Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне - полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролерша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик - « ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо предъявляю документы, - продолжаю читать. Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, одет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза - за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице. Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идет к нему через весь салон, с требованием оплатить проезд. И тут ее взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно - молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма. Молодой человек смотрит на нее, в его глазах - преклонение перед женской красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки. - Господи… Ленка… Леночка… Куда ты тогда так внезапно пропала? Что случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и все безрезультатно. Я тогда чуть с ума не сошел! … На лице Леночки совершеннейшее недоумение, а в глазах - судорожные воспоминания и «перелистывание небогатого жизненного дневника». Сразу видно - воспоминания прошедшего ничем не помогают. Но молодой человек не дает ей опомниться, заключает ее в нежнейшие объятия и осыпает ее лицо градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстает на цыпочки и растворяется в волнах его ласок. Откладываю газету - интересно же. Надо же… Как романтично. Бабулька - соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На ее лице нарисовано мысленное путешествие в далекую молодость. Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель, заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо- предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость. Но - остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от Леночкиных губ. - Ну, мне пора… Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь?? Ну - я пошел?? Можно?? Леночка в ответ ему послушно мотает головой. Молодой человек идет к дверям. В глазах у Леночки опять появляется лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Ее воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему вослед. - А…. а….. а…….. А как вас хоть звать-то…. Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а….. Ну, пожа-а-а-алуйста… Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32 великолепнейших жемчужных зуба. - Меня Игорь зовут, А вас - Лена, я 5 минут назад имя на бейджике вашем, Леночка, прочел. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка - у вас в правом кармане. Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла мертвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне раздается их истерический смех. Мое состояние близко к инфаркту. Леночка сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям. - Игорь, Игорь, а за проезд заплатить??? … Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но - поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредет на свое место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки. Но тут она совершенно машинально сует руку в правый карман и достает кусочек картона. - Ой, визитка… Ой… И правда - Игорь. Ой… Председатель совета директоров, ой…И - домашний, ой - и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись… Ну, Васенька… Ну, - пожалуйста… Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора». А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка- Синдерелла ?
Моя подружка - неправдоподобно очаровательное существо с огромными глазищами и потрясающими кудряшками 20 годочков от роду. Этакий ангелочек. Музыкальная школа, потом - "Глиера", несколько месяцев работы преподавателем в муз.школе... Родители, с которыми она живет, свято уверены, что доча - ангел не только с виду. Не курит, не пьет, с мальчиками - ни-ни. Девочка изо всех сил поддерживает в них это заблуждение. Но и проколы все-таки приключаются. Хороший был вечер. Три девушки встретились, перемыли косточки всем-всем-всем, незаметненько выпили литр водочки, потом бутылочку шампанского, потом по коньячку, а под завязку - большую бутылку текилы, припрятанную для какого-то там особого случая. Очаровательное создание в кучеряшках доплыло все-таки до дома и даже(!) открыло дверь. Дальше предбанничка дойти уже не смогло и расположилось отдыхать там же, на коврике. Проснувшиеся от шорохов родители вышли в коридор и... Короче, мягко говоря, они были взволнованы. После изрядных усилий ребенка разбудили и подвергли допросу. Ребенок, глупо улыбаясь и все так же лежа на коврике, со всей возможной искренностью в голосе изрек: "Мама, папа, я могла бы вас обмануть и сказать, что я выпила только одну "отвертку", но я - девушка честная. Я вам скажу всю правду! Я выпила ДВЕ отвертки!". После чего с сознанием выполненного долга ангелочек засунул под щечку домашние тапочки и заснул до утра. P.S. А утром мама и папа отпаивили девочку кефирчиком и сетовали, что у нінешней молодежи здоровье совсем не то... Это же надо, с двух отверток ребятенку так плохо...
Давно это было:)) Питер. Ноябрь, первый снег... Выхожу гулять с доберманом, шести месяцов от роду, первый раз в жизни увидевшей снег.. Собака моя от восторга начинает нарезать круги по нашему маленькому дворику, просто чистая гончая.. Тут из-под арки выгребают два ханурика, которые громко и нецензурно о чем-то спорят, размахивая руками.. Дойдя до середины дворика, они застывают в позе сиамских близнецов - спина к спине, только бошками крутят в разные стороны, наблюдая за стайерским забегом моей псины... Я бегу ловить пса на поводок, а заодно сказать дядькам, чтоб смело топали дальше, она совсем неагрессивная, а скорее наоборот.. Тут слышу, как один говорит другому: "Коль, ты видел, красота какая? Это ж олень! Ты в центре Питера оленя видел когда-нибудь, придурок?" Вот так и рождаются всякие небылицы :))
Дело было давно. Я училась в 10-м классе и мы решили отметить окончание учебного года выездом на турбазу в глухом лесу. В классе нас было поровну и практически у всех была взаимная любовь. С нами отправили "надзирателя" - такой мужичонка добродушный лет 45, тянущийся к общению с молодежью. Мы прекрасно провели день: сидели у костра, пели песни, играли в игры и т.д.... Мужичонок нас "развлекал" как мог =).. все не могли дождаться вечера, когда же можно распаковать из сумок спиртное и начать развлекаться по-человечески.. опустим описание принятия спиртного =) в общем молодежь, порядком захмелевшая, вдруг страстно стала желать плотских удовольствий, и разбрелись все куда могли... в нашей комнате стояло 4 кровати, на каждой лежала пара и занималась всякими "непотребствами", слушая рядом вздыхающих и стонающих=) и вдруг среди общего экстаза заходит наш мужичонка, включает свет... общая паника, натягивание одеяла на себя.. и тут он выдает: "Ой ребят! Вы лежите, лежите, я вас только посчитаю"... какой там секс после этого... ухохатывались весь вечер ))
Письмо 1 Здравствуй Дима, Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное, будешь смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как дети, ей Богу! А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось встать в 6 утра и идти охранять свою стройку. Какой стол мы вчера накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь праздника решили себя побаловать и купили очень дорогую водку "Березка", за 8 шекелей. Она, конечно, гораздо дороже "Балалайки", но зато какой тонкий вкус, можно даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились - все таки главный праздник года - пошли на шук (так здесь рынок называется) в пятницу, прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других фруктов. Смотрели по телевизору "Голубой огонек". А с новым годом нас, почему то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент СССР? Твой брат Женя. 1 января 1992 года P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне, пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется в июле. А я тебе доллары передам.
Письмо 2 Димка, привет. Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий снег! Ты представляешь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я, когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей "Финляндии", клюквенной. Ты пробовал, когда нибудь такое? Когда мы на работе все вместе на 1 января в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у них теперь так 1 января называется, не знаю почему. Надо будет следующий раз, каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год позвать. Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть агаду слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают, может, перестанут нас на седер зазывать.
Брат Женя, 1 января 1995 года.
P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и шпиль, а то здесь такого не достать?
Письмо 3 Дима, шалом. Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось. Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно в снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи - пальмы, море теплое. Одна беда - русских в нашу гостинцу много понаехало. Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи) включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист, какой то современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали, что Барак с новогодним обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь - посмотрю.
Брат Йонатан 1 января 2000 года
P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и хлопушки. У нас это на каждом углу продают.
Письмо 4 Шалом, Давид. Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня ночью не давали спать - напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца. Странные они какие-то. А на работу сегодня никто из новых репатриантов вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?
