Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глядя на рекламу дезодоранта REXONA, где девушку проверяют на детекторе лжи начинаешь верить, что оказывается достаточно намазаться рексоной, и пизди себе сколько влезет - -один хуй отмажешься FANTOM
Кворум ботаников. Докладчик: - Уважаемые коллеги! В этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: - Нет тычинки! - Пестик, я сказал!! - Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: - Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шопотом обращается к соседу: - Какие у вас, однако, жестокие нравы? - А вот так теперь у нас - у ботаников!
Новый русский стал учителем биологии. Ему задают вопрос который часто задоют школьники: - Что такое секс? - Ну братва, это же проще простова! Секс - это русское народное творчество!
Из программы новостей (почти цитата) "Слухи о маньяке - серийном убийце, зверски убившем за последний месяц десять молодых женщин на северо-востоке Москвы, не соответствуют действительности" - успокоил москвичей министр внутренних дел Грызлов. "Все десять женщин убиты разными людми"
Известно, что у каждого мусульманина есть право иметь четырех жен. Необходимо распределить женщин таким образом, чтобы их хватило на всех мусульман. (Задача шахида)
Идет совещание в Белом Доме по вопросу России. Заходит Буш. Ему докладывают: " Господин Призидент, 4 вопроса решены положительно. Деньги для олигархов, еду для кошек и собак, одежду и лекарства для чеченцев выделим. Вот еще они хотят "твердую руку". Хорошо - говорит Буш- готовьте мою кандидатуру на призидентские выборы.
В стране колобков катятся два колобка. Катятся себе, прикалываются. Вдруг глядь на повороте этакая башня из колобков. - Это что за снежная баба, - спрашивает один. - Да не обращай внимание, это у них груповуха.
Посетититель: "Официант! Счет, пожалуйста!" Официант подходит, дает счет и посетитель ему говорит: "У вас очень вкусная еда!" Официант: "А вам понравилась наша еда?"
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал "Челси". На очереди - "Манчестер"
На уроке: - Так дети! Сегодня сочиняем такой стишок, чтобы в нем была рифма к слову «чай». Вовочка: - А нельзя рифму к слову «буй»? - Можно, но только не слово «хуй»!
Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего заброшенного гарнизона.
Жители деревни Гадюкино, долгое время могли наблюдать в небе НЕОпознанного гомосапиенса в черном плаще и очках, который двигался рывками и временами бился о фонарные столбы, затем с грохотом рухнул в телефонную будку и часа полтара медленно исчезал. - Гребанный российский провайдер со своим ping-ом, повторял Нео прикладывая изогнутую ложку к распухшей брове.
Штирлиц ударил страуса - Лэви Страус ответил тем же. ----------------------------------------------------------------- - Скажите, Штирлиц какой вы национальности? - А вас @бет? - Нет. - А меня тем более!
Квалифицированный мясник, с опытом работы, поможет избавиться от лишнего веса. Очень быстро и недорого! Ни одного отрицательного отзыва! тел. ХХХ-ХХ-ХХ - круглосуточно.
Как хочется услышать вот такую рекламу - ( женский стервозный голос за кадром - Ж, тихий и забитый мужской баритон - М ):- Ж:- Хочу Евроокна.. М:- Да, дорогая.. Ж:- Хочу новую квартиру в престижном районе.. М:- Да, дорогая.. Ж:- Хочу.. - слышен свист бритвы и дикие крики Радостный голос за кадром:- "Бритва Жиллет, лучше для мужчины нет! " -- Хоттабыч
Надпись на шлеме пилота самолета-невидимки F-19 (стелс): "Человек-невидимка". Татуировка на груди оператора зенитно-ракетного комплекса БУК М-1: "Не люблю произведений Герберта Уэлса!".
Разгар холодной войны. Неизвестный самолет подлетает к военной базе США. Доклад сержанта США: "Приближается неизвестный самолет. Послал сигал свой-чужой". Через 5 минут: "Пришел сигнал "свой" - наш радар уничтожен!" Через 20 минут: "На ракете, пущенной самолетом маркировка СССР. Ответный вылет через 20 минут".
Самолет улетел и подлетает к военной базе СССР. Доклад сержанта СССР: "К границе подлетает АМЕРИКАНСКИЙ самолет. Ракета пошла, РАЗЫГРАТЬ сигналом свой-чужой?".
