Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вы знаете, почему "Самсунг" у нас используется как культурный эквивалент слова "3.14..ц"? Не знаете? Тогда объясняю. На самом высоком холме нашего города гордо, как три богатыря в чистом поле, возвышаются три высотки. Построены они еще в славный застойный период, не столько для людей, сколько для лозунга «Слава Родине Октября» - Десятиметровые светящиеся буквы были присобачены на крышах близнецов, по слову на каждого брата.
Сегодня одной из них на крыше нахально горит похабное слово «Самсунг», два оставшихся близнеца отдыхают.
Весь прикол в том, «Славу» на «Самсунг» поменяли году в 92-м, а «Родину» и «Октябрь» скинули далеко не сразу. Несколько лет над над городом горело «Самсунг Родине Октября». Ну просто полный самсунг.
Давненько дело было, в середине 80 годов прошлого века. Армия, казахские степи где-то под Аягузом. Танковый полигон. Все отстрелялись и как водится погнали машины в парк. На помывку-почистку-заправку-и прочее и прочее. Ротный как водится на головном танке, замыкающим поставлен экипаж дембелей. По дороге возникает законное желание откушать арака, обмыть так сказать стволы. Ну арак в аулах добыть не проблема, было бы горючее, в смысле топливо. Бензин, соляра, все у казахов в дело шло. Бензин в машины и мотоциклы лили, солярой мазанки отапливали. Ну так вот, дембельский экипаж по пути следования потихоньку отчаливает от колонны, затаривается в ближайшем ауле араком, и дабы быстренько догнать колонну, решает срезать путь. Ну степь казахская богата на сюрпризы, и по дороге танк со всего хода влетает в солончак. Солончак - это такая мерзкая субстанция, мало отличающаяся от болота. В общем, танк угнездился по самые что называется уши. Два бревна, имеющихся на борту для повышения проходимости, солончак сожрал не поморщившись, лишь гусеницы слегка постучали по сгинувшему в грязи дереву. В пределах досягаемости видны лишь хилые кустики саксаула, зацепиться не за что, под тапочки тоже нечего бросить. Танк уверенно сидит на пузе. Танк он ведь только тогда танк, когда есть за что ластами зацепиться, а когда зацепиться не за что, то танк мало чем отличается от коровы на льду. Башкой, пардон, башней только крутить может, да дизелем взрыкивать. Пригорюнился экипаж. День клонился к вечеру. Дело начинало попахивать пиз...ми. На запросы по матюкальнику уже дважды отказывались от технички, обещали сами справиться с якобы заглохшим дизелем. Ну заглохший дизель на этих машинах частенькая неисправность, поэтому пока особенно никто из отцов-командиров не чесался. Время идет, дембельские задницы в предвкушении сношения с комбатом начинают ныть. И ТУТ!!!!! На горизонте показался `Кировец`. Чудо советского тракторостроения, предназначенное для сельхозработ, а именно таскания по целинным землям многокорпусных плугов, было снабжено могучим двигателем, широченными колесами и абсолютно бестолковым полупьяным казахом-водителем. За бутылку арака тот готов был горы своротить. Ну так вот. Подъехал тот аккуратненько спереди, в солончак не полез, опытный видать водила, хоть и поддатый. Добыл из закромов длииинный трос, зацепился и выжал из своего трактора все силы. Тот ес-но попрыгал на месте (45 тонн не хрен собачий на хвосте) и добросовестно закопался в песок всеми 4 колесами. Танк естественно даже не дернулся. Он как сидел, так и сидит, только к нему теперь тросом трактор привязан. Трактор вперед ехать не может, а назад не хочет, потому как своими ластами пока буксовал такие брустверы нагреб... Из цензурных выражений слышались только `танк`, трактор` и `председатель`. Дембеля вздохнули, представили свой дембель, мрачно вползающий в анальное отверстие, почесали свои задницы, прикинули запасы мыла и решили, что раз пиз..ц, то пиз...ц, а посему не пропадать же добру. В результате арак был извлечен из загашника и подвержен планомерному уничтожению. Тракторист так же был зачислен в зондер-команду. Нашли их глубокой ночью по разухабистым песням, доносившимся со степных просторов. На подмогу был вызван БАТ (большой артиллерийский тягач), в нем дури немеряно. Тот подкрался спереди, зацепился тросом за передок трактора и легонько потянул. `Кировец` жалобно сказал `дзыньк! ` и поделился пополам. Всем хорош был трактор, вот только механизм поворота у него оказался ни в п..ду... Трактор как бы из двух половинок состоит, а посредине шарнир поворотный, вот он по нему и лопнул. Перед-то выехал, а зад все равно остался. Тактику сменили. На этот раз тягач сзади пристроился. Вытянули и танк, и пол-трактора. Долго потом проезжающие дивились, какой это батыр смог такой хороший трактор как грелку порвать?? Дембеля поехали домой только после 10 суток губы, дембельского аккорда в виде покрашенного командирского УаЗика и перестеленных в казарме полов.
