Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров: - Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!!! - А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!
Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”? - Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым. .doc
При Сталине Луганск переименовали в Ворошиловград, При Хрущеве Ворошиловград переименовали в Луганск, При Брежневе Луганск переименовали в Ворошиловград, При Горбачеве Ворошиловград переименовали в Луганск.
Команда КВН г. Луганска со страхом ждет предстоящих выборов...
Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского Английского.
Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит: - Ну вы и хуй! Шеф: - Что сказал? Водитель: - Вы - хуй! Шеф: - Если я хуй, то ты тогда кто? Водитель: - Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!
Почему в России не приживается европейская многопартийная система? Потому что в Европе политики делятся на правых и левых, а в России на правых и виноватых.
В гостях: - Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает! - Да еще, притом, и часы исправно откуковывает! - А как же он время определяет? - А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!
После многочасовых совещаний РФС, РФПЛ и др. профессиональных футбольных организаций РФ по вопросу подачи Футбольной Федерацией Уэльса протеста по поводу аннулирования матча со сборной России было решено: комментарии прессе и ответное коммюнике поручить игроку "Локомотива" В. Евсееву.
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов. Dean.
А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии. VxL
Украинская Дума после горячих дебатов переходящих в кулачные бои приняла историческое решение о новом названии страны. Решешено, что Украина, название принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа. Отныне страна будет именоваться Усередина.
"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова" (http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04) P.S. А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных источников оперативной информации проводится адресная спецоперация силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного главаря...
Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?... otto(at)tut.by
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют? - Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил. - Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади! - Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
житейски: есть с кем, есть где, НО не чем студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?
интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах армейски: есть чем, НО это все что есть
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!! Ленуся
Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет. Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна. По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии). Ведется следствие.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви с нее одежду! Возьми ее!! - Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!! Асистентка режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем. Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались. Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.
звонок в 02: - але, это милиция? - да - если где-то человек попал в беду, это к вам? - да, а что? - да вы понимаете, я вчера по пьяни,..... десятку грина...., казенную..... в карты проиграл...
Мужика по пьяни милиция очень часто забирала в вытрезвитель, но так как в карманах у него ничего не было, то кроме злости у стражей порядка его появление ничего не вызывало. Старший мент и говорит мужику: - Или ты кодируйся от пьянства или в следующий раз загремишь на 15 суток. Мужик обратился в клинику, там его закодировали, сказали, что больше он пить не будет и выдали справку. Идет мужик радостный домой, а навстречу его друзья. Короче, разговорились они, обмыли кодирование, да так, что мужик еле вышел из кабака. Идет он значит, шатается.. Тут останавливается возле него милицейский бобик, открывается дверь и знакомая морда мента весело говорит: - Ну че, орелик, на 15 суток? Мужик: - Нет начальник, я домой! Мент: - Какой домой, когда ты в дупель пьяный!!! Мужик: - Я не пью.. Вот справка!!!
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! VxL
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть раз в день. .doc
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. - Извините, но мы микросъемкой не занимаемся... Илик
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
Лекция в мед. институте. "Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."
Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой. - Как классно у тебя это получается! - говорит мужик. - Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг! Гриха
Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое? Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а там - Йети! =YUR IXI
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну, давай, как так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно. Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись, едем как договорились!
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает. (С) Роби
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат: - Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!! Перепуганный мужик: - Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
Рассказывает новый русский: - Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол, вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!". Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же моются!
Вольфович вылез на трибуну и возмущается: - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он! (С) Роби
Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее: - Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе? - Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не пристала!
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду!
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!". Филатов - "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!". Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви! Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.