Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Басист Артем, было дело, учился в геологоразведочном институте. Года полтора, потом его оттуда выперли. Был там у них такой предмет, как геодезия и картография, ходили по оврагам и холмам, мерили все.
Вел этот предмет специальный преподаватель, опытный. С профессиональной болезнью геодезистов и картографистов. Состояния опьянения у него чередовались с похмельными катастрофами - другим его никто и не знал.
Знакомство с Артемовой группой пришлось как раз на период несусветного похмелья. Страдание было написано у него на лице, но - профессиональный долг превыше всего.
Преподаватель углубился в журнал. Читал фамилию и пристально вглядывался вставшему куда-то в район солнечного сплетения.
С волнами простых фамилий парусник его разума как-то еще справлялся, но неизбежно приближался к двум опаснейшим рифам. Были в группе два специальных человека - грузинка Шошитайшвили и Алуханян - он уже в третьем поколении в Москве жил, но армянская гордость в нем просто кипела. Причем оба очень… очень не любили, когда коверкали их фамилии.
И вот - первый риф. Парусник с треском сел на камни! Страдание, написанное на лице, стало физически ощутимым. То ближе к глазам журнал поднесет, то подальше отставит: «Ш-ш… Ш-ш-о-ш… Шо-шшш-о».
Наконец устал и произнес: «Что-то там швили!».
Студенты вздрогнули. Взглядом ее, наследницы древнего рода, можно было, как автогеном, сейф вскрыть.
А геодезист спрятался за журналом и опрометчиво скакнул к следующей фамилии.
Алуханян.
Из-за журнала послышалось: «А-а-х-х… А-а-а-а-х-х…».
И парусник пошел ко дну.
Геодезист уронил журнал, подпер щеку рукой и, устремив взгляд в бесконечность, обреченно подытожил: «А-х-х-хуйня какая-то!».
Ему повезло. На озверевшем Алуханяне повисли несколько человек.
Случалось моему деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться... - Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену. - Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену! - Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то... - НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед. Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма. - НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля. - Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица. - Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!...
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! VxL
Мне скажут, что история старая, но что делать - просто она повторялась в разное время. В жизни. Итак: военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в частности, мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58". Толстая такая книжка. К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь: - Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? (Прочитайте это вслух...) Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку. Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы: - А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"? - Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"
А вто еще про аббривеатуры - есть на надводных кораблях "группа освещения воздушной и надводной обстановки", то есть ГОВНО. А что делать?
Стою вчера вечером на Белорусском вокзале перед турникетами к электричкам. Рядом стоит негр. Типичный такой московский заснеженный негр: немыслимая вязаная шапка-ушанка, куртка с мехом, чуть ли не валенки (ну холодно бедняге). Короче, "Лиловый негр в человечьей шкуре" ((с), если не ошибаюсь, "Колибри"). Стоит, значит, этот бедолага, вертит в руках билет со штрих-кодом и не знает, чего, собственно, с ним делать. Тут сзади него выплывает типичная опять-таки московская бабуся (такая бойкая, с сумками, груженными холодильниками), хлопает его сзади по плечу со словами: "Ну че ты стоишь? Не русский, шо ля?" Негр оборачивается, смущенно хлопает глазами и пытается чего-то сказать. Бабка отпихивает его от турникета великой могучей русской рукой со словами: "Ну вот, бл..ь, понаехали тут, ХОХЛЫ еб...е".
З.Ы. Негра я провел-таки. И них клевое чувство ритма. ((:
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть раз в день. .doc
Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой. - Как классно у тебя это получается! - говорит мужик. - Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!
