Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. - Почему? - удивилась учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства.
Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием.
Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч. - Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках. Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела. У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет вкусно! Не долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки, благо рубашка на нем с коротким рукавом. А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для волос... Эри:)
У нас в Татарстане, как известно, президент - Минтимер Шаймиев. Три года назад ему понадобилось переизбираться. Соответственно, изготовили большое количество наглядной агитации. В том числе, один плакат стоял, кажется, на каждом перекрестке. Беспроигрышное сочетание: президент держит на коленях маленькую девочку. Ну, любят политики сниматься с девочками: Ленин, Сталин. Трогательно, народу нравится. А Шаймиев, если кто не видел, на вид такой добрый татарский дедушка. Плакат вышел на славу. Подписи к нему, вроде бы, никакой не требовалось. Но какой-то пиарщик решил подстраховаться, чтобы до самых тупых дошло. И приделал такую подпись. В общем, сидит улыбающийся дедушка Шаймиев. На коленях у него красивая такая девочка в бантиках, тоже улыбается. А внизу, большими буквами, надпись:
Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог: "Пап, а ты писать хочешь?" "Хочу, сынок." "А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал."
Эпиграф. Рассказ охотника, коротко (анекдот): Нашел я в лесу берлогу, проделал сбоку дыру, наклонился, выстрелил. Вдруг чувствую мохнатые лапы на плечах. Умом-то понимаю, что это мой Шарик, а понос остановить не могу. История: Я не заядлый охотник, хотя иногда балуюсь с с ружьишком. Пошел я раз на охоту. Напарники, серьезные такие мужики, деревенские. Для них охота - это скорее добывание мяса, нежели развлечение. Как всегда, по окончании выпили. Завязался разговор. Чувствую, в разговоре не хватает чего-то. Непринужденности что ли. Дай, думаю, расскажу анекдот, может немного посмеются, повеселеют. И рассказал тот самый анекдот. В ответ молчание. Задумались как-то. После паузы один из них высказывает: Да что тут говорить, иногда и не ТАКОЕ бывало!!!!! Остальные вздохнули. И налили еще по одной. А вы говорите "охотники на привале".
Прочитал про статую оленя и вспомнился прикол с дочей. Тогда что-то около двух лет с небольшими копейками ей было, очень любознательная, а что до словарного запаса - дай бог Пушкину, да и в садик уже месяца три-четыре ходила, наслушалась всячины всяческой. Собрались мы с бывшей женой везти ее на какие-то занятия, а посему дожидаемся автобуса на остановке вместе с еще кучей народа. К перилам же остановки привязан здоровущий черный кобелюка-дог, хозяин, поди, в магаз рванул, пивка хапнуть. Видать, мысли дога от скуки потекли в направлении сук, и пиписька у него прилично так напряглась. Доча это дело с интересом наблюдает, затем с видом опытнейшего акушера-ветеринара-гинеколога выдает на всю остановку: "Похоже, у этой собаки щенки..." Народ выпадает абсолютно, все хрюкают в стороны. Заострять внимание дщери на сказанном было как-то неохота, но спросил: "А почему ты так решила?" Наберите воздуха, внимание, правильный ответ: "Да ты посмотри, какой у нее сосок!" Вот тут уже никто сдерживаться не мог, в голос ржали, до слез. А дочу потом долго называли акушером. За глаза, чтобы лишних вопросов не задавала. А то ведь ее когда что-то заинтересует, пока не объяснишь все, не разжуешь, ни за что не слезет. Surinam
Преамбула: Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он работал в соседнем здании. При расставании он ее спросил: - Не пойму, что в тебе мужики находят? - А у меня изюминка есть. Сама история: Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне улицы идет ее бывший муж. Увидел ее и как заорет на всю улицу: - Люська, осторожней, изюм не растеряй!
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
В школе ЦРУ, идет подготовка диверсантов для засылки в Россию. Тема занятия:"У Пивной" Прослушав тему, один засланец спрашивает препода: В общем все понятно, но есть один вопрос. В предложении:"Кто мужики за пивом последний?" В какое место нужно вставить неопределенный артикль"БЛЯ"?
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает: - Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции? - Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!
Россия. Москва. Предвыборная гонка перед Думскими выборами. Вокруг девизы и лозунги депутатов, которые должны емко характеризовать намерения депутатов на ближайшие 4 года.
