Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.
Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.
Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду.
И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?
Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.
Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".
Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.
Мой батя - в прошлом геофизик. С той поры, когда он каждый год ходил "в поле" осталось множество баек, одна из которых, в связи с сегодняшней историей про презервативы, вспомнилась. (Гы! А вот ничего не напишу. Не будет людии или амбулы) "Все геологические партии на Кольском висели в общем-то на одной волне и различались только по времени выхода в эфир. То есть пока приемник прогреваешь, слышишь всех. Были кроме нас там еще геохимики, они воду из ручьев-речек брали и, запечатав, отправляли на анализ. Советские притирающиеся пробки были не очень-то гермитичными и свои колбы они предпочитали запечатывать "изделием №2". Вот, сижу я вечером, радиостанция настроена, жду время и слушаю передачу этих геохимиков. Слышу в эфире: "А еще пришлите нам 10 000 презервативов и НОВУЮ ПОВАРИХУ!!!" По отцовским словам - содрогнулся весь полуостров, потому что это было время выхода в эфир почти всех партий, коих там было немеряно! Все сразу полезли интересоваться о судьбе предыдущей поварихе и радоваться их немалым половым возможностям. Demon556
Навеяло недавним выступлением В. В. Путина на каком-то там съезде промышленников. Когда он намекнул, что послабление налогов должно привести к снижению розничных цен на товары народного потребления. Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело кооперативное движение. Иркутск. Зима. Мороз под тридцать. Мы, пассажиры фирменного поезда, вывалились на платформу, дико оглядываясь по сторонам и зябко передергивая плечами. Внимание всех привлек радостный кавказский голос, предлагающий горячий чай. На таком морозе при упоминании горячего напитка у всех без исключения возникло непреодолимое желание влить его вовнутрь своего организма. Несмотря на то, что стоимость стакана имела баснословный по тем временам номинал, аж целых один рубль и две копейки, очередь к бачку, укутанному телогрейкой, возникла сразу. Скоро она дошла и до меня. Далее диалог: - Слышь, брат, а что у тебя цена такая странная? Рубль и две копейки? Ну, округлил бы до рубля или до двух. - Что странного, брат! Две копейки чай стоит, а рубль…! Ну а что рубль, я ведь с этого чая должен хоть ЧТО-ТО иметь?! Вот так-то! Далек наш президент от реалий жизни! Наивен!
"Если б все так поступали люди, Никогда бы не было войны!" И. Иртеньев
Вспомнилась мне сегодня почему-то история, случившаяся уже с десяток лет назад, когда у меня была странная привычка, порожденная, наверное, наличием свободного времени: отдалившись от основных магистралей, идти по прямой по мелким пустыннным улицам и проходным дворам, рассматривая закоулки, изнанки, язвы и тупики родного города. Однажды эта привычка вывела меня к следующему препону.
Выйдя из очередного двора, я обнаружил перед собой железнодорожную насыпь. Ну, насыпь - препятствие небольшое, но после спуска с нее возникло следующее, уже серьезнее: закованные в береговой гранит воды темной речки Волковки.
Вообще-то речка в тех местах совсем неширокая: не речка - скорее, канава. Перешагнуть, конечно, нельзя, а перепрыгнуть вполне можно, одна беда: я слабый специалист по прыжкам. С другой стороны, в обход идти слишком далеко.
Пока я медленно брел вдоль берега, вяло размышляя на тему "прыгнуть - не прыгнуть", на противоположный берег с горки спустился парень: на вид чуть старше меня, в руке - сетка, в которой, судя по объему, никак не меньше пяти бутылок, и скорее всего, пива.
У парня, видимо, были те же мысли, что и у меня, но он был решительнее, возможно, опытнее в тех местах (а может, просто торопился куда: бутылки для чего-то ведь предназначались!). Он разбежался и прыгнул. И почти долетел.
Слово "почти", кроме обидной своей сущности, не имеет здесь никакого значения: в таких делах действует (да простят меня программисты и электроники) двоичная логика: 0-1 - долетел-не долетел. Парень не достал до кромки берега буквально нескольких сантиметров, шлепнулся о гранит набережной и съехал по нему на дно, а сила инерции - великая сила! - со всего маху шваркнула по тому же граниту сеткой с бутылками. Невыносимый звук бьющегося стекла...
Больше всего, уважаемые читатели этой истории, меня поразила реакция того парня, ставшая для меня примером стоицизма, фатализма, житейской мудрости и недостижимым образцом для подражания в подобных ситуациях.
