Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Философическое... (можно не голосовать) ===== Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем… - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
Довелось мне в студенческие годы проходить практику на молокозаводе. Молокозавод стоял немного на отшибе довольно большого, но провинциального украинского города. Каждое летнее утро туда съезжались ЗиЛы- с цистернами-молоковозками из колхозов, молоко скачивалось, и шло в процесс вплоть до разлива по бутылкам. Мы были в лаборатории. В наши задачи входил забор проб из цистерн этих молоковозок- специальной стерильной здоровенной железякой перемешать через люк этот бассейн, черпачком добыть немного молока и опустить на веревочке термометр - померять температуру. Одним прекрасным утром из окна кабины очередной молоковозки выглянул чумазый дедок-водитель, увидел как мы налегаем на железяку- мутовку перемешивая содержимое и нам посочувствовал: " Дивчата, та чого вы ту температуру замиряете? Я вам сразу скажу- в тому колхози охладитель есть! Хоооолодне молоко! Восемнадцать градусив!". И, утирая рабочий пот пополам с мазутом, добавил, задумчиво глядя на люк молоковозки - "Я вчора в оту цистерну часы упустил та так змерз пока нанырявся та достал..."
На днях валяемся с женой в кроватке, готовимся ко сну. За стеной ребенок 8 лет шебуршится, тоже спать собирается. У всех повышенная ленивость. Жена обращается к ребенку: - Сына! Принеси мне крем!.. - А какой, мам?.. - Но у меня ОДИН крем!.. - Нет, мама, у тебя их много. - Ну да! Вечерний для рук - всего один!.. Никогда мы не поймем друг друга...
Место действия этой истории - большая американская софтверная компания. Действующие лица: Линда - очень симпатичная леди, ведущий тестер одного из проектов, афро-американка. Наши кубиклы (маленький оффис с проемом вместо двери) были напротив друг друга, и мы как-то подружились. На мое утреннее приветствие “How are you? ” она иногда отвечала не обычным “Thank you, great”, а “Could be better”. Выяснилось, что в университете Линда учила русский, и мы практиковались в нем каждое утро минут по пятнадцать: приветствия, числа, дни недели, части тела (разумеется в рамках корпоративной этики), направление итп. У нее оказался хороший слух, так что ее русский звучал очень естественно. Алла - тоже симпатичная леди, ведущий разработчик того же проекта, очень толковая и, как мне кажется, честолюбивая. Алла говорила по-русски так же хорошо, как по-английски, но догадаться об этом можно было только, если услышать как она звонит домой. У нее было два русских сотрудника, но и с ними Алла общалась только по английски, не говоря уже об остальных. Официально мы представлены не были, но при встрече говорили нейтральное “Hi”.
Тем утром Алла и Линда вели деловую беседу в непосредственной близости от меня. Линда стояла в проеме своего кубикла лицом к моему, а Алла - в проходе, соответственно, спиной. В какой-то момент стало тихо. Я понял, что беседа окончена, удостоверился в этом с помощью замаскированного зеркальца, развернул кресло на 180 градусов и привычно сказал Линде: “Привет, как дела?” Алла мгновенно повернулась ко мне. Ее лицо пылало гневом, глаза метали молнии, рот был раскрыт, но звук как бы не мог выйти наружу. И до меня дошло: Алла решила, что я обращаюсь к ней, можно сказать незнакомому человеку, почти во время деловой беседы и, что самое ужасное, по-русски...... А в это время Линда, сверкая глазами и зубами и излучая тепло, как это может делать только черный человек, привычно ответила: “СПАСИБО, НОРМАЛЬНО. КАК У ТЕБЯ?” Алла начала поворачиваться в противоположную сторону.........
Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз. Заметивший это мент пытается его отговорить: - Вернись назад, подумай о своей жене! - Насрать мне на жену! - Ну тогда подумай о своих детях! - И на них мне тоже насрать! - Все равно не стоит этого делать… посмотри вокруг, весна наступает! - Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу! - Но ты, наверное, забыл о футболе, о «Динамо», которое должно выиграть чемпионат страны! - Да насрать мне на это «Динамо»! - Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ебаный!
Навеяно историей № 4 от 24 октября в «основных» - про дайвера в Сибири, которому пришлось піхать домой в подводном прикиде из-за неявки за ним водилы.
В чернобыльском, 1986 году мы с женой вывезли внучатого племянника в пансионат "Жемчужина", что на Кирилловской косе Азовского моря. Один «сопляжник», прознав о моем подводном снаряжении, пригласил пострелять сазанов в Номенклатурном Озере километрах в сорока от пансионата. Заверив, что вопрос Руководством Озера решен положительно.
