Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Увидел на одном форуме. Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно. Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.
Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без. Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять слух. Вызывают ее и далее следует диалог:
В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.? Ж. - Что? В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.? Ж. - Что, что? В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО??? Ж. - НЕТ!!!
В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной. Ж. - Хорошо.
В. - Десять. Ж. - Десять. В. - Двадцать. Ж. - Двадцать. В. - Второе. Ж. - Второе. В. - Девушка, второе!!! Ж. - Девушка, второе. В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!
:-)
Ну в общем, комиссию она прошла. Скоро начнется вождение:-))
Сейчас уже не помню точно, на какой улице Москвы в районе Строгино это видела в декабре 2001 года. В нотариальной конторе висела бумага с надписью: "Нотариус принимает клиентов в строго трезвом виде".
Когда вся в соплях, как новогодняя елка в гирляндах дочь Алексея Мосякиина, по кличке «Моська» сообщила отцу о своей незапланированной беременности, будущий дедушка не сделал скандала. Он с таким усердием принялся кормить дитятю витаминами, в обилии содержащихся в цитрусовых, что желтый оттенок кожи у появившегося спустя определенный природой срок младенца, никого не удивил и, если бы не характерный разрез глаз, то живший за два квартала китайский коммунист никогда не узнал бы насколько тяжелым может быть кулак у человека с трогательным погонялом «Моська». Впрочем, свое знакомство с восточно-европейским видом спорта под названием «кулачный бой» китаец отрицал, говорил о своем увлечении карате, а синие пятна на лице объяснял аллергическими реакциями своего организма. Следы этих самых реакций на теле прошли у него только после проведенного по всем правилам свадебного обряда, что позволяет рассматривать свадебную церемонию как лечебную процедуру и в отдельных случаях рекомендовать ее молодым людям, наблюдающим у себя сходные симптомы. Это несоответствие двух версий реальных событий, одна из которых выглядит как торжество нетрадиционной медицины, а другая как тривиальный мордобой, и заставило меня вспомнить совершенно другую историю. Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы, дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это, словом, года за два до крушения империи. Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством. Вот почему оказавшись тогда на даче друзей в окрестностях уже упомянутого мною села, я был несколько удивлен обилием конопли, произрастающей почти на каждом приусадебном участке. Как объяснили мне словоохотливые садоводы, отвар конопли чрезвычайно эффективен в борьбе с колорадским жуком и в подтверждение своих слов демонстрировали мне статейку в местной газете. Статья повествовала о полных оптимизма буднях пенсионерки Клавдии Алексеевны и ее прогрессивных технологиях, с энтузиазмом принятых на вооружение дачной общественностью. Коноплю следовало срывать в начале - середине сентября, сушить корнями вверх. Листья затем следовало перетереть и хранить в герметично закрытой стеклянной посуде до следующего пришествия колорадского жука. На литр конопляного отвара шло две столовые ложки сухой смеси, затем отвар разбавлялся девятью литрами воды и получалась ядовитая для жука смесь. Следующий сезон показал крайне низкую эффективность метода, на фоне которой дивно смотрелись странного вида дачники в спортивных костюмах, скупающие у коллег садоводов остатки сухой смеси по 2 рубля за полулитровую баночку. Вплоть до нынешнего года считал я эту историю удачно спланированной акцией представителей нарождающейся профессии наркодилеров, однако подноготная этого случая была куда как проще. Бабушка заприметила своего 17-летнего внука с охапкой конопли, а внучек, не растерявшись, выдал бабуле рецепт борьбы с «колорадом», надеясь на слабую бабушкину память. Бабуля же записала все в блокнот, высушила коноплю и следующим летом сделала отвар, которым щедро облила кусты на экспериментальных двух сотках своего огородика. Чтобы не сойти за «баклана», парень всю ночь ползал по грядкам, обвешавшись как камикадзе гранатами каким-то «дихлофосом», который и распылял на сочную зеленую ботву картофельных побегов. Рассказывая в курилке эту историю, уже почти 30-летний менеджер утверждал, будто слышал тихий смех колорадских жуков, надышавшихся конопляными испарениями, что в общем-то неудивительно, если вспомнить, что наш садовод дышал тем же воздухом вкупе с распыленным дихлофосом. Эффект от партизанских действий юного огородника был нешуточный и уже на следующий день бабка советовала всем соседям выращивать коноплю и не тратить деньги на дорогие импортные средства. «А что там с этим китайцем, упомянутым в начале рассказа? » - спросите вы. Он приобрел необычайно длинную для своей исторической родины фамилию Ли-Мосякин, получил вид на жительство, которым гордится до сих пор, торгует на рынке китайским трикотажем и растит наследника. Правда, у него иногда незначительно меняется лицо, а соседка его тестя по даче - тетя Клава утверждает, будто видела двух Ли-Мосякиных, занятых ловлей лягушек в садовом пруду, но видимо дело здесь в расстроенных нервах т. Клавы или малоизвестных современной науке атмосферных оптических явлениях, а не в вечной миграции с Востока на Запад представителей homo sapiens.
