Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо. Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов? Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340? Пилот: - Разумеется, А340! Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава. Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена. Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу. Вышка: - Здесь действительно Вена. Пилот: - Вена? Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу. Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу. Пилот: - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.
Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов: - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает... Пилот другого лайнера: - Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться. Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране. Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.
Вышка: - У вас проблемы? Пилот: - Потерял мой компас. Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2. Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся. Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.
Пилот: - Прошу разрешения на взлет Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь? Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург. Вышка: - Но сегодня ведь вторник! Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения? Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.
Вышка: - Высота и местонахождение? Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у вас на борту? Пилот: - Пилот, два пассажира и собака. Вышка, после довольно жесткого приземления самолета: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У вас достаточно топлива или нет? Пилот: - Да Вышка: - Что, да? Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия. Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.
Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года: Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться? Вышка: х@й его знает... Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД) Вышка: стоянка 64! Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи! Вышка: х@й его знает, иди по центру! Пилот: понял, иду по центру! Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат... Вышка, неожиданно: быстро, на левую! Пилот: вас понял! Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило. После касания, вышка: стоянка 64! Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
Женские журналы пишут о еде, путешествиях, косметике, моде, богемной жизни, литературных новинках. Можно бы на этом и остановиться. Но они также пишут о сексе и мужчинах. Такие, знаете ли, советы, о том как "освежить семейную сексуальную жизнь". Что-нибудь вроде "купите прозрачный пеньюар", "эротично оближите ложку". Или "устройте маленький экстрим". Скажем, находясь на вечеринке, в клубе, в гостях, шепните Ему на ушко, что вы забыли одеть трусики. Он будет испепелять вас взглядом (вместо того, чтобы тыриться на девок) и страстно мечтать о том, когда все это закончиться и вы попадете домой, и что он с вами сделает. Приготовьтесь к тому, что Его рука постоянно будет находится на вашей (а не чужой) попке. Такая вот теория. Которая, как известно, суха. Лишь древо жизни пышно зеленеет.
Света и Влад - семья. Стаж- уже целых два года. И, решает Светочка, пришла пора, согласно женским журналам, эту семейную жизнь освежить. Приятели позвали в гости, а, значит, пробуем "маленький экстрим". Светочка в жизни копуша, но в этот раз превзошла сама себя (душ, прическа, -Свет, ты скоро?- один глаз накрасить, другой, платье, нет брючки, -Свет, ты готова?- нет все-таки платье, глаз смазался, -Свет, я уже упарился-, что-то губы какие-то маленькие, надо еще красочки кинуть, -Свет, я у лифта жду- ну, последний придирчивый взгляд, хороша). Бегом к мужу в лифт. - Владя, а трусы я забыла одеть. - МЛя! Да мы выйдем наконец из дома или нет?!
Дед Кузьма рассказывал.. Времена были давние, еще до революции и даже до наступления двадцатого века. Мой дед был ровесником Ленина, в тридцатом году был раскулачен и до глубокой старости, а он дожил почти до ста лет, проклинал одногодка. Я, будучи примерным пионером, пытался его увещевать. Куда там… Описываемое событие происходило, когда он был еще молодым человеком. У деда была пасека, у его дядьки Епифана - тоже. И расположены были по соседству, в одном логу, между гор. Повадился к дядьке Епифану на пасеку медведь. Не столько возьмет меда, сколько разорит и поломает. Пробовал он огораживать кольями пасеку - разламывает. Что ему эти колья! Пробовал яму делать на медвежьей тропе - обходит. Был, правда, эффект от ямы, да довольно неожиданный и неприятный - не уследили за коровой, она свалилась, да ноги переломала. Достало это, в конце концов, дядьку Епифана, приходит он к деду Кузьме. - Надо добыть медведя. Иначе он разорит и мою и твою пасеки. А как добыть? У дядьки Епифана одно ружье, да и то старинное. Больше оружия не было. Непонятно, как это чудо-оружие дожило до конца девятнадцатого века. Ложе ружья укреплялось на специальной подставке, которая прикреплялась к треножнику. Курка, как такового не было, поджигалось фитилем. Засыпали полстакана пороха, засунули в дуло пыжи и пулю. Сделали еще рогатину и ножи приготовили. Дядька был не то, что поздоровше, но, что называется «в силе», а дед тогда еще молодой был. Поэтому рогатину деду не доверили, он должен был по команде поджечь фитиль и выстрелить по прицеленному месту. А нацелили его на дыру в частоколе, откуда, в основном, приходил медведь. Поздно вечером вышли в засаду. Дядька с рогатиной встал у ближайшего улья. Ждем. Всю ночь просидели - медведь не появился. Шум был слышен на горе, но к пасеке мишка не спустился. На следующую ночь опять выходим в засаду. Сидели, сидели, уже придремывать начали. Вдруг раздался треск. Где-то, совсем рядом, между дядькой и дедом Кузьмой, мишка разламывает улей. Дядя Епифан заорал. - Стреляй! Стреляй скорее! А куды стреляй, ружье - то нацелено на другое место. Но чиркнул, зажег. Ружье страшно, извергая пламя, бабахнуло в сторону горы. Медведь, увлеченный поеданием меда, этого ужасного свето-звукового фейерверка, да еще над самым ухом, никак не ожидал. Бросил все и, ломая кусты, рванул в гору. - Кузьма, ты живой? - Живой… Иди сюда, здесь медведь улей разломал. - Не могу… - А что? - Да штаны… Полные …. Штаны сменили, по-моему здесь дед слукавил, не сказав ничего про свое исподнее. Утром пошли посмотреть, что медведь натворил. Обнаружили прямо у улья характерные следы поноса. - Твое, дядя Епифан? - Не-а, мое все в штанах было. Да я и стоял за другим ульем. - Значит это медведь. Пошли по следам поноса, точно, метров через сто лежит медведь. Свалила его медвежья болезнь. А дядя Епифан оправился от пережитого, впоследствии еще не раз за стаканом медовухи похвалялся. - Вместе с медведем перепугались этого страшенного орудия. Медведище вот помер от медвежьей болезни. А я выжил! Плотогон
Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку. Он к ней подходит и говорит: - Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все время думал только о тебе. - Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь. - Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.
