Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение. - В город? - В город. Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка... Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос. - Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь... Парень, типа, герой: - Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться... Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами... Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное". - А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног. Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...
На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью, табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые лесники нынче пошли.
Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу: - Я, доктор, жениться собираюсь. - И сколько же лет невесте? - Восемнадцать. - Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь смертельный исход... - Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена развитого социализма, там размещался филиал государственной безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов. Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным рукавом. Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте различно.
В немецком три пункта: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль
В русском варианте: 1. Открыть дверцу 2. Развернуть рукав 3. Повернуть вентиль 4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!
- Алло. - Можно Владимира Владимировича? - Говорите, Борис Абрамович, это я. - Как вы меня узнали, Владимир Владимирович? - Да вот так, так что богатым уже не будете.
Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".
1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США, Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к. денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все, что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72, выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).
Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье, а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.
Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)
Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » - «Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).
Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит: «АНТИБАМБИНО, синьоре! »
С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не знаю, чего он подумал?
История произошла неделю назад, а сегодня, сидя на пуховой подушечке, я впервые имею возможность ее поведать... Начало ее банальнейшее,- любящий муж отпраляется в командировку,- а вот кульминация... Но лучше по порядку рассказать, чтобы все все поняли.
Вобщем, получил я в прошлый четверг повышение(которого долго и упорно добивался, для которого тужился на французских курсах, и т. д.), а к повышению - обязанность съездить на выходные до городу Парижу (дальше тетки в Пензе я, как ни странно, в жизни не выбирался, так что представьте себе мое душевное состояние)и провернуть там одно дельце. А для лучшего проворачивания дельца и на карманные расходы была мне вручена довольно приличная куча денег. Обмозговав все по дороге домой, я решил кучу от жены утаить. На сюрпризы. Сама поездка особого внимания не заслуживает. Все дела провернул за полтора дня, на стрессе не пил(не шучу), не ел, не ходил в туалет(не шучу)в забронированный номер не являлся(не успел). Куча осталась нетронутой. В итоге воскресный вечер пробегал по магазинам.30 раз звонил шефу (по делу),3 жене(прилетел - в шарль-де-голе кролики, какой у тебя размер, вылетаю)А утром в Шереметьево поцеловал московскую землю, вспомнил о чувстве собственного достоинства, мысленно послал шефа, к которому должен был сразу явиться, и в эйфории поехал домой - отъедаться, отсыпаться(обе дочки в школе)и выслушивать восторженные вопли Танюшки по поводу брошенных к ее ногам подарков. Это представление так меня заняло, что позвонить я ей, соответственно, забыл. На лестнице я был уже как лунатик. Вытащил все пакеты, сложил стопочкой, наверх положил распакованную вазу из фальшивого хрусталя (чтоб как алмаз в оправе). Дверь по инерции открыл своим ключом. С порога - запах любимого борща, пирогов(молодец Таня!), дрожа от радости, прохожу, открываю дверь в единственную комнату и... вижу Танюшку, любовь мою и жизнь, распростертой на диване С ПРОЛОМЛЕННЫМ ЧЕРЕПОМ. Да... В жизни не падал в обморок, но тут, наверное, сказалась бессоная ночь и все такое. Гасну я, все валится у меня из рук, и ползу я спиной по дверному косяку. А мысли в голове несутся... да, голова вся в крови, глаза застыли, лицо... И совсем уже погасая у пола, вижу, КАК ТАНЮШКА ПОДНИМАЕТСЯ, УДИВЛЕННО СМОТРИТ НА МЕНЯ, ВЫНИМАЕТ ИЗ УШЕЙ НАУШНИКИ, ОТКЛАДЫВАЕТ ПЛЕЕР... темнота. Очнулся я, наверное, через секуду от острой боли в филейной части, сидя, по иронии судьбы, на нескольких самых крупных осколках от вазы, и от того, что кто-то меня трясет, еще сильнее в эти осколки вдавливая... - Жива... Танюшка... - Что, что с тобой? Тебе плохо? - Танюшка... Ты... - Я лежала... Там сказано двадцать минут лежать... чтоб впиталось... щас помогу... Что с тобой?
P.S. Кошмар, едва не отправивший меня к праотцам, назывался, оказывается, "плодово-овощная маска", и в составе своем имел арбузную мякоть, мед(на свежий она пожмотилась, взяла старый засахарившийся, его-то я и принял за череп), свекольный и помидорный сок, и еще что-то... P.P.S. А на лицо она тоненьким слоем глину косметическую намазала...
Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик и четыре девушки-биолога. Физик говорит: - Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б (химики и биологи учатся на одном факультете). Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла: - Вообще-то я один Х, а все остальные Б...
С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся - и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с ребенком. Говорю дочке: - Вон, пойди, поиграй! - С кем? - Да вот рядом, видишь, ребенок? - Какой ребенок? - Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой... - И писей! - радостно подхватывает дочка.