Твой брат Йонатан. 1 января 2002 года
P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...
У 3-летней дочки любимая игрушка - Мишка. Почти никогда с ним не расстается. Рассказываем Каролинке о родственных взаимоотношениях. И вдруг она выдает: "Мишка - мой муж". В ответ на естественный вопрос, отвечает: "Потому что я с ним сплю!"
Есть, есть женщины в русских селеньях, удивляющие весь мир. Представьте - Израиль, дама бальзаковского возраста из разряда "легче перепрыгнуть, чем обойти" ищет АНГЛИЙСКОЕ КЛАДБИЩЕ. Как ориентир, не подумайте:) Нужен ей был какой-то дом рядом. Дама отлавливает коренного израильтянина. Как ни странно, тот вопроса на человеческом языке не понимает. Думаете, дама пошла искать кого-нибудь русскоязычного? Фиг! Она мужественно собрала все свои познания в иностранных языках и ВЫДАЛА: - ЭЙФО (ивр. "где") ИНГЛИШ КАПУТ?!
А кладбище она таки нашла... русские охранники помогли...
Случилось мне работать в милиции; история, которая будет описана дальше, произошла в одном из московских отделений. Свидетелем я не был, но с учетом того, что подобных рассказов от своих коллег о ее герое слышал немало, склонен считать это все правдой. Приходит как-то в отделение милиции проверка из курирующего органа - прокуратуры, как правило и по сей день там работают в основном женщины. Ну вот, проверяют значит дамы соблюдение законности в исполняемых сотрудниками милиции материалах, нарыли они там чего аль нет, тут значения не имеет, но засиделись аж до конца рабочего дня, пора бы и честь знать.. Выходят на троллейбусную остановку, а там то ли обрыв провода, то ли еще чего, но не ходят рогатые средства передвижения, другого общественного транспорта там не наблюдалось. Начальник отделения лично провожает дам до остановки, и вместе с ним ждет чуда в виде троллейбуса. Все устали, домой хотят, и тут дамы спрашивают, а не подвезет ли их провожающий? На что начальник, будучи в форменном обмундировании, становится на четыре конечности и, кивая к себе на спину, отвечает: - Конечно, садитесь, подвезу!
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла. - А почему четыре? - По приказу министерства. - ??? - По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента. - ??? - Округляем среднее, получаем четыре. - ??? - Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять. (С) Роби
Отмечалось Рождество. В преддверии чего всякий уважающий себя американский родитель обычно ведет своих чад по разным местам, где сидит Санта, и где дитя может посидеть у него на коленях, подергать его за бороду, задать ему пару идиотских вопросов и выразить пожелания насчет подарков, кои хотелось бы увидеть в носке под елкой (а еще лучше, чтоб они в него не помещались). Некоторые же родители приглашают Санту посетить их дом (что, однако, обходится без выпивки и закуски) или становятся Сантой самолично (что уже может сопровождаться и выпивкой, и закуской). Последнее вообще есть труд неблагодарный: если магазинный Санта может наобещать с три короба, и вообще, в этом своем Сантовском деле - профессионал, то Санта домашний должен держать язык за зубами, потому что своему ребенку отказать трудно, а, пообещав, надо исполнять. Иначе..... вспомните мистера Твистера. «То, чего хочет дочка, должно быть исполнено. Точка». И, если ребенок вел себя, как поросенок, то хотя бы есть повод педагогично поставить ему стимул, мол - будешь себя в том году прилично вести, тогда и купим тебе....., а щас - не заслужил. А то ведь, как назло, бывают и примерные дети. Ну или почти примерные.
Иногда еще Сантами бывают дедушки.
В этот раз в семье Гринтауэров именно это и случилось. Папа заканчивал годовой отчет, мама обещала разобраться с покупками, но на роль Санты, главным образом, по причине тембра голоса (комплекция как раз была вполне), не подходила; однако Гринтауэры, вопреки традициям, жили вместе с грэндпредками, - дедушкой, которого звали грэмпа или грэмпс, и бабушкой, которую звали грэмма или грэнни, по маминой линии, которые помещались в бейсменте (это, если кто не знает, подземная часть дома, которую зачастую вполне прилично можно оборудовать для жилья), куда у них был отдельный вход. Таким образом достигалась иллюзия раздельного существования поколений. До того раздельного, что даже маленький, но горластый до ужаса песик - карликовый бульдог по имени Ричард Милхаус Никсон, которого все обычно звали Диком (пес на полное имя не откликался, и я догадываюсь, почему), стариков, особенно дедушку, за своих не держал, и при виде их сначала писал на пол, а потом заливался лаем, переходящим в хрип и бульканье. Бабушка на это не реагировала, а дедушка указывал на пса пальцем и говорил «you are hereby impeached, Dicky, get out of office», что означало «объявляю тебе импичмент, Дикки; пшел вон с кабинету», после чего шел к холодильнику искать у молодого поколения кусочек салями. Дома у дедушки салями не было, потому что бабушка следила за его холестерином и салями дедушке покупать не давала. А дедушка очень любил салями. Даже такую, какую продают в Америке (а надо сказать, что в Америке, если не ходить в неамериканские магазины, а ходить только в американские магазины, продают очень плохую салями). Но даже такую салями не разрешалось покупать лакомому старичку его строгой женой, которая, тем не менее, каждый день жарила ему яичницу с беконом. Поди пойми этих женщин. Дедушка и не пытался. Он ел яичницу с беконом, а салями иногда украдкой таскал из холодильника детей. Лай пса, который не любил импичментов, успокаивался кусочком салями, твердость которой обеспечивала замолкание громких жалоб изгнанного президента как минимум на несколько минут, а этого дедушке вполне хватало, чтобы прожевать свой кусок, постоянно воздавая хвалу рекламе «Полигрипа». «Полигрип» - это такое средство для приклейки вставных десен, если кто не знает. Ну, ничего: доживете до дедушкиных лет - узнаете. Там, в рекламе, молодящаяся дама лет 70-ти с удовольствием демонстрировала свои вставные челюсти молодой акулы, впиваясь ими в ни в чем не повинное яблоко. Дедушке нравились и дама, и ее зубы, а особенно он был рад тому, что, наконец, благодаря «Полигрипу», смог есть салями почти как в молодости - не измельчая ее для начала кухонным топориком. О холестерине же собаки дедушка не беспокоился.
Да, так вот, этого-то дедушку его сын-в-законе (если кто не знает, так американцы зовут зятьев; зятья же, мстя за это, зовут тещ матерями-в-законе) попросил побыть Сантой. Не особо обремененный обязанностями, дедушка справедливо рассудил, что это поможет разнообразить его довольно монотонную жизнь, и согласился. К тому же, это давало ему возможность съездить в магазин, якобы за подарками, без присмотра бабушки. А в хорошем американском магазине, как известно, продают все: от игрушек «Бини-беби» до салями.
Дедушка и предположить не мог, что разнообразие, на которое он так надеялся, превысит все его самые смелые ожидания.