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил: - Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
В бытность нашу курсантами о нашем дивизионе слава гремела. Коллектив подобрался, в основном, очень спитый, но дисциплинированный и всегда мы старались не подвести уважаемых нами офицеров. Отношения с ними складывались по-разному, но на 3-4 курсах были очень неформальными (конечно в неслужебном общении ))))). Не редкостью была такая картина, когда подвыпивший после приезда предыдущих выпускников полковник командир дивизиона Василий Григорьевич сидел в курилке и глядя на чуть недопившего до обморочного состояния курсанта говорил: - Матвеев! Ты же пьян!!! - Никак нет, тщ полковник! Я выпимши! - Ну раз выпимши, то ладно.... Да и водки в займы у курсантов не стеснялись спросить, и, что характерно - возвращали! Доходило до того, что когда я учился на 4 курсе, а мой брат на 1-м, его офицеры к нам за водкой посылали. В общем мы уважали их - они нас.
Ну это все лирическое отступление. А вот и история. Как-то на день защиты детей к комдиву приехали очередные выпускники, с которыми он замечательно посидел у себя в кабинете, а потом, видимо, продолжил в городе. День был выходной, кажись воскресенье. Его уже никто не ждал назад, как вдруг возвращается.... Дежурный чуть не онемел - наш комдив привел с собой цыганенка лет 5-7! - Накормить и помыть!!! - сказал комдив и растворился в пространстве казармы. Приказ командира - закон. Пацана покормили, умыли, дали поиграть игрушечным ружьем (как оно было добыто - отдельная история) и он двинулся удовлетворять свое детское любопытство по помещениям, в которые смог попасть. Комдив уже мирно спал у себя в канцелярии, про пацана уже почти все забыли, а многие про его существование даже и не знали. И вот представьте себе картину: дверь в кубрик приоткрывается, в проем просовывается детишка в фуражке комдива и огромной дымящейся беломориной в зубах с детским ружьишком за плечами и спрашивает: - А где дядя Вася?
Кончилось все тем, что пацану подарили ружье и старую фуражку, дали печенюшек и выпроводили в большой мир за пределы КПП. Думаю он не пропал. Гуманизм форева!
Поездка на бахчу История из моего безоблачного детства. Краснодарский край. Совхоз Кубанец. С утра была рыбалка, а ближе к вечеру, уже дома обнаружили, что самую большую рыбину - толстолобика (как сейчас помню, он чуть меньше чем на половину из взрослого резинового сапога высовывался, куда его зачем-то поместили) по ошибке еще утром увез мой дед. Причем не домой, а на работу, где у него была суточная смена. А работал дед сторожем на бахче. Если кто не в курсе, это поле, где выращивают арбузы, дыни и прочие бахчевые культуры. Холодильника понятное дело в те годы у него в вагончике не было. Ну рыбу-то жалко - протухнет ведь, и вот мой батя, как самый трезвый из троих решается за ним съездить. А что тут ехать - около 30 километров по полям, а тем более на чем - новенький ЧЕЗЕТ (один из лучших мотоциклов того времени). Тут надо сказать, что мотоцикл принадлежал его младшему брату Коле. Ну оседлал батя коня, а меня усадил на бензобак. Причем он тут же спросил брата - Коля, а бензина хватит? Но тот уверил, что больше чем достаточно и вообще чего тут ехать - рукой подать. Ну понеслись! и не просто, а полетели, но пролетев км 10 совершили вынужденную посадку - бензин кончился. Тут батя еще старался не слишком проявлять свои эмоции. Минут через 15 мимо проезжавший Газон поделился небольшим количеством топлива - так, чтобы до дому хватило. Масла естественно не было. Полетели обратно. Но метров за 200 до дома наша огненная птица опять заглохла - и конечно опять кончился бензин - и где - на затяжном подъеме. Тут батю прорвало, и чтобы я не слышал как он разряжается, он послал меня вперед со словами - ПЕРЕДАЙ ДЯДЕ КОЛЕ, ЧТО ОН МУДАК!!!!! Ну я помчался исполнять приказание, но уже подбежав к дому, почему-то решил ограничиться только повествованием о наших злоключениях. Тут я опущу их обмен любезностями. Далее мы залили полный бак и на этот раз благополучно доехали до бахчи. Наевшись самых отборных арбузов и забрав рыбу в сапоге, засобирались обратно. Но не тут-то было. Чижик наотрез отказался заводиться. Уже стемнело. Телефонов в округе нет. В общем, только под утро нас забрали. И вот прошло уже много лет. Я повзрослел, но совесть меня продолжала мучить, так как не исполнил батиного поручения. И вот когда вся большая семья снова воссоеденилась за хлебосольным кубанским столом, я, подняв рюмку, провозгласил тост со словами: ДЯДЯ КОЛЯ, А ПАПА ВЕЛЕЛ ПЕРЕДАТЬ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МУДАК и далее кратко пояснил почему. Вся семья долго и искренне смеялась, а больше всех батя и дядя Коля. А моя совесть наконец успокоилась. ИПА
На диспансеризации в поликлинике перед детским садом методично и нудно обходим всех врачей... Ребенок устал, остался последний визит к стоматологу. Ваня спрашивает: - Когда мы пойдем домой? Мы с мужем отвечаем: - Вот покажешь врачу свои зубки, и пойдем... В это время мимо по коридору проходит работник поликлиники в белом халате. Ваник широко открывает рот, потом поворачивается к нам и говорит: - Все, пойдем!
