Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу. Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до неузнаваемости. Уже не верите? Правильно. Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с ним. Что это за человек? … Будет сказано в конце «сказки».
Итак, как это здесь принято, преамбула. Устраивался я некоторое время назад работать «главным-по-компьютерам» в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60). Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю….
Амбула.
Работал я в Фонде. Тоже «главным по компьютерам». Фонд - это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала «тому -кому-нада». И все были счастливы. И мне работы хватало. Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$. Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения - вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! «А разве где-то бывает иначе? » - скажете вы и будете правы. Распоряжения хорошее, полезное... іптить…. Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать «гос. налоговая служба» (знаете такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны «в рамках действующего законодательства».
Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ? Щщщщаас!
Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны «сверить списки» плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать «простыню информации», которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).
Но и это еще не все.
Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с промежуточным сальдо (читай «по состоянию на…. » ) на первое октября 2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в фонд. Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!
Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги. Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.
Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор, и печать наша должна быть приложена. (Несколько лет безотрывочного подписывания… гы-гы-гы…:)
Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен будет «Камаз бумаги», мне не поверили. Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями. Убедил. На резонный вопрос «Че делать» я указал директору на пунктик, который явно упоминал, что «по согласованию»… «возможна»… «сверка электронных носителей».
На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с «налоговой службой» по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то стоит на месте !
Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что «налоговая служба» не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо. Причина была том, что в условиях неразберихи «куда платить и что делать» многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы.
Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!
Помните гагаринское «Поехали! »? Вот так-же оптимистично мне было сказано: «Печатай! Денег будет. »
И вот тут-то и встал всерьез вопрос: «Где и на чем печатать? » Тираж такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в митино. Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после этого разового тиража ? А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому ;). В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями….
Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением: свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры.
Итого, работа закипела…. Принтеры печатали по 16 часов в сутки…
Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в «налоговую службу» и попытался согласовать «куда, когда и кому можно подвести распечатки? ». Мне честно ответили: «А нам некуда складывать Вашу бумагу…. » Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу. :)
Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это будет не так интересно. Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал.
Все это дело кончилось тем, что «налоговая служба» все-таки собрала нужный объем денег и посему «хвосты» я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо.
Кульминация Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу напечатать здесь, Андрей мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя в себя он, мягко говоря, удивил меня. «А у меня - сказа он - есть знакомый, который пишет софт для «налоговой службы», так вот он как-то рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он отсканировал и распознал …. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! » Тут уже выпали в осадок мы оба….
Возвращаясь к преамбуле: контакт с Андреем я потерял, если кто узнал себя - киньте клич в мыл qqkiz@hot.ee
Навеяло историей про звуковые команды для компьютера...
Преамбула: В моей машине установлен хэндс-фри, кторому уже год с небольшим довольно активного использования (раз по 10-20 на дню телефон туда поставил, вытащил). Соответственно контактам потихоньку начал приходить трендец и иногда не включается микрофон. В результате каждый раз для проверки полного фунициклирования аппарата приходится нажимать кнопку голосового набора и говорить заветное слово. Обычно это "Офис", хотя есть еще "Вова", "Женя" и другие. В случае срабатывания, через секунду из динамика выдается тоже самое произнесенное слово, заранее записанное в телефоне.
Собссно, амбула: едем с коллегой со встречи (злые и голодные), вставляю телефон в хэндс-фри, и начинаю говорить заветное слово: "Офис", в ответ - тишина, не срабатывает, падла! Вынимаю телефон, опять вставляю, опять говорю "Офис", в ответ-опять тишина. Так происходит раз 10-15, сил уже больше нет, а телефон-то нужен в рабочем состоянии! В итоге после nn-ого раза вынимания, засовывания телефона, произношу сокраментальную фразу: "і# твою мать!!!" (не для телефона, а по причине полной безысходности), в итоге, после 5-ти секундной паузы из телефона тихо, и почему-то, как нам показалось, с вопросительной интонацией, из телефона доностится: "Вова?!"
