Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с другом в пышечную, туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули ))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим "Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с Максом после лекций в винном за «Сибирской», чинно, без халатов, волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!". Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень грустная (((
Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном праздничном небе приятно радовала глаз... Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра. Буду краток. В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и, пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор. Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей, демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра солидные металлические заглушки. Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив полсекунды, цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища! Еще короче. Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле! Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают на землю как подкошенные, закрывая головы руками. Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно, подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым! Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую. Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три. Потому как потушить ее на кухне...
В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав в ней, затихла где-то на улице. А вообще-то было красиво! Комментарий у всех был один: "Н-да, пиздастая вещь!" Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного "праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя. Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник" назад, на наши же головы...
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя есть (красивые такие, на молнии)? - Да, конечно, вот они. - А посмотреть можно? - Пожалуйста. Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию. - Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас? Расплатился и ушел.
Еще про нравы у нас в Н-ске. В студенческие годы многие мои однокурсники подрабатывали крупьями (т.е. крупье) в различных казино. Вообще, конечно, это отдельная тема. Но пару историй можно вспомнить.
История первая
Казино "Эсмеральда" у нас расположено в здании гостиницы напротив вокзала, в самом центре города. И вот в очередную летнюю ночь очередной мужик проигрался там до нуля. Причем решил устроить скандал и заспорил сперва с крупье, потом с администратором (дескать, мухлюете). Ему указали на шкафообразные фигуры охранников (хозяева казино - одни из самых главных наших бандюков). Мужик ушел. Но под утро вернулся. С обрезом. И стал вызывать сотрудников казино для окончательного разговора. Попрятались за закрытыми дверьми все, включая охранников. А мужик, стоя на улице, терпеливо дожидался. Восемь утра, пересмена (кстати, смена у них была - 12 часов, 57 рублей). Идет девочка-крупья следующей смены. Мужик - обрез ей в бок. - Стой, куда, сука? - Да отвали, меня здесь все знают! И идет дальше. Охреневший мужик, ничего не понимая, опускает обрез и от неожиданности удаляется. В подсобке казино, увидев пришедшую: - Ой, да как же ты прошла? Там же мужик с обрезом! - Ка-а-а-к? С настоящим? А все просто. За день до того был Иван Купала, и сотрудники устроили охоту друг на друга. С водяными пистолетами, очень похожими на настоящие. Вот девочка и не сориентировалась...
История вторая
Едут в метро на работу (в ту же "Эсмеральду") несколько крупьев. И обсуждают тонкости своей профессии. - Опять сегодня эта сука припрется... - Кто именно? Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше 14000-15000! - И че, никто у нее выиграть не может? - Так как же у нее выиграешь, если она, сука, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!
Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает: - Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть? От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему? Поэтому я и спросил его в ответ: - Чего ты про это спрашиваешь-то? На что приятель, глубоко вздохнув, изрек: - Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила работу найти... Вот, ищу...
Дело было в этот Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей (водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка, которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин квартиры решает приколоться и отвечает:
- Да нет, это тебе спасибо. Без тебя праздник был бы более скучным. В конце концов, ты единственная смогла станцевать голой на столе.
Эффект - как от взрыва бомбы. Девушка пытается протрезветь:
- Я не танцевала голая на столе! - Танцевала, конечно!
Народ подхватывает эту выдумку:
- Еще как танцевала! Ты что, не помнишь?! Еще так эротично это делала! - Я что - и ЛИФЧИК сняла?! - Нет, ты лифчик не снимала. - Ф-фух!!! - Его один из нас снял. - А-а-а-а!!! - Да ладно тебе! Это было так здорово! Ты классно выглядела!
Девушка, уйдя в себя, пытается обнаружить в глубинах памяти подтверждение этой трагедии. Обнаруживает только огромный провал, часа в два. Что она делала в эти два часа - непонятно. Вполне может быть, что и танцевала голая на столе. А народ продолжает глумиться:
- Ты что, это было так прикольно! Как прийдем домой - фотки на компьютер скинем и будем наслаждаться воспоминаниями, пока правая рука не устанет! - Я _НЕ_ танцевала на столе! - Танцевала, конечно! Хочешь, мы и тебе фотки пришлем? - ... Я что, правда танцевала?! - ДА!!!
Девушка поворачивается ко мне и, убитая горем, спрашивает:
- Ну тебе-то хоть понравилось?
... Мне пришлось налить себе чай, чтобы не было видно губ...
- Ты меня разлюбил! - С чего ты взяла??? - Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там пивка!
Муж заваливает домой под утро. - Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше! - Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще открыто...
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
Вдогонку про халаты… Был и другой преподаватель, имярек2. Преподавал всякий марксизм-ленизм. На его уроках все вели себя очень плохо - юношеский максимализм, смутное время, Карабах Армении и вообще - зачем медработнику материализм, базис и надстройка? Доводили пожилого препода страшно, до белого каления, теперь-то стыдно вспомнить, а тогда фрондировали, даже гордились, юнцы глупые. Особенно мы с Максом отличались, были личные враги препода №1. С этим ярлыком учебу и окончили. Прошло много лет, поступает к нам на кардиологию больной, буквально с того света вытащили. Я историю болезни читаю, а это он, наш бывший препод. Захожу робко в палату, волнуюсь как перед экзаменом, там он под одеялом, старенький уже. Я тихо так, - Здравстуйте, Имярек Имярекович, вы меня узнаете? Он смотрит на меня в упор и говорит - Господи, если я уже умер, то адовы муки по другому представлял. Я не врубился, что он шутит, думал бредит, и тут Макс следом заходит, спецом из другого крыла примчался поздороваться. Препод нас взглядом окинул и окрепшим голосом - Вот, теперь все в порядке. Именно такими я их себе и представлял!
