Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давным-давно, когда я проходил практику в районной прокуратуре Москвы, главным развлечением было читать показания свежепойманных "быков", особенно с точки зрения орфографии. Никогда не забуду, как один 2*2, "сам себя боюсь" решил что-то типа раскаяться и написал "Чисто Сердечное признание" РАЗДЕЛЬНО. Думал, наверное, что обычные лохи пишут "Сердечное признание", а крутые - "Чисто сердечное". Ну да история не в этом. Кто сказал, что фанаты "Спартака" и милиция враги? Вранье! На самом деле зачастую они вместе сражаются за правое дело! Ну так вот, представьте себе: 1995 год, весна, вечер, мягкий свет фонарей освещает не особо мирную картину - три (доблестных) мента пытаются задержать семерых бритых амбалов-членов банды рэкетиров, терроризировавших весь торговый люд местного района. Быки пререкаться не стали, просто стали не по-детски драться. Менты были старой советской закалки и отступать не собирались. Тем не менее бритые очень скоро просто стали избивать сотрудников и запахло особо тяжким преступлением... И тут произошло следующее: из близлежащего подземного перехода выходит толпа фанатов (человек 60) и видит описанную выше свалку. С криком "НАШИХ МЕНТОВ БЬЮТ!!!" фанаты налетели на братанов и просто-напросто смяли их в кучу и долго еще топтали. Оклемавшиеся служители закона повязали бритых и отвезли в КПЗ. Фэнам выписали официальную благодарность "за содействие". Ее-то копию я и увидел в отделе. Вот так!
Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул? :) Была тут в городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая. Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером, который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну, состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.
Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа. Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент. Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. :)) гыыыы... Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил бедолагу прямо под копчик. В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу, уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь, поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент - молодые выходят из подъезда.
Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его. :) Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона, он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле не заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел. Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам, привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.
По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.
Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила, что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь "стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси. Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.
Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он, чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.
А в это время... Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то. Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых по весне труб коммунального водоснабжения.
Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала, что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая в некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола, попадавших в поле ее зрения. Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких. "Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственную должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало особое значение.
Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским, добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно норовя прилечь. Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов был выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой, и церемония началась.
А в это время... У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....
Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли. Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес. :)
Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и сел обратно в машину.
А в это время... Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста, перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед, неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....
Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2 нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка - рукав платья невесты.
Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца, расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у жены за спиной.
Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.
ЗЫ Сорри за объем. ЗЗЫ Если покатит - напишу дальше, про катанья, банкет и второй день. :))))) ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым - первым свидетелем.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. (c) Стас,
Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину - "тертую" восьмерку. В один не самый прекрасный день звонит мне - "не заводится, помоги!!!" Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны зубья. Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной. Отвечаю - "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет "Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" - пытается запомнить, т.к. в автомобилях не разбирается вообще. Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его телодвижениями. Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко заявляет: "Сжевало бендекс". В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса. Немая сцена. Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает у соседей - "А это кто такая?"
Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку заклеить. Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово "лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю синонимы подыскивать. Примерно так: - узкая полоска мед. материала - одна сторона липкая - бывают разных цветов, но лучше телесного цвета - не бинт, но можно при перевязках использовать - в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку ну и так далее...
Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки, прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:
Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. Торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА МЫШОНОК ЖИВЧИК КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт. МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Русской БЮРОКРАТИИ посвящается. Дас ист цитата из еженедельника "Коммерсант Власть" от 25.05.03, спец. приложение, посвященное стране Япония.
"Первый японец пересек огромные российские просторы еще в конце XVIII века, когда между Японией и Россией не было дипломатических отношений. Это был капитан судна "Синсе мару" Дайкокуя Кодаю, которого после кораблекрушения выбросило на дальневосточный берег России. Чтобы получить разрешение вернуться на родину, ему пришлось добраться до Санкт-Петербурга и добиваться там аудиенции у Екатерины II. На это ушло восемь долгих лет... [...] Его путешествие по России стало оптимистическим прологом к истории японо-российских связей."
Оптимистичнее пролога и не преставишь! Про@%$дячить ТУДА и ОБРАТНО за разрешением на выезд!!! Представляю, как матерился несчастный чувак Дайкокуя Кодаю...