... Сразу после обеда мы вчетвером выехали на "Жигуле". Первого сазана я искал довольно долго, пока ни «догнал», где они тусуются. Со вторым и третьим дело пошло быстрее, но ближе к вечеру. А вот четвертого, чтоб всем участникам мероприятия - по рыбине, удалось подстрелить почти в потемках. Сразу поторопился на берег, но увидал включенные фары еще какой-то машины и просек базар на повышенных тонах. В тихий вечер звук над водой разносится идеально, и еще издали стало слышно, как мои компаньоны кого-то громко заверяли: ловили - на червячка... удочки - уплыли... пробоины в рыбинах - проковыряли пальцем, меряя толщину... никакого подводного охотника не было и в помине, сторожу примерещилось. Но тот продолжал кричать аки коту Леопольду: "Браконьер, подлый трус, выходи!" Пойманный сазан услыхал знакомый голос, забился на кукане, расплескался как нижний бьеф плотины. Я его притопил и подумал: какое счастье, что рыбы не имут голоса в человечьем диапазоне частот. А то б добыча меня точно выдала: "Тут он, гад плавучий, прячется!" Но, хвала Господу, создавшему Дам - гладкими, а рыб безмолвными - сазан был нем как рыба. Мои же подельники проявили большевистскую стойкость, и в подтверждение, будто меня нет, умотали. Так, видать, решили и поимщики, для приличия чуток прошлись по берегу и отвалили.
... Но я-то был! Да еще как никогда: один в ночи, без пива, туалетной бумаги и других благ цивилизации... в 4О км от родимой жены и любимого внучатого племянника. Слава Богу, хоть не в холодной Сибири, а знойном Приазовьи. Правда, в отличие от сибирского коллеги, без акваланга с баллонами: этим снаряжением не балуюсь. Не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных, да и что там того баллона, это в байках на «Анекдот.Ру» его может хватить под водой на месяц, а в реале - 20 минут, вдобавок еще возись с компрессором... Короче, я был без акваланга, но в мокром гидрокостюме, с десятикилограммовым свинцовым поясом, в ластах на босу ногу, ружжом и раненным полупудовым сазаном. Сам он двигаться за мной не мог - дышал уже на ладан. Тяжко, как Константин Устинович Черненко на своем последнем Пленуме ЦК, куда его привезли на тележке. Пришлось его (не Черненко - сазана!) тащить на руках.
... Дотянув двухпудовую поклажу до шоссе, уговорил попутного водителя довезти хотя бы до развилки. Там меня и подобрали компаньоны - вернулись, как только оторвались от карателей. Оказалось, Руководство Озера свое разрешение то ли не довело до подчиненных, то ли исполнительская дисциплина в Озере хромала. Улов у ребят конфисковали, вломили щедрый штраф за каждого сазана. Озеро оказалось куда номенклатурней, чем можно было предположить в самых смелых коммунистических убеждениях о Слугах Народа. Времена были уже горбачевские, потому когда процесс экзекуции пошел, каратели не остановили его на достигнутом, а углУбили, и утром ко мне примотала целая группа захвата: милиция, Ведомственная Охрана Озера, рыбнадзор. Товарищи суровые, но еще не в черных масках: тогда, на перестроечной заре демократии, власти предержащие своей политической корректностью да стыдливостью не бахвалились. И выдали меня не компаньоны по рыбьей части, а сдали товарищи из администрации "Жемчужины" - как единственного подводника среди пансионеров.
... Так я оказался весь в поличном. Ружжо, прям по-Станиславскому, напоказ висело на стене у входа. Четверть сазана вызывающе оккупировала холодильник «Саратов», и не потому, что рыбина оказалась такой уж большой - холодильник, кто помнит, был маленьким. А черный гидрокостюм - тот ваще предательски сох на балконе. Правда, вывернутым на рыжую изнанку. Ну, думаю, кранты - улики бесспорные. Пора выходить в сознанку, дабы не упустить льгот, причитающихся за чистосердечное признание. Хотя эти льготы вряд ли освобождали от штрафа, конфискации дефицитного продукта да недешевого снаряжения, но оставляли возможность извиняться, каяться и откупаться - чтоб не отписали на службу. «Телега» нанесла бы непоправимый ущерб моей служебной характеристике в части «облико морале». И тогда, как пел Высоцкий, «ни Риму, ни Парижу не видать». Впрочем, Рим да Париж - хрен с ними вкупе с Лондоном да Берлином. А вот квартальная премия, очередь на новую машину и всякие другие, уже ПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ, прибамбасы... Однако сторож-наводчик, привезенный для опознания, меня невольно спас, благородно заявив:
"ВРАТЬ НЕ СТАНУ, ТОТ БЫЛ В ЧЕРНОМ."
