Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк с приколами. Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг, после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение, отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В комнате зависает напряженная, гробовая тишина… Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками, вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит: - Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей… Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий, беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха, вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча разворачивается и выходит… КАК МЫ РЖАЛИ!!!
Это даже не история в принципе. Просто в студенческой столовой "восьмерка" стоят двери в туалет с надписями: мужской, женский, а рядом какая-то подсобка - дверь высотой где-то в метр, и там на листе бумаги написано "туалет для хоббитов".
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и «присоединяется», не рискуя быть услышанным. Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает «бомбить» в такт… Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает: - Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?
Разговаривают два еврея: - Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса. Сильвер
А вот другая история, об американской жизни (кто был в ШША поймет).
Друг поехал в первый год учиться по обмену от школы. Годик пожил, посмотрел что к чему и т.д. и т.п. Через пару лет поехал учиться в "янки-го-хоум" университете. Поселили его в местной общаге с каким-то америкосом. Будучи уже опытным, он захватил с собой разные "чисто русские вещички", в том числе и пододеяльник (дело в том, что америкосы сначала укрываются простынью, а затем одеялом, как в поезде). Так этот его ю-эс-эй кореш ходил-ходил некоторое время и наконец-то спросил: - Слушай, я понимаю внизу простыня, ну чтобы укрываться, дальше одеяло, ну сверху простыня, мало ли для чего (теплее, чтобы одеяло не пачкалось...), но на хрена ты дырку-то сделал????!!!!
Как-то, еще в годы ранней молодости, собрались мы с приятелями на рыбалку. Сидим, значит, вечером на лавке, во дворе, обсуждаем величину предстоящего улова, особенности оснастки удилища в летний период, характер наживки, прикорма и прочие, приятные уху начинающего рыбака, темы. В момент наибольшего обострения дискуссии из подъезда вышел отставной, видавший в свое время чуть ли не Атлантиду, моряк дядя Саня. Послушав наши разговоры и вникнув в курс дела, Дядя Саня предложил внести свой посильный вклад в организацию нашего мероприятия. Суть помощи заключалась в том, что старый речной волк организует бесплатную переправу нашей компании на другую сторону Волги, где он дежурил на дебаркадере. Также он обещал показать нам, салагам, такие рыбные места, которые люди вообще и в жизни не видели. В назначенный час мы, навьюченные удочками, рюкзаками, котелками и прочей дребеденью, ждали д. Саню на речном причале. Раннее утро, июль, тепло, в двух шагах от нас плещется великая река, полная рыбы. Настроение просто прелесть. Между тем, д. Саня все не появлялся, а ОМик (речной трамвайчик) уже подходил к причалу. Подождав еще немного, я предложил товарищам попробовать самостоятельно проникнуть на судно, и, если не получится, приобрести билеты. Дело в том, что следующий ОМик отходил только через четыре часа, и рассчитывать на серьезный утренний клев будет невозможно. Оплачивать билеты очень не хотелось, так как большинство из нас были студенты-первокурсники. Я, как самый старший из всей компании, подошел к тетке-контролеру, и с каменной физиономией выдал ей, что все мы родственники Александра Михалыча с той стороны реки, и он должен был предупредить ее о нашем приезде. Тетка выслушала мою длинную убедительную речь, ничего не поняла, но, на всякий случай, пропустила нас бесплатно. Бог его знает, кто такой Александр Михалыч… А Александр Михалыч нарисовался на причале минуты за три до отправления кораблика, мягко говоря не совсем в форме. Окинув мутным глазом местность, и, не найдя интересующих его лиц, он махнул рукой и стал подниматься на корабль. И истории наверное никакой и не приключилось, если бы в последний момент д. Саня не увидел меня.. - Вот вы где, а я вас, бля, уже целый час здесь разыскиваю. Ну-ко подите сюда, да поживей, а то не успею, - на весь причал начал звать нас дядя Саня. Мы поднялись с мест, и пошли к выходу, думая по пути, чего ж он не успеет-то. А д. Саня ждал нас у трапа. Вместе с теткой-контролером. Как только мы вышли, он, с очень важным видом, обратился к контролерше: - Моя фамилия Немежин, эти ребята приехали ко мне… Договорить он не успел. - Так это и есть ваш Александр Михалыч? Этот самый??? Мне показалось, что тетка-контролер сейчас лопнет от праведного гнева. - Давайте, проваливаейте отсюда вместе с вашим Михалычем, мать его… - Чтоб глаза мои вас не видели! - орала контролерша, выпучивая глаза. И все это происходило на глазах человек двухсот пассажиров. Трамвайчик стал отчаливать. Д. Саня издал дикий рев. - Мне ж на вахту, суки! Как я без вахты?!! Стой, бля!!! На ходу попытался запрыгнуть на корабль, поскользнулся, и с трехметровой высоты обрушился в реку, вызвав крики бурной радости у пассажиров уходящего судна. Дядю Саню еле вытащили. На рыбалку не поехали. Первый раз в жизни напились водки до чертей и гномов. А все из-за того, что старый мудак в контролерше сразу не признал свою старую знакомую, вероломно обманутую им в годы бурной молодости..