Моя подруга-учительница проводила на днях родительское собрание. Один папаша (работник ГАИ) явился абсолютно пьяным. Но вел себя он тихо-тихо, поэтому его не прогнали. После собрания учительница подошла к папаше, чтобы попенять его за непотребный вид, а он сообщает: - Вы поймите - у меня горе! Меня повысили, и теперь вместо поста буду работать в кабинете! ElenaT
Подруга Ольга, на скорой которая работала, рассказывает. - Мужика сегодня забирали.. В годах.. полный такой. Круглый, как шарик. Травма странная - вся задница на американский флаг порезанная! Тяжелый! …столько крови потерял! Ну мы его перевязали… и в больницу… в себя когда пришел, долго не мог рассказать что случилось… и так и так.. Нет, не сходится! А потом ….. "Ну хрущевка у нас… Сами понимаете, туалет совмещенный. Баба моя стирку затеяла… Весь день в ванной.. то стирает, то полощет. Ну а мне в туалет надо.. не буду же я ее выгонять.. Сел… сижу.. А она - то наклонится… то выпрямится… то влево.. то вправо задницей-то своей! Да перед моим носом! А халатик-то ситцевый… старенький... коротенький… а баба-то моя еще круче меня весом-то! Она у меня ух какая аппетитная! Ну и растащило меня… Забыл зачем на унитаз-то присел! Сперва то шлепну, то поглажу по попке… а потом аххх ну не сдержался я… И уговорил ее, она не долго сопротивлялась… Пококетничала… и согласилась! С желанием и смехом села мне на колени…. Это получается, что больше 200 кг! Да на старый советский унитаз! Он, падла, и не выдержал! Лопнул! Унитаз в дребезги! Задница в клочья!! Вот и скажи кому, что я раненый унитазом! Засмеют же!
Эта история случилась с одной моей знакомой во времена ее обучения в одном из столичных вузов. Был у них препод (не помню, увы, какой он вел предмет) по фамилии Лимонад (не вру, честное благородное слово!). Белорус, наверное. И вот отправили однажды студентов (и мою знакомую в том числе) вместе с педсоставом того вуза на плановую диспансеризацию в поликлинику, что была при этом же вузе. И наказали всем принести наутро по баночке (сами знаете с чем) с надписанной на ней фамилией автора. И сдали они поутру те баночки с надписями в соответствующее окошко одного из кабинетов поликлиники. И сели рядком поблизости (благо аналитические лаборатории в поликлиниках располагаются всегда рядом) для сдачи капелек крови из пальчиков. И вот сидят они, и ждут своей очереди, как вдруг из лаборатории по принятию баночек выбегает разъяренная лаборантка. Выбегает она и кричит (вместо точек вставьте подходящие случаю существительные, прилагательные и междометия): «Это кто тут... такой... шутник! Это у какого... остряка такой тонкий юмор! Это какой... умник догадался написать на этой... банке с мочой слово «лимонад»?! » Секундное гробовое молчание. Затем оглушительный смех всех присутствующих. Смех, по окончании которого господин Лимонад скромно встал и, потупив взор, тихим голосом поведал медработнице, что Лимонад - это его фамилия. Гнев лаборантки мгновенно спал. Она сверлила Лимонада взглядом несколько тягостных секунд. То ли в замешательстве от такой (и не такие бывают!) фамилии, то ли подавляя смех. «Вам придется принести завтра еще одну баночку на анализ, - наконец произнесла она. - Ту я выбросила».
