Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдал раз в электричке такую картину. Досконально последовательность, конечно, не помню, но суть от этого не меняется. Раннее утро. Полупустая электричка. В свете редкогорящих ламп, дремлет мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок, в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает синеватый оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик, сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение, вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем, начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно, и через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. Мужик вновь открывает глаза, издает какой-то гортанный звук, выражающий толи страх, толи восхищение, и вновь погружается в транс. Девушка приступает к подводке, два взмаха карандаша, и раскосость глаз, говорит о том, что панда, действительно житель Китая. Глянув в небольшое зеркальце, она остается довольна, и приступает к наклейке ресниц. Мужик, увидев ее раскосость с одной ресницей, которая лишь немного уступала по размерам - вееру, просто остолбеневает, с широко открытым ртом и аналогично выпученными глазами. Но его состояние, никоим образом не отражается, на творчестве доморощенного визажиста. Наклеив вторую ресницу, девушка извлекает из кучи губную помаду, цвета давленной черники, и легким росчерком, придает своим губам вид лопнувшей напополам сливы. По лицу мужика пробегает судорога. Завершает всю процедуру, нанесение румян, в виде двух ярко-красных полос по свободным местам лица, не затронутых тенями и помадой. Мужик с облегчением вздыхает. - Спецоперация? - с трудом выговорив мудреное слово, с пониманием обращается он к попутчице. - Какая еще операция?! - вспыхивает та, хлопая от удивления ресницами так, что на щеках подымается облачко пудры. - Ну, судя по раскрасу, вы разве не боец коммандос?!
Одна моя подруга - ну очень большая любительница посмеяться около года назад напоролась на такого же хохмоча как и она сама и впервые наверное в жизни не нашлась, что ответить. Не буду расписывать предысторию, слишком нудно, сразу процитирую диалог, который состоялся между моей подругой и человеком, который ответил на ее телефонный звонок (номер она причем набрала неправильно, а нужна ей была некая Любовь Андреевна). Итак:
Моя подруга: - здравствуйте, мне нужна Любовь. Приятный мужской голос на другом конце провода - здравствуйте, это я! Моя подруга - нет, мне нужна женщина. Приятный мужской голос (после паузы) - Вы лесбиянка???
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! Серж
Дело было осенью 2000 года. Западная Украина, город Ужгород, местный аэродром.... Когда-то, при Советской власти, оттуда даже в Москву ЯКи летали, а теперь только до Киева летает два раза в неделю старенький АН-24. Техника старая, но экипажи очень опытные - большая конкуренция за рабочие места.. Итак, раннее осеннее утро, мелкий моросящий дождик. Все 42 пассажира в ожидании вылета столпились в маленьком зале ожидания... Ситуация непонятная: то ли полетим, то ли нет. Вроде лететь должны - вон он, самолет, на летном поле стоит. значит прилетел, значит обратно должен лететь.. Но ходят слухи, что не будет рейса - нет горючего... И вот все настороженно смотрят на начальника аэродрома, который выбегает из своего кабинета вслед за капитаном борта, на котором нам всем очень хочется улететь. До собравшихся долетают обрывки разговора, который начался еще в кабинете начальника: - ..... сводка хорошая, ветер попутный, все будет нормально! - Начальник - Да вы соображаете, что вы мне предлагаете? - Капитан - Ничего, ничего, всего-то полчасика лету, а там вас уже заправщик ждет прямо на полосе, - снова Начальник. И тут Капитан выдает фразу, от которой у всех челюсть отпала: Да я с таким запасом горючего даже до взлетной полосы не доеду, не то что лететь!!!
...... Через 15 минут объявили посадку.....
Долетели мы на пустых баках до Ивано-Франковска, дозаправились и благополучно приземлились в Жулянах, Киев.
Но в том полете лица у пассажиров были такие светлые, как у людей, которые всем все простили и уже где-то на полпути в рай..
P.S. А на обратном пути летело всего человек 10-12 и все они разместились ближе к хвосту: самолетик маленький, там меньше трясет. И вот после 20 минут полета вышел Капитан и по-доброму так попросил: "Перейдите, пожалуйста, половина ближе к кабине - очень управлять тяжело, штурвал из рук вырывается!"