В Америке даже очень старые люди водят машины. Даже если у них болезнь Альтсгеймера, если она не в последней стадии. Даже если они ничего не слышат. И даже если они почти ничего не видят. Ключевое слово в предыдущей фразе - «почти». И даже если они при всем этом еще и парализованы ниже пояса. Гемипарез (если кто не знает - это когда парализует одну сторону) вообще не считается за инвалидность, потому что крутить руль можно и одной рукой, а давить на педаль в автомате так или иначе нужно только одной ногой. Учитывая все это, дедушка был в добром здравии: во всяком случае, Альтсгеймером он не страдал, признаком чего служило хотя бы уже то, что он помнил, в каком магазине продают салями. Да и вообще, из всех болезней водить ему мешал только ишиас, но к нему он уже привык.
Поэтому, дав согласие, и мысленно составив план действий, дедушка пошел в гараж. По пути в гараж он зашел к себе в бейсмент, и, отыскав в одном из пыльных ящиков старый костюм Санты, и тряхнув его как следует, натянул его на себя. Костюм пришелся как нельзя лучше впору, и сидел на дедушке куда естественней, чем в ту пору, когда дедушка был в возрасте своего сына-в-законе, и мог покупать сколько угодно своей собственной салями, не спросясь у бабушки, которой это уже тогда не нравилось, но дедушка зарабатывал больше бабушки, а мы все помним, какими неправильными критериями оценивалось то, чье мнение в семье важнее в те далекие времена.
Из гаража донеслось жужжанье стартера, продолжавшееся несколько минут (если кто не знает, в Америке делают очень хорошие аккумуляторы), потом чихание мотора, стрельба, бензиновая вонь (дедушка нечасто ездил), и из открывшейся двери выехал Кэдди Эльдорадо выпуска 1953-го года, на который дедушка в свое время потратил баснословную по тем временам сумму, и на который словил у открытого кинотеатра бабушку, и на заднем сиденьи которого (по утверждению дедушки; бабушка никогда официально не подтверждала эту версию; собственно, последняя версия, которую ее дети слышали от нее, вовлекала в себя участие птицы с длинным клювом и растения семейства горчичных, имеющего большой кочан или чего-то в этом роде) якобы и была зачата будущая жена дедушкиного сына-в-законе. За рулем авто сидел красный с головы до ног (ног видно не было, а лицо дедушки раскраснелось от натуги, когда он вынужден был долго держать повернутым ключ зажигания) Санта Клаус.
В очередной раз подивившись трудностям парковки, заключавшимся, главным образом, в том, что место для машины около супермаркета было в полтора раза короче Кадиллака, а ширина свободного места лишь слегка превышала необходимый минимум, который, как оказалось, с годами (водителя, а не авто) становится все шире, дедушка втиснулся, наконец, между двумя, по счастливой случайности, далеко друг от друга запаркованными, Маздой Миатой и Купером Мини, и стал открывать дверь. Дверь достигла очень острого угла в 7 градусов и уперлась в зад Куперу. Щели, при этом образовавшейся между дверью Кадиллака и самим Кадиллаком, дедушке даже в молодые годы не хватило бы, чтобы вылезти из машины. Но не случайно парковка является самой трудной частью американского экзамена по вождению, и гордостью всякого, этот экзамен успешно прошедшего, и дедушка, повиляв Кадиллаком туда-сюда несколько раз, сумел прижаться почти вплотную к Мазде. В результате дверь дала дедушке возможность, сильно втянув живот, чему помог широкий Сантов ремень поверх красного костюма, боком вылезти на свободу. Отдуваясь, и поправляя на ходу ремень, дедушка направился к магазину.
У магазина сидел еще один Санта и звонил в колокольчик. Почуяв конкурента, он насторожился, но дедушка равнодушно проследовал ко входной двери, и Санта с Колокольчиком успокоился, отчего его звонок опять приобрел мерный характер.
Как вы помните, мама обещала позаботиться о покупках, так что дедушке оставалось купить какую-нибудь безделушку, и, будь дело только в этом, он бы ни за что не поехал по такому поводу в магазин: деньги на подарки детям он уже отдал. На уме у дедушки было другое. Вы уже догадались, что. Дедушка подошел к отделу, который носил индийское имя «Дели». Если кто не знает, так в Америке называют отделы «относительно вкусной и не очень здоровой» пищи. В них продают зажаренных индеек, ветчину, салаты, сыры, колбасы..... да-да, колбасы. Салями, как известно, тоже относится к числу колбас. Вот за ней-то и пришел дедушка в этот цветастый, как индуистский храм, «Дели». Салями манила дедушку своими жирными блестками, как неизведанная еще галактика сияющими из ее глубин звездами - капитана Кирка из Стартрека. Поэтому вместо задуманных поначалу трех четвертей фунта, дедушка, не удержавшись (запомните: в продуктовые магазины нужно ходить сытыми!), купил целую палку довольно толстой и длинной немецкой салями. Взяв заодно парочку шоколадок «Херши» и игрушек «бини-бебис» дедушка расплатился, и, выйдя в фойе магазина и расстегнув отдуваемый калорифером костюм, ослабив при этом дополнительно ремень, затолкал салями в штаны, расположив ее горизонтально точно вдоль брюха под ремнем. Салями надежно прижималась складкой объемистого Сантина живота к ремню, и, поэтому, была не очень заметна. Точнее, вообще незаметна. Когда живот достигает определенной величины, перестаешь обращать внимание на мелкие его неровности. Особенно если он закрыт Сантиным костюмом ярко-красного цвета. Около машины дедушка счел за благо двери не открывать и стал перелезать через заднее сиденье внутрь машины. На минуту он застыл, ибо заднее сиденье всегда навевало на него лирические воспоминания. Затем он продолжил залезание. С годами гибкость не улучшалась, а салями служила дополнительным ребром жесткости и больно утыкалась в бок, так что дедушке пришлось попыхтеть, пока он смог оказаться опять на переднем сиденьи своего Кэдди. Салями приятно холодила живот.
Кадиллак подъехал к дому Гринтауэров, когда было уже поздно. Санту ждали. Некоторые - с нетерпением.
Входить надо было с парадного подъезда - Санта либо спускается по дымоходу, либо заходит в парадное, если его приглашают. Из гаража Санты обычно в гости не являются. Шанса вынуть и спрятать салями до визита к детям не было.
Гринтауэры услышали фырчанье машины в гараже, и, минут через пять, в прихожей раздался звонок. «Кто там? » - притворным голосом вопросила мама. «Кто там? » - вторил ей из кабинета папа, наскоро завершающий годовой отчет. «Хо-хо-хо! » раздалось в ответ, и мама побежала открывать дверь, пока дети, четырехлетняя девочка Саманта, для краткости Сэм, и 7-летний мальчик Джонатан, для краткости Джо, запрыгали и захлопали в ладоши, крича «Санта, Санта пришел!». И только карликовый бульдог, переодетый в костюмчик Эльфа-помощника Санты (зеленый бархатный жилетик и зеленая же остроконечная шапочка с беленьким бумбончиком, притянутся к песьей шее резиночкой, которую он постоянно пытался с себя содрать) опередив всех, подбежал к двери и, заливаясь лаем, стал в нее царапаться, как будто что-то учуяв.