Длинная история :) Было давно, служил я тогда в ГСВГ (группа советских войск в Германии). Служил при штабе. Уже был "дед" и все такое. Все офицеры меня знали, так как приходилось сталкиваться по службе очень часто. И был у меня пропуск, который гласил: "Аресту, обыску не подлежит. Разрешен проход круглосуточно, по всему N-скому гарнизону." И начинаются у нас кадровые перестройки, ком.полка уходит на пенсию, нового еще не прислали. Начальник штаба уехал в Москву на учебу. Заместитель начальника штаба (ЗНШ) подхватывает жуткую ангину, говорить не может, с постели не встает. Все остальные естественно ложат на службу... Вырабатывается следущая технология: я заполняю все бумаги, отношу ЗНШ, он их подписывает, я сдаю их Дежурному по полку, тот на вечерней зачитывает, кому что делать и все довольны. И вот приходит в этот момент пополнение из молодых офицеров. И один из них попадает в наряд в столовую. Ну а я как положено рулю в эту столовую в 3 часа ночи, пожрать картошки и другие солдатские прелести. Естественно первым на кого на тыкаюсь это лейтенант. "Солдат, ты кто такой, и какого вообще ты тут делаешь?". Я со всем своим спокойствием "Типа пришел, картошку жрать". Ну мне и говорят "Ты совсем или еще частично, пошли-ка на губу". Мне пофиг "Пошли". Ну пока шли до губы, я попытался объяснить расклад, но слушать доблестный лейтенант не захотел. И в результате поспорили на бутылку водки, что он опять не выходя из наряда пойдет в наряд по столовой. (Маленькое отступление: 1. Это не положено уставом, 2. Кто был в наряде тот знает какая это жопа. 3. Приказ выполняется, а потом опротестовывается). Пришли, сдал он меня начгубы и ушел. Начгубы посмотрел на меня тоскливо:"Пропуск с собой?", достал показал. "Ну и иди отсюда" сказал и пошел досыпать. Я весь на обломе, иду в штаб, смотрю кто у меня ща в наряде, и чтобы не забыть, вписываю его на следующий день. Дальше как обычно, ЗНШ - Дежурный по полку - летеха в наряд! Я в 3 часа ночи прихожу в столовую. Летеха уже успел поспрашивать про меня у поваров. Ну и начинает нести фигню типа от "ты знал" до "советский офицер за водкой солдату не побежит". На что я говорю "типа договор дороже денег, но если так, то давай-ка ща зампотыл к тебе с проверкой прийдет скажем так в 4 утра". Летеха кричит "Ты еще и подполковниками командовать будешь! Ты знаешь, что он должен прийти". Я говорю "Ну называй любое удобное для тебя время", он и говорит "давай через 20 мин, т.е. в 3:30", я говорю "нет проблем". Ушел. Опятьжешь, лейтенат был еще "чижык", а я "дед". И не знал он следующего. Висит в штабе график посещения офицерами полка различных объектов, так вот как раз зампотыл туда никогда не заглядывал. Он всегда приходил к нам и говорил "Ребята, вы все равно не спите, позвоните мне домой, скажите во сколько и какой объект". Ну и подгонял нам за это тушенку, чай и т.д. Прихожу, звоню зампотылу "Товарищ подполковник, 3:30 столовая", он мне "Спасибо". К 3:30 я к столовой, не захожу. Ну пришел зампотыл, наряд вторые сутки, ну и вдул им по полной программе, особенно летехе. Ушел зампотыл, захожу я. "Ну что?" - спрашиваю. Лейтенант опять несет всякую фигню. "Ладно" - говорю, - "теперь комдивизии на 5 утра надо?" (Блеф чистой воды, куй железо не отходя от кассы или вот он момент истины). Сбегал лейтенат за бутылкой, точнее 2 принес, которые мы с поварами и ним, под жаренную картошку и стрескали. А потом он очень быстро стал начстоловой, но это уже другая история.
Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х@й 24 шрифтом, распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал. Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что творим))))
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе - каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."... Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая, написал пародию: Наука - священная наша корова, Сантехника верно служить ей должна: Тепла она требует очень сурово, Подачи воды и отвода говна! И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а... чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал собравшимся в мастерской на званый обед. То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось - но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение! И самое поразительное: пели СТОЯ!!! Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
Преамбула. Около небольшого городка в Липецкой области есть поселение, которое называется Коржаковские дачи. Бывший Хранитель Тела сотоварищи построил коттеджный поселок чуть ли не с вертолетной площадкой. Места красивые и прочий московский люд потихоньку отстраивает себе дома, коттеджи и проч. История. Мой двоюродный брат, житель тех мест, частенько выезжает поохотиться в поля и леса и, как водится, иногда это заканчивается распитием. После распития охотники катаются на УАЗиках и прикалываются над аборигенами, задавая им вопросы типа: "Это дорога на Челябинск?" или "Скаашитеээ, в каккуюу сторроннуу Тааллиинн?" И вот, в очередной раз обратившись с вопросом к мужичку: "Отец, на Папуа-Новая Гвинея правильно едем?" Он получил ответ: "А ху№ его знает, понастроили тут..." Evilmike
Как там у Гоголя... русский народ как припечатает прозвищем - ввек не отмоешься.
Слышал эту историю в каком-то выпуске новостей лет 5 назад, но не могу забыть - так понравилась. Мэр села Дальнее Константиново (вы только представьте - село Дальнее Константиново и мэр - уже Гоголь) - так вот, этот мэр, напившись пьян в честь какого-то постсоветского праздника, принародно справил малую нужду на клумбу перед родной мэрией. На следующем празднике - то же самое, но возле почты. Потом еще где-то...
За что и получил от односельчан совершенно божественное прозвище - Вездессущий.
Рассказала знакомая. Работает она в достаточно крупной компании, много отделов, большой коллектив и конечно - руководство. Под Новый Год собралась вся компания отметить праздник в ресторане, естественно, боссы гуляют, водители по машинам ждут. В разгар вечерины один из началальников, Сергей Семенович, решил на улицу выйти - проветриться, а водителя Серегой у него звали. Он ему и говорит, я в машине посижу, воздухом подышу, а ты сходи пока перекуси, после на дачу нас отвезешь. Серега видит - босс в подпитии, посадил его в машину, окошки чуточку приоткрыл, а машину закрыл, мало-ли чего. Поднялся покушать, музыка, девушки, в общем про Сергея Семеновича вспомнили, когда охрана заведения прибежала, сказали, что сигналка в машине орет и мужик внутри матерится, вылезти не может, блокировка двери открыть не дала. Серега белее снега на улицу, на улице мороз, Сергей Семенович уже абсолютно трезвый и почти замерзший в машине через жели в окошках орет. Сразу разбираться не стал и выволочку не устроил, видимо решил на попозже оставить. Серега в машине сидит как мышь, тише воды, после вечерины босс с женой повелевают отвезти их на дачу. Дальше от имени водителя: выхали за город, едем по трассе, Сергей Семенович, еще не до конца согревшийся спереди, жена - Розалия Исаковна - сзади уснула. Сергей Семенович молчал, молчал, потом гворит - останови, назад пересяду. Серега аккуратно тормозит, шеф с переднего сиденья пересаживается, едут дальше. Минут через пятнадцать просыпается Розалия Исаковна и спросоня так интересуется - А где Сергей Семенович? Серега когда понял, что произошло, чуть не умер, по тормозам и обратно, когда доехали до места, Сергей Семенович уже наверное готовился стать Дедом Морозом, полчаса на обочине в кепке и пиджаке танцевал с елками. А Серега по прежнему у него водителем работает, ему даже ничего не сказали, видимо просто день такой был.