В прогнозе погоды газета «Бизнес-Вестник Востока» поместила информацию о предстоящем похолодании в течение недели. Синоптики утверждали, что холодные воздушные массы идут со стороны России. Цензор воспринял эти сведения несколько странно. Он вызвал сотрудника газеты и в резкой форме доказывал, что климат в Узбекистане не зависит от России, у нас - свой путь развития. И нечего узбекистанцев вводит в заблуждение всякими там прогнозами.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: - Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
Загадочный материк Африка. Были здесь и ловцы фортуны, и просто идиоты с ветром в извилинах. Последнее время понаехали западные компании и корпорации, решившие, что уже можно и нужно вкладывать капусту в континент с повышенным риском экономических операций. Про них и история. Как уже писал, работаю консультантам по продажам крупной компании-производителя безалкогольных напитков в Нигерии и 17 странах вокруг нее. Дело идет, продажи растут, да и конкуренты потихонечку теряют свои доли рынка. Пепси упала на 10%, а Кока на 6% по сравнению с прошлым годом. Директора тихо млеют над своей работой, вынашивая планы по строительству еще 2-х заводов. И вдруг на фоне этих радостей вырисовывается компания с Китайским капиталом, выпуливающая на рынок один за одним классные фруктовые напитки по цене вдвое ниже нашей. Заводище по последнему слову техники отгрохали, у всего персонала лэптопы неслабые, грузовиков новых штук 20 закупили. Мы в непонятках. Быть может, родственники дядюшки Мао народные бабки удачно вложить решили? Но время терять в раздумьях не наш стиль. В той компании быстро нашелся шпион, и дело называемое у нас market intelligence заспорилось. Уже через неделю я знал об их каналах дистрибуции, клиентах и дилерах, клиентах в соседних странах и прочее. Более того, удалось засветить суммы их инвестиций и взять досье на управленцев. Бабки большие крутятся, но маркетологи из китайцев неважнецкие получаются. За год работы только убытков на пару миллионов заработали. В начале этого года шпийон докладывает, мол, приезжает новая большая шишка в Лулу (так называется та компания). Ему снимают отличный дом с бассейном и теннисным кортом, покупают новенькую Хонду Аккорд, приставляют слугу и водителя, и работа стартует. Должность - директор по продажам и маркетингу. Мне уже просто интересно, что они там решили забабахать, начинаю одолевать стукача. Молчит. Нахожу знакомого в районе, где живет новоиспеченный директор. Оказывается, что он старик лет под 80, ходит еле-еле с палочкой, уезжает на работу после обеда, а возвращается иногда заполночь. Я вообще оседаю. То ли веяния какие в современном менеджменте, то ли работоголик одряхлый приехал. Директора шарики на лоб выкатили, и все ждем подвоха. Вчера заезжаю к Филиппу (тот, что живет по соседству с новым менеджером). Филипп трясется от смеха, торопится мне что-то рассказать. Неспеша сажусь, начинаю слушать. Оказывается, он заметил, что уж больно много узкоглазых братьев наведывается к новоиспеченному директору с утра по выходным (молельное время), а к обеду все разъезжаются по домам. Филипп мужик пробивной, у слуги все расспросил. Оказывается, китайцы колдуна привезли, чтобы тот фабрику от сглаза берег, да джу-джу на конкурентов наводил. А в воскресенье они к нему все грехи замаливать ездят. Вот вам и директор по продажам. Вот вам и последнее слово в управлении. Вот вам новый латеральный маркетинг.
Маршрутка, газель. На передней правой двери стандартная наклейка - "Места для девушек". Сама дверца и крыло помяты, отрихтованы, но еще не пошпаклеваны и не покрашены.
На наклейке приписка - "В короткой юбке ДАЖЕ не входить".
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Bros: Матрица: Вычисление Определителя, Матрица: Транспонирование, и, наконец, Матрица: Жорданова Форма.
Возле метро Парк Культуры наблюдал я вчера такую сценку. Стоит бабка рядом с мусорным бачком. Одета бедно, но опрятно. И всем, кто проходя мимо, кидает в бачок мусор, бабка говорит: "Спасибо!". Думаю - чего это она? Может, помочь ей надо? Докуриваю свою сигарету, подхожу и, притушив, кидаю ее в бачок. Бабка говорит: "Спасибо!". Я протягиваю ей пять рублей и слышу: "Благодарю, не нуждаюсь. А за чистоту - спасибо!".
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской иаспоры в Париже?" Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!! кЫся
После фактическои потери американского SPIRIT. Неожиданно стал подавать сигнал европеискии BEAGLE. Его первое сообщение было: "Mission complete. Target destroy" :-)
Сидит Ворона на дереве и держит в клюве кусочек Сыра... вдруг ей по башке бейсбольной битой шарах... Сыр выпал. Ворона: - Ни хрена себе басню сократили!
История эта скорее грустная происходила в кромешные торчково-студенческие 90е годы прошлого века в одном из украинских вузов. По недоразумению попавший в понедельник на первую пару студент (ну скажем Вася) страдал от недомогания, вызванного похмельем и жестокостью корешей из общаги, отказавших в болящему в необходимом лечении. Вася превозмогая сушняк, головокружение и лекцию не менее больного на голову препода занялся чтением и разглядыванием наскальных надписей. Он с трудом дочитал до конца написанную разными чернилами эхо-конференцию которая начиналась со слов - Х.. ежика похож на х.. препода Ч. - Я ты откуда знаешь ;) ... Далее следовала надпись "Кого зае.ал препод Ч. дорисуйте вагончик", за которой следовал длинный большегрузный состав за проведение которого любой машинист времен развитого социализма без базара получил бы звание Героя Соцтруда. Именно это надпись, как утверждал впоследствии Вася и навела его на изощренный план (каламбурс) мести своим жестоким корешам. Вася подумал и дописал "В общаге номер.. продается план... Обращаться с.. до.. Сережа и Витя".
