Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне расказала моя подруга. Все происходило с ней. Так что
далее от первого лица:

Сегодня день рождения у мамы и я заезжала на почту дать телеграммы. И от
меня и от отчима и от. …. нашей СОБАКИ. Девушка приемщица весьма
выразительно на меня посмотрела, после того, как изучила текст третьей
телеграммы …….... не, ну я ее в принципе понимаю. Не думаю что каждый
день люди отправляют послания с таким текстом:" ГАВ зпт ГАВ зпт ГАВ
воскл зн С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ воскл зн ГАЙДА тчк" Я девушке-то говорю: вы не
переживайте. Это не Алекс Юстасу. Я даже никакой не шпион ни сколечки!
Она мне: "Это очень странный текст!" Тут уж я поняла, что надо как-то
объясняться... А как я вас спрашиваю? Да очень просто! Я говорю: "мне,
барышня, ваше удивление непонятно. Вы что никогда не встречали говорящих
собак??? Собака, между прочим, ваааще хотела сама телеграфировать, но я
ее не пустила по причине того, что дома у меня еще рыбки живут, а они
так скандалят между собой когда одни, без собаки, остаются, что соседи
на шум жалуются!!!"... За мной какая-то пара (парень-девушка) стояли...
в общем у девушки этой истерика от смеха. Да и у парня тоже... а вот
приемщица вымученно так на меня глянула и тихо-тихо, проникновенно так
говорит: "я сейчас администрацию позову" Я говорю “ага. давай. зови”.
Но тут, та самая пара, начали ей объяснять, дескать, что ж вы девушка
чувства юмора лишенные, и чего это человеку нельзя от собаки телеграмму
отправить??? А я говорю: будете меня обижать, барышня, так я ща еще от
рыбок телеграммку накатаю. Короче повеселились мы!

Во время службы в армии вызывает меня как-то ротный и говорит:
- Сержант Левицкий, пойдете в караул разводящим. Выберите себе девять
солдат посмышленее и готовьте их - пойдут с Вами часовыми.

Ну что поделаешь - надо идти. Отобрал девять солдат, посадил в красном
уголке и стал проверять, знают ли они обязанности часовых. А это целая
глава в уставе караульной службы, где рассказывается, что часовой должен
делать и чего ему делать никак нельзя.

А нельзя часовому на посту многое - спать, разговаривать, есть, пить, а
также «отправлять естественные надобности». Я сам когда в первый раз
читал, споткнулся об эти самые «надобности». Ну написали бы просто
«какать, писать» или «справлять нужду - большую и малую» - всем бы было
понятно, но нашим военным теоретикам все надо позаковырестее, поученее.

А солдаты у меня - люди простые, хотя и толковые. Рассказывают, что
спать нельзя, разговаривать, есть, пить тоже нельзя, а про надобности
молчат, как отрезало.

Задаю наводящий вопрос:
- А что там еще нельзя делать? На слово «отправлять» начинается.
Задумались они, лбы наморщили. Но один вспомнил, говорит радостно:
- Надобности естественные отправлять нельзя.
- Правильно, - говорю. - А что это за надобности такие? - хочу
убедиться, что понимают они все.
- А, - отвечают, - ну письма там всякие, посылки отправлять нельзя...

У нас в роте потом туалет иначе как почтой и не называли.

Игорь (igor@levitski.com)

Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор -
трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до
салона. А на уцелешем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!"

1993 год - год знаменитого референдума «Да-Да-Нет-Да».

У нас в конторе тогда сектретарем работала девушка Ксюша. Внешность она
имела очень привлекательную, но безграмотна была феноменально. Хоть и
закончила недавно школу, ее лексикон украшали такие слова, как
«карДонка» и «коЛидор», а однажды она отправила нашему клиенту письмо в
город Магодан (орфография автора сохранена).

Под контору арендовали мы помещение в каком-то институте. И вот охранная
служба института решила улучшить пропускной режим, и всем
фирмам-арендаторам раздали корочки с гордым тиснением «Пропуск» и
попросили всех сотрудников всегда иметь их при себе.

Получила эти пропуска наша Ксюша, которая тут же кинулась выполнять
руководящее указание. Только вот беда - бланки пропусков помимо графы
«Фамилия» имели еще и графу «Должность». А формальных должностей у нас в
конторе отродясь не было - все занимались всем.

В тот день в конторе Ксюша сидела в гордом одиночестве - все в разъездах
были - и решила она позвонить нашему хозяину Михаилу, который сидел дома
и обычно раздавал указания по телефону. Ксюша объяснила ему ситуацию, и
Михаил продиктовал ей названия должностей для вписывания в пропуска. Да
не по буквам продиктовал, а скороговоркой. И в конце ей говорит: «А ты у
нас будешь секретарь-референт».