Сила привычки. Пригородная деревня в Нижнем Новгороде. Автобус уходит точно по расписанию каждые полчаса. Каждый день одни и те же люди едут на работу. Не успеваешь на свой рейс - опаздываешь на работу. А школа - это не фирма. Объяснительной не отделаешься. На урок опоздаешь - потом дети будут пальцем показывать. Типа - "А наша училка спит около стенки". То ли у нее стрелка на чулках образовалась, то ли ноготь сломался, а может у младшего внезапно сопли потекли. Да мало ли... Все мы люди - даже учителя. Только они и еще фанатики. Своего дела. На этой работе, на такую зарплату сейчас только законченные идеалисты остались. И вот бежит она сломя голову на свой автобус, а водитель терпелив, ждет. Они же почти родственники - столько лет вместе. Что говорит человек, вбегая в автобус, который его терпеливо ждет? "ЗДРАСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ!!!"
Короче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать меру. История со слов моего очень хорошего друга, который решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки. Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу): "Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!" Я плакалЪ
Ну и доставал меня в детстве младший брат! Мне было двенадцать, ему шесть, и все-то он знал, и во все-то он лез... а во что лез, все портил. Частенько ему от меня попадало. В один прекрасный вечер, когда он наябедничал родителям, что я не к контрольной готовлюсь, а тщательно составляю стих дли некой Люси, а потом, желая загладить вину, пошел на четвертый этаж и рассказал Люсе, что это я ее люблю и мучить меня не надо - я отлупил его готовальней. Он на несколько дней ушел в себя. Воскресенье. Папа-мама накрывают на стол. Я с учебником математики. Брат что-то строит. Идиллия. Садимся пить чай. Подтягиваются родственники. Пьем, беседуем. Приходит радостный брат. - Идите посмотрите, я построил! Все пошли смотреть, Дикое сооружение из стульев, одеял, тарелок. - Замечательно! а что это такое? - Это КАМАЗ! Смотри, мам, стань сюда, ты правое колесо, папа левое, дедушка руль... ит. д. по числу родственников. Не учитывая меня. - А Ваня? - спрашивают все. Лицо брата на минуту мрачнеет. Он в раздумьях. И тут радостно выдает: - А Ваня будет сзади бежать и бензином вонять!
Тут один автор рассказал, что знает всего два случая, когда на Государственном экзамене поставили двойку и рассказал про один из них. Я не знаю, это тот самый второй случай или я расскажу вам уже третий, но история была такова.
Дело происходило на платном факультете в одном очень хорошем юридическом ВУЗе. Один представитель сильно южной национальности (не подумайте, что еврей) понятно каким образом доучился до Гос. Экзамена. И вот задают ему на этом экзамене всякие вопросы, сначала посложнее, потом все проще и проще, но он все равно ни на один ответить не может. И вот, наконец, апофигей: его спрашивают, а вот чем отличается юридическое лицо от физического? А он и отвечает: "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я юридическое лицо".
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель): - Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший голос. На что сестра ей отвечает: - А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и отправляли в армию чтоб они поменьше пиздели :)))
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: - Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве! (С) Роби
Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Сегодня, 1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."
Это не шутка, а реально с сайта www.mignews.com.ua
ЧП на Позняках - вчера днем на стройке торгово-административного комплекса рухнула стрела строительного крана, которая полностью перекрыла проезжую часть и тротуар, раздавив при этом маршрутку и продовольственный ларек. Как сообщает Magnolia-TV.com с места событий, НЕВЗИРАЯ на прибытие к месту падения трех бригад "скорой помощи", происшествие, к счастью, обошлось без жертв и пострадавших, если не считать перепуганную до смерти продавщицу продовольственного киоска.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе...
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Снимает покрывало с клетки для попугая, подходит к окну, наливает стакан водки. Минут пять задумчиво смотрит в окно, выпивает стакан, накрывает попугая, ложится спать. Голос из-под покрывала: - Охуительно длинный день.