... Я до сих пор в непонятках, то ли сторож был придурком, то ли на него закосил под впечатлением подводного ружья и кинжала (официальное разрешение на них предъявил). Но так или иначе, после его заявления проверяющие удовлетворились моим пояснением, что в гидрокостюм облачаюсь в море для длительного любования медузами, а ружье - для защиты от них же. Но, на всякий случай, провели профилактическую беседу, чтоб не вздумал стрелять сазанов в том самом Озере Стратегического Назначения. Зря, конечно, старались: больше я туда и так не собирался.
... А хэппи-энд этой истории убедительно подтвердил, как важно следовать юзерской инструкции динамовского комбината спорттоваров, предписывающей полиуретановые изделия сушить тканью наружу!
Как определить статус сотрудника ФСБ: 1. Штатный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ. 2. Внештатный сотрудник - он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ. 3. Секретный сотрудник - он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ. 4. Суперагент - ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ. (C)nereida(at)hotbox
Все-таки, как нас иногда радуют наши дети! Было дело тогда, когда старшая дочка еще ходила на горшок. Читали мы с ней книжку (я-текст, она-картинки) на диване. Вдруг доча говорит - "Не читай пока, я быстренько пописаю". Спрыгивает с диванчика, и бегом к себе в комнату - на горшок. Вдруг выходит оттуда какая-то озадаченная, и ко мне: "Папа, а там занято..." Подхожу, смотрю - а на горшке книжка лежит... Сержант в отставке
В четыре года сын принес в садик любимую пластмассовую саблю - как оказалось, порубить воспитательницу. Вечером она вернула мне саблю, но просила больше ее не приносить. Назавтра повел сына из дома без оружия. Вечером был скандал!!! Оружие возмездия он таки принес - на спине под рубашкой...
- Наконец-то мы решили проблему с керченской дамбой! - Каким образом? - Зураб Церетели построил на ее конце монумент дружбы Украины с Россией высотой 200 метров. Потом мы подрыли его фундамент и он упал до самой Тузлы, намертво перекрыв протоку! - Ну, а украинцы что? - А что?! Пусть поднимают, если смогут, со своей территории!
Профессор права наставляет студентов: - Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать, но в любом случае вы получите за них деньги.
Путешествовали этим летом по Крыму. Прибыли на ст. Бахчисарай, в билетном зале расписание поездов по Крыму и поездов дальнего следования с указанием цен (в гривнях). Внизу расписания висит объявление: цены на билеты указаны ориентировочно и могут изменяться в соответствии с курсом швейцарского франка. Европа!
Общага (тройка НГТУ). Комната, в комнате живут две девочки-второкурсницы, Полина и Аня. Проснувшись утром, Полина наблюдает, как Аня собирается. - Ты куда, подруга? - На блядки! - А чего так рано? - Кто рано встает - тому бог дает!
Те же времена. Чудесная девочка Света (умница, красавица, краснеет при наших анекдотах) спрашивает у старосты группы (т.е. у меня): - Про стипендию ничего не слышно? - Света, ну зачем тебе деньги? Ты же водку не пьешь, по шлюхам не ходишь!
Услышано в трамвае №46, который идет от м. Семеновская. Полупьяный мужик, который все же держится на ногах, произносит следующий монолог, обращаясь к полному трамваю: - Мне нуж-жно в госпиталь Бурденко. (все молчат, потому что знают, что мужик едет правильно) - У меня там в морге человек лежит. (народ сочувственно смотрит на оратора) - Я е-еду его навестить..
После этого половина трамвая тщетно пыталась задавить рвущийся наружу смех. Я тоже не удержался, хотя и понимал, что не очень красиво смеяться в такой ситуации, но сделать ничего с собой не мог.