Эту историю рассказал мой дядя, кандидат юридических наук. Суть в следующем. Не знаю, как сейчас, а в советское время, чтобы кандидату наук получить докторскую степень, на защите должны присутствовать минимум 25 докторов. Конечно, не всегда получалось собрать такое количество «светил», и кандидаты становились докторами с благословения восьми—десяти ученых. Но однажды проходил какой-то форум или съезд юристов, в зал набилось человек триста. Все выступали, ввязывались в дискуссии, председатель потел, стучал по графину, разнимал спорящих... И так часов пять. Наконец форум закончился, и все собрались расходиться по домам. Но тут вдруг поднялся некий Хаим Моисеич, пожилой уже человек, с седой бородкой и кудрявыми седыми волосами, обрамляющими блестящую лысину, подошел к председателю и что-то шепнул ему. Председатель подошел к трибуне, привычно постучал по графину и сказал примерно следующее: — Товарищи! Минутку внимания! Наш уважаемый Хаим Моисеич (неизвестно почему еще ходивший в кандидатах) очень польщен тем, что здесь собралось так много выдающихся людей, сделавших огромный вклад в науку... В общем, он нижайше просит вас ненадолго задержаться и выслушать основные тезисы своей диссертации... Народ, уже достаточно уставший после форума, кричит с мест: — Давай, Моисеич, выходи! Говори, только коротЕнько! Выходит смущенный Хаим Моисеич, толкает такую же хвалебную речугу, что и председатель, но вопли типа «Давай по существу! » заставляют его перейти собственно к тезисам. Потекла скучнейшая речь («Объективные предпосылки для развития в капитальном строительстве арендных форм хозяйствования обусловлены спецификой его развития... »), заскучали и ученые. Кто-то зевал, кто-то чистил ногти — шутка ли, пять часов прений! Проходит час. Хаим Моисеич входит в раж. Он бегает от трибуны к доске, пишет какие-то цифры, рисует какие-то графики. Ученые ослабляют галстуки, начинают обмахиваться папками. Те, кто успел заснуть, от шороха просыпаются. Уйти нельзя, докладчик — уважаемый человек. Да и что коллеги подумают! Проходит два часа. Ученые шепотом обмениваются комментариями: «Слышь, вот гад этот Моисеич! И кто это вообще такой? », снимают пиджаки, кто-то на карачках пополз через проход в туалет. Председатель уже сам нервничает — он видит, что творится в зале. И пишет Хаиму Моисеичу записку. Мол, так и так, пора бы уже заканчивать, людям неудобно, некоторые уже не очень хорошо понимают суть проблемы и тому подобное. Хаим Моисеич записку читает, откладывает в сторону, трясет кудрявыми волосами и с еще большим запалом продолжает. Зал тяжело вздыхает. Через полчаса он вдруг прерывается и говорит: — Мне тут поступают записки... И некоторые жалуются, что не очень меня понимают. Так вот, Я СЕЙЧАС ВКРАТЦЕ ПОВТОРЮ! После этого мой дядя уже не помнит, чего было. :) (Имена и отчества по понятным причинам изменены.)
История из военной службы. В одном из военных управлений кадром для прикола один пофигист (подполковник) укомплектовал лучшую часть "Мордовии" (Забайкалья). Он послал туда: - командиром части - Енбукова - заместителем - Дрючилу - комиссаром (замполит) - Подмахайло. И все в норме. На все вопросы этот кадровик отвечал: "СЛУЖИТЬ НАДО ТАМ КУДА РОДИНА ПОШЛЕТ"
До чего же все-таки интересные вещи можно узнать, читая наших столпов детективного жанра! Вчера попалась в руки книга выпуска 2000 года - работа широко представленного на книжных прилавках А. Бушкова - "Бульдожья схватка". И вот там идет описание компьютера: "Компьютер был новый, мощный, "ВИСТ", с отличной мышкой, но он сразу определил - не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора". Вот так вот. И никто из знакомых так и не смог мне объяснить - какие такие следы оставляют модем и процессор... Через пару страниц описание еще одного компьютера, еще более "могучего": "Повсюду валялись свернувшиеся в трубочку распечатки"... "модем на 36,6 и отличный принтер". И как же это надо было растараться крутющему папочке, чтобы оснастить дочуркин комп отличным матричником, да еще и с рулонной подачей бумаги? Кто знает - объясните: прежде чем труд попадет на прилавок, хоть кто-нть, кроме автора, его читает? Просто пользователь
Воющем любимая моя, не кто иной как филолог. Ну чего там говорить, проводя время в компании математиков, программистов, физиков, и админов для нее не были лучшими, но все-таки она не выпадала из коллектива обладая дюже острым умом. Конечно в специфику она никогда не вникала, но уровень юмора был соответствующий всегда. Хотя мы и пошляки страшные, но ее ответы сравнивали с асфальтом все наши шутки. Некоторые ответы стали достоянием Империи. :-)
Так вот! Сидим как то на кухне, болтаем. Я затягиваю историю про поход на рынок, про очень красивую девочку, лет двух с голубыми глазами и обалденными светлыми волосами, что мол безнадежно в нее влюблен и собираюсь уйти из семьи. Все это сопровождается подколками и улыбками. Жена моя смело разрешает мне приступить к сбору вещей, и с юмором описывает о зря потерянных годах со мной и все такое.