Папа вечером пошел гулять с собакой... Через две минуты после начала сборов раздается вопль в мой адрес:"Ле-е-ен!!! Ты псину днем гуляла?" Я:"Ну да..." Папа:"А ГДЕ ОШЕЙНИК?!" Я:"Либо в ванной, где собаке лапы мыла, либо в коридоре висит на крючочке..." Папа:"Нету... Иди ищи..." Пока мы с папой искали ошейник в ванной, мы уронили все Тайды, Асы и Ариэли... Весь пол был в порошке... Ошейника не обнаружилось... Я в злобе начинаю подметать пол в ванной, когда слышу папин вопль:"НАШЕЛ!!!!" Я:"ГДЕ??!!" Папа:"На собаке..." Мама нас чуть не убила...
Три кавказца приехали делать бизнес в заштатный российский городок. Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться... Сидят. Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят - ебала не местные.. ну думают.. дай познакомимся, узнаем че за лохи. Один подходит. - Здорово мужики, вы откуда? - Тахтамукай, Адыгея. Бандюк возвращается к столу, его другие спрашивают: "ну чего, откуда они?" - А хуй знает, они по-русски не говорят..
Короче, в двух словах. Ехал я позавчера в напрочь переполненном автобусе. По нему, нервничая пытается протиснуться то к корме, то к палладе кондукторша. На одной из остановок (возле метро) вываливает почти весь народ. Двери закрываются, я мирно еду дальше. Через две остановки водитель объявляет (с явно сдерживаемой улыбкой) следующий текст: - По техническим причинам у нас СЛОМАЛСЯ КОНДУКТОР. Проезд прозьба оплачивать в кабине водителя. Кондукторшу вынесли у метро, водила это не заметил, закрыл двери и поехал себе дальше :) Гы-гы
Многие из Вас, у кого двое и более детей, знают о постоянных, мелких конфликтах между ними. Хммм… А может это только у меня было в детстве с братом и сейчас тоже самое у моих детьми ;)
Моей старшей дочери 15 лет, - это вам не шутка, уже сейчас считает, что она умнее нас с женой вместе взятых и что мы не только ее не понимаем, но и в жизни «не врубаемся». Вообщем - Бритни Спирс, Тату, постеры, журналы (Cool, Cool Girl, Bravo итд.)
Младшему сыну 8 лет, - спокойный, рассудительный парень из тех, что может через неделю вернуться к продолжению начатого 7 дней назад разговора.
Сегодня 1 сентября ;) с утра, сын смотрел тел. сериал «Друзья», а там одна из подруг рожала толи двойню, толи тройню. Было достаточно натурально снято, и я наблюдал за неподдельным интересом в его глазах. Мы уже раннее обсуждали с ним вопрос о том, как и от куда, появляются дети. И в этот раз не возвращались к нему.
А вечером… Прозевал начало спора, но от последней фразы сына, поставившей точку в их споре, мы с женой чуть не плакали от смеха. Вообщем она цепляется и видимо уже достала его, тут он не выдерживает и заявляет: - Меня-то мама выродила как положено, а вот тебя «ВЫКАКАЛА»!!!!!!!
Официальный сайт президента России: http://president.kremlin.ru/ Официальный сайт президента Белоруссии: http://www.president.gov.by/ ... Официальный сайт президента УКРАИНЫ: http://www.KUCHMA.gov.ua/
К банкиру подходит сын и спрашивает: - Папа, а как ты зарабатываешь деньги? Отец: - пойдем покажу. Заходят на кухню, подходят к холодильнику. Отец открывает холодильник, берет огромный кусок сала. Подержал сало в руках и положил обратно: - Понял сынок? Сын: - Нет папа, не понял, ну взял ты кусок сала, ну подержал в руках, положил на место, и что??? Отец: - А пальчики-то, жирненькие....