Про медведей Собрались мы в поход на Саяны. Места дикие, опасные - медведи, решили взять ружье. Саша как раз перед походом купил МЦ-21, пятизарядку двенадцатого калибра. Дырка в стволе у него - ого-го, больше чем у крупнокалиберного пулемета. Этим не ограничился, купил охотничий нож. Выяснил, что медведь, перед атакой, встает на дыбы. Специально сходил в зоопарк, подразнил медведя, чтобы он встал на дыбы. Твердо, как только он это умеет, установил, что есть всего два варианта спасения. Когда медведь встает на задние лапы, двумя руками всадить ему нож в сердце. Где оно находится - подробно рассмотрел и рассказал нам. Второй вариант го-о-раздо надежнее - бить в падении ножом в живот, распарывать и уходить под правую лапу. Медведь запутается в собственных кишках, будет их рвать, тут ему и кирпец. Ну и основной вариант: стрелять в сердце, или в рот. Башка - как броневая башня у танка - в нее стрелять бесполезно. Половину зарядов оснастил специальными пулями со смещенным центром. Убивают наповал, даже если за коготок зацепятся. Короче, его теоретическая и практическая подкованность в этом вопросе вызвала бурное и безмерное уважение не только женского, но и мужского населения нашей группы. А теперь, что получилось на практике. В первый раз Саша с Васей встретились с медведем на разведке порога. Объедали одно и то же, но с разных сторон, семейство кустов смородины, облепившее скалу. Когда опознали друг друга, слава богу, медведь оказался умнее и сообразил быстрее, что нужно сделать: проворно сбежал. Ни про ружье, ни про нож не вспомнили. Основной, он же и единственный, вариант родился, да и то запоздало - прыгнуть со скалы в порог. Там стихия привычная, есть хоть какой-то шанс выжить. Во второй раз, в другом саянском походе, встретилась уже вся группа с медведем. Шли мы выше границы леса, по косогору, остановились на привал. Внизу под нами было небольшое, вытянутое вдоль долины озерцо, метров через 200 оно заканчивалось, и далее опять тек ручеек. На противоположном косогоре, в карликовых кустиках, пасся медведь. Нас он не увидел и не учуял, ветер был вдоль долины. Но вдруг ветерок маленько заметался, и на медведя пахнуло нашим духом. Нас он пока не заметил, но что-то учуял. Медведь вскинулся и легкой трусцой побежал вниз по долине. - Ага, к переправе бежит! Мы почему-то решили, что нам нужно успеть к переправе раньше медведя. Рванули по тропе, в полной выкладке. До этого такая усталость была, откуда только силы взялись! Бежим параллельно: мы и медведь. И неотрывно смотрим на него. Тут, видимо, медведь и увидел нас. Резко остановился, повернул в гору и галопом, как настоящий скакун, рванул вверх по курумнику. Такого я не видел, чтобы можно было так передвигаться: в крутую гору, по крупным валунам, настоящим галопом, да еще и крупными скачками. Заскочил на ближайший гребень, остановился, видимо оглянулся, и по гребню, и по гребню! Все выше и выше. Уже только крохотный силуэт на фоне неба, а медведь не успокаивается. Так, галопом, и ускакал за хребет. Не знаю, успокоился ли он после этого, а может и не выжил после такой бешеной скачки, но мы зато успокоились, вспомнили, наконец, что у нас есть ружье, бросили рюкзаки и устроили капитальный привал. Спросите, а какая же польза в походах была от великолепного МЦ-21? Сие могучее оружие использовалось дважды за поход. В первый раз мы имели роскошный ужин из изрешеченных останков крохотного куличка, во второй раз - из не менее крохотного, изрешеченного (и даже безголового, голову не смогли найти) нырка. Плотогон
Про пользу поиска с заменой в тексте документа. Как известно, в каком-то там году ГАИ переменовали в ГИБДД. У меня валался документ, в котором были переписаны начальники райотделов милиции области, начальники отделений ГАИ, инспекторы всякие и так далее. Ну в связи с переименованием ГАИ в ГИБДД я сделал глобальный поиск с заменой ГАИ на ГИБДД. Казалось бы, где может встретиться буквосочетание ГАИ. Дак вот, был начальник РОВД Сарумян (фамилия изменена) Гаир, а стал Сарумян ГИБДДр.
