Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И почему продавцы посмотрели на меня как на идиота, когда я попросил презервативы с усиками? Ведь отдел магазина назывался правильно "Все для спальни"...
Штирлиц, прогуливаясь зимним вечером со своей собакой, увидел на снегу черный предмет. Он поднял его, пощупал и даже понюхал - “Чернослив”, подумал Штирлиц. “Гавно” - подумала собака.
Встречаются два студента. Один удивляется: - Ты чего такой озабоченный? - Да сказали завтра надо срочно сдать китайский язык и баканализы! - Ну и что?! - Да китайский-то за ночь выучу, а вот анализы... Ближайший стул ожидается только через 2 недели!
Из обращение президента к стране от 26.05.04 - Борьба с террором не должна стать поводом для нарушения прав человека. Каждый человек имеет право на жизнь, на свободу и на неприкосновенность жилища . Даже, если это иракское или палестинское жилище, но не чеченский сортир.
- Вот как понимать, что чиновников обещали пересадить на отечественные автомобили, а они стали ездить на немецких BMW завезенных через Калининрад? - Все правильно, по Маяковскому: Отечество славлю, которое есть, но трижды--которое будет!
Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал: - Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы –- нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...
Встречаются волк и заяц. Заяц-ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? Волк-Налево. На следующийй день история повторяется.И так неделю. Волк не выдерживает и спрашивает? -У тебя понос,что ли? -Да нет,просто когда тебя вижу,срусь от страха.
ОПРЕДЕЛЕНИЯ. Легкость - качество, которым обладает женщина с мужским менталитетом. Футбол - спорт, за который выходит замуж каждая женщина, даже не ведая о том.
Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит, но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить, почему он ошибся сегодня.
Штирлиц, прогуливаясь со своей собакой по зоопарку, заметил торчащий из кустов влажный и красный объект. “Женская писька” - подумал Штирлиц. “Хобот” - подумала собака.
Штирлиц после прогулки, зашел со своей собакой в кабак, и увидел красивую женщину. Познакомившись, он обнимал ее¸ танцевал с ней, и даже целовал ее. “Какая прекрасная женщина” - подумал Штирлиц. “Какой отвратительный мужик” - подумала собака.
Построение вертикалей власти завершено. Строятся горизонтали власти. Ключ от решетки власти изготавливается в одном экземпляре. Каждый гражданин Российской Федерации имеет неотъемлемое право обращаться к власти за разрешением наблюдать небо в клеточку.
Студент-торчок сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите, хотя бы, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю при какой температуре вода кипит, но зато я знаю что ацетон кипит при более низкой температуре!
2050 год. Москва. Заседание конгресса народов Кавказа и Китая. Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию». Резолюция: 1. Китайцы организуют науку и производство. 2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг. 3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях экономики государства.
- Вот при Касьянове все просто было, объявили в газетах "Миша-два процента" и каждый знал сколько стоит решение его вопроса. А вот при Фрадкове как быть? - А разве вы не читали в газетах, про удвоение ВВП?
Новость дня: Правительство Браткова приняло постановление: в целях очищения русского языка от иностранных загрязнителей изъять из обращения cлово "презерватив", заменив его на исконно русское - "наконечник". VK
Правда о Ленине. А вы знаете, что Ленин умер не от отравленной пули, а от отравленной водки, принесенной ходоками в чайнике. И то, что свои рукописи в тюрьме, он писал не молоком, отсылая якобы пустые листы. А ходил с ними в туалет, после чего его жена подбирала эти листы на помойке, и зачитывала на парт собраниях. И уж точно не знаете, что, Ленин жил, не живет и не будет жить.
Правда о Гитлере. А вы знаете, что Гитлер был коммунистом? Ведь, это именно он, пустил русских в германию. За что был публично казнен через сожжение, вместе со своей радисткой, Евой Браун.
Под конец войны, приходит Гитлер в госпиталь, чтобы найти хоть каких ни будь боеспособных солдат, и обращается к раненым - “Так, у кого нет рук, поднимите руки! У кого нет ног, выйдете из строя. Кто не видит, посмотрите на этих симулянтов, притворяются больными. Глухие, это и вас касается.
У Абрамовича уже есть следующие транспортные средства: всевозможные автомобили, два вертолета, два самолета Боинг, подводная лодка и три яхты. Казалось бы, что еще можно купить? Однако уже сейчас Абрамович ведет переговоры с Папой Римским о покупке Папамобиля.
Был молод - необычайно гордился размерами своего члена. А теперь вот перед зеркалом - полысевший, с оплывшим лицом, растрачивающий бессмысленно четвертый десяток мужчина, у которого за душой ни кола, ни двора, а будущее темно, как битумный пруд… И чем, прикажете, гордиться теперь?
ПАСЕ послала своего эмиссара в Россию проверить, как содержат в тюрьме самого богатого россиянина Ходорковского. Видимо в том, что не самых богатых россиян содержат в тюрьмах удовлитворительно ПАСЕ не сомневается.
Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!".