Работаю я значит фотографом, профессия такая. Ну и как все творческие люди, не могу мимо красивого пройти, (чтоб не зацепиться.) Ну там природа, закаты, рассветы, девушки, женщины. Усе значит снимаю. Ну работа такая. Ага. И вот значит, снял я девушку, снял я красивую, ну значит поснимались (читай пофотографировались) и в кафешку значит. Ага. Ну там конфетно-буфетную программу отсидели и в нумера. Все по накатанному сценарию, все значит, как у всех... Обязательную программу откатали и курим в ожидании произвольной. Про жизнь разговариваем, про работу. Я ей про завтрашнюю ответственную съемку, где лицом в грязь - ну никак не можно. А если уж, упаси, в грязь, то это если не навсегда, то надолго. Что заметно отразится (есс-но негативно) на репутации и на гонорарах. Она мне что-то свое лепечет, но я не прислушиваюсь особенно, у меня башка другим занята.. Ну пошли значит на произвольную. Ага. И вот... Под мерное поскрипывание раздолбанной гостиничной кровати, под мирно работающий телевизор, передающий новости, в которых упоминается завтрашнее мероприятие с перечислением всех действующих важных персон, на котором мне нужно снимать. Я вдруг вспоминаю, что забыл зарядить аккумуляторы для фотовспышки, которым нужно заряжаться ну не меньше 12-ти часов. От этой мысли у меня не то, что все там, ну вы сами понимаете, где. Упало. Меня даже в пот бросило. И... я застыл, как в столбняке. То есть я сначала застыл, а потом все упало. Но можно сказать, что почти одновременно. Ага. Она: - Что с тобой???, с некоторым испугом в голосе. Я: - Да аккумуляторы забыл зарядить... Черт!!!!! Она (после паузы): - ГДЕ?????
История бородатой давности. Жил в нашем городке некто по имени Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий - поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной фигни. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре, клянча милостыню у толстых базарных теток, торгующих семечками. Прописка все-таки видимо у него была, потому что менты его не дергали. На базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов. Но бывало, что и посылали его частенько... Тогда Федя заходил со своей козырной карты: - "А вот спорим по червончику с носа, что сейчас возьму и сам себе в ногу гвоздь забью?" Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не прогоняли его - любопытство все ж таки забирало и, в конечном счете, соглашались на спор. Федя доставал из своей потрепаной сумки гвоздь, молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, приставлял гвоздь к правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал первый пробный удар молотком по гвоздю. Из хлипкой Фединой груди наружу вырывался вопль страдания, гримаса жуткой боли искажала и без того не ален-делоновское лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар - лоб покрывался испариной от желания подавить проявления страдания, но стон нечеловеческой боли все же вырывался сквозь плотно сжатые остатки зубов... Некоторые тетки начинали креститься и верещать: - "Будет тебе, ирод окаянный, окстись!" - и иногда даже падали в обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе - спор есть спор. И продолжал заниматься мазохизмом с каким-то дьявольским азартом. Еще один удар, последний - гвоздь вылезал с другой стороны ноги и Федька откидывался в полуобморочном состоянии... У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного, а в глазах стоял дикий ужас. Обычно предлагали позвать доктора, но Федя с мукой в глазах отказывался. Ему спешно собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей. - "М-м-м, закурить-бы?" - хрипел Федя. Ему охотно давали еще и пачку папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой... Мыча от боли, Федя выходил с базара, волоча ногу, ковылял к ближайшему сараю и, убедившись, что его точно никто не видит, со словами: "От ведь мудаки!" доставал из той же верной сумки ржавые пассатижи и без особого труда и страданий вытаскивал гвоздь из протеза. И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на белом свете...
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Интим-магазин в районе м. Динамо. Сорокалетняя женщина полной наружности выбирает товар и подзывает продавщицу. Далее диалог: - Покажите надувную куклу. - Пожалуйста (продавец показывает товар). Женщина полностью разворачивает куклу и примеряет бедра куклы к своим. - А большего размера у вас есть? - Нет. Эта самая большая, а зачем вам больше? - Я ее хочу на себя одеть. - ??? …. Девушка, вообще-то ее для другого используют… - Я знаю, как ее используют… я не извращенка как некоторые… (бросает на прилавок куклу и гордо уходит) Продавщица в шоке, я улыбаюсь, и призадумался…. Вопрос для чего женщине кукла, меня будет мучить всю жизнь. :)
Лето. Цветочный ряд. Розы дохнут, а цветочники шизеют. В радиусе 5-ти километров ни одного потенциального покупателя. И тут на горизонте появляется ОН! Предмет вожделения, бросающий заинтересованный взгляд на прекрасный товар. Ряд большой, и товару у всех туча. Каждый продавец из кожи вон лезет - лишь бы продать. Отбиваясь от атаки моих конкуренток, молодой человек попадает "на растерзание" ко мне. Стандартный вопрос: "Для мужчины, для женщины?" - Для сотрудника. - На какую сумму? - На такую-то. На эту сумму... :) Для мужчины... (лучше б коньячку паршивенького мужику подарили). Ну, да ладно... Дежурный всенародно любимый букет - три красных герберы. (У цветочников он так и называется - "витрина") Я букетик в личико мальчику тычу, на изнаночку цветочки выворачиваю, мол свеженькие, в пять утра нарезались, тычинки-пестики-стебелечки, да оформлен "оригинально"... Ну прям, ноу-хау фитодизайна, ни дать, ни взять! Минут 15 рассказывала. Мальчик долго смотрит. Но покупать не спешит. У моей сотрудницы не выдерживают нервы. Выскакивает она из-за витрины. И рассказывает еще 15 минут то же самое. Тут у меня не выдерживают нервы... Уже дело принципа - додавить. - Молодой человек, а что вас, собственно, в букетике смущает? - Девочки, а как вы думаете, красный цвет для мужчины подойдет? Моя напарница вошла в раж... - Молодой человек! Ведь красный цвет - это же цвет мужского ДОСТОИНСТВА! Давно я так не смеялась. Мальчик, видимо, тоже. Дал денег, забрал "витринку" и, давясь от смеха, поковылял на работу, осчастливленный удачным преобретением...
