Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро в Питере. Еду в метро, традиционная утренняя мясорубка на «Пионерской». Какой-то бодрый старикан начинает выступать и лягаться, громко высказывая свою точку зрения на окружающих. И вдруг метрошный заоблачный голос раздается: «Граждане пассажиры, в последнее время в метрополитене участились случаи травм, большинство пострадавших - люди пожилого возраста…» и т.п. И кто-то из соседей этого старикана внятно так ему говорит: «Эй, дедуля, ну, ты все понял, да? »
Была у меня подружка, скажем Лена. Все женщины в ее семье были яркими, красивыми, совсем неглупыми, но над ними тяготел какой-то злой рок. Лена закончила школу с золотой медалью, университет. Тем не менее в двадцать три года разошлась уже во второй раз. В Ленину сестру, студентку мединститута, влюбился пожилой женатый профессор, она в него. Оказалась в центре длительного скандала. Их мама осталась вдовой после того как папа, летчик-испытатель, разбился совсем молодым. Вырастила девочек одна. Еще у Лены была тетя, мамина сестра, с двумя незамужними дочками. Тоже невезучая. Ее муж однажды уехал в командировку и никогда больше не появился.
Само-собой у таких продвинутых дам были очень серьезные запросы по части одежды, украшений и развлечений, но вот средств на удовлетворение этих запросов не хватало. Единственнм исключением в семье была бабушка. Не в смысле запросов, а в смысле, что у нее всегда был один и тот же горячо любимый и любящий муж, дедушка Натан. Именно на него и рассчитывали наши дамы, как на единственного в семье мужчину. Дедушка Натан был уважаемым человеком, заведовал райпищеторгом. Знал всех и все знали его. Поэтому надежды всей семьи он вполне оправдывал. Жили хорошо.
Ничто не длится вечно. Натан то ли взял не у того, то ли дал не тому, а в итоге сел на два года. Отсидел полтора, вышел и устроился работать экспедитором на мясокомбинат. Развозил колбасу. Стали жить еще лучше. Однако снова попался. Теперь светило не два года, а больше: рецедив. На суде, когда ему предоставили слово, сказал: «Гражданин судья и граждане народные заседатели, у меня на шее семь блядей».
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку "подкатываться"... "Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая работа..."
В уголовный розыск я пришел при Федорчуке. До того, как его назначили министром внутренних дел, он, если мне не изменяет память, возглавлял КГБ на Украине. Иногда про начальников говорят «Новая метла по новому метет». Этот начал не мести, а выметать.
Во все времена высокое милицейское начальство оценивало работу подчиненных по разным показателям, но самый главный из них был ПРОЦЕНТ РАСКРЫВАЕМОСТИ. С точки зрения начальства раскрываемость должна повышаться и улучшаться! Если она улучшилась, начальник - молодец, если ухудшилась, начальник - … Вряд ли он долго будет оставаться начальником… Поэтому, чем больше преступлений оставались нераскрытыми, тем хуже становился процент раскрываемости и тем свирепее становились наши начальники.
Вместе с тем машин и бензина не хватало, штаты не расширяли, поэтому с работы раньше восьми вечера мы не уходили, а то, что суббота, как и воскресенье, тоже является выходным днем, даже не вспоминали. Зачастую опер, получив заявление и видя, что преступление -«глухарь», т.е. «глухое», без зацепок и без перспективы быть раскрытым, сразу начинал думать только об одном - как бы получше и поизящнее отказать в возбуждении уголовного дела. Не все опера были лентяями, просто времени на все не хватало. Если у тебя на руках пара грабежей и квартирная кража, где есть подозреваемые, есть свидетели, есть место, куда «ушли» вещи, то тратить время на то, чтобы искать вора, снявшего джинсы, сушившиеся во дворе, честно говоря, не хотелось.
Федорчук, став министром, не дал уголовному розыску новых машин и не увеличил штаты. Он начал выгонять из милиции тех оперов, кто принимал заявления, но не регистрировал их или делал «липовые» отказные. По многим тогда этот каток прокатился, но через пару лет все вернулось на круги своя. Опера в уголовном розыске, где я начал работать, всеми этими событиями были несколько напуганы, но от заведомых «глухарей» по-прежнему старались избавиться, просто теперь у них больше времени уходило на то, чтобы в отказные материалы напихать побольше объяснений, справок и другой макулатуры.
