Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника. А впрочем все по порядку. Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов... "... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все так делают. Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку." Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай... Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него профессия такая... эээ неподходящая..." Рассказ от лица молодого человека: "Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю!" Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь, проходите". Стою.... балдею.... И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника.... Мдааа.... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке бачок. Напросился на чай." Завершение истории от лица подруги: "И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел?" Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии... просто вы были так настойчивы..."" Поженились, таки.. Спустя 4 месяца :))
Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru
И не история, вроде. Время - к закрытию рынка. Охранники уже минут двадцать пытаются отловить и вытурить за территорию пьяного хулигана. Мужик увертливый, хоть и пьян в дупель и мотает его по серьезной и непредсказуемой траектории, но все это бегом (иногда на четвереньках, со скоростью трезвой собаки). Отловили. Поставили на колени, пытаются застегнуть наручники, а он отмахивается, выдирается из цепких обьятий, пытается лягнуть. Охрана уже в бешенстве, кто-то предлагает просто пристрелить и не возиться с этим говном, ну, заеб совсем. Один берет шокер, ставит разряд на максимум и прислоняет его к шее этого неугомонного... разряд... искра... треск разрядника... Мужик икает, поднимает глаза на охранника и обиженным голосом выдает: - ТЫ ЧЕГО ЩИПАЕШЬСЯ? МАЛЕНЬКИЙ ШТО-ЛИ? Охранник в непонятках смотрит на шокер, выключает, включает, тыкает через одежду в живот ближайшего коллеги, у того лязгают зубы, сворачивает его в непонятный крендель и откидывает метра на два. После чего он падает на жопу, заваливатся в пыль и там затихает. В общем, все закончилось нормально, если не считать напрочь отбитой рожи этого охранника-электрика. Об нее был разбит тот самый электрошокер. А алкаш успокаивал и отпаивал водкой пострадавшего.
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило.... остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой, прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально... дайте за камазом поссать....".... Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и в бронике и с ружьем....
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, и тот ее спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у нее очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик. - И что? - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения. - А ты? - А что я… Собирайся, пошли.
Лето, Крым, жара. Семья: папа, мама, двое детишек и "мама жены", едут на собственном автомобиле из Солнечной Долины в Новый Свет. Кто ездил, тот знает: дорога, относительно узкая, с одной стороны гора, с другой - обрыв и море. Жена и теща, от страха, вжались в кресла, молчат и не отводят взгляд от дороги. А отец ведет машину одной рукой, любуется замечательной панорамой, вдыхает полной грудью чистый морской воздух - получает удовольствие от отдыха. Отец: - Вы только посмотрите, какая красота! Вон та скала очень похожа на бабочку! Ух ты! Теща, сквозь зубы: - Смотри на дорогу, а то разобьемся. Через три минуты. Отец: - Посмотрите, посмотрите какой кораблик! Теща, повышая голос: - Ты что, угробить нас решил! Ирод! Смотри на дорогу! Детей своих погубишь! Гад! Через пять минут. Отец: - Это не природа, это сказка...! Вот посмотрите вверху... Теща, срываясь на крик: - Идиот!!! Сволочь!!! Скотина!!!... Жена, сидящая сзади, отпускает подзатыльник мужу. Отец, жмет на тормоз: - Все, достали, выходите и идите пешком. Жена и теща ворча и ругаясь вылазят, тащят с собой детей. Те в плач: "Мы останемся с папой!!!" С упорством баранов, жена и теща, с устрашающими лицами, таща за собой орущих детишек ползут по дороге. Идти в горку, в такую жару - далеко не мед, разумные люди это понимают. Поэтому, догнав злую семью, отец тормозит, открывает дверь: - Садитесь! В ответ: - Н-нет! Отец: - Садитесь!! Ответ: - Н-нет!! Дверь захлопывается и машина исчезает за поворотом. Пятнадцать минут ходьбы под палящим солнцем охлаждают (!) горячие головы разъяренных женщин. Заходят за поворот - машины нет. За следующим поворотом - нет. Теща: - Этот идиот собирается нас везти или нет? Полчаса пешей прогулки в горку под крымским солнцем - лучшее лекарство от зловредных тещ. За очередным поворотом, заметив машину с открытыми дверьми, жена и теща совершают ускорение, запихивают детей в машину, садятся сами и до Нового Света отцу ничего и никто не мешает наслаждаться природой, погодой и отпуском.
