Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у меня сокурсник. Пили, знакомились, узнавали кто и что, рассказал, что сестра у него старшая есть...
Есть старшая сестра, которая закончила Хабаровский институт физкультуры. ... По специальности "Легкая атлетика". Была она на 1-м (или 2-м) курсе и была у нее подруга, в которую влюблен был одногодка их - боксер. Крутой боксер - то ли чемпион, то ли призер чего-то (тогда) в полутяжелом весе - звезда в общем.
А подруга ее его не любила, а он к ней приставал, злился, что его отшивают (боксеры же люди сдержанные). Как-то раз, после очередной пары по легкой атлетики, девичья группа переодевалась, в раздевалку ввалился этот боксер и стал оскорблять подругу. Сестра моего сокурсника ему предложила выйти из женской раздевалки, боксер ответил "лучше бы тебе, сука, вообще заткнуться". Сестра спросила, чего-чего? (боксер встал в стойку). она подошла и от души бахнула ему в лоб. Боксер упал в нокаут. Слава об этом по всему институту... Короче, отчислился он.
Ну вот, рассказал нам сокурсник историю, мы его спрашиваем, а что его сестра в легкой атлетике делает-то? Ответ был: "Она молот мечет..."
Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не полудохлом заводе давали садовые участки. И получил один мужичок свой клок земельки. Фамилия его за давностью лет и числом пересказов утеряна, но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь он так будет. Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и построился одним из первых, благо тесть подкидывал ему всякий строительный дефицит. Огородом Жора не занимался принципиально - на плантации были высланы жена и обе дочери. Он же приезжал на фазенду порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое времяпрепровождение слегка остопиздело и наш герой решил разнообразить досуг телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники "Рубин" и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных подробностей в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву предназначалась почетная роль антенной мачты. Насчет антены следует сказать особо. В то время, когда практически все на 1/6 суши довольствовались "усами" и "паутинами" разных видов, Жоре некий знакомый сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в начале девяностых годов. Со своим добавочным усилителем. Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой. Все вроде было по уму - но телик показывал не лучше, чем у соседей, то есть с полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной тьмой на другой. Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он понимал не особо, но одну мысль помнил четко - чем выше антенна, тем лучше прием. Тем более, что участки находятся в котловине. Заработали мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не мог - действующая конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена миру потрясающая гениальность. Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с ресивером и манометром. К сварному применили методы воспитания "Взъебка" и "Обрезание" (лишение части премии), но судя по всему, он не очень расстроился. Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей на пол-района. В день Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных шаров (камер от мячей), под коими висела та супер-пупер антенна. Вниз тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала и питания. Жора включил телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть матч Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом, плавая по ветру в пределах шнура. Соседи сглотнули слюну. Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на стадионе. Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а телевизор превратился в белый шар и разлетелся во все стороны. Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась подчистую от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом и говорить нечего. Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой бэнц. Но не за телик, нет. И не за стекла - ему ж доставать и делать. А за то, что навлек позор на их семью. Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель сидел на полу в одних трусах и обделавшись.
По поводу перлов комментаторов спортивных состязаний.
Футбольный матч Россия - Италия, комментирует Василий Уткин. Наши традиционно проигрывают. И вот назначается штрафной в ворота итальянцев метров с 20-ти - позиция убойная. Бодрый голос Василия:
- Есть шанс отыграться, давайте ребята, у нас есть кому пробить.
Итальянцы строят стенку, наш разбегается, ну… Удар, как кувалдой, мяч попадает прямо в репу крайнему из стенки. Чистейший нокаут. Мячем уже владеют итальянцы, а попавший под раздачу итальянец валяется на газоне почти бездыханно. Уткин, расстроеный, но не сдающийся, произносит:
- Ну, ладно хоть так.
Типа, не убьем, так покалечим, не сожрем так понадкусываем.
История, рассказанная директором по снабжению одной крупной компании. Директор наш был иностранец и по-русски говорил не очень хорошо - на уровне здраствуйте-спасибо. У него была секретарша, которая внезапно то ли уволилась, то ли ушла в декрет. В общем случилось так, что взяли ему новую секретаршу, да только вот немного сэкономили на этом, и девушка оказалась совсем неопытная.