Мама открыла дверь. На пороге стоял Санта во всей красе. Полосатый изогнутый посох, красный бархатный костюм, красная, с белой оторочкой, шапка, и армейские надувные сапоги «Мики-Маус бутс», белая борода и очки. Пузо Санты внушало полное к нему доверие. Он постучал посохом в пол, попутно вбив шляпку вылезшего из досок порога гвоздя, опять сказал «хо-хо-хо», потом сказал «Я пришел к Джоуи и Сэм», и шагнул через порог. И тут песик Дик, которого совершенно сбило с толку то, что от Санты пахло не дедушкой, как можно было бы подумать, а еще и нафталином, салями и бензиновым выхлопом, и решивший, что это чудовище пускать в дом ну никак нельзя, как был в своей зеленой курточке и шапочке, так и подпрыгнул так высоко, как только мог, и вцепился Санте прямо между ног. Ну совсем как в кино. Когда показывают маленькую собачку, вцепившуюся во что-либо высокое, и висящую на зубах, растопырив лапы. У бульдогов - мертвая хватка. У карликовых она, хоть и карликовая, но тоже бульдожья. Нет, не подумайте - песик не вцепился ни во что чувствительней дедушкиных штанов - они свисали достаточно низко; но дедушке это ужасно мешало. Ну, подумайте - Санта, между ног у которого висит маленький эльф. И рычит.
Санта стал пытаться отделаться от привязчивого эльфа. Для начала он попробовал его оторвать. Но бульдог отрывался только вместе с куском штанов, и это не входило в планы Санты. Разжать эльфову маленькую слюнявую пасть было тоже возможно только с помощаю зубила, которого, как на грех, не оказалось под рукой у всегда столь запасливого Санты. Голыми же руками туда он лезть не решился. На шум из кабинета вышел папа. «Уот`с хэппенинг? » - вопросил он с достоинством, сдвинув очки на кончик носа, что означает «Эт-то еще что такое! ». «О-о, зе элф из байтинг Сэнта! » - весело заверещала Сэм, что значит примерно «Опаньки, эльф кусает Санту», а Джо подошел к папе и сказал деловито: «Симс лайк Сэнта из хэвинг э проблем!», что означает «Кажется, у Санты - неприятность». Мама же продолжала стоять у порога, не зная, что делать - она ведь не могла знать, что внутри Сантиных штанов находится между зубами эльфа Ричарда Милхауза Никсона, и предполагала худшее. Папа и дети двинулись к двери, и, в это время, Санта применил последнее средство, и стал прыгать, стараясь стряхнуть упрямого злонамеренного эльфа, повторяя «Лет ит гоу Дикки, гуд догги, лет ит гоу, плиз, Дик, год дэммит, лет ит гоу, ю сановабич», что означает примерно «Отпусти, Дикушка, хороший песик, отпусти пожалуйста, Дик, черт бы тебя побрал, отпусти, ты, сукин сын!». При этом салями от этих прыжков постепенно перевернулось и стало постепенно выпадать из штанов Санты одним концом, постепенно принимая все более и более вертикальную позицию и увеличиваясь, по мере выпадения, в длине. Все, замерев, с ужасом смотрели на эту картину, не зная, что и думать. Наконец, дар речи первым обрел папа. «Забери детей! » - крикнул он маме, «я сам разберусь!». Мама, пунцовая до такой степени, что это было видно под всеми румянами, схватив за руки детей, крайне недовольных тем, что им не дают досмотреть такое кино, потащила их в обеденный зал, а папа, вместо того, чтобы попытаться обуздать собаку-эльфа, приготовился высказать Санте все, что он думает, когда Дик, неожиданно сообразив, что же это так вкусно пахнет, отпустил штаны, подпрыгнул еще раз, и, схватив за конец уже почти выпавшую салями, повис на ней, после чего упал вниз уже с колбасой в зубах и, волоча ее одним концом по полу, и, перехватывая на ходу, унесся с нею куда-то вглубь дома.
Санта и его сын-в-законе посмотрели друг на друга, и Санта сказал «Хей лет`с нот апсет зе чилдрен», что значит «Слушай, не будем огорчать детей!», и они пошли в обеденный зал. «Уот уоз ит, Сэнта, уот уоз ит? » («что это было, Санта») - весело бросились к нему дети. «Ай дон`т ноу, кидз, е элф уэнт натс» («Не знаю, детки, эльф ваш с катушек слетел» ) - ответил Санта. «Нет, я имею ввиду эту штуку, которая у тебя из штанов выпала» - уточнил мальчик. «Ааа..... » - смущенно протянул Санта, «ну это.... это такая... волшебная палочка». Девочка удовлетворилась ответом, а мальчик Джо хитро усмехнулся, и они полезли к Санте на колени за подарками. Санта достал из кармана шоколадки и бини-бебиз, сказал «Хо-хо-хо», и потом еще сказал «А теперь пошли к елке, посмотрим, что я вам ночью положил в носок». «А тебе понравилось печенье, которое я тебе оставила? »- спросила Сэм. «Да, очень» - ответил Санта. ..... Через час, когда дети наигрались и мама сказала «Ит`с тайм ту гоу ту бед нау, Санта из тайерд туу», что означало «Пора в кровать, да и Санта тоже устал», папа встал и пошел к себе в кабинет, Сэм подбежала к Санте и сказала «Гуд найт, Сэнта», и пошла к маме. А Джо подошел к Санте, залез к нему на колени, прижался к его уху ртом и тихо прошептал: «Я знаю, это была салями, грэмпа, да? Может быть, грэмма не узнает». И никто так и не понял, отчего так широко улыбнулся Санта, потрепал Джо по загривку, и сказал: «Лет`с хоуп ши вон`т» (будем надеяться - нет).
Пара советов домохозяйке: 1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах. 2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно укутав ее горлышко резиновой перчаткой.