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Со слов товарища. Работаю в фирме, занимающейся торговлей и ремонтом компьютеров. Звонок, и женский голос: - У меня поломался компьютер. Я: - Слушаю вас внимательно. Голос в трубке: - У меня в дисководе магнит (!) застрял. Я (пятнадцатисекундное переваривание информации - какой магнит? ; как он там оказался? ; и т.д.) Голос в трубке: - Алло! Алло! Вы поможете? ………………. На устранение повреждения выехали все любители приколов. Оказалось: дама работала с 3,5-дюймовым диском. При выемке его из дисковода, защитный экран диска соскочил и остался в дисководе. Как его вынуть? Ну конечно - ножницами, ножом, вязальной спицей. Когда это не помогло, женский разум выдал шикарную идею: экран-то железный (!), значит притянется магнитом. К ножницам был прикреплен магнит и отправлен на «ловлю» экрана. С легкой руки хозяйки он тоже канул в недрах дисковода. После получасовой тряски, пинаний, проклятий - экран был вырван (выдрат, выковырян, выцарапан) из ненасытной пасти, а вот магнит, … увы, застрял. История закончилась хорошо: пришел хозяин, посмотрел на это безобразие и купил, у нас, новый компьютер.
Активисты американской лиги геев и лесбиянок были задержаны в Москве за нарушение общественного порядка и провели двое суток в московском СИЗО. Российские заключенные данного СИЗО остались довольны.
Русский человек такого придумать не мог - чтобы водку вот такими способами переводить!
ГИГИЕНИЧЕСКИЕ И МЕДИЦИНСКИЕ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
И, наконец, простой выпейте ее! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!
Штирлиц пришел домой, вытащил из-лод кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."
Навеяно недавней историей об объявлении в уборной. Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности» находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду справлять надо было всем...
Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке, исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного пребывала «у шоцi».
В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».
ОСень. Проезжаем старую деревню. Вдоль дороги сидит народ, продающий урожай со своего огорода. С околицы кандыбает мужик с двумя большими ведрами.. Видно, что его сильно колбасит после вчерашнего... Ставит два ведра и ложится на травку. В одном картошка в другом чеснок. - Мужик почем картошка? - 30 рублей. - чеснок какой хороший! Почем ? - 30 рублей. - Ведро чеснока 30 рублей? В городе у нас одна головка - 10 стоит! И куда столько чеснока то? Продавал бы поштучно. - Соленья будете делать! Так есть всю зиму! И еще посадите! - Нееее, не сожрать нам столько чеснока то! хорошо, давай мы 5 головок у тебя купим за 15 рублей. Долгое мозговое напряжение... арифметика.. - Нет! По штучно не продаю! Берите все ведро за 28! - Ладно давай картошку ссыпай... Мужик получает деньги.. машит рукой - А ладно! Берите ведро чеснока за просто так! - Да не надо нам ведро! Давай 5 за 15! - Нееее! По штучно я не продаю!
Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
У нас в редакции был любитель аквариумных рыбок. Он даже на работу притащил огромный аквариум и запустил туда пираний. А на улице была зима, холод усугублялся катаклизмами с отключением тепла и света. В помещениях без шуб и шапок находиться было нельзя. Пираньи в аквариуме стали тоже замерзать. Но на них ведь пальто не наденешь. Наш юный натуралист, будучи вечером от выпитого пива слегка подшофе, исключительно из соображений гуманности, решил согреть "братьев наших меньших" и засунул маленький "стаканный" кипятильничек в огромный аквариум - "на минутку всего", как он нам потом объяснял. ... Когда ночью "ихтиолог" проснулся, аквариум вовсю парИл. ... Лохань с "ухой" в туалет наутро выносили всей редакцией. Игорь чуть не плакал... Вдруг одна пиранья дернулась, наверное, ожила от чистой унитазной воды. Мы ее поймали и поместили в трехлитровую банку с водой, которую торжественно водрузили согревателю рыб на стол. Чтоб успокоился. Но выжившая пиранья, наоборот, стала для него немым укором. Он ее кому-то подарил потом.
Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин: - Здравствуйте, у вас травка есть? - Чтооо? - Травка? - Какая травка? - Обыкновенная... - ??? - Ну, зеленая... для кошек... - Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются табачные изделия!
Только что рассказала тека-дворник, которая зашала в офис попросить отогнать машины от дома, т. к. собираются сбивать сосульки с крыши. Один раз на такое же предложение девушка (очевидно, блондинка - прим. автора) недовольно сказала: - Ну вот, нашли время! Летом нельзя что ли?
Новосибирский театр оперы и балета - символ нашего города. Выросла возле его стен, но бываю там редко. Так вот... люблю балет посмотреть и музыку послушать. Аж за душу берет! И такое желение сходить на "Кармен-сюиту", по телевизору видела отрывочки.. Красотень! И вот мой супруг покупает желанные билетики и мы уже сидим в пятом ряду.. АНШЛАГ! Так много народа с огроменными букетами цветов.. сердце сжимается в умилении.. нда... любят сибиряки балет то... как бы знать! ТОже бы букетик прикупила... Открываю программку и не верю своим глазам... Кармен состоит из двух частей!!!!!! первая - "Сельская жизнь" - опера, вторая, желанная Кармен - балет.
