Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В годы былые, учась в школе, все наверное ездили отбывать трудовую повинность в колхоз. «На картошку» Ездили и мы. Класса с пятого, наверное. Иногда это была картошка. Иногда морковка. Иногда лен. С первых чисел сентября и до белых мух. Или как придется. И вот случай. Классе в пятом, что ли. Ну, совсем мы еще маленькие были. Назавтра наш класс по графику - на картошку. А сегодня погода возьми и испортись. Похолодало резко. Ночью за минус. Да и с утра не лучше. Ветер. Снег с дождем. Жуть, короче. Собаку из дома не выгоняют. Не то что деток малых в поле. Собрались утром возле школы. Автобусы подошли. Ездили по три класса одновременно. Педагоги наши решают: ехать, не ехать. А чего решать, если все тогда решала партия и правительство? И РОНО. Короче, так никто и не взял на себя ответственность отменить поездку. И мы покатили. Было с нами на три класса и два автобуса - три педагога. Две молоденькие учительницы, их и не помню уже. И незабвенная наша Маргарита Николаевна. Преклонных лет, крутого нрава, педагог милостью Божьей и бессменный наш завуч.
Чуток поподробнее о ней. Я ее знал не только по школе. Мы были соседями, и она дружила с моей бабкой. Но, что странно, никогда мои школьные шалости не становились достоянием родительских ушей по этой причине. Как бы сейчас сказали, не стучала завуч бабке на меня. Но я все равно, видимо, подсознательно корректировал свое поведение в соответствии с таким знакомством. В годы войны Маргарита Николаевна была фронтовой медсестрой. На 9 мая она надевала кучу медалей. Охотно рассказывала, какая за что. Письма ей приходили со всего света. От спасенных ею и вытащенных с поля боя раненых, так я понимаю. Некоторые приезжали даже. Тогда, естественно, было весело, пьяно и шумно. А одно письмо я помню до сих пор. Вернее, не само письмо, а конверт, который Маргарита Николаевна показывала бабке. Там вместо адреса была такая примерно надпись. «Дорогой почтальон. Помоги пожалуйста. До войны в вашем городе жила Маргарита Смирнова. Адреса я не знаю. Мы вместе воевали. Найди Маргариту или ее родственников и передай это письмо»
Возвращаясь к истории. Приехали мы на место. В контору совхоза. Кто-то из учителей пошел за разнарядкой. В конторе им говорят - вы чего, в такую погоду детей привезли? С ума сошли? Ну, в поле вам делать нечего. Мы, мол, даже своих не посылаем. Езжайте в картофелехранилище. Там хоть потеплее и без ветра. Найдете бригадира, она скажет, чего делать. Приезжаем к овощехранилищу. Высыпали из автобусов. Учителя пошли искать бригадира. Возле овощехранилища и внутри перебирают картошку человек десять колхозниц. Утепленные, закутанные в полушалки, с красными руками и носами. Увидели нас, прервались, спины разогнули, стали кучковаться, переговариваются между собой негромко. Две наши молоденькие училки к ним и поперли. Где, мол, ваш бригадир? Тетечки эти деревенские стоят, смотрят исподлобья, и одна из них говорит учителкам: зачем, типа, детей-то в такой ужас привезли? А эти макаренки начинающие уже в конторе нравоучений наслушались. И тут еще… Одна и говорит: не ваше, мол, дело. Головку так высокомерно вздернув. Дурочка, ей Богу, как я сейчас понимаю. Нашла перед кем гонор показывать. Тут-то тетки на них и поперли. С мата на мат. От души. Самым ласковым было что-то типа: сами идиотки и деток идиотами хотите сделать? Вы бы, сороки, своих сначала нарожали да понянчили… и т.д. и т.п. Вообщем-то все правильно тетки говорили. По содержанию. Но не по форме. Втоптали только-только нарождающийся педагогический авторитет в грязь. Все же это на наших глазах. Мы стоим, нам же интересно, чем все это кончится. Слов, опять же, столько новых, интересных.
Училки на пару стоят, краснеют, жалко как-то отбрехиваются: «Да как вы смеете!?», да «Мы вашему начальству пожалуемся! » Чем только распаляют праведный гнев колхозниц. Те потихоньку теснят своей плотной группой учителей и стоящих сзади нас к автобусам. Не прекращая рассказывать им матюками, что думают о них и их педагогических способностях. А так же о погоде, начальстве и советском правительстве. Неизвестно, чем бы все это закончилось. Может, поколотили бы тетки наших учительниц. Но тут появилась Маргарита Николаевна. Где она была все это время? Черт знает. Наверное, внутри овощехранилища разговаривала с бригадиром. Она появилась со словами: «Что здесь происходит? » Перекрыв по мощности разом все крики. Тетки слегка опешили, но тут же воодушевились появлением нового достойного объекта своего воспитания. «А ты-то что, старая кошелка? Тоже ума не нажила? » - вот так примерно они ее встретили, если упустить мат. И вот тут Маргарита Николаевна проявила настоящий педагогический талант. Вот тут она дала! Встав между тетками и учителями, уперев руки в боки, она выдала та-а-ако-о-ое! … Ни описывать ни воспроизводить я это не берусь. Все сказанное до этого тетками по форме и по содержанию выглядело просто жалким детским лепетом. Одесские биндюжники, я думаю, вздрогнули. Ни до ни после я не слышал такого колорита. Мы-то маленькие были, не все понимали. Но тетечки поняли все. И прониклись. То, что челюсти у них отвалились - точно. У нас, кстати, - тоже. Видя, что инцидент исчерпан и превосходство полностью на ее стороне, Маргарита Николаевна повернулась к нам и совершенно спокойно, как ни в чем не бывало, обычным своим голосом сказала: «Дети! Быстренько все рассаживаемся по автобусам» И мы вернулись домой.