Сон несчастных Сережи и Вити мирно давивших люлю был прерван хмурым ранним утром (в 12.00) осторожным стуком в дверь... Стоявший за ней торчок подергиваясь прошел в помещение и не слушая уверений оторопевших "братух" в непричастности к наркомафии начал торг. Через полчаса дойдя до какой-то невообразимой суммы за "корабль" торчок сплюнул на пол и сказав бессмертное "Ну вы блин даете" испарился искать плана где-то в других клоаках общаги. Торчок этот был первым но отнюдь не последним. Однако более всего Сережу и Витю огорчил визит представителя конкурирующей группировки, который очень озадачился тем, что новоиспеченные драгдиллеры работают на этой территории без "крыши"... Дожидаться прихода представителей "крыши" не стали. "Сокамерники" разобрали свои нехитрые "манатки" и разбежались жить по комнатам коллег по учебе... Спустя неделю раскаявшийся Вася не ожидавщий, что его шутка будет иметь такой успех через третьи руки сообщил Сереже номер аудитории, где находилась парта с источником их беспокойства. За неименеем рубанка друзья вооружились осколками оконного стекла и глубоким вечером сняли с крышки парты слой древесины около полусантиметра глубиной, попутно навсегда лишив потомков данных о идентичности половых органов ежика и известного в узких кругах препода Ч. Еще через месяц Сережа и Витя решились вернуться в свою комнату. Им пришлось только навесить обратно дверь, сорванную молодецким ударом ноги и вставить выбитые в окне стекла...
Продолжается акция «Блендамед - здоровая страна». Мы снова в Москве чтобы проверить результаты. «Здравствуйте Татьяна! Как дела? » «Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные вставные зубы!!! »
Странная вещь - слова. Скажите своей любимой, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!
Трое об охоте: Первый: Иду по полю. А у меня из-под ног два перепела вжик, и в разные стороны. Я только дуплетом ба-бах. Вот это охота! Второй: Ха! Вот я в Африке на львов охотился. Он прямо на меня летит, а я ему прямо в лоб шарах. Вот это охота! Третий (грузин): А я вот вичера блондинку к себе в номер привел. И ей охота, и мине охота. Вот это охота!
Вчера вечером ко мне пришли друзья и рассказали вот такую историю: В тролейбусе, когда они ехали ко мне, приговаривали очередную порцию алкоголя. Серия празников уже прошла, а тосты закончились. Нужен был срочно тост, без тоста студент превращается в обыкновенного пьяницу. Тут кондукторша подходит и говорит дежурную фразу: "за проезд" Саня тут же: "Ну, за проезд!" Женя подхватывает "Ну давайте за проезд!" Кондукторша говорит "контроль на линии, оплачиваем по быстрее" Никита выдает: "контролеры зайдут, а мы им штрафную" Занавес.
Летят звери в самолете, вдруг на крыло садится ворона и начинает клювом по нему стучать. Заяц в недоумении спрашивает: "Ворона, ты что дура, ты что делаешь?", ворона: "Не мешай, я выебываюсь". Заяц спрашивает: "А можно с тобой?", Ворона: "Давай, вылезай". Сидят, значит, придурки, носом крыло долбят. Вдруг их лиса видит, спрашивает: "Ребята, вы чего там делаете?". Эти, довольные: "Мы выебываемся". Лиса: "А можно с вами?" Они: "Давай, вылезай". Сидят уже в троем, долбят крыло. Тут волк, прихуел, такой: "Вы чем там занимаетесь?". Они в одно горло: "Мы выебываемся!". Волк: "Я тоже хочу", они ему: "Да без проблем". Как дятлы сидят, всем лесом, крыло уже ходуном, тут медведь просыпается, смотрит в окно, там звери совсем охуели, сидят, носы чуть-ли не в кровь: "Мы выебываемся!". Медведь, не спрашивая уже лезет, нашел место, сидит клювом крыло кааак ебнет, самолет перекосило, крыло оторвалось, все летят вниз, тут заяц вороне: "Ворона, че делать, сейчас все разобьемся!". Ворона, улыбаясь: "Да нет, вы крыльями машите!". Звери офигевшие от такого расклада вороне в одну глотку: "У нас нет крыльев!!!". Ворона, подумав: "А хули тогда выебывались?"
В роддомме: - Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ? - Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы только приветствуем это ! - Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг друга... Серж
Вчера вечером посетители одного столичного гипермаркета стали свидетелями следующего казуса. Двое совершенно взрослых и приличных мужиков, явно оба навеселе, о чем-то споря, идут к выходу, окружающим слышны обрывки фраз "... да спорим, не слабо?!.." и ".. не, ну я щас покажу...", после чего пара останавливается, один остается стоять с тележкой, а второй идет к вывеске "администрация". Его нет минуты две, несколько заинтересовавшихся покупателей (я в том числе) не отходят далеко, якобы рассматривая витирны, ожидая продолжения. Второй мужик возвращается явно ужасно довольный, хочет что-то сказать, но тут тихая музыка внутреннего радио (или как там оно называется) гипермаркета прерывается, и женский голос на весь гипермаркет сообщает (внимание:) - ГОЛОВА ЧЛЕНА, подойди, пожалуйста, к четвертой кассе. Тебя ждет твой ДЯДЯ. и снова: - ГОЛОВА ЧЛЕНА, подойди, пожалуйста.... (пауза) К сожалению, словами сложно описать выражение лиц посетителей гипермаркета, а заодно и кассиров, охранников и проч. в этот момент. Ну, я думаю, Вы представили примерно. Короче, замерли вообще все. И тут голос после паузы снова: - Мужчина, потерявший племянницу ГОЛОВАЧ ЛЕНУ, вы знаете, это СОВСЕМ НЕ СМЕШНО. И снова музыка...