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает. (С) Роби
У меня друган в своей квартире ремонт делает. Ну, а периодически я к нему захожу на какие-нибудь ответственные ремонтные мероприятия. Ну и вот, осталась от старых хозяев мебель древняя, и надо было нам ее выкинуть (чтобы для новой место освободить). А для того, чтобы выкинуть, надо было вынести ее с третьего этажа на улицу, а там донести ее до мусорных баков. Одолела нас лень, спускать кресло тяжелое по лестнице вниз в тесном подъезде, и друган мне говорит: «Ты, мол, иди на улицу, посмотри, чтобы никто по тротуару не шел, а я его (кресло) скину с балкона, оно как раз подразобьется, и мы его дотащим до мусорных баков». Ну и вот, выхожу я на улицу, а балкон у него выходит не во двор, а на оживленную часть улицы. Занимаю позицию на тротуарной дорожке напротив балкона, а рядом, метрах в двадцати, остановка, и человек 30-35 ждет свои автобусы. Сам балкон скрыт от остановки кроной дерева, а я нахожусь в прямой видимости для всей остановки. Люди изнывают от скуки и на меня нуль внимания. Ну и вот, раскрывает друган рамы окна, выносит тяжеленное кресло на балкон и кивает мне, «мол, никого?». Я киваю утвердительно, рядом вроде никто не идет, а на остановке все заняты своими делами. И он кидает кресло вниз. Упади оно подальше от меня, и я не рассказывал бы вам эту историю. Так вот, кресло падает аккурат передо мной, но в метрах трех. ВСЯ ОСТАНОВКА моментально переводит все внимание на меня, так как балкон им все равно не видно (см. выше по тексту). Для них картина: шел по улице парень, и на него откуда-то сверху падает кресло, причем чудом в него не попадает. И вот, для поддержания такого эффекта, я на всю улицу громко и отчетливо кричу: «Вы что там, совсем ох$ели? » и смотрю вверх. Такого ошарашенного удивления на остановке я еще никогда не видел.
Только что в курилке услышал. Коллега о внучке рассказывает. Девочка (3.5 лет) в садике с подружкой сперли у воспитателя журнал и разглядывают. Дошли до страницы с полуголыми мужчинами и женщинами. Подружка: Сейчас трахаться будут... Внучка: Ты что, охуела такие неприличные слова говорить?..
В одном городке между Германией и Шщейцарией строился мост. Полмоста Германия строила, а полмоста - Швейцария. В момент, когда мост был почти готов, оказалось, что он не сходится по высоте. Дело в том, что Германия счтитает "уровень моря" от Северного моря, а Швейцария - от Средиземного. Разница между ними - 27 сантиметров.
Конечно, инженеры знали, про разницу, и учли ее при строительстеве. Именно поэтому мост не сошелся по высоте на 54 самтиметра!
Сегодня с утра заехал к приятелю на работу. Доктор он, в одном из лечебных заведений славных правоохранительных органов. Жду на проходной, заходят два мужика лет 37-40. Подходят к справочному окошку и говорят сидящей там бабульке в халате: "Здрассте, нам пройти бы, товарищ наш здесь у вас, продаттестат ему передать надо." Бабка: "А в каком он, собссно, отделении?" Ответ: "В патологоанатомическом". Бабка: "В каком????" "Ну, в патологоанатомическом, ногу он сломал!". Бабка не растерялась: "Сынки, ежли он в этом отделении, то ему аттестат-то не нужен... В травме он, наверное". Мужики: "Да ты что, старая, он нам сам звонил оттуда, просил аттестат привезть!" В итоге знаете где они его нашли? В проктологии.
Вчера слышал по телеку, как Семен Альтов рассказывал. Мне показалось интересной история. В одной семье мирно уживались попугай и молодая послушная овчарка. Но вдруг собака стала очень вялой и начала быстро чахнуть. Утром еле встает на прогулку, вечером практически перестала ходить гулять. Доктора не могут понять в чем дело.. Но случай помог разобраться в чем дело. Как то хозяке нужно было раньше придти с работы. Открыв дверь она услышала как попугай голосом хозяина отдает команды: - Сидеть, Лежать, Сидеть, Лежать... Представляете и так все десять часов каждый рабочий день
В книжном магазине. Ищу какую-то важную книгу. И вдруг мой взгляд выхватыет из однотипного мельканий обложек ОДНУ. На красочной обложке ярко выведено "ВАГИНА", и тутже ниже "ТАЙНА". Я офигеваю. Тем более что с таким названием явно не сочетаются жизнерадостное мультяшное оформление обложки книги. Я зажмуриваюсь и вновь открываю глаза. Название не видоизменяется. Беру в руки книгу, быстро перелистываю. Действительно обыкновенная детская книжка, главного героя которой зовут Вага. Вот у него то и была некая тайна. Пробегаю взглядом содержание, улыбаюсь увидев еще один перл "Вагины птицы" :) Блин, делают же книжки. Вы только не подумайте, что я какой-то пошляк, только то и делающий, что высматривающий пошлые смыслы в названиях детских книжек. Я обыкновенный доктор. И наткнулся я на эту детскую книжку в разделе медицинской литературы, на полке среди гинекологических и урологических талмудов. Вот такие видать у нас заботливые работники книжных магазинов. Ключевое слово увидели и на соответствующую полку поставили. :)
У кума дочка 5-ти лет. Разговор взрослых она слушала, слушала и вставила свой комментарий. Бабушка ей говорит - "Ты у нас такая умная, если бы знала еще, что такое катализатор :)". На что ребенок с умным видом отвечает - "А я знаю..." и после паузы добавляет - "Это то, что коты лижут" :).
