Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано в бане одним из косвенных участников. Зампред банка ХХХ возвращался из деловой поездки в соседний Автоград. На въезде в город его настиг звонок супруги: "Дорогой, купи по дороге того-то и того-то". Ревизия кошелька удручала - наличных не было. Было немеряное бабло на карте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах нашего города принимают карты, значит, надо где-то снять денюжек в банкомате. Осенила спасительная эврика - по дороге областная клиническая больница, где только вчера родной банк запустил зарплатный проект и установил в холле банкомат. "Заодно и проверю," - подумал Зампред. У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле клиники тепло светился знакомым логотипом экран банкомата. Эхо шагов Зампреда нарушалось только равномерным шорохом швабры - старушка-уборщица домывала полы. Зажав меж колен портфель из дорогой кожи, Зампред погрузил карту в чрево банкомата. Занятый набором суммы и кода, он не обратил внимание на зловещую тишину за спиной. В недрах бронированого шкафа что-то заурчало и умная машина выплюнула стопку пятисоток. Дальше события развивались стремительно. Протянув руку за деньгами, Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он столкнулся лицом к лицу с разъяренной фурией, которая хлестала грязной тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные кары и милицию впридачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампреда спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно испорчено. А накануне усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил приветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами. - Подпишите, - программер протянул акт приемки работ. - Так теперь зарплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппарате? - громко поинтересовался Главный, убирая паркер в карман белоснежного халата. - Вся-вся, - подтвердил программист, - до последней копейки. Поодаль, обратившись в слух, замерла старушка-уборщица.
В процессе и по итогам этой истории ни один программист не пострадал.
На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
Сегодняшняя лекция по европейской философии XIX-XX веков совпала с чисткой крыши. Уверена, доверять такое опасное и нервоемкое мероприятие следует немым. Лектор: - Рассуждая о том, что бытие не есть реальный предикат, Кант сказал следующее. Запишите, пожалуйста... С крыши: - [censored]б твою мать, кто это вообще придумал, а???? Вся группа в истерике. Закрываем окно. Лектор: - Обратимся к марбургской школе неокантианства. Например, Поль Наторп в своей статье "Кант и марбургская школа" замечал... С крыши: - [censored]ляяя, [censored]ля-[censored]ля-[censored]! Твою мать, кто так делает?! Это просто [censored]ц какой-то! Орут так, что слышно сквозь закрытые окна... Решили обходиться без цитат. Под конец пары. Лектор: - Ну что ж, лекция окончена... С крыши: - Ну наконец, блин, тормоз, я тут себе все отморозил, ты мне, [censored]ля, пузырь за это должен!!!!!!! Такой истерики у меня еще никогда не было...
Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает. Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю: - Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя белым человеком... Всю остальную дорогу мы оба молчали.............
Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в конструкции! Впервые в истории отечественного автопрома - установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
98 год. Чемпионат Украины по "брейну". Славный город Харьков. Я в составе обломка команды из 3 человек, причем двое - посторонние.
Задается вопрос: Охота южноамериканских индейцев на лам гуанако разительно отличалась от всех остальных практикуемых ими видов охоты. А чем?
Меня осеняет - несмертельная охота! Ставлю палец, выигрываем кнопку. Отвечаю - мол, лам не убивали. Далее следует такой диалог: (ведущий [кажется, Кулинич]) - а что с ними делали? (я) - их ловили, использовали и отпускали. (ведущий) - как использовали? *в зале смех* (я) - максимально полно использовали *в голове нет никаких версий, учтонять не хочется... в зале уже сильный смех* (ведущий) - недостаточно конкретно. Не принимаю ответ.
Мы сидим понурые - после такого маяка противник возьмет вопрос за 5 секунд. Но проходит 5, 10, 20 секунд - они все еще не жмут кнопку. Минута подходит к концу, а ответа еще нет. Мы уже смотрим с интересом.
Итак, последняя секунда, они выжимают кнопку... Отвечает какой-то парень... (ведущий) - так что они делали? (парень) - они использовали их... для... удовлетворения своих сексуальных потребностей!
У зала истерика, у нас тоже... Не смешно только этой команде 8)))
PS. А на следующий день в зале висел плакат на листе A1, изображающий ламу гуанако и украшенный надписью "Уйди, противный!"
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Купил чай Edwin. Там две инструкции по приготовлению: на русском и украинском языке. На русском: Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться 2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно добавить сахар. На украинском: Залити окропом та настояти 3-4 хвилини.
Фирма Edwin, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные. Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.
В тайге геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет. Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему: - Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать? Рабoчий (саркастически): - Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах! Бах! Бах!"
Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смысле всю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала, но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт, а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка - человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я все боялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, голова раскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер - мужик лет 35. Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне. "Почему билет мужской?" - спрашивает контролер. Я понимаю абсурдность вопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? - переспрашиваю. Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я вас спрашиваю - почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла, какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик, увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домой после бессонной ночи, просто решил приколоться. В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучилась этим вопросом - почему он все-таки мужской. Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружка описала мне мужчину - копия этого самого контролера - и спросила, не этот ли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехала тоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, со своим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, а подружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значит отдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос "почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говорит контролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразу перестал глупые вопросы задавать :))) ВОт такие приколисты у нас контролеры.
Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит мяснику: - Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что ои начинают выглядеть весьма прилично. Мясник: - Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма прилично. - Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне триста грамм окорока.
Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах. Непонятно мне, во-первых, Как попал туда сей пинвин? Ведь дошкольнику известно, Что пингвины в Антарктиде. Или этот глупый пингвин Был настолько идиотом, Что поперся вплавь на север, Переплыл экватор нагло, 3аклевавши по дороге Двух акул и пять дельфинов? Во-вторых, какого хрена Было нужно этой твари, Что глупа, совсем как пробка, В наших северных пределах? В-третьих (это уж серьезно), Чье же тело там он прятал? Не иначе он зарезал Под густым покровом ночи Мирно спавшего медведя И, с него содравши шкуру, Медвежатиной нажравшись, Прячет жалкие останки, Чтобы скрыть свою причастность, Избежать суда и кары 3а кровавое убийство? Но тогда я не въезжаю, Почему же пингвин глупый? Дураком он был бы точно, Если б все как есть оставил И менты с прокуратурой Докопались бы до сути. Не такой уж он придурок, Этот пингвин симпатичный: Ну прикончил он медведя, Что ж теперь - в тюрьму садиться? Вот и прячет он, робея, Тело жирное в утесах. Тут ко мне пришла записка: Почему, мол, пингвин робкий? Я отвечу вам охотно: Посмотрел бы я, ребята, Как бы вы храбрились круто, Если бы в такое влипли! Ведь пока кончал медведя, Все он мужество растратил, Так что мне теперь понятно, Почему наш пингвин трусит. В этом вовсе нет позора!
Мой первый мужчина был очень хорош, Красив и умен, ладно скроен, пригож, Нашей страстной любви есть простая причина, Ведь я у него тоже первый мужчина.
(Анимация - окружение себя животными во время совокупления: наполняете большую ванну всякой живностью (хомячками, белыми мышами, морскими свинками, особо продвинутые любят пауков и неядовитых змей) и занимаетесь привычным делом. Те, кто забаву пробовал, утверждают, что зверьки, бегая или ползая во время акта по партнерам, действуют очень возбуждающе.)
Мы занимались в муравейнике любовью. Да что там! Трахались на куче муравьев! Мы экстримало-мазохисты с головою, На теле тьма незаживаемых следов.
Моя любимо-ненавистная подруга К нам тащит в дом все, что кусается и жжет, В кишащей ванне разной тварью без натуги Меня имеет! Ну, практически, е...т!
На выходные у нее большие планы: Идем в террариум, на пасеку затем. Не выдержу я больше! Пусть вараны Откусят мне столь ненавистный член!
Сидим давеча с подругой, смотрим телек. Вдруг показывают Эйнштейна. Возникает следующий диалог: Я: - О, о, смотри, это Эйнштейн - типа мой кумир. Она: - Напомни-ка, а что он открыл? - А сама-то как думаешь? - А-а-а-а-а! Это тот, который сказал "эврика", когда ему на голову упало яблоко? 8))) - ?!?!?!?!?!?!
Со подводными запусками ракет во время показательного военно-морского учения случился облом, зато к приезду Президента все их детали были заново окрашены, а весь флот до блеска напидорашен. Поросенок был запечен по всем правилам военно-кулинарного искусства. В целом вся ситуация оценивается как штатная.
Сидят два бомжа на кладбище. Один другого спрашивает: - Тебя от здешних покойников не мутит? - Еще как мутит! Если бы не водка, вообще бы не переваривал...
Не смешно, зато про памперсы. Зашел я давеча вечерочком в магазинчик АКА распивочная - ячменного соку купить. В магазинчике две-три тройки мужиков перед отходом ко сну вином хлебным потчуются. В одной из троек (мужики лет от 40 до 50-ти) обсуждают, как это дорого у нас - уходить и вырастить грудного младенца. Один (помоложе, горячась, рассказывая о своем знакомом, а может, это и вовсе о его ребенке речь): - Памперсов упаковка - 50 штук! Пятьсот рублей стоит!! Другой (постарше, лет 50-ти, горячась, с ударением на первом слове): - В ЖИЗНИ я этими памперсами не пользовался! И так далее, рефреном, несколько раз: - 50 штук...! - В ЖИЗНИ...!