Ух как разбогатела бы Генпрокуратура еслиб Бил Гейтс и Майкрософт были бы не в США, а в Москве. Прекратились бы наезды на остальных олигархов) Хотя как показывает практика генпрокуратуре всегда мало)
В пятницу у моего брата был день рожденья, и по этому случаю я с утречка, едва продрав глаза, звоню ему, чтоб поздравить и пожелать.. А живет он от нас очень далеко, разница во времени-6 часов, и у него уже просто разгар рабочего дня-так что звоню в офис. Далее диалог с его секретаршей: - Добрый день, фирма ххх - Здравствуйте, будьте добры Игоря Артуровича. - Игорь Артурович выехал к заказчику, представьтесь пожалуйста и оставьте номер телефона, по которому он сможет с вами связаться. Я вежливо так спрашиваю, когда можно будет его застать, так как просить его перезвонить, чтобы его же и поздравить мне не хочется.. Ответ-через час. Звоню через час, потом еще через час-Игоря нет, видимо, отмечает уже. Мне, однако, пора на работу, потому строго наказываю мужу-дозвониться обязательно, ведь поздравлять позже-уже не то, надо именно в самый тот день. Можно, конечно и мыло отправить, но я сторонница"живых" поздравлений.. Муж бурчит, что ладно, позвонит, но результат не гарантирует, так как "твой братец зарылся, видимо, на все выходные".. Вечером спрашиваю: - Ну как, поздравил? - Ага, он так обрадовался и очень смеялся.. - Да? А чего смеялся, надеюсь ты не в стихах его поздравлял? - Не, просто раза три меня секретарша отфутболила, потом раз пять его заместитель, мне, если честно поднадоело уже.. И тут Леха пришел(друг моего мужа). Я ему все это дело рассказал, он Гошу и поздравил.. - ???? - Ну, позвонил, опять на эту тетку, естессно попал.. Она даже здрасте не успела сказать, Леха ей:"Добрый день, оздоровительный центр "Белка на севере", прерывание запоев, освобождение от наркотической зависимости и психологический контроль.. Игорь Артурович на месте?" Секретарша:(после трехсекундной паузы) - Э-э... Минуточку... , после чего невозмутимый Леха сует мобильник в руки моего остолбеневшего супруга, вернее в левую руку, так как укаказательным пальцем правой тот выразительно и интенсивно накручивает у виска. Но главное-результат.. Через секунду в трубке звучит слегка растерянный голос моего брата: - Слушаю Вас... - Гошка! Поздравляем!.. Желаем!.... Удачев и всего самого-самого! Я, Танюха, ну и племянники! - А-а.. Э-ээ.. Так это вы из центра"Белка и племянники"или как там.. - Гош, да ты что, не узнал меня? Далее идет узнавание, смех, после чего брательник мой говорит: - Это просто класс, что ты мне сегодня дозвонился: я-то подумал, что подарок такой от друзей - услуги фирмы по прерыванию запоя(у меня возникают при этом самые пессиместические подозрения), которые рассеивает цветущая и совершенно трезвая физиономия Игоря, прилетевшего в половине четвертого утра, чтобы сказать алаверды, сунуть мне в руки корзину цветов-ну вот опять мне удалось первой его поздравить.. На вопрос обалдевшего, разбуженного в четыре утра Лехи, который в тот день остался у нас ночевать, не рискуя после посиделок с моим мужем сесть за руль и теперь спросонья не врубающегося, с какого праздника его зовут среди ночи за стол, : - А че такое вообще и кто этот крендель с цветами, зевающий супруг, имеющий уже многолетний опыт общения с моим братом, лениво поясняет, думая, что я не слышу: - А они близнецы, каждый год так дуркуют-кто кого первым поздравит:)) Но в чем-то он прав, конечно.. ТТ
Зарисовка на тему фамилий. Знакомый преподавал в институте в Молдавии, в конце 70-х примерно. В одной группе была девушка по фамилии Топор-Рябая. В общем, аристократизм такой - двойная фамилия. Представляете, как люди загружались, слыша такое в устной речи?
Разговор двух маркетологов: - Ты куда так торопишься? - С главным бухгалтером стреляемся в столовой через 5 минут. - А руки чего трясутся? - Боюсь промахнуться в эту сволочь..
Президент России принял решение не лешать украинцев своей территори и распорядился оставить им остров Тузла. Остался не решенным один вопрос, как уместить на нем все население Украины?
В пятницу стоял в очереди на маршрутку. Подъехала, смотрю - на полосе вверху лобового стекла надпись "MEMENTO MORI". Поехал на следующей :) ЗЫ: "memento mori" - "помни о смерти"(лат.). В свете недавней серии аварий с участием маршруток очень актуально: +
Показывают фильм "Семь" по ящику. Лежит отожранный толстенный труп на столе патологоанатома (первая жертва - "Жадность"). Последний говорит: - Он умер от того, что обожрался. Дальше: Спонсор показа - пиво "Очаково".
Принцесса Диана предвидела свою гибель еще за несколько месяцев до несчасться. В тот день она записала в дневнике: "Эта пьяная скотина (водитель)когда-нибудь нас угробит! "
Происходило сие пару лет назад на дне рождения моей подруги, назовем ее, предположим, Аня. Так вот, празднество проходило на даче, на которой, кстати, не было света и нам приходилось постоянно поддерживать костер. В самый разгар пьянки, когда все уже были порядком датые, у нашей Ани приключилась любов, как водится чистая светлая и навсегда, но эта «любов» взаимностью имениннице никак отвечать не хотела, Анна по этому поводу впала в глубокую пьяную тоску и пошла собирать в ближайший лесок дрова на костер. Прошло часа полтора, Аня все не появлялась. Те, кто еще могли соображать начали волноваться, но тут в полумраке замаячила ее шатающаяся фигура с маленькой такой веткой в руке. Анюта подошла к воротам и попыталась войти….. у нее не получалось, что-то отбрасывало ее от ворот назад, но она с завидным упорством пыталась снова и снова. Мы, глядя на это все, снарядили отряд спасателей, которые должны были бедняге помочь-таки войти, но эти самые спасатели начали истерично хохотать, когда подошли к ней. Как выяснилось, за этой маленькой веточкой тянулась огромная береза, которая никак не хотела проходить в ма-аленькие ворота. Анюта загрустила окончательно, втихаря смылась и поперлась на соседнюю чужую дачу, где в результате и уснула на кирпичном крылечке. Часов в шесть утра, соседка пришла к нашему догорающему костерку и вежливо попросила забрать нашу подружку с ее крыльца, т.к. разбудить ее не получилось, а Анюта своим богатырским храпом мешает ей спать!