Помните у Довлатова в «Соло на ундервуде» пьяный летчик разорялся по поводу того, что птицы гибнут, попадая в сопла самолетов. На что Рейн ему заметил: «А люди что, выживают? » Ну так едем вчера на служебной машине с коллегами. Водитель объезжает очередную дохлую раздавленную кошку. Впечатлительная дама на переднем сиденье всплескивает руками, - Боже, сколько же животных на дорогах гибнет? (А и действительно, штуки три-четыре мы по дороге объехали. Может весна потому что?) На что невозмутимый наш водила говорит: «А что, думаешь людей меньше? Их просто убирают быстрее»
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp. , 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M.Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co. , отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) www.vadimeidlin.com
В цирке конферансье: - А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: - Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: - Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: - Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: - А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: - Пидарасы! Куда вы меня тащите?..
История произошла на одной из атомных станций нашей необъятной Родины, несколько лет назад. Итак, имеется: Научно-исследовательский отдел (НИО) с кучей ученых, которым нужны различные приборы и материалы для исследований на тему "Что же там у нас с реакторами деется, когда они работают?". Еще к тому же имеется завхоз (или бухгалтер - не суть важно) - кореец, человек материально ответственный, а потому прижимистый. Но дело в том, что на всех заказах на оборудование и материала должна стоять его подпись, а он, как человек дотошный всегда смотрел на что деньги тратятся, но ни в химии, ни тем более в ядерной физике не понимал ни черта. В один прекрасный день, ученые из НИО посовещались и решили, что им для исследований позарез нужен электронный микроскоп, а без него - никуда, и один из главных ученых пошел на поклон к завхозу, далее следует диалог: - Нам бы микроскоп электронный, вот заявка. - А он вам нужен? - Очень. - Ладно, давайте подпишу. Бедный администратор подписывает бумажку, при этом в его голове пролетают мысли вроде "Ну микроскоп - штучка такая небольшая, типа лупа, но по научному называется. Ну электронный - наверное электроны рассматривать будут. Стоит эта штуковина недорого, так что пусть покупают, зато жмотом считать меня не будут..." Во всяком случае он потом так оправдывался так перед начальством, которое спросило почему такое оборудование дорогое покупают и зачем. Дело в том, что на заявке цены не было, зато когда пришел чек к оплате вместе с микроскопом, то у бедного китайца челюсть отвисла от количества знаков в цене. Точную цену не скажу, но автомобиль точно дешевле. И хотя деньга казенный, но отчитываться же завхозу... Короче говоря он после этой истории предупредил НИО, что все их заявки будут разворачиваться во всем известном направлении, то есть спускаться в унитаз. Тем бы все и закончилось, но тут же ученым понадобилось что-то там померять и нужно им было очень железо сверхчистое (не то 4 девятки, не то 6). И пришлось опять бежать к корейцу, который послал их подальше, но в конце концов он понял что просто так не отвертится и тогда уже произошел следующий диалог: - Какое еще железо, у вас что железа мало? - Нам нужно особенное, чистое железо. - Ну так помойте, я то тут причем. - Мы сами не можем. Это сложный процесс, у нас и материалов таких нет. - Ну ладно, а сколько вам его нужно? - Ну грамм хотя бы 150. - Так мало? Сразу бы сказали, я бы подписал. Подписывает кореец бумажку и ученые довольные уходят. Что было с корейцем после прихода чека лучше умолчать, дело в том, что сверхчистое железо стоит немного (или много) дороже золота. Насколько мне известно, все последующие заявки от НИО, этот ответственный государственный муж принимал, только если они были завизированны главным инженером, а рядом была выписка из каталога, с указанием цены заказа.
ЗюЫю Самое обидное для ученых заключалось в том, что он их о цене не разу не спрашивал. А если бы спросил, то они конечно-же ответили честно. Наверно;-)
Подслушал разговор в магазине между продавцом и молодой блондинкой /типичным представителем своего класса/. - Скажите, а у вас есть чипсы за 6-50? - Да. - А сколько они стоят?
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
"Направляй в сторону противника". Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.
"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!" - Корпус Мор. пехоты США.
"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю." - ВВС США.
"Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже". - Журнал пехоты.
"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили". - Руководство, ВВС США.
"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно никогда не видел автоматического оружия". - Генерал МакАртур.
"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны". - Журнал Пехоты.
"Трассеры - палка о двух концах". - Наставление, Армия США.
"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды". Журнал пехоты.
"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно". - Дэвид Хэксуорт.
"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада". - Журнал Пехоты.
"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще не проходило инспекцию успешно". Джо Гэй.
"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз". Аноним.
"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих".