Ограбление банка. Мужик снимает кассу, растегивает ширинку и угрожая кассирше говорит. - Сосать. - Кассирша. - Мужчина я не могу. - Мужик. - Я кому сказал сосать. - Кассирша. - Мужчина я действительно не могу, да и ктому же замужем. - Мужик. - Сосать иначе убью. Кассирша от безисходности отсосала у грабителя. Мужик недолго думая снимает маску, и говорит. - А дома нас тошнит, а дома мы не можем.
Ужастик по-русски. Краткое содержание. Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин. Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги. Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.
В нашем заведении официатки очень любят стрелять у администраторов сигареты. Захожу в курилку, достаю последнюю из моей пачки Vogue. Подбегает девчушка: "Угости сигареткой". Я говорю: "Последняя, еще не купила новую пачку" Ответ поразил до глубины души: "Как купишь, дашь?" Мне даже сказать было нечего...
А теперь я хочу сказать несколько слов в защиту спорта... Предназначены эти истории в первую очередь для тех, кто считает, что спорт - это скучно - и делать там, соответственно, нечего !
Итак... История первая...
Самая старая. Дело было еще когда я учился в техникуме. Распорядок дня был приблизительно таков: с утра я ехал в техникум, после занятий (часов около двух дня) - полз в тренировочный зал (в Риге), где кушал и отдыхал часок, после чего, собственно, тренировался. После тренировки домой я тоже не очень-то спешил, поэтому появлялся дома около 8-ми вечера. И вот в сей интересный день, закончив учебу, сижу я, значит, в тренерской и в неспешном порядке поглощаю принесенные с собой макароны. Состояние стабильное, мыслей никаких, скоро в зал - пахать... Открывается дверь, заходит девушка. (Мда, забыл пояснить: девушки тоже иногда качаются, но кол-во их настолько незначительно, что никто и не думал открывать для них отдельную раздевалку. Обычно просто мужики переодевались и уходили, оставив им на некоторое время территорию.) Заходит, значит, здоровается, ибо мы друг другу были представлены и начинает раскладывать вещи. Я, как человек ИНОГДА ;)) культурный интересуюсь: мол, не помешаю ли... "Нет!" - говорит, - "Все нормально!" Ну, нормально - так нормально... Сижу дальше, ковыряю макароны... Через какую минуту, поднимаю взгляд от посуды и едва сглатываю почему-то подзастрявшие в горле макароны. Потому как теперь уже невооруженным взглядом видно, что я действительно ей не очень мешаю, поскольку из одежды на ней остались только не очень сильно закрывающие местность трусы. Впрочем, оказалось, что трусы перед тренировкой женщины тоже переодевают! ;))) И вот так, ласково улыбаясь, она переоделась с ног до головы и пошла в зал тренироваться, оставив меня в тренерской в слегка задумчивом состоянии. А вы говорите: спорт - это скучно! ;))) P.S. А моя тренировка через час прошла на ура. Я думаю: из-за повышенного уровня половых гормонов! ;))))
История вторая...
Тот зал закрылся, я долгое время бродил по разным залам, пока не остановился в одном Юрмальском. Примечательной его особенностью было не столько наличие ОТДЕЛЬНЫХ раздевалок с душевыми для мужчин и женщин, сколько наличие небольшой сауны посередине между раздевалками с дверьми в обоих направлениях. И, соответственно, тренирующиеся разных полов имели шанс встретиться в теплой непринужденной обстановке. ;))) Тренировался я однажды поздненько вечером. Народу уже не было, был только я и какой-то мужик, причем мужик закончил тренировку раньше меня где-то на 20-30 мин и удалился. И вот, опосля тренировки, я решил наконец воспользоваться обогревающими свойствами сауны, тем более, что холодная зимняя погода к этому максимально располагала. Ополоснувшись в душе и обернувшись культуры ради полотенцем (так сказать: чистый духом и телом) я открываю дверь сауны и упираюсь взглядом в АБСОЛЮТНО голую, не слишком молодую, но достаточно хорошо выглядящую женщину. Ради оправдания своей реакции (вернее: ее отсутствия ;))) добавлю, что после тренировки с хорошей отдачей так устаешь, что час-другой совершенно не до женщин! А я потренировался на славу и в силу ентого обстоятельства смог только сказать: "Упс, а не помешал ли я вам?! Ответ был еще более прикольный: "Нет, и, если я вам не мешаю - заходите!" Мне было по фигу и я зашел... ... И только тогда... ей богу - только тогда увидел того самого мужика, который ушел за полчаса до меня! ;)) Он сидел на конкретно пионерском расстоянии, невидящим взглядом уставившись в стену и судорожно держа руками колени... или полотенце - не знаю... Но самое смешное, что ушла она, ушел я, а мужик так и остался сидеть...
Колобок жил в лесу и захотел стать журналистом. Пошел за советом к волку. Волк сказал ему, что это очень просто. Купи диктофон, ходи по лесу и бери интервью у каждого встречного. Колобок ушел. На следующий день волк шел по лесу и обнаружил мертвого колобка, у которого был разорван рот, а рядом лежал диктофон. Волк взял диктофон и стал слушать запись. Запись: "- Здравствуйте, снежный человек. - Здравствуй, колобок. - Я хочу взять у Вас интервью. - Ну, бери. - Но ведь это не интервью. - Бери, я сказал, Колобок, бери..."