- Он не произнес, что было бы естественно, НИ ОДНОГО матерного слова; - ... Стоя по пояс в мутных водах речки Волковки, с сеткой, полной битого стекла, он поднял глаза, выразительно посмотрел на меня, немного грустно улыбнулся, произнес: "И так бывает...", выбрался на берег и побрел своей дорогой... ... А я пошел в обход...
Из воспоминаний одного военного в отставке, сегодня рассказал.
В одном городе, очень давно, еще в 60-е, на офицерские сборы призвали очередную группу офицеров запаса. В группе были, в основном, молодые старлеи, и уж так вышло, что несколько из них оказались все из одной и той же конторы, и с одной и той же специальностью. Специальностью была ядерная физика, и все они были кандидатами наук. Вернулись они однажды со сборов, и один из них рассказывет:
Сидим на занятиях по радиационной защите. Читает ее нам какой-то сержант. Мы, естественно, сидим, дуемся в карты, ха-ха, травим анекдоты. Наконец, сержант не выдерживает, и говорит нам:"Товариши офицеры, вот вы сейчас ничего не слушаете, а потом придет время - вы протона от электрона отличить не сможете!"
За полную дословность ручаться не могу, однако, что сказано - то сказано. 29 февраля 2004, примерно 11:20, телеканал "Культура" рассказывает о знаменитом (и, действительно, талантливом) русском враче Григории Захарьине. Голос за кадром: "Григорий Захарьин был человеком весьма своеобразного поведения. За свою работу он требовал бешеных гонораров. Он мог избить палкой купца, не выполняющего его указания, или перебить стекла в его доме... Многие методы Захарьина применяются врачами и сегодня."
Аксиому о лишних ногах все, кто ездил в общественном транспорте, знают назубок. Ну, а тем, кто не ездил, напомню: «область грудной клетки человека занимает примерно шестьсот квадратных сантиметров, область ступней ног в два раза меньше, тем не менее, в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги!». Никто ведь ни разу не слышал, что чья-то грудь наступила на другую, а вот про ноги …! Но я с этим явлением столкнулся совсем в другой обстановке, а именно тогда, когда у народа появились первые видеомагнитофоны. Чудо техники приобрел мой сосед по подъезду. Вечером он пригласил всех своих соседей посмотреть американский ужастик, про каких-то людоедов. В квартиру набилось человек двадцать. Все охали, вздрагивали, некоторые теряли сознание, но фильм досмотрели до конца. Начинаем собираться домой. Каждый выбирает из огромной кучи, наваленной в прихожей, свою обувь. Все прощаются, и вдруг хозяин обнаруживает, что осталась лишняя пара обуви. Но все обуты. Проверяем комнату, не уснул ли кто случайно. Ответ отрицательный. После ужастика все оставшиеся посматривают друг на друга как-то косо. И правильно, обувь есть, а человек пропал. Хозяин волнуется больше всех, оно и понятно. Все косо смотрят на его холодильник, не стекает ли оттуда струйка свежей крови. Начинаем поквартирный обход. Все утверждают, что ушли в обуви, но паника усиливается. Каждый вооружается, чем может. Всю ночь в нашем подъезде не гаснет свет. Хозяин видика поседел на тридцать процентов. Решаем выяснить хотя бы то, кому эта обувь принадлежит. Зинка, с четырнадцатой квартиры, опознает в ней обувь своего мужа. Все бросаются к нему в спальню, каждый щупает и старается убедится, что он живой. Народ успокаивается и расходится спать. Не спит только хозяин видика, который умеет мыслить логически и никак не может понять, как Зинкин муж пришел в двух парах обуви. В пять часов утра, злобно посматривая на свою жену-красавицу, тщательно проверив свою обувь и выяснив, что вся она на месте, он бросается вниз. Будит Зинку с мужем и начинает допрос с пристрастием. Ларчик открывался просто. У Зинкиного мужа во время просмотра фильма кончились сигареты, он выскочил в темную прихожку, напялил первые попавшиеся шузы и рванул домой. Взял сигареты, увидел, что обувь не его, одел домашние тапочки, а чужие туфли принес обратно. Смотреть видик нас больше не приглашали никогда.
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на хуй!" Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на хуй!" Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"
Кто учит наших детей! Со слов друга (когда обменивались приколами про детей).