На днях вороны устроили шикарную пьянку у меня на балконе. Пока размораживал холодильник, вынес все - тут-то они и напали на провизию. В связи с этим вспомнился случай, когда я, сидя за рулем, сбил ворону. Ну, не то чтобы сбил, а так, только ранил - отделалась испугом и парой переломов перьев. Будем считать, ДТП пойдет ей на пользу. Ну сбил, значится, приезжаю в гаражи, рассказываю мужикам, мол, вот ведь гадина, со всей дури на меня спикировала, и вроде вороны в большинстве своем птицы умные, а мне вечно достаются одни психи. Мужики как-то попритихли, призадумались. Чувствую, сейчас начнется Дискуссия. А дискутировать наши мужики умеют, особенно если на капоте уже початая баночка стоит под вечер. Конечно же, Дискуссия началась. Витек, мой сосед по гаражу, странно так репу почесал и говорит: - Знаешь, я курицу на даче задавил. Вот крови было... - Да какая в курице кровь, ты гонишь! У нее там одно говно внутри! - уже не помню, кто это сказал, в общем гуле голосов не разобрать. - Не, ребята, кто ж куриц не сбивал! А вот меня чуть воробей не сбил. Прямо на трассе в салон влетел. Как умудрился?.. Хорошо я хоть в шапке был - смягчило удар, а так точно б помер, - вмешался Анатолий Михалыч, наш мастер на все руки. И пошло-поехало! Кто чего только не сбивал! Кто голубя раненого задавил, к кому синица в салон залетела - прям клуб «Птичьих убийц». После того, как сбитые утки, гуси и курицы закончились, перешли на животных, на котов, собак, и даже на козлов. (Правда, насчет козлов я не совсем понял, речь шла о людях или о животных?) День подходил к концу, делать было нечего, да и тема для Дискуссии имелась. Но всякая тема заканчивается - обычно затухает сама по себе, но иногда может завершиться мощным финалом. Порадовал нас все тот же Анатолий Михалыч, жертва воробья. Он сказал: - Ну шо вы все про зверье! Я вот РЫБУ сбил!!! Когда служил на Дальнем Востоке, ехал на зилке, с моста свалился, выжил чудом, а там калуга плыла, весом под тонну... ну ее, беднягу, и придавило. Все тут же принялись выпытывать у горе-рыбака, сколько ведер икры было в этой калуге, а мне что-то так кисло на душе стало, жалко наших братьев меньших. Несчастные зверушки. Везде-то наши автолюбители их достанут, даже под водой :-)
У меня иногда создается впечатление, что наши „новые“ украинцы свой природный недостаток ума, равно как и недостаток образования, пытаются компенсировать колличеством украденных денег. Но тем не менее повеселить нас своей глупостью им удается всетаки очень часто. Приехал ко мне недавно со Львова Гена Хазан (живу я в Германии), личность очень колоритная, в родном городе многим известная. И вот как-то утром у меня спрашивает: „Как будет по немецки - у меня выпадают волосы? “ Зачем? , не понял я. И тут он поделился своей душевной болью: все вроде в жизни хорошо и деньжата хоть и не сильно большие, но водятся, и понты попускать умеет. Да вот незадача - женился поздно, первый ребенок почти в 35, второй под 40, а он в свои сорок почти лысый и когда гуляет с детьми, то частенько слышит в свой адрес: „Ой посмотрите, какой заботливый дедушка!!! “ А немецкие эскулапы в народе ценятся, может чем и помогут за мои честно украденные. Перевел я ему пару фраз из которых Геночка запомнил только слово „ волосы“ - die Haare и пошел уверенный в себе. Приходит к доктору, а то и спрашивает, что мол беспокоит. Не долго думая „цвет украинской нации“ показывая рукой как падают волосы говорит: „Meine Haare auf Wiedersehen, auf Wiedersehen (Мои волосы до свидания)“. Доктор, повидавший за свою медицинскую бытность многое, молча взял соскоб, потом сделал еще какие-то анализы и наконец так-же молча выписал рецепт. Но не тут то было - словоохотливый львовянин желал знать что ему доктор прописал и собрав все свои могучие знания спросил: „Was ist das? (Что это)“ Через несколько секунд медсестра чуть не упала со стула от смеха. Доктор сопровождая свои слова движением руки от пола к голове сказал: „Ihre Haare guten Tag, guten Tag!!! (Ваши волосы здравствуйте)“
Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит: - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А кyда же денyтся бедные? - А бедные все yмpyт!!!
Учительница: - Дети! На дом вам было задано сочинение на тему: "Как я люблю Родину". Мне очень понравились все работы. Однако, хочу отметить работу Вовочки, который смог описать свою любовь к Родине во всех позах.
У армянского радио спросили: как отличить где у болонки перед, где зад? Ответ: надо ткнуть в болонку пальцем, если укусит - там перед, а не укусит - зад!
Выходит, как-то утром барин на крыльцо. Потягивается, зевает... Смотрит, Дарья в огороде ковыряется, он, значит, к ней: - Привет Дарья! - Доброе утро Барин. - Дарья, а ты не знаешь где моя барыня? - Нет, не видала... - Ну тогда становись! Стала она, значит, раком, вые..ал ее Барин и дальше пошел... Подходит к конюшне, видит Марья стоит: - Марья, ты барыню мою не видела? - Нет, не видела... - Ну тогда становись раком! Вые..ал Барин и Марью. Идет дальше. Подходит к реке, видет барыню свою: - Барыня, ты где была? Зае..ался я тебя искать! www.kartingzone.com
Не далее как вчера, мы с друзьми собрались для очередного празднования нового года в общаге наше вуза. Общага находится не в очень хорошем районе г. Одессы. Итак часов семь вечера (уже темно, но фонари еще не горят)идет молодая симпатичная девушка на каблуках (не спеша)по улице. Вдруг слышит за ней идет мужчина и говорит по мобильному (далее дословно) "Я сейчас тут одной вставлю, а дальше пусть сама глотает". У девушки сердце в пятки и она ускоряет шаг. Он тоже. Девушка в шоке... И тут он ее обганяет и она слышит дальше обрывок разговора: "ну вкалывайте ей тогда обезбаливание и везите в операционную, я уже подхожу". Оказалось, что это был врач, спешивший на операцию. Необходимо заметить, что на этой улице находятся до 5 разных больниц. Но девушка пришла в шоке... Потом отпаивали.
Муж спрашивыет жену: - Жена, ты мне все почистила? - Конечно. - И рубашку почистила? - Почистила. - И брюки почистила? - Почистила. - И пиджак почистила? - Почистила. - А туфли ты мне почистила? - А что там тоже карманы ести?
Продолжаю цикл про гостиничный буфет. Напоминаю общую фабулу: Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет. Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену), лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны, шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы. Итак... История 2. Иностранец. Утром в буфете собралась очередь человек в 10 постояльцев, желающих позавтракать. Подходит к прилавку настоящий природный немец и пытается сделать заказ. Немец относительно неплохо говорит по-русски ( у нас в анкетах такая степень владения языком обозначается ка "читаю и могу объясниться"). Буфетчица его обрывает: - Ты, немец, по нашему и не пытайся. Ты лучше по-своему говори, а я уж как-нибудь пойму. Немец послушно переходит на свой родной язык. Прием заказа происходит так: немец что-то говорит, буфетчица достает то, что она поняла, немец утвердительно или отрицательно кивает. В особенно сложном случае дама обратилась к публике: - Граждане! Кто со школы помнит? Бутер по-ихнему - это сыр или масло? В конце концов заказ был сформирован, а его стоимость посчитана на калькуляторе и проверена на деревянных счетах. Гляди, я тебе сейчас сдачу буду по-вашему считать (достает кучу мятых десяток). Гляди внимательно: айн, цвай, драй... дальше я по-вашему не помню... четыре, пять, шесть... В конце концов немец отходит от прилавка, унося свой вожделенный завтрак. Половина существенно выросшей очереди смеется в голос, половина с трудом сдерживает смех. Буфетчица, совершенно искренне уверенная, что смеются не над ней а над немцем, комментирует: - Вот глупые какие! Просто как дети! Продолжение следует...
спорят доктора из росии, англии, франции и США. россиянин говорит: мы можем взять пациента без руки, пришить ему новую и через месяц он уже ищет работу! француз: не ребята, вы отстали. мы можем взять пациента без одного легкого, пришить ему второе и все! через три недели он уже ищет работу! англичанин: ребята вы все отстали! мы можем взять пациента, отрезать ему часть сердца, пришить ему новую и все! уже через две недели он ищет работу! американский врач смотрит на них, вздыхает и говорит: вы все безнадежно отстали! мы можем взять человека абсолютно без мозга из Техаса, посадитиь его в Белый дом и все! через пару месяцев пол страны готовятся к войне и пол стпаны ищат работу!
Едут два мужика в поезде. Один на нижней а другой на верхней полке. Вдруг на того что лежал на нижней полке что-то полилось с характерным запахом. Он начинает барабанить в верхнюю полку и кричит: Мужчина! Мужчина да проснитесь скорее!!! Вы обосрались!!! А сверху спокойно отвечают: Да я вообщето и не сплю...