На уроке русского языка в грузинской школе, учитель говорит детям: "Дэты... я ни магу вам абяснит пачиму шмэл пишетса с мягким знаком, а вилька - без!!!"
Купил мужик себе попугая. Попугай знал только одно слово: КОНЕЧНО! Заходят грабители в квартиру и спрашивают у попугая: - Ты знаешь где лежат драгоценности? Попугай: - Конечно! - Под кроватью наверно? - Конечно! Обыскали, ничего не нашли. - Ты врешь. - Конечно! - В саду наверно? - Конечно! Обыскали в саду, ничего нету. - Опять врешь? - Конечно! Ну грабители обыскали весь дом и ничего не нашли. Подходят к попугаю: - Ты все время нам врал! - Конечно! - Сейчас вые%ем! - НЕ НАДО!!!
Все свое носи с собой! "Служба снабжения армии США в Ираке поставила каждому американскому солдату по надувному резиновому гробу, легко умещающемуся в рюкзаке."
Любит Винни отъебать всех ПО- УТ- РУ! Кенгу, Тигру, Пятачка и КРОШ- КУ- РУ!!! И не важно, что с ним станет, Если хуй его не встанет, Но ведь он, конечно, встанет, КАК- ВСЕГ- ДА! ДА!
Еще раз о китайских фамилиях. Ничего не выдумано, все реально. Для этого мне просто надо было вспомнить настоящие имена моих сотрудников (некоторые из них имеют русские имена для простоты общения с нами): Хуан Хуй Ся, Сяо Хуй (Саша), Сюе Си (Света), Пан Хуй (Паша), Му Щин (ВИТЯ), Фу Хуй Сюнь, Мынь Лянь Хуй (Илья), Ху Лин Ган (прочитайте вместе :-)), Гоу И, Дын У (МИТЯ), Ян Шучу, Хуй Мань Йа, Сунь Юй Мей (Маша, Юля), Лю Сюе Ли (ВАЛЯ), Сюй Ибэнь... А одного человека (наполовину китайца, а наполовину неизвестного кого), часто посещающего нашу компанию, зовут А Бу Ду Рэ Си Ти Ту Эр Сунь... А вы говорите: Пупкин....
Два нарика идут по мостовой, вдруг замечают, что их все обгоняют: машины, дети, бабульки, собаки. Один после долгого размышления предлагает: "Давай заделаемся ментовской машиной, нас все будут пропускать!". Второй соглашается. Они принимают позу и...
Первый: "УуУуУуУу!!!" Второй размахивая руками: "И синий свет, и синий свет!"
В камере сидят зеки, бабу не видели хер знает сколько, вдруг один говорит: "Вот бы сейчас новичка к нам подсадили, мы бы с ним на нарах порезвились!". Через некоторое время открывается дверь камеры, заводят новичка, два метра ростом, 120 кг весом. Он осматривает камеру, хрустит шеей и произносит: "Привэт генацвали, я ваша мама, титька у меня одна, сасат будете па очереди!"
Двое "братков" ведут научный диспут: - Знаешь, брателло, я тут услыхал, что есть жизнь на Марсе! - А.. это только научная гипотенуза... - Но гастрономия утверждает... - Заткнись, если ты в таких вопросах не копенгаген!
Водител-дайнобойщик приходит в бордел и просит у хозайки: плачу 500 Еуро, мне пошалуйста самую некрасивую шенсчину, холодную отбивную и 3 банки пива.. Хозайка отвечает: за 500 Еуро вы мошете выбрат самую красивую девущку. Мушик отвечает: нет, вы не поняли, меня просто носталгия по дому замучала
Бегемот лежит в болоте пукает и смотрит на бульбы. Сынок подплывает пап, а пап раскажи мне сказку, ага счас брошу делом заниматься, буду хуйней страдать.
Шла краснаяшапочка полесу к бабушке, а навстречу ей голодный серый волк (толькошто откинулся) и говорит ей волк: - мол все я тебя сьем шапка: - не ешь меня давай лучше потра*аемся волк согласился, они потра*ались, а голод всеровно мучает он ей и говорит: - мол тра*атся это хорошо, а кушать хочется поэтому я тебя сьем шапка: ну ладно только перед смертью еще разок последний тра*ни волк трахнул, а она его уговорила еще на 5 раз. Волчина не выдержал и сдох. Мораль истории такова: нешляйтесь девки по лесам, а то вся фауна передохнет!!!
И снова я про своих друзей китайцев, только теперь их перлы, аккуратно собираемые мной с недавних пор. ..."Я буду здесь смотреть на вас"... (За вами) ..."Позовите ушибницу!"...(уборщицу) написали у входа табличку "осторжно, голоед!" вместо "осторожно, гололед" ..."денег не хватина" (вместо не хватает)... ..."наш начальник в номер нада туалетная бумага, он много работает"...(без комментариев) ..."где гоночные?" (Горничные)... ..."это дерево надо перепосадить, его здесь солнце ест" (речь шла о фиалке на окне)... ..."Вы купили тапочка, но они все большие, китайцы все нога маленькие, нада обратно Рамстор"... ..."китайцы детям говорят:"много риса кусать много расти большой"... ..."закройте двери, мне ветер на поясница!"