Земский врач
PS. Если интересно, то он поправился. И паломничество к нему не прекращалось до дня выписки. Так совпало что все врачи и медсестры в свое время у него учились.
Году примерно в девяносто пятом возвращаемся мы с дискотеки домой. Стоим, ждем транспорт. На остановке рекламная тумба. Подваливает дядечка с рулоном рекламы и канистрой клея. Прилепливает. Уходит. Читаем белым по черному: Растакойтовый кукольный театр впервые в вашем городе с премьерой спектакля ПРЫГАЮЩАЯ ПРИНЦЕССА! Минут через 5 тем же маршрутом подваливает молодой человек и аккуратно зарисовывает черным маркером первую букву в названии спектакля... Тихий осадок...
Велика Россия! Иностранцы приезжают и дуреют! Столько всего у вас! Алтай! Красота! Русская Швейцария.. - А это земля чья, что-то вся перекопанная…? - Да.. эта… да корейцы в аренду взяли! Так им здесь приглянулось! Так понравилось! Решили здесь бизнес наладить.. Думали, что у нас здесь всегда такая погода! Круглый год. Радостные такие были! На нас как на дураков смотрели! Вроде как мы ничего в земледелии-то не соображаем! Приехало тут их человек 10. Перекопали и посадили свои травки-муравки. Так много садили! А как они дружно работали!! Вся деревня ходила дивиться на них! А у нас то заморозки, то ливень, то засуха. Взошла только у них капуста их корейская. И то слабенькая, непутевая….. Корейцы прослезились и уехали. А наши коровы-то давай их капусту жрать! А животы-то коровьи не приученные к иностранному-то! Мы-то сперва понять не могли, почему вдруг все коровы-то с огромными животами стали… Думали, бык левый появился, коровенок кроет.. Ан нет… и у быков животы стали расти! А потом что началось-то!!!! Видно, животы-то у них всех разом-то и скрутило! Засрали всю деревню, а пять коров разорвало! Лопнули! Полегли от этой капусты-то корейской! Вот народ и осерчал! Взяли лопаты, да все это поле перекопали! Корейцев-то не видно боле. Да и попробуй они опять здесь появись! Народ-то весь на них злой! С вилами встретит мелиораторов хреновых!
Одн вечерок из моей жизни: Я за рубежом бывал, но никогда не думал об очень простой вещи - как организована поставка дров в квартиры, оборудованные каминами? У нас в Питере живущий надо мной НР решал эту проблему так - по пути с работы покупал где-то аккуратно перевязанную вязанку дров и пер ее домой сам. Зачастую лифт не работал, дом - старый фонд, всякое бывает, и он, матерясь, нес ее на к себе на верхний пятый этаж пешкодралом. Однажды НР, в сраку пьяный, в очередной раз нес к себе эти дрова. К четвертому, моему, этажу он очень устал. Не знаю, что творилось в его хмельной башке, но он снял дубленку, постелил ее прямо на лестнице, подложил под голову вязанку дров и тихо уснул, причем так неудачно, что блокировал мне входную дверью А моему псу резко приспичило прогуляться. Я пытаюсь открыть дверь, она упирается в эту бухую тушу, НР матерится сквозь сон, пытается отползти, у него ничего не выходит. Пес безумствует. Вообщем увлекательно. Наконец мне удается слегка приоткрыть дверь, кобель пулей вылетает в щелку, всеми четырьмя лапами наступает на лицо лежащему, после чего бежит вниз по лестнице. НР, очнувшись от коматоза, достает полено из вязанки и сильно размахнувшись кидает его в собаку, промахивается и полено вылетает через окно лестничной площадки. Взяв другое полено и помахивая им как неандерталец дубиной, НР, пьяно шатаясь, тоже устремляется вниз. Я за ними, опасаюсь не столько за пса сколько за мужика, т. к кобель у меня боевой породы и задрать нападающего, тем более в дугу косого, может на раз. Дверь на улицу закрыта, пес толчется около нее, НР наступает, я обхожу НР на вираже и пытаюсь открыть дверь, чтобы кобель успел выбраться на волю. В этот момент НР швыряет дровину и попадает мне в колено, я уже нацеливаюсь заслать ему в торец, но фаза активности НР неожиданно угасает и он снова падает и засыпает. В этот момент в подъезд входят два братка и видят такую картину - я стою со злой рожей, а рядом валяется тело. Братки с криками «Сука, Коляна завалил» вцепляются в меня, одного атакует мой пес, второго я кладу сам, поскольку физически очень здоров и о рукопашном бое знаю не понаслышке, правда тот тоже не дурак подраться и успевает несколько раз чувствительно мне приложить. Поле боя за нами. НР с братком лежат, второму уже не до драки, сидит на заднице в углу и орет благим матом, ногами отпихиваясь от стаффордшира. Бегло проверив павшего на предмет наличия огнестрельного и иного оружия, оттаскиваю пса за ошейник и вступаю с пленником в переговоры. Выяняется что они друзья НР и доставили упившегося кореша вместе с дровами домой. Они уже уезхали, но им на трубку позвонила жена НР и попросила вернуться и проконтролировать как там ее благоверный - домашний молчит, мобила не отвечает. Они возвращаются и ясное дело принимают меня за киллера. Приводим в чувство второго и втроем затаскиваем НР на его этаж. Выясняется что дубленку с ключами, мобилой и бумажником с3,14издили бомжи зимующие на чердаке и давно уже ушли крышами в другой дом… Хер с ним, затаскиваем алкаша ко мне, звоним его супруге, сидим кофе пьем, обмениваясь фразами типа «ни