Приходит дочка (6 лет) из детского сада для продвинутых детей и говорит: - Пап, хочешь задачку сложную, нам новая воспитательница задала? - Ну? - Представь себе гонки. Так вот, у жирафов - по три колеса, а у слонов - по пять колес. Всего колес у них - четырнадцать. Сколько всего у нас слонов и жирафов? Я слегка задумываюсь и говорю: - Видимо, три жирафа и один слон, правильно? - А вот и нет! Ни одного! - ??! - Так у них столько колес, что они все совсем уехали.
Занавес... Такие дела получаются: слон с пятью колесами взял с собой трех жирафов с тремя колесами у каждого и укатили все... в общем, Вовочка, это - твердая пять!
На своем дне рождения мой 7-летний внук показывал гостям свои многообразные достижения во всех возможных областях (перечисление опускаю). В частности он спел им песню Окуджавы "Шарик голубой".
Однако, чтобы конец песни не был столь грустным как в оригинале
(... Женщина плачет - муж ушел к другой. ... Плачет старуха - мало прожила... А шарик вернулся, а он голубой.)
внук переделал его на "happy end"
Женщина плачет - муж ушел к другой. Плачет старуха - мало прожила... А муж к ней вернулся, а он голубой.
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!" - А ты?? - А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
Произошла эта история в г. Киеве. Вчера вечером, моя супруга разбила стекло и поранила руку. Порез был очень глубоким и было решено было вызвать "Скорую", что незамедлительно и было сделано. Приехали быстро, перевязали, повезли. Я сзади на своей машине. Приехали в травмпункт, ее- на операцию, меня- вон в коридор. Жду, курю, волнуюсь. Через 20 мин. новая бригада на каталке привозит молодого парня, у которого по неизвестным причинам был сильнейший порез икры ноги. Мужик истекает кровью. Тележку кактит медсестра из машины "Скорой". Встречает сестра из травмпункта. Стоят над ним. Диалог: С. Т. : Шо у вас? С. С. : Тяжелый. Багата втрата крови. В сознании изредка. С. Т. : А, нашо вы його до нас? С. С. : А куда? С. Т. : Не знаю, шо больше мест не було? С. С. : К вам ближе всего, я же говорила- тяжелый, потеря крови. Далее минут 10 пиздят между собой, начиная о жизни, заканчивая погодой на улице и тд. и тп. При этом мужика никуда не везут, а стоят над ним. Я вижу по его лицу- офигевает. Собирает все силы, прерывает их: - Может меня к врачу? Сестра травмпункта аж подпрыгивает: Він шо живий?!?! Занавес.
Что такое не везет и как с ним бороться! История похожа на историю про зеркало и раковину, разбитый унитаз. Вобщем произошла с моим другом, пусть будет В. , неделю назад...
Мы с другом на двоих снимаем двушку. Утром я был разбужен грохотом в соседней комнате, и сдавленым матом (В вставая сумел развалить диван, подкосились ножки), минут через 20 звон разбитого стекла и громкое БЛЯ, ( к слову сказать, что В. достаточно неуклюж и что-то разбить для него пара пустяков), необращаю внимания переворачиваюсь на другой бок, тут слышу: "У тебя бинт есть?" Я: -Что случилось? В: -Ногу порезал Я: -Как? В: -Фужером... Встаю, достаю аптечку и иду на кухню, на кухне весь пол в кровище, лежит разбитый фужер, В. держится за ногу, пока я ему там промывал и стягивал края раны пластырем, он поведал историю утра-сел на край дивана, подогнулись ножки, это фигня они все время подгибаются, пошел на кухню кофию попить, открыл навесной шкафчик, оттуда выпал фужер, разбился об угол разделочного стола и осколками поранил ногу, довольно глубоко, как раз на сгибе большого пальца. Я: -В травмопункт те надо, зашить! В: -А может не надо (и как показала история был прав) Я: -Надо! И мы пошли (на улице лед и мерзкий ветерок), по пути к остановку я по средством В. упал раза 4. Доковыляли... В: -В жопу автобус, поехали на тачке. Ловим тачку, останавливается четвера, аккурат ей в зад въезжает восмера "Все довольны, все смеются", народ на остановке рад веселому утру. Я: -Мож на автобусе? В: -10 лет ехать будем или на тачке, или домой! Дубль два, поймали шестеру поехали, проезжали мимо непроизвольно вызванной нами аварии с улыбками, мужик четверы смотрел на нас хмуро! Метров за 10 до больницы, "наша" тачка не делит левый поворот со встречной "Волгой", ладно расплатились вылезли. В травмопункте народу много, но благо два хирурга принимают молодой и старый (бедняга). Подошла "наша" очередь. Я: -Ну давай! В: -Ага ща дам... Входит, секунд через сорок, вылетает старый хирург зажимая окровавленную руку и бежит к молодому. Вылазит В. из кабинета чернее тучи... Я: -Ты его побил чтоль? В: -Этот пидор в чашку со скальпеями залез... Старый хирург ушел зашитый домой, сидим ждем очереди у молодого.