1. Наши ученые наблюдая за водителями, пришли к выводу: Только умственно отсталые, недоразвитые и ДАУНЫ управляя автомобилем не успевают при совершении маневров включать указатели поворотов. Ранее это замечалось только среди мужчин, а с 2004 года распространилось и на женщин. Вывод: Некоторые сотрудники ГИБДД идут на любые преступления, чтобы пополнить свой карман и продают права ДАУНАМ. Мною замечено, что даже среди водителей САМОЙ ГИБДД и уважаемых людей (депутатов, людей власть имущих и т. д.) есть точно такие же ДАУНЫ! Вы со мной не согласны уважаемые водители!?
2. Размеры штрафов за нарушение правил дорожного движения придумали для себя депутаты Думы, как отмазка от ГИБДДэшника. Предлагаю: Ввести непомерные штрафы, типа: Проезд на красный сигнал светофора - 30 000 (сейчас 100)рублей; Выезд на встречную полосу движения через две сплошные - 60 000 рублей, и т. д. При повторном нарушении в течение года - удесятерить!!! Тогда ДАУНОВ на дорогах очень-очень уменьшится, и станет безопаснее передвигаться на своем автомобиле! Штрафы должны наказывать! Даже если штрафа не будет (удалось договориться с инспектором), а ГИБДДэшник положит половину денег себе в карман, это всеравно будет наказание!!!
P.S. Все это навеяно недавней аварией произошедшей на моих глазах: Молодой пацан лет 20-22 на 115 ЛАДЕ "играл в шахматы" (не обозначая свои маневры указателями поворотов)на МКАД и не справился с управлением, так-как перед его носом, ТАКАЯ же ДАУН, только баба, решила выпендриться и перестроиться в правый ряд. Результат: 6 машин пострадало. Погиб ребенок (не более 1 года) который был в машине ЭТОГО ПАЦАНА. Двое ранены серьезно!!!
КОГДА ЖЕ БУДЕТ ПОРЯДОК НА ДОРОГАХ!!! ДОЛОЙ ДАУНОВ С ДОРОГИ!!! Если вы согласны, то проголосуйте положительно.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Обнаружила среди маминых книг тоненькую несчастную книжицу со снисходительным названием "Красивой быть так просто...". Автором, как я и предполагала, оказался мужчина. Некий Е. Бочаров. Книжица представляет собой собрание безумных рецептов всяких масок и самодельных кремов. Среди советов вроде "Возьмите 1/3 детского мыла, натрите на терку, добавьте глицерина и 1 яичный желток" и "Не выбрасывайте старые колготки: из них получаются превосходные тампоны для очищения лица" особенно порадовало средство для избавления от прыщей:
Легко и быстро избавиться от прыщей! Возьмите стебли, корни и листья одуванчика, сорванного в мае. Залейте водой и добавьте икру свежей рыбы. Поставьте на 3 недели в темное прохладное место.
Мгновенный результат, милые женщины. Красивой быть нифига не сложно.
Из серии "Эпизод, поднявший мне настроение". Возвращаюсь с работы домой, на душе как-то тускло, к тому же дорога пролегает через двор, отличающийся славной мусоркой. Навстречу мне движется бомж. В руках какие-то пакеты и характерная палка. Заросшая рожа, спутавшиеся патлы, в общем, классический персонаж. Обращаю внимание на его, так сказать, верхнюю одежду: футболка, показавшаяся мне сначала черной, по мере приближения приобрела грязно-бордовый оттенок и проявившуюся эмблему с цветами итальянского флага. Заподозрив, что передо мной "футболист" "Ромы", минуя его, с интересом оборачиваюсь и читаю надпись на спине: №18 Batistuta. Да, Габриэль, прошли твои лучшие времена...
Со слов милиционера, дежурившего у ворот станции метро "Рижская": "Террористка шла прямо в метро, но когда увидела меня, то решила не рисковать и взорвалась".