- Мужики! У Лукича несчастье, - выпалил Шевяков, вбегая на базу партии. - Что случилось? - встревожились мы… - Помните, у него на шее фурункул был? (последнюю неделю Лукич ходил как робокоп, не поворачивая шеи). - Так вот - прорвался. - Что - заражение? - Да нет, теперь, когда водку пьет - вытекает через дырку! Так резвился наш записной юморист Коля Шевяков по кличке "Шевяк". Это незатейливое прозвище его ничуть не коробило, на жизнь он смотрел с изрядной долей иронии, но о нем в следующий раз. Сейчас об охоте. Семен Лукич - наш начальник партии - тишайший человек, возвращался с верным оруженосцем Алибабой на базу от одной из бригад, когда его попутал бес… Дело было в Туве, в 79-м году, ГАЗ-66 мерно глотал километры, оставалось всего-ничего, когда Алибаба, увидев очередное стадо молодняка, произнес: - Лукич, тебя тушенка не за….. ла? Уже третье стадо проезжаем, пастухов-то не видно, они наверное на вольном выпасе… Представив сочный кусок нежной телятины и, успокаивая свою совесть тем, что на расстоянии двух километров от деревни животные приобретают статус дикодомашних, Лукич достал свою мелкашку-десятизарядку и… через десять минут они ехали дальше, увозя небольшого бычка, пасшегося, на свою беду, на отшибе... На следующий день базу партии посетила делегация из председателя колхоза, двух милиционеров и чабана-арата, как оказалось видевшего все действо и запомнившего номера машины… Самое пикантное заключалось в том, что наши охотники из всего стада умудрились выбрать бычка симментальской породы, завезенного на племя чуть ли не из-за границы… Опустим подробности, как замяли это дело: сколько спальников, биноклей и ящиков вина ушло на это кроме стоимости животного, но до сих пор, если среди ночи разбудить Лукича и поинтересоваться, во сколько же им обошлась телятинка, он не задумываясь отвечает: "Тысяча пятьсот тридцать два рубля восемьдесят четыре копейки…" Привезти за сезон заработок в полторы тысячи считалось неплохим результатом…
Лекция в мед. институте. "Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разьезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. - Че это с ним? - Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft....
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг! Гриха
Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов.
На Украине, в отличие от России, стражи дорог по-прежнему называются ГАИшниками. У меня есть знакомый, назовем его Серега, который обожает загонять их в тупиковые ситуации. Пример: нагло нарушаем ПДД, фигура в белой портупее оживает и свистит, тыча в нас полосатой палкой. Начинается обычный диалог, в котором слышен голос Сереги: - Давай так - я тебе десять баксов и я еду дальше, идет? ГАИшник молодой и самоуверенный. Король асфальта. - Вы что, товарищ водитель, мне взятку предлагаете?! - Нет, я зубы чищу! Конечно взятку. Тебе что, деньги не нужны? - Деньги всем нужны, только неохота мне из-за ваших десяти баксов в Сибири лес валить... А может тебя задержать за попытку дачи взятки, а?
Лучше бы он этого не говорил, потому как не любит мой друг Серега таких козлов. Он осмотрел сержанта, "как будто собирался сшить ему костюм" (с), посмотрел вдаль и задумчиво заявил: - Ну ты разогнался! Сибирь! Сибирь - это ж заграница. А ты... - Серега почесал за ухом и закрыл глаза. - Ты будешь сидеть под Одессой! Во! Сержант, сразу потерял половину уверенного вида: - Чего?! - Ты это, не "чевокай"... Дадут тебе три с половиной года. Сидеть будешь под Одессой, в двести пятой колонии. Седьмой отряд. Пока будешь "париться", жена от тебя, есессно, уйдет, квартиру продаст. Когда "откинешься", устроишься работать грузчиком в супермаркет, а потом тебе ампутируют ногу, ты уж извини, не знаю почему. Потом сопьешься и будешь бомжевать в Харькове. Вот, это тебе прогноз погоды на ближайшую пятилетку.
На сержанта было жалко смотреть. Он молча отдал документы, махнул рукой, чтоб мы проваливали и очень грустно закурил, задумчиво понурив голову...
Принимает препод у абитуриента зачет. Почти все что он не спросит, абитуриент не знает. И тут препод говорит, мол давай последний вопрос задам, если ответишь правильно – поставлю зачет, если нет – то нет. И спрашивает у абитуриента, сколько в этой аудитории лампочек. Абитуриент обвел глазами всю аудиторию и смело говорит: - Пять. Но тут препод усмехаясь и доставая из кармана еще одну лампочку говорит: - Неправильно. Шесть. Приходит абитуриент уже на следующий год сдавать зачет этому же преподу, в этой же аудитории. Опять такая же ситуация. Опять препод задает тот же последний вопрос. Студент смело отвечает. - Шесть. Препод, усмехаясь и показывая пустые карманы, говорит: - Увы. Их всего пять. И тут студент достает из своего кармана лампочку и говорит: - Нет. Шесть. Lexicss
Миссия марсохода Spirit закончилась провалом. Мало того, что найденная на Марсе бутылка оказалась пустой, так еще и камеру с аппарата кто-то спиздил...