Ладно рана зашита, выходим из травмопункта, В. падает и ломает руку, возвращаемся обратно... народ тихо хихикает, В. тихо стонет... Ну залепили ему руку. Выходим, В. осторожен как тигра на охоте, чуть-ли на четырех точках выходит.
Я: -Ну что на тачке(с издевкой) В: -В жопу тачку на автобус.
Домой когда ехали, нас проверил контролер, проехали остановку на этом приключения закончились.
В: -Возьмем водки! Я: -Да надо обмыть (стукая по гипсу)
подлинное объявление ДЕВУШКИ ЗНАЮЩЕЙ ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ :) http://www.tournews.ru/
женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Тайланд, Египет шарм 5* на 8-15 дней. О себе: живу в городе Москва. Возраст 29. живу в городе Москва. Возраст 29. Очень красивая, длинноногая, стройная, голубоглазая блондинка, добрая, веселая, мечтающая о сказочном принце, который отправился бы с ней в Египет... В попутчике ожидаю увидеть: Мужчину. Лет 37-42. Спортивного сложения, высокого, красивого, ДОБРОГО, ХОЛОСТОГО, с вышим образованим, обеспеченным москвичем.(пришлите фото) Я бы хотела видеть в своем попутчике будущего мужа и перед тем как отправиться с ним в путешествие РАСПИСАТЬСЯ с ним, чтоб у нас был в Египте медовый месяц... Сроки отправления: от 25.02 до 5.03. Способ связи: ***@list.ru (КРИСТИНА).
может кто из вас поможет девушке, а то уж больно сроки ее поджимают :)
Знакомый из Бразилии написал электронное письмо, в котором написал: "У меня родился сын. Назвали Виктором. Полное имя - Виктор де Соуза Маттус Гомеш дос Сантос. Он никогда не найдет полного тезку..."
Только что, придя домой, развернул местную вполне крупную газету.... На одном развороте внимание привлекла красочная реклама, предлагающая "незабываемый отдых в России". Помимо "обзорных" экскурсий по Карелии и Волге предлагается также совершить путешествие на Байкал и.. АХТУНГ!!! в Сибирь. И все это на фоне потрясающего заката, .. хм... почему-то океана.......... и стада КЕНГУРУ. Теперь вот вопросом мучаюсь: в каком классе этот *? :;№ дизайнер книжку по географии на самокрутки пустил?......
Наверняка народ помнит байку 3адорнова об американской гостинице с благозвучным названием "Мандалай". В фойе этой гостиницы якобы висел портрет Хэмингуэя. 3адорнов утверждает, что 9 из 10 американцев на вопрос, чей это портрет, отвечали, что это не кто иной, как Мандалай.
Это была преамбула. Теперь будет амбула.
3ахожу я как-то в книжный магазин. Копаюсь в ассортименте, никого не трогаю. Вдруг слышу детский вопль: - Мама, смотри, Мандалай !
Я отрываюсь от своих поисков и вижу парочку: мамаша, красная как 10 вареных раков, и дочка где-то 5 лет от роду, рот до ушей, тычет пальцем в томик Хэмингуэя.
Центр общественных связей ФСБ России сообщает, что арестованные накануне в Москве двое граждан Катара после шестичасовой беседы чистосердечно признались в совершении злодейского убийства бывшего чеченского лидера З. Яндарбиева.
Жена, установила на домаший компьютер Cisco VPN Client, и присоеденившись к серверу на работе, обьявила: "Работает мой Cisco!" Четырехлетняя дочь передает мне радостную новость: "Работает Мамина Сиська!"