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. .doc
В Украине есть такой телеканал "Интер". Новости этого канала идут в странном формате: диктор говорит одно, а бегущая строка внизу экрана гонит совсем другое. В общем, развлечение для Юлия Цезаря, соображай обеими половинками мозга сразу. Мы так и соображаем. Я слушаю новости, жена - читает строку. Диктор вещает что-то катастрофически печальное, тут жена начинает ржать. - Ты чего? - Да тут они только что сообщение дали о фальшивомонетчиках. В Киеве изъята большая партия сто-долларовых евро!
В годы курсантской юности были мы на стажировке в Выборгском пограничном отряде. Мы - группа курсантов Московского (парадно-похоронного) пограничного училища - приехали раньше, чем наши собратья из паркетно-балетного Голицынского, поэтому уже успели освоиться, познакомиться с офицерами и завести дружбу с молодыми лейтенантами, которых согнали на учебный пункт со всех застав готовить молодое бойцовское пополнение дембелям. Офицеров с училища с нами никто в отряд не поехал и были мы под опекой только командования учебки, поэтому наш моральный облик никого особо не интересовал. Мы могли запросто на "ты" общаться с молодыми офицерами, травить с ними анекдоты, выпивать и играть в карты в свободное от воспитания солдат время. Питались мы вместе с офицерами в "офицерской столовой" - тот еще гадюжник. И вот сразу после приезда голицынцев за ужином происходит следующее действо. Мы, как обычно, ужинаем в "спитой" компании курсанты-лейтенанты-старшие лейтенанты (многие из них уже подполковники), мат коромыслом. В столовую входит какой-то незнакомый капитан, садится за соседний столик и высказывает молодым офицерам, мол как вам, товарищи офицеры, не стыдно при курсантах матом ругаться и т.д. Мы все примолкли, сидим жуем.... Он тоже. И тут в столовку закатывает капитан Г, который раньше в том же голицынском училище имел несчастье служить курсовым офицером. Мужик прямой и простой, как угол дома. Подсаживается к господину капитану, кладет рядом на лавку шапку, смотрит на него и после небольшой паузы громко так выдает: - О!!!! ГДЕ-ТО Я ТВОЕ ЕБАЛО УЖЕ ВИДЕЛ! Ужин был сорван.
Опа! Прихожу на работу, а тут про что-где-когда рассказывают. Со мной тоже было, баловался по молодости. Тешит самолюбие: сидишь, думаешь, а за соседним столиком Максим Поташов собственной персоной ломает голову над тем же вопросом. Кстати, я спрашивал ребят из Питера и Одессы: Друзь и Бурда в городских чемпионатах не играют. Это только у нас в Москве такая демократия. Чтоб дальше было понятнее, раскажу, кто играл у нас в команде. Витек, кэп - лоб здоровый, спокойный как шкаф. Выигрываем, проигрываем - он ноль эмоций. Для капитана самое то. Славик - всезнайка, тихий и скромный. Ну и я, скажем Игорь. Эрудиция у меня прямо скажу, средняя, зато фантазия бурная. За это и ценили: бывают такие вопросы, что без фантазии никак не взять. Остальные трое тоже были хорошие ребята, но про них сейчас не обязательно. Играем какой-то там тур московского чемпионата. Тур ответственный: решается, быть нам в высшей лиге или нет. Ближе к концу уже такой вопрос: где-то в Кении проходят соревнования школьников. Рекорд школы составляет полторы минуты, 10 метров в высоту и 40 сантиметров в диаметре (в цифрах могу напутать, но не сильно). Спрашивается, что они такое делают. Славик сразу говорит: - Пускают мыльные пузыри. Капитан морщится: неинтересно, про мыльные пузыри уже сто вопросов было. И тут меня осенило. - Ребя, кричу (шепотом кричу, чтоб соперники не услышали), это же черная Африка! - Ну и что? - Как что? У них там СПИД везде. А раз СПИД, значит сексуальное просвещение и пропаганда здорового секса. Это соревнования по надуванию презервативов, зуб даю! Славик пытался спорить, но я его забил. Тут как раз кончилась минута, капитан мне поверил и сдал ответ про презервативы. Оказались, понятное дело, мыльные пузыри, накрылась наша высшая лига. Вышли после игры из Дворца пионеров, закурили. Топаем к метро. Настроение поганое-препоганое. Витек мрачный как скала, молчит всю дорогу. Вдруг остановился и спрашивает Славика: - Не помнишь, у метро аптека есть? - Вроде есть, а что? - А то! Купим сейчас упаковку презервативов и Игорек будет их надувать, пока десять метров в высоту не получится! Молодец капитан, разрядил обстановку. А мне потом эти презервативы года два поминали, пока команда не развалилась окончательно. Славка вроде бы до сих пор играет, надо бы позвонить, узнать, как там у них дела.