После потери связи со вторым марсоходом, Opportunity решено оставить на орбите без посадки планетного модуля. Марс объявлен зоной угрозы американской безопасности, а предполагаемое место научной экспедиции решено расчистить ковровым бомбометанием во избежании потери дорогостоящей техники.
Случилась тут на днях интересная история которая могла стоить многим людям их работы. Я работаю на таможенном складе в одном крупном городе. Занимаются на этом складе исключительно автомобилями. Там решают таможенные вопросы многие люди, в том числе и братья наши из бывшего СССР, то бишь украинцы молдовани и им подобные. Так вот собственно история. Один украинец прошел все таможенные формальности, получил вожделенную бумажку временного ввоза на автомобиль, оплатил все, что необходимо и пришел на склад забирать свою машину. Зима холодно его старенький Фолксваген Пассат расслабившишь видимо после солнечной украины и попав в лютую Русскую зиму совсем окочурился, то есть не заводится. Ну бывает, частенько аккомуляторы на их машинах стоят еще от позапрошлого владельца. Ну с кем не бывает. Стандарная процедура, я ему говорю лови еще когонибудь выезжающего со склада и проси прикурить, провода если надо я дам. Рядом как раз завел свой пепелац модели Фольксваген Гольф (по виду похоже, что этот агрегат видел еще вторую мировую) его земляк. Ну наш герой подходит к нему и говорит - так и так земляк помоги - земляк соглашается. Я с чистой совестью говорю - когда заведетесь позовете, что бы выпустил со склада - и иду в теплое помещение дочитывать интересную статью в журнале. И вот сидим мы с ребятами обсуждаем важнейшие философские вопросы (будут ли платить за сверхурочные) и в этот момент к нам заходит электрик и подключается к разговору. В процессе беседы электрик подходит к окну и очень внимательно и озадаченно наблюдает за чем то там потом говорит - интересно тут у вас ралли прямо как в телевизоре. Я чувствуя неладное встаю и тоже подхожу к окну, смотрю и челюсть моя больно ударяется о подоконник. Картина видимая за окном поистине сюрреалистическая. По двору склада битком набитом НОВЫМИ ЕЩЕ НЕ РАСТАМОЖЕННЫМИ МЕРСЕДЕСАМИ кругами радиусом метров 15-20 гоняются друг за другом два задрипанных фольксвагена. При внимательном рассмотрении оказывается, что Гольф таскает на тросе за собой незаведшийся Пассат, причем таскает его никак не меньше чем на третьей передаче! и почти вдвое больше весящий Пассат мотается за ним по слежавшемуся и скользкому снегу как сопля на нитке, пролетая на особо крутых виражах в каких то полутора метрах от только вчера сгруженных бронированных шестисотых меринах (слава богу недавно полученный Бентли мы переставили в другой угол склада). Видимо я неконтролируя себя очень витиевато выразил свое мнение об увиденном, протому что все ребята тоже встали посмотреть, что же там такое происходит и тоже встали в ступор. Так мы стояли еще наверное секунд 10 (гоньщики за стеклом успели сделать еще три круга) потом разом осознав все предстоящие последствия и поняв, что столько вазелина у нас нет все как один ломанулись к дверям сметя по дороге замешкавшегося электрика. В дверях образовалась свалка в которой мы потеряли еще секунд 5 драгоценного времени и 10 лет жизни... В общем мы успели. Летчиков приземлили, но поняв, что ущерба никакого вроде нет решили не портить отношения с дружественной Украиной калеча ее подданых. Украинцы искренне не понимали, чего мы так всполошились, но благоразумно прятались за машинами когда мы им объясняли, что мы о них дуимем. По чистой случайности ни один из начальников в это время не посмотрел на территорию склада, а то бы одним вазелином не отделались это точно. Самое интересное, что через пару часов еще двое таких же кексов попытались повторить описанный выше трюк, но тут были остановлены бдительным мной и "вежливо" попрошены заняться сим делом в местах весьма отдаленных, но как минимум за территорией склада.