Читаю грустную историю деревенской 15-летней девственницы, которая была влюблена в прекрасного 17-летнего юношу... но злые родители выдают ее замуж за богатого, дерзкого, подлого мужика. Все страдают.... Девушка дарит свою невинность любимому, злодей жених узнает о потери и за околицей убивает грабителя. Юнная дева не в силах перенести горечь потери и умирает... Финиш!
Занавес! Аплодисменты переходящие в авации.. картина маслом. На сцену выкатывается маленький толстенький на коротких ножках колобок - жених, даже грим не может скрыть возраст... под 50.. не меньше... встает под балкон и начинает, закатив глаза, выпевать любимую выйти глянуть на чудо дивное.. тоскует шибко... Мы с мужем замерли в ожидании девы юнной... И вот в проеме двери... которая на болкон.. боком втискавается дева... огроменная бабень.. бюст - минимум 12... живот не тронутый диетами.. Застрявает в проеме.. видно что ей с тыльной стороны помогают, проталкивают, ибо движения вхождения его тела, принимают толчкообразный характер. И вот... начинается пение невесты.. активно обмахивает себя веером.. ибо употелась поднимаючись.. В зале авации... народ в восторге... особенно на первых рядах... мы переглядываемся в непонимании... встречаемся глазами с несколькими очумевшими зрителями, как и мы... наверное на балет пришли... Далее понимаем, что мы чужие на этом празднике жизни..На сцене разгараются страсти...колобок пытается завалить гром-женщину... обхватывает ее своими коротюсенькими пухлыми ручками за "тонкую" талию...еще ручек 6-7 бы ему в помощь... нам тяжело сдерживать смех... мы ловим злые взгляды зрителей... И вот...запомнившаяся на всю жизнь конечная фраза оперы... - Там за деревней убили Торрудооооо! Там за деревней убили Торрудооооо Мы облегченно выдыхаем - Ой господи....слава богу...
Шквал апплодисментов! Публика ломанулась закидывать цветами жениха с невестой...ЧТо то мордень то знакомая у жениха то...БА! ДА это же ректор нашей консерватории!! Господин Егудин! А невеста? Из тех же мест! А половина зала - благодарные студенты!!! Фууу! а то мы напугались..думали это мы такие...я бы своего ректора института тоже цветами бы завалила в период учебы!!! Балет мы уже смотрели и слушали спокойно... половина студентов покинуло свои места.. цветов не было.. остались только те.. которые пришли на балет... мученники..
Мой муж - журналист на одном из украинских каналов. Его брат - программист. Периодически муж убегает от меня переночевать к брату, поболтать, а заодно и поработать в более спокойной обстановке. Иногда мы туда забредаем и вместе. Вот, давеча заскочили мы к нему после работы, муж залез в карман, достал оттуда дискету и говорит:" Я тут когда у тебя в прошлый раз был - взял, текстик сбросить. Спасибо, не пригодилось. " Брат берет дискетку и меняется в лице." Точно, говорит, не пригодилась?" Короче, муж мой взял с полки первую попавшуюся дискету. С коллекцией редких вирусов.
Знаете ли вы, что такое театральная пауза? Я понял ее значение в 1986 году, на концерте для участников международного фестивале молодежи и студентов. Кто не помнит или тогда еще под стол ходил - 86 год это уже перестройка, уже пробовали НАчать и угЛУбить, но с гласностью еще не спешили и в основном налегали на «Ускорение». Анекдот даже такой был: По цеху беспорядочно носится автокар, наконец водилу отлавливают. - Че, сдурел? Людей же подавишь. - Так ускорение жe! - А че порожняком? - Дык грузить не успевают! Ну так вот, идет концерт для гостей фестиваля. В полупустом зале - в основном совейская публика и несколько кучек ни хера не понимающих индусов и прочих разных шведов. На сцене - лабуда. Тут объявляют: отрывок из «Горе от ума», читает Заслуженный и Лауреатный, кто-то из старых мхатовских барсов. Монолог Фамусова. Ну вы помните, кто в школу ходил: В четверг я зван на погребенье. ... Покойник был почтенный камергер, ... Богат, и на богатой был женат; Переженил детей, внучат; Скончался; все о нем прискорбно поминают. Кузьма Петрович! Мир ему! -
И тут эта самая ПАУЗА, а потом с непередаваемой интонацией:
Что за ТУЗЫ в Москве живут и умирают!
Зал пустеет: большинство зрителей с тихим всхлипом сползают с кресел. Это ж был 1986 год - финал времени перманентных похорон членов Политбюро ЦК КПСС - минимум один генсек в год и в промежности пара-тройка разных-прочих Сусловых. По тем временам это было, как бы сказать, смело. В зале топтунов было, наверняка, немеряно. Какое время было, блин, какие оперы лабали.