Недавно на глаза попались две прелюбопытнейшие бумажки. Если кому неизвестно, в Украине Минэкономики полностью называется Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственный споров, и я своими глазами видела постановления Высшего апелляционного суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интеграции (ну, главное, честно)
Моя сестра активно занимается благоустройством своей квартиры. Ее даже узнают на всех оптовых строительных складах в ее родном городе. У нас недавно открылся крутой строительный магазин. Магазин занимает два этажа. Продают все: сантехнику, обои, линолеум, ковролин, плитку и т. д. Сама фирма из столицы. Ее магазины есть во многих городах страны, - такая себе сеть. Все ее крупные склады тоже в столице. На втором этаже магазина даже есть компьютер. С его помощью можно получить справку о наличии того или иного товара на центральном складе. Не знаю, или по интернету они подсоединяются, или они раз в день как-то туда заливают информацию, но интерфейс этой проги классически ДОСовский, хотя комп очень приличный. Но чувство такое, что комп только для понтов. Понятно, что в такой магазин набирают или больших блатников или хороших спецов. Причем там обычно проходит нехилый конкурс. Слышал, что экзамены в такие магазины круче университетских. Нужно хорошо знать продукцию, изготовителей, цены, уметь общаться, быть обаятельным, терпеливым и т.д. Одним словом, повел я сестру в этот магазин. Она полчаса сама выбирала облицовочную плитку, которая ей больше всего нравится. Ей в этом активно помогала ее мама и активно мешала ее дочь. Наконец все вместе остановились на какой-то одной плитке. Я вздохнул с облегчением - ходить от одного стенда к другому и обратно столько времени для любого мужчины непростое испытание. Ну разве что, на стендах компьютеры стоят или там автомобили. Сестра подозвала продавца. Это был именно "спец". Профессионально улыбнувшись, он произнес: "Чем могу помочь?". Вопрос ему задали очень простой: "Кто производитель этой плитки?" Но разве может удовлетворить "спеца" короткий ответ на такой простой вопрос? Продавец начал технично загружать сестру. Типа это одна из лучших плиток, очень красивый цвет, очень прочная, хорошая глина. У меня на таких "загрузчиков" уже аллергия. Они могут загружать по поводу любой продукции - от салфеток до самолетов. И все это у них будет лучше, крепче, красивее и дешевле чем где-либо. Сестра согласно кивала. Продавец, видя, что хрупкая женщина, которая наверное случайно зачем-то пришла покупать что-то для стройки с аппетитом снимает лапшу с ушей и быстро проглатывает, стал распаляться еще больше и загружать еще сильней. Наконец он соизволил сказать: "Плитка произведена в Испании" Сестра, как бы нехотя, взяла плитку в руки, перевернула ее и тоном учительницы, которая объясняет урок непонятливому ученику (сам тон ооочень профессиональный, ведь она действительно учитель) произнесла речь: "Ну разве ж это Испания? Посмотрите, действительно, на обратной стороне характерный профиль, который дает только испанская линия по производству плитки. Но обратите внимание на срез плитки, на эти тонкие белые линии. Да будет вам известно, что в Испании глина темного цвета, и потому плитка на срезах и с обратной стороны тоже темная. А в Польше глина - светлая. Когда такую плитку делают в Польше, то конечно глину берут местную, а не везут ее из Испании. Делаем вывод, что плитка произведена именно в Польше, но по лицензии Испании. То есть качество такой плитки несколько ниже испанской, хотя она, в общем, тоже довольно неплохая. Через несколько секунд продавец первым делом начал дышать. Потом он немного запинаясь сказал "Я точно не знаю". Первый раз услышал подобную фразу от "спеца", профессионального загрузчика. Парень, понятное дело никак не мог ожидать подобных знаний от женщины. Интересно, что когда дальше разговор зашел о сантехнике, продавец в основном именно эту фразу и повторял. Видимо боялся нарваться еще на один "урок". Хотя, признаться, дальше я слышал плохо, потому что отошел в сторону, что бы незаметно пересмеяться - продавцу на сегодня психологических травм, по-моему, было достаточно.
Лежал я несколько лет назад в институте травматологии и ортопедии им. Вредена. Так вот народ ломился в нашу палату с утра до ночи. А посмотреть действительно было на что. На соседних койках лежали два мужичка с совершенно одинаковыми травмами – перелом правой руки и правой ноги. С подвешенными на блоках конечностями выглядели они как братья-близнецы. Самое забавное в этой истории было то, что один упал со строительного крана, а второй с дивана...
ПРИВАТИЗАЦИЯ ПРОТИВ КОНФИСКАЦИИ... (Почти по Крылову)
Лисице где-то удалось Приватизировать большой кусочек сыра И, зная, что недалеко голодный рыщет лось, Который любит всех мочить а сортирах, На пень лисица взгромоздясь, Позавтракать уж было собралась, Да призадумалась, а сыр во рту дежала. На ту беду ворона рядом пролетала. И здесь же на сосне решила приземлиться. Ворона видит сыр, на дОбычу стремится, Но делу дать хотя законный вид и толк Кричит, как из соседней басни волк:
- Лиса, ты, помнится, ещі в запрошлом лете Меня просила трижды о миньете. Такое попросить не смеет даже HUSBAND (хазбент - муж) Тебя я засужу за SEXUAL HARASSMENT! (секшуал харасмент - сексуальные домогательства)
- Помилуй, мне ещі и отроду нет года, - Лисица говорит,
- Так значит вру я?! SHIT! (шит - говно) Да слыхана ль такая дерзость в свете?! Тех, кто дерзИт, мочить в клозете Нам лев недавно разрешил, Об этом ты, наверное, забыл, А ты, ведь, дЕрзишь сыр, я вижу, А ну-ка подойди поближе. И я за дерзость такову Тебе щас яйца оторву!