Ученые открыли новую болезнь. Для ее излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят: – Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц. – Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта. Все дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают. Эксперты приезжают, все спят. Разбудили. – Василь Иваныч, покажите, как работаете. – Петька, изобрази! Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает. – Василий Иваныч, а вы-то че делаете? – Я для подстраховки служу, Петька изобрази! Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орет: - Васиииль Ивааааныч, жучку держии-и!!!!!!!!!
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA: - Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! - Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!! VxL
Сегодня в аэропорт Хабаровска прилетел самолет из Китая. В багажное отделении затесался какой-то гражданин Поднебесной - нелегальный эмигрант. Одет этот чумазый чел был в пару тулупов и какое-то подобие кислородной маски. В общем - полная копия Леонова из Кин-дза-дзы. Первыми словами, которыми его встретил таможенный офицер были "Ну что, вылазь, тэйкунавт хренов!"
Маленький мальчик (M) гулял по стройке и нашел маску сварщика. Одел он ее и идет себе. А сзади к нему на машине подъезжает маньяк - педофил (МП). Очень мальчик ему понравился. Он догоняет его открывает окошко и говорит: "Мальчик, а мальчик! Хочешь я прокачу тебя на машинке? @ М:(поднимая маску с лица... далее везде)"Неа!" МП очень мальчик понравился. Он снова его догоняет: "А хочешь я довезу тебя до дома и угощу мороженным?" М: "Ну давай!"
Сел к нему на переднее седенье, а МП положил руку на коленку и и говорит: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое эрекция?" М: "Неа!" МП снова: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое поллюция?" М: "Неа!" МП: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое мастурбация?"
М: "Дяденька! А вообще то я не настоящий сварщик!"
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз. - Думаешь полтергейст? - Да не, телефон.
Звонок в зоомагазин: " Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, а потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?"
Влад Страусы бывают двух типов серые и голубые. Серые это те птицы которые в случае опасности прячут голову в песок а голубые -ТИХО СИДЯТ В ЗАСАДЕ И ТОЛЬКО ЭТОГО И ЖДУТ
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. - Извините, но мы микросъемкой не занимаемся... Илик
Дочка, 14 лет, вернулась с районной олимпиады по математике. И, изрядно смущаясь, рассказала историю, очень нас всех повеселившую. Сама, впрочем, тоже смеялась, но покраснев... У них в конце мероприятия собрали и черновики решений, а не только чистовики, т.к. для определения победителей черновики тоже проверяют, вдруг ребенок просто не успел задачку набело переписать... А у моей козы в черновике изложен ход рассуждений, и итоговая фраза звучит так: "Следовательно, ни хрена у вас не получится!" Надеемся, проверяющие тоже повеселятся... А в родной школе педагоги считают девочку воспитанной паинькой из хорошей семьи :-)))
К большому удивлению специалистов НАСА, пропавший марсоход "Спирит" был обнаружен на пункте приема металлолома в г. Урюпинске. Как пояснил сдавший марсоход на металлолом гр-н Пьянчужкин, что если бы ему выставили ведро первака, то он не только бы марсоход, но и весь Марс притащил бы на свалку.
Однажды великий в недавнем прошлом актер стал терять память. Ему стало сложно запоминать роли, но хотелось продолжать играть в театре. И вот однажды к нему пришел режиссер и сказал: - У меня есть замечательная роль для тебя! Она имеет огромное значение в спектакле и тебе придется запомнить всего лишь одну фразу! Ты выходишь на счену сразу же после поднятия занавеса, в руке у тебя роза, ты подносишь ее к носу, держа ее двумя пальцами за стебель у самого бутона, вдыхаешь ее запах и говоришь: "Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!"
Актер в восторге, весь день до премьеры он репетирует, повторяет фразу, наконец наступает день премьеры, занавес поднимается, актер выходит на сцену и воодушевленно произносит предложение: "Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!"
Зал взрывается хохотом, зрители бьются в истерике, режиссер на гране сердечного приступа орет на актера: "Ты погубил меня!!!" - Но в чем же дело? - изумленно спрашивает актер. -Я забыл слова? - Нет, идиот! Ты забыл РОЗУ!!!