Два грузина-охотника беседуют: - Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать? - А я его застрелю! - Гиви, а эсли ружья нэ будыт? - А я его зарэжу! - Гиви, а эсли ножа нэ будыт? - А я на дерево влезу! - А эсли дерево сломается? - Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?! Victor
Mydoom иногда вносит забавные моменты в нашу жизнь... Написал я одну статью для сайта. Ладно, дело это обычное, отсылаю. Вскоре мне приходит сообщение, что письмо не могет быть доставлено уже несколько часов из-за перегрузки сервера. Я решил подстраховаться и отправить письмо еще раз, результат - такое же письмо. Написал письмо с вопросом:"Надеюсь, моя статья удачно дошла?". Ответ сервера моей почтовой службы - письмо не могло быть отправлено... Ладно, захожу на их сайт и отправляю статью через web-форму. Смотрю, он мне все tynths поудалял, пришлось переотправлять с тегом [pre] (надеюсь сайт этот тег "пре" не удалит:). В общем статьи должны были дойти до двух людей. Одному пришли эти 5 злосчастных писем, а другому... другому пришло не меньше сотни этих писем! (видимо, сервер глуканул). А в конце задержавшееся письмо с вопросом:"Надеюсь, моя статья удачно дошла?"
Еду я как-то в маршрутке в Питере. Ну вы знаете как и где у нас маршрутки останавливаются и по каким правилам они ездят. Так вот, девушка просит остановить: - "Остановите вот здесь" Водитель задает логичный вопрос: "где здесь?!?!" На что девушка говорит такую фразу, которая повергнет особенно автомобилистов в приступ смеха: - "Вот где знак - стоянка запрещена" Вся маршрутка лежала.
Познакомился парень с девушкой. Привел ее домой, позанимались любовью, лежат в кровати - отдыхают. Девушка смотрит, стоит стеллаж большой и на каждой полке по плюшевому медвежонку. На первой полке маленькие, на второй побольше, а на самой верхней огромный, красивый медведь. Девушка растрогалась и спрашивает:"Почему у тебя столько игрушек?" Парень отвечает:"А, совсем забыл. Выбери себе приз с нижней полки."
В деревню провели газ, собрался ломать русскую печку (места много занимает). Печь большая, одному ломать долго. Зашел к соседу, говорю мол так и так помочь надо, да и денег заплачу. Хоть время и 11 часов, но сосед уже "теплый"-"теплый". Помогу говорит, чего же за деньги не помочь. Начали ломать, чувствую провозимся часа 4 не меньше. Говорю соседу давай еще кого нибудь в помощь найдем.... Тот подумал и говорит, нет, не получится в деревне я один трезвый остался, все остальные пьют... Отсмеялся я и спрашиваю, какой же ты трезвый еле ходишь... А он отвечает, но ведь хожу - значит трезв.... Грустно как то......
Навеяно анекдотом про аптеку. Приходит мужик в аптеку. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - У нас только свечи. Покупает, уходит. Приходит на следующий день. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - У нас только свечи. Покупает, уходит. Приходит на следующий день. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - У нас только свечи. Покупает, уходит. Приходит на следующий день. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - Мужчина! Да вы уже все свечи у нас скупили! Вы что их едите, что-ли?! - Нет блядь, в жопу сую!
Мужик заработал 100 долларов. Решил гульнуть. Приходит в публичный дом. - Дайте мне на 100 долларов двух проституток по 50 баксов. - Извините, но по 50 никак нельзя. У нас такса - 100 баксов. - Да? Ну ладно. Давайте эту таксу за 100.
По последним данным, самыми страшными хакерами являются чукотские выходящие в Инет через спутниковый телефон по ряду причин. 1. Даже если вычислят, то нету желающих ездить и вылавливать их в бескрайних просторах тундры. 2. Даже если его выловят, то по идее его надо сослать куда нибудь. Но егож в тундру не пошлют, надо значит на юга... :-)
Едет мужик на «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя», свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса». Остановился он, «Мерс» тоже. Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка» (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится. «Телка»: - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика «пробивает»: - «ЯГУАР»!!! Телка в трубу: - У него «Ягуар»! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!
деревня. Захудалый двор. Сидят: кот вася, петух петя и пес шарик. петух: все! завтра последний раз прокукарекаю, собираю вещи и сваливаю! кот: я тоже. всех мышей переловил, корову продали, молока нету, кушать нечего! заебало все! а шарик с виноватым взглядом смотрит и говорит: - я пожалуй останусь еще на недельку. кот и петух охуевают;ты че ебанулся? - да вот на днях услышал как хозяйка с хозяином ругались. так хозяйка ему говорит:"ЕСЛИ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ НЕ ПРИНЕСіШЬ ЗАРПЛАТУ, ХУЙ БУДЕШЬ СОСАТЬ У ШАРИКА"
Письмо: Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы. - ???? Лучше бы ты курил!
Историю поведал бывший русский бизнесмен. Дальше - от его лица.
В чем фишка российского бизнеса в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма? Праальна, сиамские государственно-бандитские структуры норовят обобрать ВСі до нитки. Бизнес – не отдавать НИЧЕГО, даже нитку. И вот между этими Сциллой (ВСі) и Харибдой (НИЧЕГО) бурлит вся российская деловая одиссея-опупея. Все же остальное – законы, партии, маски-шоу, выборы, Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой, демократия-шмемократия... - так, фуфловый декор.