Из чинной книжки про Абеля (математика), перевод мой: ... будучи в Копенгагене, Студент Глатведт выиграл спор весьма необычным способом. Он жил в мансарде, окна которой выходили на площадь Kongens Nytorv, прямо напротив комнат Карлоттенборга, где проводилась лотерея с высокими ставками. Однажды он собрал у себя в комнате группу своих приятелей-студентов, чтобы они могли посмотреть, словно в театре, какие сцены разворачивались, когда кто-нибудь получал выигрышный номер. Когда предвкушавшие любопытное зрелище студенты собрались, он побился об заклад, что может заставить всех людей, которые участвуют в лотерее, бросить взгляд в его окно! Пари было принято, и Глатведт распахнул окно, спустил штаны и уселся на подоконник таким образом, что его голый зад был обращен к Карлоттенборгу. Студенты дружно загоготали и закричали «Экая свинья! », этот звук привлек внимание, и через несколько мгновений все взгляды были обращены на окно студента.
История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей - мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор, хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку... До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки" считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку после этого называли не иначе как "жидкое мыло"... Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев. Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по "пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя плюсами: за флейм и за оффтопик!
На необитаемый остров прибыла очередная команда для участия в игре "Последний герой". Участники спрашивают у ведущего: - Почему из еды у нас только кубики "Магги"? - Потому, что "Магги" наш 3-й спонсор! - Почему мы все время должны пить Кока-Колу? - Потому, что "Сoca-Cola" наш 2-й спонсор! - А почему среди нас нет женщин??? - Потому, что спермобанк наш главный спонсор!!!
Сижу смотрю в интернете щенков бобтейла. Сайт питомника. В окне возле иконки интернет эксплорера написано "Вы находитесь на сайте питомника "ххх" - Microsoft Internet Explorer. А в нижней "панели" написано "Вы нах..."
Дамочка жалуется врачу: - Сейчас мой муж меня не удовлетворяет! - Не волнуйтесь это пройдет! - Но он же такой здоровый?!! - А где Вы видели зимой активного медведя?
История рассказанная моим отцом. Работал он значится как-то в одной автобазе водителем и произошел у них такой случай. Как известно, практически во всех организациях существуют свои хохмачи (интелектом сильно не обезображенных, но страх как любящих приколоться), не обошлось без таких и в их автобазе. Решили они как-то подшутить над одним водителем, не знаю что там у них произошло, может, посорились, а может у них просто настроение хорошее было. В качестве средства прикалывания был взять продукт вторичный, в народе именуемый не иначе, как ГОВНО и вечером после работы помещен большой порцией в коробку передачь жертвы, что не так уж и сложно, т. к. до коробки в ГАЗоне-53 можно добраться из кабины водителя предварительно свинтив крышку. Жертва, прийдя утром на работу, ничего не заметила, зима, холодно, зпахи из коробки не сильно распространяются, а те что быле, уже выветрились. Взял он путевку и поехал работать, но в, процессе движеня, масло в коробке передачь имеет свойство нагреваться... :)) Такой газовой атаки не испытывал ни он, ни его родстванники начиная с первой Мировой. Самое интересно, что жертва еше некоторое время не могла определить источник запаха, а соответсвенно приходилось продолжать работать. :)) Но, в конце концов, все тайное становиться явным. Что потом стало с "шутниками" история умалчивает... ;)
История сия случилась воскресным вечером...... в общем трали-вали-пасатижи, полезли с друганом на сайт знакомств lov.ru... и вот что мы там увидели!!!! Типаж Рост, см: 160
Телосложение: Обычным
Волосы на голове: -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <<<<<<<<<<<<<<< Светлыми
Режим дня: Я – «сова» (люблю поздно ложиться)
Материальное положение: Стабильный средний доход
Знание иностранных языков: Русский
Жизненные приоритеты:
Семья, долговременные отношения
Душевное равновесие
Карьера
Не верите? Поглядите сами!!!!! Мы только что оттуда - никак отойти не можем!
«Чудеса на виражах» или как я летел в Америку через Канаду, а оказался в Париже.
Приключения начались задолго до посадки в самолет. При выезде от дома оказалось, что наш переулок плотно перегорожен грузовиком, который пытался протиснуться между осторожных водителей. Движение было настоль медленным, что пришлось потратить на выезд из собственного двора несколько минут. Но вот дорога свободна и вуаля! Путешествие началось…
На работе было совсем немного времени, чтобы доделать все самые срочные дела. Еще и собрание назначили для обсуждения пресс-конференции для «Учителя года», так что часы отсчитывали уже не минуты, а секунды до отъезда в аэропорт.
Такси пришло вовремя, даже немного загодя и уже ждет меня у подъезда. Еще пятнадцать минут, чемодан переложен из машины в такси, рысью в офис, чтобы не забыть получить аванс на поездку, а то будет очень грустно без денег.
Последняя проверка билетов, паспорта, денег, все по карманам. Едем! За окном мрачный мокрый и холодный московский январь. Вечером шел снег, а с утра потеплело, и город поплыл, отражась серыми громадами домов в лужах из снега и льда.
В аэропорт добрались как положено, за полчаса. Привет, пока, счастливой дороги, где тут регистрация на Торонто? Ага, на всякий случай заполняю декларацию, вдруг проверят, но на подходе к зеленому коридору оказывается, что меньше 3 тысяч не декларирут.