Вход в одну из центральных станций московского метрополитена. Час-пик. Народ ровными рядами движется мимо турникетов, перед которыми, согнувшись в позе пьющей лани, старушка-уборщица трет полы, размазывая грязь шваброй с грязной тряпкой. Сзади пытается пройти прилично одетый, интеллегентный мужчина средних лет. Уборщица задевает мужчину шваброй. Мужчина: - Поаккуратней, пожалуйста! Уборщица: - У меня, бля, сзади глаз нет! Мужчина: - А тебе, бля, платят чтоб ты головой вертела, а не глаза сзади отращивала!
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично(5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но тут студент говорит: - А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать. - Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод. - Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться, что там ароматная кока-кола. Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и морщась говорит: - Тьфу ты! Моча как моча. Студент: - Ладно, я согласен на четыре.
Из жизни животных. Приехал в нашу организацию специалист по ремонту АТС с большим свежим шрамом на руке. Сразу об этом расспрашивать как-то неприлично, но он сам зацепился за что-то этим шрамом и в итоге состоялся такой диалог: - Вот зараза-питомец как сильно тяпнул! - Да. За это надо зубы выдирать. - А зубов-то у него и нет… - Как же так? - А он – черепаха Человек чистил аквариум у плавающей черепахи и пострадал за это
Говорят, что в Англии роль нашего чукчи выполняют ирланцы. Значится, приговорила Королева к смертной казни Англичанина, Шотладца и Ирландца через гильотину. Положили на нее Англичанина, спустили механизм, а лезвие не упало. Палачь охренел, блин, чудо!!! по таком делу пришлось англичанина от пустить. Ложат Шотладца - та же петрушка. Блин, опять miracle! Тоже отпустили. Тут ложат ирландца. Он такой шубутной, последнюю минуту и ту полежать спокойно не может. Как-то извернулся, глянул на лезвие и спусковой механизм гилятины, и эдак радостоно, - "О, мужики, погодь ка секундочу, Я, кажись, понял в чем ваша проблемма......"
История к старой теме,---- "что не красивых женщин нет, а просто бывает мало водки".---
Произошло это в годы уже далекой юнности в далеком Заполярье, где мы имели честь служить и не где нибудь, а именно на Северном Флоте.
После боевых будней получаем добро на "сход" с корабля на берег и дружной компанией идем в ресторан водки попить, потанцевать, ну и кому повезет "разрядиться"...
После принятия на военно-морскую грудь хорошей порции беленькой и коньячку впридачу, вокруг все женщины стали на порядок красивей и привлекательней, ну и пошли танцы "обжиманцы" разговоры, уговоры и т.д. и т. п. К концу вечера, то бишь далеко за полночь, часть компании которой не совсем повезло добирается по скользким улочкам до корабля и ложиться спать в "люлю", остальная братва приползает утром. Ваш покорный слуга просыпается утром в каюте от грохота и ворчания вломившегося друга. - Что случилось братан?! - Да представляешь, выпили то вчера хорошо, ну я присмотрел даму в полумраке ресторана, потанцевали, выпили, еще раз потанцевали уже с поцелуями и проч. , ну на такси к ней домой... Утром просыпаюсь, в голове царь колокол гудит, во рту стадо слонов опорожнилось прямо в песок, где ни капли воды, правда значительная легкость в промежности говорила о том, что ночь удалась. На подругу не смотрел, так как она лежала укрывшись с головой, когда оделся и подумал о прощальном поцелуе, то увидел на стуле ее пиджак, на котором красовалась медаль "ВЕТЕРАН ТРУДА".......!!!. Какой там нафиг поцелуй, на корабль полетел быстрее любой торпеды. Вот так водка "красит" женщин, или делает нас мужиков вообще неизвестно кем, что мы готовы завалить в постель любую женщину даже не смотря на ее довольно приличный возраст вытекающие из этого последствия....
P.S. На лавры не претендую, просто прикол из юности. Хотя честно говоря "разрядился" пацан, ну и ладно, жениться то он думаю не обещал....