фига ты мне приложил, где научился?», «а ты мне так прислал, что я офигел ваще». Прилетает супруга НР, врывается в квартиру «кричит где эта сволочь? » и начинает его охаживать полешком, взятым из забытой на лестнице вязанки. Мужик просыпается, вырывает дровину и отшвыривает ее в сторону. Телевизор мой стоял на высокой подставке с одной ножкой и получив поленом в кинескоп валится на пол и приходит ему каюк. Охренев от происходящего, выгоняю всех на фиг из квартиры и весь вечер тупо смотрю маленький телик на кухне, массируя ушибы и синяки. Финал таков - на следующий НР пришел ко мне извиняться, принес большую бутылку жутко дорогого виски и вечером того же дня ко мне домой доставили 72 см красавец «Панасоник», недурную замену старому дешевому «Самсунгу». P.S. Окно на площадке он тоже заменил. Ан.ру он тоже не читает, точно знаю )))
Валера Гудков по кличке "Гудок" был призван в армию с солнечного Крыма из города Евпатория. Жил он там очень хорошо, был всеми любим и обласкан. По крайней мере, он так утверждал. Его мама работала в пельменной, и соответственно, в доме был достаток, хотя впрок это Валере не пошло. Он приехал в часть худым, прямо-таки изможденным, и в течение полугода "учебки" продолжал худеть. С первого взгляда казалось, что этот вымахавший под метр девяносто парень в армии не приживется. Он чем-то смахивал на гусака - носатый, кадыкастый, с юношескими прыщами и надменным выражением лица. К тому же он сильно заикался. С таким набором данных он вряд ли мог рассчитывать на симпатию со стороны дедов и командиров. Но, совершенно неожиданно, не окончив сержантской "учебки", он попал на теплое местечко, став писарем в монтажном батальоне полка связи. Валера заикался очень необычно. Натолкнувшись на очередное согласное препятствие в своей и так не гладкой речи, он не пытался с ходу преодолеть этот барьер, а давал себе передышку, как бы разбег делал. Но во время разбега он не молчал. Он говорил множество пустых, ничего не значащих слов. При этом он был упрям и, пока не договаривал до конца то, что сформулировал в голове, не останавливался ни за что. Вот пример. Валера стоит в дверях "художки" (это уже моя вотчина) и пытается сказать, что он уходит. Это звучало приблизительно так: - Ну, я п... во-о-от, п... ну-у это самое, я п... - Ясно, Валера, ты - пошел. - Да, я пп... этосамое, ну-у-у ппп... , во-о-от, пп...
И так далее, пока не закончит задуманную фразу. Даже, если начать его выталкивать, он будет упираться изо всех сил, и речь свою закончит, не смотря ни на что. В том числе, и перед закрытой дверью. Он будет мычать за ней и минуту, и две, но своего добьется.
Для писарей существует свой особый способ хождения в наряд - они дежурят по штабу полка. Наряд не тяжелый, но ответственный. В частности, когда командир полка приходит утром в часть и заходит в штаб, дежурный по штабу докладывает ему, что за время его дежурства в штабе ничего не случилось, все на месте, полковое знамя в наличии и т. д. Однажды пришлось и Гудкову заступить в этот наряд.
Валера очень волновался. Он боялся строгого командира полка и с содроганием думал об утреннем докладе. Всю ночь он тренировался, цокая сапогами по кафелю и не давая спать мне - помощнику дежурного по штабу. К утру он довел свои движения и сам текст доклада до совершенства и автоматизма. Но, ближе к началу действа, потихоньку начал мандражировать и пытался успокоиться, доводя блеск своих сапог до идеального. За пять минут до прихода командира, он принял строевую стойку и замер.
Командир вошел в штаб и привычно приготовился выслушать доклад. Высокий подтянутый ефрейтор, четко сделав три шага вперед и пружиняще отдав честь, закрыл глаза и, слегка панибратски, сказал: - Ну, во-от... Командир вздрогнул и оторвал взгляд от зеркальных сапог дежурного. Тот помолчал и задушевно продолжил: -... это самое... Та-а-варищ полковник... И снова замолчал, преданно глядя в глаза командиру. Пауза затягивалась до размера качаловской. У окружающих начали дрожать ноги и челюсти. Все знали крутой нрав командира, который еще на фронте, говорят, мог расстрелять за нарушение устава.
По звонкой, мраморно-кафельной тишине штаба прокатился высокий фальцет полковника: "Кто-о-о!!!", эхом проскочил по лестнице и затих в коврах второго этажа.
Это "Кто" прорвало плотину оцепенения. Все засуетились, забегали и стали выяснять "кто". Выяснили. Ефрейтор Гудков - докладывают. Это еще больше взъярило полковника:
- Я спрашиваю, кто поставил заику в наряд?! Кто позволил издеваться над человеком?! Он же двух слов связать не может! Немедленно снять с наряда и извиниться.
И в том же духе он еще долго и громко морализировал перед штабным офицерством. Когда же он закончил, откуда-то из угла, в наступившей тишине прозвучало: -... дежурный по штабу ефрейтор Гудков!
И Валера резко кинул руку вниз по шву.
* * *
Через три года после дембеля, я был дома и раздался междугородный телефонный звонок. Я поднял трубку и услышал: - Ну-у во-от, этосамое, ну-у К... Костю можно? - Здорово, Гудок, - радостно закричал я и услышал в ответ удивленное: - А-а-а как ты д-догадался? Он никогда не отличался сообразительностью.