Выдалось мне служить в городе Перми, в управлении зенитно-ракетного полка. Надо сказать, что Пермь представляет собой совокупность поселков городского типа, поэтому, несмотря на то, что управление части находилось в черте города, до ближайшего жилья было минут сорок ходьбы по пашне или по лесу, в зависимости от того, в какой из районов города нужно было идти. Веселенький красный ЛАЗ, начала 60-х годов выпуска, по утрам привозил к нам офицеров и по вечерам, в 18.00, забирал обратно. Как только по части разносился слух о том, что «немцы» или «волки» (так называют офицеров солдаты, уж не взыщите) уехали, по части разносился вздох облегчения и рядовой и сержантский состав начинал свою ежевечернюю жизнь, не регламентированную никакими уставами. Молодые бойцы («стрюки»), те кто не был задействован в нарядах, добровольно принимались чистить картошку, мыть полы и сортиры, тем самым помогая старослужащим, находящимся в нарядах, легче переносить все «тягости и лишения» второго года службы. За этой самоотверженной работой внимательно наблюдали «черпаки», стараясь добиться максимально качественного выполнения поставленных перед «стрюками» задач. «Деды» и «гражданские» («гражданскими» у нас звали «дембелей») пили чай с белым хлебом и сливочным маслом, предоставленными поваром, личностью, хоть и недавно призванной на защиту Родины, но, несмотря на это, уважаемой старослужащими за его должность, собирались в совхоз на танцы, просто бесились. Единственный офицер, остававшийся в городке - был дежурным по части, поэтому степень вечерних солдатских свобод находилась в прямой зависимости от личности офицера, который в этот день заступил на дежурство. В тот вечер, о котором я хочу рассказать, дежурным по части был капитан Болотов, добродушный толстяк с обрюзгшей фигурой отставного штангиста, начальник службы ГСМ, шутник и балагур. Разводы, походы в столовую, вечерние поверки в дни его дежурства были любимым развлечением солдат, поскольку Болотов, которого, за глаза, все звали просто Витя, не мог не сказать ни одной своей фразы так, чтобы не вызвать приступа истерического смеха у солдат. Солдатским восторгам по поводу его приколов не было границ: «Во, Витя-то корки мочит!», «А слышал сегодня в столовй Витя автороту опустил? » и т.д. и т.п. Но главным действующим лицом того вечера был не Болотов, а его подчиненный, водитель бензовоза, старший сержант Кабан. Природа одарила Вову щедро. Он был обладателем двухметрового роста и веса глубоко за центнер. Авторитет Кабана был непререкаем и, если бы не его добродушие, то он вполне мог бы держать в кулаке всю часть. Но Вове это было неинтересно. Любил Вова пожрать, поспать, нравилось ему писать письма любимой девушке, да и выпить он был не дурак. До того дня мне так и не приходилось видеть Кабана в ярости. Ну, так вот. После отбоя, казах Колючка нашел себе необычное развлечение. Вооружившись бритвенным лезвием, он подкрадывался к спящим бойцам, кто призывом помладше, и разрезал уставные сатиновые семейники по боковым швам. Вся казарма давилась от смеха, глядя, как разбуженный и ничего не понимающий спросонья боец кидался выполнять какое-либо поручение, не заметив того, что он лишился своего белья. За этим развлечением, под тихое бормотание Листьева и Любимова («Взгляд» тогда еще не был запрещен к просмотру личным составом), прошел вечер и казарма погрузилась в сон. Проснулся я от того, что по моей кровати кто-то пробежал. Надо сказать, что этот кто-то не просто пробежал по моей кровати, но и самым болезненным образом наступил мне на ногу. Громко матерясь, я вскочил и, надо сказать, правильно сделал, потому что в этот самый момент по моей кровати пронесся абсолютно голый Кабан с ремнем в руке. Его нога наступила как раз на то место, где до этого была моя голова. Очухавшись от необычного пробуждения, я увидел следующую картину: голый Вова, громко и нечленораздельно матерясь, носился за Колючкой по кроватям, а бедный казах с выражением ужаса на лице улепетывал от него. За этой картиной с выпученными глазами и отвисшей челюстью наблюдал дежурный по части капитан Болотов. Спасло Колючку только открытое окно, в которое Кабан, невзирая на ярость, прыгать поостерегся. Оно и понятно - второй этаж, все-таки! Наутро остывший Вова поведал нам такую историю: «Проснулся, - говорит, - я часа в четыре ночи. Ссать хочу - сил нет. Ну встал, пошел. Гляжу, дневальный на меня уставился как баран на новые ворота. «Ничего, говорю, сынок, вот потащишь службу с мое, тоже красавцем станешь». Потрепал его по щеке, иду дальше. Навстречу разводящий с часовыми. Встали, чего-то ржут как кони. А я ссать уж очень хочу, некогда выяснять, чего это их так развеселило. Доскакал до сортира, снимаю трусы, а их нет! Вот Колючка! Сука! Трусы пакистанские из военторга. Семь рублей отдавал! Ну делать нечего. Пошел в казарму, как Штирлиц, прямо! Все по стеночке, по стеночке. Захожу в казарму, а навстречу Витя Болотов. «О…уел, говорит, Кабан ты, что ли, под дембель? Что за эксгибиционизм ты здесь мне устраиваешь? » Ну вот, как, скажите мне, после этого казаха в живых оставить? Убью, суку. Пошинкую по миллиметру!!!! » Не убил Кабан Колючку. Простил. Но до того, как простить, еще долго ловил его по части, искал по каптеркам да бункерам. Вот такая история.
Был у нас в городе концерт, посвященнный дню города. И вот что там случилось! За минуту до начала концерта в сопровождении многочисленной свиты в зал вошел мэр города. Погас свет, кулисы разъехались и на сцену стали один за другим выходить участники концерта. Так как действо посвящалось дню города, все номера так или иначе восхваляли родной город. Через тридцать минут концерта сидящие в зале не сомневались, что живут в самом прекрасном месте на планете Земля. Город с «романтичным» названием «Железнодорожный» в стихах и песнях называли цветущим, прекрасным, всем домам присвоили звание архитектурного шедевра. Когда дело дошло до Дмитрия Московского, бард радостно спел про то, что гордится тем фактом, что ранее Железнодорожный именовался Обираловкой - «Купцов здесь обирали до гола», а сам Лев Толстой увековечил подмосковный городишко тем, что именно тут «убил» героиню одного из своих произведений - «На рельсы здесь Каренина легла!». Зрители вымученно улыбались и вяло аплодировали. Наконец на сцену вышла Елена Ясная. Ей похлопали и приготовились слушать очередной бред про «цветущий» промышленный городишко. Елена подстроила гитару и взяла несколько первых аккордов. Полилась тяжелая, роковая музыка. - У этого города много имен…. "Блин! Вот сейчас опять начнется этот кошмар с перечислением всех названий, которые данная местность носила до десятого века включительно!" - подумали слушатели. - Звучащих порою и дико, и страшно! Его с четырех окружают сторон из черного снега блестящие башни! - надрывалась Елена Ясная, нещадно терзая гитарные струны. По залу прокатился изумленный вдох. Выдоха так и не последовало. Народ прекратил шептаться и лопать шоколадки. Все, включая мэра, таращились на Елену открыв рты. Довольная произведенным эффектом, Елена утроила усилия: - И улица в городе только одна - все люди живут здесь на улице Смерти!!! Елена завершила выступление в полной тишине. По залу разнеслись редкие и какие-то робкие хлопки. На мэра невозможно было смотреть без смеха - челюсть отвисла до груди, глаза на выкате. Порадовавшись возможности сделать нестандартные снимки, репортер местной газеты направил объектив фотоаппарата в зал и быстро-быстро защелкал. - Браво! Бис! Бис! - закричал кто-то в зале от всей души - правильно, так их, лицемеров. - Еще! Еще! - присоединился целый хор голосов, - присутствующая в зале молодежь тоже по достоинству оценила Ленкин эпатаж. Лена пожала плечами и только собралась исполнить для благодарного зала еще пару-тройку своих песен, как на сцену ворвался ведущий концерта. По пути к микрофону он откашливался и вытирал рот рукой - известный всему городу любитель выпить, ведущий не терял за кулисами время даром и заправлялся водкой. - Кхе-кхе! Спасибо, Леночка! Спасибо большое! Вы - украшение нашего концерта! - с этими словами толстяк оттеснил Ясную от микрофона и продолжил: - Но все хорошо, что хорошо кончается! Тьфу ты! Я хотел сказать - но все хорошее, к сожалению, когда-то заканчивается! Было весело. 8-)
Армянское радио спрашивают: - Какая идея может появиться в голове у необразованного еврея, которому на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных баксов? Армянское радио отвечает: - Купить Челси.
