Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прошел в школах последний звонок. Вспомнилась прошлогодняя история. Раннее утро, часов семь. Суббота или воскресенье, не помню. Возвращаюсь после бессонной ночи домой на Теплый Стан. Метро Новокузнецкая. Еще на подходе обратил внимание на странно много попадающихся навстречу молодых людей в костюмах и нарядных девочек. А, так вчера в московских школах выпускной прошел! Ну, понятно. Спускаюсь в метро. Перед турникетами мент маячит, высматривает кого-то среди редких утренних пассажиров. Зацепил меня взглядом. Гражданин, не найдется ли у вас пять минут и паспорт? Ну, понятно. Нужен понятой. Да ради Бога. Заходим в дежурку. За столом - капитан с красными от бессонницы глазами. Напротив, на лавке, уронив головушку на руки, пацан в белой рубашке и при галстуке. Никакой. Пиджак валяется рядом. В руках при этом зажата открытая бутылка шампанского. Начинается байда составления протокола. Понятые, щас мы в вашем присутствии изымем и внесем в протокол вещи задержанного. Ага, будто у вас было мало времени обшмонать его как липку. Задержанный ведет себя спокойно. Только иногда что-то там у него коротит, он вскинет башку, обведет всех мутными непонимающими глазами, ляпнет речевку типа: «все менты - мои кенты» и опять затихает. На вошедшего по своим делам ОМОНовца в кроссовках бормочет: «кто носит фирму адидас, тот завтра Родину продаст». Тот реагирует адекватно, - качает головой со словами: «О, блин, молодежь, не задушишь, не убьешь» Занесли в протокол паспортные данные второй понятой, бабки с тачкой, и отпустили ее с боженькой. Капитан берет мой паспорт, чтобы переписать адрес. И вдруг глаза его приобретают осмысленное выражение. Слу-у-ушай, - говорит он. Так вы соседи практически! А у меня тоже сзади бессонная ночь, но я сразу начинаю понимать, в каком направлении работает капитанская мысль. Видя мою окислившуюся физиономию, мент начинает давить на психику. Ты понимаешь, мы и подобрали-то его, чтоб бомжи не раздели. А куда я его теперь? В вытрезвитель? Да его поди предки обыскались уже, по моргам звонят. Вот и отвезли бы сами, заботливые вы наши. А мент в качестве последнего аргумента, видя, что я вот-вот сломаюсь, говорит, представь, что тебя после выпускного в вытрезвитель запендюрили. Или ребенка твоего. Я, слабенько отбиваясь, говорю, как же я его в таком виде повезу? До первого мента? Ну, тут уж капитан руки потирает, чуть ли целоваться не лезет. В чувство, говорит, мы его приведем, а там прямая ветка, сядете, доедете, патрулей сейчас нет, сдашь папе-маме. Ну, вот тебе на крайняк телефон, я до девяти здесь буду. А если убежит? Ну че ты гонишь? Ну куда он на х убежит? Провели они с ним ряд оздоровительных мероприятий. На ногах вроде стоит. Капитан, ну чисто Алан Чумак, провел с ним сеанс одновременного гипноза: если, блядь, вот от этого гражданина хоть на шаг - ты труп. А если два - ваще покойник! Даже я проникся, не то что пацан. Па-а-а-ехали! Люди косятся на нас, странная парочка. Еще эта бутылка шампанского. Не отдает, гад, вцепился как в невесту. Ладно, доехали. Довел я его до подьезда. Дом узнаешь? М-гм-у! Подъезд твой? Ик-а! Ну и зашибись. Дальше сам, тут недалеко. Нету никакого желания с твоими папамами знакомиться. И пошел я с глубоким чувством выполненного долга. Развоспоминался чего-то. Свою выпускную пьянку вспомнил. Иду дворами, утро хорошее тихое. Солнце красит нежным светом… А кто это сзади так топает, нарушает тишину? Оглядываюсь… Оба-на! Здравствуй, жопа новый год. Ты чего за мной телепаешься? Я ж тебя, гада, до подъезда довел. Молчит народ. Только губами шлепает. И бутылка эта… Выкинешь ты, блядь, ее или нет!? Да-а, переборщил мент с гипнозом. Ну, дал я ему пинка от души, повел обратно. Хорошо, бумажку с адресом выкинуть не успел. Так, лифт, этаж, квартира номер… Билим-билим. Открывает конечно папа. Думаете, в трусах и майке? Хрен там, в костюме и при галстуке. Кричит вполоборота внутрь квартиры: мать, кончай звонить! И сыночку: ну, готовся! Мать сейчас будет зверствовать. В глуби квартиры появляется мать. Бледная всклокоченная и зареванная. Ну а чего еще ожидать? Я говорю, ну чего, пойду я, не люблю фильмы ужасов. Он говорит, может чай-кофе? Да нет уж, спасибо, я дома лучше. Ну тогда водочки? Семь утра!!! Посмотрел я на него, лицо такое жалобное. Да, мужик, досталось тебе этой ночью. Ладно, спасать так спасать! Наливай!!!
Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи СПб:
№445 А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту? О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО. А: С аппаратом каким - украденным?
№441 А.: - У меня не стационарный телефон, а производственный.
№439 А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема. О.: - В чем проблема? А.: - Телефон ругается. О.: - В каком смысле? А.: - Ругается неприличными словами. О.: - ??? А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"
№437 27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется: - Расскажите о новогоднем конкурсе....
№435 А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт? О.: - В нашей сети нет такого тарифа. А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент. О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа! Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!
№429 А.: - А можно музычку повеселее? О.: - Что вы имеете ввиду? А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд) О.: - А сплясать? А.: - Конечно, было бы здорово. О.: - Договорились... [на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ, www.viktorlegenda.ru ]
№428 О.: - Выберите пункт "Добавить профиль". А.: - И что добавить? О.: - Профиль.
№426 О.: - Какой у вас тарифный план? А.: - GSM-Лайт-Десяточка!
№425 А.: - Девушка, как мне сделать ПИН-код? О.: - Разве вы не получили его при подключении? А.: - Нет, я купил телефон с рук. О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем? А.: - Я связывался, он его тоже не знает.
№424 А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон". О.: - Какой у вас тарифный план? А.: - Граммофон!
№ 422 О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик? А.: - В Интернете. О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик? А.: - На ссылке.
№419 О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!
№417 Звонок на 075. А.: - Девушка, я вибратор найти не могу..... О.: - Простите, я вас не совсем поняла?... А.: - Вибратор, на Siemens C55.
№414 Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...
№413 Звонок на 075. А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой! О.: - ... С кем? А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь КАТАСТРОФИЧЕСКИ тонет! Может, у меня деньги на счету кончаются?
№412 А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?
№409 О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...
№405 Вусмерть пьяный абонент - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск? О.: - Архангельск переживет.
№404 А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
№401 А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают: - Ганс, откуда у тебя столько денег? - Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу..." jonas
Несколько лет назад моей знакомой снизили оценку на контрольной по географии - за то, что, по мнению училки, она, перечисляя океаны, "забыла"..."Южный Ледовиый океан"! Так вот, на днях другой мой знакомый столкнулся с питомцами подобных учителей. Купил он своему сыну надувной мяч с нарисованной картой мира - дабы, сталбыть, чадо, играючи, совмещало приятное с полезным. Надул его. И обнаружил, что мячик-то бракованный, поскольку волею неизвестного картографа изображение США почему-то переместилось на нем из Америки в Африку. Знакомый, понятно, пошел в магазин менять бракованный товар. В результате чего - поимел следующий диалог с продавщицей: - Вот, мячик бракованный, поменяйте. - Почему бракованный? Он разве не надувается? - Надувается, но... - Ну, так в чем дело? - Да вот, видите, тут США почему-то в Африке... - А КАКАЯ РАЗНИЦА?! - ... В общем, мяч поменяли только после долгого толковища, и только после вмешательства хозяина магазина. Который, впрочем, тоже не смог не вставить в разговор свои две копейки: - В конце концов, какая вам разница, где находится Америка. Если вы поедете на экскурсию - ВАМ ДАДУТ ЭКСКУРСОВОДА, И ОН ВСЕ ВАМ ПОКАЖЕТ!
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... jonas
Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит: - А ко мне девушки в аську не ходят. :( - А что у тебя в интересах стоит? - Си плюс-плюс, джава. - А у меня девушки. :)
Как плохо быть глухим.... Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен. Водитель возмущенно: - А что так мало? Я не менее возмущенно: - А что ты хочешь за 15 минут езды? Водитель в ответ: - Ну давай хотя бы 150.... Говорю - давай...
История, рассказаная моей тетей. Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица "женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит лежать. А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки. А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись... Кум: - Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая женщина почудилась рядом. Хозяин: - Ну еще бы, спишь на Дашином диване...
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды шлагбаумы поднимаются, путь свободен. Примечательна реакция моей девушки, сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?" Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но получилось хорошо.
Нынешняя реклама "То-то и то-то с тройной защитой от Л`Ореаль!" Что за чудище такое Л`ореаль, что от нее надо трижды защищаться?