- Нет яйцев у меня,
- Как нет ???... А впрочем, наплевать! Придітся мне твой сыр конфисковать, Коль яйца у тебя успели оторвать.
- Чего-чего?! Конфисковать?! Я сыр не дам тебе клевать, Его с трудом сегодня спірла, Какого чірта ты припірлась?
Какой миньет?! С твоим-то клювом клятым?! Его покроют сразу матом! А кто решится - может стать кастратом, Не лучше, чем серпом или ухватом.
А SEXUAL HARASSMENT - это ж просто смех! Ты посмотри на мой прекрасный мех! Мордашка, зубки, хвостик, лапки И в банке счіт - тебе такие и не снились бабки!
Сравни с собой: На лапах рваные носки, Ни меха, ни хвоста, ни кожи и ни рожи! Я удавилась бы с тоски, Когда бы на тебя хоть чуть была похожа!
И положить конец чтоб пиздежу и тріпу И показать, что "Знать - она сильна!", Лисица пірднула во всю лисичью жопу, А жопа у неі была как у слона!
Ворона ібнулась об пень со страшным звоном, Кладя конец и басни и кина, Не выпал сыр, а грохнулась ворона - Еі смелА ударная волна.
* * * Мораль проста и нету в ней подвоха, Простые мысли донести хотел: При конфискации - кончается всі плохо, Приватизация - кто пірднул, тот и съел!
Еду как-то под Новый год с дочуркой в трамвае. Тут в вагон заходит Дед Мороз (навеное на следующий заказ решил подъехать). У ребенка круглые глаза - настоящий!!!! ДЕД МОРОЗ!!!! Дед заметил внимание ребенка и чтобы не упасть в его глазах говорит: - А ну-ка расскажи стишок, а я тебе за это подарочек отвалю! (в этот момент трамвай замирает на светофоре) и в глубокой тишине звонкий детский голосок выдает стишок, который мы вчера на семейной пьянке орали в 6 взрослых голосов: - Я бачыв як витер корову звалыв И снигу насыпав у вуха Копыта зламав, хвоста видкрутыв Оце-то була завирюха!!!!
Вагон взорвался.... трамвай долго не мог тронуться :)
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
Вот ведь какое дело: когда хочешь ссать по дороге к дому, плюс-минус 5 минут - не так уж и принципиально. Но! как только переступил порог дома - у тебя есть ровно 15 секунд, чтоб не обоссаться.
Помните, в начале девяностых какая-то заварушка была в Москве, около Белого дома? Со слов "очевидицы" рассказываю.
Я находилась в Ялте, причем стояла в очереди к телефонным будкам, а в той будке, в которую я вот-вот должна была войти, разговаривал молодой человек, который орал: - Эта блядь меня заразила сифилисом так, что я уже месяц не могу тут вылечиться! Путч?! Какой на хрен путч?!
Ездила этим летом в Чехию. Еще в самолете прочла в путеводителе такую историю: "На рекламных щитах кока-колы пару лет назад лежала замороженная бутылка и было подписано: "Доконали тварь"(по-чешски - законченное творение)". Потом выяснилось, что чешский язык действительно очень забавный. Внимание, например, - pozor. А скидка - sleva. Был конец июня, все летние вещи уже продавались со скидками, и в каждой витрине виднелась надпись: Pozor sleva!
Сидит заяц на в лесу на пеньке, косяк курит, смачно, так курит Тут подлетает ворона и кричит зайцу: "Ты че сосем обалдел, тут лев облаву все наркоманам в лесу устроил, рядом ходит, злой , кто с наркотой попадается сразу голову откусывает!!!" Заяц в панике бросет бычек в сторону вороны, и выпучив глаза прячется в ближайшем овраге. Прийдя в себя во время удаляющегося рева льва, заяц выскакивает и давай лазить вокруг пенька в поиске косяка. Тем временем над его головой пролетает ворона, а заяц у нее и спаршивает: "Где косяк падла?" А та отвечает: "Какой-такой косяк- мосяк, бери палку сбивай, бля, приземлиться не могу".
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики. Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика: - Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь! - Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил: - Проблемы?.. - Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!
Это скорее не история, а анекдот: Идем с женой по улице, впереди стоит группа парней - 3 чел. , лет эдак по 15-17. К ним подходит девчушка такого же возраста, и начинает здороваться... - привет Вася, привет Петя, о Олег - да ты себе кроссовки новые купил!!! - да, купил, новые... А чего-б я старые себе покупал???
В нашем районе протянута локальная сеть с выходом в Internet. Некоторые из подключенных к ней на дверях и на почтовых ящиках пишут не номер квартиры, а IP-номер.