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам: - Я все правильно сделал! - Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
В магазине: - Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок! - Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"! (с) Щасливець
С работой, мне повезло. Дворник, у привокзальных киосков, профессия хоть и не почетная, но оплачивалась стабильно. Мети себе и мети, но вот незадача, пристроилась одна вокзальная «синюха» в проеме между киосками малую нужду справлять. Продавцы возмущаются, на запах жалуются, да и мне чужое дерьмо выметать не по душе. Что я только не делал, и лекцию ей читал, и в милицию пожаловаться обещал, но «синюха», с регулярностью фирменного поезда, продолжала пользоваться проемом. И тогда я решил ее напугать. Для выполнения своего плана провел небольшую подготовку, попросил у знакомой продавщицы, торговавшей приколами, пластиковую маску «смерти», а овчинный тулуп вывернул шерстью наружу. Как только «синюха» шмыгнула в проем, я эту маску напялил и, вооружившись вместо косы лопатой, кинулся за ней. С криком, типа, - «дождалась грешница! », я появился перед ней в самый ответственный момент, когда она уже приняла не совсем пристойную позу. Мое появление, в таком обличье, вызвало натуральный шок, и «синюха» на несколько минут превратилась в восковую фигуру из музея мадам Тюссо, с глазами реально позаимствованными у Чебурашки. Когда к ней все же вернулся дар речи, она взревела не хуже белуги, только вот рев этот мне радости не принес. - Что же ты творишь, козел драный, я ведь всегда по-маленькому ходила, а из-за тебя вот, по-большому пришлось! - визжала «синюха», спешно поправляя одежду. Выгребая приличную кучку, я проклинал себя за буйство фантазии.
From: Helen [] Sent: Thursday, January 22, 2004 9:25 AM To: XXXXXXX Subject: XXXXXXX
Уважаемый Анатолий,
Настоящим сообщаем вам, что а/м КI3612 / М9202А до сих пор не загружен и простаивает. Ваш отправитель утверждает, что груз не может быть погружен в полуприцеп. Напоминаю Вам, что с завтрашнего дня начинается простой а/м, и штраф составит 150 Евро/сутки.
С уважением,
Елена
From: Anatoly XXXXXX Sent: Thursday, January 22, 2004 10:23 AM To: Lena XXXXXX Subject: Re: XXXXXXXX
Дорогая лена,
Я блядь плачу и хуею. Хуею и плачу. У отправителя подозрение что твой водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потомучто вонь там бля такая что сама пойми детское питание не погрузишь. И это не первый раз что вы с ними делаете? Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФ а не этот блять говновоз с дверькой. А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят. В жопу бля простои. Ща. Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами бырзгает.
- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты. - А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада...? - Это подтанцовка!
Закон дружбы в бизнесе. Не продавай друзей, когда для них наступают черные дни, и тогда они пригодятся тебе на твой черный день, когда нечего будет больше продать.
Едет пьянющий в стельку сотрудник прокуратуры домой на своей тачке. Естественно, он выделяется среди стройного потока машин и его тормозит палкой молоденький лейтенант, совсем еще зеленый и не понюхавший еще как следует дорожной пыли. Машина останавливается, гаишник подходит, представляется и просит показать документы. Водитель делает попытку залезть в карман, но это у него не получается и между ними происходит такой диалог: - (Водитель заплетающимся языком) ПРОКУРАТУРА! - (Гаишник, подумав с минуту) Это что, ЗАО или ООО? - ПБОЮЛ, блять... (давит на газ и уезжает)
13 подвиг. Геракл был мужик не слабый. Да! Признавали это бабы. Не мало подвигов свершил: То льва какого-то душил, То гидре головы рубил, Гулять Цербера пса водил.