Лежу сегодня со своей девушкой. Обдумываем, как бы доделать и сдать последнюю лабу, которая допустит к сессии. Настроение совсем не учебное и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно, тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы..." Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"
Советские времена. Мой брат, военный штурман, жил в военном городке в с. Николаевка, что под Алма-Аты. И купил он себе новый москвич.. А летчики народ такой настырный.. за выпивкой (бормочкой) могут намотать многие км. Вот и в поисках оной, на дворе зима…на своем москвиче.. сбил тележку с палками на которой казах ехал на ослике. У казаха красного бантика на палочке не было, который предвещал бы опасность! Да так, что палочка прилетела в лобовое стекло москвичу! Брат в городок…что делать? На улице холодно. Стекла тю тю.. Как ехать за стеклом то?!!! И они с другом принимают правильное решение! Надевают свои летные костюмы, это которые как у космонавтов, и шлемы на голову. И спокойненько в тепле, не боясь ветра без лобового стекла поехали в город Алма-Аты. Как они ехали по трассе и как встречные машины сдерживались что бы в кювет не улететь - это пол беды! Военный аэродром то не по далеку! Сам кайф был когда они на заправку приехали!!! Когда заправщик в окошко увидел шлем космонавта, который просил 20 литров в бак!!!! А второй космонавт стоял у колонки …казах-заправщик по моему не врубился, что пришельцы на москвиче. Он выбежал на улицу …что он там хотел увидить?
И вот теперь в мой последний час, я хочу сказать что деньги которые я пропил, потратил на блядей, проиграл в казино - это единственные деньги которые я потратил в своей жизни разумно...
Законы костра: 1. Дров и спичек нет. 2. Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым.
Законы Шкротера: 1. Еды всегда не хватает. 2. Если еды и хватает, то не на весь поход. 3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.
Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят. Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Сынок спрашивает? Мама зачем нам, ВЕРБЛЮДАМ такой горб? ЧТо-бы еды много с запасом было. Мам а зачем нам такие ноги? Что-бы в пустыне не проваливаться в песок. МАМ а зачем шерсти столько. В пустыни ветра бывают и она нас спасает. Я тогда одного не пойму, зачем нам такие навороты в ЗООПАРКЕ?
Ушли родители на пенсию и поскольку мама всю жизнь мечтала научиться играть на пианино, папа таки решил подарить ей пианино на день рождение. Через некоторое время сын звонит родителям и интересуется какие успехи у мамы на почве музицирования, на что отец неожиданно отвечает *Пришлось вернуть пианино, я уговорил ее начать учиться играть на кларнете* *Почему? *- спросил удивленный сын. *Играя на кларнете она петь не может*- ответил отец.
Значит как-то спорят два парня о том, что один уговорит любого человека сделать обсолютно все, ну они и поспорили чтоб он уговорил трех человек спрыгнуть с моста. Стоит значит курит и вдруг кто-то идет -Здарова, ты англичанен? -Да -Так вот твоя компания вчера разорилась Ну он не выдержал и спрыгнул. Стоит он опять курит и тут идет кто-то -Здарова, ты француз? -Да -Так вот я вчера твою жену во всех позах камасутры вы#бал Ну он не выдержал и тоже спрыгнул с моста Стоит он опять курил и опять кто-то идет -Здарова браток, ты русский? -Да -А ты знаешь что с этого моста прыгать нельзя? -А мне пох....
1-й парадокс Гинглятта: Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны. 1-й закон инсектоида: Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным. 2-й закон инсектоида: Всегда найдется такой вид кровососущих, на который реппеленты не действуют.
Стоит компьютер на работе у приятеля. А поскольку машинка старенькая, шлейфы-кабеля держатся на честном слове, отваливаются от простого чиха. Вся конструкция держится на... Короче, для несведущих на чем держатся все эти платки-кабелечки, приятель написал грозное предупреждение и повесил рядом с компом: "Бумажки, воткнутые в компьютер, НЕ ВЫТЫКАТЬ! Администрация"
Идет Илья Муромец драться с драконом! Идет, идет, видит - глубоооокая пещера! Заходит в нее и кричит: - Дракоон! Выходи! Ты где там! Давай драться!!!!! В это время дракон поворачивает голову назад и говорит: - Ну драться, так драться! Только зачем в задницу орать!
Тем, кто смотрел вчера новости на ОРТ. Репортаж о визите ВВП в Астану. Заметили - когда Путин в башне прикладывал руку к отпечатку ладони, чтоб зазвучал гимн Казахстана, то кадры один в один совпадали с подобной сценой в "Возвращении воспоминаний", когда Шварцнеггер запускал кислородный реактор? Интересно, случайно получилось или режиссеры на ОРТ с хорошим чувством юмора?
О слове ХУЙ в китайском. Один алкоголик из нашего района в советское время долго работал в Китае по дипломатической линии. После перестройки места себе не нашел и тихо спился. Но великосветских привычек не оставил. Каждое утро он выходил к ларькам на наш торговый «пятак» в потертом, но когда-то отличном костюме, в несвежей, но когда-то безупречной сорочке и проч. Выпив первую, в компании с отстальными хануриками, позволял себе расстегнуть нижнюю пуговицу пиджака, после второй изящно ослаблял стильно завязанный галстук, ессно когда-то очень хороший, вообщем вел себя как на дипприеме, за что частенько был бит собутыльниками, с формулировкой «а шоб не вы@бывался». Стоит ли говорить что язык он знал неплохо. И вот однажды, гуляя с собакой, попивая пиво и будучи в хорошем настроении я угостил его бутылочкой «девятки», а он, чтоб не остаться в долгу, рассказал о слове «хуй». Это меня так поразило, что я даже записал все дословно. Потом я уже лично дополнил коллекцию за счет других источников. Итак, хуй (hui): Значения: серый, пепел, великий, востанавливать, больной, пресыщенный, разбрасывать, яркий, смышленый, забавный, свержение, разрушать, великолепный, сигналить, сигнальный флаг, знаки различия, поворачиваться, отвечать, вращаться, укроп, вспугнуть, клубиться, водоворот, ядовитые змеи, сожаление, разрушать, сгорать, разглашать, клеветать, комета, темнота, ночь, несчастье, клюв, задыхаться, сердцебиение, удар, значок, бант, сувенир, благосклонство, быть похожим, прощать, посылать деньги, отпускать грехи, менять, класс, коллекция, союз, группа, мочь, встречать, ассоциация, подкуп, взятка, предостерегать, инструкция, интеллигент, табу, жарить в соевом соусе и уксусе, грязный, создавать, раскрашивать, гнев, мода, хобби, цветочный, многоцветный. Остается добавить что этот «хуй» обозначается несколькими десятками иероглифов, может произноситься в 4-х тонах и что далеко не все значения вошли в список, потому что просто лень их все перепечатывать ))
Суббота. Утро. Занятие в университете. Ведет старый седой преподаватель истории - ругает демократию и все такое. Тут раздаются громкие протяжные визги-гавканья-мяуканья и одна их студенток, с последней парты, вылетает из аудитории. Ну все смеются (у телефонов лджи есть звонок, "Волк" называется:-). Преподаватель в шоке... глаза на лоб вылезли, рот самопроизвольно открылся... : "Там что кошка под партой родила...". Занавес
Парадоксы пространства: Длина пути прямо пропорциональна весу, который вы тащите. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу. Следствие: Объем рюкзака измеряется в литрах.