Докладная записка Президенту России от Министра культуры: «В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ указание принять меры. » Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? » Президенту России от Министра культуры: «... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в существительных одной: ворота - врата, город - град, и просит учеников привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка, говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году надоел. » Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил утечку из семейного архива, и принять меры. »
К истории № 5 от 27 февраля (ну, про терьера и мобилку). ... В пять утра раздается настойчивый телефонный звонок. - Эй, ты, [закрыто цензором] тебе, [...] не надоело [...] всю ночь мне трезвонить? Удивленная лексикой (среди моих знакомых сквернословов вроде бы не наблюдается), вежливо прошу представиться. Слышу прошальный мат и короткие гудки... На следующее утро история повторяется, только мата поменьше да голос женский... Первая мысл, пришедшая в голову - о злобных хакерах, добравшихся со своими MyDoom и до обыкновенных телефонов. ... Все оказалось гораздо проще. Телефонными МуDoom’ами оказались мои дорогие обожаемые киски, которым очень понравился "мышиный писк", издаваемый телефоном при нажатии лапкой на кнопочки, особенно - на автодозвон.
Навеяло историей № 9 от 27.02.02 - про бардак, который царит не только у нас. И еще одно добавление - все мы еще со школы знаем, что англичане, особенно женщины, очень чопорные, хорошо воспитанные и обязательные. Я же убедился, что это далеко не так. Когда-то я работал переводчиком в спортивной редакции REN-TV, переводил программу "Мир спорта глазами "Жилетт", а тексты нам присылали из Лондона. И вот как-то сижу и жду текст, а его все нет и нет. Время уже поджимает, звоню в Лондон. Подходит ответственная за рассылку тество дама, я ей объясняю, в чем дело. В ответ слышу: "Ой, извините, я просто забыла. К нам вчера украинцы приезжали, так мы с ними горилкой ужрались, вот голова и не работает". Вот вам и чопорные англичане - первому встречному ляпнула.
Товарищ рассказал. Из будней сантехников. Расскажу от его лица.
Забилась канализация в доме на восьмом этаже. Обычная панельная девятиэтажка, только старая очень. Берем соответствующий инструмент: трос толщиной 20мм, ключи трубные и т.п. поднимаемся к хозяйке - действительно забита, надо зайти тросом через ревизию на девятом и пробить пробку в трубе на восьмом. Надо заметить что труба проходит через кладовку, в кладовках сами знаете - консервация и разнообразные полезные и бесполезные вещи. Поднимаемся на девятый этаж - там бабка, общаемся через дверь - так мол и так, надо канализацию через вас на 8м этаже пробить, та не пускает, говорит что у нее все нормально, вода течет как надо и куда надо, в общем это ваши проблемы. Нам-то что - поднимаемся на крышу, там выход канализационной трубы, запускаем туда трос, двое крутят, я направляю и заталкиваю трос в трубу, идет помаленьку. И много уже затолкали - метров 20 как вдруг слышу крик жуткий откуда-то снизу, ну думаю телевизор кто громко включил, а там фильм ужасов или еще чего, работаем дальше. Вдруг этот же крик уже возле наших ушей - бабка с девятого поднялась к нам и орет не своим голосом - идите посмотрите что вы натворили! Пришли мы к ней - картина маслом: тросом разворотили мы ей трубу (дом-то старый), а заодно и всю кладовку вместе с полками, вареньями, соленьями, полезными и не очень вещами и все это размазано по стенкам, полу и потолку кладовки а потом и коридорчика. Полный абзац. Когда вышли долго ржали, а потом eще меняли ей трубу на следующий день, но это уже другая история.
Полезный совет: Если вам хочется убедиться в том, что быть мужчиной в наше время не всегда так уж плохо, сходите в театр, и по пути в мужскую уборную посмотрите на очередь в женскую.
Читаю на www.job.ru вакансию: 27.02.2004 18:18:13 | Должность: ПРОГРАММИСТ в торговую фирму Требования: ---------- Крупной торговой фирме требуется программист. Знание Clipper 5.2., Microsoft Access - обязательно, 1С -- желательно. Опыт работы в торговой компании. Обязанности: доработка и сопровождение базы данных торговой фирмы ( Clipper 5.2), создание информационно - аналитических модулей к ней в MSAccess. График работы с 9 до 18 пять дней в неделю. з/п на испыт срок -- 700 , далее от 1000.