Сейчас смотрим фильму "3000 миль до Грейсланда" Финальное супер-пупер стрелялово. Сосед (ярый контр-страйкер) замечает, глядя на то, как бандюги безжалостно колбасят спецназ: "А у терроров-то режим бога.." Через некоторое время, видя, как прибывают новые толпы спецназа: "А контры респаунятся потихоньку..." :)
2006 год, российские камазы заняли большую часть Украины. На острове Тузла завершино строительство правительственного дворца Кучмы. Вскоре закончится строительство здания для Верховной Рады. В перспективе строительство 50 тысячного стадино для киевского Динамо!
Еду сегодня в битком набитой электричке, стою в тамбуре, вторым от окна. Через пару остановок человек, стоящий у окна, выходит и я становлюсь на его место, к окошку. "Апгрейд...", - подумалось мне..
на +2 конечно не тянет, но из жизни: неделю назад в командировке по Нижегородской области: захожу в киосок - вижу как продавщицы перебирают ценники и прикалываются над деревенской бабой, которая под диктовку писала ценники. То что услышал через ржач: "ВЕТОЛЕТ", печенье "ФРИЦ". Первое поняли, второе печенье "ПРИНЦ".
Научный сотрудник на работе занимался в основном употреблением лабораторного спирта в компании нескольких любителей анекдотов. Здоровались они так: - Выпить хочешь? А сто пятьдесят есть? С годами текст сократили - вместо "здравствуйте" произносили: - Стопятьдесят?!
Арабское радио спрашивают: “Какой город шахиды считают своей столицей? ” Арабское радио отвечает: “Иерусалим. На еврейское счастье в нем проложена самая короткая дорога к богу. ”
мы тут в субботу напились с пацанами - однокурсниками собст-но, и повод был - у одного поца-Дэна - мальчишник *-) прикинь, решил поц наконец-то напялить на себя это ярмо :-)
пьянствовали на даче у невесты в Мотах (это за Шелеховым) проституток соотвественно не было (кто ж туда поедет) )) поэтому компания было чисто мужская, суровая
натрескались пива-водки, напарились в бане (даже в речку ныряли- рядом с баней - 10 м, темп-ра воздуха примерно 0, нажарили-нажрались шашлыков, в общем, вели себя тихо - даже мебель не поломали и баню не сожгли и приехали в воскресенье по домам.
дома я получил по балде пультом от телевизора, по горбу палкой от пылесоса, напился чаю и лег спать с мыслью, что надо Дэна предупредить, пока не поздно.
Навеяно рекламой: "Шармель" нежное баловство для милых дам... Хотябы один раз в день... Не повредит фигуре... Странное какое-то имя для мужика - Шармель. Француз, наверное.
Вы не задумывались об истинном происхождении некоторых слов: мучение = м(приставка) + учение товарищи = товар + ищи пидер = 3.14 * d(диаметр окружности) * r(ее радиус) - Какая-то формула. пидарас = 3.14 да раз. То есть повторить пи один раз. покалечили = пока + лечили несуразное = несу + разное дамы = да, мы италия = и та ли я ослабел = осла б ел международная = Между нар одна я Музыка - приз = Музы каприз незабудкою = не за будкою радуга = ра + дуга, где ра - египетский бог солнца. То есть получается дуга бога солнца. Но тогда, что означает распутница = ра + спутница радикал = ради кала наполеон = ... ну это все знают Этот список можно продолжать
Вчера сидели в кафе с экс-женой и ее подругой (дальше "подруга"), девушкой, надо заметить, вроде неглупой и не блондинкой, но... э... немного мнедленно соображающей, в отличие от нас с женой. Разговор повернулся в сторону мобильников и, в частности, отправки смс-ок. Тут я и говорю, что сущестует классная штука -- Т9 (для тех, кто в танке -- ввод слов одним нажатием на нужную клавишу, система сама подбирает нужное слово). И демонстрирую подруге ее работу: набираю по-английски простенькое предложение I don`t know what you mean, при этом комментируя: произношу "ай" (при этом нажимая кнопку с буковкой i), произношу "д" (надимаю на d) и т. д. И тут подруга делает умное лицо и заявляет: "А!!! Поняла! Телефон пишет ту букву, которую ты ПРОИЗНОСИШЬ!"