Это был конец октября. Или начало ноября. А к новому году Маргариту Николаевну проводили на пенсию. По возрасту-то ей давно пора было. Но причина, как я узнал позже, была не в возрасте. А в том, что на следующий день после описанных событий Маргарита Николаевна поехала в РОНО, и там авторитетно доказала, что отправлять детей в колхоз в такую погоду - не дело. Доказала примерно в тех же выражениях, что и накануне, успокаивая колхозниц. И после того, как завРОНО, молодой еще мужик, попытался пригрозить ей партбилетом, его увезли на скорой с сердечным приступом. Неудивительно. Если учесть, что педагогическую закалку Маргарита Николаевна получала, будучи большую часть войны приписанной к штрафбату. Но об этом я узнал гораздо позже…
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в порыве классой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот сссуука!". Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается, появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса и говорит: "Да, я такой". Занавес.
Эту историю рассказал мне мой коллега, но героем энтой зарисовки я и сам знаком. Такое с ним могло и случиться. Преамбула. Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером (ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого, оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры. Амбула. Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают: - Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи. Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но безрезультатно. Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он ушел в свою комнату и рыдал: - Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал (после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе, что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз через всю комнату к краю ковра и.... откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник на лекции, препод дальше занятие вести отказался.
Возвращался я как-то с работы домой. От метро ходят всего два автобуса и довольно редко. А желающих ехать много, в длинный "икарус" все никак не влезут. И, вот, стоит народ плотными рядами аж на проезжей части, а рядом, метрах в десяти - папа с сыном лет 4-5. Сын ноет. Не знаю, сколько он ныл до меня, но ныл уже довольно уверенно. А стояли мы еще минут 30-40. Папа весьма тактично и не повышая голоса успокаивает сынишку: сейчас подъедет автобус, мы приедем домой, дома мама, бабушка, чего-нибудь вкусненькое и т.д. и т.п. Результат нулевой. Папа уже и чупа-чупс купил, и сникерс какой-то - ничего не помогает. А народ на остановке уже порядком раздражен: автобусов нет, дите ноет (причем довольно нудно) уже незнамо сколько и прекращать не собирается. Толпа периодически косится на родителя с чадом. На ребенка - злятся (хотя весьма сдержанно - все таки у большинства и дети и внуки), папе - сочувствуют. Какой-то доброжелатель решает помочь и вежливо просит ребенка утихнуть, а то он просто всех уже извел. Ребенок в ответ впадает в истерику и начинает уже орать. Из толпы отчаянный возглас: --"Господи! Лучше бы он просто ныл!". Проходит минут 10. Еще чуть-чуть и люди озвереют. Но тут подъезжает долгожданный автобус, и все ринулись на штурм, активно работая локтями. Через какое-то время задние ряды понимают, что на этом автобусе им уехать не суждено, и, смирившись, отходят к остановке. У автобуса остаются несколько человек в надежде все-таки влезть и, среди них, папа с кричащим и висящим на руке сыном. Автобус начинает пыхтеть и пытается закрыть двери. Тут оставшиеся на остановке реально понимают, что сейчас произойдет, и в один голос взывают ко все еще пытающимся залезть в автобус: -"Да хрен сним, с автобусом! На другом уедете! Вы лучше этих посадите!". И тут проявилась солидарность - из автобуса даже вышли два человека, которые с трудом в него залезли, совместными усилиями запихали папу и сына в автобус. Двери закрылись. Перегруженный автобус с изматывающим душу ревом младенца медленно набирает скорость. Толпа в предвкушении избавления напряженно замерла, провожая автобус умоляющим взглядом. Звуки все тише, тише и - тишина! По остановке проходит всеобщий вздох облегчения и вслед за ним нервный хохот. Занавес.
Краткая справка для неохотников. Лось - самое крупное животное в Средней полосе России, до 400 кг мяса. Это делает его наиболее желанным трофеем для большинства охотников. Цены соответствующие: коммерческая охота стоит около 1 000$. Утка дикая, до 800 г мяса. Охота на утку - ок. 1$ за день(не более 5 уток). Патроны для охоты на лося и на утку различаются принципиально. Следят за соблюденикм правил охоты егеря и охотоведы. Последние узнаются по форменным кокардам и жетонам.
Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку, плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина… Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: “Рога плывут”. По моему мнению, рога плавать не могут. Оборачиваемся с Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок. Состояние практически предоргазменное. До спуска (я имею в виду до спуска курка) остаются считанные мгновения. Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость. Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит “быстро”, мы узнаем тогда, когда он достает ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение “Ломится, как лось, ” слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре. К счастью лось был матерый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых круытх “русских горок” в Америке меркнут перед чувством полета в плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья, пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги… У того руки в рюкзаке, найти патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно лодки уже дымится… Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в ж…. , Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит вперед и налетает на тушу. Серега летит головой вперед через борт и распластывается на вожделенном трофее. У него практически оргазм. Саша барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее небо. А справа… Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них картину. У одного на груди что-то поблескивает. На вопрос: “На кого охотитесь, мужики?” Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с придыханием отвечает: “На уток…” - Это где же вы видели уток с рогами? - А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается! Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку 800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы “Здоров, как лось!” Наконец, спустили лодку на воду, поплыли.. Разговаривать почему-то не хотелось. Видимо, посторгазменное состояние сказывалось…
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту: - Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения? - Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело. - О! И что же вы сделали? - Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы вы сделали на моем месте? - Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
Немецкой полиции пришлось спасать жителей города Дортмунд, расположенного на западе Германии, от пьяной вороны. По данным правоохранительных органов, птица случайно перебрала шнапса.
Как сообщает Ananova, в понедельник днем в местную полицию поступил сигнал о том, что на улицах города появилась птица, которая нападает на прохожих. В частности, жертвами вороны стали женщина и маленькая девочка - странная птица пикировала на них, пыталась вцепиться лапами и клюнуть. Как заявляли пострадавшие, попытки отогнать хулиганку ни к чему не приводили: едва отлетев, она разворачивалась и упрямо начинала новый «налет».
Когда стражи порядка прибыли на место происшествия, они выяснили, что стало причиной агрессивности птицы. «Ворона была просто вдрызг пьяна», - сообщили представители полиции. Осмотрев близлежащие дворы, полицейские нашли миску, в которой находился корм для кошек, размоченный в высокоградусном фруктовом шнапсе. Судя по всему, утверждают сотрудники правоохранительных органов, ворона нашла лакомство и не смогла удержаться от соблазна съесть его как можно больше.
Через некоторое время птица угомонилась и ее поместили в пустовавший скворечник. Как утверждает полиция, на следующее утро проспавшуюся ворону мучило тяжелое похмелье - она выглядела растрепанной и хотела пить.
Ехал вчера в ГАЗелье, на одной из остановок в транспорт заходят папа (п), явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как раз два штуки, только в разных концах Газели. Ну и происходит такой диалог: д - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду? п - НА КОЛЕНИ!!!! Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться, ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...
Цвет, как и размер в данной истории имеют значение. Итак цвет-черный у нашего любимого кота. Размер-маленький и узкий- у коридора в кухню. Собственно, история. Вырубили свет-как всегда неожиданно. Мама наощупь пробирается в кухню за спичками. Кот надеясь, что ему обрыбится, бежит следом. Маме кота не видно, и она на него наступает. Кот вопит от боли и кидается в сторону и наискосок. В это время мама скорее делает следующий шаг и-снова наступает на кота! Кот орет и сигает вбок. Мама ругается и пытается все-таки для разнообразия поставить ногу на пол, а не на любимое животное. Но вновь нога наступает на кота, который по узкому коридору мечется, не понимая, почему давят. Тогда мама, ошалев от кошачьего крика и прикинув, что до кухни уже можно допрыгнуть, делает рывок, спасая кошачьи конечности. Одновременно кот, прикинув в уме средний шаг мамы и рассчитав варианты спасения, делает прыжок в том же клиническом направлении. И мама приземляется опять на кота. Это был тот редкий случай, когда нам был слышен каждый шаг мамули. Когда врубили электричество, под столом сидел уже никому не верящий, но живой кот. Ну и конечно, размер моральной компенсации домашнему любимцу не имел границ в пределах разумного.
- Что делать, если в общественном месте выпил несколько бутылок пива, а туалет оказался закрыт? - Ничего страшного, после нескольких бутылок пива должно остаться ровно столько же пустых бутылок.
Собpались два дpуга из соседних деpевень за бутылочкой самогона. И pассуждают: - Вот у тебя боpов, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести. - Hеплохо бы. - Так ты пpивози своего боpова, когда он тpахаться захочет. - А как я это узнаю-то? - А как у него будет хвост кpючком, значит самое вpемя. Сказано - сделано. Вышел мужик утpом, пошел в саpай, глядь - у боpова хвост кpючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Hу pазвлеклись боpов со свиньей. Hа следующий день смотpит мужик - опять у боpова хвост кpючком. В коляску, каску боpову на голову и к соседу. Опять все в поpядке. Hа тpетий день мужику влом из дома с утpа поpаньше выходить, так он жене: - Пойди, посмотpи, как там хвост у боpова. Минут чеpез пять жена возвpащается: - Hе знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.
По церкви идет поп с кадилом, и, вдруг, за одной из колонн натыкается на группу прихожан, которая яростно метелит молодого человека. - Люди, одумайтесь! - воскликнул он. Никакой реакции. - Люди, что вы делаете?! Вспомните десять заповедей Господа Бога нашего! Один из дерущихся останавливается и поясняет ситуацию: - Батюшка, когда Господь писал свои десять заповедей, в мире еще не было спамеров! И опять продолжает драться. - Люди! - Батюшка кидается в цент толпы, широко расставив руки. - Люди! Постойте! Дайте и я его кадилом наебну!