Предвыборный ролик "Единой России". Слева - суровое лицо министра, вещающего бессмысленные "правильные" слова. Справа - в меняющейся картинке то гаишник, то штурм бизнес-офиса, то избиение футбольного болельщика. Лозунги: ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ВЫМОГАЕТ! ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ОТНИМАЕТ! ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ИЗБИВАЕТ!
После завершения операции "Оборотни в погонах" Генеральная прокуратура возбудит дела: - Вурдалаки в белых халатах - Вампиры с указками - Баньньши в ермолках. Stella
Чеченка, пояс шахида на брюхо нацепила, прикинулась беременной. Села в трамвай, ей место уступают, - садитесь, пожалуста. А она сквозь зубы шепчет- я то сяду, а вот вы сейчас ляжете...
Белченок с белчихой играли и резвились в лесу. Чуть чуть и игра перешла бы сами догадываетесь во что. И в этот самый момент откуда нивозмись лиса. Белчиха сразу на дерево и уже высоко сидит. А белченок стоит как вкопаный не шелохнется. Лиса ему - Ты чего не бежишь. Я же съем тебя сейчас - Да.. А ты попробуй в таком состоянии залесть на дерево
Если белого человека вывернуть наизнанку - получится черный человек. Если китайца вывернуть на изнанку - станет черным. Если еврея вывернуть наизнанку - станет черным. Есди черного человека вывернуть наизнанку - человек останется черным. Если хохла вывернуть наизнанку... - останется белым!!! Почему? Гавно у всех одинаковое, независимо от расы, вероисповедания и национальности. А хохлы жрут сало.
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ: «Более 10 лет Хусейн прятал свое оружие массового поражения. А сразу после падения режима это оружие и все свидетельствующие о его наличии документы были похищены мародерами и уничтожены», - заявил американский президент. Правда, он тут же отметил, что это не помешает американцам рано или поздно найти ОМУ в Ираке. (http://www.gazeta.ru/2003/06/21/ssapridumali.shtml)
По пьяни хотел я выебать редакторшу одной профашисткой газетенки. И пожелал отыметь ее не как женщину, а как классового врага. Она это сразу просекла, и хоть танцевали мы в темноте голые и пьяные, и терлись один об одного безжалостно, и дышала она, как корова - не дала. - Ну, ты и фашистка, - сказал я ей на прощание.
Как сообщают достоверные источники, пожелавшие остаться неизвестными, чеченские вакхабиты устроили в горных труднодоступных районах очередную вакханалию.
Две юные мамаши стряхивают пепел своих сигарет рядом с колясками своих грудных детей. А несмышленые малышки вынуждены думать примерно так: "Поцеловаться с курящей женщиной все равно, что с пепельницей. А каково же эту пепельницу сосать!?"
Приходит к Джорджу Бушу делегация из департамента Образования и жалуется на уровень подготовленности школьников по географии. Делегаты предлагали начать улучшение знаний хотя бы по кусочкам карты мира Администрация президента поняла это заявление по своему, и через пару месяцев все школьники знали карту Ближнего Востока.
У футбольного тренера спрашивают: - какой ваш прогноз на летний сезон? - ну, думаю, сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим в пределах 30.
Как сообщили в Правительстве Российской Федерации, тотального пересмотра итогов приватизации не произойдет. Однако, Правительство может рассмотреть несколько отдельных сделок. Как стало известно, в числе этих сделок будет 7-8 в нефте-газовой отрасли, 3-4 в производстве никеля и аллюминия, 3-4 в черной металлургии, и по 1-3 в лесной, химической и некоторых других отраслях. Как показал эксперимент с отчуждением прав на торговые марки водок "Столичная","Московская" и пр. , проведенный Минсельхозом, судебно-силовой процесс рассмотрения приватизационных сделок работает без сбоев.
- А у вас раньше был другой хомяк? - Да, был, отец использовал его для работы в подземной лаборатории, но он сильно разогревался, потел, от этого мерз, а потом отказывался работать. - Хомяк или отец? - Только не надо делать из меня идиота!!! Choice
В Белоруссии открыт новый химический элемент - Исполкомий, самый тяжелый элемент, известный науке. Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и 125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая энергию. Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений, которая приводит к его реорганизации. Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными частицами, не имеющими массы, Дебилонами.
Встречаются двое друзей после просмотра фильма «Гарри Поттер-II» и начинают его обсуждать. Один говорит: - Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла. - Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.