- Так! Как я понял, меня никто не любит. Все завожу любовниц, и начинаю. изменять тебе на право и на лево. Я сижу довольный собой, смотрю за реакцией жены. Она незамедлительно кивает, (Я шучу, она улыбается... стандартная ситуация) и тут же выдает. - Хорошо. Тогда я начинаю тебе изменять в зад и в перед. Звук падающей на пол челюсти. А говорят филологи поголовно библиотекари. :-))
Сказать что спаммеры достали всех, значит не сказать ничего. Лично у меня около 5-ти ящиков и спам туда приходит регулярно. Странно, но меня прет просматривать все инфу о письме - вплоть до ИД отправителя.
Когда спам приходит с одного и тогоже ящика (типа zyaba@*.ru) я вполне законно отвечаю в троекратном размере. Если люди на другом конце не поняли, пишу вежливое письмо с указанием мыл которые рекомендуется убрать из спам-листа. Письмо пишу на английском (причем довольно продвинутом). а подпись такая.
Best regards AllWay`s U`r free hacker.
Отправляю такое письмо с яшика вроде ***Hacker@****.ru/
Подавляющее большинство спама после этого таинственным образом не доходит.
Ну, если спамеры не поняли с кем имеют дело (А мы берем на понт, тк яз м не есть хакер), пишем еще ОДНО письмо, на русском, с матом. Внутрь кода письма посредством нехитрых манипуляций впихиваем простую, до жути тупую, но быструю прожку, которая при открытии запускается, и в папке где хранится создает следущие файлы: StopTheSpam_, StopTheSpam_StopTheSpam_ и тд. пока не кончится или памать, или раздел в памяти для хранения имен, или терпение. Комп при этом виснет, дипетчер задач вообще не открывается. А после перезагрузки файлы после 30-го не удаляются, так как при наведении на них мышки ВИНДА ВИСНЕТ НАЧИСТО!!! мне самому приходилось писать прогу для удаления подобного мусора.
Приходит больной в больницу, подходит к врачу и говорит: "Здраствуйте БЕСПЛАТНЫЙ ДОКТОР", а врач ему отвечает: "Здраствуйте БЕЗНАДЕЖНО БОЛЬНОЙ ПАЦИЕНТ".
Как известно, название партии "ЯБЛоко", происходит от первых букв фамилий основателей - Явлинский, Болдырев, Лукин. Почему бы для пущей демократичности им не поменять название, выстроив те же фамилии в алфавитном порядке: Болдырев, Лукин, Явлинский?... ... а "око" можно и не добавлять...
Идем пару дней назад я, моя подруга и мой хороший друг - некто Дмитрий. О чем был разговор, не помню, но по его ходу Д. выдает фразу, на которую ОДНОВРЕМЕННО реаирую и я, и моя подруга. Итак: Д. - А мне завтра целый день х%й пинать! Я - Дык это ж больно! П. - А большой?
Красивая девушка пытается сдать экзамен. Тема: диэлектрики (т. е. изоляторы). Знаний - ноль. Добродушный профессор изо всех сил "подтягивает" ее на троечку. Бесполезно. Наконец профессор решает прибегнуть к методу аналогии. "Девушка, вот представьте - вы майским теплым вечером сидите с красивым молодым человеком в зеленом парке на скамейке. Вокруг никого нет. Название какого диэлектрика приходит вам на ум в данном случае?" Девушка усиленно изображает работу мысли и неуверенно произносит: "Эбонит?!" Профессор сокрушенно вздыхает: "Ну что вы, деточка - целлулоид!"