... Первый раз - в первый класс! Счастливый ребенок, сонный папа. Привел отдал, уехал работать. Приезжаю, понимаю, что сегодня, опаньки, день заработной платы. У банкомата - очередь из пяти прекрасных дам. Времени ждать нет, да и сонливо, решаю - ждать не буду, воспользуюсь природным обаянием, денег снимать тоже не буду, типа посмотрю начислили их, и если начислили, то сколько. Первой в очереди - очаровательная девушка. Подхожу, нежно беру ее за руку, заглядываю в глаза, - Милая девушка, вы только не волнуйтесь, поймите меня правильно, я очень быстро, ТОЛЬКО ВСТАВЛЮ, И НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ... Девушка распахивая глаза - ПОЧЕМУ? ( вот она женская логика... ) ... ТАК БЫСТРЕЕ ПОЛУЧИТСЯ, УЖ ИЗВИНИТЕ... вот увидите, 10 секунд, и все... Вставляю карточку, смотрю остаток, вынимаю - Спасибо, милая девушка!... Глубинный смысл диалога до меня, сонного, дошел минут через пять...
Историю рассказала знакомая девушка из одного сибирского города. Как-то ее землячка приехала в один из столичных городов на закупки, она челночница. Сумма денег, понятное дело, далеко не маленькая, и хранит она ее, где бы вы думали? правильно, в трусах. Прибывает на оптовый рынок, ходит-бродит, товар выбирает. Расплачиваясь, скромно отворачивается в сторонку, чтобы в укромное местечко залезть за денюжкой. И тут, видимо, начинает пасти ее один товарисч, ходит следом, наблюдает. А такие ребята сразу ведь просекают, кто, где и зачем пришел и при каких финансах находиться. У одного из прилавков она в очередной раз, скромно отвернувшись, лезет в свой потайной кармашек, тут подлетает этот бугай, и не давая ей опомниться стремительно запихивает руку по локоть ей в штаны, вырывает оттуда желаемый сверток и испаряется. Дама, понятно, некоторое время находится в полном шоке, а потом кидается в истерику. Ну, ничего, конечно, ей уже не остается, кроме как пойти в гостиницу, собрать свои пожитки и отправиться восвояси. И вообразите ее удивление, когда зайдя в туалет, чтобы оправиться перед дальней дорогой, она находит все свои деньги на месте! Но при этом отсутствует, извиняюсь за подробности, ПРОКЛАДКА, у девушки в это время были критические дни :))) Каждый раз, вспоминая эту историю, я безумно веселюсь, представляя себе физиономию этого вора-мудака, когда он забежав за угол и разжав кулачок, увидел, ЧТО там лежит! ХА-ХА-ХА!
Еще одна история про непобедимость русского ума! ВНИМАНИЕ готовый сценарий для рекламы :)
Итак, поезд Питер-Москва. Дождь. Плацкарт, боковые места. Естественно из щели в окне вода натекает на сиденье... Вытерание тряпочкой помогало минут на пять, понятно что ночью это было бы мало комфортно.
Вполне логично щель затыкают полотенцем, НО... вода продолжает поступать и какая-то тряпочка вряд ли сможет сдерживать ее все 8 часов, а в вагоне холодно, если станет и мокро, но это вряд ли будет здорово... И Тут на помощь утопающим приходит изобретение цивилизации! Под бурные аплодисменты дырка затыкается обычной гигиенической прокладкой...
Сидим выпиваем значит в субботу с мужикамит пивка, жен в магазин сплавили. Зашел разговор про жилищное благоустройство. Тут один и выдает: а мы со своей решили дома паркет положить, удобно и практично. Мы ему мол зря ты так, возьни много, он и уход требует. После его аргументированного ответа нам пиво мы так и не допили: а я сверху ленолиум постелю. Webog
15минут назад... Смотрим с женой фильм про бейсболл с Кевином Костнером. В фильме подругу суперзвезды раздражает популярность и звездность Костнера... и я спрашиваю у жены - "тяжело наверное быть женой преуспевающего человека" ответ: ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ.. shit happens
- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой? - Собака Баскервилей, сэр... - А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки? - Кошка Баскервилей, сэр... - Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?! - Рыба Баскервилей, сэр...