Есть в уголовном процессе такая процедура: предъявление для опознания. Кто видел фильм «Место встречи изменить нельзя» тот представляет, как это делается: «Це – понятые, це – подставные.... и т.д. ». Трупы опознают по-другому. Для опознающего это часто стресс, поэтому для его уменьшения, ему предъявляют один труп, а не три. Лицо трупа очищают от грязи, гримируют, отрубленную голову приставляют к туловищу, труп до подбородка закрывают простыней, и вообще делают так, чтобы покойник был «как живой». Так, по крайней мере, должны делать. К сожалению, на практике часто выходит иначе. В советские времена дело было. Попал человек под трамвай, задавило его насмерть, голова его оказалась отрезанной от туловища. Доставили погибшего в морг, выяснилось, что документов у него нет. Впрочем, предполагаемые родственники скоро обнаружились. Нужно было провести опознание трупа. Эту процедуру поручили молодому милиционеру, только что демобилизовавшемуся ветерану афганской войны, отличнику боевой и политической подготовки. Ну, отрезанными головами такого молодца не удивишь, правила опознания ему никто не объяснил. Парень привел родственников в морг, оставил их в каком-то уголке, а сам пошел в холодильник. Через пять минут он вернулся обратно со спортивной сумкой на плече, поставил ее на пол, расстегнул, вытащил за волосы отрезанную голову всю в запекшейся крови и грязи и сунул ее под нос родственникам со словами: «Ну что, узнаете? ». Что было дальше, догадайтесь сами.
Там, где горные кряжи Под названьем Кавказ, Человек в камуфляже Совершал свой намаз : И просил он у Бога, Что ведь он заслужил, Чтоб еще хоть немного Он на свете пожил, Чтоб рука стала крепче, Не сбоил автомат, Чтоб стрелял он пометче В этих русских солдат, Чтоб Аллаха во имя, Где падет его взгляд Победил вместе с ними Их вонючий джихад.
Там, где горные кряжи Под названьем Кавказ, Человек в камуфляже Встретил русский спецназ И, не ведая страха, Принял бой грязный пес. Но сильнее Аллаха Оказался Христос. Был спецназ наготове, Не привыкнув лажать : В луже собственной крови Тот остался лежать. И везде на планете Будет так наконец. На джихад мы ответим Нашим русским «пиздец» !
Стою как-то год назад возле какого-то метро на юге Москвы, откуда маршрутки на Тулу отправляются. Жду автобус. К остановке подъезжает видавшая виды обыкновенная советская копейка белого цвета с белорусскими номерами. За рулем сидит негр (афромосквич?), останавливается, высовывается из окошка и на чистом русском языке громко спрашивает у стоящих на остановке: "На Тулу есть кто?".
В связи с событиями в Беслане, было принято решение начать праздник города в Москве оригинальным салютом. Все чеченцы, проживающие в г. Москве, одетые в национальные костюмы с их непременным атрибутом - поясом шахида, будут собраны на Воробьевых горах и подорваны перед началом торжеств. Для большей праздничности традиционные болты и гвозди в поясах шахидов будут заменены на цветные блестки и конфетти.
Примечание. Отечественные и зарубежные правозащитники и прочие чеченолюбы, желающие принять участие в праздничном салюте, могут совершенно бесплатно получить пояс шахида у омоновцев, обеспечивающих порядок в проведении данного мероприятия.
Стоит войско Василь Ивановича Чапаева в поле, а посpедине огpомная квадpатная яма. Pядом с ней стоит сам ВИ и подзывает по очеpеди солдат. Позвал одного, говоpит : -- Стань вот так :: O ----|---- | / \ / \ Тот стал. -- Пpыгай в яму! Пpыгнул. Позвал дpугого, говоpит : -- Стань вот так :: O /---- /__ / -- Пpыгай! Пpыгнул. Позвал следующего, говоpит : -- Стань вот так :: O | ---\--- | \___ / | | -- Пpыгай! Тут подбегает Петька и кpичит : -- Василь Иванович! Тут белые наступают, а вы все в тетpис игpаете!
Курим в курилке. Подходит к нам наша сотрудница и достает зажигалку, чтобы прикурить. На зажигалке - картинка с соблазнительной девушкой, слегка одетой. Это, естественно, становится объектом легких шуток. Света, наша сотрудница, начинает оправдываться: - Вот хочу ее отодрать - и никак не получается. На это я отвечаю: - К сожалению, у меня тоже нет такой возможности.
Штирлиц проводил радистку Кэт до дома. Возле подъезда он спросил: - Может встретимся еще- - Давай завтра -ответила Кэт- у роддома. Штирлиц поднял глаза и посмотрел на окно, действительно урод был дома. zima.