Питер... Пасмурное утро... Театр... У театра сидит бомж с картонкой на которой надпись..."Подайте на хлеб". Из театра выбигает директор и глядя по сторонам замечает бомжа.. - "Мужик... Актер заболел не пришел.. а щас выход его.. нужно всего одну фразу сказать... Я тебе хлеба накуплю.. обожрешся..." Бомж; - "А че за фраза?" - "Я гонец от звезды!! Хлеба куплю внатуре обожрешся.." - "Ну хорошо" Отвели в гримерку... загримировали... Ну выходит он на сцену... - "Я гонец от Пизды" - "Ой пиздец я гоню" - "Я пиздатый гонец.." - "ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ СО СВОИМ ХЛЕБОМ"
Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"
Про пиротехнику и быдло. Есть блин на свете быдляки вонючие, способные испоганить любой светлый праздник.... Вышел прогуляться в новогоднюю ночь, смотрю четверо упитых перцев устанавливают в снегу огромную коробку-батарею, размером, наверное, с тару для телевизора. Остановился перекурить (заметьте - достаточно далеко, метров за двадцать и без всякой задней мысли). Фейерверк был офигительный, конечно, но эти перцы меня заметили, подвалили и давай разводить, типа ты, козел, бесплатно шоу смотрел, а мы баксы кровные выкладывали, давай, гони капусту за просмотр. Я офигел, конечно, а эти меня серьезно обступили и я явно выпускать не собираются. Тех кто ждет продолжения, типа "я 120 кг. , десантник и всем навалял" - разочарую, просто подошла остальная моя компания, пятнадцать решительных мужиков и разогнала стяжателей силой матного слова и внешним видом. Но осадок, горький и неприятный, остался... Фу, поделился с народом, полегчало... Спасибо!
- В наше вpемя, - pассказывает стаpый метеоpолог молодым, - все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно. - Как так? - Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый - pоса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.
Слышал от друга, за достоверность ручаюсь и рассказываю от его лица. Питер. Супермаркет IKEA, тот самый который идет к нам. Все наверное уже привыкли к автоматическим наливалкам кофе-какао-кола, поэтому аппарат для обмена СКВ -> рубли никого в маркете не удивляет. Ведь с каждым может случится: кончились проклятые агрессоры и нужны родные карбованцы. Есть нужда поменять пару сотен $. Подхожу к этому самому аппарату, начинаю читать инструкцию, наклеенную на корпусе. Наклейка №1: "положите купюру(ы) в отсек А". Ага, понятно. Отсек А тоже ничего - при поднесении сотенной бумажки внутри аппарата что-то задрожало и начало издавать звуки "клац-клац", хотя больше похоже на "мням-мням". Отдавать деньги в эту щель страшно, страшно и за свои пальцы - вдруг откусят. Но нет. Купюра ушла в урчащий аппарат. Правее наклейка №2: "Подтвердите достоинство купюры такими-то кнопками". Нормально. Еще правее наклейка №3: "Ваши деньги необходимо забрать в течении 30 (!!!!) секунд из отсека В". Весело. А почему не 5 секунд? Тут подходит сотрудница IKEA, наверное финка или норвежка. Уж больно белобрысая и круглолицая. Говорит "Вы лучше сразу все деньги кладите в отсек А". На встречный вопрос "Зачем и почему?" гордая за свою толковость наследница саамов и лопарей отвечает "В этом случае будет один фискальный чек на всю сумму, а если класть деньги по очереди (видно для того, чтобы еще раз проверить свою 30 секундную готовность), то лента для фискальных чеков может кончится и свои рубли вы получите после вызова мастера-вскрытия аппарата-заправки ленты-контрольной проверки-и т. д.". Да, смешно, особенно после того как деньги надо забирать в 30 секундной готовности. Был фильм "угнать за 60 секунд" теперь целая история "забрать за 30 секунд". Вот так.
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ..........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Реклама: "Отремонтируем квартиру после ее ремонта украинскими рабочими"... Трое украинских рабочих на время ремонта поселились в одной из комнат. Только разломали сантехнику, стенные шкафы и еще много чего - нашелся более выгодный заказ, стали исчезать через день. Хозяйка стала ругаться - и ребята погнали! Приходит она с работы - на стены ванной положили кафель, но второпях забыли заделать под него проводку к светильнику над зеркалом. Отбивать кафель и делать проводку? Щазз... а "соображалка" на что?! - Лучше вставим в щелку ТЕЛЕФОННЫЙ провод и повесим лампочку 12 вольт... Вставила им "в щелку" по полной - и нету их... уже две недели...
Действие происходит в наши дни в не самом маленьком городе нашей страны (центр федерального округа, то есть одна из семи наших столиц). Часто приходилось туда ездить по работе. В самом центре города - довольно приличная, хоть и не сильно дорогая гостиница. В ней - буфет. Здесь-то все это и будет происходить. Итак, войдем... История первая. Кофе натуральное На двери буфета - надпись: "Работает круглосуточно. Перерыв с 24:00 до 7:00". Внутри за прилавком царят две дамы (на самом деле их четыре, две смены, но они совершенно одинаковые, как сестры). Возрастом дамы где-то вокруг 50. Соблюдают форму одежды (сверху вниз: футболка, фартук, трико, шлепанцы). Я вижу их уже не в первый раз, поэтому ничему не удивляюсь. Но в этот раз я вижу еще и кофеварку expresso. Надо сказать, что отсутсвие приличного кофе возмущало меня в этом заведении гораздо больше, чем внешний вид тружениц прилавка. Рядом с кофеваркой висит отдельный большой ценник: "КОФЕ НАТУРАЛЬНОЕ", цена примерно вдвое превышает таковую в кофейне в центре Москвы. Меня это не останавливает. Я пытаюсь заказать кофе. Неудача! Происходит диалог: - Нам машину поставили, а наладчик только завтра придет нас учить на ней работать. Вы бы вчера приходили, ту смену уже учили. - Вы знаете, у меня дома такая же машина. Давайте я Вас научу! Дама недоверчиво посмотрела сперва на меня, затем на очередь (человек семь): - Граждане! Кто еще кроме него натуральное кофе пить будет? Одобрительный гул очереди предсказывал значительный рост выручки. Согласившись на обучение неуполномоченным лицом буфетчица выяснила номер комнаты, изучила мой паспорт, сверила всю эту информацию по телефону с администратором. Потом начался процесс собтвенно обучения. Описывать полностью я его не буду, скажу только, что на работу я попал минут на 40 позднее, чем расчитывал. В конце концов я получаю свой вожделенный кофе expresso. Хотелось мне двойной в большую чашку (кажется, называется lungo). Первую кофейную таблетку дама благополучно использовала, смотрит на меня, ждет дальнейших указаний. - А теперь положите вторую таблетку и опять кипяток пустите. Для бестолковой бабищи, которая только что научилась пользоваться кофеваркой, это стало последней каплей. - А зачем? Оно же и так горькое... Продолжение следует. Они же там до сих пор работают...
В нашем городе работает женщина - врач. Однажды она серъезно заболела, да так, что уже на опервционном столе в одной из минских клиник при смерти лежала. И вот рвачи (ЧИТАТЬ ТАК!) заметили, что у тети есть золотые зубы и... да, да, Вы правильно поняли. Но, случилось чудо и женщина вылечилась! Какие там были разборки в судах и различных инстанциях - это уже другая история. Я сразу тоже не поверил, но когда случайно встретил эту врачиху в городе - у нее действительно на месте передних зубов - где раньше были золотые - НИЧЕГО НЕ БЫЛО! Майклыч.