Одесса. Цирк. Дебют молодого конферансье. Стоит за кулисами, волнуется, руки трясутся, мысли путаются... Тут открывается занавес, он неуверенной походкой выходит: - "Добрый день, уважаемые дамы и господа!.. Сейчас перед вами выступит новый ансабль народных инструментов "РАДУГА"..." После секундной паузы из зала свист, крики, яйца тухлые, помидоры полетели... Конферансье расплакался и бегом за кулисы. Бумммм в живот старому конферансье и причитает: - "Вот!.. Смотрите!.. Как же так!..." А матерый ему и говорит: - "Салага! Разве так надо... Учись!", - выходит на сцену -"Здорово муд%чье! (зал - УРАААА) Отгадайте загадку, придурки (в зале ООООО-УУУУ): слово из трех букв, есть "х" и "у"" Из зала под общий хохот: "Х%Й" Конферансье: "А вот и не х%й! Это ухи! И этими своими ухами вы, дебилы, сечас будете слушать новый ансамбль народных инструментов "РАДУГА"!!!" Все "УРАААА" ... Ну, молодой постотрел на это и думает - я, мол, че, не могу так? На следующий день выходит - "Здорово пи№;%асы! (в зале - УРА) Отгадайте, козлы, загадку - слово из трех букв, ксть "х" и "у"!" Все, естественно "УХИ" Конферансье: "А ни х%я это не ухи! Это - Х%Й! А сейчас из него я буду поливать первые ряды, а последние - видят РАДУГУ!!! Именно так и надывается новый ансамбль народных инструментов!"
Сегодня на одном из Тюменских сайтов в разделе розыгрыша всяких бесплатных билетов натолкнулась на следующее: "3 билета на двоих в кинотеатр "Темп" Я так и не поняла, как они предлагают использовать третий билет... :-D
Находясь в переполненном вагоне московского метро, она наблюдала следующую сцену.
Молодой человек стоит лицом к дверям вагона. Что важно для истории, у парня длинные волосы - по плечи.
Дислоцирующейся позади него бабульке нужно выходить на следующей остановке, поэтому она, введенная в заблуждение длиной его волос, обращается к парню с вопросом.
Бабуля: - Девушка! Вы на следующей выходите? Парень: - Я не девушка! Бабуля: - Нашла чем гордиться!
Разговаривают два друга. Один такой веселый, а другой наоборот грустный. Ну, тот который веселый спрашивает: - Че ты такой грустный? - Да вот, у меня кошка есть, она вообще хорошая, но у нее есть привычка: она когда посрет, из туалета разбегается, садится на ж*пу и едит до самой батареи. - А я тебе вот что посоветую: ты возьми, да на ковер наждачную бумагу постели. Ну тот сделал все, как посоветовали. Встречаются они позже. Тот который был грустный, стал еще грустнее. Веселый у него спрашивает: - Че ты опять такой грустный. - Да вот, сделал все как ты сказала. Кошка разбежалась, села на ж*пу, но до батареи одни уши доехали...
Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашел на стройке хомячка... Зверек от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замерзшей коркой черный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принес домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повел, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провел Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Ебать, да он совсем замерз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как ебанет...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймет... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже все было по хую...
Случилась эта история со мной, так что все чистая правда. Работаю я прорабом в одной строительной фирме. И вот послали меня к одному крутому дядичке работать. А заказ его был таков: Мы должны были сделать дорогу к его дому с тыльной стороны, как бы к саду. И дороги то там было то 15 метров, но шла она с большим уклоном и что самое главное через гаражный кооператив. И фактически там, где мы прокладывали дорогу мог встать еще один гараж. Меня наш заказчик предупредил, что если какие проблеммы, сразу звонить ему на мобилу и он приедет. Короче мы пригнали эксковатор, 6 МАЗов и работа началась. Эксковатор равняет, лишний грунт в машины кидает, машины ездят; короче работа кипит вовсю. Надо отметь, что упревились мы быстро, часа за два-три, и осталось нам вывести с пол машины, как вдруг появляется начальник этого кооператива. Первое что он сказал было не "Здравствуйте", не "А кто вы такие? Что вы тут делаете?", а "Уебывайте отсюдова на хуй" (ИЗВИНИТЕ за мат). Я ему говорю, что бы не шумел, нам мол осталось то всего пол машины и т. д. А он опять на нас бочку катит. Ну я как положено звоню нашему заказчику. Он прилетел минуты через две, как обещал. И началась небольшая потасовка, правда без рук, а так грудками толкаются. Смотрю, дело идет взатяг, говорю нашему эксковаторщику Сереге "Давай, пока они пинаются, мы все выкопаем и свалим". А он молодой парень, отчаянный. Вскочил и погнал уже ковш заводить, землю подбирать. Да, а эксковатор у нас был полукубовик, не очень большой, но и маленьким его не назовешь. Так вод серего землю подбирает, а ентот начальник кооператива в ковш лезет, не дает работать. Все понимают, что с человеком ковш поднимать нельзя, убьешь еще чего. Так думал и этот кооперативщик. Так думали все, кроме... Сереги. Малый он толковый, потомственный эксковаторщик, так сказать, короче на рычаги жать умеет как надо. Так он этого мужика аккуратненько подбирает в ковш вместе с землей и поднимает... Пауза. Минутное молчание всех. Что же дальше. Оболдел конечно и кооператор, чай не каждый день в ковше ездит. Трухонул он здорово, глаза аж на лоб вылезли, хотя гоношится, орет мол "Давай, давай, а что дальше?"... И я стою и думаю "Куда же серега его высадит то, в кузов рядом стоящей машины что-ли?" Короче я и сам стоял в ступоре, как и шесть моих мазистов, заказчик, и водила заказчика. Короче все в ступоре кроме... Сереги. Не долго думая, он выбрасывает его прямо в кусты и высокую траву, которая была пососедству. А там ямы, кирпичи, и всякий строительный мусор от строительства гаражей, и все это заросло. Короче, еб...ся он здорово. А в ковше кроме него еще была и земля, его ей и присыпало. Вылез он минуты через три, грязный как черт, весь окрасился об эту траву, стал черно-зеленым. И смех, и грех. Далее он конечно для приличия покричал на Серегу, преписла номера МАЗов и т. д. , но в ковш уже не лез. :-) Про дорогу он уже и забыл, про нашего заказчика тоже. Вскоре он ушел, мы минут через 10 закончили и собрались и тоже свалили. Единственное о чем я пожалел в тот день, это о том, что не было камеры с собой. Первый приз в "Сам себе режиссер" был бы моим.