Маленький прикол: Сейчас активно рекламируется новый сериал по РенТВ - "Солдаты". Лежу, позавчера, щелкаю пультом, о-о - "Солдаты", ну-ка гляну. И сразу идет фраза от кого-то из героев сериала (цитата, причем дословно) - "Одеть противогазы! Быстрее!! Быстрее!!!". Сразу вспомнил свою армию - ну-у не-ет в армейке таких команд! Там есть команда "Газы!". А если личным составом медленно одеваются противогазы, то идет команда "Отставить", и затем незамедлительно "Газы!". И так до нужного результата по времени. Муторно но весьма эффективно. А тут: "Быстрее-быстрее". Смех, да и только. Кто там консультантом заделался? Короче, после этой фразы сразу переключил, и никаких более "Игрушечных солдат".
История не смешная, но поучительная. Ехала недавно в троллейбусе, зашел подвыпивший мужичок. Платить не хочет. Кондуктор выдает фразу: "Будьте выше пяти рублей!" По-моему, попада в точку. Зачем унижаться из-за пяти рублей?
Возмутились блондинки, что их умственные способности принижают и обратились с протестом в международные организации. Там решили устроить показательный экзамен. Блондинки выбрали из своего числа самую умную. Полный зал блондинок, на сцене экзаменатор (Э) и испытуемая (И): Э: Скажите, сколько будет 6 * 7? И: (после долгого и напряженного раздумья) 41... Э: Ну вы сами видите... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс! Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, еще один вопрос. Сколько будет 5 * 6? И: (после долгого и напряженного раздумья) 32... Э: Мы сделали все что могли, но вы сами все видите... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс! Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, последний вопрос и все. Если нет, то нет. Сколько будет 2 * 8? И: (после долгого и напряженного раздумья) 16... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс!
Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. Ну посовещались и решили, что поедет жена, всетаки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, ну муж и распрашивает за поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурку платице, бантики; сынуле ранец, разные игрушки; мужу костюм, галстук. Ну супруг и спрашивает: - А что любимая ты себе купила? Жена: - Да так "грацию". Муж: - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: - А где же "грация". Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает 03. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Ну и пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обмарок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обмарок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звинит 03. Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, ну и само-сабой требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначало показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Ну старый врач, просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообщето этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!
Я, являюсь посетителем данного сайта уже лет 5. Решился чиркнуть историю, слышанную неоднократно от моего отца. За достоверность ручаюсь, наказание было понесено, да и со свидетелями неоднократно сам общался. Итак: Как моего отца оштрафовали за майские праздники. История произошла давно, лет 10-15 назад. Мой батя в то время работал в каком-то КГБ-шном санатории водителем, в Крыму. И вот на первомайские праздники постановление руководства: выезжаем всем руководящим составом санатория на маевку, в лес. Затарились по тем временам весьма недурственно, понимаете - чей санаторий. Ну батя мой - водилой на автобусе. Загрузились с утреца и в путь. А у нас (от Евпатории) до ближайшего леса часа 3-4 пилить. Ну ес-стес-свено, в дороге полная разминка и на место отдыха все прибыли весьма теплыми. Но не это важно. Рассположились. Далее со слов отца: Сидим, отдыхаем, за "мир, труд, май" усугубляем. Я то за рулем не пью. На еду налягаю, благо деликатесов немеряно. И тут рядом с нашей стоянкой кто-то замечает следы кабанов: "О-о-о, глядите мужики, да тут кабаны водятся!". Мужики собрались, давай обсуждать, да семья, голов 5 будет. А может нет, а может да. Ну пьяненькие все, давай про охоту травить. А один завхоз наш - личность та еще, полковние ГБ в отставке, всю жизнь по хозчасти служил, маленький, толстенький, лысенький - а гонору, тем более по пьянке - так вот, завхоз этот увидев следы, с видом знатока достает карманный ножичек, маленький, но красивый, зоновской работы, с наворотами разными. И глаголет: "Да че мне кабаны, я в свое время голыми руками... А если увижу кабанчика - я его ножичком и кердык ему". Ну народ давай сомневаться, спорить - можно ножичком кабана завалить, или нет. Долго общались, пошли к столу. А с разговоров про охоту плавно перетекли на разговоры о грибах-ягодах. Этот завхоз опять:"Да я такой, да я крутой, да у меня, да мне...". Короче допились до такого состояния, что собралась группа грибников, кто больше соберет грибов прям сейчас. Грибы - на 1-ое Мая(?!?) Но народу море по-колено. Грибы, значит грибы. Ну разошлись, чтоб друг другу не мешать. Ну, а я пошел посмотреть за этим завхозом, как этот старый пердун грибы искать будет, ему-то и наклоняться тяжело, да и выпито не мало. Да, думаю, заодно и отолью подальше. Идем, завхоз правда чой-то ищет - на принцип пошел. Минут пять ходили, я думаю - надоело, пойду обратно. Ан нет, чего-то завхоз наклонился рядом с огромной плантацией терна (квадратов 400 - кустарник с колючками, по полной программе), нашел поди что? И лезет со своим ножичком, куда-то под корни, никак гриб нашел и хочет срезать? Подхожу тихонько поближе, интересно ведь, но за его могучим задом ничего не видно. И тут приколоться решил - своими ладонями его за задницу нежно так - шлеп, шлеп... И в голос громко:"ХР-ХР-ХРЮ-ХРЮ-ХР-ХРЮ". ВУА-А-У-У. Кто видел американский футбол, тот оценит - как игроки друг на друга с низкого старта!!! Но этому игроку под 60! Плюс под шафе конкретно. Какой там НОЖИЧЕК! Кто о нем вспомнил! Кусты трещали как-будто стадо слонов ломанулось. Выскочил на другой стороне плантации, весь в лохмотьях, ТРЕЗВЫЙ, поцарапанный, глаза как арбузы... и дальше в том же темпе!!! Я ему "...рич, это я, стой! Не серчай! Стой!". Куда там! Тормузнул только возле стоянки нашей, где людей побольше. Народ кипишнул: "Что? Кто? Где?". Когда разобрались - народ ползал со смеху. Ну а бате моему за эту маевку выговор влепили, по поводу наказания деньгами не помню, врать не буду. Долго потом того завхоза доставали:"...рич, как с ножом-то на кабана ходить правильно?". Вот такие дела.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель
Преамбула У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут. Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за сегодняшний день взлетят до небес….