Хм... Нет, бы с моей экс не попадали со стульев. Но ржач был такой, что переполненное кафе разом обернулось к нам...
По последним данным, в конкурсе, который проводит торговая сеть "Пятерочка", лидирует следующий слоган: "Х$й еб@т в пи$ден@чке, а качество в Пятерочке!". Предполагается снять рекламный ролик для показа по телевидению, причем в дневное время нецензурные слова будут заменяться телевизионным "биииип". Для секс меньшинств придуман другой вариант слогана: "Х$й еб@т в очке, а качество в Пятерочке!". Также в ближайших планах компании расклейка соответствующих рекламных плакатов на станциях метро.
Собираемся с друзьями на футбол Россия-Грузия. Заказали столик в Метелице, настроение приподнятое у всех, ну и все такое... Ну, ехать трезвыми в клуб неинтересно с другой стороны напьешься заранее, могут в клуб не пустить. Компромис нашли - выкурить косячок на всех. Ну вроде не пьяные, а весело.
Тут необходимо маленькое отступление. Есть у нас в компании дружок, зовут Руслан (мы его зовем Большой). 2.05 рост, 120 вес. Добрейшей души человек. Пьет редко, но запойно. Траву практически не курит, потому как башню у него отрывает (по его собственному выражению "не хочется выглядеть дебилом"). А он действительно, если пыхнет, похож на огромную добрую обезьяну с лицом олигофрена, улыбкой гуимплена и соответствующими повадками.
Так вот в субботу, в день матча он практически вышел из запоя. Собрались мы в офисе, недалеко от Арбата, часа за два до игры. Забили штакетик, зовем Руслана, он ни в какую. Формулировку см. выше. Уговаривали минут десять, уговорили. Дунули по чуть-чуть. Краски стали ярче, мороженное вкуснее. Руслан слоняется по офису, глупо улыбаясь, мурлычет под нос что-то типа "Вперед Россия" или что-то в этом духе. Вот здесь и наступает кульминация: У Руслана тренькнул мобильник. Телефон лежит на столе. Руслан стоит рядом, глупо улыбаясь смотрит на телефон, брет его в руки, смотрит - номер не определеился. Подносит к уху... -Але! -Але! и так раз десять. Руслану не отвечают, ессно (это была SMS-ка), он начинает заметно нервничать, говорить все громче и громче. На двадцатое Але, кто-то из парней, спокойно подходит сзади к Руслану, поднимается на мысочки и в другое ухо громко орет: Большой, хули ты Алекаешь, ЭТО SMS! Еще минут двадцать на гуимпленов были похожи все.
Кто же все-таки умнее евреев? Кому это до сих пор удается собирать их вметсе в гуще арабов, на верную смерть, и заставлять их огораживать себя стеной от всего остального мира?
Предистория: Не так давно мы ездили на дачу отмечать двойное день рождение. Утром на следующий день я поехал в город.......(предварительно аполлитровшись) Мне надо было проехать всего 2 поста ГАИ, но видимо не судьба была. Правда ни на одном посту меня не остановили (т. к. там ни кого не было) зато тормознули между ними. Вообщем посмотрели они на меня и повезли на Станционную на мед. освидетельствование. Пройдя его мы с ментом зашли в "класс" и он давай катать протакол, представьте сами настроения никакого, грусно, мерзко на душе (всета-ки лишили падонки думая я). Но тут открывается дверь и появляеться женское лицо... Это была уборщица и вот за чем она это сказала: "Извините а в этой комнате мусор есть показывая крязное ведно и намикая чтоб его туда засунуть." После чего смех мой прекратился минуты через две а улыбка минут через 10. Умеют же люди поднять настроение в тяжелые минуты. Спасибо ей огромное.
Одесская киностудия приступила к съемкам блокбастера "Ангелы Кучмы". В ролях знаменитых супершпионок была замечена группа Виа Гра. Доподлинно известно, что фильм получил госпремию, а исполнительницам главных ролей были вручены памятные значки киевского Динамо. Сюжет фильма: Кучма посылает ангелов на Тузлу, чтобы они повязали на косу ленту с цветами государственного флага Украины и напоили горилкой всех российских строителей.