Ну, поначалу народ спасали оффшоры, прятали бабло от Недреманного Ока. Но счастье долгим не бывает, и наши тоже стали жертвами терроризма – после 11 сентября по бушевскому «фас! » серьезная братва из ЦРУ открыла сезон охоты на оффшорные зоны по теме «отмывка денег и пособничество терроризму». А нашей фирмочке позарез занадобился типа оффшорчик, дешевенький, да незасвеченный ни в каких черных списках. Конечно, задачка на сообразительность: с одной стороны, те оффшоры, которые попали в списки, стали уже не оффшоры; с другой, оставшиеся вне списков оказались под таким колпаком, что оффшорами только звались по старой памяти. - Увы,- сказал кто-то из наших, закусывая огурцом, - найти такой оффшор трудней, чем отловить Летучего Голландца. - О! , - выступил наш президент,- так откроем ему счет!
Босс решил, а мы задумались, куда бы приписать «Летучего голландца»? Навскидку на ум пришла Либерия, но все корабли под ее флагом легко пробиваются. Тут же осенился работавший у нас бывший мичман, корабль должен быть боевым - и коммерческая тайна сразу конвертируется в военную. И кому такая тайна нужнее жизни? Затем полет свербящей мысли о тугриках, да еще подогретой «Кока-Колой» с прицепами, привел в Монголию, забытую не только Богом. Даже ребята из ЦРУ вряд ли обнаружат хоть один монгольский морпорт!
Дальше – из глянцевого журнальчика отсканировали фотку то ли американского, то ли японского крейсера об осьми орудиях и двух трубах. В «Фотошопе» усилили его стальной вид, добавили третью орудийную башню, подняв в полтора раза огневую мощь. И этому грозному чудищу прилепили красивое имя по-монгольски да на латинице (типа «Муромец-батор»)... Остальное – как положено, апостиль... разрешение монгольского нацбанка на открытие зарубежного валютного счета... голограммы... заверения, объемные штампы... И со всей этой красотищей нагрянули в один прибалтийский банк.
Не секрет, тамошние аборигены мыслят медленно, но при хорошей комиссии соображают быстро, за что и любим горячих прибалтийских парней. Правда, у главного банкира возникли некоторые сомнения по поводу океанов в Монголии. Чего-то он понес про пустыню Габи. Пришлось заняться его образованием. Мы его поправили – не Габи, а Гоби, напомнив и про верблюдов – мирных кораблей пустыни. А страны, имеющие хоть какие мирные корабли, просто обязаны для их защиты заводить военно-морские силы. И вот одна такая военно-морская сила в виде крейсера «Муромец-батор» открывает счет у вас, уважаемый банкир, поскольку в международных валютных водах за тугрики не крейсируется. Мы наслышаны о высокой репутации вашего банка и уверены, что крейсеру никогда не придется с боем прорываться из какого порта из-под ареста за неуплату, подавляя из главного калибра береговую оборону да мэрию.
... Так мы сделались владельцами расчетного счета в респектабельном банке. Гоняй теперь баксы куда надо, обналичивай хошь в тугрики, да при этом наша Монголия в оффшорах и отродясь не бывала. А наш монгольский крейсер два года справно бороздил просторы Мирового океана, не испытывая горюче-смазочных нужд. Хватало и на питьевую воду, визиты вежливости, боевые учения, стоянки в портах, довольствие-продовольствие экипажа и удовольствия командования. К матросам не было вопросов – ну какие налоги с крейсера? И бабло спокойно списывалось.
... Чем же закончилась славная боевая эпопея монгольского крейсера? Когда все нужные бабки прокачали через счет, крейсер браво утонул с хитом «Врагу не сдается наш гордый «Муромец-батор»! , и последние списания пошли уже на материальную помощь семьям героически погибших моряков. Впрочем, сотню баксов на счету оставили – уже подписываем партнера для новой фирмочки, которая займется непростым судоподъемом крейсера, затонувшего чисто в Марианской впадине.
Аксиома: Пиво рекомендуется как можно реже переливать из одной емкости в другую. Следствие: Пиво допускает единственное переливание - из бутылки в горло.
Приходит мужик в ресторан, видит, там в клетке замечательно поет соловей. Подзывает официанта: - Командир, сколько стоит этот соловей? - :-/??? Ну, 1000 баксов. - ОК, зажарьте-ка его. - :-О!?!?!!! - Зажарьте, зажарьте. Что делать, зажарили соловья, приносят ему. А мужик: - Замечательно! Теперь отрежьте мне, пожалуйста, рублей на 5!