1 января в 3 часа ночи на Ленинградке стоит мужик и ловит машину. Останавливается. Мужик: "Командир, за 10 минут да аэропорта домчишься?" Водитель: "Домчусь" Мужик (захлопывая дверь): "МЧИССЯ!"
Наверно всем известен магазин Эльдорадо (хотябы по рекламе)? так вот... у них на сайте появилось обьявление (на момент просмотра ссылки может быть удалено или исправленно):
обьявление настоящее, можете проследовать путь со стартовой странички :) http://www.eldorado.ru/?s_id=4836&city_id=5285&vac_id=25
на всякий случай копирую полностью со всеми деталями без изменений!
-----START-------------------- Детальная информация о вакансии
Название вакансии Вебмастер Описание вакансии Сопровождение сайта компании, своевременное обновление материалов, работа с гостевой книгой, с каталогом товаров, отсасывание у директора. Обязательные требования: - знание языка html - умение работать с программами: Photoshop, Illustrator, Corel DRAW, Corel Photopaint, а также с профессиональными html-редакторами - знание основ web-дизайна - знание принципов функционирования www-сайта Желательно: - знание Flash-анимации, умение создавать Flash-баннеры Приветствуется: - программирование на языке java-script - программирование на языке perl - умение работать с базами данных, знание SQL Регион Москва Отправить резюме --------------------------- P.S.:Там иногда слева от обьявления появляется слоган: "попробовав мой, не захочешь другой"
Маленькая мышка едет в маленьком автомобиле. На заднем сидении лежит маленькое зернышко. Мышка берет сигару, затягивается, прикрывает глаза и весело так говорит: _ Еду домой,(поворачивает голову назад) напиздила зерна...
Заходит вампир в бар вампиров и заказывает кипяток в стакане. Все остальные вампиры от удивления пороняли свои бокалы с кровью, а зашедший вампир достает прокладку и говорит: -время пить чай...
Две девушки подходят к барной стойке и спрашивают бамена приятной наружности: -А у вас "Оргазм" есть, бармен поднимает глаза смотрит на них и отвечает - Пока нет.
Для тех, кто найдет караоке-CD от компании LG c серийным номером 2708-78 - подарок от неизвестного шутника!!! Текст песни "Вологда": - Где же моя черноглазая, гдеее - - В Вологде-где-где-где в Вологде-гдееее... - В дооомеее, где резной ПАЛЕЦ В ЗАД!!!
последние исследования в области спортивной гребли показали, что в двухместной байдарке обитают два малоизученных существа: гребибля и гребубля. Troyan.Angarsk.
встречаются американец, русский, француз, англичанин. американец говорит: - мужики, в чем заключается КАЙФ? француз отвечает: кайф-это хорошее вино, хороший сыр, красиваые женщины. американец отвечает: для меня это уже не кайф, мне это надоело! англичанин говорит американцу: КАйф-это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии. Но, американец опят отвечает: это тоже не кайф! тогда русский говорит американцу: американец, пошли в ПИВБАР! Только пока мы будем пить пиво, в туалет посцать--НИ НИ! ПОНЯЛ? все пошли! Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, ....... пьют......русский говорит: пойдем в туалет посцать! американец уже бежит В ЭТО МЕСТО! русский слышит из толчка: КАКОЙ !!!!! КАЙФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФф!!
Навеяно историей о нелепых названиях фирм. Есть в Краснодаре фирма с названием Asstec. Спросил у директора, как они додумались до такого, тот ответил, что это не они придумали, а некоторые англичане на семинаре по обмену опытом году в 95. Означает сей перл что-то типа ассоциация технологий южного побережья. Браво, бритиши! P.S. Фотку с вывеской вышлю по требованию..
Заканчиваю цикл про гостиничный буфет. Еще раз напоминаю общую фабулу: Россия, наши дни, крупный город (не просто областной центр, но центр федерального округа), весьма приличная, но недорогая гостиница, буфет. Работают там четыре совершенно замечательные тетки (по две на смену), лет им всем около 50, рабочая форма: футболка, фартук, спортивные штаны, шлепанцы. Еще они все совершенно бестолковы. Итак... История 3. Яйца. Из двух буфетчиц в смене одна старшая (общается с посетителями, принимает деньги), другая помощница (подает ей продукты, моет посуду, протирает столы). Младшая как раз занимается протиркой самого дальнего стола, причем весьма увлеченно (наверное, присохло что-нибудь). Старшая громко, через весь зал, спрашивает у нее: - Маша! Мы вчера яйцо сварили. А оно где? Маша, не отрываясь от стола коротко отвечает: - Да тАма! Старшая пытается уточнить: - ТАма в холодильнике внизу? Маша молчит. Тогда старшая действительно открывает холодильник, становится на колени и внимательно изучает самую нижнюю полку. Потом встает, закрывает холодильник и укоризненно обращается к Маше, которая продолжает тереть стол: - А тАма нету!
Сидим смотрим телевизор... Нечего смотреть... Мама начинает переключать каналы. Доооолго переключала, уже в глазах рябит. Наконец решила - какой канал, переключает, а там... "... Иди на фиг, засранка!" Это конец какого-то анекдота был на передаче "Золотой гусь", но как мама попала!!! У нас истерика была!!!
Маршрутное такси. Много народу.. Заходит женщина с ребенком. Девочкой лет пяти. Девачка давай канючить. - "Мам, а мам - купи мороженку." Мама - "отстань" - "Но мам, но купи. - "Хватит я тебе сказала" - "Мам купи, а то я все бабушке расскажу, как ты папе писю целовала" Женщина, красная как рак просит остановить водителя на ближайшем повороте. И схватив ребенка в охапку пулей вылетает из маршрутки. Только она вы шышла - вся маршрутка ХА-ХА-ХА. Едем дальше. Заходит музжчина с пацаном лет пяти. Тот - "Пап, а пап купи мороженку" Вся маршрутка рухнула со смеху. Смех стоял истерический. При этом мужик испуганно смотрел по сторонам и не мог понять в чем дело. Водитель маршрутки останавливает у первого ларька с мороженым. - "Мужик, лучше иди быстрей покупай"
" я буду кандидатом на выборы президента, потому что я полностью поддерживаю президента путина, это будет моя позиция на выборах президента путина"- заявил спикер совета федерации сергей миронов. повторяетесь товарищ миронов, так уже заявил другой кандидат, но от ЛДПР...
Смотрим вчера с детьми последнюю часть Властелина колец. Широкий экран, полное ощущение присутствия. Очень захватывающий момент – Фродо избавился от преследования гигантского паука и продолжает свой тяжкий путь. Пробираясь среди скал, он не замечает, что паук с сочащимися ядом челюстями вновь преследует его. Фродо оглядывается – хитрый паук прячется, смотрит вверх – паук пригибается, обстановка накаляется. Даже испанка, сидящая на один ряд впереди нас, обычно заходящаяся приступами кашля, замолкла. И вдруг на весь кинозал раздается предупреждающий детский крик моего шестилетнего сына: «Фродо!». Зал покатился от смеха...
Ну в общем, учусь я в 12 классе ( в КИШИНЕВЕ у нас в лицеях 12-ти летнее образование). Ну одноклассники вроде все взрослые достаточно ( по 18 лет примерно каждому) - ну школа есть школа. Ведем себя как делти.