Приятель рассказал, который в Беларуси живет. Он рыбак-любитель. Крупная рыба, по его собственным словам, особым вниманием его не балует, но вот некрупную он таскает очень неплохо. Настолько неплохо, что решил он поучаствовать в рыболовецком соревновании. Не то, чтобы мирового уровня, а пока районного. Два месяца он надоедал местному обществу охотников на рыболовов с вопросом: "Когда соревнования?". И вот однажды ему сказали - в будущую субботу, в шесть утра, на таком-то озере. Он в пятницу перед работой поехал туда тренироваться и вытащил 78 плотвичек, удивив местных результатом и удивившись тому, что тренировался он там один. В субботу в 5.45 он уже был на месте как штык. Как очень одинокий штык. Ни участников, ни судей, кругом тихо и скучно. Через полчасика подъехала машина, и ему сообщили, что соревнование будет проходить на другом озере, неподалеку. Поехали туда. Выяснилось, что и там он тоже единственный участник. Тем не менее, он этим не смутился и два часа исправно удил. Выловил всего десяток плотвичек, после чего его позвали к судейскому столу и спросили, согласен ли он на второе место. Согласен он не был, потому что не понимал, как он в принципе может занять какое-либо иное место, кроме первого. Ему объяснили, что первое место ему дать не могут. Потому что, видимо, есть уже, кому его дать. Просто не хватало еще, чтобы золотой призер вставал в такую рань в субботу. Дураков, мол, нет. Поэтому надо соглашаться на второе место - тоже ничего. Можно сказать, серебряная медаль и все такое. Но единственный участник соревнований оказался на удивление строптивым и высказывал явное нежелание быть серебряным медалистом. Ладно, сказали ему тогда, что ж с тобой делать-то, коли ты такой упрямый. Прямо надоело. Нельзя рыбаку таким нервным быть. В общем, мы тебе дадим грамоту как за первое место, а приз - как за второе. И можешь идти есть свою плотву, скандалист. Моему приятелю надоело к тому времени качать права, и он согласился. Дали ему почетную грамоту за первое место и приз - зимнюю удочку стоимостью в один доллар. Теперь, говорит, поедет на областные соревнования. Как победитель районных.
Если правило, утверждающее, что в любом правиле есть исключения, верно. То, какое же исключение справедливо для самого этого правила? Бывают правила без исключений.
Учился я не так давно в славной РГРТА и как и все особи мужеского полу без особых отклонений и возможностей получить "белый" билет, ходил на военную кафедру. Конечно тупизм военных убивает наповал, но встречаются и юморные дядьки.
Летучка (типа контрольной работы), все волнуются, пыхтят, потому как если не напишешь - че то там будет плохо. И один переволновавшийся перец спрашивает у майора который пасет нас: - А ПИСЛО ЧЕСАТЬ? (Наверное это должно было звучать как ЧИСЛО ПИСАТЬ?) Майор задумался на секунду и выдал: - Ну если тебе это поможет - то чеши!
Вот. Наша армия непобедима! =)
P.S. А перец эту летучку не сдал, и впоследствии вааще вылетел из академии. Но рассмешил, спасибо.
по причинам денежным пришлось мне перекантовываться в фирменном офисе, днем вроде как сотрудник, ночью - типа охранником.. польза кой-какая кроме неудобств имеется - например, инет под боком, да друзей можно спокойно на пульку зазвать.. об этом и речь в пятничный вечер, часиков в 10, сбирается четверо джентльменов и начинают шлепать картами. мне карта не прет, приходится изворачиваться по-всякому.. мозгами, короче, скрипеть.. звонит телефон - приятель, засевший погамиться в neverwinter по сети, просит покопаться в инете, найти генератор кодов к гаме и заслать штуки три-четыре кодов sms-кой на такую-то мобилу, в качестве вознаграждения обещается пиво. на пиво я ведусь влегкую и обещаю в ближайшее время это проделать. поскольку игра на время стопорится, партнеры просят хотя бы сдачу доиграть, дескать, потом хоть время за пивом сгонять будет.. успеваю сделать один заход, как телефон снова звонит. на этот раз другой приятель, поехавший на шашлычки в лес, просит быстренько нарыть в инете штучек 5-10 телефонов "девочек по вызову", мол, здесь 20 пацанов наелись-напились, а женского полу совсем нет, и напамять таких телефонов никто не знает.. нехорошо.. море пива и т. д. обещаются сразу по приезду в город. партнеры по префу, да благословенно их долготерпение, дают мне отмашку - давай, делай че обещал, мы себе занятие найдем на десять-то минут.. и затягивают старинную "за андуином за рекой да за реко-ой..".. настроение у меня, несмотря на хреновастенькую игру, улучшается.. нахожу генератор, генерю коды, собираюсь отослать их на мобильник гамера, звонит второй чел - ну че, как там с телефонами девочек?.. чертыхаюсь, говорю перезвони через пять минут, щас будет. лезу искать телефоны девочек, нахожу. звонит гамер - ну че, где там коды? - щас зашлю!!! темп повышается :) засылаю коды, скидываю телефоны на бумажку, жду звонка любителя женского пола. в этот момент народ осеняет - а ты номер мобилы, на которой гамер сидит, дай второму - пусть пообщаются :) звонит второй - я надиктовываю номера - там и городские, и сотовые, и пейджеры типа аб."бабочка".. ну и вклиниваю в список номер гамера. партнеры ржут, довольные хохмой, усаживаются за стол, продолжаем, теперь уже никто не позвонит, не помешает.. через минуту ЗВОНОК! ЗАДОЛБАЛИ! звонит второй чел и без "здрасьте-досвиданья" спрашивает - у вас можно заказать девочек? 8-[ ]
оказывается, он телефоны, которые я ему надиктовывал, в записушку в столбик под моим подписывал, ну и начал обзвон, так сказать, с нулевого номера...