Занимаюсь я, значит, в спорт клубе. Жду важного звонка. Аппарат молчит, так его за ногу! Пора вроде и заканчивать, идти в раздевалку, но там не ловит. И не же звонит до сих пор, падла! Ладно, думаю: быстро разденусь, приму душ и выйду вон - авось позже позвонят. Те, кто был в планете фитнесс на ул. Правда, знают: мобила ловится: а) в зале и б) в бассейне. Мобила ловится, звонит, но ни хрена не слышно: а) в раздевалке и б) в душевых кабинах. ОК. Мысленно представили. Иду значит я, такой одетый, в одних налившихся кровью мускулах в душ. Взял что надо… мобилку, значит, захватил…. завернул в пакетик … по-хозяйски. Дабы повесить на вешалку, и не забрызгать. Стою… пенюсь. Отлично, чувствую, выложился. Хорошо. Особенно то, что было на грудь. Струя воды сбивает последнее мыло. Горячая вода расслабляет. Глаза закрываются. Хочется чего-то смелого и чистого… включается фантазия…. я окончательно размяк. И тут! ЗВОНОК!!! Я начинаю судорожно шуршать пакетиком с мобилой (звонок ожидается от очччень большого человека, ответить надо так, чтобы по голосу было слышно, что я стою в белой сорочке с бабочкой и даже гладко побрит). В этом сумбуре и адреналине я начинаю метаться, понимая, что телефон ловит палочки так на полторы максимум. Куда бежать?! А я-то на автопилоте. И такую сложную многоходовку рассчитать невозможно. Эта малозначительная деталь, что я в одних часах и с мобилой выпала у меня из головы. А варианта два: А) бежать в раздевалку, но это не выход, так как там еще хуже прием. Б) в бассейн. Там прием ОФИГИТЕЛЬНЫЙ. Все пять палочек. А в это время в бассейне…. Представьте: приглушена музыка, фитнесс-консультант звонко руководит аква-группой стостоящей из 15 взрослых целлюлитных бегемотин, спущенных на воду, но в каких-то цветных аксессуарах. Народ тихо себе плавает. Идиллия нарушается громким на весь бассейн «АЛЛЛі! » сами знаете кем? Еще несколько метров я шел к окну по инерции. Я шел на свет! Я шел на встречу эфиру! Телефон принимал отлично, и цель в этом отношении была выполнена. Но какой ценой? Там были таки дети. Когда я забежал как ошпаренный обратно….. мда…. люди в душевых кабинах уже сидели. Стоять они не могли. Они бились в конвульсиях и плакали так, как не плакал никто. Обидно, что кто-то ошибся номером…
Эта история произошла в летом 1998 года в одной небольшой немецкой деревушке под Пирмазенсом. Фактически единственным работодателем в этом богом забытом месте была маленькая фабрика, в которой я работал инженером по системам качества. Около 30 работяг работают в 3 смены, все местные и знают не только друг друга как облупленых, но и жен, детей, родителей и т. д. Пересменка со второй на ночную смену начиналась в 22.30, начальник второй смены по имени Юрген, сдав дела и телефон начальнику ночной смены, Петеру, остался поговорить с одним из его рабочих.
В это время зазвонил телефон. Петер взял трубку и услышал голос жены Юргена - «Халло Петер, ты не мог бы позвать Юргена к телефону? » На что Петер ответил так: - Так разве Юрген не с тобой в ресторане? - В каком ресторане? У него сегодня вторая смена! - Да ты знаешь, он меня сегодня попросил прийти пораньше, чтобы сходить с тобой в ресторан! Я его и сменил в восемь. А он принял душ и ушел. - Я не знаю куда он пошел, но дома его нет. - Ну я надеюсь, вы разберетесь, когда он прийдет. И, довольный шуткой, Петер издалека посмотрел на ничего не подозревающего Юргена и заключил пари со своим заместителем, что Юрген, поехав домой, через 10 минут вернется.
Через какое-то время Юрген сел в машину и со спокойной совестью поехал домой. Назад к фирме он приехал уже через пять минут. С ним вместе была пинцовая от злости жена. Их приезд был встречен громогласным хохотом рабочих, которые уже были в курсе этого прикола. Разумеется, жене все объяснили, кроме того Юрген предъявил ей распечатку времени ухода с работы. Успокоенные, они поехали домой, а по уходу Юрген сказал Петеру, что следующий прикол за ним.
Все знали, что после пятничной ночной смены Петер забирает домой свою спецовку, чтобы жена ее за выходные постирала. В эту спецовку Юрген и подложил завязаный узелком использованый презерватив, в который он предворительно поплевал, и трусики своей семнадцатилетней дочки.
Какой был скандал у Петера дома - история не умалчивает, она не разрешилось и в понедельник, когда Юрген объяснил жене Петера весь прикол. Проблема заключалась в том, что жена, найдя в кармане спецовки презерватив и трусики, еще в субботу, пока Петер со спокойной совестью спал с ночной смены, поехала в телефонную компанию и затребовала распечатку всех телефонных разговоров. После проверки оказалось, что Петер пару раз звонил какой-то даме, причем в то время, когда жены дома не было. Быстро было выяснено имя этой загадочной дамы. Анализ банковского счета выявил какие-то странные оплаты ресторанных обедов. Тщательнейший обыск дома помог найти длинный женский волос в сливе душевой кабины. Так что когда Петер проснулся, никакие объяснения ему не помогли. Хотя он и встал в жестокую несознанку, дело неминуемо шло к разводу.
Выручил его, конечно Юрген, приехавший к ним со своей дочкой и дамой - любовницей Петра. Любовнице за день до этого пришлось перекрашивать волосы и делать новую короткую прическу. С первого взгляда было ясно, что трусики дочки на тучную даму никак не налезут - к тому же дочка рассказала, что трусики она сама дала папе для прикола. Волос тоже не ее. Презерватив был развязан и его содержимое вылито на бумажку - «Ты что - сперму от слюны отличить не можешь? Да ты должна разницу между ними с завязанными глазами по вкусу определять! ». Даму выдали за налогового инспектора - вот по этому-то Петер ей и звонил. Да и в ресторан-то Петер ходил не с дамой, а с Юргеном.
Всю неделю деревушку лихорадило - все смеялись до слез. Кончилось все примерением Петера с женой и большим нагоняем от шефа, который шуток не понимал и дал обоим начальником смен по строгому выговору.