ПО географии у нас молодая учительница (где то 24 года) ну и естественно особым авторитетом у нас не пользуется. Вот пару раз пацаныс класса попрактиковали - сдирать со стены и с подоконника штукатурку и кидаться дург в друга.
Географичка все рассказал нашей классной руководительнице.
И так, начинается смешное. В пятницу унас по расписанию уроки идут так что сначла математика ( у нас классная - училка по математике) а потом география. На математике нам КЛАССНАЯ сделал втык - чтоб не колупали стену. НУ мы конечно же сказали что не будем.
Пришли мы на географию и тут одному пацану взбрело в голову посомтреть ГЛОБУС. Зовут пацана Леня (Л). НУ крутит он его, крутит, а в это время географичка на него ругается. В это время, совершенно неожиданно, заходит наша классная (К) и тоже начинает ругаться. Происходит такой диалог: (К) - Зачем ты взял глобус ? (Л) - А у меня дома нет глобуса. (К) - НУ и что ? (Л) - НУ что вы кипишуете? Я ж его не забрал домой.
Ну в общем он поставил глобус на место. И его выгнали из кабинета. Классная стоит ругается и ут у одного пацана звонит мобильный. Она говорит - ПОСТАВЬ МОБИЛЬНЫЙ НА ВИБРАТОР. и тут один пацана на весь класс кричит И ЗАСУНЬ ЕГО В ПОПКУ ! Классная: НУ, МОЖНО И ТАК!!! :-)
Отступление, давно читаю Анекдот, но решился только сейчас отписать, благо случай подходящий...
Итак преамбула: Очень люблю играть по Инету и соответственно много друзей из разных стран. Есть у меня знакомый из Швейцарии, сегодня разговариваем с ним, правда из-за его плохо и моего ещЕ худшего англ. языка разговор напоминает беседу двух идиотов. Но не важно......
Амбула Вы когда-нибудь пробывали объяснить скажем Швейцарцу, что в институте есть такой предмет ОБЖ?? дааа. Я тоже не задавался таким вопросом, нет обладая достаточным знанием проблем может бы и небыло..... Что ж мне помог один приятель неплохо шпрехающий по английскому Нооо..... Снеж (3:15 AM) : mmm...... Снеж (3:16 AM) : how to explain Снеж (3:17 AM) : mm In Russia we have Снеж (3:18 AM) : a subject named ОБЖ It's something Like surviver Vlad (3:19 AM) : I don't understand good.... Снеж (3:19 AM) : We lern to survival in the difficult Vlad (3:19 AM) : sorry :( Снеж (3:19 AM) : survival in hard conditions Снеж (3:20 AM) : to survival in hard conditions Снеж (3:20 AM) : with no food..no water Снеж (3:21 AM) : ......lern to get a fire Vlad (3:21 AM) : of life ? :) Ñíåæ (3:21 AM) : yes Vlad (3:21 AM) : hard condition of life ? Ñíåæ (3:21 AM) : yes Снеж (3:21 AM) : out of civilisation Vlad (3:21 AM) : strange Vlad (3:22 AM) : and why have you that ? Ñíåæ (3:22 AM) : don't know Снеж (3:22 AM) : It's been always Снеж (3:23 AM) : U know Russia strange country U can meet a bear or a wolf at the forest Снеж (3:23 AM) : so u must been prepare to anything Снеж (3:24 AM) : ОБЖ obligatory subject in russia Vlad (3:24 AM) : for bear and wolf I know :) wild camping will be hard without a gun :) Ñíåæ (3:24 AM) : that gun? Снеж (3:24 AM) : everything with ur hands Снеж (3:24 AM) : no guns no matches.....no food Vlad (3:24 AM) : for defend against bear and wolf :D Снеж (3:25 AM) : yes Vlad (3:25 AM) : how you make when you meet a bear ? Ñíåæ (3:25 AM) : bear is afraid lot of noise Снеж (3:25 AM) : U need something to make a lot of noise Vlad (3:25 AM) : and when you sleep ? :) you don't make noise no ? Ñíåæ (3:26 AM) : U can scream Vladimir (3:26 AM) : hard to sleep with sommething to make a lot of noise :-o Ñíåæ (3:26 AM) : Nope Снеж (3:27 AM) : U have котелок Ñíåæ (3:28 AM) : hmmm Снеж (3:29 AM) : ok.......about a bear just put up the branch from the tree and punch him in the middle of body
зы. помню на уроках нам гворили что можно бить в бубен типа громко, что бы медведя напугать... попробуйте объяснить швейцарцу выражение: Бить в бубен особенно двусмысленное понимание: Бить в голову
ззы. дом. задание попробуйте объяснить ему как вы очароваваете девушку.. =/ дааааааа......
У армянского радио спросили: как отличить королевскую кобру от обыкновенной? Ответ: если вас укусила кобра и вы через час не умерли - то вас укусила НЕ королевская кобра!
С годами я все реже и реже смеюсь... Но вот сечас........я не смеялся...я просто ржал....до слез... Дело в том, что я очень люблю КВН... Я помню наизусть кучу выступлений....просто шуток... составы команд.... И подружка..... моя....тоже любит......и с удовольствием смотрит все.... када я приношу кассеты.... (Тарелки у мя нет........ и в Канаде мы КВН на кассетах смотрим..... да и удобнее так........понравилось.........отмотал назад))))))))))))))) Как то раз мы разговаривали на эту тему и я сказал........ что для меня........вобщем то это своеобразный.......критерий...... человека.........(нуууу........то как он КВН воспринимает....) Она согласилась........ И я ведь практически все с ней пересмотрел............ И......ведь не блондинка.................что характерно.......... А только что........... Лежим.....смотрим финал.........2003.............. Сочи............в приветствии................на мотив......кажется Розенбаума.............. (ну хорошый блатняк..........такой...........)............ заключительную..............песню.....поют.............. и слова там такие были.......................
- А ТЫ....ГЛЯНЬ КА ...МИШАНЯ..........В ЗАЛ................ ТАМ ...ЧИВУРИН УТКНУЛСЯ В ЭКРАН........... ОН БЫ МНОГОЕ ЩАС ОТДАЛ..................... ЧТОБЫ В БЕЛЫЙ ПИДЖАК...............ДА К НАМ......................
А она так задумчиво................. - А ...что Чивурин тоже в КВН играл???????????? Я в ауте......................)))))))))))))))) Но это еще не все.................. Звук на кассете плохой............... Я последнюю...........строчку не расслышал................... Када я оторжался.....и немного напомнил ей.............. О знаменитом капитане................знаменитой команды............... Спрашиваю....... - а че они там пропели........??????....чтобы белый пиджак отдал????? И перематываю.........назад..................... Прослушиваем ешшо раз это место.................. Ну и она .......видно.......... добить меня решила.............. - А что ХАИ в белых пиджаках выступали????????...................... У меня .......истерика.......... И после паузы............... - Нет.........блядь.........это гусары.............в белых шарфиках... выступали..!!!!!!!!!!!! Я.......умер)))))))))))))))))))))))))))))
наверное просто усталость сказалась..................))))))))) посленовогодняя)))))))))))
... после последнего падения самолета в Красное море в Египте, было найдено одно тело пассажира.... им оказался пассажир с разбившегося 1,5 года назад авиалайнера, принадлежавщего Египетской авиакомпании....
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?