Теперь, собственно, история. Идет наш директор по снабжению по коридору и видит такую картину - посередине коридора стоит зареванная новая секретарша, растрепанная, с красным лицом и практически в истерике, а в дверях своего кабинета стоит наш директор и орет на нее благим матом: - ТУПИЦА!!!! ТУПИЦА!!!!! ТУПИЦА!!!! Директор по закупкам совершенно невозмутимо, проходя мимо, обращается к секретарше - Two pizza - и показывает два пальца, чтобы было еще понятнее.
Понимаю, что истории про детей поднадоели, но не удержусь... Пошли мы как-то с младшенькой нашей, лет 7 ей тогда было, в гости к подружке, у которой муж в это время был аргентизированный китаец. Погостили, соответственно, заказаели еду в китайском же ресторане (естественно!) Пришли домой и спрашиваю, значит у дочурки: - Ну и как тебе китайская кухня? А она так посмущавшись: - Кухня мне понравилась... А вот еда - не очень!
Ляпы комментаторов на Олимпиаде: 1. "Греческую гимнастку яростно поддерживают трибуны. Оно и ясно - своя рубашка ближе к телу, не говоря уже о гимнастке..." 2. "У колумбийского боксера пирсинг на всю левую руку..." (там была татуировка) 3. "Фелпс плывет как-то лениво, ясно, бережет силы для финала... (за 50 м до финиша) - О!!! Простите - это финал!
Шутка была интересная... даже не шутка, а курьез. Вводные: физико-математическая школа, позже ставшая лицеем. Экзамен по украинской литературе. Комиссия: 2 преподавателя украинского, с одной из них у меня очень напряженные отношения и завуч школы. В классе 5 человек. Я сижу и безуспешно роюсь в шпаргалках заныканных в хрестоматию. Если честно, то курс украинской литературы я не любил после 2-го стихотворения Тычины. Так вот, первый вопрос в билете был "Творчисть Шэвчэнко пэриоду заслання" ( заслання - ссылки). После 30 минут мучения я понял что насколько ноль не умножай, он так нулем и останется ( недаром в физмат школе учился) и пошел "сдаваться". Интуитивно выбрал момент когда завуч и учительница, с которой напряги были, вышли. Сажусь на первую парту, передо мной сидит учитель Юрий Алексеевию Кошевич, милейшей души человек. Он, видя мою нервозность, улыбается и говорит мол начинай. Я громко читаю первый вопрос и в моем исполнении он звучит так: "Творчысть Тараса Грыгоровыча Шэвчэнко пэриоду засРання", перевод думаю не требуется :) После этого я понимаю что я сказал... ( мне мама с детства говорит. что язык мысли иногда опережает:) )и фактически теряю способность к связной речи, меня душит смех... Кошевича лицо приняло цвет вареной свеклы, он резким волевым движением отодвигается от стола где-то на полметра... как рыба открывает и закрывает рот, пытается что-то сказать... я же говорить уже не могу. За моей спиной, мой друг залез под парту и громко ржет, при этом он пару раз стукнулся головой о парту снизу:) За дверью, там подслушивали одноклассники, звуки стада мустангов... Сказал я это очень громко, как выяснилось... где-то через минуту, Кошевич обрел способность к речи, и с 5-й попытки выговорил "Розповидай" ( рассказывай мол). К тому моменту мои познания в украинской литературе полностью сравнялись с моим знанием египетских иероглифов, т.е. я конечно знаю что они есть, но... И я, сквозь смех, выдал один из самых содержательных ответов, который он мог услышать. Практически дословно помню: "Тарас Грыгоровыч Шэвчэнко... ( пауза около минуты, перевожу дыхание)... Кобзарь.. Катерына" на этом мой запас иссяк, потому что в класс вошли остальные члены комиссии. Они с удивлением смотрят на нас, а видок сами можете представить... спрашивают у него как я отвечаю.. Он посмотрел на меня так, что в его глазах я видел всю боль украинского народа... сказал "Дуже слабо.. тройка". Из класса я вылетел как на крыльях, в коридоре упал на пол и дико ржал минут 20... После окончания школы получилось так, что он оказался у меня на дне рождения, со смехом вспоминали... :)
Еще пару лет назад мне друг рассказал. Ехал он как-то в метро, ну и зашла как обычно в вагон бабка денег просить. Он ей рубль дал, а она ему в ответ: "Сынок, царство тебе небесное!" Мало дал значит...