Сидят на официальном приеме Ясир Арафат и Ахуд Баррак. Баррак по секрету от всех спер золотую ложку и сасунул себе в карман... Арафат это заметил и подумал: А почему бы и мне одну не прихватитъ!? А тут, как назло, гости как набегут, спереть уже не выйдет! Тогда Арафат и говорит: А давайте, дорогие гости, я вам фокус покажу! Вот я беру золотую ложку со стола, засовываю ее себе в карман... опа... а теперь достаю ее из кармана Ахуда Баррака!... :)
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего. Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! - С бензопилой???!!!
Навеяло предвыборной агитацией: - Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка. После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.
В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
Вишняков с докладом о состоявщихся выборах у президента: - Выборы состоялись. И две новости: хорошая и плохая. - Начнем с плохой. - Коммунисты набрали 100% голосов. - А хорошая? - Единая россия набрала 401% голосов!
Трое эстонцев сидят на рыбалке: Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет. Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет.
ты мужина. ты в жизни моногово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для тебя, больше ничего для неЕ не существует. ты сильный. всем, кто напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок, 9 мм. ты им ползовался, и не раз. ты мужина, настоящий мужик. мачо. ты застрял в лифте.
Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот: Спрашивают у мужчины: - Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Он говорит: - Ну, где-то 1/1000000000. Спрашивают у женщины. Она: - 50 на 50. - Как это? - Ну либо встречу, либо не встречу :)
Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит: - Но ведь это так и есть. Занавес.
Неподвижно сидящего в течение часа на безлюдной остановке мужчину проходившая мимо бабулька заприметила быстро. Праздно притулившись к столбу на противоположной стороне дороги, новоявленная мисс Марпл заняла пункт наблюдения. Рассеянно насвистывая чудом застрявшие в склеротичном мозгу вульгарные куплеты двадцатых годов прошлого столетия, охотница за приключениями все более склонялась к печальному выводу: «Жмурик!». Тело, облаченное в приличные одежды и соответствующую обувку, действительно, признаков жизни не подавало. Прикинув в уме оценочную стоимость дорогих одеяний безвременно усопшего, наверняка, пофантазировав о содержимом его внутренних карманов и зажатой в руке изящной сумочки, мисс поняла, что никуда не торопится. Последующие пятнадцать минут диспозицию не поменяли. На сцене напротив фирменного безековского магазина по улице Гиллель Яффе были только старушка и объект ее наблюдения. О третьем персонаже, наблюдавшем за этой трагикомедией и поведавшем ее нашей редакции, незадачливой претендентке на чужие шекели было невдомек. Дабы не упустить шанс, быть может, ниспосланный один раз в жизни, бабушка пошла ва-банк. Кокетливо перебирая тем, что привлекало внимание, вероятно, сверстников первых покорителей космоса, она в два прыжка перемахнула через проезжую часть и приземлилась подле несчастного. Времени на соблюдение этикета и прочих глупостей не оставалось, посему пиратка почти бальзаковского возраста, продемонстрировав чудеса ловкости далеко не музыкальных пальчиков, принялась инвентаризировать и по ходу экспроприировать всю наличность шикарного костюма. Не трудно согласиться с логикой этой ровесницы октябрьской революции, не оставлявшей предметов роскоши своим возможным будущим конкурентам – полицейским, санитарам амбуланса и морга. Будучи увлечена мародерством, бабулька упустила то, что едва не стоило ей жизни. Изрядно выпивший и скромно закусивший «труп» ожил аккурат в тот момент, когда цепкие коготки нашей героини вонзились в сумку возвратившегося с того света мужика. Вероятно, он воскликнул: «Позвольте!», быть может, по-русски, али на каком еще языке, но «божий одуванчик», инстинктивно ойкнув, потеряла сознание. Намечалась смена декораций, за роль трупа сторонам предполагалось побороться. Ошалевший выпивоха, обвинив себя во всех смертных грехах и непреднамеренном убийстве вмиг притихшей рядом на скамейке прапраматери, выплеснул на ее мученическое личико остатки из бутылки «Александров». То ли спиртное было крепким, то ли обморок не глубоким, но пробуждение не заставило себя ждать. В ненавязчивой, но настойчивой просьбе лихо протрезвевшего и вновь респектабельного джентльмена вернуть награбленное отказать было невозможно. Но стороны, по свидетельству очевидца, заключили мировое соглашение – госпожа о поддержании своего здоровья продолжает заботиться самостоятельно, взамен чего господин обязуется не предавать огласке ее души прекрасные и отчасти странные порывы. На том и разошлись эти два одиночества.