Однажды один из наших оперов получил заявление о краже лодки. Лодка была оставлена хозяином у берега на воде, привязанная веревкой к лежащей на берегу железяке. Как обычно, никто ничего не видел и опер не собирался тратить время и силы на бесцельное хождение по берегу в поисках этой лодки. «Только отказной! Только отказной! »- бормотал он, но изменившиеся обстоятельства требовали новых форм работы. Искренной уверенности опера в том, что лодку сорвало и унесло в результате маленького, но сильного шторма для районной прокуратуры могло оказаться недостаточно. К счастью опер вспомнил, что у него есть знакомая девушка, работающая в Северном Управлении Гидрометеослужбы. Она дала ему распечатку погодных условий за целый месяц и опер обнаружил, что несколько дней, как раз те, в течение которых пропала лодка, в распечатке помечены аббревиатурой ШТ. «Ага!», сказал опер: «ШТ значит шторм! …» Дальше было просто…
«Учитывая, что лодка была привязана веревкой, а погода в тот день была штормовая, что подтверждается данными Гидрометеослужбы, узел на веревке мог развязаться и лодка могла быть унесена штормовым ветром… За отсутствием события преступления… Руководствуясь статьями Уголовного Кодекса… В возбуждении уголовного дела отказать…» Через несколько дней оперу позвонил зам районного прокурора: - Молодец! Сколько лет работаю, а впервые увидел такое отношение к подготовке отказного материала! Надо же, даже справку из Гидрометеослужбы взял…
Несколько дней опер ходил, сияя, как новенькая медаль, потом, зайдя в кабинет, я увидел его несколько обескураженным. На мой вопрос, дескать, не случилось ли чего, он ответил: - Да я все думал, а точно ли ШТ значит шторм? Сегодня позвонил на работу той девушке, что дала мне ту распечатку. Оказывается, ШТ у них значит ШТИЛЬ!!!
P.S. Хорошо, что зам прокурора не был столь любопытен, как опер…
В одной деревне в Белоруссии, в Городокском районе, жила пожилая женщина. У нее была дочь, которая вышла замуж на парня из другой деревни. Свадьбу гуляли в доме у тещи. Понятно, что как принято у славян, здорово перепили. И вот ночью проснулся молодой муж от страшного желания выйти во двор. Вышел. Сделал там все свои дела, а утром оказалось, что все эти дела он сделал в печке. Старая раззвонила об этом по всей деревне - вот зятек попался, что спьяну в печку наделал. Конечно, в той деревне им житья уже не было. Молодые уехали. Через 20 - 30 лет умерла теща, и зять впервые после свадьбы приехал в ту деревню. Где был дом, забыл. Идет по деревне, видит - малец лет четырех в песке копается. Спрашивает: "Где тут дом, в котором Сидориха жила?". Малец на него посмотрел да и говорит: "А, это та, у которой зять в печку насрал". Было это очень давно, мне моя прабабушка рассказала. Она тоже из той деревни.
Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
«Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки? Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!! » (c) AL
Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с ними на рыбалку. Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды, дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.
Дело было в под Алуштлй, в студенческом лагере. Решили ребята... Ну, курнуть. Не табака, ессно. Дурь достали без проблем - В Крыму с этим просто. Нужны штакеты. И один ну очень ответственный чел был откомандирован в ларек. Подходит он к ларьку, и происходит следующий диалог. Чел: -"Беломор", будте добры. Продавец. - Знаете, "Беломора" нет. Ч. - Жаль. А где есть? П. - Не знаю. Вот, возьмите "Сальве", они лучше. Ч.(прикалываясь) - Это чем же таким они лучше? П. - Они ДЛИННЕЕ!
Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел с ума!"
- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет! Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи", думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко, больно название по-русски звучит!
Реальная история о работе головы в понедельник: у нас мужик-програмист разговаривает с женщиной по телефону, фраза шик: - ... я ничего не могу сказать вам по этому поводу, месячные установлены только у вас...
Президент Буш распорядился провести расследование для выяснения причины начала войны с Ираком. В Конгресс направлен запрос на финансирование расследования в размере 2.7 миллиарда долларов.
Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.
У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150 км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади. Подскежите что может быть? smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)
Нелегальный эмигрант из России устроил в Венеции настоящий переполох. Некий Виктор Соболев угнал речной трамвайчик и полтора часа играл в кошки-мышки с полицейскими, которые были уверены, что ловят особо опасного террориста из "Аль-Каэды", сообщает Daily Telegraph.