Cослуживец сегодня удивил... Привез он с волги черепаху... Купил ей на еду мотыля живого, напускал его в таз с черепахой... Все бы ничего, но оказалось, что мотыль вырастает в комаров быстрее чем черепаха его ест... В результате к утру получил целую боевую эскадрилью 8)
"О влиянии на нашу жизнь сотовых телефонов" Приключилась со мной на днях такая история: решил зайти к товарищу одному, добрался значит до его дома, набрал на домофоне номер его квартиры, жду... Из трубки - Да? Я по привычке задаю гениальный вопрос - Ты где? :)) На что получаю не менее гениальный ответ - Дома, а ты? :)) Вот ведь к чему приводит повальная телефонизация :))
Читал старый анекдот с бородищей и случай вспомнил: Приходят родители домой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждый думает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей. подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он и закурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!! Ну ему в обед сто лет. А история такая. Преамбула. Была у меня подруга. Звали Марта. Ассоциации в связи с именем: валькирия под 180, блондинка и т. д. в духе Вагнера (видел недавно одну такую в Коломенском, работает охранницей на "Сучьей проходной", пытался познакомиться, но едва ноги унес). На самом деле - этакое эфирное создание, дюймовочка, где-то 160 росточком, размер ноги 34, длинные роскошные темные волосы. Родственники на исторической родине. Немного тормозит. Как-то у меня дома... Москва, двушка, родители куда-то уехали... Мы с Мартой... Как до дела доходит. она вдруг и говорит: "Саш, а если твои родители вернутся?". И тут я этот самый анекдот и выдал. Говорю, так мол и так, кто о чем, девушка - ой, че щас будет, Вовочка - кончу и будь что будет, папа - а ниче, я бы сам с такой не прочь, мама - дура, как ноги держит, ребенку же неудобно... Тут Марта призадумалась и вдруг спрашивает: "А мама откуда знает?" Я: "Что знает?" Марта: "Про ребенка" Я: "Какого ребенка?" Марта:"Ну, про ребенка?" Я:"Какого???"(начинаю звереть). Марта:"Которому неудобно" Я:"Это про Вовочку" Марта:"Ну да, мама-то откуда знает, она ее впервые же видит?" Я (понимаю, что чего-то не понимаю, но чего не понимаю...):"В смысле?" Марта: "Они ребенка ждут, а мама Вовочки откуда знает?" Я (впадаю в истерику, которая только усиливается, когда...) Марта (дошло!!! На лице рисуется просветление и озарение): "Так это она Вовочку ребенком называет!!!".
Интелегентная семья..... вечер..... дочь возвращается домой..... Дочь: - Папа, а ты поллитра выпить можешь? Папа: - Нет. Дочь: - А мама может? Папа: - Нет. Дочь: - А Степа может? Папа: - Нет. Дочь: - И бабушка не может??? Папа: - Нет! Дочь: - (гордо так) А я, ик, СМОГЛА!
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
На уроке химии учительница говорит: - Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно. Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
Школа, рядом со входом, на скамейке сидит мальчик(М) лет12 в хорошем прикиде и курит сигару. Выходит учительница (У) из школы, видя эту наглость возмущенно подходит к нему: У: Как тебе не стыдно! Среди белого дня курить! Ты еще маленький! Прекрати сейчас же! Выкинь эту гадость ! М: молчит и только выпускает клубы дыма…. У: Так! Все! Из какого ты класса?! М: (выпуская дым) БУРЖУАЗИЯ…..
Освободился мужик с зоны. Из Москвы его выселили за 101-й км. Приезжает он в колхоз, приходит к председателю: - Здравствуйте! - Ну здравствуй! Ну и что же ты умеешь делать? - Да вот... не знаю... ничего... сидел я... - Ну хоть какая-нибудь профессия у тебя есть? - Да сидел я всю жизнь... - Ну ты ведь учился на кого-нибудь? - Да нет... - Ну может у тебя хобби какое есть? Или талант? - Ну... я вот язык животных понимаю! - ...? Пошли проверим! Приходят в коровник. Корова:"Му-у-у!". Председатель: - Ну, че она сказала? - Ну сказала, что приходила доярка Сидорова, спи@дила 2 литра молока. Приходят к Сидоровой. Та:"Ой, товарищ председатель, простите, больше не буду, дети малые, кормить нечем и т. д.". Председатель говорит, мол, ну ты брат, даешь, пойдем в свинарник. Приходят, свинья:"Хрю-хрю". "Ну че она сказала?" - Да вот сказала, что приходил сантехник Потапов, унес поросенка. Они к Потапову. Тот:"Простите, ради Христа, больше не буду, черт попутал и т. д." Председатель и говорит:"Ну ты, мужик, просто клад, будешь моим замом - мне с таким помощником теперь никто не страшен! Пойдем ко мне, отметим!" Приходят к нему, проходят мимо сарая, оттуда овца:"Бе-е-е". Председатель судорожно поворачивается:"Ой! Да не слушай ты ее! Это всего один раз было, да и то, по пьяни!!!"
