Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После успешной миссии на Марсе, ученые НАСА собираются отправить исследовательские корабли в Европу, Азию, Африку и Южную Америку. Возможно удастся получить доказательства, понятные обычным американцам, что разумная жизнь существует и за пределами США.
В службе поддержки компании microsoft объявлен набор группы добровольцев из 200 человек для починки американских марсоходов, c собой брать еду и теплые вещи.
Два американских микрокалькулятора, севшие на Марсе, испытывают проблемы с нехваткой памяти. Возможно, руководству киностудии "Космические пейзажи" необходимо озаботиться покупкой одного или нескольких DVD-дисков в ближайшей лавочке.
1. Американцы исследуют Марс. Русские в ответ начали ремонтировать планетарий.
2. Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу? - Не вопрос, - ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
“Америкосы тупые добрались до Марса,”- сказал Петрович почесывая залежаный бок. За последние четыре года безделия, приукрашенные только ларьком за углом, Петрович стал несомненным авторитетом в делах мирового развития.
"... Напомним, что контроль над первым марсоходом был потерян 21 января. По словам специалистов, бортовому компьютеру аппарата не хватило памяти, чтобы сохранить и обработать весь объем информации, собранной во время работы на Красной планете и по пути к ней. Это привело к тому, что бортовой компьютер запустил бесконечный цикл перезагрузки. ..."
На камушках заготовлены заветные надписи. Ищем их на каждом фото с Марса. Первый приз тому кто найдет слово ГОСТ, второй - тому, кто найдет слово...., ну в общем популярное в народе слово, а третий приз тому, кто отыщет на поверхности Марса ОМП и НЕФТЬ!
РБК. 24.01.2004, Хьюстон 08:42:56. Американским специалистам удалось восстановить контакт с марсоходом Spirit. После двух суток молчания марсоход снова начал передавать информацию. Как выяснилось, молчание было вызвано тем, что марсоход наткнулся на большой предмет, по виду напоминающий реберную кость мамонта с надписью "Леха ДМБ-91". В программе распознавания текста отсутствовала нужная кодировка, в результате чего бортовой компьютер завис и ему потребовалась перезагрузка.
Последний снимок марсохода Спирит: - на заднем плане - заросшее лицо в шлеме с надписью СССР, - на переднем плане - смазанный от скорости приближения разводной ключ... =Supsun=
УКРАИНСКИЕ УЧЕНЫЕ УТВЕРЖДАЮТ, ЧТО МОГУТ СОЗДАТЬ МАРСОХОД, ПОДОБНЫЙ РОБОТУ SPIRIT (из новостей). Этот робот будет иметь характерный горбатый силуэт, расположенный сзади двигатель, круглые световые приборы спереди и полукруглые воздухозаборники по бокам.
После приземления нового американского марсохода на красной планете, « "Опотьюнити" сразу начал передавать фотографии на Землю:
Американский центр управления полетами:
- Смотрите сюда!!! Эта впадина глубиной не меньше 5-ти тысяч метров, вероятно, она была раньше заполнена водой. Значит на Марсе все-таки была жизнь. Ура! Мы сделали величайшее открытие, скорее сообщите президенту...
10-минут назад. Марс. Разговор двух марсиан:
- Смотри, эти земляне опять послали на нашу планету консервную банку, как же они уже задолбали. - Ну что ты так горячишься, им же интересно. Вот видишь, они нас фотографируют... - (Снимая штаны и поворачиваясь задом к аппарату) Пусть фотографируют!!!