рассказано на биглер. ру Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают: - Чего, мол, делать надумали ? А те на гранаты показывают : - Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим... Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...
Сидят дети в песочнице, играют. И заходит у них разговор о том, кто как появился на свет. Танечка: Меня мама в капусте нашла! Петечка: А меня аист принес! Юлечка: А меня в магазине купили! И тут Вовочка (с сарказмом) - Можно подумать, можно подумать в нашем доме никто не трахается!
Идет всемирный конгресс изобретателей. Англичане: - Мы изобрели радио! Русские: - Извините! А как же Попов! Мы первые! Французы: - Зато мы изобрели паравоз! Русские: - Позвольте! А как же наши братья Потаповы!? Все: Русские молодцы! Французы в истерике: Зато мы изобрели миньет!!!! Русские: - Позвольте, позвольте! Еще запорожские казаки в письме к турецкому султану писали: - Мы вас в рот ебем и насквозь видим - Кстати, что там немцы хотели насчет Рентгена сказать?!!
Мужик в ресторане заказал жаренных перепелов. Ему приносят. Через некоторое время он зовет официанта: - Пожалуйста, прожарте моих перепелов получше. - Что, не очень зажарены. - Да они мой салат почти весь уже доклевали.
Сыграю роль отца для Вашего ребенка. Порядочность и конфиденциальность гарантирую. При необходимости возможны регулярные встречи. Стоимость услуги договорная.
Историю рассказала мне моя бабушка. Автобус, первая половина дня, народу немного в основном одни пенсионеры, укромно в уголке примостился хорошо подвыпивший мужик. Полное спокойствие. На очередной остановке входит пара, молодая девушка и ее кавалер молодящегося вида(он что-то ей рассказывает мило улыбается), к ним подходит контролер, девушка достает из сумочки кошелек, автобус подбрасывает на кочке и вся мелочь рассыпается по автобусу. Ну и соответственно ее мужчина как настоящий джентльмен нагибается и начинает собирать эту мелочь продолжая ей что-то говорить и... не произвольно издает звук не потребного вида, девушка делает вид, что она ничего не заметила. Мужик делает вид что ничего не произошло. Собирает оставшиеся монетки отдает своей даме и с двойной энергией старается заболтать. И уже вроде кавалер уже оправился от своего конфуза, а девушка забыла о случившемся, как тут вступает в роль пьяный, сидевший сзади(философски наблюдавший эту сцену):
Проноситься пронзительным ветром, Куролесить всю ночь напролет, Прорываясь сквозь тьмы километры, Лязгать в стеклах, стремая народ!
Громыхать в крышах, как в мясорубке, Сотрясать дерева, в трубах ржать, Забираясь под шубы, под юбки, Морды пьяные враз остужать!
Плюнуть в звезды угольною кашей, Тучи гнать, облака разрушать, Дым и слякоть, туман и парашу В аэробном угаре смешать!
Выть, у Черта играя на нервах, Сбить мосты, купола оборвать - И Костлявую Лысую Стерву В кружевных проводах отодрать!! Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/
Набирает телефон: 00-00/00-0000 Кто то трубку поднимает и говорит: Здесь телефон 00-00/00-0000, что мы для вас можем сделать? Ответ: Пожалуйста, позвоните в скорою и скажите им что у меня палец в ноль застрял.
Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза, прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!" Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь! *** Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))
сегодня на вечеринке услышала старый анекдот в новом исполнении. Получилось так неожиданно и непреднамеренно, по неточности пересказа, можно было бы это поместить в категорию худших анектодов, но если задуматься, - то зато довольно по-дзенски конец прозвучал:
Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает: - Папа, а чем теория от практики отличается? - Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы она первому встречному за пол-миллиона? Сынок уходит и возвращается через минуту: - Отдалась бы... Папа вздыхает: - Да... ну сходи у мамы спроси Сынок опять уходит и прибегает назад - И мама бы отдалась Папа отвечает: - Вот видишь, сынок, теоретически у нас две бляди в доме, а практически хуй не стоит.
Почему у дочурки глаза как огоньки, а сына - щечки розовые как солнышко? почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ
У моей миленки, Белые колготки. Светлые глаза, Белая коса, Беленькая сумочка, Беленькая юбочка, Беленькая блузка, Грудь сжимает узко, Беленькие плавочки, С беленькою маечкой, И всего одно лишь но... Одно темное пятно, В форме треугольника, Из тетрадки школьника. С виду аккуратное, Теплое, лохматое.