Привет ребята! Ну заканчивается плавный выход из запоя праздников, иногда переходящих в отдельные мероприятия. Хорошо гульнули, теперь готовимся к февральским и мартовским, вспоминаем подвиги. Вот например под кодовым названием ДВА ШКАФА: Помню аккурат на крещение, когда в Нью-Иорке стояли наши морозы, а у нас соответственно была оттепель, затеяла моя единственная теща (ибо одного раза чтобы понять достаточно) поездку на дачу. А как ты помнишь дача состоит у меня из двух этажей. Терраса тоже имеет второй этаж плоский, я его использую как открытую веранду для загорания, и есть дверь в комнаты второго этажа. По дороге на дачу, мы конечно же не выдержали напора любимой тещи и заехали в ИКЕЮ, накупили местного мебельного дерьма. Понятно, что когда я мебель собрал и поставил в комнату, цыганское наследство в виде двух одинаковых шкафов стало не вписываться в создающийся имидж уютной дачи. Ну после того как я поел и выпил, драгоценная теща приступила к делу: не перенести ли нам эти шкафчики наверх, а то они портят стиль комнаты? Лестница внутренняя на второй этаж узкая, шкафы по ней не внести. Фразу разобрать и перенести - в моем присутствии после известной тебе истории с печкой и Васькой не произносят. Поэтому мы сидим и решаем как бы эти шкафы доставить на этаж выше. Понятно, что после добавления количества алкоголя голова проясняется и приходит хорошая идея по доставке шкафов через улицу и верхнюю террасу. Берем мы с дедом шкаф, выходим на улицу и сталкиваемся с соседом. Сосед мужик умный, сразу понял задачу, принес веревку, велел нам с дедом наверху лебедкой работать, а он снизу будет направлять шкаф. Шкаф наверх влетел птичкой, мы его втащили в комнату, спустились вниз. На первом этаже моя неповторимая теща вручила следующий шкаф и мы с этим шкафом выползаем на улицу и опять сталкиваемся с соседом. Он только успел смотать веревку, глаза у него поползли наверх при виде нас с шкафом, рот открылся: Вы что, по кругу ходите?!!! Тут я вспомнил, что о втором шкафе мы его забыли предупредить, и вся история с его точки зрения выглядит классно: подняли шкаф, зашли на второй и вышли из первого этажа. Дальше немая сцена, т.к. шкаф от нашего смеха не удержался в руках, рухнул на бетонную дорожку и развалился. Ну пока, а то из меня пИсатель получился, пишите. Тут кстати Трубихина кругами где-то бегала вокруг, твоя дочь тоже при ней была. С уважением МАФия
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по `Золотому кольцу` России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру. 16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по `Золотому кольцу` России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс. 1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда. 1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по `Золотому кольцу` России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки. 1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана. 1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по `Золотому кольцу` России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по `Золотому кольцу` России. Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
Сижу как то летом за компом. Мячик в FIFA гоняю. А на заднем плане фонит телевизор. То ли "Реал" с "Мадридом" играет, то ли еще кто, точно не помню. Но у меня то финал чемпионата Мира, не хухры-мухры. Вывожу Ривалдо практически один на один и тут его сносит защитник. За спиной голос Васи Уткина:" Ай как грубо, можно назначить и пенальти..." Я аж вздрогнул...
Учились мы в свое время в замечательной школе в центре Москвы, в которой старшие классы были прикреплены к разным ВУЗам. Мы ходили в класс МИСиСа, изучали основы металлургии. И вот однажды на этом уроке наш препод, рассказывая о коксующемся угле, домнах и прочей соответствующей атрибутике, выдал:
- Зачем тратить драгоценный кокс, когда всегда можно дунуть?
Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена. Похмелится нечем, Я не помню вечер. Глаз подбит, Пиджак в пыли, Под кроватью брюки. Вот до чего нас довели, Демократы - суки! Nestor
Заходит мужик в страховое агентство и говорит: Застрахерьте меня, пожалуйста. Девушка поднимает на него удивленные глаза: А почему застрахерьте? Мужик: А что застраХУЙте лучше?
Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8 совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом. Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!
При выборе нового имени, Борис Березовский решил совместить имена древнегреческого философа, политического деятеля начала 20 века и современные электронные технологии. Теперь его зовут Платон е-Ленин.