После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает: - Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь? Президент Франции подводит Путина к окну: - Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость - 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями... Год спустя анналогичная картина, но уже в Москве. - Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь? Путин подводит президента Франции к окну: - Господин Президент, видите новый мост через Москва реку? Тот долго смотрит в даль, меняет очки: - Извините, но я невижу никокого моста!!! - Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями...
Еврей с собакой приходит в синагогу и говорит раввину: - Ребе, сделайте моему песику обрезание. - Хулиган! Как можно! - Я на это дело приготовил 10000 долларов. Мне придется идти в другую синагогу. - Подожди, что ж ты сразу не сказал, что твой песик – еврей?
Мой супруг очень требовательно относится к порядку в доме. Все мои вещи, случайно забытые где-нибудь в кресле или в другом похожем месте (например, предметы нижнего белья) вешаются на люстру. Дабы в следующий раз я была поаккуратнее. Я уже не обижаюсь - за 11 лет привыкла. А не дай бог с его вещами произойдет что-нибудь подобное, жарко становится всей семье (у нас еще две дочери - 10 лет и 2 года). И вот сегодня утром мой драгоценный заходит в ванную, дабы придать лицу более человеческий облик (т. е. побриться), и - о ужас! Его любимого, дорогого его сердцу (и семейному бюджету)станка (по-моему "Рилкенсон" или что-то в этом роде) на месте нет. С воплями - ко мне. А я сама офигела. Говорю, не брала я его, по утрам не бреюсь и т. д. Он - к старшей дочери, которая тихо-мирно спит. Где моя вещь? Дитенок с просонья говорит, мол ща проснусь, будет тебе станок. Она встает, идет в спальню, и достает станок. Откуда? Из-под кровати. В комьях пыли, естесственно. Супруг чуть не скончался на месте. Но это еще не все. Зачем брала, спрашивает. Ответ: У меня закашлатился пиджак, я его побрила. Шок. Волокардин. Занавес.
Купила бабка козу, но через месяц перестала она доиться. Ведет ее к ветеринару. Ветеринар после долгого осмотра: Козел конечно задроченный но жить будет!
Тороплюсь по улице Arguello через бульвар Geary, что в Сан-Франциско. И, как назло, красный свет. Но дорога пуста – машин нет. А на другой стороне бульвара – коп. Да не в штатском (undercover), а при всем антураже. Но физиономия – русская. Свой. А, думаю, авось, небось да кабысь: простит. Перебегаю бульвар – и к нему. - Извини,- говорю.- Очень спешу – там уже нОлито до краев. - Ладно, беги. Но что ж это такое нОлито уже в час дня? - Бассейн! - А-а-а..! – и мне вдогонку – Счастливого плавания!
Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.
Приходит молодой юнга на корабль знакомиться с правилами и бытом. Ему все показали, рассказали. Он походил, посмотрел, а потом говорит:"Все у вас здесь классно и здорово - и для работы и для досуга. А как на счет женщин?" Ведут его в кают - компанию, а там на стене висит большой плакат, на котором изображена голая женщина и в "положенном месте" вырезана дырка. - " Вот, пожалуйста тебе женщина. Можешь попробовать." Юнга попробовал, ему понравилось. " А еще можно?"- спросил он. " Можно" Сделал. "А еще?" " И еще можно". В общем это продолжалось очень долго. В конце- концов изможденный юнга спрашивает:" И что, так можно всегда, сколько хочешь и когда хочешь?" - " Да, сколько хочешь и когда хочешь, но кроме понедельника." - "А почему в понедельник нельзя7" - "А в понедельник - твоя очередь с той стороны стены стоять."
только что было. Отдел программирования одного гос. учреждения. К нам постоянно ходит одна мамаша с проблемами своей дочки - студентки ВНИМАНИЕ! МВТУ им. Баумана. То за книжками, которых видимо у них в МВТУ в библиотеке нет, а у нас почему-то непременно есть, то с просьбой написать программу по ТЗ на 40 листов (торговля+склад - курсовичок такой)за 6 часов на серьезном языке, но сегодня... Дайте мне антивирус КА_Ш_ПЕРСКОГО, а то нам сказали, что наш ТЕЛЕФОН излучает вирусы в Интернет, может такое быть? Сказали, что у ВАС все может быть.
Русский собирается жениться на мусульманке. Невеста: учти дорогой, что мои родители очень строгих нравов и не выдадут меня замуж за иноверца. Поэтому тебе придется принять нашу веру. Жених: ну ладно, я тебя так люблю, что и веру твою приму.. Н. - Ну и тебе, конечно обрезание сделают.. Ж. - ОК, чтож делать.. Через некоторое время в далеком горном ауле жители готовятся к свадьбе. Собирались делать жениху обрезание. Выходит мулла и говорит - знаете, братья, все мы знаем нашу древнюю традицию, если дочь одного из нас выходит за иноверца, то обрезание жениху делает отец невесты... причем зубами.. Ну папа немножко поупирался.. жених тоже не в восторге.. но что делать - традиция! Жених вываливает на стол огроменный инструмент, папа невесты пытается, но рот у него не открывается настолько. Тут мулла говорит - в нашей древней традиции такой вариант предусмотрен, надо чтоб обрезание жениху сделал самый старый житель нашего аула с помощью своей сабли! Находят какого-то древнего старика, выводят его под-руки, дают саблю, подводят к жениху. Дед почти слепой, руки дрожат, шатаясь замахивавется саблей, пытаясь разглядеть, куда рубать... все замирают... И тут из задних рядов продирается невеста, загораживает собой жениха и орет: РАЗОРВИТЕ ПАПЕ РОТ!!!