Когда же трамвайчик все-таки догнали, а угонщика скрутили, выяснилось, что он совершенно пьян. Немного протрезвев, 36-летний Соболев сообщил, что на родине был моряком, а теперь ужасно скучает по морю, потому и не смог удержаться от соблазна и угнал несчастный "вапоретто" (так в Италии называют маленькие речные трамвайчики).
Соболев сказал, что собирался, покатавшись, вернуть угнанное плавсредство, а полицейский катер он чуть было не протаранил безо всякого злого умысла.
Теперь незадачливому моряку придется предстать перед итальянским судом... и прочее.
Ну вобщем, банальная и не смешная история из цикла "знай наших!".
Но мне понравилась концовка, давшая еще одно (довольно забавное) определение русскому мату:
Итальянцы до сих пор не разобрались, откуда родом Виктор - из самой РФ или из какой-либо братской республики, говорит он на русском языке с легкой примесью "РУССКОГО СТРОИТЕЛЬНОГО".
Служебный вход. Приключилась такая история. Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю: - Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать... Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять: - А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман? Я тоже включился: - Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев. Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил, правда. Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и сижу. Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И, значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня: - Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил! А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся с первой проблемой - дверь сортира была как на грех закрыта. Подергал он ее и решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал тихо меня звать, все еще помня, что отец спит, это была вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю рассказываю меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь, приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что. Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома? Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит: - Незнаю, я спал, сейчас посмотрю... А потом немного включилось у него сознание и он задает Темке вопрос: - А как ты сюда попал? А дальше ты сам уже знаешь что было. Умора.
У одного моего приятеля уже в возрасте 17 лет степень оволосения была очень сильна. Практически предельна. Брился он 2-3 раза в день в зависимости от времени начала занятий или экзаменов и возможности флирта вечером. Уже тогда, на первом курсе, он начинал быть похожим на юного Карла Маркса. Угроза схожести была отодвинута на 2 курсе - началась военная кафедра. Пришлось приводиться ему каждую неделю(!)в вид, достойный юного бойца. Боец второй молодости почему-то стеснялся стричься в одной парикмахерской так часто и ходил по разным. Набор стрижек был тогда невелик и назывался полубоксом. Когда перед опрыскиванием одеколоном Шипр или Красная Москва он подвергался подбриванию шеи, то каждый раз сдавленно говорил:"Достаточно, там уже СПИНА..." Теперь, через 25 лет он полный Карл Маркс. Или обнаруженный Саддам Хусейн...
Мужик на приеме у сексопатолога - Доктор помогите у меня проблема - Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим на вашу проблему Мужик раздеваестся, и вываливает перед доктором 70-ти сантиметровый прибор - Да, понимаю, у Вас наверное проблема с женщинами? - Да нет доктор, с женщинами у меня проблем нет, у меня с кровью проблема! - А причем здесь кровь? - Ну понимаете доктор, крови мало, он встает, я падаю!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у кавказцев итальянские товары китайского производства, а потом чисто по русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Познакомился я как-то с классной девушкой, красивая, ноги от ушей, не глупая и т. д. Дома никого нет, тащу ее математикой позаниматься, чайку попить... Проходим мимо детского сада(совсем чуть-чуть не дошли, дет. сад из окна видно) и надо же, вылетает парнишка лет 4-5, подбегает ко мне, обнимает мою ногу, крепко так вцепился и орет: "Пааапаааааааааа".
PS Отмазался, 16 лет мне тогда было, а чтоб сейчас делал просто не представляю ;-) Арехин
Одна пенсионерка говорит другой: - Знаешь я наверное все-таки гипнотизерша! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
В догонку к истории от 30.01. про синусоиды, не пролезшие в кабель:)
Было это на 5 курсе института. Все уже без пяти минут дипломированные радиоконструкторы, технари, блин:) АБСОЛЮТНО серьезный разговор двух людей из нашего потока:
- Слушай, а вот в электросети у нас ток постоянный или переменный? - Переменный!!!??? - Как же переменный то? Там ведь постоянно 220????