Сидеть жалеть себя уж нету мочи! Как будто дома я сижу посередине ночи, Как будто телек выключен и радио убито, Как будто кончилась вся Жизнь, как будто Счастье все испито!
Как будто Солнце закатилось за горизонт И сделало из облак зонт. Как будто Месяц погруснел, иль пудры белой не хватило, И ночью стало вдруг темней, и душу мне тоска скрутила.
Как будто воздуха уж нет вокруг, Как будто лопнул брошенный спасательный мне круг, Как будто в Мае вдруг морозы, Как будто черные все Розы,
Как будто ветер и вода пропитаны все ядом, Как будто Зло и Доброта стоят друг к другу рядом, Как будто очень очень далеко, кого завешь ты Близкий, А ведь все это от того, что щас идет Английский!
Силит медведь в клетке, накурился анаши и пристально смотрит на бегемота. - Че уставилась? - Да, вот думаю, твоей бы рожей, да медку бы навернуть. Лилия.
Крым. Лето. Парень познакомился с девушкой. Цветы. Шампанское. Ночь любви... Утро. - Дорогая, мне было так хорошо, чем я могу тебя отблагодарить? - Мне ничего не надо. - нет так не пойдет. я хочу доставить тебе удовольствие! - Ну тогда пойди во францезскую булочную и купи круассанов столько на сколько тебе было хорошо! Заходит он в булочную. - добрый день! Мне семь круассанов! - Семь круассвнов? - Да семь круассанов! - Точно семь круассанов? - Да точно семь круассанов! - Простите, вы ведь сегодня ночевали на Матросской, 18? Так вам тоочно семь круассанов? Он смущенно: - Ну если быть точным то четыре круассана, два чупа-чупса и один натс!
Дело было на зачете по анатомии на ветеринарном факультете в сельхозинституте. Преподаватель задает вопрос туповатому студенту: - Расскажите нам историческое развитие дыхательной системы. Студент упорно молчит, доцент начинает подсказывать: - Смотрите, например амебы дышат всей поверхностью тела, у червей существуют специальные клетки, рыбы дышат жабрами, а чем дышат млекопитающие? Студент подумал как следует и выдал: - Воздухом. И кто скажет, что он не прав?
Объявление в маршрутке: Убедительная просьба Семечки и орешки кушать вместе со скорлупой, мороженное и конфеты - вместе с фантиками, а пиво закусывать бутылками. Администрация
-Доктор, после вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похоже на задницу - А зачем это Вы повернулись ко мне задом, сняли штаны и чем-то там помаргиваете. кенст
Реклама Нокиа Стоят трое голубых. Раздается звонок. Первый: - Алло. да.. да конечно люблю, да дорогой я буду! Спасибо Нокиа за связь! Уходит. Стоят вдвоем. Звонок. - Алло. Да я так умею... да конечно... буду... Спасибо Нокиа за связь! Уходит. Остается один. Звонок. - Алло! Надпись на экране: Нокиа, дажу у последнего пидараса!
Спасается мент от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет: - Есть тут кто? Замогильный голос из колодца: - Не-е-ет нико-о-ого... - А может, гранату кинуть?.. - Так ведь нет нико-о-ого!
Лента.ру не перестает веселить http://www.dni.ru/news/russia/2003/9/1/25957.html
"Через ЧАС после начала драки ОПЕРАТИВНО прибывшие на место происшествия наряды милиции задержали часть хулиганов.".... Видимо особый отряд горячих эстонских милицанеров. И драка с хулиганами наверное была, как в замедленных съемках матрицы.