Еще раз о крысах... Со слов моего друга детства, которому я абсолютно доверяю. У нас на пароходе тоже была интересная история. Я тогда был четвертым механиком и моя каюта была в надстройке судна на палубе командного состава, а мои мотористы жили внизу на палубе рядового состава. У нас на вахте был котельный машинист-хохол Толик, рассказчик великолепный, знал море анекдотов и разных интересных жизненных историй. Когда мы приходили на вахту, то он что бы не работать, мог все четыре часа проговорить и не просто проговорить, а так что все слушали раскрыв рот. Так вот мы все - 2 моториста, котельный машинист и я- механик после вахты шли к мотористам пить чай и кочегара послушать. На судне к крысам относятся не очень хорошо, уж больно мерзкое животное, но моряки народ своеобразный и по полгода, не сходя на берег, рады любой живности мало-мальски симпатичной. Так вот в каюту мотористов частенько заходила крыса, чем-то она их взяла, что ребята даже немного подкармливать стали, а она ничего зря не портила, не шумела и вела себя очень корректно, даже интеллигентно. И вот как-то раз, мы с ребятами пили чай и крысуха в уголке тихонько трапезничала, к нам на огонек зашел матрос из палубной команды, сел с нами чай пить, а здесь крысуха сухариком захрустела. Ну матрос, увидев такое безобразие, снял с ноги здоровый ботинок( их еще на судне "гадами" называют) и, мы не успели ему ничего сказать, запустил им прямо в крысу. Убить, не убил, но видимо попал ей здорово, писку было много. После этого крысу мы больше не видели. Матрос этот жил на другом конце парохода. Этот случай был уже на переходе домой, нам оставалось зайти на Канары в Лас-Пальмас на три дня, отовариться и домой. Так вот перед приходом в Мурманск, этот матрос стал собирать чемоданы с вещами и оказалось, что у него ни одной купленной вещи целой не осталось, все было погрызено и обложено крысиным пометом, а джинсовый костюм, висевший в рундуке на вешалке, я сам видел, был так искусно располосован на лоскутки, как будто бритвой кто-то его специально порезал.
к слову пришлось - про крыс Воровали у нас с армейского склада яйца. Уж мы и так и эдак - не можем поймать вора. Тогда закрыли на ночь возле яиц рядового Фылипэнко. Утром нашли бледного рядового, который с трудом говорил. Яйца крысы не тронули, но съели пол-пака масла, буханку хлеба и шесть банок сгущенки. Причем сгущенку выпили из банок через пробитые гвоздем дырочки. Рядового же они повалили и держали пока другие крысы ели масло. История - истиная правда. Пы. Сы. Позже обнаружилось, что красы обосрали дальний угол склада. Судя по количеству говна их было не менье пяти сотен.
Опять про умных крыс и армию. Служилось мне в 80-х годах прошлого уже века в стройбате. Зам. командира хозяйственного взвода. А так как был еще и комендантом штаба, и инспектором строевой части, то наряд помдежем по части через день был мой. Иногда приходилось подменять дежурного по части (если он был сильно пьян) и в таком интересном деле, как проверка посылок. А посылки у нас носил киномеханик Леша, тоже москвич. И для того, чтобы подгадать с проверкой особо интересных посылок (так, из Азербайджана или Армении скажем... хороший у них коньячек тогда был!) к моему дежурству, они откладывались в сторонку. И стали что-то продукты в таких посылках портить крысы. То подгрызут ящик и печение слопают. То банку с полиэтиленовой крышкой с вареньем вскроют... А у Леши на все претензии одно объяснение - крысы.
И вот как-то у одного из наших земляков посылка задержалась на неделю в кондейке у Леши. В госпитале он был, Санька-то. Но вот выписался, приехал. А тут как раз очередная раздача посылок и старлей Алексеев дежурит. Он сразу после ужина принимал 150 и начинал отдыхать. Я посылки проверил, а потом за Санькой послал. Только Леша предупредил, что посылка давно у него, могли крысы подпортить... Санька пулей примчался. А с ним еще пятеро земляков притащилось. Делать-то все равно вечером нечего...