Сестра рассказывала. В конце перестройки сестра работала на арматурном заводе в Казахстане. В это время националисты в Прибалтике только зашевелились. А в нашем городе все было спокойно, город русскоязычный, казахов мало, да и они, в основном, нормальные люди. Однажды к нам на завод пришло письмо из Литвы. Ни слова по - русски! Все на литовском языке. Повертели письмо, повертели, рассвирепели, мы же в едином Союзе тогда были, официальная переписка должна была вестись на русском языке! Но все-таки решили найти переводчика с литовского. Вдруг в письме речь идет о крупном заказе? Ура! Нашли! Город большой, кого-только ни найдешь.... Оказалось, литовцы просто прислали какой-то дурацкий запрос по параметрам задвижек. Подумали, как же им, "редискам", ответить? Нашли казаха, знающего терминологию, перевели ответ на казахский язык и отправили им. Пусть попробуют найти переводчика с казахского на литовский! Плотогон
У нас в Израиле снег явление редкое, но случающеюся. Мой трехлетний сын первый раз в жизни ступил на снег, покатался на местном варианте санок и на лыжах. А на следующий день, на вопрос "Где ты был вчера?", просто ответил: - В холодильнике. А вы говорите "дети".....
идут два нарка по улице, ловят такси. Тут останавливается машина. Нарк: - Браток, довези нас троих до вокзала? Водила: - А почему троих, вас же двое? Нарк: - А ты че не поедешь?
Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy: - Hе могли бы вы починить мне pаковинy? - Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник! - А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным. - Так вы наш вpач? Сейчас бyдy. - Hy-с, на что жалyетесь? - Да вот pаковина засоpилась. Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...
Разговаривают два профессора-пушкиноведа: - А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это? - Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал! - Пушкин? О Путине?? - Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей сомневается: - Да вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
Один добрый человек (инкогнито) делал ремонт. В числе прочего у него осталось не меряно клеящейся пленки "под вишню". И решил тогда этот мастер на все руки сделать доброе дело. Вышел он из своей квартиры, вызвал лифт, да и заклеил все художества и письмена новенькой красивой пленкой "под вишню"... ... Ранним утром моя сестра (детский реаниматолог) возвращалась с ночного дежурства. После дежурства был легонько отмечен чей-то день рожденья. Подъехала, значит, она к дому. Зашла в подъезд, вошла в лифт. И тут ее и заклинило - ГДЕ Я?!?!?!?! ... Нет, господа, обошлось. Здорова она.
Был в моей жизни такой случай: У меня две дочери. Младшенькой 2,5 года. Когда ей было месяцев 8, мы отправились на плановый осмотр педиатра в дет. поликлинику. Колясочку я наивно оставила в вестибюле поликлиники, а сама пошла к доктору. Короче, колясочку мою свиснули. Я, как и полагается, звоню в милицию, делаю заявление о краже. Мне говорят, успокойтесь, ждите, прийдет к вам домой участковый для непосредственной дачи показаний. Вот я дома, сижу, жду товарища милиционера. Звонок в дверь. Гляжу в глазок – вот он, родимый, товарищ милиционер. Я делаю очень приветливое, радушное (насколько только можно) лицо и открываю дверь. Все ж таки представитель власти. Говорю: здравствуйте, проходите, заждалась, мол. Он проходит. Но что-то мнется. Я ему предлагаю из вежливости чашечку кофе, а сама жду наводящих вопросов. Их нет, а товарищ милиционер как-то странно оглядывается по сторонам. Пауза. Я не знаю, как начать разговор, и он молчит. Потом вопрос: «А где ж он? » Кто он??? Думаю, странные какие-то вопросики у нашего участкового, поди пойми, о чем он. Может он думает, что я уже и преступника поймала, пока суть до дела? И держу его у себя в спальне? И говорю ему, это вы мне, по идее, должны сообщить, где он. Тут у парня (а товарищ милиционер оказался лет так на 8 младше) округляются глаза. «А куда я попал? » спрашивает. Глаза округляются у меня. Ну, думаю, крыша поехала у кого-то из нас. Пришел по вызову, а теперь не понимает, куда попал. Я ему говорю свой адрес. А он «А Эдик здесь живет? ». Тут до меня доходит. У меня в соседнем подъезде пару месяцев назад поселился молодой юноша, именуемый Эдиком, только с армии пришедший, работать пошел естественно в доблесную милицию. И по стечению обстоятельств его квартира так же расположена, как и моя. Но только в другом подъезде! Я говорю «Эдик живет в другом подъезде». У молодого человека на лице ужас. Что он обо мне подумал – можно только догадываться. Гостеприимная тетя, впускает всех подряд, поит-кормит, мило (или заманчиво) улыбается, только не говорит, чего хочет! Бежал он от меня быстрее дыма паровоза. А участкового я принимала в 21.30 того же дня, в пижаме, без макияжа и с обозленным выражением физиономии!