Но ведь не это, согласитесь, на века Прославить может силу мужика. Не за убийства редкостных зверей Геракл знаменит среди людей. И подвиг за ночь вам не повторить: Как сорок девок удовлетворить?
А дело было так: решив повеселиться, Геракл поспешил вина с оливками напиться. Затеял пьяный он хвастливый разговор, Который перерос с Тесеем в жаркий спор. И чтоб узнать, кто более силен в постели, Проверить это решено было на деле.
В округе девственниц всех отыскали, (Их было сто) и во дворец собрали. А тех кто дочерей своих не отдавал, Геракл без труда на месте убивал. И поделом им, этим идиотам, На сына бога раз им наезжать охота.
И жребий меж героев порешил, Тесей чтоб первым девушек любил. Как только солнце скрылась за горой, К работе приступил прославленный герой. И быть чтоб справедливым до конца, Скажу, что в мире нет теперь подобного спеца.
И член и руки его дело знали, Мгновенно девушки под ним кончали. Он целовал, лизал их языком Ласкал умело, и вставлял потом. И выгнувшись под ним, кричали девы, Когда рвались их девственные плевы.
Но вот Тесей немного устает, И градом сыплется с него соленый пот. Второй десяток подходил уже к концу, Как захотелось отдохнуть великому самцу. Двадцатую девицу он любил, Собрав в кулак остатки своих сил.
Когда же двадцать пятой был черед, Тесей подумал, что сейчас помрет. Последний раз он сделал свое дело... Из спальни вынесли бесчувственное тело. А как очнулся, целый год не мог Он девушкам заправить между ног.
Окутала Элладу снова ночь, И воцарилась Афродита, Зевса дочь. В сердца людей она вселяет страсть, Чтобы любовью занимались они всласть. Богиня брату своему придала сил, С Тесеем в споре чтоб он победил.
Геракл Мастером любовного был дела. Блаженство девушкам открыло его тело. И в ночь ту славную они не пожалели, Что оказались с ним в одной пастели. Геракл щедро ласки им дарил, И всех он до оргазма доводил.
Но силы и его не беспредельны. Героя изнурять стал труд пастельный. А взгляд скользит по бедрам и груди, Скажете, разве можно тут уйти?! И снова смело он на штурм идет Той крепости, что каждый муж берет.
Ну вот уже побит рекорд Тесея! Геракл стал заметно веселее. И продолжает он теперь любить Не для того чтоб в споре победить! А чисто из любви к своему делу Ласкает женское очередное тело.
Вот Гелиос запряг своих коней. По небу мчится он стрелы быстрей. И новый день в Элладе настает. Об этом как всегда петух орет. Рассвет в тот миг героя осветил, Когда сороковую он любил.
Последний кончив раз, Геракл встал, Но от усталости чуть снова не упал. Оставшимся сказал он не грустить, Пообещал их завтра полюбить. И, наконец, герой пошел поспать Для новых подвигов чтоб сил насобирать.
А в заключении, друзья, хочу сказать, Что надо всем пример с героев брать! Не в коем случае нельзя нам распускаться, Тренироваться надо, спортом заниматься, В постели женщин мы должны боготворить, Служить им преданно, без устали любить!
Я валялся на мокром асфальте, Весь в помаде, в крови и глине, Подошла ты ко мне не сразу, Опасаясь чего-то, видно.
Сумочку придержав, нагнулась, Ощущая себя незваной, Деликатно плеча коснулась: «Эй! Ты жив? Или просто пьяный?»
Промычав несуразно глупость, Перегаром дыхнул богато, Ты ж меня, проявляя чуткость, Подняла, повела куда-то.
Я проснулся в твоей постели Чисто вымытый и побритый, А на стуле в углу висели Брюки в стрелку, пиджак зашитый.
Ты спала, мне в плечо уткнувшись. Я вдруг понял, как ты красива. Потянулась, уже проснувшись. Ошалел я от чувств наплыва.
Быстро в ванне привел в порядок Мысли, внешность, следы попойки, Вышел я как огурчик с грядок, Приласкал тебя, сев на койку.
Ты внимательно на меня взглянула, Отстранилась от ласки нежной, Простыню на себя натянула, Будто не было ночи грешной.
«Мне не нужен такой холеный И уверенный в себе мужчина. Я подумала, ты непутевый, И за это тебя полюбила».
Я ушел и напился снова, В казино, проиграв все деньги, Захотелось мне стать непутевым, И упасть пред тобой на колени.