История из детства, вспомнилась по прочтении истории "Дефлорация". Когда-то, когда я училась в школе, у девочек был предмет "Домоводство", где всех подряд, и склонных и не склонных, вынуждали шить и готовить. Не знаю, как с этим делом обстоит сейчас. Ну так вот. В 4 классе нас вынудили кроить и шить ночные рубашки. Дело шло кисло, у кого как, но в целом - медленно и нудно. В один из дней, когда надо было сдавать собственно сорочки, самые "способные" принесли готовые работы. Одну девочку - Галю, учительница попросила примерить свое изделие. Та одела в примерочной и вышла к нам. ... Ну что, изделие сидело, скажем прямо, неординарно - ворот перекошен, из которого, помимо шеи, торчало голое левое плечо. Моя соседка по парте Людка фыркнула: "Смотри! Бесплатный секс!". Слова "секс" я тогда не знала. Тогда его вообще у нас в стране не было, а уж в такой интеллигентной семье, как наша - услышать было ну никак! Спросить у Людки, что это такое - было, как сами понимаете, западло, и я стала мыслить логически. В итоге, пришла к выводу, что секс - это нечто такое, когда человек выставляет себя в дурацком виде. Вроде, все сходилось, и я посмеялась вместе с Людкой над незадачливой швеей Галькой. Прошло какое-то время. Мой отец (он был военным) пришивал себе погоны на кителе (он всегда это делал сам), и вот, дабы что-то там определить-измерить, попросил надеть китель маму. Та, прямо на халат, его и надела. Естественно, тут же оказалась я, пожелавшая блеснуть эрудицией. "Смотрите! Бесплатный секс!!!", - показывая на маму пальцем, заявила я. И не поняла, почему родители так дико на меня посмотрели...
Громким взрывом сегодня были разбужены жители одного из московских районов. - Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало предварительное расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.
Смотрим хоккей по телевизору. Показывают судью. У него на шлеме надпись: "Черноголовка". Шлем, что характерно, белый... Остальное, как говорится, додумайте сами...
Все, наверное, видели рекламу, не помню какого оператора сотовой связи, где таксист возит африканца по городу в поисках какого-то посольства. Так вот, в ответ на фразу таксиста: «Так ведь праздник, поэтому первые полчаса бесплатно!», до этого лопочущий на каком-то своем африканском наречии пассажир, радостно поворачивается к таксисту и с воодушевлением выдает что-то подозрительно похожее на «зае..сь! ». Или я настолько испорчен и мне показалось? … Vic.
Только представишь, мороз по коже: Хакамада победила Путипу, Японские острова присоединяют к Курильским и объединенную страну называют Японарусь. Это уж Березовскому простить никак не льзя.
Так исторически сложилось, что в Вильнюсе проживает много поляков. Поляки веселый народ, любимая поговорка:"вшистко в пожентку, яйца пре дупе", что в переводе на русский - все в порядке, если яйца при ж...е. Вот когда их там нет, тогда уже можно чесать тыковку. А пока на месте, печалиться нечего. Вечером сажусь в поезд в Вильнюсе, слышу эту поговорку от неунывающих пассажиров. Утром выхожу в России на маленькой станции и слышу объявление по радио:- Электрик Дупа, зайдите к начальнику вокзала.- Вот так. Живет в глубинке России электрик по фамилии Дупа и не знает, что он самая настоящая ж...а. Тина
Сотрудница (довольно опытный пользователь) просит поставить ей аську. Аська у нее уже была, но убилась вместе с компом, а номер она не помнит, поэтому регистрируемся заново. Загружаю, спрашиваю какой она хочет ник, и какая у нее почта, заполняю эти окошки сама, доходит очередь до пароля. Я тактично отхожу в сторону и говорю: "А теперь введи пароль в эту строчку и подтверди его в этой. Она: "А какой должен быть пароль?" Я "Ну, не знаю, какой больше нравится. Видишь тут по-английски написано, что он должен быть от 6 до 8, ну, то есть минимум 6, максимум 8" Слово "символов" я, видимо, вслух не произнесла. Она: "То есть, 6, 7 или 8? Ясно, тогда пусть будет 7" Я начинаю подозревать неладное, краем глаза смотрю на монитор, и вижу как девушка... праааавильно - вводит оба раза ЦИФРУ "7". Я: "Ты наверное просто устала", объясняю ситуацию и пулей вылетаю из комнаты. Волю эмоциям я дала уже только в своем кабинете.
Вы только представьте: Март 2004 - Хакамада избрана Гарантом, Японские острова присоединены к Курильским, новое гособразование с тремястами миллионами граждан получает гордое название Японамать. Какой все-таки мерзавец этот Березовский!
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.