БЫВШИЙ ДОРОЖНЫЙ ИНСПЕКТОР ЗАДЕРЖАН ПОЛИЦИЕЙ ЗА ТО, ЧТО ОН ВЗИМАЛ НЕЗАКОННО С ВОДИТЕЛЕЙ ШТРАФЫ
Бывший дорожный инспектор, уволенный шесть лет назад, был задержан этой ночью на одном из кишиневских перекрестков, переодетым в полицейскую форму и взимающим штрафы с недисциплинированных водителей.
Директор пресс-службы инспекции полиции муниципия Кишинев сообщил, что "псевдоинспектор имел несторожность остановить машину, в которой как раз находились четыре сотрудника уголовной полиции, преследующих угнанный автомобиль". Бывший дорожный инспектор пытался взять с них штраф за то, что они проехали на красный свет светофора.
Сотрудники уголовной полиции показали свои удостоверения и пояснили, что они были вынуждены нарушить правила, чтобы не упустить из виду угнанную машину. Им показалось подозрительным то, что у дорожного инспектора с сержантскими погонами не было нагрудного значка, что он не предъявил свое удостоверение и его форма была помятой. Они доложили об этом своему начальству и "получили "добро" на арест псевдополицейского".
Задержанный заявил следствию, что он работал два года в дорожной полиции и был уволен в 1995 году по сокращению штатов. Псевдоинспектор заявил, что он сохранил форму "на память", а в момент задержания он был в ней одет потому, что недавно ему обокрали квартиру и он остался без одежды. Он уточнил, что он пытался взять штраф с сотрудников уголовной полиции, так как "на него накатила волна ностальгии по годам, проработанным в дорожной полиции".
Приходит собака домой. Звониться в дверь. Хозяин ее спрашивает: - Опять пила??? - нет, ты что, непила не капли. - А нука поЛАЙ... - Лай-Лай-Лай-Лай-ла-ла...
Директор большого строительного завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным мастером, затем - инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха. Теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа!
Молодой супруг говорит в брачную ночь жене: - Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина. - Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.
170 взволнованных нудистов Ввалились в поезд, что идет до Крыма И пять вагонов голых оптимистов Помчались к морю в поисках экстрима.
Набрали водки, чтобы не было эксцессов, Открыли окна, чтоб жара не возбуждала Воизбежаньи непристойности процессов, При коих крайнее достоинство б торчало.
А ближе к Крыму проводницы обнажились, С проводников сошел налет смущенной краски И даже машинисты все смирились, Что каждый семафор им строит глазки.
Да! Далеко нам до Америки с Европой, У нас не тот комфорт, не та услуга, Но ходим гордо мы по жизни с голой жопой, Свершив прорыв из замкнутости круга.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....". В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Папа, папа, там бабушка в лифте застряла".
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать квартиру. - А это что такое? - Спросил гость, увидев медный таз на стене. - Это говорящие часы. - ?? Хозяин взял молоток и ударил в таз. - Два часа ночи, е... ! - донеслось из-за стенки.
Стоит она на остановке. Утром. Ждет попутного транспорта. Рядом с остановкой газетный киоск. К киоску по встречной подруливает какая-то крутая иномарка. Оттуда вываливается брателла (типичный - бритая башка, соответсвующие габариты) с зажатой в руке десяткой (рублей). Подходит к киоску и тихо говорит: - Доброе утро! Дайте мне пожалуйста газету "Спорт-Экспресс!
(у людей на остановке вытягиваются лица, слышен стук челюстей об землю и т.д.) - А "Спорт-экспресс" закончился!
И тут у брателлы на лице пропадает та собранная в кулак интеллигентность, он восклицает: "%б вашу мать!!!!", плюхается в машину, хлопает дверью и уезжает, обрызгав всех на остановке..
Все утро наверное вспоминал вежливые слова, а тут такой облом...
Новоселье в новом панельном доме. Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный хруст и скрежет. - У вас что, мыши? - спрашивают гости. - Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.