Амбула… Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого. Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна. Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500 рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит: - Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас сдачи нет… - Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь… - Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, - Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет… За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары мам с дочерьми… Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное существование?
PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там торговля еще не началась. tekilla333@yandex.ru
История эта произошла со мной во время учебы в сельхозинституте на зооинженера. Сразу предупреждаю - брезгливым - не читать!
Ну так вот. Как в любом нормальном институте после вступительных экзаменов нас всем курсом послали на практику в учхоз, небольшая деревенька. Ну занятие нам дали как всей абитуре - чистка, побелка, покраска коровников. Коровники эти находились метров за 800 от общежития и мы ходили туда пешком по полевой дороге. У нас в группе был парень Дима, который ОЧЕНЬ любил лошадей, от чего и страдал довольно часто - то упадет с коня, то копытом по зубам получит... И вот в оди прекрасный день идем мы группой человек 4-5, с нами идет и Дима. Тут мы видим, что около дороги, метров в 30 молодой жеребец прыгает на кобылку. Причем кобылка явно не против этого. Ну прыгает, хочет сделать свои дела, а попасть куда следует не может. Что стукнуло в голову Димону и что он хотел сделать, остается только догадываться, но он со словами "Пойду, помогу пацану" подходит к жеребцу и хватает его за его мужское достоинство. Не знаю, как обычно поступают в таких случаях кони, но этот жеребец в этот момент кончил. Надо отметить, что у лошадей выделяется довольно много данной жидкости, грамм 150-200. Все бы ничего, но жеребец умудрился кончить прямехонько в лицо Димону. Так как мы все это наблюдали, то там где стояли, а именно на дорге, то на нее и рухнули. Небыло даже сил отойти в траву пару шагов. Первую минуту от нас никто не услышал ничего, кроме выдоха, потому как вдохнуть мы не могли. Бедный Дима. Подбегает к нам, лицо не видно и со словами "Хули вы ржете, я дышать не могу" бежит к луже на дороге. А вода там... Ну как в луже на дороге. Хватает руками воду, моет лицо, а за руками тянется белая сопля. Мы ржем еще сильнее. Ну кое-как минут через 5 отмыл он лицо, мы наконец встали на ноги. Потом до конца практики еще ржали над этим приколом. P.S. Когда пошли дальше, то увидели, что жеребец, наверное, так и не понял, что произошло, так как продолжал прыгать на кобылу.
Не все ли равно, если твоя жизнь будет продолжаться триста или даже три тысячи лет? Ведь живешь только в настоящем мгновении и, кто бы ты ни был, утрачиваешь только настоящий миг. Нельзя отнять ни нашего прошлого, потому что его уже нет, ни будущего, потому что мы его еще не имеем.
В давние времена от давнего друга(подлинно ручаюсь). Амбула: у друга была подружка с маленькой дочкой(года 3-4). Ест он как-то мясо, горчицей его поливает, кино интересное смотрит, детеныш вокруг бегает- горчицы просит(непробовала ведь не разу), достала, отвлекает. Он зачерпывает полную ложку дает ей(не зверь он-думал откажется) неотказалась, дальше по плану; реВ, СЛіЗЫ, СкАНДАЛ. СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ: РЕБіНОК ПОДХОДИТ ПРОТЯГИВАЕТ КУСОК ХЛЕБА ГОВОРИТ: НАМАЗАТЬ, УДИВЛЕНИЕ, НО ВЕДЬ РЕБіНКУ НЕ ОТКАЖЕШЬ, ЗАЧЕРПЫВАЕТ ПОЛНУЮ ЛОЖКУ, ХЛЕБ ТУТ-ЖЕ ПРЯЧЕТСЯ ЗАСПИНУ СО СЛОВАМИ-НЕМНОЖКО, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,
Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет. Американец говорит: - ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто. Все говорят: Да, круто оторвался! Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню. Все говорят: Да, могут французы! Ну тут русский решился: - Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!
