ты увидишь, что у бога и чувство юмора есть.
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает: - Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола? Милиционер: - Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Идет лось по лесу с охуенного бодуна, подходит к реке и начинает пить воду, тут выходит из кустов охотник, видит лося, вскидывает ружье и стреляет, лосю похуй, охотник подходит ближе, прицеливается получше и опять стреляет, лосю похуй стоит пьет, охотник подходит ближе и в упор стреляет, лось поднимает голову и говорит "Я все пью и пью, а мне все хуже и хуже".
Микола расстроенный вбегает в хату: - Мамо, мамо! За меня Гала замуж не хочет! - Как не хочет! Давай собирай девок соседских, пойдем до Галы! - Зачем девок то? - Собирай говорю, пошли! Ну, собрали девок соседских. Приходят к Гале. Мама командует сыну: - Скидавай портки... Кому говорю, скидавай! Девки: - ОГО!!! - Вот и я говорю- ого! А Гала ваша балованная!
Сотрудницы почты перебирают письма. Вдруг натыкаются на письмо с адресом: Лапландия, Деду Морозу. Открыв, они читают: "Здравствуй, миленький Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня Сидоров. Скоро будет зима, а мне не в чем гулять. Пришли мне, пожалуйста, шапочку, теплое пальтишко, валенки и варежки". Женщины прослезились, и, скинувшись, купили мальчику одежду. Не хватило только на варежки. Отправив посылку, стали ждать. Через некоторое время приходит еще одно письмо с тем же адресом. Почтарки открыли его, и, затаив дыхание, стали читать: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня Сидоров. Получил твои подарки: шапочку, теплое пальтишко и валенки. А ВАРЕЖКИ ГАДЫ ПОЧТАЛЬОНЫ СПИЗДИЛИ!!!"
Мужик просыпается утром, после бурной ночи, подходит к зеркалу, а через губу нитка висит потянул за нитку, а сам думает:"Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН"
В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже нервничают... Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел: - У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!
Муж вернулся из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Папа и говорит: - Сынок, а давай в паровоз играть. Мама будет рельсами, я - паровозом, а ты - трубой. Сам лег на жену, а сына на спину посадил. В самый разгар малыш падает, а потом произносит: - Папа и мама, труба свалилась. Дальше вам придется без трубы трахаться.
Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Волк: Это для того, чтобы лучше тебя видеть, внученька! Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Волк: Это для того, чтобы лучше тебя слышать, внученька! Красная Шапочка: Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? Волк: Ты так думаешь? Это не хвост… Слушай, шапка, пожалуй, я сразу тебя есть не буду…
Девушка приходит в модельное агентство и просит: - Сделайте из меня фотомодель! Менеджер сально улыбаясь отвечает: - Проходите, во-о-он на том диванчике, возьмем с вас фотопробу
Продает грузин на рынке апельсины. Подходит к нему девушка и спрашивает почем ящик? Грузин отвечает: "100 грн." Девушка говорит что дорого и просит продать за 30 грн. Грузин: "В п%зду за 30 грн." Девушка: "А ты хоть знаешь где она находится? Спорим на ящик апельсинов что не знаешь?" Грузин соглашается и говорит что п%зда ее спереди находится. Девушка поворачивается к нему спиной, снимает трусы и говорит: "А вот и нетЮ сзади" и уходит с ящиком апельсин! Приходит к подруге, рассказывает ей о случившемся. Подруга идет к тому же грузину и предлагает такой же спор! Грузин соглашается, только теперь говорит что п%зда сзади, а девушка стоя к нему лицом снимает трусы и говорит что мол не правильно, СПЕРЕДИ! :-) Проиграл значит грузин и 2-й ящик! Приходит к нему 3-я девушка и тоже просит продать ее ящик за 30 грн. На что грузин отвечает: "Та ну на х%й" Девушка: "А че не в п%зду?" Грузин: "Хватит, в п%зду уже 2 ящика ушло!!"
Смотрите на ТНТ: новое реалити шоу - Дурдом № 2, с ведущими невропатологами Ксенией Собак и Ксющей с "Бородина". В дурдоме кипят нешуточные страсти. Одна душевнобольная заявляет, что она - солнце. Другой душевнобольной вообразил себя месяцем. Кстати, у нас появилась новая пара - Андрей и Саша, между прочим, Саша бросил Лену. Смотрите нас и помните, что здоровый покидает наше шоу.
Сидят два мужика квасят, и у одного неожиданно открылся дар - наощупь, с закрытыми глазами определять от какого животного мех и сколько стоит. Приятель подсовывает ему мех зайца, тот: - Заяц, 100 рублей! - Правильно! Приятель подсовывает ему мех лисы, тот: - Лиса, 500 рублей! - Правильно! Приятель подсовывает ему мех медведя, тот: - Медведь, 1000 рублей! - Правильно! Обмыли дар, и расползлись по домам. Науторо встречаются их жены: - Твой как? - Приполз пьяный и отрубился, а твой? - А мой тоже приполз пьяный, но всю ночь шарил рукой по пи@де и бормотал:"Крыса, 40 копеек!"