Неудача постигла строителей моста через Рейн. Новый мост, который должен был соединить Германию и Швейцарию, оказался недостроенным из-за несогласованности действий инженеров двух стран.
Мост строили с двух сторон, рассчитывая соединить его над серединой реки. Однако в самый ответственный момент выяснилось, что немцы взяли за нулевую отметку высоты уровень Северного моря, а швейцарцы - Средиземного. В результате с одной стороны полотно оказалось на полметра выше, чем на другой.
Просыпается рано утром Оболенский, поковырялся в зубах и выковырял косточку от малины, хотя сам не ел вчера варенья. Зовет денщика и требует узнать откуда она появилась. Через время денщик возвращаеться и говорит: - Вы вчера целовались с Наташей, которая делала до этого миньет Ржевскому, который до этого выъебал своего конюха за то что тот съел банку малинового варенья.
Преамбула. Был на днях в Египте. Жарко - просторно. Температура около плюс тридцати. Пляж. Размазывает. Бывалые знают, там в море надо по понтонам заходить, или кораллы резать будут. Всегда приятно инкогнито встретить СНГовцев за рубежом. Радует. Стоишь и наслаждаешься за чужими перлами. Главное не определяться. Смущаются. Краснеют уходят. И так. Понтон. Тишина. Солнце. Под понтоном медленно, вяло плавает разная красивая рыба, что крайне характерно для красного моря. На понтоне сидит пара престарелых итальянцев. пара арабских детишек пытается утопить маску, пусть даже с собой. Странно, но в египте меня постоянно принимали за макаронника, мол бонжорно, да, бонжорно... Дык, то слово которого нет как жопы, ведь, жопа есть, а слова такого нет.
Амбула короче. На понтоне появляется пара туристов салоедов (украинцев). К ним приходит девочка грибочек. И вот все семейство движется по понтону. Подходят ко мне, и не узнавая во мне россиянина перекидываются всякими фразами. Мол вот, итальянцы какие интелеГентые люди. Сидят и смотрят на море, сразу видно благородное происхождение:)) Помялись. Положили вещи. Пора в воду. Он ей говорит: Ща Люба прыГай у воду, а я же тэбя с лету сымать буду. Она: Харашо! ПрыГну на чятырэ. (Становится в позу) ГАтов? Да! (складвает руки), со словами три-четыре прыгает. Думаю ноги из воды еще торчали на снимке:)) Вылезает. Ну Шо снял? Люба Глянь на себя хтож так прыгает, щитай по нармальному. (согласен полностью). Опять на понтоне стойка та же:) На чятыре? Да! Раз_два_три_четыр.. (пауза, с щелчком фотоаппарата)... ре (прыгает). После появления головы над водой. Люб ты шо дура? Я же тэбе РУССКИМ языком говорю... Несдержался, заулыбался:)) Смутил - ушли... Сорри:))
Военная логика... На уроке по допризывной подготовке выслушиваю от препода лекцию о хорошем поведенни на уроке ДП. Стою, слушаю, МОЛЧУ, киваю головой, мол конечно... исправлюсь... :) Тут препод: - Че ты головой киваешь, стой и молчи. - Так я и молчу. - ТАК ЧЕ ТЫ МОЛЧИШЬ????
Долгое время об`яснял жене, что не нужно свой сотовый телефон за 250$ употреблять как указку в магазинах, предмет для игр и почесываний в метро, а также средство для привлекания внимания при ловле машин. Если уж хочешь повыпендриваться перед коллегами на работе - пожалуйста, но вот не денег жалко, а жалко головы, по которой за такую игрушку может на улице сильно дать подвыпивший пролетарий.. это да. Вроде уговоры пошли в пользу. А тут на днях еду с приятелем в метро и вижу, стоит моя дорогая у дверей и играется с телефончиком. И музЫка на весь вагон. Халява и быстое щастье для безденежных детей-дебилов! Подвипившему мне и товарищу одновременно пришел в голову грандиозный план. Он на очередной остановке вырывает телефон и выходит, а из соседней двери выхожу я, что бы подтвердить, что ето шутка. Прошло все без сучка и задоринки, ментов на перроне легкое подергивание жены не заинтересовало, и, на радостях, мы с приятелем еще по дороге приняли. ... Домой я пришел совсем поздно, но первым делом, упав в коридоре, заявил, что весь вечер звонил жене на сотовый, но никто не брал трубку. Жена подозрительно ласково сказала, что поменяла номер, так как предыдущий ей надоел. Не в силах далее продолжать нетрезвое плутовство, я прямым текстом выразил желание просмотреть входящие звонки, а заодно и сам телефон. Предварительно вынув его из своего кармана и зажав в кулаке. Ничтоже сумняшеся, жена пред`явила телефон! И тут я так испугался возможной ошибки, что протрезвел и уснул. Сны мне снились о будущих тяготах тюремного быта моего товарища. ... Утром вместе с пивом пришла жена и покаялась - она купила новый телефон, взамен украденного, а "за такие шутки я еще поплачУсь". Правда, перед признанием ОНА плакала всю ночь, и только утром, идя на казнь, обнаружила у меня в руке исходник. ... Хорошо попить холодненького пива утром в постели. Это вам не кофе.