Это сообщение было получено от администратора корпоративного сервера электронной почты всеми пользователями - около 600 человек (привожу дословно): Уважаемые пользователи электронной почты! Доводим до Вашего сведения, что 16 октября 2003 года в 00:00 будут очищены почтовые ящики пользователей. Удалению подлежит входящая корреспонденция со сроком хранения более 2 суток и исходящая корреспонденция со сроком хранения более 1 суток. Сообщения из корзины удаляются полностью. Убедительная просьба очистить ненужные сведения в папках: Дневник, Календарь, Черновики, Задачи. Собственно говоря мне надоело чистить Ваши почтовые ящики. Почтовые ящики будут удалены полностью. С уважением Administrator, тел. :77-777 p.s. Вот это достали человека!!!
"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик. Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб его посмотреть, люди еще и платили деньги...
Чтоб патриотом стать скорей Стремился он за семь морей Чтоб там сионским солнцем греем Ортодоксальным быть евреем ... Сбылась мечта, и в Иудее Несет он русские идеи
поспорили однажды два барина. Один говорит: - У меня мужик есть - быка целиком сожрать может. - Да ну - целиком не выдюжит! - Ну так я его привезу - сам посмотришь.
Привозит он своего мужика - а второй барин решил-таки схитрить: приказал наготовить из быка разных разностей - фрикасе там, почки соте и т. д. и т. п. Ну, мужик сел за стол. Приносят одно блюдо за другим - мужик ест и ест, ест и ест. Вот и последнее блюдо принесли... Тут мужик забеспокоился, стал глазами по сторонам зыркать. Барин его подходит, говорит: - Ты что это, Михей, заволновался? А? - Да вот, барин, что-то я наедаться стал. Вели уж и быка подавать...
Требуется гражданин-латыш желательно по профессии программист. Обязательно знание языка программирования `латышский язык`. Знание других малозначимых языков программирования, таких как C++ или Java какая-нибудь, приветствуется, но необязательно.
Этакий детский, но до кучи сойдет: Лежат на берегу Нила два крокодила и слышат странные звуки: "Хи-хи-чпок! Хи-хи-чпок!" Один крокодил спрашивает другого: "Что это за звуки?" "А это слон там мартышек трахает. Пока он их трахает, они смеются, а как он кончает, они лопаются." "Очень интересно", - говорит первый крокодил, - "пойду посмотрю." Через некоторое время второй крокодил слышит: "ХА-ХА-ХА-ХА-БУМ!"
Поезд. Купе. На верхней полке лежат парень с девушкой, на нижней спит здоровый грузин. Парень(П): Дорогая ты меня любишь? Девушка(Д): Люблю... П: Ну давай... Д: Не могу, там внизу грузин спит и все слышит. Парень слезает с полки, подходит к грузину и вырывает у него из жопы волос. Грузин не шелохнется. П: Вот видишь, он спит. Залезает обратно на верхнюю полку. П: Дорогая ты меня любишь? Д: Люблю... П: Ну давай... Д: Ну не могу я, не спит грузин, все слышит! Парень повторяет процедуру вырывая второй волос из жопы грузина. И опять П: Дорогая, ты меня любишь? Д: Люблю... П: Ну давай... Д: Нет, не могу я, притворяется грузин, подсматривает!!! Парень слезает с полки и выдергивает третий волос из жопы грузина. Грузин просыпается и кричит: Паслушай, дарагой! Любишь, не любишь! Моя жопа, ромашка что ли?
Рассказали друзья, мне очень понравился... Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком... Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до головы... И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу... Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты... В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена... В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями... А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!
Приостановка закона об обязательном страховании - это все происки Вернера, не желающего расставаться с такой благодарной темой, как "столкнулись запорожец и мерседес".
Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим перепутал. Это, как водится, преамбула. Пошла амбула. Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим» приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати. Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне. Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов. Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома. При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!) студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется! Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время е#$т?
Хочу подправить анекдот от 14 октября (от Сереги который.) Мама говорит мальчику: "Поздоровайся с тетей", а он ей:"Я не знаю как надо здороваться с тетями", а мама говорит:" Ну, поздоровайся как папа" и тогда он и сказал свою последнюю фразу " Ну @... твою мать, сколько лет, @.. дь, сколько зим!"
Мужчина едет на машине, вдруг его останавливают мусора. И давай шнырять в машине. Открывают заднею дверь, и находят там калькулятор, и спрашивают - Что это такое - Мужик: это калькулятор. Потом открывают багажник и находят автомат Калашник, - И опять спрашивают, что это такое? - Мужик: это тоже калькулятор. Только тот который был до этого был для предваритеьных расчетов, а который вы нашли этот для окончательных
- Доктор! Огромное вам спасибо за то, что вы меня вылечили от мании величия! Благодаря вам я стал человеком необычайной, фантастической, можно сказать непревзойдëнной скромности!