Когда пришло время нашей собачке выходить замуж... в мужья ей был сосватан Ганс, любимый ротвейлер Еромолы - лидера Ленинской группировки. Наша Алиска дама была крупная... с богатой мимикой и стеклянными глазами. Она сама была лидером... Так что чины и звания ей было по фигу.. А вот жених! Красавец кобель! Сразу к душе! А встречи любовные у них проходили на территории жениха. Большая двухкомнатная полногабаритная квартира. Ермола боялся за жену и сына, и в помощь ротвейлеру всегда были 2-3 огромных амбала. Жена его Маринка, ни когда не была одна и дома и на улице.. вот.. так как наши собачки были совершенно не опытные в делах любовных -... первая случка у них происходила в присутствии и непосредственной помощи двух кинологов. Специалистов по вязкам. Мы с Маринкой сочли себя лишними при этом брачном шоу... Сидели на кухне попивали кофе. . переживали за песиков.. а до нас доносились голоса кинологов.. - Выше выше... она готова... в петлю давай давай... помогай ему... подставь что нить под задние лапы... ну давай мальчик... ну... ну куда ты... стоять.. держи... уже... нет мимо... ниже.. ( к сожалению не могу передать весь колорит сия деяния, но кто пользовался услугами кинологов, меня поймут)... Маринка так сильно переживала за своего любимца, что периодически вскрикивали и затыкала уши….- Мальчик мой бедный! жалко! Так как у наших собак была безумная любовь с первого взгляда, мне предложили мою даму оставить денька на два... пусть они налюбяться в сласть! А что? Вроде Лисонька хорошо к хозяйке, умница послушница.. И вот, на следующий день... молящий звонок по телефону - Приезжай! Спасай мою охрана! Лиска в коридор села. Одного в ванну загнала, второй в спальне! Оба жрать хотят!! У одного хоть туалет... а второй.. тоскливо ему.. Только дверь открывают, она на них кидается! Всю ночь стерегла! Мне разрешает ходить.. а службу несет! Ганс вокруг нее скачет с любовью... она на него рыкает.. он тоже на охрану встает... в защиту своей дамы сердца... Лиска умнечка! Меня охраняет от моей охраны! Парней перепугала! А как она страшно лает!! Махом порядок навела! Вот так. Я уже говорила сука из Нижнего Новгорода... все ее собачье племя на тюрьме работает! Передается уже генетически из поколения в поколение! Даже при дикой любовной страсти охранное дело - прежде всего! Чует клиента!
Неудача постигла строителей моста через Рейн. Новый мост, который должен был соединить Германию и Швейцарию, оказался недостроенным из-за несогласованности действий инженеров двух стран. Мост строили с двух сторон, рассчитывая соединить его над серединой реки. Однако в самый ответственный момент выяснилось, что немцы взяли за нулевую отметку высоты уровень Северного моря, а швейцарцы - Средиземного. В результате с одной стороны полотно оказалось на полметра выше, чем на другой. Дивер ;)
Мяу, мяу, мур-мур-мур. Обожаю хавать кур. Под потолком люблю скакать И царапаясь, кусать. А еще люблю мурлыкать, И собакам громко "тыкать". Помяукаю немножко, И домой бегу в окошко. Я люблю собак дразнить, Потому что не фиг выть. А еще люблю вниманье, И конечно же признанья, Всех котов люблю в районе, Чем мы кошки да ни кони!? В марте пенье хоровое, Громкое, зато живое Улучшает настроенье. И коты там загляденье. Серый, белый, черный, рыжий. Взгляд у всех такой бестыжий. Помяукаю немножко, И опять домой в окошко. Я забыла вам сказать, Кошки очень любят спать! Хвостик к ушкам, Лапки в кучку, Ты погладь ее макушку. А вот мучать нас нельзя, Потому что мы друзья. О беде предупреждаем, И болезни побеждаем. Если кошечку за хвост Потаскать хотите, Защищайте глаз и нос, Но лучше отойдите. А еще мы все опасны, Хоть и ласковы ужасно, Но в минуту озверенья, Можем вам попортить зренье. Разукрасить можем так, Что там бог да черепах.. ладно я еще котенок, нет, не хватит мне силенок, В лоскуты вас покромсать. Я могу лишь есть, да спать вырасту тогда возможно, когти вытащу из ножен.
Тут одна сволочь в бане рассказала: *** Был предвыборный кураж, В думе чтоб сменить пейзаж, Все на выборы рвались, Все в любви к стране клялись. Альтруистом жлоб предстал, Лихо встав на пьедестал. Филантропом шовинист Всем представился под свист. Анархистом стал марксист, Был он очень голосист. А известный прохиндей Закричал, что всех честней. Честью клялся провокатор, Сам в душе, как аллигатор. Добрым папочкой злодей Всем представился быстрей. Даже поп пошел на сход, Позабыв про свой приход. И бандит не дал промашку, За народ порвал рубашку. Круто пенилось вранье, Когти рвало воронье, Кандидаты-глухари Речь толкали до зари. Кандидатов пруд пруди И у всех мотор в груди, Вот такая присказка - Сказка ждет нас впереди. Чем не рынок, не базар, Выбирай любой товар. Что же делать? То не блажь - Небогатый выбор наш. Чей приманит всех мираж? От того берет мандраж. Нет ответа на вопрос, Ленин новый не подрос, Почему-то мы тупые, Пока нам не стукнут в нос.
Да и много нам не нужно, Только жить бы вместе дружно, Чтоб бандит нас не убил, Чтобы врач не погубил, На имущество страны Были б все в правах равны, Независимо от роли, От другой величины. Чтоб российский инвалид Не был, будто неликвид, С каждым может быть такое, Будь ты князь совсем на вид. Чтобы наш учитель школьный Жизнью был своей довольный, Для армейской дедовщины Чтобы не было причины, Чтоб понятье «олигарх» Превратилось сразу в прах. Дайте армию и власть, Чтоб никто не мог украсть Просто так и по закону Красть чтоб не было резону, Чтобы наш милиционер Был законности пример. Чтобы не было реформ На чиновничий прокорм. Снится всем один нам сон, Что не дышлом стал закон, Остальное все вторично, Сами сделаем отлично.