И вот несколько часов спустя прихожу я в нашу контору. А Ксюша мне
радостно и говорит:
- Ой, Игорь, а нам всем должности присвоили.
- Да ну, - отвечаю с иронией. - Присвоили наконец? А то надоело уже без
должности работать.
Она не замечая иронии говорит:
- Да-да, присвоили. Михаил сегодня распорядился. Ты у нас будешь
коммерческий директор. Серега будет финансовый директор...
- А ты кто у нас будешь? - спрашиваю.

И тут Ксюша с гордостью разворачивает передо мной свой заполненный
пропуск, где в графе должность аккуратными печатными буквами написано
«Секретарь - референдум»...

Игорь (igor@levitski.com)

Вечер после работы, я бреду по городу с початой бутылочкой холодного
пива в руке. Захожу в магазин бытовой электроники. На входе охрана.
Охранник: - К нам с пивом нельзя!
За доли секунды рождаю фразу.
Я: - Это пиво со мной, а не я с пивом!
И гордо шествую мимо офигевшего охранника.

Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как
он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной
квартире со своим другом.

Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома
в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставалься только большой
толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете,
прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот
только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз
без всяких задних мыслей.

Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчево сказал:

»Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно
очень... »

Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день
он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий
день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел,
но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу
приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше.

Через неделу у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не
ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачих отходов. Их
нигде не было. Кот жрал ксе что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел
себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный
(в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж).

Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он
все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в
голову пришла идея...

Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он
влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза.
Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти.

Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо
унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал
эту даже по человеческим меркам большую кучу.

Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался.

1998 год, июнь. На горбатом мостике у Белого дома сидят в пикете шахтеры
и стучат касками - требуют выплаты зарплаты. Коммунисты периодически
организовывают разнообразные пикеты и митинги в разных концах города.
Поговаривают, что за участие в этих пикетах неплохо платят... Жизнь
кипит, и до августовского кризиса оставется пару месяцев.

В те славные времена въездную визу в посольстве США давали в порядке
живой очереди - важно было только войти в здание посольства до 10 часов
утра. В тот же день назначали собеседование и выдавалась виза или отказ
в ней.

Многие люди приезжали к посольству часов в 6 утра и к 8 часам у
посольства уже образовывалась очередь - прилично одетые люди спокойно,
без суеты стоят вдоль железных ограждений и вполголоса переговариваются
друг с другом.

Вдруг из ближайших кустов вылезает разбуженный мужик - грязные штаны
заправлены в дырявые сапоги, вся в белых пятнах телогрейка, надетая на
голое тело, спутанные волосы с комьями грязи, недельная щетина. И это
чудище, в ауре невыносимого запаха мочи и водки приближается к очереди в
посольство. Очередь притихла и брезгливо смотрит. Охраняющие менты тоже
с интересом ждут, что же будет.

Мужик оценивающе посмотрел на людей, улыбнулся словно узнал старых
знакомых и пробормотал: «Че стоим? »

Люди из очереди, что поближе, говорят:
- Иди, иди, мужик, тебе сюда не надо.
Мужик обиженно засопел и говорит:
- А че, я тут... я с вами могу...
А сам шарит по карманам своей телогрейки. Наконец нашел что-то и достает
из кармана чистенькую белую бирочку в полиэтиленовой упаковке с булавкой
и как доказательство сует очереди:
- Вот.
А на бирочке красивая надпись крупными буквами «Участник пикета».

Игорь (igor@levitski.com)

Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и
озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром
после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из
них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки,
доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она,
действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный
советский БУДИЛЬНИК.

В благословенные застойные годы пришел мужик ребеночка в ЗАГС
регистрировать. Девочку. «Как назовете? » - спрашивают сотрудники,
заполняя положенные формуляры. «Венера» - гордо говорит мужик. Те давай
его отговаривать: вон сколько имен красивых и разных. Мужик уперся,
типа, а че вам не нравится? И, какое, ваще, ваше дело? Те говорят: «Да
нет-нет! Все будет как захотите! И имя Венера замечательное. И ребеночек
у вас прекрасный. Но может все-таки подумаете? Может тогда ребеночка на
девичью фамилию жены зарегистрируете? »
«А чем это вам фамилия моя не нравится? » - возмущается мужик. «Да
замечательная фамилия! - говорят ему. Но уж больно с именем несозвучная»
Уломали мужика! Честь им и хвала.
Фамилия мужика была Кривенький.

Cо слов товарища...

Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне
подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно
сообщает:
- Заебло все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...