Короче, стучимся мы в Лешкину кинобудку, а он все не открывает. А закрывалась эта шхера изнутри на арматурный засов. Если долго шатать, то открыть можно. Так мы долбили-долбили в дверь, и открыли наконец.
Заходим, а там на столе из Сашкиной посылки тортик вафельный порезанный, сгущенка вскрытая (жестяная банка, других тогда не знали). И чаек индийский со слоном свежезаваренный...
Через две недели Леша из госпиталя выписался. Но месяц потом только кашку кушать мог. Челюсть он сломал в двух местах... Ротному объяснил, что впотьмах с лестницы в кинобудку упал... А крысы у него в кандейке больше не безобразничали. Во как!
Сидим, пиво потихньку пьем у товарища в квартире. На улице вечереет и в квартире соответсвенно полумрак. Пошел один из нас, особо впечатлительный к тому же, пиво сливать. Прибегает из туалета, глаза кватратные, руки трясуться, дрожащим голосом говорит: "Ваня, у тебя там огромная РЫЖАЯ крыса, и без хвоста". Одновременно показывает размер крысы-около полуметра (и это без хвоста). Посмеялись, сидим дальше, прикидываем откуда в квартире могла взяться огромная бесхвостая крыса, так напугавшая человека. Через пятнадцать минут вбегает маленький рыжий хомячок. Тоже, кстаи непонятно откуда взявшийся. Вот какие умные крысы - сначала напугают человека, а потом еще и хомячков вместо себя посылают, чтобы окончательно этот человек с ума сошел.
В продолжение - о крысах. Работал я в начале 80-х электромонтером по сигнализации в городе Мозыре, что в Беларуси. Как-то вечером, будучи дежурным, приехал в магазин, - не работает сигнализация. Определяю, что неисправность в одной из бытовок. Там, на высоком подоконнике, сидит огромная крыса совершенно никого не боясь и огрызается на наши попытки ее согнать оттуда. Когда согнать ее все-таки удалось, то обнаружилось, что на оконном переплете отсутствует около метра медного изолированного провода. Она его съела! Чего в ее организме не хватало? По рассказам работников этого магазина, крысы за ночь съедали несколько решеток яиц, бисквит в торте, оставляя нетронутым крем, по несколько буханок хлеба. После этого дежурства в том магазине я покупал только консервированные продукты в твердой упаковке... Привет работникам магазина "Ольга", бывшего №8, что на площади имени нашего дорогого товарища Ленина.
Навеяно историей от 24.08 о крысах, которые яйца таскали с армейского склада. Служил я в молодости в войсковой части ****, что в Реутово. Это центральный узел связи внутренних войск, там много секретной аппаратуры и безопасность возведена в настоящий культ. Чтобы враги не украли какую-нибудь ценную секретную железяку, все замки опечатаны, да еще и защищены кодовой 128-битной электронной системой сложного шифрования. Интересно, что такая же система установлена и на продуктовом складе. И все же до конца военные технике (какая бы она ни была сложной) не верят, а потому для надежности на складе постоянно дежурит боец из состава караула. Как-то пришлось стоять там и мне, причем на инструктаже меня предупредили, что надо быть начеку - куда-то пропадают продукты со склада. Мол, засечешь нарушителя, сразу стреляй без предупреждения. И вот в одну из особо темных ночей стою я на стреме и вдруг замечаю стайку крыс - особей эдак двадцать. Самая последняя и самая крупная крыса тащит за собой какой-то чумодан в пять раз больше нее. Я стою, не шелохнусь, наблюдаю, что будет дальше. А дальше было вот что: крыса открывает кейс, достает оттуда ноутбук, подсаживается к двери. Затем в порт PCMCIA этого мобильного устройства втыкаются какие-то проводки, которые две другие крысы цепляют к замку. Главная крыса что-то стучит на клавиатуре и через пару минут дверь, защищенная сверхсовременным замком открывается, и все животные скрываются за ней. Ну тут уж меня любопытство взяло. Пошел за ними. Крысы подползли к ящику с яйцами, проверили их на соответствии сертификатами ГОСТа (для этого самая крупная крыса надела на нос массивные черепаховые очки и долго изучала какие-то документы, написанные, видимо, на ее, мышином языке). Выбрав самые лучшие яйца, крысы перешли к муке и, удостоверившись, что и она качественная, набрали несколько мешочков. Ту же самую процедуры крысы проделали с шоколадом и картошкой. А вот перловку (основное блюдо в нашем солдатском рационе) крысы забраковали. Грызун, которому поручили исследовать содержимое мешка с перловкой, только перебрал