Новый русский поймал золотую рыбку. Та просит: "Ну отпусти меня, мужик, пожалуйста!". Тот сжалился, отпустил, повернулся и пошел. Рыбка в шоке: "Слышь, мужик, а три желания?!". Новый русский: "Ну, рыбка, ты обнаглела. Ладно, давай, загадывай."
Бойкая пенсионерка заходит в аптеку. Долго знакомится в ассортиментом, потоп подходит к фармацевту и говорт.
А что-нибудь, у вас от атипичной пневмании есть? Фармацевт не зная что ответитть переводит вопрос к кассирше. Кассирша без колебаний отвечает: - 5,45 в кассу!!! Вот так бедные китайцы мрут пачками, а тут панацея за 5,45
Сбербанк. Середина 90-х. Внедрение новой программы. Есть в "центре" удаленный сервер, на нем база данных, к серверу "вяжутся" клиентские места со всей Москвы. Информатик, устанавливающий данное клиентское место, сидит перед компом на постоянной телефонной связи с "центром". Что-то не ладится, не клеится, не та версия, связи нет, потом есть, но плохая, короче все как всегда. Наконец-то звучат слова - "все, мы вас видим!". Оборачиваясь к.... женщинам, которым с этой прогой работать - "Все, они нас наконец-то увидели!". Женщины, судорожно глядя в монитор, спешно причесываются, накрашиваются, т.д... Чистая правда из жизни Сбера...
Южная ночь. Тишина. В номере гостиницы на белоснежных простынях спит обнаженная девушка. Вдруг дверь неслышно отворяется, и в номер на цыпочках входит мужчина. Молча раздевается, ни слова не говоря, овладевает ею. При этом не издает ни звука. Затем так же молча одевается и уходит, тихонько затворив за собой дверь.
Девушка приподнимется на подушке: - Зачем приходил? Может, сказать что хотел...
Ездила я как-то к друзьям в гости. Друзья живут в Германии В недобрый час посетила меня мысль поехать на автобусе. При воспоминаниях о поездке, попа ностальгически ноет :) Но даже не это оставило совершенно незабываемые впечатления:) Дорога "туда" сопровождалась только физическим дискомфортом, а вот обратно…Видимо сопровождающий уже расслабился и вообще мы ему все очень надоели, так что, когда, приехав во Франкфурт-на-Майне, выяснилось, что фактический приезд автобуса не совпадает с заявленным расписанием на 2 часа, вопрос ждать или не ждать пассажиров, которые почему-то не пришли на 2 часа пораньше практически и не возникал. Я только поблагодарила небеса, что ехала от конечной остановки и туда автобус пришел вовремя.. Но не всех пугал такой ход событий:) Народ чувствовал себя спокойно и расслабленнно:) Ну а кто не спрятался, я не виноват:) И вот, уже на территории Белоруссии, после очередной остановки, когда пассажиров выпускают погулять и подышать, и отъехав от остановки на какое то расстояние, видим, что автобус обгоняет и с бибиканьем прижимает к обочине легковушка. Ну что делать, водитель открывает двери и весь автобус с интересом наблюдает, как из машины выходит одна из наших пассажирок. Спокойно входит в автобус и садится на свое место…Ее самообладанию я восхищаюсь до сих пор. Даму забыли в туалете. То есть, выйдя из заведения, она обнаружила, что находится можно сказать в чистом поле - без автобуса и вещей. Как ей так быстро удалось сориентироваться в ситуациия не знаю…В общем, восхищаюсь ее самообладанием и реакцией:) Только минут через 10 она тихо сказала спокойным голосом:"Все-таки нас нужно пересчитывать перед отъездом". Вот так вот.
Взято из сайта http://www.nnm.ru/archive.php?adate=03_04_01. прикольно
ebun.com - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка... eblan.com - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net) ebal.com - Продается для.... аукциона!!! просят 120 баксов... в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com huy.com - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно.... eblo.org - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... manda.com - Веб-разработчики.... sral.com - The Ultimate Web Resource (Поиск) sral.net - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral.net ebu.com - Сайт европейских урологов.... sraka.com - Информационный портал. Сильно! kala.net - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий kaka.com - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять ) xyi.com - Каталог. Каталог чего??? zasos.com - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов :) . piska.ru - Будущий портал. Многообещающий! blya.com - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал :) celka.com - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном gandon.net - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net sosun.com - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию :) lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучше б гинекологом заделался... suki.net - Японский нетворк сервис zaebis.net - Продается huina.com - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу дает понять о качестве товара. poher.com - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует huya.net - Очевидно сайт феминистской организации jopa.com - Компания занимается архитектурным дизайном. pisuk.com - Это уже дизайн мебели. jopa.net - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. pipiska.com - Хотят двести баксов за домен. minet.net - Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия ;) . popa.com - Резюме какого-то буржуя nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. mocha.com - Что-то связанное с поиском людей dermo.com - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках? kal.com - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. zapor.com - Разработка этого сайта временно приостановлена. nesral.com - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продает какой-то хлам. sral.com - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена. parasha.com - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны. suka.com - Интернет оператор. Видать уже привык... mozgov.net - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. sraka.com - Информационный портал. Поразительно. gamna.net - Мобильный нотариус celka.net - Какая то промышленная компания ebanat.com - The portal to Historical Banat Region scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo. epidor.com - Вы можете купить механизмы для автомобилей. sosi.net - Делают вид, что компутеры продают. chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры. ebay.com - Ну продают все... nah.com - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно. zaeblo.net - непонятки, лого какое-то, может дизайн
Сижу клюю носом перед компом. Пытаюсь работать. И вот такие мысли, после бурно проведенной ночи. Извините, сформулировал, как мог: Странный парадокс. Ухаживаешь за дамой, даришь цветы, водишь в ресторан, делаешь комплименты чтобы затащить в постель. Затаскиваешь, ожидаешь получить удовольствие.... И вместо удовольствия - рабооота на всю ночь. Легче вагоны разгружать. Потом бежишь от нее на работу, как на спасение. Сидишь, клюешь носом, и с ужасом думаешь, что впереди еще ночь......