Вчера. Вчера я родился. Врач шлепнул меня по заду, в ответ я огласил присутствующих оглушительным криком. Счастье врача - не запомнил его физиономии. Вчера я сказал свое первое слово, искусал новенькими зубками все что попало под руку, встал и пошел оббивать и пробивать лбом себе дорогу сквозь дебри судьбы. Вчера, сидя на горшках в яслях, познал разнизу между мной и соседкой по процессу - сквозь щелочку в горшке было видно, что одна маленькая деталь у нее отсутствует. Но зато есть косички, за которые стоит лишь разок потянуть, чтобы получить куклой (в лучшем случе) по башке обратно, и узнать о себе много нового и интересного. Вчера - первый раз в первый класс. К моему несчастью, я уже немного умел считать. Придя в класс и получив заветное месту за партой, путем нехитрых вычислений установил, что посадили меня аж на 10 лет, и выпустят меня отсюда лишь большим дядькой! Стало жутко и захотелось домой. Вчера принес домой кол по математике... было больно. Больно было еще и от того, что влепили его за подсказку. Больше никогда не буду связываться с девочками, пускай сами думают. Вчера принимали в октябрята. Вчера перевели в пионеры. Дали постучать в барабан, погудеть в горн. Всучили знамя и поставили рядом двух красивых девченок с обеих сторон! Теперь ясно - если бы не знамя, руки явно искалы бы пути к соблазнительным ножкам юных пионерок. Изверги! Вчера приняли в комсомол. Вчера хотели выгнать из комсомола. В результате - приняли в комитет комсомола школы. Дурдом на колесиках! Вчера я впервые мельком увидел тебя. Никогда бы не поверил в тот момент, если бы кто рассказал что нас ждет в недалеком будущем. Вчера занимался спортом. Вчера прилетел амур, и нагло прострелил насквозь. Где-нибудь встречу, оборву крылья и лук со стрелами переламаю, будет знать как людям жизни калечить. Вчера был выпускной, и наши дороги разошлись. Вчера была защита диплома. Как жить с ним дальше на обломках революции? Вчера впервые услышал, как бьется сердце моего еще неродившегося малыша. Вчера за завтраком, сын спросил, как скоро я буду старым дедушкой. Как - уже? Что же за вопросы будут когда он пойдет в школу? Вчера, посмотрев на себя в зеркало, увидел сквозь, некогда тернистые заросли волос, продирающуюся на волю лысину. Вчера, зеркало нагло исказило меня в профиль огромным пивным животиком и сказало, что меня уже почти легче перепрыгнуть чем обойти. А весы, буркнув „по двое не влезать“, приказали бежать далеко и долго. Зашкалили. Вчера мне уступили место в автобусе. Вчера доктор сказал, что “это не очень серъезно”, и что-то долго писал в карточку. Его писанину все равно не прочесть, но вот по глазам было видно, что лукавит. Эскулап. Вчера обозвали старым козлом. Несчастные, не подозревают что и „они там будут! “. Даже скорее чем могут себе представить. Уже почти вчера. Вчера, постучались в дверь. Открыв, по внешнему виду молчаливого незнакомца, понял - что уже пора. Вчера я видел, как я умер. Вчера, был мой судный день, и я был подсудимым. Мне пришлось отвечать за все. За то, что: Вчера, так и не родились наши дети... Вчера, так и не сказал тебе самого главного, я не сказал что люблю тебя. Вчера, я был слишком ленив. Вчера, я много кого обидел и думал только о себе. Вчера, был мой день рождения, и никто из друзей, об этом не вспомнил. Лишь несколько открыток с пожеланиями от верных и безучастных МаилРоботов... Вчера было 10 лет как я умер. Вчера обо мне никто не вспомнил, так как вчера я абсолютно ничего для этого не сделал.
Любят здесь похвастаться юными вундеркиндами. Но, кажется, никто еще не заявлял, что его ребенок сказал что-то смешное в три месяца. Мой - сказал.
У младенцев в это время так называемый период гуления. Они тренируют речевой аппарат, повторяя на все лады какой-нибудь один слог - гу-гу-гу там или ба-ба-ба, у кого что получается. У Даньки получалось ка-ка-ка.
А надо сказать, что молока у мамы не случилось, и рос Данька на смесях. И не на одной какой-нибудь, а на самых разных - что удавалось достать в российской глубинке, тем и кормили. Ребенок на такие перемены рациона реагировал индиффирентно: то запор, то понос.
И вот лежит Данька, гулит, а тетя разводит ему очередной детолакт. И согласно заветам доктора Спока с ребенком беседует. Спрашивает: - Данька, смесюху будешь? И тут Данька, очень четко и даже с вопросительной интонацией: - А какая?
Не досталось ему никакой, потому что тетя от неожиданности уронила бутылочку.
Студенческая общага, разговор двух соседей по комнате: - Вот, Вась, ты мне объясни. Стипендия одинаковая, едим вместе, учимся тоже. Но почему ты такую рожу отъел, а я как дистрофик? - А ето, Петь, просто-я на последние деньги купил шкуру макаки, вшил молнию. Теперь по утрам перед парами иду в зоопарк и сажусь в клетку с обезьянами. Тут тебе дети и бананы, и конфеты, и печенье. - Вась, родной, дай шкуру. С голода пропадаю! - Ну бери на ордин день, только много-то с непривычки не жри-хреново стане. Утро в зоопарке. Обожравший студент падает в обморок. Два сторожа: - Бля! Мартышка сдохла! Давай закопаем. - нет, тиграм скормим-3 дня их не кормил. Бросают в клетку к разъяренным тиграм и уходят. Голодные звери бросаются на дохлую обезьяну. - Ну че, Димон, сожрем? - Да не, жалко... Он с нашего потока
По центральной улице города неторопливо от бедра вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Телефон начинает пиликать, она берет трубку. - Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че!!!!??? И че?....
Соревнуются Коперфилд и русский таможенник - кто из них лучший иллюзионист. Коперфилд показывает таможеннику статую свободы. - Видишь ее? Сейчас взмахну руками, хлопну в ладоши - и она исчезнет. - Ну давай... Коперфилд машет руками, хлопает в ладоши и... статуя исчезает. Таможенник ухмыляясь тычет пальцем на состав из 150 вагонов. - Видишь состав? - Да. - Чего там? - Бытовая электроника. - А вот хренушки, ща печать поставлю и будет зеленый горошек.
98 г. Академия Гос. служащих при Президенте РФ. Пермское отделение. Предмет общий аудит.(Искать чужие ошибки всегда интереснее и легче чем собственные) Преподаватель лицензированный аудитор, симпатичная женщина средних лет, приводит примеры из собственной практики: (К слову любое действо в бух учете оформляется необходимыми документами и заносится в журнал хоз. операций) №1 Времена когда была обширная практика выдавать зарплату собственной продукцией. Аудитор проверяет кассовую дисциплину Закамской(название изменено) птицефабрики. Хозяйственная операция(запись в кассовой книге, отчет кассира): №п\п Оприходованны куры в кассу Дт.. Кр..