пару зернышек и, понюхав их, презрительно ухмыльнулся (его мордочка явно говорила: пусть эту дрянь едят солдаты - как он был похож в этот момент на нашего командира части полковника Отпущенникова - ни дать ни взять копия, только в мышином обличии. И рассуждал Отпущенников на этот счет точно также, как его серый близнец). Набрав достаточно припасов мыши удалились. Впрочем, не все. Одна из них резво подбежала ко мне и весьма ощутимо стукнула мне по ноге своей лапкой и отчетливо произнесла голосом сержанта Цыкалова, начальника караула: «Ефрейтор Тюленев!!! ». Я был так удивлен и ошеломлен, что не нашелся, что ответить. А мышь продолжала: »Ефрейтор Тюленев! Как ты, сука, смеешь спать на боевом посту?!!! » Я открыл глаза - передо мной во тьме погреба яростно багровела физиономия начкара. Дав мне пару затрещин, он удалился… Этот случай долго пылился в тайниках моей памяти. До тех пор, пока я не прочитал историю о мышах-интеллектуалах за 24.08. Перечитывая ее, я вспоминаю свою службу и думаю: «Как жаль, что ее автор не был знаком с сержантом Цыкаловым! »
Учитель греческого права Протагор согласился бесплатно учить бедного, но умного юношу. Вернее, не совсем бесплатно: когда тот закончит курс обучения и выиграет свой первый судебный процесс, он должен заплатить Протагору некую сумму. Ученик принял условия Протагора, но, завершив свое образование, не стал выступать в суде. Через год Протагор подал в суд, требуя уплаты. Вот что говорили Протагор и его ученик на суде: Ученик. Если я выиграю этот процесс, то по определению я не должен буду платить. Если я проиграю этот процесс, то тем самым я не выиграю свой первый судебный процесс, а по уговору я должен платить Протагору лишь после того, как выиграю свой первый судебный процесс. Значит, выиграю я этот судебный процесс или проиграю, платить мне все равно не придется. Протагор. Если мой бывший ученик проиграет этот судебный процесс, то по определению он должен будет платить (ведь именно ради уплаты причитающейся мне суммы я и подал в суд). Если же мой бывший ученик выиграет этот судебный процесс, то тем самым он выиграет свой первый судебный процесс и по уговору должен будет уплатить мне долг. Следовательно, выиграет он этот судебный процесс или проиграет, но платить ему придется все равно.
В бытность учебы в МЭИ (80-е годы), студенты в основной массе успевали практически все - и учится, и прогуливать, и выпивать, и курить, и играть в преферанс. Некоторые вещи происходили параллельно, а именно - вечер в случайно свободной от родителей квартире, масса студентов и студенток. Праздник в самом разгаре, т. е. выпито много, но не все, почти все находятся в одной комнате, разговоры о смысле жизни, дым коромыслом, вообщем все стремятся к общению. Два влюбленных пингвина, под действием алкоголя и травы, незаметно уединяются на кухню, где разговоры от том и о сем заменяют сексуальными развлечениями, плавно переходящими в финальную стадию. Но что для девушки хорошо, для юноши иногда не очень. Обильное питье и несколько лишних затяжек привели его организм в состояние, которое не соответствует его желаниям и интимной обстановке, а именно - не стоит и все тут. Разачаровывать объект своего вожделения юноше не хочется, а позориться тем более и он замечает на столе батон копченой колбасы (иногда попадался такой продукт в магазинах, а может это был спецпаек). Юноша нежно вставляет нагнувшейся девушке (иначе на кухне никак!) этот дефицитнейший продукт неотрезанным концом в уже готовое место и, видимо, этот батон доставляет ей огромное удовольствие. Она, обернувшись к нему с распахнутыми по максимуму и удивленными от приличных размеров его члена глазами, томно, прерывающимся голосом советует ему выключить свет и закрыть от посторонних дверь на кухню. Юноша, пьяный от алкоголя и возлюбленной, очень довольный, что нашел приемлемый выход из положения, идет к выключателю и закрывает дверь. Возвращаясь, он получает удар сковородкой по своей и так уже перекошенной физиономии. За что? А вот за что - забывшись, юноша просто забывает вынуть колбасу из ошалевшей девахи. Представляю ее ощущение - юноша отходит от нее, а она его все еще ощущает! Вот какие казусы иногда случались в студенческой среде. Чистый
Олимпиада. Баскетбол. Россия - Нигерия. Комментатор: А вот и волонтерв подскачили, чтобы подтереть мокрое место, которое осталось от упавшей спортсменки.