Работаю на Чукотке. Весело здесь. Много такого, что в Центральных районах Росси и не слышали, и даже не представляют о существовании ЭТАКОГО. Я здесь меньше года, но уже успел попробовать разных вкусняток - нерпу, нерку, свежайшую красную икру, лосося, лося удачно подстреленного геологами, подсел на мантак - китовое сало(правда, под водку лучше закуси нет). Дык вот... В один из отдаленных поселков приехал новый участковый - хохол. Парень был молдодой, глуповатый... С народом в поселке познакомиться еще не успел, но порядок бдить уже начал... И что-то оленеводы "нарезались", наш участковый туда - сюда, а все пьяные. Ну взял он какого-то кренделя, и давай его пытать. "Как тебя зовут?". А тот в ответ: "А ни як!". (помните про тупого студента: Аваса???). "Пасечник"-хохол удивился, но потребовал назвать свое имя еще раз. В ответ: "А ни як!". Долго молодой мент мучал чукчу, на предмет установления личности. Но чукча стоял на своем: "А ни як". посодил хохол-в-погонах чукчу в каталажку...( а каталажка была маленькая... как и все каталажки на Чукотке). Короче, позже выяснилось, что чукчу действительно звали Анияк, выпустили, конечно... Но извиняться не стали. По русски тот плохо разговаривл... Все равно бы не понял.
Дело было на даче. Мой сын, карапуз пяти с половиной лет, дружит исключительно с девочками. Есть у него одна подружка, двумя годами старше, и вот как-то вечер, играют они во дворе, сын прибегает, хватает со стола резинку для волос и спрашивает: - Мама, можно я Свете подарю? получив разрешение он, довольный и счастливый, умчался во двор. Чуть позже выхожу на крыльцо, Света, увидев меня, говорит, а голос, надо сказать у девочки очень громкий: - Надо же какой порядочный! Он мне резинку подарил! Представляете реакцию тех, кто был в доме, не знал о чем идет речь, но слышал высказывание девочки? :)
Подслушанный разговор: - Так ты не видел, где я вчера на вечеринке мобилу свою посеял? Я уже везде искал... - А ты у себя в сортире смотрел? может када... эээ.. она типа выпала? - Откуда выпала? Это тока ты там носишь...
Вчера звонит друг: - Выручай, мол - переезжаю. Помочь вещи затащить в квартиру.
Нет вопросов! Тем более, что коллега он, да и в водовке понимает вкус: о))))
Приехали... Собссно, 3 админа - я, товарисЧ, и еще один товарисЧ: 2 года поварились вместе в одной конторе.. Это что-то да значит: о)
Ну, как водится, порадовались, покурили и запряглись.. За час перетаскали на 4-ый этаж все вещи из грузовичка.
Мокрые от пота.. уставшие, но - довольные
Как водится, хозяин накрывает стол, на столе возникает бутылочка запотевшая, закусочка разная, икорка, винцо для женщин... Лепота-а-а-а-а-а....
Отдыхаем, смеемся, курим и болтаем обо всем. Разговор как-то сам собой сваливается на мобильники со всеми их примочками: жопорез, голосовой набор и так далее...
Дело к ночи.. Пора и честь знать... Выходим в прихожую, и я замечаю на стене телефон. Вертикального крепления... Трубка, типа... Снимаю чисто из любопытства и обнаруживаю полное отсутствие приблуд для набора номера.