Вы истинный волгоградец, если: - на вопрос "не подскажите, который сейчас час?" отвечаете: "пошел на хуй!"; - на вопрос "а Вы не подскажите, как мне пройти туда-то?", отвечаете "я не местный", даже если всю жизнь живете в Волгограде; - понимаете, что житель района Спартановка жителю района Красноармейский даже не земляки; - двадцать минут в маршрутке - для Вас быстрая и в общем-то короткая поездка; - сорок минут в "позе буквы зю", стоя в маршрутке в шесть утра - это всего лишь поездка на работу; - не пугаетесь, если из туннеля метро выезжает трамвай; - Вас не удивляет фраза "он живет недалеко, километров двадцать"; - в подавляющем количестве случаев отвечаете вопросом на вопрос; - почти в ста процентах из них - это будет "а что?"; - для вас все направления зависят от Волги; - Вы привыкли, что одна улица может иметь на своем протяжении несколько названий, в зависимости от района; - и не пугаетесь, зная, что длина этой улицы более семидесяти километров; - Вы НЕ ЗНАЕТЕ, что такое МакДональдс; - а даже если и знаете, то все равно разобьете в нем витрину, если его вдруг откроют в Волгограде; - дождь на Новый Год, температура минус двадцать пять и ветер зимой, плюс сорок и пыльная буря летом для Вас всего лишь нормальная погода, в которую можно выпить холодного пива; - Вы удивляетесь, если узнаете, что есть пиво лучше производимого АО "Поволжье"; - и все равно продолжаете пить "Волжанин"; - словосочетание "мост через Волгу" вызывает у Вас гомерический хохот; - Вы совершенно точно знаете, какие дома, улицы, районы будут затоплены, если взорвется ГЭС; - вы покупаете черную икру у браконьеров, сотрудников рыбнадзора, ГИБДДышников, милиционеров, продавцов книжных магазинов, соседей, воспитателей детсадов, но при этом точно знаете, что осетров в Волге нет и последнего вы совершенно точно узнаете в лицо; - для Вас "душман" - это рыба; - Вы не знаете и Вас это совершенно не интересует, кто сейчас у власти не только в области, но и в стране; - фамилию президента РФ вы запомнили, но не факт, что узнаете его в лицо; - новость года для Вас - очередное сожжение Чуйской долины; - вас не удивляет удаление библиотеки от Университета на расстяние в 20-25 километров; - и наконец, хоть Вы и не знаете слова "индифферентный", но Вам уже давно все по фиг, прочно на все положить и все глубоко фиолетово.
Несколько способов развлечь себя при пользовании такси.
Задание на 1 балл.
Если на просьбу отвести Вас в пункт N водитель говорит: «Не по пути», с благоговением спросите: «А куда ВЫ едете? Давайте я поеду туда куда Вам надо и за ту сумму какая Вас устроит. » Аргументируйте поступок, что может быть там Ваше счастье. (Если после этого водитель едет вместе с Вами туда куда Вам надо, то добавьте себе еще 1 балл).
Поинтересуйтесь перед тем как сесть в машину, застрахована ли она, какова будет сумма выплаты Вам в случае травм и стоимость морального ущерба в случае попадания в пробки. Поинтересуйтесь, есть ли в машине «черный ящик», спасательный жилет, парашюты, требуйте, чтоб перед началом поездки Вам прочли инструкцию по технике безопасности, по правилам пользования такси… (Если после этого Вас повезут то добавьте еще 1 балл)
Если водитель автомобиля явно иногородний, то предложите ему проехать кратчайшей дорогой на 545-й проектируемый проезд через 56-й проектируемый проезд с короткой остановкой около НИИ «ТОРГМАШПРОД» за тысячу долларов, но не заглядывая в карту, и ни у кого не спрашиваю дорогу (Если действительно довезут кратчайшей дорогой - то минус 1000 долларов)
Сядьте рядом с водителем и начните изображать что Вы тоже управляете машиной воображаемым рулем и нажимаете воображаемые педали и изображайте звуки движения машины. (Количество баллов умножается на количество людей в машине, а если машина действительно начнет подчиняться Вашим командам управления, то + 10 баллов)
Задание на 2 балла
Поинтересуйтесь у водителя не сложно ли ему одновременно и крутить руль и переключать передачи. Скажите что готовы помочь ему переключать передачи. (Если водитель примет помощь, то прибавляйте еще 2 балла).
Достаньте сигарету, попросите у водителя прикурить. После того как Вам дадут зажигалку (прикуриватель), достаньте провода для «прикуривания» машины и постарайтесь прикурить сигарету с помощью проводов для «прикуривания» (Если удастся прикурить, то добавьте еще 2 балла. Если водитель остановит машину и предложит Вам таким способом прикурить от аккумулятора, то - 3 балла).