Вспомнилось со времен перестройки: Транслировали по ящику какое то собрание депутатов на котором выступал М. С. Горбачев, из речи: Товарищи тадепуты! Я тут говОрю говОрю 2 часа уже говОрю и не могу себя пунять :)))) Окончание речи было встречено бурными и продолжительными аплодисментами. На завтра я скупил все газеты со стенограммой речи :((( ВЫРЕЗАЛИ!
Насчет крыс, умывающихся под краном: Похожая история, только у меня на кухне крыса с красными глазами и помятой мордочкой, открыв кран не умывалась, как я ожидал, а начинала жадно пить холодную воду, после этого мочилась в раковину и шатаясь уползала к себе в нору.
Лет, эдак, десять назад я стала очевидцем следующей истории: Зима. Холод. В троллейбус заходит мама с мальчиком лет 5-6. При взгляде на мальчонку наворачиваются слезы: он одет в шапку, но даже шапка не скрывает безобразной яйцеобразной формы головы (наподобие героев фильма «Вавилон-5»). Но мальчишка оказывается явно незакомплексованным, он мило щебечет, сидя у окна и достает вопросами свою маму: - Мам, а я красивый? Мать молчит, стиснув зубы. На лице явная раздраженность - Мам, ну чего ты молчишь? Мать дает сыну подзатыльник. Весь троллейбус в шоке. А сынок не успокаивается: - Мам, а я похож на принца? Тут мать не выдерживает выдает очередную затрещину сыну и восклицает: - Да на какого принца? На урода ты похож, идиот, дебил. Господи, как же я тебя ненавижу…. Все пассажиры дружно начинают ругать бессердечную мать: - Да как же Вам нестыдно? Ведь ребенок не виноват, что таким родился. Какая же Вы мать? И. т. д и т. п. Мать в бешенстве стягивает шапку с ребенка и все видят, что на голове ребенка надета….. хрустальная ваза. Дар речи вернулся к пассажирам лишь через несколько минут, когда мама объяснила, что ребенок часто воображает себя принцем, и, соответственно, игры у него тоже связаны с принцем. Мальчик решил одеть на голову хрустальную вазу, вообразив что это шляпа принца, но вот снять вазу плотно засевшую на голове ребенка оказалось невозможным. И вот мама с нерадивым «принцем» направлялась на завод по производству хрусталя, чтобы ей помогли снять эту злосчастную вазу.
Господа, ну сколько можно писать про нас всякие глупости... выставляете нашу расу ворами и хулиганами... конечно, я не спорю, есть отдельные личности которые воруют яйца и шампанское, но войдите в их положение, у них просто нет денег чтобы купить все это в магазине, у нас ужасная безработица... вообщем, ждем извинений от модераторов сайта, иначе вы господин Вернер лишитесь не только своего шампанского но и своих.... С Уважением Гоша ( Krisus sapiens)
Господа, прямоходящие двуногие и без перьев, вам даже чужих яиц жалко? Отныне, пока вы не прекратите попирать соседей по ариалу, мы будем красть, тибрить, и пионерить ваши яйца. Наша, отточенная в войсковых частях, техника умыкания яиц станет грозным и неотвратимым возмездием всем млекопитающим и их курам! Если вы сами не в силах ограничить свою рождаемость, мы это сделаем за вас! У вас еще есть яйца? Тогда мы идем к вам!