Вчера моя племяшка девяти лет не пошла в школу. По этому поводу она расслабилась окончательно. Утро, телевизор, шоколадное печенье. Входит мама и говорит: - Доченька, мы когда уроки делать будем? Возмущенный и недоумевающий взгляд дочурки: - Я тебе что гадалка что ли?
Марь Ивановна: -Дети, сейчас мы с вами проведем небольшой тест на определение ваших математических способностей, записывайте: - Летели два крокодила, один синий, второй желтый. Первый крокодил летел зюйд-зюйд-вест на высоте две тысячи семьсот сорок два метра, второй сорок градусов правее и шестьдесят четыре метра выше. Внимание вопрос: - Сколько мне лет? Весь клас пишет, считает строит умные рожи, а Вовочка уже тянет руку! Марь Иванна: - Вовочка, ты знаеш ответ? Скажи сколько? Вовочка: Двадцать шесть! Марь Иванна: Блин, правильно! Обьясни классу логику своих вычислений. Вовочка: - Понимаете Марь Иванна, мне тринадцать лет и мама меня назвает ПОЛУДУРКОМ!
У нас в Казахстане уже не актуально а вот в России... Перевод адаптированный.
Едет по полю презедентский кортеж, все как полагается мигалки, сабурбаны, по середине едет В. В. П. Вдруг че-то как-то стало ему охота на природу посмотреть, останавливает машину выходит, сладко подтягивается смотрит вокруг краситища. Елки, березки, небо и вдалеке одинокий пастух пасет одинокого барашка. В. В. думает - "А не купить ли мне у него, барашка, посижу шашлычка поем!!!". Подходит к пастуху. - Здраствуйте. - Здраствуйте В. В. - отвечает узнаший его пастух. - А не продашь ли мне своего барана. - А чего не продать, продам, выбирайте господин Президент, какого возьмете. - Чего здесь выбирать, у тебя только один баран???? - НУ ТАК МЫ ЖЕ ВЫБИРАЕМ!!!
Репортаж. Девушка за рулем Хонды Сивик не справилась с управлением и вылетела на встречную полосу хайвея 401, что между Торонто и Китченером. Врезавшись со всех лошадиных сил в мирно проезжавший пикап, у Сивика возмущенно открылась водительская дверь, и девушка, не пожелавшая пристегнуться заранее, вылетела на асфальт, где тут же ее переехал Крайслер, водитель которого не сумел быстро сориентироваться. Это не все. Далее по девушке проехал пикап, зацепив ее днищем и протащив по асфальту 15(!!!) метров... Когда прибыли скорая, милиция, а также машина, которая приподняла пикап с девушки(!!!), которая махала оттуда (!!!) рукой, перед тем, как укатить в неотложку, девушка попросила позвонить ее маме и сказать, что "... ВСі В ПОРЯДКЕ, она приедет к ней ПОЗЖЕ". ... Состояние девушки стабилизируется.
Случилась эта история в одном белорусском городе. Мы с друзьями сидели перед 9-ти этажкой за столиком, играли в карты. Был выходной день, во дворе играли дети. На третьем этаже, открывается балкон и выходит мужик (в сильном подпитии). Фокусирует взгляд на детишках, определяя, где его чадо носится. Сфокусировав взгляд, начинает звать его домой, при этом размахивая руками. Голос у него сильный, слышно хорошо, естественно весь двор смотрит на этот пьяный громкоговоритель. И тут неустояв, после очередного взмаха рукой он с третьего этажа совершает затяжной прыжок в кусты, растущие под балконом. Через 2 минуты он вылез из кустов, под общий “ни&уя себе” всего двора, подошел к подъезду и со словами: «Коля, я кому сказал, пошли домой», зашел в подъезд. Народ минут пять смеялся до слез. На следующие утро Колин папа предстал во всей красе: голова забинтована, рука в гипсе.
Умирает старый армянин. Требует привести к нему всех детей, внуков, односельчан и т. д.... Хочет сказать последнюю мудрость. Когда все собираются, он говорит: - Армяне, берегите евреев!!! Все с удивлением: - Почему? - Армяне! Закончат с ними - примутся за нас!...
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и Вэвэпут. Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.