Анекдот времен продовольственной программы. Но сначала анекдот из жизни. В гастрономах тогда продавли брошюрки с этой самой программой. В прямом смысле кормили обещаниями. ИТАК, анекдот: Заходит мужик в магазин, давка, мясо дают. Отстоял очередь, бросили ему сверток. Мужик разворачивает - какие-то палки, гвозди. Мужик возмущается: - Что такое?! - А что вы хотели? Собачатина, 8-ой сорт, рубится вместе с будкой. www.nikvel.ru
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-)
Идет грузин по лесу, смотрит, по дороге колобок катится. Грузин берет колобка в руки и крутит его: - Где дырка, где дырка... Колобок: - Нет у меня дырки! Грузин: - Где сказала, где сказала...
Идут Петька с Василь Иванычем. Всю дорогу Петька рассказывает ему анекдоты про казахов. Василь Иваныч: - Петька расскажи анекдот про кого нидудь другого. Петька: - Ладно слушай, значит идут по пустыне два негра - Серик, Берик и Марат...
Провинциальная гостиница. Ночь. В номере остановились человек 15-цать коммерсантов из Армении. Один из них, Тигран, неожиданно просыпается и взволнованно спрашивает: - Ашет, это твой хуй в маэй жепе? Ашот отвечает: - Мой, а чьто винуть?! Тигран, успокоившись, отвечает: - Я тебе вину, спи..
Пресс-конференция Януковича Янукович спрашивает начальника охраны: Почему в зале только женщины? Начальник охраны: Вы же сказали не пускать никого с яйцами.
Попал мужик в реанимацию. Очнулся после клинической смерти, его спрашивают, что и кого ты видел. Он говорит - видел рай, там Иисус Христос, Иоанн Креститель, Богородица, апостолы. В общем, сплошные евреи.
Историки установили, что во время русско-японской войны японцы ели русских матросов. Это было выяснено на основе анализа текста песни: "В РАГУ не сдается наш гордый "Варяг"
Летят американцы бомбить Россию. Смотрят по карте - деревня Большие Говнюки. Сбрасывают бомбу. (Далее надо изображать:) У-у-у (звук падающей бомбы) Чпок (звук поцелуя) (И тишмна) www.nikvel.ru
В советское время был магнитофон (или радиоприемник, точно не помню) под названием "Хазар". Есть версия, что современные евреи - это потомки хазар. А теперь представьте себе магнитофон под названием "Еврей".
слон с зайцем яйцами поменялись через месяц встречаются заец -" как те мои яйки? нормально толко чешутся но почесать не как а как те мои? нормално только на поворотах заносит.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень религиозным мальчиком. Вот, например, что он записал в своем дневнике: "Сегодня пил пиво, много рыгал" Ой, извините, дневник не на той странице открылся... Ага, вот: "С Лешки за две иконы косарь грина"
После успеха фильма Ночной Базар братва решила выделить из общака на Дневной Базар и Сумереный Базар. особо продвинутые хотят снять также и Базар на Утренней Зорьке.
В Чечне достигнута договоренность с незаконными вооруженными банд-формированиями: теперь они и законные вооруженные формирования будут править строго по очереди.
Сутенер мужику предлагает: -Новая услуга. Минет с песней. Баба сосет и поет одновременно! Мужик: -Не может быть! Согласен! Сутенер: -Но есть один нюанс - все происходит в полной темноте. И стоит 100$. Мужик отдает деньги, его сажают на стул, выключают свет. Тут ему начинают делать минет и действительно звучит песня.... После завершения он говорит -Даю сверху еще 500$, только включите свет. Свет включается и мужик видит, что у женщины один глаз...
Выигрывает выборы Мороз, и вместо украинских солдат отправил сражаться в Ирак тех политиков, которые поддержали ввод войск. Через неделю Кучма продал все оружие, Ющенко отравился на ужине у директора ЦРУ, а Януковича контузило плевком верблюда. - А Медведчук что? - А Медведчук организовал политреформу и оставил Саддама на очередной президентский срок. придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
Спрашивать у дамы сколько ей лет неприлично. Для этого есть более простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Не давайте ей отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте рядом и кричите"Давай, давай. Ну еще разок". Затем пусть встанет, ноги вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как получится.
Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит: - Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить! Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит: - Хочу, чтобы у меня было много друзей! Камень отвечает: - Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся... - Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь! - Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять... - Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги! - И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все потеряешь... - Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости! - Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашел... И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.