Милиционер идет через парк, видит... к нему со всех ног бабулька бежит, подбегает и запыхавшись начинает дергать:
- Товарищ милиционер... там... в кустах.. на скамейке... парочка... ебутся! Милиционер перебивает: - Бабуль! Все хорошо, только не выражайтесь нецензурно скажите: сношаются! - Ну да... иду, смотрю - шевелятся кусты, смотрю - ебутся! - Говорите "сношаются"!! - Да, так вот, иду, гляжу - сношаются!! А потом пригляделась, мать честная, ЕБУТСЯ!!
У одного еврея, скажем - Абрама Рабиновича, был сын Изя. Когда Изе исполнилось 16 лет, он пришел к папе и сказал, что с сегодняшнего дня он переходит в христианскую религию. Никакие уговоры и доводы на него не действовали и тогда Абрам Рабинович пошел за советом к мудрому равину. Тот, выслушав рассказ Абрама, ушел молится и советоваться с Богом и вернулся через полчаса со словами: - Знаешь, Абрам, Бог выслушал меня, а потом заплакал и сказал, что у него 2003 года назад была точно такая же проблема...
Есть на Юго-Западе столицы ВУЗ, в котором учатся молодые... Ну в общем весьма специальный ВУЗ, кто знает, поймет... Слушатели оного носят военную форму, живут (по крайней мере в стенах ВУЗа) по Уставу, и имеют ксиву. В главном фойе располагается, как и положено войсковой части, боевое знамя, коему требуется, проходя мимо, отдавать честь. Собственно о ксивах речь пойдет. По ксиве ездят в общественном транспорте и ей отмахиваются от патрулей и прочей нечисти, но главное, что ксиву сию надо предъявлять прапору на КПП при входе и (!) выходе. Соответственно, поведенческий шаблон закрепляется и, попадая в типовые ситуации, человек начинает совершать разные приколы, причем через это проходят почти все. - Лихорадочно искать человека (транзакция должна быть завершена :-)), которому надо показать ксиву на выходе из метро. - Придя домой, показать ксиву маме, открывшей дверь. - На КПП показать дежурному ключи от дома. А это делают особо одаренные: - Проходя мимо боевого знамени, показать ему ксиву. Major Pronin
1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем. 2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов. 3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E. 4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах. 5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока его от вас не спрячут от греха подальше. 6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются нехорошие предчувствия. 7. Вы научились гнуть ложки взглядом. 8. В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки. 9. Вам часто названивает какой-то лысый негр. 10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон. 11. Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете. 12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за спасенную жизнь и предлагает поднести вещи. 13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей в черных очках со словами «Ну вот мы и снова встретились, мистер Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку. 14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор». 15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9. 16. За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь Татьяна. 17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в затылок. 18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой ставите значок «приблизительно». 19. В графе родители вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте «Место рождения» вы пишете «9-я электростанция». 20. Вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе. 21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы любит красные капсулы с витамином Е. 22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка. 23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе. 24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки. 25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать массаж сердца. 26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море. 27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB. 28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания. 29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями. 30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е. 31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь. 32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.
Медосмотр на общее состояние здоровья. Я - мужчина 34 лет, докторша - женщина примерно того же возраста. Д - Приспустите штаны. Я приспускаю. То есть опускаю, но так, чтобы не открывать все. Д - Покажьте. Я -??? Д, с некоторым раздражением из-за непонимания - Покажьте! Делаю то, что сказано, т. е. опускаю штаны ниже и показываю. Д - Что вы делаете!?!? Я - То, что вы просили... Д - Что я просила!?!? Я - Вы сказали "покажьте"... Пауза, потом докторша начинает смеяться и сквозь смех объясняет, что она сказала "Покашляйте", и что это тест на грыжу. Мне еще пришла в голову обратная ситуация - если бы она на самом деле сказала "Покажьте", а мне бы послышалось "Покашляйте", и я бы стал покашливать, я рассказал ей это, что вызвало новый взрыв смеха.
М: - Почему ты сделал женщину такой красивой? Б: - Чтобы ты мог ее любить... М: - А почему ты сделал ее такой неумной? Б: - Чтобы она могла любить тебя...
У меня знакомая сноубордистка, покаталась на борде немного поломалась, щас всяко лечится и ходит в бассейн на реабилитацию так сказать. и вот после очередного похода в бассейн она снова в травматологии. Рассказываю от ее лица:
Я: - можно войти Врач - заходите садитесь - спасибо, я постою - почему? - у меня компрессионный перелом позвоночника - ????? как вы узнали - да нет, он у меня есть уже!!!! а сейчас я с ногой к вам. сломала палец на ноге... - когда повредили? - во вторник, в бассейне... - дак нафига ты в бассене была? ?!?!?! - позвоночник ЛЕЧУ....