Попросите водителя включить печку и попробуйте поджарить на ней колбасу. (Если колбаса поджарится, то еще + 1 балл).
Задание на 3 балла.
Сев в машину сразу предложите свои услуги по мытью лобового стекла. Сделайте это не выходя из машины. Требуйте скидки в 50 рублей за проделанную работу. (Если добьетесь скидки - то плюс 50 рублей). Как вариант, можно попытаться на ходу накачать шины, или починить двигатель. (стоимость оплаты определяется водителем).
Скажите водителю, что Вы подводник и предпочитаете машины с непрозрачными стеклами, так как водите ориентируясь только по звукам доносящимся с улицы. (Если и водитель тоже окажется подводником, то прибавьте 1 балл, если водитель окажется летчиком, то минус 1 балл, если врачом психиатром, то + 2 балла).
Предложите оплатить поездку борзыми щенками. Из расчета 1 щенок к одному доллару США. Если примут, то еще по 1 баллу за каждого щенка. Если, наоборот, впарят Вам щенков, то минус 1 балл за щенка.
Потребуйте чтобы водитель рассказал вам таблицу умножения. Если это у него получится, попросите Прочитать Вам наизусть поэму Пушкина «Бахчисарайский фонтан». Отблагодарите водителя исполнением арии Ленского из оперы «Евгений Онегин». (оценку за исполнение арии выставляет водитель).
Расскажите водителю что совсем недавно вас подвозила девушка и рассказала, как это прикольно делать минет, когда сам находишься за рулем (без остановки, разумеется)… (Если не получите пизды, то еще 1 балл).
В общем если Вы успешно справитесь со всеми заданиями, советую, попросить водителя притормозить у ближайшего автосалона и срочно купить себе машину. Так как больше Вас таксисты подвозить не будут.
Книга о вкусной и здоровой пище ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками) БОМЖенина "Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек) Сырок, плавленный металлургами Череповца Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая) Железобекон ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ Язык государственный Мозги компостированные Глазунья из дверных глазков СУПЫ Уха (горла, носа) по-татарски Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой, почти новый. Hе понимаю, зачем его выбросили?! А суп из него получился такой наваристый!) ГОРЯЧИЕ МЯСHЫЕ БЛЮДА (Примечание для экономной хозяйки: горячее блюдо - это прежде всего блюдо, раскаленное до невозможности. Обычно этим и ограничиваются. Самые хлебосольные иногда кладут на блюдо продукты. По вкусу. И по карману.) Котлеты пожарские (по рецепту Минина) Котлеты мининские (по рецепту Пожарского) Якут в собственной Саха Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно! Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный) Утка медицинская с яблоками Седло барашка со стременами ГОРЯЧИЕ РЫБHЫЕ БЛЮДА Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт Hациональное латышское блюдо: Раймонд Палтус Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией) ГАРHИРЫ ГКЧиПсы амнистированные Сапогетти (макароны по-солдатски) Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель) СЛАДКИЕ БЛЮДА, ФРУКТЫ Пломбир (и протезир) зубов Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике "Милки Вэй" (лучшие милки страны) Чернослив местной котельной Пирожное "Корзиночка потребителя" Брусника, моченая киллерами Торт с кремом для нормальной и жирной кожи "Санта-Барбарис" (карамель многосерийная) Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде) Киви от Гиви (и наоборот) HАПИТКИ Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16" Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) "Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски) Бормотуха (женщина такая) Кумыс Доброй Hадежды Зелье приворотное, а потом - от ворот поворотное Чифирь "Пиквик" (в пакетиках) Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем" "Рабиндранат Кагор" Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом) Водка "Путин" (с голограммой, при рассмотрении с разных сторон, глаза на голограмме должны бегать туда-сюда). Остерегайтесь подделок! ДИЕТИЧЕСКИЕ БЛЮДА Консервы "ЗАВТРАк коммуниста" (бывш."День"), в экспортном варианте выпускаются под девизом: "Врешь - в рот не возьмешь" Жевательная резинка шипованная (для безопасного жевания в зимнее время) Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!") ПРИПРАВЫ Хрен (в хорошем смысле этого слова) Горчица, кетчуп, майонез в одном флаконе! А встроенный кондиционер обеспечит тройную свежесть! Специи: спецназ МВД и ВДВ "Анкл Бенкс" с побегами молодого зека Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета ХЛЕБ Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные Кроме того, для праздничного застолья потребуются: Тамада быстрого реагирования Скатерть быстрого развертывания Челюсти быстрого вставления Губы быстрого раскатывания Посуда громкого боя Приятного аппетита!
Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по ягодицам. Или, как назову его я, баттология (от английского "Buttocks" - ягодицы).
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае - уже не ваши ягодицы.
Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.
Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если ягодицы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины, вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
Если края фуражки давят вам на ягодицы - покупайте головные уборы меньшего размера.
Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".
Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит, этот кенгуру переполнен.
Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом, значит, вы окончательно заблудились.
Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.
Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.
Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.
Если вы видите чертовски привлекательные ягодицы - на всякий случай уйдите с проезжей части.
Если ягодицы имеют заметные кружки с пупырышками посередине и находятся где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свои ягодицы.
Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
Если ваши ягодицы оплавились быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки, отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
Если ягодицы безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от них подальше, это мои ягодицы.
Мораль: У попа была собака, у собаки была попа. Борьба и единство противоположностей.
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее. Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами. Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой. При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и работать!!! Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике. Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен. Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу. Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы. Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал. Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня. Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках. Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней. С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.
Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема. Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании. Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится. Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы. Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами. Замечания к книге "Зимний Джиг-Аккумулятор.": Должен заметить, что на течении необходимо использовать аккумулятор гораздо большей емкости, чем написано на стр.25. После третьего стакана, а поскольку в книге речь идет о зиме и этого не избежать, цвет клемм не играет никакой роли. Еще раз подчеркну, что рассматривается именно спортивная ловля, а на обычной рыбалке нет необходимости иметь с собой 10-15 аккумуляторов различного веса, как это описано в книге. Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки: ... Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю. ... Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку. ... Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!
Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них!
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает.
Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет все зашибись.
Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ!
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!
Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек.
ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ
Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице `Англетер`. Не исключаются флирт и адюльтер.
Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).
Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спа ть владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.
Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.
Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.
Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gеrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gеrl, wi shal bi heppi!
1. На следующее утро после пьянки Солнышко не взошло. Ему было плохо. Проблевавшись дождем, оно возложило на лоб мокрое полотенце, и со стоном прижало к щекам снега полярных шапок. - В… в… в г-г-гррробу я в-видало такие бодряки! - вздохнуло оно и зареклось пить с Элементалями.
2. Элементали сидели на дождевой тучке и страдали от скуки. Бросая по сторонам злые, исполненные деструктивной тоски взгляды, они искали объект для своей очередной гадости. Мимо пролетел самолет и скрутил из крыльев фигу. - Так, - сказал Земля, - что будем делать? - Да ничего, - Огонь откинулась на тучку и заложила руки за голову. - К вечеру пива найдем… или водочки… - Блюэ! - сказали Земля, Вода и Воздух.
3. Луна плюнула в морду Солнышку и на нем образовались пятна. Тогда Солнышко позвало Элементалей и им пожаловалось. Три недели Элементали пили на лунной поверхности, и та оторопело замерла, а потом долго вспоминала как вращаться. А вы думаете почему Луна всегда одной стороной к Земле повернута?
4. Земля сидел на земле и смотрел на Воду. Вода держал в руках стакан (граненый) и пытался произнести тост. Воздух лениво позевывала и о чем-то шепталась с Огнем. Огонь же рисовала на песке какие-то символы. - Ну, желаю, чтобы все было хорошо, - закончил свою мысль Вода. Элементали выпили, потом еще. И еще. И все стало хорошо. До утра.
5. Подрались Элементали. А потом все долго искали Японию и побережье Калифорнии.
6. Солнышко пригласило Элементалей на свой шестимиллиардный юбилей. - На фиг, на фиг! - сказало Солнышко на утро, страдая с перепою. - Опять все выпили, бутылками квартиру загадили… А вот и наблевал кто-то… Я, наверное… Все, до следующего юбилея я их к себе не приглашу!
7. Тихий Океан уже в сотый раз пытался дойти до Воды (он живет в Волгограде) и пожаловаться на Мариинскую Впадину. А японцы кричали: "Цунами! Цунами!".