Бандита на разборке разорвало ну буквально - в мелкие кусочки. Товарищи его собрали, в пакетик сложили, повезли в больницу. Там приставили хирургу к голове ствол - "Делай что хочешь, но если не соберешь братка - сам как он сейчас станешь" Хирург - делать нечего - стал собирать брателлу. Дело свое он знал - ногу нашел, пришил, руку пришил, вроде все собрал... Но вот яйца братку оторвало напрочь, и ничего про запас у хирурга нет. А помирать не хочется, взял да вшил ему пару картошек. Врач он был честный, и велел чтобы браток к нему через год пришел показатться. Через год приезжает бандит в больницу - довольный, живой, здоровый... Хирург его осмотрел, все выспросил - как рука, как нога.. Все в порядке. - А как у вас с половой жизнью? - интересуется врач. - Намана все чисто круто! - Ну слава Богу! А то ведь я вам вместо яиц-то картошку вшил... - Док, ну ты мне, блин картину прояснил, молодец!!! А то я все мучался, думал - почему у всех - мандавошки, а у меня - колорадский жук!
едут трое в купе: русский, украинец и молдованин. решили познакомиться и узнать кто откуда родом. русский: иван - москвич украинец: микола - запорожец молдованин: ион - мотоцикл с коляской.
Гуляя как-то по парку, я услышала следующий розговор двух мужчин о третьем мужчине (видимо, их друге): - Ну как он может познакомиться с девушкой!? Ты видел как он знакомиться? Подходит как-то к девушке и говорит: "Девушка, можно с Вами познакомиться.... бл###, нах##..."
На прошлой неделе был легализован кетамин, наркотик, который используют ветеринары для анестезии. 30 января, программа "Время", Екатерина Андреева: (дословная цитата) "Радостная новость для всех любителей животных, которым нужна экстренная помощь..."
История произошла с моим корешем во время длительной череды новогодних праздников. Дело было уже к старому новому году и он сидел одновременно пьяный и накуренный чем не очень сильно отличался от окружающей его компании. У парня зазвонил телефон и приятный женский голос продиктовал: "Вас беспокоит компания Юго-Восточный Домофон(название изменено). Вы подошли к порогу отключения. На вашем счете... USD" Парень медленно пошевелил извилинами и произнес: "Кореш звонил, сказал выйти на порог и встретить его..." Вся кампания решает идти с ним, они одеваются и выходят на улицу... Проторчав 20 минут на морозе, они начинают выяснять кто звонил и на каком пороге нужно его встретить. Парень не говорит что не не узнал звонившего. Еще через 10 минут выяснили кто звонил... Долго били моего приятеля подушками...
Экскурсовод: - В роду семейства Долгоноговых было 1256 человек! - Не 1256, а 1257! - Вы тоже специалист по изучению рода Долгоноговых? - Не по изучению, а по продолжению!
Пишет чукча брату письмо: Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя... AntonIzVilniusa
К вопросу о блондинках. Хотя на самом деле героиня не блондинка. Работают у нас в одном отделе 2 девушки. Одна из них ездила на Гольфе. И вот надоетл ей этот автомобиль, и решила она прикупить поновее. Взяла отпуск и отправилась за машиной. Где-то через неделю она появилась. Ну и всем естественно интересно, что она купила. Стоим в курилке и у ее подруги спрашиваем: -Какую Оля машину купила? На что получаем вполне серьезный ответ: "Зеленую". А купила она Ровер-75. Провда -зеленая.