У меня шесть замков в своей двери и все подряд. Когда я выхожу, я только запираю каждый второй. Кто бы как долго бы не подбирал ключи всегда запирают три. janoo
Натуральный случай, рассказан соседом по гостиничному номеру, дальше от его лица
"Зашел в магазин, думаю - надо что-то поесть взять. Мечта у меня - мозги приготовить и от души похавать. Но - в городе нигде их нет. Но я же не теряю надежды и в каждом магазине их ищу. Вот и сейчас спрашиваю у молоденькой продавщицы: "Девушка, у вас мозги есть?"... Реакция девушки, думаю, понятна: полное офигевание с увеличением диаметра глаз в два раза. Я же продолжаю: "Хотя бы свиные..." Она, наконец, врубилась и отвечает: "Никаких нет". Хм... она-то врубилась... а я-то нет :) И на автомате продолжаю: "Ну вот, и у вас мозгов нет..."
Только после того, как я вышел из магазина, до меня дошло все... кажись, и у меня мозгов нет... потому что их нет нигде :)
Работал я как-то в бригаде монтажников в конце 80-х. И так как все они были любители выпить, то в перекурах основным нашим развлечением и предметом обсуждения были рассказы о том, кто где нажрался и что потом с ним приключилось по дороге домой. Вот один из них...
Зима. Ночь. Новый Год. Мороз. Двое мужиков, отметив Новый год на улице и возвращаясь домой, решают отлить. Но из-за мороза один из них никак не может расстегнуть ширинку негнущимися пальцами. Просит друга помочь: (М1) - Слышь, пальцы замерзли, а у тебя руки в перчатках, подержи мне, пока отливать буду! (М2) (В темноте по ошибке засовывает ему руку в карман брюк, нащупывает там соленый пупырчатый огурец) - Держу! Давай, ссы!
(М2) Проходит несколько секунд, мужик начинает чувствовать, что что-то нето у него в руках. Достает огурец и пытается его рассмотреть при лунном свете. (М2) - Слышь, я у тебя кажется оторвал! (М1) - Мля! То-то я и чувствую КАК КРОВЬ ПО НОГАМ ХЛЕЩЕТ!
Юле плохо: она вчера бухала... И позавчера, и вообще всю неделю... Жить в общаге нелегко... Тяжелый день. Через час начнется зачет. Задумчиво бредем через рельсы. Приближается трамвай. Измученным голосом Юля глубокомысленно замечает: - Если я сейчас упаду, я, наверное, умру.
Прочитал про банкоматы. Вспомнил. Работаю в банке. Слушайте. Раз. Лет пять назад проводим приемосдаточные испытания банкомата. Карточки VISA. Когда все ругаются по поводу замечаний в оперзал влетает хачик, подбегает к банкомату, сует карточку и резво получает пачку уев с дагональной надписью "ОБРАЗЕЦ". При этом, как я понял (я в карточках не рублю и не имею) прошло реальное списание. Два. Поставили в ОПЕРУ автоматическую валютообменку. В один прикрасный день к этому чуду (кстати, для валютообмена паспорт не нужен) подошел хачик, сунул 100 уев и обламался - ни рублей, ни уев обратно. Мой приятель возамнил себя специалистом, открыл дивайс сзади, кюпюру не нашел. но увидел кнопку c англицкой надписью "извлечь". Он ее и нажал. Разбор полетов показал, что после нажатия кнопки кюпюра была выброшена наружу в операционный зал и кем-то немедленно присвоена. Все. Нет, это конечно не все, но за расказ остального могут и вломить.
В тему анекдотов с рекламой... На стене висит реклама следующего содержания: большой щит, по обеим краям которого стоят два парня в одних семейных трусах. Оба смотрятся очень двусмысленно. Взгляд соответствующий - улыбка смущенная. Но сразила надпись: "Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!". Мы как увидели, так и упали... P.S. интересно, тот, кто делал рекламу, каким местом думал - или он презервативы для педиков рекламировал?!
Знакомый рассказал. Едет он в автобусе в то время, когда у нас еще талончики пробивали в компостерах. А у него длинные волосы и сзади какая-то бабка ему говорит "Дочка, пробей талончик пожалуйста". Он естесвенно оборачивается и говорит "а я не девушка" и тут бабка встала в позу (руки на поясе, ноги расставила) и на весь автобус орет "Нашла чем гордиться, шалава". Автобус выпал в осадок. ))
Уж был закат, и девушка в печали - Прошла весна. Принц не нашелся (был недостаток белых лошадей и алых парусов, а не костюмов и трусов). И следущей весной он явится едва ли...
Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу: - Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись... Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые перчатки. - Да-да, через час буду. У какого врача?... Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол, тебе. - У терапевта - горло болит! Хорошие нынче врачи...
Стою, значит, на остановке в ожидании автобуса... Метрах в пяти от меня стоят два чувака, пивко посасывают, беседуют о чем-то своем... Тут на некотором расстоянии от остановки проходит довольно-таки симпатичный молодой человек и исчезает в подземном переходе... Эти двое, провожают его глазами... после чего между ними возникает небольшой диалог: - Ну как он тебе? - Не... как женщина он мне не нравится... - А как мужчина? - Как мужчина.... конечно нравится! Но... я же не пидар! ...
Всем любителям домашних животных посвящается... История скорее смешная, чем печальная, у меня есть собака - ротвейлер, скоро пять лет, очень любит есть бумажки и надо же было мне расслабиться - оставил на столе 3 пятисотки, а утром нашел только одну, причем на столе лежало еще много бумажек - видно те больше понравились... осталось высказать пожелание за распространение пластиковых карточек и банкоматов, или пользоваться металлическими монетами... Влад.