Мужик собрался на рыбалку. Утром только до вокзала доехал - сразу дождь начался, гроза, тучи. Ну, он плюнул на все и домой поехал. Возвращается, тихонько проходит в дом, чтобы жену не разбудить. Осторожно залазит к ней под одеяло и говорит: - Любимая, я вернулся, потому что там сильно замерз бы. Жена спросонья: - Ну вот, а мой мудак на рыбалку уехал...
"А как первая любовь - она сердце жжет." Б. Окуджава."Песенка о моей жизни."
Эта романтическая история произошла с Атосом-I - белым королевским пуделем с французскими предками, прадедушкой Атоса-II. Моя сестра, обожая эту породу, купила щенка в клубе. Для себя. Но в тот же день умотала в трехдневную командировку, а песика пока оставила у меня. "Пока" растянулось в целую собачью жизнь - сестра так и не забрала Атоса, зато всю эту жизнь де-юре оставалась «мамой», а я - де-факто, «дядей» (собачники - поймут!). Как положено в те времена Среднего Застоя, я воспитывал пса в духе коммунистических идеалов. И он вырос идеологически выдержанным, но, к сожалению, морально неустойчивым, когда дело дошло до первой любви. Которую, как говорится, помнят даже тогда, когда забывают последнюю...
... Увы, эта самая первая любовь Атоса I была внеплановой, не войдя «в график племенной работы» собачьего клуба. А избранницей кобеля оказалась милая соседка породы «русский спаниэль» - Джина, названная так в честь великой итальянской актрисы Джины Лоллобриджиды, очень популярной в 60-70 годах. Этот брак, как положено, был заключен на небесах. Но состоялся у нас во дворе. И не случайно - у Джины с Атосом оказалось много общего. Подобно пуделю, спаниэль - специалист по водоплавающей птице. Собачка славная, резвая, солнечная. Атос и Джина были ровесниками, вместе росли, гоняли, как угорелые. Понарошку и дрались, развивая бойцовско-охотничьи навыки. Когда они прожили на свете года два, с Джиной хозяева уже наигрались, и она перешла на положение "кабыздоха": держали в доме, любили, кормили, но гулять уже не водили, сама - гавкнет у дверей - выпустят, побегает, вернется, гавкнет - впустят...
Когда же у нее подошло time to love, хозяева прозевали, зато Атос - нет, у собак в этом полная ясность: когда madam вступает в период сексуальной озабоченности (“течку” - по-ветеринарному), она не начинает ярко красить губы... вроде случайно, оставлять незастегнутыми верхние пуговки блузки... втискиваться в обтягивающую миниюбку... томно вздыхать, бросая пламенные взгляды на этих прааативных муЩЩин... да чтоб получше выглядеть в их глазах, поить водкой из красиво ограненных стаканов... Короче, порядочная сУка не занимается всей этой безумной мишурой, а специальными выделениями метит округу, вызывая у кобелей пламенную страсть. Ради этой страсти они бросают самых любимых хозяев, покидают самые мягкие диваны и кресла, отвергают самые мозговые косточки - и удирают из дома, устраивая вкупе с набежавшими уличными псами сущий кобеляж по месту жительства любимой. И все три недели течки у людской округи - вырванные годы, и так каждые два квартала...
... Я гулял с Атосом, а он, учуяв сексуально озабоченную Джину, сорвался с поводка... Madam же, кокетливо отведя хвостик в сторону, нагло искушала кавалера. Вообще-то в клубе предупреждали - свадьба не со своими портит породу не только щенятам, но и кобелю. Вязка должна быть единопородная, по ПЛАНУ клуба. Впрочем, про породу, на собственном опыте, не верю. Да знаю на горьком опыте социализма, что такое ПЛАНовое хозяйство! Правда, я попытался отговорить Атоса. Даже пристыдил, как он сможет смотреть в глаза Лесси - клубной пуделихи из Ленинграда, свадьба с которой была заПЛАНирована через пару месяцев. Однако оборзевший от страсти и утративший всякий стыд кобелино просто от меня удрал. И они с Джиночкой забылись в объятиях друг друга, немедля приступив к Большому Чувству, которое внезапно выскочило из-за спины их двухлетней дружбы...