8. - Начнем все сначала? - предложила Огонь. - Пожалуй, - согласились остальные. И произошел Большой Взрыв.
9. Элементали хотели жрать. Земля пожевал песочка, Огонь - сосновый бор, Вода - Арктику… А Воздуху жрать было нечего. Она обиделась и ушла в метановую атмосферу Юпитера.
10. Как Элементали качество водки проверяют, знаете? А очень просто: они запихивают в стакан Огонь и, если, у нее крылья не шипят - пьют.
11. А вчера, вчера такое было! Попы сказали, что Элементали не демоны, что их вообще не бывает! Так Элементали обиделись, сложили крылья и ушли. Теперь они в ВолГУ учатся. И ничего.
12. Элементали лепили снеговика. Снеговик отбивался и плакал.
13. А знаете, как Элементали колбасу на закусь режут? У Земли крылья железные. Так они их наточили и как нож используют.
14. Родились у Воды с Огнем детки: мальчик и девочка. Их и назвали - Тротил и Лимонка.
Миссия марсохода Spirit закончилась провалом. Мало того, что найденная на Марсе бутылка оказалась пустой, так еще и камеру с аппарата кто-то спиздил...
К большому удивлению специалистов НАСА, пропавший марсоход "Спирит" был обнаружен на пункте приема металлолома в г. Урюпинске. Как пояснил сдавший марсоход на металлолом гр-н Пьянчужкин, что если бы ему выставили ведро первака, то он не только бы марсоход, но и весь Марс притащил бы на свалку.
- Еще один! - подумал марсианин, поднял свою марсианскую дубинку и с размаху опустил ее на очередной робот-спутник с Земли. На марсианина посыпалось что-то липкое и коричневое. Он не знал, что это, и также не знал, что на Земле уже не знают, что и думать, и после многих неудач покорения планеты решили отправить на Марс в знак дружбы просто кучу дерьма...
Первый контакт. - Как будет по-марсиански "бедный человек"? - Там. - А "2 бедных человека"? - Там-та-рам. - А много бедных людей? - Та-там-та-та-ра-рам... и т.д. на мотив "Союз нерушимый..."
Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов.
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA: - Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! - Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!! VxL
После потери связи со вторым марсоходом, Opportunity решено оставить на орбите без посадки планетного модуля. Марс объявлен зоной угрозы американской безопасности, а предполагаемое место научной экспедиции решено расчистить ковровым бомбометанием во избежании потери дорогостоящей техники.
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разьезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. - Че это с ним? - Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft....
Вы избиратель блока "Родина", если вы думаете что:
- Алясочку Америке отдала Екатерина - комбат не прячет брюхо за спины ребят, - если отнять и поделить, то народу что-то достанется - отнимать и делить можно долго и не один раз - природная рента - это... такая, ну, чисто природная рента - чтобы раскулачить олигарха, надо ворваться в подвал его особняка. Там лежат такие пухлые мешочки с пришитыми надписями "1000000000" - на деньги, отнятые у олигархов, вы можете позволить себе купить целые носки и букварь русских букв - чтобы совершить экономическую революцию, надо захватить банк и телеграф
1-й закон критической массы: Масса евреев производит массу критики.
2-й закон критической массы: Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы: Масса денег в чужом кармане всегда является критической.
Закон неравномерного движения: Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут.
Закон Максвелла: Тело при падении в воду производит большой международный резонанс.
Закон Гука: Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гук-нется вниз.
Закон Кулона: Или украдут, или потеряется.
Пифагоровы штаны на все стороны равны.
Постоянная тяготения: Доллар.
Постоянная Больцмана: Жена Резерфорда
Число Авогадро: Количество евреев по фамилии Авогадро.
Абсолютный нуль: Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени.
Закон постоянства скорости света: Скорость этого света 300 000 километров в секунду.
Закон жизни: Если в каком либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
Закон вынужденных колебаний: Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
1-й закон Архимеда: Тело, погруженное в воду, мокнет.
2-й закон Архимеда: Тело, погруженное в воду, тонет. 3-й закон Архимеда: Тело, не погруженное в воду, пахнет.