Я валялся на мокром асфальте Весь в помаде, в крови и глине, Ты узнала меня! Как кстати! Но прошла равнодушно мимо.
Вариант №2
все то же самое, кроме...
Я проснулся в твоей постели Грязный по уши и небритый, Тут же в комнате дети галдели И у мамы пожрать просили
Ты спала, мне в плечо уткнувшись, Растеклись по нему твои слюни, Твоя челюсть вставная из кружки Оголяла железные дуги.
Я хотел привести в порядок Свои мысли с похмелья и внешность, Но в строю из бутылок ряда Лишь нашел пустоту и вечность.
Ты, сопя и кряхтя, проснулась. «Дорофой, у наф ефть, фто фыпить?» Челюсть в рот, чуть дрожа, метнулась, Я подумал - сейчас меня вырвет.
Я сбежал и опять напился. Очень тонкая штука - похмелье. А на утро я снова проснулся В той же койке, и дети галдели.
Вариант №3
все то же самое, кроме...
Я проснулся в твоей постели Чисто вымытый, но не бритый, Две груди накладных висели И парик на трюмо, чуть взбитый.
Ты спала, мне в плечо уткнувшись, Я вдруг понял, что ты мужчина, Ныла задница, губы раздувшись, Чуть горчили от никотина.
Ты проснулся, рукой волосатой Мне провел по щеке щетинной. «С добрым утречком, мой семизадый! Ты один выдержал член мой длинный».
Я до ванной дополз на карачках, Там отмокнув, смог встать на ноги, Тихо смывшись, поймал я тачку, Хорошо дом стоял у дороги.
Я напился, и боль исчезла, Что-то сдвинулось во мне этой ночью. Я сегодня к тебе сам приеду, Разорви меня на хрен в клочья!
Вариант №4
все то же самое, кроме...
Я проснулся в твоей постели Чисто вымытый и зажатый, Твое слева лежало тело, Справа мужик лежал бородатый.
Вы спали, в плечи мои уткнувшись, Сплетя на груди моей нежно руки, К семейной фотографии повернувшись, Я понял сразу, что вы супруги.
Проснувшись, сильнее ко мне прижались, Чувствую, из тисков я быстро не вырвусь, Потом, обнявшись, на мне целовались, Я мямлил: «Пожалуйста, я не обижусь».
Хотел я уйти, вы меня не пустили, Вообще-то я сильно и не вырывался, Жене моей вместе мы позвонили, Часа через два она с нами валялась.
Выводы…
Жизнь порой преподносит сюрпризы, В страшном сне не увидишь иные, От судьбы не уйти нам капризов, Даже если и цели благие.
Выковыриваю медленно Сладкий мозг морского ежика И крупинками васаби покрываю его плоть. Жизнь еще немного теплится В расчлененном слабом тельце И иголками поводит если палочки воткнуть. Маленький японский ежик, Смерть на прихоть высшей касты. Я - как будто император, Он - как будто мой вассал...
Хорошо что я начитанный И с живым воображением. А иначе бы стошнило. Иль вегетарианцем стал.
Солнце встало над горой, Бронтазявря ходит злой. Я дубинкою машу, Бронтазяврю победю. У! Бронтазяврю !!! У! Победю !!!
Я дубинкою махал, Просто выбился из сил, И поэтому меня Бронтазявря укусил. У! Бронтазявря !!! У! Укусил !!!
Солнце село за горой, Кончился неравный бой, И с прокушенной ногой Возвращаюсь я домой. У! Я домой !!! У-У-У!!! Без ноги !!!
Солнце встанет над горой, Завтра будет новый бой. Мы всем племенем придем, Несомненно,непременно,обязательно Бронтазяврю победем. У! Бронтазяврю !!! У! Победем!!!
О пользе авторских прав. Ссылаясь на свои особые права, фирма Адам&Ева copulation unlimited Ltd. запатентовала способ получения нового человеческого организма путем копуляции особей противоположного пола. По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить мировую проблему перенаселения.
Приходит мужик к гинекологу и жалуется: - Мы столько лет вместе, хотелось бы завести ребенка, а у меня все не получается. Гинеколог говорит: - А ты попробуй хуй в пизду сунуть. Приходит мужик через месяц. Доктор спрашивает: - Ну как? - Да я сколько не пытался - так пизды у него и не нашел. Гимнаст