Сын-дебил - отцу: - Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой ник, а я не знаю, что это такое... - Ну_и_козел. - Спасибо, папа! :-))
У моей хорошей (замужней) подруги (А) была ну очень озабоченная еще одна подруга (Б), кавалеры которой соответствовали ее озабоченности. И вот как-то раз, в один из Дней рождения госпожи А, близкий друг друг Б отловил именинницу на улице и подарил оч. красивую коробку с не менее красивым бантом. Не чего не подозревая А приняла подарок. Каково же было ее удивление, когда придя домой она обнаружила в коробке очень дорогой фалоиммитатор. Там же лежал и чек на достаточно большую сумму. Надо сказать что А проживает в проходной двухкомнатной квартире с бабушкой, мамаой, сестрой, собакой, дочерью иревнивым мужем. Как у любой женщины на постсоветском пространстве у А просто не повернулась рука выбросить игрушку за которую уплачено столько денег, но признаться мужу, что "это" подарили... да еще и мужчина... она не рискнула! Коробочку она аккуратно запрятала в винтиляцию в туалете... Первым ее нашел муж... Немая сцена из "Ревизора" просто отдыхает. Пришлось А слезно уверять мужа в том, что она всю жизнь мечтала об этом предмете и увидев его в магазине со скидкой, просто не смогла не купить! Покрутив пальцем у виска, муж отстал. Второй коробку (уже перепрятанную)нашла 74 - летняя бабка. Она приволокла ее к матери А и у нах состоялся следующий диалог: - Лен, ето чего? - Не видишь старая, х... - Лен, а зачем он им? Во избежании дальнейших инцедентов коробку пришлось выкинуть!
Ну ладно, про памятники - так про памятники! Не обращали внимания на то, что на всех статУях Ленина совершенно разные уши? Брови, глаза, губы, скулы - вещь уже каноническая, а уши каждый скульптор ваяет по-своему. Забавно получается...
Захожу только что на сайт http://www.izv.info/world/news58317#2 Перед глазами баннер: ХОРОШИЕ НОВОСТИ Прямо под этой шапкой:"Курникову с позором выгнали с работы"
Случилось только что. Преамбула. Живу я в Чехии. Ну увезли меня из Питера 5 лет назад не по моей воле. Обучаюсь в Англии а летом работаю у родителей в фирме. По спецальности так сказать. Да и еще в семье никто не курит так что мне приходится всегда курить на улице. А и еще есть у меня привычка со шнурком играться. И именно со шнурком. Веревочка не подходит. Амбула короче. Захотелось мне курить. Ну спустился на улицу и дымлю себе, никого не трогаю. Надо добавить что выход из оффиса проходит под аркой а выезд из под арки ведет на парковку оффисную (большая проблема в Чехии отсутствие оной. С утра есть великолепная возможность запарковаться за пару кварталов от оффиса). Короче практически докурив иду привычным движнием викинуть хабарик на улицу и тут замечаю что не подалеку толпятся бабульки которые только этово и ждут что бы поднять крик на счет того что я загрязняю их любимую улицу. Мне это выслушивать не в кайф так что разворачиваюсь и иду сотворить тоже самое движени за стену парковки (там участок ничейный). А въезд на парковку закрыт решеткой спускаишийся из под небес. Брелки то есть у всево оффиса но я свои оставил на рабочем столе. Не долго подумав хабарик решил не перелетать через стенку а остаться на парковке. Выругавшись иду за брелком. Открываю решетку, поднимаю хабарик. Шнурок с левого ботинка зажат в той же руке. В момент броска звонит мобила и я на звтомате разжимаю весь кулак. Шнурок отправляется за забор в след за хабариком. Побазарив по мобиле понимаю что за ним надо лезть потому как ботинки дорогие да и за одним шнурком в магазин ехать мне лень. Млин хороша стеночка. Примерно в мои рост, белая, и с какими-то карликовыми елачками перед ней. Сверху стенка покрыта жестью и после