... Через минут сорок пес вернулся, очень довольный собой и Джиночкой. Виновато ластился, извиняясь за отлучку, сучку и случку. А утром мы встретили Джину уже с хозяйкой на поводке. Атос, на правах мужа, ринулся к любимой, чтобы не пропустить второй медовый день. Но хозяйка, подхватив ее на руки по праву «матери», еще не подозревая, что она уже и теща, сакраментально изрекла: "АТОС, НЕ ПРЫГАЙ, ДЖИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОЕЙ!"
... Спустя два месяца я был вызван к новым родственникам для дачи показаний и представлен полудюжине светленьких щенят, очень похожих на Атоса в младенчестве. Оказалось, кобель своим невоздержанием нанес ощутимый материальный и моральный урон. Материальный - щенят отнесли к двортеръерам, и уже нельзя было их продать ни как спаниэлей, ни как пуделей. Я с этим активно не согласился сам и убедил «маму» Джины, что чем больше пород в одной собаке, тем дороже она должна цениться. Не зря же собаколюбивые англичанине никогда не скажут "беспородная" собака, а только - «многопородная». Да в МИДе дипломатам приплачивают за каждый иностранный язык, которым они овладевают.
Таким образом удалось отмазаться от материального урона. Но тут же встал вопрос морального ущерба: Джининых лап и собачьего сердца домогался начальник хозяйки. Для своего трехлетнего спаниэля Джинна. По собачьим меркам, старого холостяка. Последних года два с половиной он активно маялся своим семейным положением, и на этой почве сбрендил - вплоть до непристойных посягательств на домашнего кота, которого пытался склонить к скотоложству.
В принципе начальнику в лапах и сердце Джины отказа не было - попробуй при социализме, где человек человеку - друг, товарищ, брат и полевой командир! Однако свадьба откладывалась из-за вопиющего легкомыслия Джины. Ну какая из нее мать, теннисный мячик все хлопает об пол и ловит, визжа от восторга. Самозабвенно развешивает котов на деревья... Гоняет голубей... Пускай еще девочка поживет в свое удовольствие, без этих семейных забот. Но все же начальник своего добился, тут же прихватив собачку на дачу - пусть побегает с Джинном на природе, поплавает, позагорает. Да похудеет, вон какая толстая! Ан через неделю вернул Джину с бурным негодованием: девушка оказалась не просто толстой, а сильно беременной.
В итоге на нас с Атосом покатили бочку, требуя алиментов, трудоустройства на другой работе, с большей зарплатой, начальником без спаниэля... Да еще чтоб мужчина был в соку, потому как хозяйка Джины теряла в лице прежнего начальника и любовника тоже. Личную измену он бы простил, тем более, что она и так регулярно ему изменяла с любимым мужем. Но обмануть ожидания любимого пса - нет, вот это уже никогда!!
Конечно, я мог просто возмутиться, послать соседку с ее необъятными претензиями подальше и больше с ней не общаться. Однако неведомая сила влекла к чудесным пушистым крошкам, вовсе не чужим на самом деле. Я их кормил, на руках выносил на улицу. Но из-за страха перед клубом и «мамой» Атоса за внеплановую случку пришлось уйти в несознанку и занять твердую марксистско-ленинскую позицию - диалектически отрицать очевидное: "Злостная клевета, не знаем никакой Джины... Вы же сами его не подпустили!... Да хоть до суда - главной свидетельницей привлеку вас". И в наглядное доказательство нашей невиновности я привел Атоса. Он не проявил ни малейшего внимания ни к ненаглядной Джине, ни к замечательным деткам. Я ткнул «маму» Джины еще и в это подтверждение своей правоты, но она (теща есть теща!) заголосила: "ОТЕЦ - ПОДЛЕЦ, МУЖ - СВОЛОЧЬ, ЗЯТЬ - ГАД!.. ВЫ, КОБЕЛИ, ВСЕ ТАКИЕ! ... ВАШЕ ДЕЛО - НЕ РОЖАТЬ, СУНУЛ-ВЫНУЛ - И БЕЖАТЬ!"
Пришлось призвать на помощь родную «мать» Атоса - мою сестру. Я поведал про облыжные обвинения нашего невинного мальчика, как нам хотят втюрить чужой грех. Естесссно, умолчав о фактической стороне: это могло поколебать ее непреклонную уверенность в справедливости Нашего Дела. И, преисполнившись с моей подачи самого искреннего негодования, сестра ринулась в достойный отпор клеветникам. Но, увидав щенят, пала на них со слезами нескрываемой радости: "Как не наши? НАШИ! НАШИ!! Вылитые Атосики, смотри, такая же палевая звездочка на лбу, как у него в детстве." Конечно, сдержать себя она не смогла, внуков любят больше, чем детей, а за ее несдержанность пришлось расплачиваться мне: терпеть бабью правоту новоявленной тещи Атоса, помогать выкармливать наших бастардов (что и так делал до признания отцовства), пристраивать щенят в добрые руки... Наконец, трудоустраивать собачью тещу на бОльшую зарплату, к другому начальнику, моему приятелю. Хорошему человеку, специалисту, гражданину, члену партии... Да и вообще мужчине в соку..
... К сожалению, я его потерял, но это уже потом, когда он развелся с женой из-за новой сотрудницы, а моя жена из бабьей солидарности отказала изменщику в моем приятельстве. Жаль, собака! ,- вот так из-за случайной встречи двух собачек произошло столько личных и кадровых событий в жизни людей, хороших и разных.
Обобщенный закон падающего бутерброда: Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Закон избирательного поражения: По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
Сообразили как-то 2 зайца на пузырь водки, а закусить нечем. Вдруг видят на дереве ворона сидит, а в клюве сыр: З: - Ворона выпить хош ? В: - Дааааа ! Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ? Тишина. Тут один из зайцев наливает в стакан немного водки и спрашивает: 3: - Стока хватит ? В: - Дааааа ! Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ? Молчание. 3: - Ворона ты что думаеш, что мы тебя обманем ? В: - Дааааа !