Сын подходит к матери, и спрашивает: - Мам, а почему меня в школе все называют "вампирчиком"? - Да не слушай ты их, лучше поешь супчик, пока он не свернулся...
Объявление в разделе "Вакансии" на владивостокском сайте Фарпост - цитирую дословно: "Супер предложение срочно требуется продовцец (г. Владивосток)
Продовец консультант от 25 до 35 в элит отдел только вышшее оброзование опыт на пром. товаре знание англиского, внешний вид на 5+, З/П. от10000р тел ххх-ххх. или резюме." Надо же.... С вышшим оброзование и англиским языком. А главное - красавица...... К слову - а как руководитель, давший эту объяву, будет проверять "оброзование" и "англиский"? :)))))
- Какое твое заветное желание? - Хочу сидеть на берегу реки, и чтоб по реке плыли гробы. Много. В гробах чечены. Вот такая мечта. - Но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил. - ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ.
Идет всероссийский конгресс дворников. Голос из президиума: - А сейчас выступит дворник Егор. Входит Егор. - А я чо. Я не чо. Если е... в рот, то ну его на.... Зал скандирует. - Правильно Егор. Не будем работать старыми метлами.
О нравах! Во дворе моего дома, постоянно собераются компани подростков, ближайших домов. Наблюдая за которыми можно почувствовать себя зрителем передачи "В мире животных". На днях была такая сцена, беседуют две дивицы подходит парень и видимо просто от переизбытка чювств обращается к одной-" Ну, ты сука рыжая!" Поразил ответ "Я не рыжая." Видать всетаки СУКА.
Из опыта общения с девушками легкого поведения. Вернулся мой товарищ, будем звать его Рома, из славной страны Индии, где проработал без малого год, причем в какой-то такой не мыслимой дыре, что общение с нашими даунами кажется высоко интеллектуальным диспутом. Сама история: забирал я его из аэропорта в славном граде Киеве, время позднее. Выехали мы на трасу, и фары выхватывают не ясный силуэт голосующей девушки. Ромка с криком тормози хватается за ручник. Пришлось остановиться. Маленькое отступление: я так думаю, что Масяню видели все. Характерное лицо поперек, нехитрая волосатость черепа и т. д. Так вот, именно такое личико залезло в открытое окно и спросило: «Розслабытысь не бажаетэ? ». Ромка спал с лица и посерел. Я решил идти уже до конца и спросил: «Почем счастье? ». На что получил ответ 50 грн. (что в принципе полу даром). Ромка закивал головой и сказал что обязательно вернемся и РОЗСЛАБЫМОСЬ. После чего мы умчались очень быстро. Апогей: Ромка после двадцати минутной задумчивости изрекает: Типа надо бы вернуться. На вопрос накой поясняет мол полтинник отдать. Ведь как попустило же! :)
Еду в метро-рядом стоят мама с дочкой. Дочка лет20, но и мама выглядит не хуже. О чем-то оживленно беседуют, при этом мама спрашивает, а дочь подробно отвечает, на что мама улыбается, кивает головой, поняла -мол и так далее. Я ни одного слова не слышу и о чем разговор не понимаю, но тут мама опять что-то спросила - дочь ответила - мама не кивает - дочь повторяет - мама не кивает - дочь достает бумагу с ручкой и пишет довольно крупно два слова и мелковато третье, которое я к сожалению не разобрал. Но и двух хватило: SICO красные....... А нас то всю жизнь учили, что старшее поколение передает опыт младшему!
- Oн, кажется, меня узнал... - заявил "Паша Мерседес", выходя из военного госпиталя имени Бурденко. - Откуда такая уверенность ? - А он плюнул мне в рожу...
Идя навстречу пожеланиям трудящихся СНГ и в ознаменование вечной памяти о великой дружбе народов СССР переименовать славный город Миргород в г. Харкiв Секир-Башкирского района Мордовской АССР.
Игра "Кто хочет стать Миллионером?" в форуме первого канала с Галкиным в качестве модератера. Галкин: В этом топике первыми отметились трое и быстрее всех первонахом оказалась КАТЯ!
Глядя на мудрую и умелую политику нашего государства я ссу и плачу, а потом опять ссу и опять плачу... а потом я восполняю потери естественных жидкостей организма искусственными спиртосодержащими напитками и тихо завидую всем тем, кто от этого всего еще не охерел.