- Что с тобой? - Да, вот экзамены, стрессы... - Да ты посмотри чем питаешься? - ... - А ты попробуй ДАНОН, и будет все хорошо, как у меня!!! - ... А покажешь?
Маленький Ваня гулял средь могил Вдруг понос его схватил Долго думать он не стал На могилу он насрал Вдруг могила разрылась И от туда в белых тапочках домашних Вылезает, бля, метрвец И сказал он Ване так: "Кто посмел в такую пору? обосрать мою контору?" Ваня долго извинялся, Жопу пальцем затыкал, Но понос не унимался- Из ушей он выливался Вдруг мертвец тот засмеялся, Пернул жопой, и просрался, А затем, блядь закопался. Только белая луна освещала пиздуна.
Olga: У меня комп накрылся. Еле сделали Денис: Что с ним такого случилось??? :) Olga: Накрылся модем, звуковая. Пришлось форматировать. Только сегодня сделали. Вот минут 15 как Аська установила Дениска: Это как?.. накрылся модем, звуковуха и почему форматировть то? Olga: Комп то сборной. Ничего нельзя было сделать. Металлолом.. :( Дениска: Что то я не пойму, а кто форматировал??? и вообще к чему форматировать то??? это разве обязательно??? Смысл компу легче не станет... Olga: Сначала думали что я стерла виндоус. А потом выяснилось, что другие проблемы Дениска: А кто думал то и чем,:) причем сдесь сборный компьютер или нет, я их вообще сам собираю значит он тоже сборный??? Olga: Ну детали неродные. И комп артачился и не хотел выдавать или считывать информацию Дениска: Комп что не хотел??? Дениска: А какие детали родные? Olga: Никаких Дениска: Вообще, ты же около завода Intel живешь? Если я не ошибаюсь. Дениска: И что не могла найти Olga: Ну и что? Olga: Завод еще не достроился. А найти где? и что? Дениска: Кто тебе настраивал все, что за кредель... Olga: Сначала брат. А потом техник Дениска: Какой брат? какой техник? Olga: мой брат. А техник из магазина компютерного
Питер. Живу я здесь. Еду с утра в электричке. Сегодня. С похмелья. Едет рядом студент-китаец. Желтолиций. Назовем его Мао. И вот этот Мао читает бумажную версию Анекдот.ру, журнал "Апельсец". Ехал я с ним ровно 25 минут. 300 анекдотов в номере, прочитал он наверное половину. Кульминация: лицо :-[ каменное все 25 минут. Ну не понимают Мао нашего юмора ;)
Выдержка из Правил пользования пассажирским лифтом - приклеили недавно на дверях лифта: ... 10. При поездке с собаками, входя и выходя из кабины, держите ее(sic!) за ошейник.
"В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит бедность" и т. д. Или пропущено слово "Единая"...
>В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена >точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит >бедность" и т. д. Я бы еще добавил, что Бесправие и Бедность - это фамилии олиграхов...
Ванька Сусанин лежал на печи, Трубку курил и жевал калачи, В дверь постучали три раза подряд, В хату ввалился целый отряд.
“А ну-ка, ты, дурень, слезай-ка с печи, Картуз одевай, сапоги обувай, Короткой дорогой ты нас поведешь, Короч, короче, оставит дележь!” А Ванька Сусанин дороги не знал И всех поведя в болото не видно земли, “Какого ты черта туманишь мозги! Веди нас Сусанин, Веди нас скорей, Царя Михаила на части рубить И царское злато на всех поделить, Веди нас Сусанин, Веди нас герой!” Идите все к черту, Я сам здесь впервой!” И только слыхали лесные дрозды, Как Ванька Сусанин в лицо получил. “Ты нам обломал все козырные масти, Теперь мы тебя порубаем на части!” А Ванька Сусанин в болото нырнул, Проплыл двести метров и там утонул! Поляки не знавши что делать теперь, Вплавь кинулись тоже, и что же теперь? Болото, болото, не видно не зги, Какого-то черта исчезли они!
Чукча в аптеке: - Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала! - Вот, презерватив! На головку наденете и порядок! Через месяц: - Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако! - А вы его хоть надевали?! - Надевал! И себе и жене и детям!