Моя институтская подруга выскочила замуж за священнослужителя. (Какой конфессии не скажу - большой секрет.) Все б ничего, девушка она верующая, добрая, да и муж у нее парень во всех отношениях хоть куда, да еще и гражданин… ну скажем США. Любимый муж, учеба в классном институте, сносная работа, неплохая страна проживания, свекровь в другом штате - почти идиллия. Спросите где НО? Подкралось незаметно. Называлось "пожилые прихожанки", а короче бабульки. Сначала бедная барышня пыталась слушать их "критику" и искоренять свои недостатки, а когда узнала, что минимум две бабульки хотели пристроить за служителя культа своих очень великовозрастных внучек, перестала обращать на них внимание, хотя вежливо общаться с ними приходится - такая работа (у мужа). Один из приколов старых стерв. Звонок в 23-00 в воскресение, звонит одна из бабулек (Б), трубку берет подруга (П), порывается позвать своего муженька, но бабулька сообщает, что хочет поговорить с ней. Диалог. Б. : А когда вы завтра встаете? П. : В 5-30 (Кстати, график реальный!) Б. : И что будете делать? П. ,: Поеду в институт (решает, что бабульку надо куда-то подвезти) Б, : А когда занятия начинаются? П, : 7-30. Б. : А заканчиваются? П, : В 13-30. Б. : А куда вы потом едите? П. : На работу. Начинаю работать в 14-30, заканчиваю в 21-30. Б. :А куда потом поедете? П. ,: Домой. Приеду где-то к 23-00. Б. : А дома что делать будете? Подруга онемела. Что тут скажешь? Поинтересовалась только, может нужно старушенции чем-то помочь, но та сказала, что у нее все в порядке и распрощалась. В непонятках подружка прибывала не долго. На следующий вечер позвонила другая бабуська, и диалог повторился практически дословно, через день вахту приняла третья, потом первая… Терроризировали они так подружку месяца три, а подружка говорит, что так втянулась, что если бабуськи не звонили, то волновалась, здоровы ли?
Эту историю, надо именно рассказывать, по этому я не знаю, как она будет читаться.
Как Вы знаете, многие люди любят срезать путь по тропинкам, и за много лет такого срезания, могут пройти весь маршрут, с закрытыми глазами.
Один мужик, возвращаясь с работы, решил, как обычно срезать. По тропинке, через кладбище, он ходил уже несколько лет, но откуда ему было знать, что пока он работал, прямо на тропинке вырыли могилу. Ну, так, вот, представьте ситуацию: Ночь. Кладбище. Совершенно ничего не видно. Идет мужик: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп" Естественно проваливается в разрытую могилу: "бух" На ощупь пытается выбраться: "царап-царап-царап-царап" Не сумев выбраться, достав из кармана спички, пытается их зажечь, чтобы осмотреться: "чирк-чирк-чирк-чирк" Спички не зажигаются - отсырели. Поняв, что придется сидеть в могиле, как минимум до утра, мужик притих. Просидев час, или два, слышит шаги: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп" Потом: "бух" Потом: "царап-царап-царап-царап" Потом: "чирк-чирк-чирк-чирк" И совершенно, без задней мысли, вслух, задает вопрос: - Что, спички отсырели? После чего слышит В УДЕСЯТИРЕННОМ темпе: "царап-царап-царап-царап-царап....... шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп"...
Закон весла: Если весло может сломаться, то оно сломается. Расширенный закон весла: Даже если весло не может сломаться, оно сломается. Обобщенный закон весла: Весло сломается в самом опасном месте порога, независимо от того, думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.
Жил у нас в одном из соседних дворов один очень начитанный мальчик. И всегда, прочитав какую-нибудь новую книгу, он объявлял об этом друзьям, рассказывая частенько еще и краткое содержание прочитанного. И вот выкатывается этот любитель чтения в очередной раз на улицу и говорит: - Книжку прочитал классную! «По тонкому льду» называется. - И уже открыл было рот, чтобы коротенько, так сказать, в общих чертах, обрисовать ее содержание, как пацаны опережают его довольно странным вопросом: - Мм, понятно. Про индейцев что ль? - Да нет, - охреневает книголюб - с чего вы взяли?! Вообще-то, про чекистов. При чем здесь вообще индейцы?! - Ну как - отвечают ему - ведь, Потон Комульду, наверное вождь их был?
Любопытный факт из истории американской неонацистской партии.
В 1976 г. тогдашний лидер американских неонацистов Фрэнк Коллин задумал организовать демонстрацию в одном из районов Чикаго. Поскольку внешние атрибуты и идеология неофашистов, мягко говоря, вызывали у жителей города неприятные ассоциации (коричневые рубашки, повязки и флаги со свастикой, антисемитские и расистские речи и т.д.), мэрия Чикаго не санкционировала проведения демонстрации. После тщетных воззваний к городским властям, Коллин решился на отчаянный шаг, а именно организовать митинг в маленьком городке Скоуки (Skokie), штат Иллинойс (там же, где и Чикаго). Все бы ничего, да только 40 тысяч из 70 тысяч жителей этого города были евреями, причем многие из них прошли через немецкие концлагеря. Мэр города Скоуки, опять же по понятным причинам, отказал Фрэнку Коллину в проведении демонстрации. После очередных прений с власть предержащими лидер неонацистов обратился в Американский Союз Гражданских Свобод (American Civil Liberties Union) с просьбой оказать содействие в деле защиты своих конституционных прав на свободу собраний и свободу слова. По какой-то немыслимой иронии судьбы, на защиту прав Фрэнка Коллина встал некто Давид Голдбергер, адвокат, еврей по происхождению. Жители города Скоуки не могли в это поверить и их гневу не было предела. Голдбергер довел дело до Верховного Суда США, поскольку дело его было основано на том, что в случае с неонацистской партией нарушается 1-ая поправка к американской конституции о свободе слова, собраний и т. д. К изумлению всей Америки, он выиграл это дело в суде в 1978 г., т.е. через 2 года после начала скандала. Американским неофашистам было разрешено провести митинг, но только не в Скоуки, а в... Чикаго, где он изначально и предполагался. Dura lex sid lex.