№2 Бухгалтера помнят что в балансе была веселая строчка.. Животные на выращивании и откорме..(в учете почти тоже самое что здания, машины и тп.. Основные средства(ОС) предприятия в общем)В проверяемом колхозе есть основное стадо и есть собаки которые, соответственно, его охраняют. Но проблема как учитывать собак. К малоценным быстроизнашивающимся предметам (можно было списывать сразу) их не отнесешь, по-этому, не мудурствуя лукаво приписали к основным средствам:) Офицальный документ: АКТ на списание ОС форма ОС-... Наименование ОС - Овчарка "Байкал" Причина списания - сбежала с поста
Саммит на самых верхах, после дебатов и обсуждений по парку гуляют Дж. Буш, Путин и Лукашенка. И тут появляется перед ними крест, а на нем Христос, и говорит: - Ребята, хотите скажу в чем ваше счастье? - Конечно! - Твое счастье, Джордж, что тебя президентом выбрали, папа у тебя известный человек, ранчо свое, дети любят, хотя идиот ты клинический. - Твое счастье, Владимир, что удалоь тебе президентом великой державы стать, след в истории оставить. Пауза. Лукашенко (с характерным говором): - Тоуаришч Христос, а моуе шчастье-то у чем? - А твое "шчастье", сучара, что у меня руки-ноги к кресту прибиты...
В нашем городе вчера выпал снег. Город южный и для нас это стихийное бедствие... С утра пораньше пошел на стоянку (платная и охраняемая)откапывать машину. Прихожу и вижу как какой-то хмырь лопатой отгребает снег из под колес, потом сметает снег с крыши, с капота. Я (не веря в бесплатный стояночный сервис)начинаю подозревать, что мою машину собрались умыкнуть средь бела дня, нервно курю, а когда этот тип начинает пытаться открыть двери ехидно предлагаю свою помощь... Помучившись не много он подпускает меня к так и не открытой двери которая легко открывается моими ключами. Его возмущенный вопрос о том откуда у меня ключи от его машины поверг меня в шок. Пришлось тыкать его носом в номера. ... Его машина стояла в этом же ряду но чуть дальше. От предложения совместно откапать его машину я был вынужден отказаться, сославшись на нехватку времени...
анекдотом про аптеку навеяно Приходит мужик в аптеку и говорит, дайте мне хлеба, молока, яиц 10 шт, колбасы 0,5 кг и пр. Продец смотрит на него и говорит, мужчина вы ошиблись это же аптека А он ей, нет вы дайте мне и опять перечисляет все продукты. Короче говороя, доводит продавца до слез, та бежит к заведущей и говорит, ну не знаю что делать, такой покупатель! Заведущая, эх ты! вот как надо работать К мужику: "Чаво изволите?" он ей.. ну хлеб, молоко... и пр.. Она его внимательно слушает, кивает говолой.. и изрекает: - Хорошо, рецепт, пожалуйста!
Встречаются два мужика, один другому: - слушай тебя никогда жена не заставала врасплох когда ты дрочишь в туалете? - нет говорит, не заставала; - и меня не заставала, правда классное местечко?
Телефонный разговор двух подруг: - Маришка, поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста трех лишних килограммов!!! - ОГО! Села на супер-диету? - Неа! С мужем развелась!!!
Российский Интерпол разыскивает преступников, в годы приватизации государственного имущества Российской Федерации воспользовавшихся тем, что Российская Федерация была сильно пьяна и не отвечала за свои действия. www.beseder.ru
Недавно был в гостях у одной мое знакомой.... Сижу листаю ее фотоальбом, а она попутно коментирует: это я на море, это в гостях у подруги и т. д. Тут я натыкаюсь на пустое место в альбоме между фотографиями, спрашиуваю, а здесь чего? Она в ответ - а эту фотографию, где я с кривыми ногами, я выбросила!!!! p.s. Женская логика однако....
Я теряю корни, волю, совесть, деньги. Я заперся в кабинке в публичном туалете. Меня менты достали, врачи, агенты, дети, Все нервы измотали, все ребра поломали, Чуть в дурку не забрали, в Египет не послали. Теперь от них скрываюсь в публичном туалете.
И что это за сволочь, какая же скотина Дала в инете адрес и номер мой мобильный? Кто дал там объявленья, что я хочу в Египет, Что я могу за деньги убить, кого хотите, Что я усыновляю весь детский дом без проса И что иду на Киев по плану «Барбаросса»?
В кабинку постучали и басом волосатым Спросили: «ТЫ писал мне, что хочешь с бородатым?»
ДЕВУШКИ! ХОТЬ ИНОГДА ДУМАЙТЕ, ПЕРЕРЕД ТЕМ, КАК ЧТО-ЛИБО СКАЗАТЬ! Умирать буду - вспомню эти две фразы….
№1. Зашел как-то вечером ко мне домой друг (Алекс, привет!) с просьбой «перезимовать», это типа на ночь перекантоваться. Ну, ради Бога! Сходили в магазин, посидели часиков до 3 втроем (я, друг и жена моя), вроде как пора спатки. Поместили друга в специально оборудованной для подобных случаев комнате, укладываемся сами. И тут мою дражайшую половину пробило на хи-хи. Вначале меня это забавляло (может это она так заигрывает?), потом стало несколько напрягать… Сколько ж можно ржать! И вот в ответ на мою очередную гневно-ехидную реплику раздается взрыв такого хохота, что моя жена с громким стуком сваливается с кровати. Пятисекундная пауза, после которой с пола раздается мрачная реплика: - Б***ь! В доме два мужика, а я с кровати падаю! Приколистка, блин… До утра вдвоем ржали…
№2. Приезжаю домой на машине вечером с изрядным опозданием (на работе запарка). Вижу, как из двери дома неровной походкой выруливает нетрезвое тело мужеского полу, при ближайшем рассмотрении оказывающееся моим корешем Андреем (и тебе привет!). Из недолгого разговора выясняется, что, будучи на поддаче, просто не знал, с кем догнаться. Ноги сами собой привели его ко мне домой. Так как придти я должен был с минуты на минуту, он решил подождать у телевизора и... правильно! заснул! Я застал уже заключительную часть марлезонского балета - выпроваживание его в родные пенаты. Оказавшись дома шутливо-грозно наезжаю на жену - типа не успел на работе задержаться, как тут же хахалей полная квартира! Она притворно смущается и лукаво оправдывается. Наконец эта веселая игра мне надоела, я нежно обнимаю ее и выдаю последнюю (я так думал!) шутку: - Ну ладно, любимая! Я же знаю, что ты, когда трезвая, никогда ни с кем кроме меня сексом заниматься не будешь!
На что этот дьявол в юбке поднимает на меня огромные, полные возмущения глаза и громко так, на весь дом выдает: - НЕПРАВДА!
Вот так бывает. Получил заявку на участие в телевизионной игре. Ф.И.О., 2 образования - МГИМО+Истфак МГУ. Профессия - безработный. Для связи оставил человек 4 прямых мобильных телефона. М-да, круто живут наши безработные.
Ищу препода по английскому, в сети натыкаюсь на объявление: " 30.05.2003, Mосква Предприятие: Частное лицо Контактное лицо: Вадим
Объявление: Молодой парень 28 лет ищет преподавателя английского (или репетитора) Условие одно - проживание вместе со мной 2 месяца для более эффективного изучения языка. Бизнес и ничего более Оплата будет нормальная "
История вполне правдивая, потому как известно, что дети - источник всевозможных приколов.