После этого объявления идет его копия подправленная "доброжелателем":
01.03.2004 00:43:49 | Должность: Программист в торговую фирму Требования: ---------- [Тоже самое] Условия: ------- Зарплата по черному. Задержки постоянные! Вас будут шпынять за каждое опоздание, прослушивать через телефон что говориться в комнате. Не заплатят за последний месяц работы, так как руководство жмоты. А также много других прелестей!!! :) :) :)
Для начала хотел возразить автору одной из прошлых историй: В "Тысячу" вполне играется и в троем, даже интереснее. А теперь, скромная история. Работал я как-то в одном банчке (95-2000 г), окна которого выходили на мукомольный завод, как раз со стороны курилки данного банчка, очень интересный вид открывался на окраины этого завода, представьте себе, стоят сарайчики, типа кунги на расстоянии 1-2 метра друг от друга, и между ними в соответствии с веяниями времени стоит дедушка Ленин, снятый с постамента. Из-за некоторого ограничения обзора сараями не было видно вытянутой руки, зато другая у сего монумента была аккурат возле причинного места, это зрелище так напоминало до боли всем знакомую картину: "Мужик после пива пошел пописать за сарай". Ленин при этом был как раз в натуральную человеческую величину. Так что Бельгийский "Писающий мальчик" это все ерунда по сравнению с "Писающим Лениным", - случайным шедевром "постсоциалистического реализма". P.S. А что, вождям тоже свойственно писать и какать :)
Поступил в продажу новый значок "Хочешь увеличить пенис? Спроси меня как." Первые десять покупателей уже находятся в травматологии с повреждениями различной тяжести.
По НТВ есть передача - что-то типа обзор прессы за неделю, случайно наткнулась на нее в субботу. Краткое содержание статьи из журнала "власть" или что-то в этом роде: 29 февраля - дедь святого Касиана (Касьяна). Св. Касьян был приближенным к богу архангелом, бог ему во всем доверял. Потом вышеупомянутый святой связался с нечистой силой, за что и был изгнан.
Так-то вот, все знали заранее! А вы говорите - Нострадамус!..
О загадочной русской душе.. Сидели мы как-то с друзьями. Пиво, кино.. незамысловатый холостяцкий отдых. И вот до безумия эротический момент в фильме: ОН раздевает Еі. После этого следует продолжительная сцена слияния двух тел в непередаваемом экстазе. Но это все поэзия, а дальше начинается проза жизни: Парень быстренько натягивает штанишки и идет на кухню, так сказать, пополнять запасы белка. В это время у одного из нас, моего друга Кеши, в голове тараканы бегут в следущем направлении - он, как натура чувственная, проникся поэзией момента чужого экстаза. В его понимании секс, это что-то такое, что долно быть красиво, нежно, ну и прочая.. Т. е. вот не может он так: "Наше дело не рожать, сунул-вынул и бежать!" Ему надо обязательно чтобы рядышком понежиться, приласкать минут 10 и только потом на утоление своих других, менее низменных потребностей отправляться. И от всего увиденного на экране у Кеши случается стопор. Ну не может он спокойно видеть как девушку вот так вот бросают после соития. И он изрекает следующую фразу: (Проникнитесь и вдумаайтесь!!) "ВОТ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ В МУЖИКАХ - ВЫНУЛ И ПОШіЛ!" мы просто легли, хоть и сидели.
Нельзя на всю Россию называть ее президента мудаком! Это ни к чему хорошему не приведет: треть страны, которая его выбирала, обидится; треть страны, которые считает себя патриотами, обозлится; и еще треть станы будет злорадствовать, потому что она хочет посадить на эту должность других мудаков.
14 марта в ходе выборов президента России, будет проведен так же общероссийский референдум по поводу передачи всех подрядов на ремонт и строительство зданий в которых распологаются здания законодательной и исполнительной власти (дума и правительство) турецким фирмам, желательно не имеющим лицензий.
ФСБ предлагает новое кодовое наименование террористического акта - обрушение крыши. Например: Сегодня произошло очередное обрушение крыши под воздействием снежного покрова. На борьбу со снежной стихией брошены лучшие силы из подразделений ФСБ, МВД и Министерства Обороны. Снеговики и Снежные Бабы были уничтожены при попытке оказать сопротивление.