Иду я на работу и встречаю соседа. Спрашиваю у него: ”Ты куда”? Он в ответ: ”Ездил в поликлинику кровь сдавать”. “Зачем ”- спрашиваю? В ответ: “Температурю уже третий день 37,5. Подозревают нетепичная пневмония и дали направление в поликлинику сдать анализы” Вот она Россия. Мы живем в Одинцово, а направили в поликлинику почти в центр Москвы.
Я вспоминаю, как когда-то очень-очень давно, половину жизни назад, в то светлое время, когда мне было шестнадцать-семнадцать отправился со своей бывшей одноклассницей, о которой потом говорили, что она зарабатывала себе в стрип-барах в Германии (или в Голландии, не помню) и с которой в школьные годы мы терлись коленочками, сидя за одной партой, и иногда изучали преимущества французских поцелуев и петтинга по сравнению с мастурбацией, так вот с этой малышкой я отправился в один из сказочных пригородов Петербурга - город Павловск. Была зима, не так, чтобы очень холодно, но и не жарко. Снежило. Мы вкусили коньяка с шоколадкой, гуляли по павловскому парку тропками, протоптанными династией Романовых. Гуляли довольно долго. Да и дорога туда-сюда берет немало времени. В общем она попИсала, а я - нет. Мужской тулик не работал, а в кустики я стеснялся. Терпел. Сейчас улыбаюсь этому. Уже поздним вечером с каменным лицом провожал я ее до дома. Затем был мучительно долгий процесс прощания на лестнице у квартирной двери. Сам я про себя повторял: "Все, пиздец! Терпеть больше не могу!", но сказать об этом стеснялся. А потом она сказала: "Пойдем ко мне! Родители уже спят! Я хочу тебя! Я хочу расстаться с мифом о девственности!" Я почти беззвучно сказал: "Нет. Спасибо. Я домой", представляя себе, как я буду красться в туалет, при этом думая, как не разбудить ее родителей. Содержимое пузыря я тут же после расставания очень, очень, очень долго изливал на ближайшее к подъезду дерево. Сейчас оно вымахало до небес. А ее я больше никогда не встречал.
Пошел Мужик на охоту. Глядь - а в дупле Черт сидит! Вскинул ружье: БАХ! БАХ! Свалился Черт внутрь дупла. Ну Мужик на радостях бросил ружье и полез на дерево за добычей... Вдруг из дупла высунулся Черт и отымел безоружного горе-охотника прямо... в рот! Огуевший мужик свалился с дерева на землю, судорожно нашарил ружье рукой, вскинул и - БАХ! БАХ! по нагло ухмыляющемуся в дупле Черту. Черт исчез в дупле. "Ну, сука, я тебя достану!", - азартно подумал Мужик и опять, бросив ружье, полез за "подранком"... Когда "добыча" уже была совсем близка, опять высунулся Черт из дупла, и опять отымел Мужика, но уже по полной программе: "Я так и знал, что тебе понравиться!" (с)
Бухаем у меня, пьем пиво. Андруха перебрал и улегся кемарить. Через какое то время у него безастоновочно начинает пиликать телефон, попытка разбудить его ничего не дает. Беру его мобильник и типа АЛЕ! На том конце радиоволны оказалась его маман и после выяснения ситуации выдает следующую фразу: ..... Пьянь грязная, нажрались как скоты я щас милицию вызову, ГДЕ ВЫ? Далее я уже не пил, а просто писал, почти кипятком). Паганель
В одной камере оказались 4 человека - зоофил, педофил, некрофил и... экстремал. Зоофил, громко вздыхая:"Собачку бы!" Педофил, глядя с тоской в пространство:"Щеночка бы!" Некрофил в мечтах:"Мертвенького бы" Экстремал: "Гау-у-у, гау-у-у!!!" Ната
меня сегодня начальство сдало на курсы. я не туда попала, не в тот класс.. и мне полдня читали фотошоп! :)))) потом ко мне подошел препод и спросил ни с того ни с сего, что я здесь делаю, если и так все умею и может я вобще не в тот класс попала? :)))но девушка за соседним компом меня просто убила :))) она пыталась наложить на свою картинку какой-либо фотошопный эффект и у ней вывалилась соответсвующая менюшка. а надо заметить, что там на каждом компе висит такая гарнитурка с наушниками, просто висит, хоть и подключена. девушка сама себя подбадривает и все занятие бормочет что-то себе под нос, мне все слышно :)) она такая читает эту менюху, доходит до эффекта под названием "шум", давит enter, и надевает наушники :) я в ауте. она, будто решив меня добить, говорит: "странно.... ничего не слышно"
Было бы смешно, если бы не было так печально. Сегодня, один из продажных менеджеров, одной уважаемой российской софтверной компании на моих глазах отправляет письмо по адресу... блабла@Яndex.ru :)))) письмо ессесвенно не доставляется :)))) На что он авторитетно заявляет, что наверное букву "Я" надо писать с маленькой :)) Этот крендель проработал в софтверной компании несколько лет :)))). Таки вот дела.
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, "ади "ми"авой "еволюции п"олета"иата вы могли бы выб"оситься из окна? - Владимир Ильич, ради революции я готов на все! С этими словами Дзержинский выпрыгивает из окна. На улице Ленин подходит к тому, что осталось на булыжнике от Дзержинского и, ковыряя труп ногой, говорит: - Железный Феликс, железный Феликс... Хуйня, "азмаяня!!!...