это даже и не история - 2 сентября 2004 года, канал НТВ Передача из Беслана, где чеченские мудаки захватили школу, Слова корреспондента с места событий, - Сегодня все жители Беслана не будут спать, с предвкушением ожидая развязки собитий Какие, однако, кровожадние жители Беслана или сам идиот-корреспондент
Не выдумано. Посоветовал знакомому по Форуму прикупить пару старых, но классных фильмов на ДВД. На следующий день в появился отчет о попытке покупки:
Так оно и было, не придумываю.
Подхожу вчера вечером к раскладке дисковой и спрашиваю:
- есть "сука любовь"? - "супер любовь"? - нее, "сука!!! любовь" молодой хлопец джигитской национальности смотрит на меня с некоторым раздумием. А я еще не сообразив до конца, что ситуация явно не стандартная, спрашиваю опять: - а "и твою маму тоже"? Джигит взвивается с места аки горный баран и говорит свистящим шепотом: - что мою маму? Я испугался, испугался не джигита, ситуация дурацкая и я очень не люблю доказывать, что я не верблюд. - фильм такой про.... маму - нэт здэсь такой филм, уходи отсуда!!!
На тему того, как рождаются новые анекдоты: Сидим в компании, начали с цитирования Евгения Онегина, продолжили, ессесно, сальными анекдотами ^__^ Рассказываю анекдот: - Что будут делать женщины, когда длинна мини-юбок сократиться до пупа? - Будут делать начес, и красить губы. Хохочут, потом один паренек глубокомысленно так: - Да, хорошо, что парни юбки не носят... Так бы им пришлось ОЧКИ ОДЕВАТЬ. Все лежали.
купил себе телевизор, а так как я живу в 2ух километрах от телебашни то, у меня почти все каналы ловятся и без антенны. но мне нужны все, поэтому приобрел еще и комнатную антену Гарантия на телик (цена 10500 руб.) - 1 год а на антенну 3 года(цена 35 руб) P.S. Телевизор произведен в Малайзии, а антенна в России - вот что значит качество! +))
Сегодня в своем лифте увидел следующую надпись : ( черным маркером, корявый шрифт... в общем, классика )
db n 'megaBooster круче всех ! заебись !',10,13 mov ax,0019h ( прошу прощения у коллег, но номер функции сейчас не вспомню - старый стал... ) lea dx,n int 21h
Исследование генеалогического древа коровы по кличке "Принцесса Антуанетта», обладательницы вымени, достойного королевских надоев, показало, что ее прародителем по отцовской линии является вовсе не благородный бык - улучшатель по кличке «Дон Педро», как это раньше считалось, а беспородный блудливый бычок по кличке «Герцог Альба».
В товарищеский суд литейного цеха плавленых сырков обратился редактор стенгазеты "За качество плавок!" тов. В. Шмургуль. Со слов пострадавшего записано, что в отместку за критику тов. А. Куркуль стукнул его по голове железо-батоном сыра «Имперский». Товарищеский суд проверил жалобу по- существу. Оказалось - ничего подобного! Во-первых, стукнули не за критику, а за приставание к даме, во-вторых, не тов. А. Куркуль, а его гражданская жена, в-третьих, не железо-батоном сыра «Имперский», а плавленным сырком "ДРУЖБА". Как говорится, у страха глаза велики!
Очень "хорошии" переводчик: http://babelfish.altavista.com/tr "President Bush set out his vision for a second term in office Thursday with the theme "nothing will hold us back." In a speech to the Republican National Convention and televised nationwide, Bush outlined his ambitions on compassionate conservatism issues and traditional Republican values, and vowed continued strength in the war on terror" Перевод: "Президент Кустик set out его зрение для второй термины в офисе четверге при тема "nothing будет держать нас back." В речи к республиканский общенациональный съезда и переданной телепрограмму общенародно, кустик конспектировал его гоноры на сострадательных вопросах консерватизма и традиционных республиканских значениях, и поклялся продолжаемая прочность в войне на терроре"
Было это в году 95. Учился я в Киеве в военном училище и ходила у нас одна байка. Возле нашего училища есть женская общага в которой мы постоянно находились в гостях. Так вот сама история: Пришел курсант к своей девушке. Вечер. Хорошо. Вдруг вызывают девушку на проходную. Она убегает, а что бы не возникало никаких вопросов закрывает комнату на ключ и выключает свет. И тут как на зло - захотелось курсанту в туалет. Да не просто, а по большому. Он и так и этак - приперло. Ну есть же смекалка. Постелил газетку на пол (при этом свет не включался) и сделал свое дело. Вдруг слышит идет по коридору его девушка, а с ней ее родители. Что делать????? Все происходит быстро - газету окуратно поднять, подойти к окну, открыть форточку и метким броском выкинуть. Все, ан нет - запах остался. Бросок в сторону туалетного столика - первый попавшийся пузырек, открыть и разбрызгать по комнате. Вот теперь все..... Звук открывающейся двери, включается свет - гости в ауте....... Вся комната забрызгана зеленкой, а окно все в говне (лето - сетка от комаров). Больше он с этой девушкой не встречался.