Теперь, собственно, - история. Поведал мне ее один знакомый. У него малец подрастает, ходит в 1 класс. Однажды приходит домой и спрашивает: - Пап, а что такое член? - Ну, это половые органы мужчины. - А что такое половые органы? - Ну, это твоя писька. Малец заглядывает себе в штаны и с неподдельным удивлением говорит: - Да-а-а?!
Рассказал мой шеф, который живет в Москве, а в Киев приехал на работу. Летел как-то его друг, россиянин, в Киев, понятно, что выпил, (на шару - почему бы и не попробовать) наклюкался хорошо, и в таком довольном состоянии прибыл в аэропорт «Борисполь», и при выходе увидел большой плакат «Не )(уй шастать! »! От шокового состояния даже опьянение прошло!!! А там всего лишь было написано «Не хай щастить», что в переводе означает «Удачи»!!!
Если женщина и похожа на крепость, то скорее на снежную. Нежная, мягкая, пушистая; холодная - пока крепость. И сдается - только весне, только теплу и Солнцу.
И когда ты взойдешь над ней Ее Солнцем, станешь Ее Весною, И растопишь все бастионы, заставив ее сдаться, Неизбежно откроется и все то, что было под снегом.
Начиталась я как-то Козлова (для тех, кто его не читал, поясню. Он там остаивает свободу воли каджого индивида и говорит, что измена мужа или жены может и не быть проблемой, надо просто под правильным углом на все посмотреть.) Итак, решила я провести следующий экперемент. Звоню своему молодому человеку и прямо в лоб его спрашиваю Я – как ты относишься к сексуальной измене? Чувтвую, он начнаяет напрягаться, видимо размышляет о худшем. Не слыша ответа, я продолжаю - Предлагаю тебе небольшой экпиремент. В течении, например пол-года, ты можешь встречаться с любыми девушками, но при этом надо выполнить три условия: 1. Не заразиться 2. Чтобы я об изменах не знала 3. Не встречаться ни с кем во время моей беременности, ежели такая случиться. Ибо, характер мой может испортиться и за себя я отвечать перестану. - Ок, говорит, меня эти условия вполне устраивают. - А как – говорю – ты относишься к ситуации, если я тоже буду тебе изменять? - Очень плохо (чего, собственно, и следовало ожидать.) - Ладно, говорю, так и порешим. Ты можешь встречаться с кем хочешь, я – нет. Через пол-года, поглядим что получится.
Проходит минут пять, чувствую что-то любимого волнует, наверно ищет где подвох.. Наконец, его прорывает. Он - Ты ведь никогда раньше в такой ситуации не была, так что ты не можешь заранее предсказать как отреагируешь. Я - Ничего страшного, самой инересно. Он не унимается - А что если ты придешь домой и найдешь на самом видном месте женские трусики? Я - Подумаю, что ты их специально туда положил. Он – а если ты найдешь их в неожиданном месте? Я – тогда, ты как-нибудь придешь домой и найдешь на диване голого мужчину! Он – Ты же обещала мне не изменять?!? Я – Хорошо, тогда ты придешь домой и найдешь на диване голого мастурбирующего мужчину. Он - Ок, ну а если ты увидишь как из наших дверей выходит сногсшибательная блондика. - Тогда, говорю, я тут же забеременнею, а ты уже обещал, что во время беременности не будешь мне изменять. А я, из вредности не буду с тобой 9 месяцев спать. А как только рожу ребенка, опять забеременнею. И так десять лет! Он – Вот тогда ты точно найдешь на диване голового, мастурбирующего мужчину!
произошла у меня ультра-коцептуальная история сегодня. Вот. Началась она с того, что я, выходя из дома в посольство Египта, уронил в лифтовую шахту ключи от дома. По раскатистому эху шахты, где -то вдали упали мои надежды на продуктивный понедельник. Я понял что день как-то необычно начался. Нездоворовая, думаю, канитель. По звуку и формуле mg я догадался, что ключи упали в какой-то хлам на самом дне шахты. Стою. Просыпаюсь постепенно. Строю планы на жизнь. Ладно, решаю не останавливаться на достигнутом. Думаю, если с утра съесть живую жабу, то ничего уже в этот день хуже случится НЕ должно. Сказано сделано. Иду на поклон в посольство на Кропоткинский пер. д 12. документы подавать. Время 11.00 Встречают меня у будки два приветливых русских охранника, здоровые, уши накаченные. - Привет!- говорю,- успел к вам до закрытия приема. И так радуюсь. Они тоже радуются. Курят. Подмигивают. - У нас, - говорит один из них, - национальный праздник. - Поздравляю,- я им. И мол пройти -то можно? - Да, говорит, только завтра. «Точно! »- думаю, им же там все ноги оттдавили на ХАДЖЕ, людей 250 концы отбросили. Праздник одним словом! - «Нет»-словно, прочитав мои мысли ответил ведомственный охранник,- «это куран байрам» - выговорил он. «А завтра мы открыты! » Потом он предположил, что у них будет похмелье, но не стал развивать эту мысль относительно мусульманской страны, поняв, что острить не получится. Через минуту я ехал домой к злополучной лифтовой шахте. В пути решил заранее связаться с коммунальщиками. Дозвонившись до одних, получал следующий номер телефона, как надежду, как пароль для избранного. Наконец попал ТУДА. Ответил человек, как показалось, изнуренный многодневным запоем. Когда я впоследствии его об «этом» спросил, он с готовностью подтвердил мою версию. Это был лифтер Сережа. Мой свет в конце шахты…. то есть тоннеля. Единственная надежда. - Спасите,- говорю, мол так и так. - Не вопрос, дядя, (только ему по голосу лет 50, а мне сами знаете.. ну ниче), - только это не бесплатно, смутился он. - С удовольствием, - отвечаю, шутя. - Как это? Ладно. Давайте адрес. Я еще посоветуюсь. (что он имел ввиду я понять так и не смог). Разговор закончился. А я забыл спросить про сумму. Вдруг не хватит! Перезваниваю. Только тут я понял, почему он сам не уточнил, сколько же денег ему за это надо заплатить. - Але!!! Мля!!!- ответил вновь лифтер... уторо понедельник... собственно лифтер - Здарсти, это опять я насчет лифта - Ну? (как он меня узнал? ему как минимум каждый по этому редкому для меня вопросу звонит) - А сколько-, спрашиваю, стоить то будет? Далее была Пауза. Тяжелый вздох на том конце провода был слышен моему водителю такси. Усилия мозговой деятельности создавали такие торсионные поля, что начались помехи. Скрежет извилин усиливался. Вяло произносить он начал до того, как я начал разбирать слог за слогом. Он сказал это с такой брезгливостью и отвращением. Он сказал это стыдясь. И это было слышно. Будто я своим вопросом ставлю его в неловкое положение. И только поле того как он закончил это свое «бу-ты-лку», ему стало легче продолжать разговор. Словно атмосферное давление вдруг упало в несколько раз. Он ждал этого вопроса и боялся. Он вожделел воображаемую полбанки, но его нутро протестовало. - «две! » Вдруг неожиданно для себя подхватил я. Словно предался такому же искушению, хотя пиетета к алкоголю никогда не испытывал. Дядя Сережа приехал тут же. Получил оплату. Я довольный. Попал домой. Поел-согрелся. И вот-вот поеду на занятия на Воробьевы. Спасибо за внимание. Извините за небрежную пунктуацию.