... Холодными зимними вечерами в охваченом огнем революции Петрограде на конспиративной квартире Надежда Константиновна Крупская играла на рояле, а Ленин пел... Получалось - отвратительно!...
Ленин - Крупской: - Надежда Константиновна, д"ужочек, опять кто-то у нас пе"ед домом нас"ал!!! Я же п"осил, не пускать к нам этих п"оклятых ходоков!!! Всю лужайку обос"али!!! - Владимир Ильич, это приходил товарищ Бонч-Бруевич. - Ах, Бонч-Б"уевич... Экая глыба... Мате"ый человечище!...
"Я ненавижу Дезире Вашингтон. И хочу изначиловать и ее, и ее маму, за то, что они тогда со мной сделали, - заявил Тайсон. - Она просто лживая девица, которой очень хотелось получить побольше денег". Бывший чемпион мира после обвинения королевы красоты в 1992 году был осужден на шесть лет, но через три года вырущен из тюрьмы за хорошее поведение. P.S. Мораль: При чем здесь мама?!?!?
Не проходите мимо! Сенсационная глава из реального диплома!!! 1.2. Общая характеристика агрегатно-слесарно-сварочного цеха №232. 1.2.1. История развития цеха №232. Цех является старшейшим цехом на заводе… Цех становился крупным производственным цехом. Не хватало площадей для установки оборудования, теснота недостаток рабочей силы, все это вместе взятое тормозило выпуск доброкачественной продукции. С 1932г. завод переехал на новую площадку, где были большие производственные площадки. Он стал иметь холодную штамповку, слесарную, механическую, приновскую, пескоструйную мастерские. Газовую, электро-точечную, вакуумную и дуговую сварку. Цех имел немалые достижения. Анализируя работу цеха за год, нужно остановится на основных этапах его борьбы как по линии организации рабочего места, так и по линии ликвидации укрепления технического руководства. Цех не остановился на этом достижении, путем упорной работы и благодаря мобилизации технических работников, начав работать над замкнутым циклом, тем самым уменьшил количество брака во время транспортировки и утерю деталей, а также сократил цикл производства. С этим мероприятием цех вполне справился и на сегодняшний день имеет самостоятельную мастерскую приспособлений и инструментов. Автогенная сварка, с точки зрения отсутствия кислорода, а также массового брака по трещинам материала, во время технологической обработки заставила цех заняться новым большим мероприятием - внедрением электросварки. В 1938г. цех делал для завода детали для самолета «Ястребки 34». В 1939г. выпустил скоростной самолет бомбардировщик «ББ-22». В 1941г. этот самолет получил новое название «ЯК-4». В период Великой отечественной войны показал свою недостаточную боевую ценность, поэтому был снят с производства и его заменили одноместным штурмовиком «ИЛ-2», вскоре модернизировался. Цех по своему профилю во многом изменился по сравнению 30-40-х годов, но в главном направлении, его работы по профессиям в основном остаются прежними. Самолеты завода вошли в историю оборонного арсенала еще на заре расцвета авиации. Машины, изготовленные на заводе творили чудеса. На самолетах Р-5 наши прославленные летчики спасли челюскинцев, а ведь цех в то время внес большой вклад в освоение и изготовление этого самолета, все детали узлы и агрегаты связывающие конструкцию деревянного самолета, изготавливались в основном в цехе. Завод изготавливал машину самолет И-153 «Чайка» типа истребитель. Эта машина обладала большой скоростью и маневренностью, но в боевых условиях она имела крупный не достаток, для того чтоб завести мотор надо было не один раз провернуть пропеллер, на что уходило очень много времени. Перед конструкторами была поставлена задача немедленно спроектировать и запустить в производство установку само запуска. Изготовление этой установки было поручено цеху. Цех выполнял много срочных и трудных заданий, но самое трудное время было. Это когда началась Великая отечественная война враг быстро продвигался к сердцу нашей родине Москве, ежедневные воздушные тревоги сопровождавшие бомбардировками, не давали нормально работать, и по решению правительства завод, а также цех стали эвакуировать в г. Куйбышев. Без продукции цеха не могло быть выпущено ни одно изделие. Изделия отличались сложностью и ответственностью при эксплуатации. Эти требования предъявляют высокое качество к продукции. За все время работы цеха, не было серьезных браков. Особое требование к изделиям продукции распространяется на рабочих в цехе. Это ответственные и добросовестные работники высокой квалификации, которые дорожат своей причастностью к современной науке мирового масштаба. Не смотря на сложное время цех, выпускает современную продукцию космической науки, которая займет должное место, а также гражданская продукция и товары народного потребления.
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, признайтесь, вы д"ечите? - Владимир Ильич, что вы такое говорите?! - Ну нет, Феликс Эдмундович, признатесь-таки, вы д"ечите? - Никак нет, товарищь Ленин. - А з"я, батенька, весьма п"иятное занятие, скажу я вам.
Сидим мы с сестрой... Как говорится: дело было вечером - делать было нечего... Именно сейчас! Сидим и читаем истории, принтер распечатывает документы очень долго, за окном пасмурно... грусть. И в момент абсолютно классной истории про огурец и Свету происходит вот что: Сидим рядом, плечо к плечу, уставимшись в монитор, и тут старшая сестра наклоняется в противоположную сторону и изворачивается так что аромат пука идет исключительно в мою сторону!! На что я резонно замечаю: "А ты не могла это сделать в другую сторону!???" и в ответ слышу фразу достойную пера поэта (причем без всякого юмора и очень участливо): - Я не хотела тебя толкать, что бы не отвлечть...