Многолетние исследования ученых показывают, что при сплаве по горной реке (и не только) в двухместной байдарке обычно находятся два таинственных существа со странными именами Грибибля и Грибубля.
Старая басня по новому. Сидит ворона на дереве с куском сыра в клюве. В друг из кустов выбегает лиса как Еб... т ее по голове бейсбольной битой. Ворона сыр выронила упала и отключилась. Приходит она в себя чеса через два головой тресет и говорит:"Нихуясебе как басню сократили".
Война. Сидят два солдата в окопе. Один другому говорит: - - Кидай гранату! Вражеский танк на подходе... Кидай! Второй отвечает противным голосом: - - Не могу! Там же мальчики... - - Кидай! Ну, вон же близко совсем... - - Ну, не могу я! Не могу... Мальчики ж там... - - Да кидай, я тебе говорю! Кидай, паразит! - - Нет, не могу. Танк подъезжает, открывается люк, высовывается голова и таким же противным голосом говорит: - - Мальчики-мальчики, подвинтесь, пожалуйста, а то нам тут проехать нужно...
В продолжение темы вчерашней истории №8 про "залупу" (хотя я не тургеневская девушка, но все равно рассказывать про таааакое слово мне нелегко:) Было это в прошлом году, когда мы с мужем жили у его родителей, пока в нашей квартире полным ходом делали ремонт. Так как все мы днем работали, только вечером собирались вместе за ужином... который продолжался иногда по несколько часов: обсуждали новости, проблемы по работе, элементы интерьера нашей новой квартиры... и иногда доходило и до анекдотов. Так как у меня ни дня не проходит без посещения анекдот.ру, представляйте что практически только меня и слушали :) И вот как-то вечером, я вспомнила один старый анекдот: В кратце: "На узком мостике встречаются два мерседеса. Ни один не хочет уступить дорогу. Выходят оба водителя и начинают спорить у кого VIP-пассажир по-круче. Один выступает: У меня в машине Билл Гейтс! Другой подводит первого водителя к своей машине, открывает заднию дверцу, показывает на Королеву Англии и спрашивает: - А это тебе кто: залупа конская?" Вы наверное догадались что я тоже не представляла что такое залупа.... :) тем более конская.... :))) Удивлению моего мужа и тем более его родителей не было предела :))) Причем я тоже была удивлена: Почему они так странно на меня смотрят? :) Неужели НЕ ПОНЯЛИ анекдот? :)) Причем после этого продолжительного удивления и молчания, они мне не могли обьяснить минут 30 что такое залупа, конечно из-за того что они просто сползли от смеха под стол.... :)
В последнее время вдоль Ленинградского шоссе со стремительной скоростью строятся новые торговые центры. Все наверняка знают, где находится магазин ИКЕА (за Химками, в сторону области) и мебельный магазин Гранд (перед Химками, ближе к центру). Так вот, если ехать по Ленинградке, то можно заметить следующую рекламу на перетяжках: в сторону ИКЕА - "Дальше-больше!", а в сторону Гранда - "Ближе-лучше!" Конкуренция, млин :-) Диалоги на дороге :-)
Едет мужик на запорожце. Подезжает к крутому офису в центре Москвы а вокруг крутые тачки кругом мерины, бэхи приткнуться некуда ну он недолго думая паркуется прямо у входа. Выходт водительскую дверь на здоровенную цепь вешает, на пасажирскую засов и амбарный замок. Мужики у входа курят- ты че говорят делаешь? кому он нужен Да я на той недели открытый оставил - НАСРАЛИ.
Грузинский театр. Полный зал народа. Постановка сказки про Буратино. На абсолютно пустой сцене стоит стул, на нем сидит здоровый, волосатый грузин, с голым торсом. За ним декорация двери. Начинается спектакль. Стук в дверь. Грузин: "Кто там, А?" Из за двери: "Карабас-барабас, послушай, да!" Грузин, почесывая волосатую грудь: "Ой баюс, баюс!" Занавес
Турист(Т) в Грузии. Идет по шоссе среди гор. Останавливается машина. За рулем грузин(Г). - Подвэзти? Т(обрадованно): Давай! Сел, поехали. Г: Дарагой, ты пэрвый раз в наших краях? Т: Да. Г: А ты не видел еще нашу Далыну грез, Озэро сладострастия, и дэрево любви? Т: Нет. Г: Паэхалы, пакажу! Т: Поехали. Приезжают в чисто поле. Г: Сматри, дарагой! Это наша Далына грез! Т: Ничего особенного! Обычное поле. Подходят к пруду, заросшему камышами. Г: Сматри, дарагой! Это наше Озэро Сладострастия! Т: Пруд, как пруд! Ничего особенного. На краю пруда растет дуб. Грузин подводит к нему туриста. Г: Сматри, дарагой! Это наше Дэрево любви! Т: Обычный дуб! Нашел чем удивить. Г: А ты его абними и прислушайся! Турист обнимает дуб и прислушивается. Грузин привязывает его к дереву, трахает и уходит. Турист плачет, зовет на помощь. Так продолжается пару часов. Наконец к нему подходит другой грузин. Г: Дарагой, что так плачешь? Т: Да уже два часа тут ору, и не один хуй не подходит! Г: Слюшай, может мой падайдет!...