Инструкция по борьбе с маньяками: 1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. 4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах. 5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах. 6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. 7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком. 8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. 9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
Набивала сегодня в текст, и Word-овской автопроверке грамматики очень не понравилось слово "мультиканальный". Прога упорно предлагала заменить это слово на "мультик анальный"...
Я несу в кармене крысу, Я нашла ее в лесу, Она грязная и лысая, Я домой ее несу. Посажу я крысу в банку, Накормлю ее мясцом, Я люблю ее, заразу....эротически причем.
Жила была фирма и работали в ней сотрудники от рассвета до заката.. Приходят в 7 утра и работают не разгибаясь до 23 часов... И тут все сотрудники замечают, что один чувачелло пришел на работу не к 7 утра, а к 9-ти... ну, думают, чето случилось... работают, тут опять видят чувачелло в 17 часов собрался и домой попылил... ну, думают, чувак обнаглел... если завтра опять придет к 9 - морщить будем... На следующий день чувак опять к 9 приходит. Ну его окружают, отводят в сторонку, начинают морщить. Он защищается и кричит: ЧУВАКИ, ДА ВЫ ЧТО..?! Я ЖЕ В ОТПУСКЕ!!!
Энджел Эк (Angel Eck) ехала на своем семилетнем "Понтиаке", когда машина внезапно самопроизвольно ускорилась до 160 километров в час. По словам девушки, она даже не нажимала на педаль газа. Попытки затормозить ни к чему не привели. Энджел включила аварийную сигнализацию и стала лавировать на шоссе в плотном транспортном потоке. Несколько раз ей чудом удалось избежать столкновения.
Наконец она дозвонилась по мобильному телефону своему другу, который сообщил о происходящем в полицию. Движение по шоссе было перекрыто. Чтобы остановить взбунтовавшееся транспортное средство, полицейским пришлось выполнить трюк, который они раньше видели только в кино.
Патрульным офицерам удалось подставить свою машину таким образом, чтобы автомобиль Энджел аккуратно врезался в нее, замедлил движение и через некоторое время остановился. В результате ни спасатели, ни спасенная не пострадали. Столкновение прошло настолько мягко, что ни одна из машин не получила серьезных повреждений.
==================== Интересно, а попытки выключить зажигание тоже ни к чему не привели? Или и бойфренд, и полицейские тоже были блондинками и об этом не подумали?
Mydoom поражает только компьютеры, использующие операционную систему Windows. Для пользователей DOS, Linux, Macintosh, OS/2 и UNIX вредоносная программа угрозы не представляет. "...Первая цель вируса Mydoom - сайт компании SCO Group, разработчика компьютерной системы Unix..." взято с сайта vesti.ru
Добрый дядя Connobis он под елкою завис взял сорвал, приколотил, прикурил и замутил, пару хапак за себя, пару зделал за сезон предстоящий ныне пару зделал за дубас что сорвал он с ели, додалбил и полител зделал перерывчик он летел себе летел смотрит поле плана он спикиревал прямо на поляну, видет лезет конкурент козлодой кокойто Connobis не растерялся взял сорвал две елки плана и в кострюлю бросил вместе с молочком згущоным соды бросил две столовых ложки и пошол к тому типу конкурент который слушай говорит молочка не хочеш долго думать тот не стал сразу согласился и пошли они молоком напитса
Уже пару дней ломаю голову, чего бы такого приятного для мужа придумать к Дню Святого Валентина. Так как у нас скоро будет малыш, собираюсь в подарок задать "тематику". От нечего делать, задаю в поиск: День Св. В. + сюрприз + беременность. Результат: практически ВСЕ ссылки на сценарии разных мыльных опер. То ли только в сериалах такое возможно, то ли жизнь у нас такая...
Приходит глухонемой на компьютерную фирму. Подходит к консультанту, достает листик и пишет вопрос: Н: Какие CD-ROM у вас есть? М: Samsung 20$, Nec 25$ Н: А в чем их отличия? М: Nec тише работает! :))
Евгений Моргунов, рассказывают, будучи на вокзале или в аэропорту после объявлении диктором очередного сообщения, громко говорил: - А ну повтори, сука! - Повторяю... - Доносилось сверху.
Лента новостей РБК: .... 19:40 УEФА признала протест Уэльса в отношении российской сборной по футболу необоснованным. .... 22:16 Мощное наводнение зарегистрировано в Уэльсе. .... Одним словом: - Зря!
РЕАЛЬНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ о поиске работы В газете "Зюддойче Цайтунг" за 01.02.2004
Школа закончена, что дальше? Труд, безделье, учеба, учитель, пенсионер, смерть, воскрешение? До этого ищу задание месяцев на 6, соответствующее моим творческим способностям, моему хладнокровию, моему представлению о пунктуальности (проспал устный выпускной экзамен), моему пониманию женщин и моей страсти к гандболу. Но я также готов работать по 8 часов в день на конвейере, как многие люди работают всю жизнь, - чтоб лучше понимать. Если хотите, можете звонить мне круглосуточно. Может быть, я перезвоню. Тел. ********* E-mail ***@t-online.de
За границей совка сильно чувствуется, что мы жители СНГ совсем не Телепузики, той есть абсолютно не любим друг друга. Тот же Египет. Мы с мужем из Украины, но на нацвопросе абсолютно не зациклены - скорее мы космополиты. Очень смеялись, когда узнали, что наша турфирма организовывает отдельно экскурсии для руских и украинцев (обе на русском). Поутру занимаем зонтик со столиком и двумя топчанами. Присоседиваться на пляже к друг другу не принято, да и смысла нет - места полно. Пошли купаться, вышли на другой части пляжа и на подходе к "нашим" топчанам я вижу, что к "нашему" зонтику, буквально вплотную к "нашим" топчанам притащили топчаны какие-то мальчики-девочки, причем наши вещи определнно сдвинуты. Сообщаю мужу. Муж:"Это русские." Я:"А может наши или вообще поляки?" Муж: "Точно русские - у них традиция такая они любую территорию автоматически считают в лучшем случае общей, а в худшем - собственной" Я:"Да ладно - это тебе Тузла покоя не дает" Муж: "Спорим русские! Они всегда так: своих границ не знают, чужих не уважают" Я: "А - это ты по поводу Севастополя злобствуешь!" Муж:"Спорим на чашку кофе - это русские, я даже думаю москвичи - те хорошо себя чувствуют только в большой толпе. Прогнать их что ли?" Я(возмущенно)"Какой ты вредный! Спорим, что это поляки! И не надо их прогонять, не будь ксенофобом!" Муж:"Ну-ну…" Он выиграл. И если честно, то зря я ходила в школе на уроки интернациональной дружбы, без них было бы таки лучше.