- Маpинка пpиходила? - Пpиходила... - Hу и как? - Она на меня наоpала! - А ты? - И я ее на нее наоpал! - А тpахаться не стали?!! - Hе-е-е - оpальный секс самый безопасный...
Любят многие высказывать свое настроение или эмоции прям в своем имени на msn. Ну вот есть у меня в списке одна из таких девчонок - Аня. И вот то у нее имя такое "Аня - всех с наступающим новым годом" то "Аня - я пьяная" итд. Вот вчера я ее видел под именем " Аня - у меня наконец Windows XP professinal :))))" а сегодня уже "Аня - на хуй эти компьютеры! :((("
Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов: - если их мало - магазины уже закроются - если их много - камера хранения закрыта на обед Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта: до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.
Звонит Олигарх Путину: Все налоги заплатил, взятки всем раздал, всю свою недвижимость отдал очередникам, финансовые потоки перевел под контроль силовых структур. Можно мне теперь уехать? - Конечно! Давайте, только, присядем, перед дорожкой........
Около метро "Царицыно" (Москва) есть серый бетонный забор. На нем во времена какой-то рекламной кампании твердой рукой пенсионера-коммуниста маслянной краской было ровно и красиво выведено: "Иванову - ДА!". Чуть ниже так же ровно и красиво, но другим колером: "Петрову - Х$#!". Вот такая предвыборная борьба... Kenston
По поводу братьев Кюри... Сессия - тяжелое время и бремя для преподавателей. Принимаю химию у геологов. Билет у студента - соединения меди, а он не назвал ни одного медного минерала. Пытаюсь "навести": - Про Данилу-мастера слышали? Ну у которого не выходил цветок? С некоторым удивлением отвечает "Да". - Так цветок у него из чего? Товарищ почти краснеет и явно смущается. - Ну СДЕЛАН цветок был из чего? - А, сделан... Не знаю - Ну шкатулки там еще из того же делали, чем Хозяйка медной горы снабжала. - Какая хозяйка? Я не знаю. А шкатулки из дерева делают. - ???!!! А я думал, что всем в детстве сказки читали, в том числе про малахитовые шкатулки. И про "золото дураков" Б. Гарта и Дж. Лондона - минерал халькопирит - он тоже ничего не слышал. Но свой трояк все-таки получил. Жалко их... Препод
В магазине молодой человек подходит к отделу аудио-видео: - А у вас запиздюны есть? Продавщица-женщина средних лет: - Не поняла? - Запиздюны у вас есть? - Молодой человек, что Вы мне голову морочите? Подойдите в отдел игрушек, там у них и покемоны и запиздюны и телепузики есть. - Да нет Вы не поняли, я спрашиваю у вас запись группы Дюна есть или нет?
Моя давнишняя приятельница очень стрнная женщина (ЕП). Частенько звонит и каждый раз меня приятно удивляет. По жизни она коммерсант, много лет была директором сети продуктовых магазинов.. Голос у нее низкий, смех громкий и раскатистый... Когда ЕП позвонила я не сразу поняла смысл ее разговора и что она хочет…Суть была в том что.. - Это серьезный разговор. Я долго думала и решила тебе предложить совместный бизнес! У меня уже все просчитано. Ты получаешь от сделки 10 %!! ТЫ переведи на деньги! С 50 000 баксов! ХА ХА! Что не плохо да? Короче! Твоя задача - найти в Интернете сайт, где размещаются такие объявления, перевести его на нужный язык и вести переговоры.
Значит так! ТЫ должна описать меня правильно! Честно! Все как есть ! ( я не могу рассказать к сожалению все, что она говорила…это нужно слушать!! Это не передаваемо!) То в ней текут чисто еврейские крови, дабы у нее две макушки на голове, но кость у нее белая, а кровь чисто голубая русская. И такой женской особи … далее идет длинное перечисление ее гениальности и гениальности ее сына! Который будет служить образцом по образу которого и подобию…короче! Она предложила мне торговать - ее яйцеклетками! Подсчет простой…одна яйцеклетка в месяц умножаем на 50 000 баксов! Она будет выбирать семьи которым будет продавать свои яйцеклетки, дабы не каждой семье она может доверить продолжение своего рода! Мне со сделки 10, потом уже сдобрилась 15 %... Под конец разговора.. она меня добила! - Слушай! А что?! Ты у нас баба то же видная! И дети у тебя классные! Так что давай и тебя, но только конечно твою яйцеклетку за такие деньги не купят…ну давай тогда хоть 25 000 баксов! То же не плохие деньги! Я ни чего не могла говорить.. я только судорожно глотала слюну. Положив трубку к мужу подошла и выдала -«Все! Я открываю свой бизнес! Будем с ЕП своими яйцеклетками торговать!!! »…Муж был приятно удивлен.
Едет знакомая с сынишкой на елку. В маршрутке. Пацану скоро четыре. Знакомая дома старается разговаривать с ним "как со взрослым", т.е. без сюсюканий и проч. Малец быстро перенял манеру общения и теперь такие перлы выдает!
Она ему - Саша, сейчас мы с тобой едеи на елку, я хочу чтобы ты там рассказал стишок про деда мороза, который мы с тобой учили, хорошо? Он - Мам, ты меня удивляешь! Я же тебе его уже вчера рассказывал, В ВАННОЙ!