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья. Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней. Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
Комплимент соседу: "Вася, мне нравятся твоя вежливость, твой такт и внимание к окружающим тебя людям! Но больше всего я восхищаюсь тем, насколько хорошо ты прячешь все это!!!"
Обкурился как-то Филипп Киркоров и решил что он не Филя, а - Фил Невилл. И что живет он не в Москве, а в Манчестере и что футболист он. Позвал тогда Фил своих любимых женщин - Стоцкую, Распутину и Аллу Борисовну, поцеловал их и тихо спросил: - Кто я, женщины? Ответьте, но знайте - та, которая правильно ответит, ту я буду любить, а та, которая ошибется - ту я убью. Испугались женщины, помрачнели. И подскочила тут Стоцкая, прокричала: - Ты - Гений, Филя! Ты Великий Певец! - Неправильно… - пробормотал Фил и выстрелил Стоцкой из пистолета прямо в рот. Упала Стоцкая. И подскочила тут Распутина, прошептала: - Ты - Гений, Филя. Ты Бессмертный Артист. - Неправильно… - пробормотал Фил и проткнул шпагой Распутину прямо в грудь. Упала Распутина. - Что за грубость на футбольном поле. Ты - Фил Невилл. - стягивая парик, сказал Пьер-Луиджи Колино.
Ваислий Иваныч(ВИ) с Петькой(П) беляка поймали. ВИ - Петька осмотри его. П - Нашел бумажку какую-то... ВИ - Что там написано? П - А-Н-Н-А-И-З М-О-Ч-И ВИ - Отпускем его - это итальянец:)))
В израильском детсадике воспитательница(В) спрашиает детишек(Д): В - Как зовут американского президента? Д - (хором) Бу-у-уш!!! В - А как зовут жену президента? Д - (звонким голоском) Буша-а-а!!! (на иврите: позор)
Это стало понятно после расшифровки берестяной грамоты, содержащей предание о некоем мужике - Будде, который на вопрос "буддешь?" неизменно отвечал: "будду!.. ик!"
- Если бы в России была только одна беда, что бы ты выбрал: Россию: с хорошими дорогами, но с дураками или Россию с плохими дорогами, но без дураков? - Я бы выбрал Швейцарию, где и с тем и другим все в порядке.
У Абрамовича есть способы давления на российское руководство (в т. ч. прокуратуру)! Например, пригрозить продать принадлежащего ему капитана сборной России А. Смертина в какую-нибудь южноамериканскую дыру. И для смеха на вырученные деньги погасить долги чукотской администрации.
После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.
24 мая cайт lenta.ru:
"Доналд Рамсфелд запретил солдатам в Ираке пользоваться телефонами с фотокамерами.
Глава Минобороны США Доналд Рамсфелд запретил всем американским военнослужащим, проходящим службу в Ираке, проносить на территорию военных объектов цифровые фотокамеры, видеокамеры, а также оснащенные фотокамерами мобильные телефоны...
... По мнению источника агентства в Пентагоне, руководство Минобороны полагает, что некоторые из появившихся в прессе фотографий издевательств над пленниками тюрьмы Абу-Граиб были сделаны с помощью мобильных телефонов..."
А продолжение, наверно, будет таким:
... в ответ американские тюремщики в один голос заявили, что унизительная процедура обыска является нарушением их гражданских прав и cвобод.
Специальное предложение!!! Звоните немедленно!! Только в нашем ТиВи-Маге! Новая, специально выращенная трава "Ямайка-Грин"!! Она не только остается зеленой круглый год, но и радует вас как своим видом, так и своим свойством!!! Звоните немедленно!!! Позвонившим в течении 10 минут - бесплатно 100 семян. /123/ 456 78 90
- Вы слышали, Гусинский потребовал от России 88 тысяч евро за три дня проведенных в тюрьме! - Что ж, придется заплатить, его пребывание на воле обходилось России существенно дороже...
Стоит на памятнике пушка, а рядом идут трое молодых парней с девушками. Парни хвастаются перед девченками. 1-й: - Я недавно себе новый BMW купил! 2-й: - А мне на прошлой неделе родители квартиру подарили! 3-й: - А меня, если поставить рядом с этой пушкой, то не увидите ни какой разницы!!!
Все женщины бляди !!!, потому что они: а) всегда могут б) всегда хочут Пункт а)- аксиома не требующая доказательств Относительно пункта б): -когда женщина "хочет" - у нее выделяется смазка... -у всех женщин - всегда - выделяется смазка, иначе бы они скрипели при хотьбе...
Разговор двух интеллигентов: - Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система! - Не волнуйся, она у нас уже есть. - ?!?! - Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что его капитал перевалил за миллиард - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он возглавляет десяток самых крупных компаний страны!!! А хочу я поднять этот тост за то, что, при всем выше сказаном, он получает пособие по безработице!
При советской власти обещали что будет коммунизм. Вот он и наступил. Почему? А вы помните что говорили про коммунизм: - Будут ли деньги при коммунизме? - У кого-то будут, а у кого-то нет.
на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚ не настаивайте на серьезности будущих отношений‚ не напрягайте его материальными и жилищными проблемами. Помните‚ что это еще пока просто мужчина‚ а не ваш будущий муж...