"Из жизни модераторов, или история с географией и интернет" (рассказано коллегой по аське)... Итак:
... Звонит Chudik - качни мне дрова, пожалуйста. Я - ну, ок (200 мегабайт, заметьте!) Завтра встретимся ? Давай. Звонит сегодня - я на Маяковской. Я говорю - ну давай садись в метро, едешь до Пушкинской, выходишь из здания издательства "Известий " и идешь в сторону Белорусского вокзала. В ответ тишина... Я говорю Игорь, ты где?? В ответ: [beep, beep и beep]!!! Я в Питере, и думал, что ты тоже в Питере!!!!
История эта произошла давно, но именно сегодня мне почему-то захотелось рассказать. Посвящается любителям домашних животных. Итак, у моей подруги, назовем ее Вита, заболела кошка, скажем, Мурка. Заболела серьезно, показывали ее разным специалистам, ветеринарам и человеческим врачам, у всех ответ один: кошке осталось совсем немного и нужно к этой мысли привыкнуть. Подруга в шоке, в слезах, но не сдавалась. Продолжала возить ее к светилам, угрохала на лекарства больше $200 (для нее деньги значительные), выхаживала кошку два месяца. И чудо свершилось! Животное забегало, выздоровело. Вита на седьмом небе, не может никак нацеловать свое сокровище. Мы, как преданные подружки, новость по телефону обсудили и рады за Витку и кошку (неизвестно, за кого больше.) Через пару дней на радостях хозяйка решила искупать Мурку, видимо, хотелось продолжить поцелуйчики. Чтоб лучше смыть следы всякой болячки с шерсти животного она добавила в воду чуть-чуть моющего средства "Гала". В итоге кошка сдохла через час.
Уникальная Иг-Нобелевская премия премия вручается за исследования, которые «невозможно, или не стоит повторять».
Исследователи из Стокгольмского университета, например, завоевали эту премию, доказав, что курам тоже нравятся мускулистые парни и длинноволосые девушки с узкими губами - совсем как студентки шведских колледжей. Это может означать что угодно - например, что эволюция научила даже кур выбирать самых подходящих для спаривания - хотя бы и не петухов, но людей.
Премия по медицине досталась группе ученых из Университетского колледжа в Лондоне, которая доказала, что по сравнению с другими людьми у лондонских таксистов увеличен гиппокампус - область мозга, связанная у птиц и животных с ориентацией в пространстве. Более того, оказывается, что гиппокампус меняет размер прямо пропорционально количеству времени, проведенному таксистом на работе.
Джон Тринкаус из Бизнес-школы Циклин (США) завоевал премию по литературе за свою коллекцию из более 80 исследований «особых отклонений и аномалий повседневной жизни». Среди них сравнение числа пешеходов, носящих белые и разноцветные кроссовки, процент пассажиров, носящих дипломаты, процент покупателей, превышающих число покупок, допустимых в экспресс-линиях кассового контроля, процент студентов, не любящих брюссельскую капусту.
• Австралийские физики исследовали способы волочения овец
Премия по физике досталась австралийским исследователям, определившим оптимальную поверхность для волочения овец на стрижку - оказывается, она должна быть наклонной и состоять из тонких дощечек.
Полный список лауреатов выглядит следующим образом:
Машиностроение: Джону Полу Стаппу, Эдварду Мерфи Мл. (обоим посмертно) и Джорджу Nichols за опубликованный в 1949 году Закон Мерфи, основной принцип любого машиностроения, согласно которому «если что-то может сломаться, оно сломается».
Физика: Австралийским ученым, представившим доклад «Анализ сил, требующихся для волочения овцы по разным поверхностям»
Психология: Итальянским и американским исследователям за доклад «Уникально простые личности политиков»
Химия: Японскому исследователю, который расследовал, почему на бронзовую статую в городе Каназава не садятся голуби
Литература: Джону Тринкаусу за коллекцию исследований, в одном из которых содержались данные о процентном соотношении молодых людей, носящих бейсболки назад и вперед козырьком.
Экономика: Карлу Шварцлеру и всему стало торжеством вопиющего бюрократизма: индийские власти, не признающие его живым, тем не менее дали ему паспорт, а бюрократы из цитадели демократии и здравого смысла - США - не дали ему въездной визы.
Медицина: Группе исследователей из University College London, доказавшей, что гиппокампус у водителей лондонского такси больше, чем в среднем у населения.
Победители получили ценные призы - золотые слитки размером в нанометр - перед закидывавшей их бумажными самолетиками аудиторией в Гарвардском университете.
Едет мужик на машине, на переднем сидение сидит обезьяна. Останавливает их гаишник. - Пре... Почему обезьяна на переднем сидение? - Тов. милиционер сосет хорошо, хотите покажу... Посадил обезьяну перед собой достал... Обезьяна начинает сосать очень медленно, мужик ей по голове стукнул она быстрей начала, он еще разок - обезьяна еще бысрее. Долбил он ей очень сильно и долго по голове, обезьяна в захлеб не начала сосать, тут кончил и спрашивает у мента хочешб ты попробывать. На что мент. - Ты ж мне всю голову отшибешь...