Приехали 4 офицера на службу в один небольшой городок. Прошло совсем немного времени - и захотели они уйти в отпуск. Думают, как Генерала уломать, чтобы отпуск дал. Один из офицеров придумал, побежал к Генералу. Входит к нему в кабинет, говорит: О: -Товарищ Генерал! Я придумал рациональную идею, и хотел бы уйти в отпуск! Г: -Докладывайте. О: -Видите, за Вашим окном солдат косой траву косит? одним взмахом он траву скашивает, а когда он размахивается, тратит вхолостую силы и время. Мое предложение - сделать ему обоюдоострую косу, и тогда этот солдат в два раза быстрей траву косить будет! Г: -Рациональное предложение. Идите в отпуск.
Три остальных офицера услышали, что их товарища отпустили в отпуск, стали думать усерднее. Еще одному офицеру пришла в голову идея, тоже пошел к Генералу.
О: -Так и так, товарищ Генерал, хочу в отпуск! Солдат за Вашим окном косит-то быстро, но потом ему надо скошенную траву собирать. Мое предложение - прицепить ему сзади грабли, и тогда он заодно с косьбой за один заход будет еще траву в кучки собирать! Г: -Отличная идея. Идите в отпуск.
Двое оставшихся офицеров позавидовали своим товарищам, сидят, думают. Еще один офицер придумал, как попасть в отпуск, приходит к Генералу.
О: -Товарищ Генерал, у меня идея! Видите солдата с косой и граблями за Вашим окном? если прицепить к нему сзади тачку, то ему не надо будет по второму разу с тачкой проходить и собирать кучки скошенной травы! Г: -Неплохо. Идите в отпуск.
Четвертый офицер думал-думал - не приходит ничего на ум. Подходит в унынии к этому самому солдату, косящему траву возле окна Генерала, а солдат, уже совсем измученный от такой нагрузки, поворачивается к нему и восклицает: - Фонарь мне еще на лоб прикрепите, чтоб я ночью мог косить!!!!
Поздно вечером 19.01 второй канал показал фильм о вскрытии гробницы Тамерлана в 1941 году. Местные аксакалы принесли старинную книгу, в которой было написано: потревожат гробницу - будет война; их прогнали. Гробницу вскрыли 21 июня! До Сталина эта информация дошла лишь через полтора года. Он приказал ученым срочно захоронить кости - и сразу наступил перелом под Сталинградом. При повторном захоронении Тамерлана некто предложил вложить в его гробницу ПИСЬМО К ПОТОМКАМ!
Шахтер две недели провел под землей, выполнил сверхплан.. Подняли его обессиленного на верх и под руки отвели домой.. Зайдя в квартиру и медленно двигаясь в сторону кухни, он увидел что в спальне жена лежит в постели с каким то мужчиной. Он посмотрел на них и говорит: - "И охота Вам?"..
Зарание прошу прощенья у людей верующих (хотя сам к ним не отношусь) История такая недавно отмечался праздник Крещение и эта история связана с ним. Дома решили этот праздник отметить все собрались за столом, свечи горят, еда какая-то вкусная. Естественно разлили по бокалам напитки и попросили бабушку т. к. она больше знает про этот праздник сказать тост. Дальше дословно: "В этот день крестили Иисуса Христа (пауза секунд 15) так выпьем же за его здоровье" Как говорится я рыдал...
Разговаривают два пенсионера. - Слышал, Петрович, Лукашенку посадили. - Не может быть! - Утром по радио передали: «Александр Григорьевич в заключении сказал…»
Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт вляется неопровержимым доказательством того, что вода на марсе действительно была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи. Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в поле зрения "Спирита" начиналась так: "Если в кране нет водЫ..."
Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин, выпивают, закусывают. Сталин говорит: - А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все! Ленин: - Да... Особенно если это кадры Феликса Эдундовича!
Петька спрашивает у Чапаева-Слышь Василий Иваныч обьясни мне что такое НЬЮАНС? Тот грит а вставай-ка ты раком да штаны спусти -я тебе покажу.. Тот встал-Чапаев и спрашивает ну что чувствуешь? - Да как что-х%й в жопе! Вот и я тоже чувствую, но есть один ньюанс!
Наташа Ростова приглашает на банкет гусаров. Порутчик Ржевский предупренждает гусаров о том, что-бы они или молчали или выражались цензурно! Все уселись за стол. За столом тишина! Во главе стола сидит Наташа. И, дабы, разрядить обстановку, говорит: Господа гусары! Сегодня со мной произошол такой конфуз: Я купила в лотке свечи и засунула их во все подсвечники! И одна свечка осталась. Я не представляю куда ее засунуть!!! Порутчик (поднимаясь) господа гусары, промолчим!!!
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: `Жизнь без яйца: все только начинается`, книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (`Nutsless`, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира.