Были раньше все дубы, А теперь одни жлобы? Что, такая наша флора, Наша фауна судьбы? Обрывают провода, В дом пускают холода, Но закон не выпускают, Чтобы кончилась беда. Самолеты, пароходы, Тепловозы, трактора, Вертолеты и машины, Было все у нас вчера. А сегодня что имеем? Подсчитаем и бледнеем. Лишь родимый автопром Не настиг пока разгром. Цены бы в три раза ниже, Было б все как за бугром, А про качество молчу, На старом опеле качу, Но нашелся молодец И финансовый мудрец, Что сумел автогражданку Всучить всем нам наконец. Дело нужное, конечно, Кабы выбор был у грешных, А партийные гуру Нам поют одну муру, Что такой капитализм Закаляет организм. Много счастья в этом роде Подарил нам друг Мавроди. Говорят, квартиры скоро Нас заставят страховать, Вспоминать тогда мы часто Очень будем вашу мать. Хочешь лишь пожить спокойно На свои ну впрямь гроши - Тут как тут кричит чиновник: Деньги дай и не греши! Разговор один в эфире: Нет страны богаче в мире - От богатства наш народ, Мрет как мухи круглый год. Быть чиновником в стране Стало выгодно вдвойне, Иль назначат олигархом Вдруг тебя единым махом, Иль в один простой момент - Ты любимый президент. Главно дело - не пущать, Не роптать и не пищать И начальнику родному Все грехи его прощать, Чтоб начальник был добрей, Средств народных не жалей, Не свое же, а народ И без денег проживет. Не давай ему одежды, Дай ему одни надежды, Ну, а если двести грамм, То и черт не страшен нам. Даже новый президент Дал пример и прецедент. Очень был учитель рад За пожизненный оклад. Секонд-хэнд теперь уж бренд, Не какие-то обноски, А заморский всем презент. Вот из нашего окна В клетку улица видна, Каждый очереди ждет, Когда вор к нему придет, Если двери не подпер, Смотришь, вещи вор упер И живешь потом свободно С демократией народной. Воры старше поумнели И в конторах плотно сели, Позволяет им погон Обойти любой закон, Прыть им в общем не нужна, Когда рядышком казна. Список можно делать длинный, Отчего народ невинный От таких больших невзгод Превратится скоро в сброд, И быть может наш конец Расписал крутой мудрец, Что сидит за океаном, Мировым живя обманом. Есть и наши мудрецы Реформаторы-отцы, Их имен не забываем, Тем детей своих пугаем. Так воюет наш народ На земле не первый год. Нас решетки не спасают, Их охрана не спасет! Будто жизнь в тылу врага - Жив, так радуйся пока!
в лесу был пир, на пир был зайка приглашен, но так зараза налакался, что сразу начал выступать: хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины, в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто. Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж. -я льву скажу! -ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев... -каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?! -ебал я в рот таких царей... -я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот. -но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз, из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила, что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал. Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...
Амбула. Компания у нас крупная, пользователей много, база данных десятки гигабайт, система ERP, все дела... История. Охрана на вахте задерживает девушку (металлоискатель запищал). При досмотре обнаруживается дикета 3.5` (Верботен!!!). Вызывают офицера безопасности, тот открывает дискету.... Ярлык для xxx.exe, где xxx- имя ERP - системы... Вопрос - зачем? Ответ - на работе не успела кое-что сделать, хотела ДОМА ПОРАБОТАТЬ...
куплет № 4: ой не зуззы насекооомое!!! я тебя засусу засусу засусу и в стекляяяяяяяянную баааааааначку я тебя пасазу пасазу а дальше продолжать???? ( если вам не спешно то попробуйте спеть )
В одном королевстве, в лесу заповедном откуда-то взялся жестокий, зловредный, крутой Людоед плотоядной породы и жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина уже не придут с Людоедова ужина.
Но кто ж остановит его душегуба? Сожрал и придворного он лесоруба, Без дров во дворцовых покоях не сладко, Семья королевская ест всухомятку. Теперь уж проблема решается быстро - Король заседает с военным министром, Войну объявляя стучат барабаны и рапорт ему отдают капитаны: "Величества Вашего мудрой дирекцией создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции. И принято Ротой отличное кредо: "Стоять против всех на земле Людоедов"! Сверкают мечи, взведены арбалеты, его превратим в отбивную котлету. Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!" Но тут закричала Принцесса: "Не надо! Наш образ гуманный не вяжется с кровью, его укрощу я нежнейшей любовью! (Принцесса была не из робких девчонка, к тому ж по французской любви чемпионка.) Долой арбалет со стрелой этой жуткой, не злой Людоед, а веселый и чуткий. Для вас он несчастье и вскоре покойник, А вот для меня - превосходный любовник!"
"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,- "Принцесса, наследница "ходит налево"! И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает. А вдруг Людоед тебя схватит и слопает? Пускай уж гвардейцы его укокошат"- а дочка в истерике - "Нет, он хороший!"
"В какое ты ставишь меня положенье?" - Король негодует в отцовском волненьи - "Известна натура его людоедская, А ты, как-никак все же девочка светская. А как же жених твой, наследный Принц Датский? Корона и трон не игрушки, не цацки! Не смей и смотреть даже в сторону леса!" - "Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса - "Мне с принцем противен общенья момент, он страшный зануда, к тому ж импотент. А мой Людоед хоть и не благородный, но крепкий, вот только немного голодный. Да, кстати, ему отнесу я гостинцы, мои поздравленья наследному принцу."