Закон еврейского тяготения: Вес определяется положением.
Вопреки законам физики, наибольшее притяжение к земле имеет тело над диваном.
Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм... ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак
sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: наПенис? sweet17: поПенис ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бля... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАПенис УЕБОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ... черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Абсолютно бесполезные новости 1. В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем жителей. 2. Человек смеется в среднем пятнадцать раз в день. 3. Пингвины могут прыгать в воздух почти на два метра. 4. Первый презерватив придумали египтяне за две тысячи лет до рождества Христова, и сделан он был из кишки крокодила. 5. Эйнштейн в девять лет говорил запинаясь, родители считали его неполноценным и недоразвитым ребенком. 6. Если муж в Саудовской Аравии не дал жене кофе, то она может потребовать развода. 7. Мозг у неандертальца был больше нашего. 8. В Финляндии запрещены комиксы с Дональдом Даком, потому что у него нет штанишек. 9. В 1980 году жители всего одной страны на Земле не имели телефонов - Бутана. 10. У каждого человека уникальный отпечаток языка. 11. Ваше правое легкое вдыхает больше воздуха, чем левое. 12. Женское сердце бьется чаще мужского. 13. Сорок процентов американцев носят в своих бумажниках фотографии своих любимых собак и котов. 14. Перед тем как начать писать музыку, Бетховен выливал на голову ведро холодной воды. 15. Число цыплят на нашей планете примерно равно числу людей. 16. Только 55 процентов американцев знают, что Солнце - звезда. 17. В американском штате Канзас ловить рыбу голыми руками противозаконно. 18. Пластмассовых фламинго в Америке больше, чем настоящих. 19. У москитов есть зубы. 20. Всего один раз в американском штате Индиана обезьяну удалось заставить выкурить сигарету.
Пpавда о Запоpожцах. 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позоpа и вы на pаботе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна б#ядь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель. 6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (“Nutsless”, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!
Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
1. Разговоры о тетках. Сводятся к нескольким вариантам: - она была готова на все, но я женат, да и вообще... (ложь) - она была готова на все, но я женат, да и вообще... (правда) - она была готова на все и буквально набросилась на меня, какой нормальный мужик откажется? (ложь) - она была готова на все и буквально набросилась на меня, какой нормальный мужик откажется? (правда) - она ни в какую, но вы же знаете, какой я... (ложь) - она ни в какую, но вы же знаете, какой я... (правда)
2. Разговоры о внешнем виде: - я жму 150 лежа (чаще всего - ложь) - вчера в качалке поспорил с одним типом на ХХХ, что я сделаю УУУ, как я один выпью ХХХ теперь и не знаю... (чаще всего - ложь) - купил костюм за [мегабаксы], вот, решил обновить... (куплен на распродаже вещевого рынка за копейки. выглядит неплохо, потому что жена/мама/сестра всю ночь возилась)
3. Разговоры о машинах: Тяжелые случаи автомобахвальства описаны Сирилом Норткотом Паркинсоном, дублировать его не хочу.
4. Непристойные анекдоты, перемывание костей коллегам-женщинам и коллегам-мужчинам, отсутствующим, разумеется.
О чем говорят на работе женщины. *****
У теток аналогом обсуждения машин служит обсуждение шмоток, косметики, причесок, маникюра/педикюра.
1. Относительно мужиков: - он ТАК на меня смотрит, что все сразу видно, как ему не стыдно только (произносится с плохо скрываемым восторгом, вплоть до момента, когда выясняется, что то, что было видно, совсем не то, что хотелось - тогда мужик объявляется импотентом или геем). - ... вы не поверите - 8 раз!!! (конечно, не поверим...) - ... вы не поверите - с 8 марта ни разу... 8( (а вот в это - поверим) - ... девочки, НН - просто грубая скотина! (лапал меня за задницу, а у меня белье было не то, ну и что, что не видно - я-то знаю, что не мой самый любимый набор...)
2. Обсуждение внешности сводится к обсуждению методов похудания и борьбы с целлюлитом. обсуждение происходит параллельно с попиванием кофию и поеданием пироженных/мороженных/тортиков и прочих чрезвычайно стрессоснимающих вещей.