По поручению объединенной Думы Стаи, третьего созыва эрц-спикер
Дело было в нннн-ой мотострелковой роте. У двух бойцов животики заболели, да так, что из сортира они выходили ооочень редко. Естественно определили их в изолятор на курс промывания и всяческих терапий. Результат превзошел себя и медики забили тревогу-подозрение на дизентерию. Комбат в том батальоне был доброй души человек и никогда бойцов не обижал, отсюда и доверием пользовался громадным. Построил он эту ннн-ую роту и ласково спрашивает о состоянии и самочувствии. Мол не стесняйтесь поможем. Кто не знает больница в армии рай для молодых военных, и жаждущие прое*аться нашлись быстро. Двадцать человек дружным строем шагнули на встречу расслабону. Полковник сдержал обещание и определил их в медроту. В это время проклиная всех и вся ехал из большого города спец по засранцам. Вам бы наверняка не понравился срочный вызов за три звизды, вот и он не был в восторге, а посему не собирался церемониться. Техника у врача была безотказная, представьте прибор типа ФГДСа, но другим путем, а так как у заднего прохода рвотный рефлекс отсутствует, то и калибр соответствующий - 45мм. Загоняется это дело на 20-25см в лунку, предварительно смазанную подогретым вазелином одним движением. За пол дня извращенец пропустил через свой нехитрый предмет 22 бойца и спокойно отправился за праздничный стол к высшему ком. составу. Солдаты униженные и оскорбленные уже не радовались проебу и проклинали доброго комбата. Двое на самом деле оказались больны, а к остальным добрый полковник до отправки называл эту нннн-ую роту не иначе как рота пыдорасов. А вы говорите сексуальные меньшенства. P.S. Думаю вы сами для себя решите кто в это истории пыдорас.
Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу. Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.
Господа, из-за ваших историй про крыс моя жизнь стала невыносимой! Все проживающее со мной семейство мексиканских песчаннных белок, начитавщись этих историй, стали считать себя маленькими крысами и действовать соответсвенно. Я с ужасом ожидаю сегодняшнего вечера, когда 2 пары больших глаз и 4 маленьких будут наблюдать за каждой выпитой мной рюмкой водки и в каждом, да да, в каждом я буду читать немой вопрос - "Где наше шампанское?" Вы даже не представляете, какие душевные муки мне прилется испытать. Я так больше немогу. Я устал. Мир так жесток. Ну хватит флудить!!! Ну не смешно.....
Кстати наши крысы самые умные! Не то, что американские какие-нибудь… Есть у меня образчик этих симпатичнейших зверьков. В общем, засылают его по обмену в Америку, учиться, значит…Долго его отпускать не хотел… Ничего. Через год приезжает, в очках модных, и рассказывает: Был у него в гостях американский крыс, в отпуск из ихней армии пришел. Очень, говорит, сложно стало яйца воровать… Америкосы там датчиков всяких понавтыкали, отпугивателей электрических…в общем невмоготу. А мой смеется-заливается. Говорит: мелко мыслите,господа! Ты фильм "Как украсть миллион смотрел"? Тот:неееееет. Ну мой взял бутылочкувиски и все-все образно рассказал. Тут решили они этот план реализовать! Только одна загвоздочка: как сохранить свои мозги от ультразвука=((( Пришлось с штабным котом сделку заключать…Кот закладывает заряды в отпугиватели и в нужное время взрывает.А потом получает свою долю в виде ящика вискаса. В итоге, все у них гладко прошло. Было вывезено 50 ящиков яиц за ночь. Об этом еще все местные газеты долго писали. А мой десяток ящиков еще и с собой привез. Бизнес свой завел. Ем теперь я каждый день на завтрак яичницу!!!