только что прошедшево дождя скользит как лед. А у меня еще после вчерашней ночи спина болит не по детски. Короче задача не испачкать стенку и себя любимово. Лезу. Руки скользят. Ногами начинаю перебирать по стенке и в результате оказываюсь на спине на парковке. Стенка испачкана, елка завалена да и сам я уже грязный. Спина начинает болеть еще больше. Короче разозлившись беру стенку с разбега но опять переборшил и улетаю на другую сторону. Благо там куча песка валялась. Назад на парковку я вылез грязный как горилла и злой как черт. Ладно еду домой переодетваться. Переоделся. Еду назад на работу а спина ноет жутко. Тут замечаю что бензина в баке почти нет. Заруливаю на ближающую заправку и опухая от боли заливаю полный бак (в Чехии как и везде в цивилизованых странах сначала заливаешь а потом платишь). Вдруг вспоминаю что деньги то лежат в кошельке которю находится в куртке которая весит в оффисе. Пиздец. А за бензин платить надо. Тут еще при попытке звонка дохнет батареика в мобиле. Вот тут наступил полный пиздец. Короче отыскал в бардачке какую-то кредитку и иду платить надеясь что на ней денег хватит. Не хватило. Мелочь (15$) но не хватило. Ели-ели убазарил девушку Что бы она не вызывала копов и оставив ей свои права в залог еду в оффис за деньгами. А севодня 1 Сентября. Копов на дорогах куча. Короче тормозят за превышение скорости. А прав то у меня с собой нет. Снова пытаюсь их убалтать. Фигу 100$ за то что без прав и 80$ за превышение. Ладно добираюсь до оффиса, лечу назад за правами а по дороге покупаю пепельницу карманную. Короче вернувшись назад на работу узнаю что сделка которую я целый день делал развалилась потому как меня не могли найти. Млин. Я так посчитал мне этот долбаный шнурок обошелся в пару тысяч баксов и больную спину. Вот он закон подлости и человеческой глупости во всеи красе.
А вот история, как сайт Дмитрия Вернера помогает в обыденной жизни. Ниже приводится мое письмо в один из московских гипермаркетоd.
«Генеральному менеджеру
Место и время: гипермаркет “ХХХХХХ” 28.08.03 18.20 Cитуация: мне нужно купить буженину. У соответствующего прилавка, расположенного в овалевидном отделе колбас, никого нет. Прождав несколько минут, обращаюсь за помощью к продавцам 1-4, торгующим у соседних прилавков с просьбой завесить приглянувшийся мне кусочек в порядке общей очереди. Фамилий, естественно, не помню, но могу описать:
1 - статная женщина средних лет 2 - худощавый ази-россиянин средних лет 3 - девушка лет 20-25 (шатенка) 4 - молодой человек лет 20-ти
В ответ от всех номеров слышу отказ в не совсем вежливой форме. Только № 4 соглашается это сделать и то под давлением сочуствующих мне покупателей из очереди к его стойке.
В 18.30, оплатив покупки, я подошел к информационной стойке и попросил вызвать ко мне менеджера колбасного отдела. Вызов был сделан, но по истечении 15 мин. менеджер не появился. Я прошу вызвать дежурного директора (18.45). Тот же результат.
Я требую:
1) Официальных извинений руководства гипермаркета 2) Наказания №№ 1-3 (см. выше), а также колбасного менеджера и дежурного директора с извещением меня, пока еще Клиента гипермаркета.
Клиент Лев Ио, тел. 8-916-ХХХХХХ
PS. Если мое письмо останется без ответа до 17.30 01.09.2003, то я опубликую этот случай на сайте www.anekdot.ru , где регулярно печатаются мои истории, и тем самым устрою Вам антирекламу по всему Земному шарику».
Послесловие. Не привожу имени гипермаркета, ибо все мои условия были выполнены уже к пятничному вечеру. Лев Ио.
Последние дни в Петербурге активно рекламируется новая линия молодежной одежды. Молодые юноши и девушки у метро демонстрируют яркие голубые куртки с новым брендом "ВАЛЕНИТИНА МАТВИЕНКО"