Нарочно не придумаешь, картинка из жизни: Приятный городской закат, речушка почти в центре города, молодежная тусня около ее берегов. *Красота* Потягивая пивко, наслаждаемся с подружкой данной картиной. Но тут настает момент поиска, извиняюсь, туалета. Хоть и центр почти, но таковых не наблюдается. Поэтому, экономя силы, заприметив невдалеке на пригорочке реденький, но все же лесок, мы устремились туда. Уже довольно таки темно, что нам, разумеется, только на руку. Устаиваемся поудобнее и удобряем родную земельку. Как говориться, -полный кайф. И вот тут вот в полном нашем расслаблении, почему то вспыхивает свет. На ум сразу приходят сцены из фильмов про войну, про фашистов с собаками и очень туго соображается что делать, куда бежать и вообще паника. Натягивая на ходу джинсы, краем глаза замечаю, что подружка то уже подобно горной газели все натянула и, с риском сломать себе что-нибудь, несется вниз по склончику. Прикинув, что с расстегнутыми джинсами точно где- нибудь навернусь, решаю оставаться и действовать по обстановке. Тем более, что уже нахожусь в окружении трех лбов ментовской национальности. Наивно хлопая глазками и застегивая ширинку спрашиваю: «Мальчики, что такое? » На что мне с самым серьезным видом, мигая здоровенным фонариком, заявляют: «Пройдемте, гражданочка» Я уже так основательно офигев: «А разве я что- нибудь нарушила? Да что вы – это же несерьезно» и набравшись смелости, пытаюсь уйти в сторону живой улицы. Меня довольно грубо берут под локтик: «Статья № такая то» и продвигает меня в сторону машины, которая стоит в кустах. *Видимо в засаде* Фантазия уже играет в сторону того как меня будут грабить, насиловать и т. д. Коленки начинают предательски дрожать, тем более что ведет меня *под ручку* какой то уж больно дикий лоб. Напрягаюсь, чтобы вспомнить, что нибудь про свои гражданские и человеческие права. *Как то слабо выходит. * Вспоминаю подружку, скрывшуюся в неизвестном направлении. *В милицию она точно не будет звонить. * Собрав вся свою женскую волю, начинаю прояснять ситуацию, что теперь будет, и вообще, куда мы направляемся. Подводят меня к машине, открывают дверцу на водительское место, мол, старшой все решит. Пытаясь наладить отношения со своими дрожащими коленками, сажусь на водительское сидение. Старшой молчит, только почему то лыбится. *Странно* Ну ладно, спрашиваю: «Что будем делать? » Продолжает лыбиться, а потом заявляет: «Вы мой новый водитель? » *Ну не идиот ли? * Ловлю момент, махаю старшому ручкой * зря что ли лыбился*, выскакиваю из машины, игнорирую его товарищей *как будто так и надо*, быстренько уношу ноги. Проходя у основания склона, вижу молоденьких девиц с визгом вылетающих из того же лесочка. *Видно немало там женских шпилек осталась. * А засада, скорее всего для матерых преступников там задумана, а вдруг и их мочевой пузырь подведет. Можно спать спокойно, нас защищают, правда, в кустах… Уже прогуливаясь вдоль берега в поисках подружки, замечаю картину маслом: трое парней, став в шеренгу на бордюре, ПИСАЮТ в речку. Не понимаю, как со мной истерика не случилась.
Про английскЫй Именно Ы, так говорила наша препод по Инглишу.
Ну дык сама History. Как обычно, с похмелья, слушая своих друзей о своих вчерашних похождениях, я пытался хотьбы просто прочитать текст заданный нам для перевода на дом. Единственное что я знал, что там что-то про физику, все-таки мы физмат! Препод начала процесс опроса ДЗ Ну и, конечно, смотря на мою опухшую рожу, уже не надеясь на то, что я вспомню свою фамилию, она протянула руку вместе с указательным пальцем в мою сторону и сказала что-то типа "Ю, плиз". Я читал, не помню про что. С подсказками и ошибками добрел до середины текста. И тут мне встретилось слово "Friction". Сразу всплыли вчерешние множественные "friction". НО!!! Откуда енто здеся? Я посмотрел еще раз. Friction. Вот. Все правильно. Текст для физ-мата. В уме начал быстро подбирать понятия одновременно близкие точным наукам и тому что я знал про friction. Нашел!!! Перевел цельное предложение Текст точно не помню, но получилось что типа... "Между двумя телами всегда есть ДВИЖЕНИЯ" Было весело.
Кому надо для расширения кругозора перевод вот тут http://lingvo.yandex.ru/cgi-bin/lingvo.pl?text=Friction Мишка
Самые популярные ругательства: В США - "Мазафака". В России - "Х..." - нет, неправильно. То, что вы подумали, уже уступило пальму первенства. Сейчас самым популярным стало "Хакамада".