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм `Распутин`. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
Я тут его чтобы не перегружать информацией ознакомил с марками легковых машин. Грузовики, джипы и автобусы мы уже хорошо знаем... Все округлые, объяснил я, - "Тойоты" (у нас в Сибири их до ж...) а наши "Жигули" и "Волги" - их легко различить. Да и, как мне казалось, его умишку и этого должно хватить. Но нет. Идем а навстречу такая "студенческая" иномарка. Года 88-90-го. Угловатая, как все наши, но иномарка. У ребенка секундное замешательство, затем его "бортовой компьтер" на основе имеющейся в нем информации, выдает итог: - А это, папа, жигулярная Тойота!
Ну вот как просвещать дите? Давать ему полную раскладу по типам и маркам машин?
История очень короткая. В восьмидесятых годах прошлого века на крыше здания у Финляндского вокзала, того, что рядом с Лениным на броневике, был установлен огромных размеров лозунг "Наша цель - коммунизм". Стоял он там несколько лет, а потом за одну ночь исчез. Многие по этому поводу недоумевали, и только некоторые из них догадались, что здание это было артиллерийской академией.
Отец, проходя мимо красящейся у зеркала дочери, с удивлением для себя отметил что его дочь обретает женские формы. Толкнув жену локтем, спрашивает: "А скильки нашей доци рокив?" Ответ: "Тю, ты ж батько, порахуй". Отец: "Та я бачу що пора, а скильки рокив?"
Женщина начальник - это такая необузданная сила природы, покорять которую следует с большой деликатностью - как себя с ней поставишь, так она тебя и положит.
Маленький мальчик спрашивает у отца: - Папа, я правильно надел свои трусики? - Сынок, сколько можно тебя учить? Желтыми пятнами вперед, а коричневыми - назад!
Дидт грузин в купе. Заходит девушка. Через 5 минут такой запах, что грузин никак не терпит. Девушка: - Простите, пожалуйста, это я сдеала. Но пуст это останется между нами... Грузин: - Зачем между нами??? Открой окно, пуст выйдЕт да... :)
Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.
Пермские хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь все pаботает.
Мужик приходит к доктору. Слушай, посмотри меня, а то живот как-то покалывает. Дискомфортно мне. Доктор посмотрел и говорит: - Да, дела нешуточные, надо анализы сдать, а потом ко мне. - Какие анализы? - Ну, кал, мочу и сперму. - Е-мае!? Слушай, брат, времени совсем нет, зашмваюсь по бизнесу. Давай трусы оставлю!?.
Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а у них корова исдохла. Думает: семья большая, без молока и мяса не протянем, пошел и застрелился. Встает мать, смотрит - корова сдохла, муж застрелился, остались три брата спиногрыза - не прокормлю, пошла повесилась. Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, пойду, думает утоплюсь. Приходит он на озера, а там русалка. Она ему и говорит: кинешь мне семь палок, и все у тебя будет как прежде. Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и все, - пришлось топиться. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться. Приходит на озеро, там ресалка: десять палок, говорит, с тебя, и будет все у тебя пучком. Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и его утопила русалка. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я остался, жить незачем, пойду утопну. А на озере, естественно русалка: десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя все как раньше. "А может пятьнадцать?" - отвечает младшенький. "Давай пятьнадцать"-русалка. " а может двадцать?" - спрашивает младший брат. Удивилась русалка - "давай двадцать". Да? , а ты не сдохнешь как моя корова?
Рожденный ползать летать не должен: С друзьями совсем недавно празднуем долгожданное окончание Новогодних праздников. Компания - одни мужики, понятно дело в квартире дым коромыслом, открыли дверь на балкон и ходим туда курить. Среди нас Вова (не путать с ВВП), как выпьет то всегда обиженный. Вышли всей толпой на балкон 4 этажа. Вова опять обиделся и чем-то недовольный забился в уголок. Покурили вернулись в комнату, про Вовика забыли. Вдруг, звонок в дверь. Открываем там ВОВИК!!!. Офигевшие спрашиваем типа ты откуда, он сказку заливает, что с балкона упал. Мы естесссно не верим, что можно упасть и самому прийти (4 этаж, лифта нет). Все смеются над Вованом, он демонстративно выходит на балкон и сигает вниз. Перелом обеих ног, сотрясение мозга. Мы в шоке. Сейчас вот после работы, пойдем проведывать бедолагу.Хорошо хоть на первом этаже лежит.
На афоризм №11 от 21 января 2004 ("Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку"): Надо учитывать и то, что картошка тоже завезена из Америки! Из нашего остаются только земля и навоз.