Проходим просветку, все ОК, ой, а чей это маленький напузник на ленте остался, молодой человек, это не ваш? Не ваш, тогда оставьте его на мониторе, кто забыл, вернется и возьмет (уже потом задним числом думаю хорошо, что не взял, а вдруг там наркота подброшенная и будет тогда тебе не Марриотт, а Владимирский централ временным местом обитания). Ладно, стоим в очередь на регистрацию, стоим – стоим, а кто тут на Торонто стоит в очереди на Амман? Подходи, мил человек, регистрируйся, а то твой самолет полетит без тебя. Как в воду смотрели!
Бирки уже на багаже, почему такая сумка тяжелая, выньте ноутбук, сумку сдайте в багаж, а вынимать надо не только ноутбук, но и фотоаппарат, тапки, и все это куда-то запихивать по пакетам. Короче говоря, пока вынимал на стойке барахло, дяденька с подозрительным лицом спрашивает, мол, есть ли какие канадские документы, не отвечаю, только виза в США, а Канада мне нафиг не нужна, я вообще в Лос-Анджелес лечу. Постой, постой, отвечает, а каже тогда ты летишь без транзитной визы, не-а, не возьмем мы тебя с собой на борт. Оставайся-ка дома, и читай правила иммиграционного контроля.
А я про эти правила специально спрашивал еще в Москве, божились, что все в порядке, виз не надо. Ладно, засовываю барахло обратно в сумку, уже злой, потому что надо лететь, мобильник садится, что делать представляю себе смутно, но есть четкий план – звонить в офис, пусть выручают. Телефон, зараза, сел, так что одна надежда на таксофон.
Звоню из таксофона, наш агент обедает, подождите десять минут, вернулся, дай мне, говорит, полчаса, разрулю ситуацию, жди билеты в аэропорту. Через полчаса агент высылает своего напарника с билетами с Город Ангелов через Париж. Ну Париж, так Париж, я уже один раз так летал в прошлом году в Берлин, специально останавливался в Париже на ночь, погулял, город посмотрел, на всю жизнь запомнил. Мне в Париже теперь не гулять, а перескочитьс одного самолета в Шарль-де-Голле на другой и лететь себе в Америку…Не тут-то было.
И какой черт меня дернул положить в чемодан свитер и куртку, ведь специально с собой таскал, так нет, хорошо еще, дурак догадался остаться в кроссовках, а не в тапочках на босу ногу! Взлетаем в Париж, все ОК, кругом одни французы и русские, сиденья удобные, тепло, кормят вкусно, летим 4 часа.
Прилетели без двадцати семь по местному времени, пока дорулили до стоянки время без пяти семь, а что у нас в билетах, ага, самолет уже тютю на Воркютю, улетает в семь. Опять не успел…но бояться нечего, бон суар месье, вот такая у меня небольшая проблема – надо в Штаты, а самолет опять без меня улетел. Ничего говорит, не волнуйтесь, завтра днем полетите. А сейчас вот вам тикет и ночь в отеле Ибис за счет Эр Франс.
Да, а как мне в город-то выйти, визы нет. Ничего – ничего, вы присаживайтесь, мы позвоним по телефону, будет Вам виза на один день. А рядом смотрю девушка стоит и натурально плачет, она в такой же ситуации, летела из Москвы в Ганновер, не успела пересесть и тоже до утра зависла в Париже. Спокойно Лиза, не плачь, заполняй анкету, утро вечера мудренее. А Лиза ни по-какому кроме русского не знает и все плачет. Ладно, поможем на латинице заполнить анкету. Дальше начинается фильм «Трудности перевода», госпожа не надо плакать, вы не вместе летите, жаль, вот вам тикет и комната на одного в отеле Ибис, может вам дать одну комнату на двоих (ох, месье, вы и шутник, в Америке бы уже давно бы получил за харрасмент), спасибо не надо, где у вас тут в курят, я пойду курну, а потом встретимся.
За визой надо ехать на автобусе на другой терминал, на дворе не май месяц, я, пардон, в одной майке, пока Лиза, дуй в Ибис, если не против, встретимся в 9, кофе попьем, если не сможешь объяснить, куда тебе надо, на билете написано.
Пока в автобусе двери закрыты ничего, а вот когда открыты – колотун, делаем круг почета по аэродрому, приезжаем на терминал С, где тут у Вас полицейский, который визы дает, месье посидите пятнадцать минут, будет Вам виза, не волнуйтесь. А я уже и не волнуюсь, завтра, так завтра.
Через полчаса виза готова, бон суар месье пограничник, адью месье пограничник, мы в Париже. Ах да, где тут шаттл до Ибиса, выход 1, автобус номер 5. Опять круг почета по аэропорту, все, приехали, остановка автобусная станция, по-ихнему «гаре», а вот и красавец Ибис, «у дороги чибис». Рысью в отель, так как уже все-таки почти ночь, а майка совсем не греет. Привет Лиза, прости, немного опоздал, какие планы, такси до Парижа, йес, конечно едем, я тебе ночной город покажу, только выходить не будем, я же в майке, так что посмотрим город из окна.