ничего, если в таком виде? автор-я, просто оригинал не сохранился. приколюха.
vrr> в пятницу вечером я отвез Ващенку домой в 5.30 vrr> поэтому лег прим. в 6.00 в состоянии, близком к туманному. vrr> встал в 13.10 просто пьяный, чтоб мать сильно не палила - пел песни vrr> через силу. vrr> и в 14.00 поехал с ней по магазинам (подписался накануне) vrr> садясь в машину, сунул за свое сиденье мешок с мусором, шоб выкинуть vrr> по дороге. и забыл vrr> через плотину прім - чую - че-то пахнет - удивился, ничего не vrr> предпринял. vrr> поставил у банка машину, пошли вниз - мамочке очень захотелось vrr> посмотреть, что у нас на шанхайке продается. провели там час. vrr> потом ходили вокруг Ц.рынка, потом по Комплексу, etc vrr> потом поднялись к банку. vrr> про то, что меня перло, как свинью, мне было жарко, душно, сушно и vrr> мутно, можно не говорить. vrr> но когда я открыл дверь машины, которая с вонючим мешком мусора vrr> простояла на жаре ок. 3 часов, я понял, что предыдущее состояние vrr> организма - не предел негатива :) vrr> самый прикол, что еб.мешок в урну не влазил, и я его опять увез в vrr> Юбилейный. vrr> а через 40 мин я уже вез мамочку в Черемхово vrr> а одыбал я только на обратном пути, и то только потому, что отетерил vrr> банку пива на выезде, причем одна банка у нас с брательником разлилась vrr> в машине, облив нахуй все документы - у меня права сейчас пивом vrr> воняют, прикинь %), ну, остановились, все вытерли, трогаемся, vrr> брательник открывает вторую банку, мы с ним от души чокаемся - на vrr> ходу, - я ебло поднимаю на дорогу - нам навстречу - мент на машине - vrr> на нас смотрит - ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИНИЕ ЕБЛА У МЕНТА увидишь редко 8*), vrr> в общем, мы напиздячились в субботу, а, маленько погодя - и в vrr> воскресенье, лег я сегодня в 5.20, мне до сих пор нехорошо, поэтому о vrr> качестве водки в объекте судить не берусь
Почти год длится моя командировка в Германию. Над организацией, в которой провожу будни, частенько заходят на посадку самолеты, летящие в аэропорт Гамбурга. Низко летят. Так низко, что по мобильнику на улице говорить невозможно, когда над головой проходит очередной "воздушный корабль". Обычно это "боинги" и "аэрбасы". Как говорится, в гостях хорошо - а дома лучше. Поэтому каждый российский самолет - как весточка с горячо любимой (на расстоянии) Родины. Разговариваю как-то с московской подружкой по телефону. И тут летит - ту-154. И я выдаю: "как я люблю, когда летят наши тушки..." Попробуйте представить реакцию девушки - она, в отличии от меня, в детстве модели самолетов не собирала ;)
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму: - А что это ты папе делаешь? - Искусственное дыхание, сынок. - С каких это пор папа хуем стал дышать?
Я - молодой сотрудник посольства СССР в Индии, по каким-то служебным делам нахожусь в аэропорту г. Дели, тогда назывался «Палам», сейчас «имени Индиры Ганди», возле стойки «Аэрофлота». То ли встречаю кого-то, то ли провожаю, поздний вечер. Год, примерно, 1978.
Вижу следующую картину. В здание аэропорта входит отъезжающая советская делегация, очевидно низкого уровня, типа, профсоюзов, поскольку никакого сопровождающего от посольства у них нет, что, в общем-то, не порядок. Очевидно, сопровождающий довез до аэропорта, показал направление до Аэрофлота и слинял, время-то позднее. Все одеты в черные костюмы, несмотря на жару. Выражение лиц - настороженное и испуганное. Типа, вот сейчас подбежит провокатор из ЦРУ, сунет в карман пачку долларов, тысяч 20, и убежит. Или подойдет красавица в мини-юбке, обнимет, поцелует и засунет в рот американскую жвачку, зараженную сифилисом. Отчитывайся потом перед парткомом.
Подходят к стойке «Аэрофлота», один из них протягивает билеты за всех, постоянно озираясь. Сотрудник «Аэрофлота», индиец, говорит им по-русски: « По 25 рупий за каждый билет, пожалуйста». Представитель делегации, сначала, окаменевает, затем, выхватывает билеты и отходит в сторону. Его окружают другие члены делегации с еще более испуганными лицами. Я стою рядом и слышу такой разговор: «Деньги, требуют, сволочи, наверное, провокация, товарищи! Нам в посольстве ничего про это не говорили. Не будем поддаваться!». Короче, решили не поддаваться на провокацию, и отошли в сторону. Стоят, озираются.
Поясняю, что 25 рупий был в то время аэропортовый сбор с отъезжающих и его требовали с каждого билета. Его автоматически включала бухгалтерия посольства в выплаты при окончательном расчете отъезжающих. Но, очевидно, члены этой делегации невнимательно причитали бумаги, полученные их бухгалтерии. А может быть, не зная про аэропортовый сбор, они все деньги, до последней пайсы (монета в Индии), уже истратили.