Ездил айзер в Москву, возвращается из командировки в свой горный глухой аул, и давай к нему, значит, селяне с вопросами подваливать, типа "расскази, эй-да, какой есть Мась-ква?" Вай-вай,- говорит многозначительно, - виздье я быыль, даже в тиатр на балеть хадииль. А это что есть такой, - его, значит, селяне допытывают. Вай,- говорит, - эта такой бальщой бальщой дом, красивьвий, бельлий, там такой бальщой бальщой лесьнисья, идещь-да эдад лесьнисья, дальше бальщой бальщой заль, многа многа льюдей, и бальщой бальщой штор, и бальщой бальщой льюстр такой висидь. Я сель, да, и тут как бальщой бальщой льюстр тюхнить-тюхнить, и этот бальщой бальщой штор расьдвигаесься, и тут, вай, сматрю-да, гольий, савсем гольий мьюзик вибигайедь, исит-исит стота, ни находидь, юбигайедь. Тют, вай, холий зеньцин вибигайедь, исит-исит стота, ни находидь, тозе юбигаедь. Вай, тут ани как вместе вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, думаещь, юбигайюдь? Недь, тют как мьюзик зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нету, брасает, патом юбигайюдь. Думаю, се. Не, тют как ани сньова вместе вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, мьюзик зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нетю, брасает, патом юбигайюдь. Патом, вай, сьнова вместе вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, мьюзик зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нетю, брасает, патом юбигайюдь. И тют как висе встянут и крицят “бись, бись…. ” Вай, какой бись, кагда жьопа нетю.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее захуярим? - Давайте в Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Пo хуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается: - Ни хуя себе...
Вдогонку к истории о витаминах, подаренных любимому мужу для роста рогов. Германия. Аптека. Второй час выбираю комплекс поливитаминов для... ну, неважно для кого. Прилавок уже завален бесчисленными коробочками, а милая провизорша все подбрасывает и подбрасывает. Витамины такие, витамины сякие... Для детей, для взрослых, для спортсменов, для студентов, для больных, для выздоравливающих, и т.д. и т.п. Из одной, особенно завлекательной упаковки извлекаю аннотацию: «Препарат разработан специально для лиц пожилого возраста (старше 50 лет). Чуть ниже крупными буквами: «В случае беременности перед приемом данного комплекса рекомендуется проконсультироваться с лечащим врачом». Во как! Знай наших!
В свое время ЦК КПСС под лозунгом «Органически соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма» принял постановление "О мерах по дальнейшему улучшению проектно-сметного дела" (N 312 от 31.О3.1981 г.). В нем, в частности, предписывалось поднять уровень автоматизации проектных работ до 15-2О% от их общего объема. Фантастичность этой цифры вызвала у профессионалов жеребячье ржание: за пятилетку проделать путь, на который развитые страны потратили 15-2О лет, имея цивилизованный рынок, развитую микроэлектронику и работников, по Некрасову, с "привычкой к труду благородной".
Но – партия сказала, народ ответил «Есть!». С моим дружным коллективом лаборатории отраслевого НИИ мы разработали комплексную целевую программу Системы Автоматизированного ПРоектирования (САПР) Украины, да с повышенным обязательством - 21%. Эту дутую цифру и утвердил Совмин, а нам предстояло «раскидать задание» по исполнителям – подведомственным институтам.
По принятому в то время государственному ритуалу, «спускать» цифры исполнителям мы не имели права. Разве что показать им некие контрольные, а они уже выставляли встречный план, их превышающий. Мудрый народ отреагировал на очередную, псевдодемократическую примочку Партии неприхотливым анекдотцем, где старушка предлагает старичку: давай в эту ночь займемся любовью два раза! На что он выдвигает встречный план: нет, дорогая, четыре! Хотя оба знают: уже лет 3О как с энтим делом завязано...
По этой нехитрой схеме я, зная реальные возможности каждого подшефного института, выдал им разнарядку на встречный план, из которого должен был сверстать пресловутое начальское "очко" - 21 %. Институты сопротивлялись, приходилось уговаривать, уламывать, увещевать, улещать...
Например, на уговоры одного очень ушлого да осторожного начальника отдела САПР товарища [имярек] пришлось потратить полдня до обеда. Хитроумными выкладками да изящным шантажом удалось его подписать на плановую цифру в 33 процента, как для весьма подготовленного к САПР института, правда, в 3-4 раза выше реальной.