Один день из жизни "бессоника" или дневник одержимого
Где-то далеко за полдень. Пробуждение. Ночью бы этого времени сполна хватило на здоровый сон. Сейчас же снова он выдался, как реформы нашего правительства - под непрекращающийся лай соседского кавказца, которого даю себе клятву отравить уже не первый раз, и телефонные звонки, не несущие как правило в себе никакой интересной информации. Дальше - хождение как во сне... Ты рискуешь снова провалится в него обратно, если бы не динамики компьютера, из которых гремит свежезакачанный трек. Очередной бутерброд кажется очень сухим и безвкусным. Тебе не хочется никуда идти гулять, ты готов выкинуть мобильный телефон в окно - твои друзья еще не поняли, что ты - потерянный человек и достают глупыми сообщениями, приглашая совместно провести вечер. Но тебе не интересно это. Реальная жизнь скучна. Может, потому, что ты в ней - лишь составляющая часть механизма времени, а, может, просто потому, что ты понял, что она не для тебя. Интернет - вот она, твоя стихия. Здесь ты себя чувствуешь лидером! Вечер. Немного общения с соседями. Нет, нужно что-то менять. Иногда хочется выкинуть нахрен всю оргтехнику. Но ты не простишь себе этого! Ожидание ночи... Что-то похожее на вампиризм, только это страшнее. Нет, тут не помогут ни чеснок с серебреными пулями, ни даже карты, женщины и алкоголь! Первая половина ночи. Ощущаешь прилив бодрости. Копошишься в офлайне за этой чертовой железякой, то и дело залезая в сеть, как бравый разведчик, проверяя электронный ящик. За полночь. Под громкое пиликанье мобилки, выступающей в роли будильника, ловишь себя на том, что немного задремал и вспоминаешь о том, как очутился на кровати. Но ты поднимаешься, как израненный Терминатор. Установка соединения. Проклятый калбек, вечно у них занята линия! Но звуки модема, по которым за свой долгий опыт ты умудряешься уже определять скорость соединения, бодрят тебя. Вот оно: "Проверка имени пользователя и пароля" ->>> "Соединение установлено"! Да, ты знаешь, что это 52 Кб/сек. До утра у тебя есть смысл жить...
Данный рассказ основывается на реальных фактах. Автор будет рад, если прочтение этой истории заставит читателя призадуматься и не повторить его ошибок. PS Подробнее об этом и не только на http://bojenco.nm.ru PPS Интересно, много людей узнали себя?
Чем же болеет глаз? Таких болезней много, например: (далее список глазных болезней по алфавиту) Геморрой - заболевание, обусловленное паталогическим варикозным расширением ковернозных вен прямокишечного сплетения. Различают наружный геморрой и внутренний. Развитию геморроя способствует застой крови в кровернозных венах прямой кишки и малого таза, то есть длительное переполнение их кровью, при хронических запорах, сидячем образе жизни, во время беременности. Геморроем чаще болеют мужчины пожилого возраста, но нередко он встречается и у молодых. При появлении первых признаков - жжение в заднем проходе, чувство дискомфорта во время диффикации, наличии кровищи в чужом(!) кале или обнаружении геморроидаольных узлов - следует обратиться к врачу. Лечение геморроя проводит врач-окулист(!). Эффективность лечения во многом зависит от количества дури(!) и от ее качества.
УРЛ для желающих свериться с оригиналом http://www.doctor.az/index.php?act=ophthalmos
Рассказал (и показал фото!) человек, которому не верить нельзя. Итак, город Курск. Кинотеатр имени Щепкина (вообще-то уже смешно: Щепкин - ТЕАТРАЛЬНЫЙ актер, умерший в 1863 году - т. е. когда киноискусством еще и не пахло). Над главным входом кинотеатра висит кумачовый транспарант: "Ретроспектива фильмов, посвященных битве на Курской дуге". И с двух сторон от здания афиши с анонсами фильмов. Первый: "Тупой, и еще тупее тупого". Второй: "Дежурный папа" (с Э. Мерфи). Остальные не влезли в кадр, но по рассказам очевидца, из 6 анонсируемых фильмов не было НИ ОДНОГО российского. Вот тебе и Курская дуга. Просто слов нет.
Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком".
"В ночь на субботу на 28-ом километре трасы Йошкар-Ола-Казань произошло крупное ДТП. Об этом «ГазетеRu» сообщили в МЧС России. Автомобиль ВАЗ 2107 врезался в КамАЗ в районе населенного пункта Сурок. В «семерке» находились 10 человек, из них девять погибли....
ОРТ. "Предисловие" к третьей части трилогии о резиденте. "... В _пятидесятые_ годы промышленность развивалась немыслимыми темпами благодаря введению карточной системы..." Как-то так, дословно не помню, но смысл таков. Вруны несчастные! Карточки отменили в 47 году. Щелочной кислоты вам в дышло! :) Тетка из бухгалтерии
ХХ век н. э. СССР. Время лихой беды начала ПЕРЕСТРОЙКИ - пик борьбы с пьянством. Популярный в то время анекдот: секретарша входит в кабинет шефа, раздевается и запирает на ключ дверь в кабинет. Шеф, тоже раздеваясь, бурно протестует: «Нет, милочка, дверь, пожалуйста, откройте, чтоб все видели - мы тут не выпиваем! ».
... Так вот в это суровое время в вестибюле 9-этажной башни нашего НИИ – утренняя очередь сотрудников на лифты. И тут через проходную влетает Василий Степанович Настоящий (Вася, привет!). Сломя голову бежит к автомату с газировкой и начинает жадно поглощать стакан за стаканом. Все с негодованием наблюдают этот водопой, пока кто-то не выдерживает и громко выражает мнение научного коллектива, лишь недавно протрезвевшего по Антиалкогольному Указу:
- ТОВАРИЩ НАСТОЯЩИЙ В ПЬЯНСТВЕ ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ. НО ВОДУ С УТРА ЖАДНО ПЬЕТ.