Сумку – в номер, а вот и ваш шофер китаец-тайландец-кореец, силь ву пле, машина подана, садимся в мерседес и катим в Париж. Какой сейчас трафик, да нет никакого трафика, вам куда, нам город посмотреть: Арк де Триумф, Шон зе Лизе, Тур де Эффель, Пляс Конкорд, Инвалиды, Нотр-дам-де-Пари и домой.
Прокатились по Парижу, Лиза регулярно докладывает мужу по сотовому, где она и что делает, потому что он звонит каждые десять минут и очень за нее волнуется.
После Парижа вернулись в привокзальную гостиницу и до трех часов ночи просидели в кафе, где Лиза Котова рассказывала мне про свою жизнь и бизнес. Из ее рассказов я узнал: • как молоденькая бухгалтерша стала директором компании, которая занимается транспортными перевозками • как организовать вип-встречи в Шереметьево • как растомаживаются фуры из «финки» (Финляндии) и куда они едут дальше • как выкупить зимой на месяц самолет и перепродавать турбилеты на Гоа • как из Китая переправляют под видом лабораторного оборудования радиоактивные материалы • что такое контрабанда и чем она отличается от таможенной очистки • и о многом другом, о чем у меня до этого момента не было ни малейшего представления
В 1923 году на свет родился Василий Овчинников. Его семья была не из богатых, но папа был каменщиком, мама - машинисткой агитпоезда. В 1930 году пошел в школу. Учился на "хорошо" и "отлично", но 9 класс провел на 2, поэтому с медали слетел. А в 1941 году ушел на фронт. Он долужился до сержантского чина, брал Харьков, Киев, Берлин, а затем был переведен в Японию. Там он получил чин "Старший сержант", и пропал. Поиски велись 5 лет. Овчинникова признали погибшим. Однако Овчина живет и здравствует. Затем, когда его выискали в Америке, его тут же похоронили при кораблекрушении в Тихом Океане. Однако он спасся. Он оказался на Гавайях. Там он накрутил себе бизнес. А затем он умер, но... в 2003 году в Ираке...
На пути Украины в Европу лежала большая кучма.... Поэтому украинцы пробирались поодиночке и тут же попадали в рабство. Те кто повезучее в сексуалное, остальные занимались строительством.
Реальный сон с субботы на воскресенье после 3 бут красного полусладкого вина:
Небольшой зал, на сцене Филипп Киркоров в костюме Элвиса Пресли, но он не поет. Он- юморист – эстрадник. Сидит спинной к залу на низкой стойке, повернувшись к большой витрине, в которой он отражается и его лицо видно зрителям. При внимательном рассмотрении оказывается, что это витрина секс-шопа. Сзади у Киркорова совершенно круглый вырез в штанах, откуда выглядывает голый зад! Киркоров взмахивает рукой, в которой зажат большой фаллоимитатор и громко говорит «Вы еще не были в секс-шопе?!! Тогда мы идем к Вам!!! ». Далее он неожиданно начинает рекламировать товар, указывая на витрину - «Покупайте штагенциркуль. Он меряет от 0 до 12 см. Его покупали на валюту. Теперь доллар падает и он должен мерять от 0 до минус трех. Но никто не знает как этого добится! ». Девочка с косичками в розовом платьице спрашивает сидящих рядом взрослых: «Что же теперь делать? Причем здесь доллар? ». Сидящие вокруг взрослые начинают, размахивая руками ей с жаром объяснять, как на рубли покупают валюту, на валюту товары, а товары снова продают на рубли, и что может быть, если валюта подешевеет
В институтской общаге в которой я жил, верхние три этажа заселены были арабами, индусами и прочими иноземцами восточного разлива. А среди баб местных общаговских просто мода была тогда какая-то - обязательно завести себе мужика из этого пентхауса. «Хинди русси пхай пхай», в общем. Причем пхай пхай с русскими бабами не только хинди любили. Арабы тоже не дураки были насчет этого дела. Так вот у одной нашей девахи был жених оттуда. Пакистанец он был что ли. А звали его Дрис. Кроме шуток. Такое вот посконное арабское имя. А однажды, когда мы стали как-то вспоминать обо всем об этом, одна девчонка, похохатывая и морща лоб, сказла: - А у этой-то (называет имя девушки) мужик-то был, вообще отпад! Имя у него еще такое было - обоссышься! Как же его, блин…?! А, вспомнила! СРАК!
Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до н.э.. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение Вальса») Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-))) Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в маразме и потерять могла ангелочков-то. А волосы я тогда носил длинные. Это важно. В хвост собирал. Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки, бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили. Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили… Сидиммм… Сидииииимммм…. Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и ее не пощадили, родимую. Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем. Я: - Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!! Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да… Дошли. Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в помещение сада опять не заходя. Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не отвлекаемся. Идем домой. Подходим к подьезду. А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так… на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять же не жалкр). Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные большие. В общем, маленькие дамы. И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем репертуаре - а ты пизда! - сама пизда! - а ты манда! - сама манда! а кореш плетется сзади. У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш. Видит нас. Привстает. Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо выстраданной земли нечто непонятное. Садится. Вскакивает и бормочет: - Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты КОГО?!!!? …чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик - и сьебался в подьезд вообще с концами. Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить тела. А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше вы знаете. Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем. Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте. Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз. И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров придется ЭТО ебать. Что уж, больше никого не нашлось?... :-\ Тем все и кончилось… больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении… боялся… :-)))
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.