Сделав дело, мы спустились в институтскую столовую, где в очереди оказались за старым коллегой. Почему-то в кассе он рассчитался не деньгами, а талонами, которые обычно выдают спортсменам. Я поинтересовался - откуда талоны, ты что, вдруг достиг спортивных вершин? Коллега раскололся про городской психдиспансер, который нуждался в поголовьи больных, чтобы не разогнали. Дефицит психических кадров оказался у них столь острым что брали любого. Только прийди, пожалуйся на что-нибудь, ну, скажи - шум в голове или искренне веришь в идеалы коммунизма. Тут же тебя оприходуют, дадут больничный сразу на месяц, талоны на питание, выпишут кучу лекарств. А дальше, по-Высоцкому, «кто не дурак, тот в унитаз». И еще раз в неделю - спецукол в филейную часть, но за трояк сестра его НЕ делает, лишь отмечая в журнале. Коллега, обидевшись на своего начальника, воспользовался советом и опытом тещи - постоянного пациента психдиспансера...
… Услышав эту сентиментальную историю, уболтанный мною [имярек] загорелся: - О, я тоже такое хочу, хоть сейчас! Только что мне такое сказать, чтобы сразу взяли в психи? Я посоветовал:
- СКАЖИ, ЧТО ПОДПИСАЛСЯ НА УРОВЕНЬ АВТОМАТИЗАЦИИ В 33 ПРОЦЕНТА!
Как ошпаренный, он бросил горячий украинский борщ со сметаной и пампушками и ринулся обратно в лабораторию, но подписанная бумага уже была надежно заперта в сейфе. Поезд, как говорится, ушел. А программа САПР таки была выполнена! Получив запрошенные ресурсы, за пятилетку ведомство немало успело в реальной автоматизации проектирования: преследуя невозможную цель, достигли максимума возможного. И запланированный уровень «нарисовали», утвердив в том же ЦК достаточно либеральную методику его подсчета. За нехилую работу – и она того заслужила! - нам отстегнули государственную премию УССР им. Т. Г. Шевченко в области науки и техники. По принятому ритуалу демократического централизма, группу лауреатов комплектовали из непосредственных исполнителей, но сверху густо умащивали начальством, а снизу подкрепляли кадрами из низовых организаций. Тут подфартило [имяреку], и в нашей честнОй компании он стал лауреатом госпремии. Увы, уже в 1991 строители нэзалэжной дэржавы, как коммунисты, хотя и перекрашенные в националистов, по ленинским революционным чертежам порезвились с «разрушеньем.. до основанья» всего «мира насилья». Заодно и САПРа. Наш лауреат оказался на улице, похудев так, что пригласили продавать средство для похудания. Его новая визитная карточка выглядела так: ---------------------------------------------- Украинско-американская фирма «Гербалайф»
[имярек] Младший продавец, лауреат государственной премии УССР им.Т.Г.Шевченко в области науки и техники. -----------------------------------------------
Заходит как-то раз мужик в бар, и подходит к барной стойке... Бармен: Что будете пить Мужик: Бокал крови, пожалуйста Бармен: Непонял?! Мужик: Я вампир, налей мне крови
Бармен наливает ему крови, мужик опракидивает бокал, расплачивается и уходит. На следующий день этот же мужик приходит в бар..
Мужик: Бармен, бокал крови пожалуйста Бармен: Что-то??? Аааа... , да да, вы же вампир, сию минуту
Мужик опракидивает бокал, расплачивается, и опять уходит. На третий день такая же ситуация, мужик подходит к барной стойке.
Бармен: Здравствуйте, вам как всегда, бокал крови? Мужик: Нет, бокал кипячоной води пожалуйста... Бармен: Води? Хорошо
Бармен наливает ему стакан кипячоной води из спрашивает:
“Зачем вода-то, почему не кровь”
Мужик достает из внутреннего кармана пидяка тампон и говорит:
Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков: ничего не работает!!!
Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".
В светлые студенческие годы покупали мы довольно часто водку в одном магазине. Какие студенческие доходы - ясно, соответственно, брали что подешевле. Так вот, бабушка-продавщица, подавая нам очередную поллитру, никогда не забывала пожелать: - Травитесь на здоровье!
Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит, тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу. Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит : - Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .
Дочке моей как-то было года полтора и она еще совсем недавно начала говорить и активно расширяла свой словарный запас. Захожу в комнату и вижу, как она сидит на диване, тычет пальцем в телевизор (он стоит ко мне боком и я не вижу экрана) и радостно так выкрикивает: ГОМИК! ГОМИК! 8 - ( Слегка прифигев от таких познаний (откуда, главное могла узнать - бабушка вряд ли бы рассказала :)) и насторожившись (это что ж там ТАКОЕ показывают?), смотрю на экран - там идет ее любимая передача "Спокойной ночи малыши", в которой помимо обычных Степашки и Хрюши участвует какой-то гастролирующий ГНОМИК. Пришлось сходить на кухню принять нервноуспокоительное в размере литра пивка.