"На стенах нашего сортира - писать стихи немудрено..." (из надписи в туалете)
В одной финансовой академии в Москве в туалете в "кабинке" на стене, в следующей последовательности:
"Ельцин - сволочь!" "Да, но он - наш президент!" "Значит, ты тоже - сволочь!" "И - твой президент!"
И - резюме: "Значит все мы - сволочи, если Ельцин - наш президент..."
Кто был в том сортире - подтвердить может.
И еще из более ранних времен - в конце восьмидесятых - начале девяностых на одной станции метро в Москве ремонтировали колонну и она была окружена такими белыми щитами, так на одном из них, в последовательности:
"Люберцы" (другим цветом) "Ерунда" - третьим цветом зачеркнуто _и то и другое_ - т. е. "и не Люберцы и не ерунда" - вот увидев это можно начать понимать чань!
Как вобится (давно хотел написать это слово) преамбула: Работаю я продавцом в ДК Крупской... часиков эдак 7 в день... ну и соответственно потребности организма бывает возникают... туалет там есть - но! такое расточительство как т. бумага никому неизвестно (еще бы, при таком кол-ве посетителей)... посему все продавцы пользуются... - правильно, самой распостраненной вещью - накладными... ;)... накладые бывают от А5 до А4 формата... попадались и бОльшие... ну я не дурак... я свою бумажку принес... вот и юзали мы ее с напарником... а вот собственно и сама Амбула: кончились у нас как то накладные... а товар то переписать надо - и пошли мы в канцелярский отдел. Кадр: напарник 2_м молоденьким продавщицам: нам пожалуйста накладных по 6,50 три пачки... продавщица принимая деньги говорит - возьмите с полки... я приношу... напарник трогая пальцем накладные произносит: Глаааденькие... ;)... мысль возникает одновременно в наших мозгах... еле забрали 50 коп сдачи и выползли бешенно хихикающие из магазина... послеамбула: ... а лучше шершавые... гладенькие проскальзывают ;)
Живу я в Америке, а дочька (5 класс) ждет зеленый карты в России. Я ей каждый день звоню по телефону. Как-то по весне произошЕл у нас такой разговор: Спрашиваю, как обычно, что было в школе. Изо дня в день спрашиваю, и все время она не может вспомнить, что сегодня было в школе. Ну и вот, она по крайней мере научилась перечислять уроки, которые были. Вот сегодня литература была. Спрашиваю, что проходили (перед сегодняшним днЕм были басны Крылова). Ну и вот. Дочь говорит, что сегодня у них была ноивая тема. Какая, говорю? Она: Мы проходили нового этого. Я говорю, кого “этого”. Она: ну который это... Я говорю: главный герой, что ли? Она: Нет, который пишет. Я: А, говорю, автор. И что же за автор? Она: Не помню. Я: что он написал? Она: ну басны. Я: крылов, что ли? Она: нет, он после крылова басны писал... Я: Интересно, я кроме крылова никаких баснописцев не знаю Она: он ещЕ умер в 26 лет Я: А от чего? Она: болел. Я: Уж не Лермонтова ли вы проходили. Она: вот-вот, его. Я: а вы пушкина проходили? Она: нет Я: не может быть Она: а, да, проходили Я: а от чего он умер? Она: не знаю Я: А что пушкин написал Она: как его там, это, про белоснежку. И эсче про рыбку и рыбака... Я: так умер-то пушкин от чего? Она: не знаю, ты скажи Я: не скажу Она: я тогда сейчас трубку положу Я: клади Она: ну скажи... Я: болели воспалением легких Она: А как они смогли? Я: мороженого объелись Она: ты обманываешь меня - в то время не было мороженого. я: было Она: и холодильников не было Я: убили их, на дуэли. А как Лермонтова звали? Она: николай васильевич.
- Добрый вечер, дорогие зрители. Сейчас я расскажу вам фантастическую шутку. Ее фантастичность заключается в том, что она состоит только из трех слов. На прошлом концерте зрители смеялись, не переставая в течение 20 минут. Можете вы представить себе такое? Люди выбегали из зала, не переставая смеяться! Это было что-то феерическое! Три слова, только три слова. Что же это за слова? Зарисовка? Может быть, их пишут на заборе? Нет, конечно же, нет. Есть, конечно, юмористы, которые потакают низменным вкусам зрителя. Но я не таков! Только самые простые три слова русского языка. После того как вы их узнаете, вы можете сами смешить друзей и знакомых! Вы уже напряжены? Вы внемлете каждому моему слову? Не слышу реакции зала? Сказать? Сказать? Ну же!!! Говорю!!!!!!
как где - не знаю, но у нас везде висят плакаты "партии жизни" решил глянуть на сайт, дабы политпросветиться и что вижу: -- 29/08/2003 РОССИЙСКАЯ ПАРТИЯ ЖИЗНИ ПРОДОЛЖАЕТ АКЦИЮ ПО СПАСЕНИЮ РУССКОГО ВЫХУХОЛЯ
Владимирское региональное отделение Российской партии ЖИЗНИ разработало программу по спасению русского выхухоля, начатому Партией. ... -- rpvita.ru
Экзамен по электротехнике. Препод задает вопрос студентке: - Какие законы для участка цепи вы знаете? - Закон Ома для участка цепи. - А еще? - Законы Килоома и Мегоома!