Не знаю, чем дело кончилось, поскольку мне пришлось уйти.
Еще один момент, в посольстве существовал бланк приказа о наказании сотрудников. Среди перечисленных взысканий, которые могут налагаться на них, было и «высылка на Родину», именно с большой буквы.
Про цены в то время - 1977-79 гг. в Индии. Бутылка Кока-коды - 7 рупий. Шанель № 5 в Дьюти-фри в аэропорту - 5 долларов. Курс индийской рупии - около 8 за доллар, сейчас около 45. Моя зарплата была примерно 2.800 рупий, что обменивалось на 200-300 сертификатов после расходов на жизнь. Автомобиль «Волга» стоил 1.800 сертификатов. Короче, за год можно было скопить на Волгу без особой экономии.
Работал со мной на стройке в России мужичок один. Кликуха - Финн. Мдааа... Рост 2 с лишним метра. Косая сажень? Х%* там! Две, а то и три в плечах. На спор таскал на 9-й этаж два баллона кислородных (подмышками) (!!!!!). Для тех, кто в танке - баллон килограмм под 70 весит, плюс габариты таковы, что подмышку (слово смешное :))) взять весьма проблематично. Ярко, я бы даже сказал ОГНЕННО РЫЖИЕ волосы и борода а-ля Дед Мороз, тоже, соответственно РЫЖАЯ. Такое Чудо-Юдо, что, бл№дь аж не верится, что такие ваще в природе бывают. Ошибка эволюции, е мое. Ему бы в каменном веке родиться с топором с каменным, вот это бы ему за%;бись. В самый раз, короче. Динозавр х№ев. Он мне, сука, чуть руку не сломал. Армрестлинг, бл№, по-пьяни затеял. Меня аж из ботинок вывернуло... Если читаешь, падла, этот креатифф, помни, что я тебе это х;й когда прощу, крокодил ты жеваный. Хотя, по-моему читать он не умеет. На мое счастье. Так вот, этот мамонт ездил на горбатом "Запорше". Бляяяя, как он туда влезал - это отдельная история. Водительское сиденье было сдвинуто до заднего стекла и приварено к полу дюймовыми трубами. Чудо советского автопрома. Техника, бля, на грани фантастики нах. И че то мы отмечали.... То ли День Зоотехника, то ли ишшо какой-то праздник глобального масштаба. Водки, как водится, взяли столько, что не хватило. Ничего умнее не придумали, как откомандировать Финна на его корыте в магазин. Пешком - 2 минуты. Нет, ептыть, пешком-то мы не ходим ниибацца. Покатил, родимый. А я с ним. Контролировать закупку. Он свои счеты из бивня мамонта где-то оставил (в пещерах мезозойского периода, блин), а калькулятором пользоваться его не научили. Да если бы и научили... Где такой агрегат-то взять? Он одним пальцем все кнопки сразу нажмет и еще и раздавит тонкую японскую технику к е%№"ной бабушке. Че то я отвлекси... Купили, конешна. Распугали очередь. И правильно. И не х пиз%;ть, мол: "Куда без очереди прешься?", когда он один пол-магазина занимает. Едем обратно. А тут полосатыми палочками торгуют. Остановитесь, прижмитесь и т. д. Ну, остановились... Подходит мент, рапортует там че-то и КРУГЛЫМИ глазами смотрит на водителя... КРАСНАЯ РОЖА во все ветровое стекло... На фоне КРАСНЫХ волос... Или наоборот. Боковое стекло приспущено - сивухой прет, мама дорогая! И ОНО УЛЫБАЕТСЯ. Тупо так. Справившись с животным страхом, мент просит "дакументики пжлста" и пр. Финн не прекращая улыбаться (оскал, которому саблезубый тигр позавидует) отвечает, что нэма документиков-то. Холодный пот выступил на лбу доблестного защитника правопорядка... "Попрошу Вас выйти из машины"... Открывает дверь... На асфальт ступает нога НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ размеров (50-й - это как минимум), а потом в образовавшуюся щель начинает протискиваться все остальное. Знаете, так улыбается и ЛЕЗЕТ! Лезет и улыбается. Мент попятился. Лично я его не обвиняю, я бы уже давно подмогу с вертолетами запросил. Пятится он и лепечет: "Езжайте... Езжайте... Счастливого пути!". После чего, чуть-ли не БЕГОМ отправляется к своей машине. Остаток пути мы проделали без приключений. А потом и произошла история с армрестлингом. Ничего, Финн. Я буду есть много жирного и мучного. И на турнике висеть буду по два часа в день. Вот! Порву тебя, имбецила некрасивого. На лоскуты нах.