Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Limon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь действительно Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу. Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться. Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране. Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.
Вышка: - У вас проблемы? Пилот: - Потерял мой компас. Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2. Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.
Пилот: - Прошу разрешения на взлет Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: - Но сегодня ведь вторник! Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения? Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.
Вышка: - Высота и местонахождение? Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у вас на борту? Пилот: - Пилот, два пассажира и собака. Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да Вышка: - Что, да? Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.
Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? Вышка: х@й его знает... Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: стоянка 64! Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи! Вышка: х@й его знает, иди по центру! Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат... Вышка, неожиданно: быстро, на левую! Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: стоянка 64! Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ. Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн". А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.
А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?
А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой из них набирать? О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа. А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...
А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей? О: 1000 рублей. А: Ага, спасибо.
О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов. А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая". О: 8 марта?? А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит? О: Подключение у нас бесплатное. А: А это вместе с НДС?
А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж? О: А почему вы меня об этом спрашиваете? А: Но вы же справочная, а не я.
О: Для чего вам нужна сотовая связь? А: Да, чисто, просто...
А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять? О: Паспорт. А: Паспорт кого? О: Того, на кого будете оформлять. А: Паспорт телефона что ли?
О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку... А: Сначала нужно снять чехол. О: Снимите чехол. А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста. А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.
О: На кого зарегистрирован номер телефона? А: На меня! О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться? А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии? О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска. А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три. О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений. А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
О: На кого оформлен договор? А: На тещу, только я фамилии ее не знаю. О: А зовут как? А: Не знаю! Новая теща!
А: У вас АОН работает некорректно!!! O: Почему вы так решили? A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...
О: И теперь наберите шесть нулей. А: Какие шесть нулей? О: Да любые!
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке? О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900. А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
О: У вас номер с кодом 901 или 903? А: У меня 901 и справка есть.
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать. О: А как вы ее активируете? А: Включаю телефон и набираю. О: Что вы набираете? А: Секретный код карты. О: И что вам говорит система? А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
Письмо: Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной
Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Шли по лесу Медведь и Заяц. Шли шли и нашли Золотую Жабу. Она им и говорит: Исполню три желания для каждого. Медведь глаза от счастья выпучил и говорит: Хочу чтоб в нашем лесу все остальные медведи были женского пола. Жаба: Хорошо. Сделано. Заяц: А я хочу шлем. Жаба удивилась, но выполнила желание. Медведь: Хочу чтоб и в соседнем лесу были одни медведихи. Жаба выполнила и посмотрела на Зайца Заяц: Хочу мотоцикл. Медведь выпучив глаза до невозможности, задыхаясь: Хочу, хочу... Хочу чтоб во всем мире были одни Медведихи и только один я - мужчиной!!! Жаба выполнила. Медведь в экстазе от счастья. Тем временем Заяц одел шлем, завел свой аппарат, нажал на газ и крикнул: Хочу чтоб Медведь был ГЕЕМ.