Крысы очень умные животные. Читая истории на анеккдот ру все больше и больше этом удостоверяюсь. Жил как то у меня крыс. Вел себя прилично, никаких проблем с ним небыло. Однажды, он исчез из квартиры на неделю. Я уже весь извелся. Я сидел на кухне и потерял уже всякую надежду увидеть моего крыса вновь, вдруг я услушал настойчивый звонок в дверь. Посмотрел я в глазок, никого не увидел и я всетаки решил открыть. Смотрю, стоит мой крыс красавец: шерсть взьерошиная, глаза красные красные, в лапе бычок беломора, стоит в фуфайке на меня мутными глазами смотрит. Я его спросил где он ошивался все это время, он мне говорит: весна мол, хозяин. Прости, я по бабам ходил. Я ему вставил конечно звездюлей за то что не предупредил. Он вроде не обиделся, понял что это заслужил. А теперь все нормально, все вернулось в свое русло.. Я сижу как обычно в кресле и читаю газету, а крыс мой одетый в фартук, стоит на табуретке около раковины посуду моет...
Вообще то я ежедневно на сайте пасусь: истории читаю. Тут вот прочел про крысу, которая на спине яйца таскала: думаю, во, блин, животные какие умные - догадались, надо же! На следующий день появилась история про других крыс, которые также яйца таскали. Сегодня вот прочитал историю про наждачную бумагу. Конечно, закралось сомнение, что цыплят то они в принципе не приспособлены высижывать, но, думаю, мало ли. Затем, в следующей истории, подумал, что какой мир все-таки тесный, вон, товарищ прапорщика Павлика, который рассказал историю, тоже засветился, неужели крысы и вправду такие умные. Но все разрешила последняя история: точно крысы не могут говорить! Так что господа не надо лапшу на уши вешать, что ваша крыса там что-то рассказала!
Тут приятель вчера рассказывал. Будто бы люди специальный сайт сделали чтобы про нас писать как мы их яйца едим и шампанским запиваем. Все конечно помнят наших героев, особенно Игорька, который спину о наждачку стер в борьбе за доходную часть бюджета. Верить нашим конечно нельзя, но слух упорный и я своему человеку (сорри, братки, даже у нас должны быть свои среди несчастных двуногих) вопрос ребром поставил. Факт, есть, ответил. Ну так я ему рассказал на всякий случай, как взаправду дела обстоят. Мы народ мирный, и когда перпендикулярноходящие строят нам города, мы не сопротивляемся. Так и я, живу в числе 15 млн. соседей в одном северном городишке. Место так себе, зато у нас монополия на две помойки. Яйца там не растут, хотя самые вкусные, протухшие, люди иногда на помойку приносят. Видимо, боятся и дань несут. Вообще, яйца растут в двух местах, в том числе в магазинах. Туда ходят люди и приносят их нам. Часть яиц они уничтожают, которые замораживают, а которые сжигают. Идиоты, что с них взять. Остальные мы едим. Перед едой их надо доставить шефу, в общаг. Тут вот наши изобретательны безо всяких границ. Хошь, на парашутах, хошь, на сборной железной дороге для детишков яйца возим. Последняя мулька, офшор называется, это когда одна заглатывает и не переваривая передает другой. Встаем в цепочку штук в десять и по крысопроводу передаем. Я попросил рассказать, браткам привет передать. Удачи всем в нашем нелегком деле яйцеедства. За Бориса его двуногий.
Вдогонку историям про крыс... Внесу свою скромную лепту. Когда в 1995 я служил прапорщиком на складе ГСМ то была у нас там одна крыса. Не столько умная, сколько сообразительная. Дело было в следующем. Ну, я, как прапорщик, постоянно пиздил ГСМ и толкал дальнобойщикам налево, даже не знал, когда там у нас жалование выдавали... Короче говоря, жил, не тужил. И вот, в один прекрасный день, просыпаюсь утром, хуяк, на тумбочке лежат фотографии меня и дальнобойщиков, пиздящих соляру. Рядом записка: "если не принесешь мешок крупы вечером в каморку, тебе пиздец, фотографии пойдут начальнику части, а это ваще жопа. И подпись: Крыса". Думаю, что за нах? Приношу вечером мешок, заглядываю в каморку, в натуре, крыса сидит. Ну думаю, хуй тебе, а не крупа. Заношу ногу для пинка, размахнулся, и тут она мне говорит: "если убьешь меня, фотки сразу же окажутся у нач. части. Есть надежные крысы." Думаю, вот чучара. Пришлось отдать мешок. З. Ы. Но под конец службы я ее все равно утопил нахуй.