С едой и любовью приходит принцесса к землянке, что в центре опасного леса, и нежно воркует: "Мой друг, Людоед, сейчас я тебе разогрею обед. Вот супчик с морковкою, каша из гречки, и блинчик с капустой поставлю я в печку. А коль прекратишь с королем конфронтацию, тебя угощу я нежнейшим фелаццио. И к черту войну! Мы в любовной баталии скрестим благородно свои гениталии!"
А ей Людоед говорит: "Дорогая, с большим нетерпением я Вас поджидаю. Примите к обеду мое приглашенье, и будьте стола моего украшеньем. Не скрою, приятна любовная нежность, (хотя и распухла в итоге промежность).
Наелся я досыта нашей любовью, а также салатом и супом с морковью. Но требует мой организм протеина - вот в чем людоедства простая причина. Давайте без шума и прочих эксцессов прощаться... Моя дорогая принцесса, уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..." И скушал принцесу с гарниром из каши.
.......................................
Для идеалисток с большим самомненьем пускай эта сказка послужит ученьем.
Надеются дамочки с лобиком узким уладить конфликты любовью французской. Когда людоеду грозят арбалетом, поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.
Чтоб личная жинь процветала почаще не пичкайте в мужа салат завалящий. Полезно в любви быть веселой, раскованной, и нежной, и искренне страстно взволнованной, но если у мужа от голода спазмы, подруга, тебе не дождаться оргазма. И главное: дамы, прошу вас, поймите, повсюду, в Мадриде, на острове Крите, В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!
И в-третьих, девицы и с опытом дамы, внимайте советам от папы и мамы. Когда бы принцесса родителей слушала, ее б людоедская сволочь не скушала.
Здорово пацаны, мы с вами Гусь и Пак. Кто о нас не знает, тот полный мудак. Мы великие педрилы на этом белом свете, И пусть не уважают нас в разъебанном туалете. Жизнь прекрасна, когда сидим мы дома, Когда идем на улицу, становится хуево. В глаза нам бросают ужасные фразы, Кричат и орут нам : "Эй ПИДАРАСЫ!" Мы жить уже устали, нам все надоели. Нельзя что ли попедриться в упругой постели? Каждого из нас зовут ПИДАРАС, И пусть о нас напишут миллионы тысяч раз. И пусть кто о нас думает, что мы тупые, Будет проклят навеки в этом ужасном мире. Мы не хотим, люди, давать себя в обиду, Но пусть все знают, кто мы такие! Мы твари, недоумки, кретины и придурки, Но в этой грязной жизни не сдохнем мы от скуки! Постелем себе койку и прыгаем до тьмы. Не все на свете пидары умеют так, как мы!
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, пизда зубастая?!
В одной из школе ребенка "завалили" на экзамене по информатике на вопросе "Где находится главный сервер Россйской Федерации?". Как оказалось, правильный ответ - "В Финляндии.". Ответить на вопрос пришедшего разбираться родителя "Ну и какой адрес у этого сервера?" учителя не смогли.
Не знаю, как остальные, а я верю в то, что это произошло на сАмом деле.
PS: Internet устроен так, что в нем нет главных и подчиненных серверов - просто некоторые службы организуют распределенную иерархическую базу данных с центром на одном сервере или нескольких серверах.
В купе сидят три арменина. К ним заходит женшина и один армянин спрашивает: - Девушка давай играть - Давай, отвечает - Скажи что такое ораньжевое и круглое она отвечает-помидор - Нет и давай ее ебать, так проходит вся ночь На утро проходит проводник и слышет что из купе доносится стон, заглядывает, а там три мужика уговаривают женшину сказать - Апельсин Аона говорит - Нет помидор.
Читайте сегоднящний номер МК, стр. 2, раздел СУД - "Речь идет о таких произведениях, как "Дикая собака Динго", "КОНЕЦ-ГОРБУНОК"... конец цитаты... :-) неправильное у меня было детство????
C Em Ничего на свете лутше не-е-е-е-е-е-ту Dm G Чем ебать горачую котле-е-е-е-ету та та та та та та та та та та та, та та та та та та таа-та, е ее ее Dm C G C Am Не-е-е нужны нам женские красо-о-о-о-о-ты Dm C G Нам по вкусу мужские задние прохо-о-о-о-ды та та та та та та та та та та та, та та та та та та таа-та, е ее ее
А ТЕПЕРЬ ВСЕ ВМЕСТЕ!!!!!!! Dm C G Нам по вкусу мужские задние прохо-о-о-о-ды Dm G C И наплевать на дальнейшие запо-о-о-о-о-о-ры та та та та та та та та та-а-а
Припев.
Am Dm G Em Am F B G Наш ковер - цветочная поляна Наше счастье - члены-великаны Наша крыша - зэки голубые Нехотим мы стать нечуть другими-и Мы-ы хотим остатся голубы-ы-ы-ми Тра-та-e-е-е
Припев-проигрыш.
Мы свое призванье не забудем Анальную радость мы приносим лю-юдям Мы-ы свое призванье не забу-у-удем
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!