В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит нагло в глаза и говорит: - Хорошая погода сегодня! Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит его в руке: - Да, хорошая! Бомж: - А вчера дождь был, слякоть! Мужик: - Да, слякоть! И ложит обратно в карман 20 копеек. Бомж: - Я понимаешь вчера подскользнулся и ногу подвернул. Попал в больницу! Мужик: - Бывает! И снова ложит в карман 20 копеек. Бомж: - Слушай, а тебя как зовут? Мужик: - Витя! И кладет в карман 50 копеек! Бомж: - Слышь Витек.. Выручи а. Я только из больницы, есть очень хочется! Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит: - Слушая тебя даже рубль бомжом становится!!!
На лекции по риторике профессор говорит студентам: - Вы должны выработать звонкий, командный голос. Например, когда ПетрI крикнул своему денщику "Дай закурить", тот... пардон усрался! В аудитории раздается взрыв хохота. Профессор: - Ну все, лекция закончена. Вечером домой с дежурства возращается милиционер. Идет через парк. Чувствует, что то воняет. Смотрит - лежит под ногами куча дерьма. И только он его собрался переступить, как раздается звонкий голос: - Эй мужик.. Дай закурить!!! Мент вздрагивает и вступает в дерьмо. В это время уставший профессор смотрит дома телевизор. Вдруг звонит телефон. Профессор: - Алло, я вас слушаю! Голос: - Профессор, чему Вы нас учите? Профессор: - В смысле? Голос: - Только что от моего крика усрался мент!!!!
Рекламный ролик ЦИК: детский голос за кадром "его все знают, от него многое зависит... родители будут выбирать его 14го марта..." Пауза, потом устало "а мучаться 4 года будем все мы..." ЧК,xy1981@km.ru
Както позвонил друг с прозьбой дать какие нить номера знакомых девок в ICQ ( занятся нечем ему - вот и попросил ). Ну мы долго общались, а потом я решил дать ему его собственный номер. Вот лог:
Jeff 2/9/2004 9:32 PM *** - звони вот этой телке Jeff 2/9/2004 9:32 PM она щас в онлайне Lucifer 2/9/2004 9:32 PM ок Jeff 2/9/2004 9:32 PM туповатая правда Lucifer 2/9/2004 9:33 PM ну ниче я исправлю Jeff 2/9/2004 9:33 PM ну звони ей! Jeff 2/9/2004 9:33 PM можешь даже сказать что ты от меня Jeff 2/9/2004 9:34 PM ну че? Lucifer 2/9/2004 9:34 PM Сучара
Многие библейские слова поменяли звук "т" на звук "ф"... Например, столица Греции Atten превратилась в А-ф-ины, царица Эстэр превратилась в Эс-ф-ирь и т. д. и т. п. Видать братья КиМ здорово путали похожие по написанию греческие буквы "тэта" и "фэта"...
Не лучше обстоят дела с аглицким. Распространенная концовка "-ation", которая в натуре произносится "эйшн" в русских словах иностранного происхождения получили концовку "-ация", примеров столько, что трудно выбрать что-то впечатляющее. Кто же это нам так напереводил?.. Если бы это не было так грустно, то было бы смешно... И, напоследок, чуть-чуть смешное: Если в Англии в аптеке вы попросите "презерватив", то получите консервант... Если вы расскажете своей аглицкой подруге, что после 50-ти вы получили "климакс", то она искренне удивится что так поздно вы получили оргазм...
После окончания в 2012 году эпохи правления Путина и разоблачения культа его личности в Уголовном кодексе появилась новая статья: "Запрет мультиплицирования ВВП страны путем клонирования Президента"
Для тех кто поставил +1 или +2 на анекдот от 28 февраля:
(Из выпуска новостей: Сегодня утром разбился самолет с делегацией госдумы и правительства. В связи с происшедшим в стране объявлен двухдневный траур. Хм.. Хм.. Извиняюсь. Масленичные гуляния продлены еще на две недели.)
К крестьянину приходит сосед: - Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город. Да, и обязательно сбереги навоз. - Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит. - Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину: - Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз... - Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?
На пресс-конференции вопрос Путину: - Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в Катаре трех сотрудников российских спецслужб? - Бандитов надо мочить... в Катаре, нет... в сортире... Ну ошиблись ребята. С кем не бывает.