По убогости напомнило мне случай десятилетней давности, когда капитализм на Руси только нарождался, и западные кампании активно сюда лезли, конкурируя, преимущественно, друг с другом. Работал я тогда в западной фармацевтической компании, которая славилась, в частности, одним противогрибковым средством. Само собой, что это средство, до того, как попасть к нам, уже лет десять активно продавалось по всему миру, так что рекламных наработок было полно - бери и используй. Нашего же рекламщика (мальчика-мажора лет 20), который больше интересовался спортом, чем рекламой каких-то лекарств, очень впечатлил американский постер со изображенным известным стайером (типа, бегают они в кроссовках, бегают, а потом грибок на ногах - надо лечить тем-то и тем-то). Текст был переведен на русский язык (правда, пара человек, в том числе и я, протестовали, но нас никто не слушал), тираж был отпечатан и отправлен дистрибьюторам в аптеки. Уже через два дня позвонил первый дистрибьютор: "Кто придумал эту х...ю? Забирайте обратно нах...! Повесили в аптеках - все бабки разбегаются!" Бабки, надо сказать, представляют одну из любимых категорий потребителей, так как потребляют огромную долю продаваемых лекарств. А огромный постер представлял американского стайера (конечно же, негра, темнее ночи!), который с улыбочкой в 32 зуба протягивал "русским бабýшкам" препарат! Совершенно случайно (!) оказалось, что популярность оного олимпийского чемпиона в среде пенсионерок почему-то значительно ниже, чем у продвинутой московской молодежи, а его сочетание с препаратом на одном постере приводит бабушек к интересным идеям - например, что этот препарат "только для черножопых"... Это привело (на фоне приличных затрат на печать постеров массовым тиражом) к падению продаж раза в три. Через месяц нашу фирму поздравили с новым специалистом по рекламе...
Произошла эта история лет восемь назад в одном из медвузов Украины. На первом курсе в одной группе училась девушка, которая эту группу задолбала. И решила группа зло пошутить над ней, очень зло. На паре по нормальной анатомии скальпелем отрезали у трупа половой орган и положили ей в косметичку, в данном случае небольшую сумочку, прикрыв его косметикой, которая там была. Сделано все было, когда девушка вышла по своим делам. На следующий день эта девушка приходит зареванная на занятие, а первой парой была химия. Подымает девушку препод и хочет спросить ее по теме занятия. Девушка говорит, что она не подготовилась к занятию по причине(тут группа застывает в ожидании ответа)... кражи ее косметички с дорогой французской косметики в общественном транспорте. Сказать, что группа смеялась, ничего не сказать-группа лежала от хохота. P.S. А теперь представьте лица щипачей, обнаруживших содержимое их добычи, надеюсь, что такие находки отобьют желание воровать косметички у "бедных" девочек.
Сыну моему 2 года на днях будет. Рассказ о нем, но сначала предистория... С мужем мы как ни странно 5 лет друг друга нежно любим. Муж очень любит то поцеловать в шейку, то ущипнуть за попку и при этом все время называет меня "кисонька моя". Фразой этой достал, но я терплю. Сынишка часто смотрит на все это...
Мою полы на кухне (не смотря на наличие всяких ультра современных швабр, лучше всего (чище)у меня получается мытье полов - стоя на карачках с тряпкой в руках) Дома никого нет кроме меня и сынишки. Вдруг сзади кто-то меня нежно обнимает за, простите, попу, чмокает в нее и произносит: кисонька моя!". Я от неожиданности в ведро так и села. Оборачиваюсь - сын. На папу насмотрелся, а поцеловать смог только туда куда ему рост позволил:-)))
Вы начинающий web-мастер и пытаетесь устроиться на работу. Если на собеседовании, после того как вы расскаже о себе и своих умениях, вас спросят знаете ли вы php, mysql и настройки Apache, то, со словами "Извините, одну секунду.", достаньте мобильник, наберите какой-нибудь номер и скажите: "Оператор. Мне нужны программы php, mysql и Apache." Откинтесь на спинку кресла и несколько секунд усиленно поморгайте глазами. После этого уверенно произнесите собеседующему: "Теперь Я знаю php, mysql и Apache". Эффект будет просто ошеломляющий и работа вам обеспечена.
- Не кручинься, Иванушка, - сказала Лягушка-Царевна, отдавая стрелу, - лучше старшего брата пожалей. Ему повезло еще меньше. Его стрела упала на сцену Бориса Моисеева.
Как ходят к девушке в разных странах? Француз - с шампанским, круасанами и томиком Мапасана. Американец - с пивом, гамбургерами и пачкой комиксов. Русский - с водкой, взбухшими яйцами и своими проблемами.
У каждой собачки в определенные периоды жизни бывает состояние, когда ей ну очень хочется съесть какую-нибудь какашку=). У кого была хоть раз собака, с этим сталкивались. Так вот. Иду я со своим четвероногим другом по парку отдыха перед Лесотехнической Академией, и наблюдаю такую картину. Стоят молодой человек с девушкой и смотрят, как их питомец увлеченно поглощает то, что кто-то уже один раз ел. Это вызывает у молодого человека отвращение и он говорит девушке: - Посмотри, он опять жрет дерьмо!!! - Милый, ну зачем же так грубо,- с состраданием в голосе отвечает ему девушка, - может ему не хватает минералов каких-нибудь. Кальция, например. Ответ прозвучал достойный: - Скорее калия...
История от 31 мая про чистую фуфайку для ресторана напомнила мне зимний поход 1975 г. Ходили на лыжах по Селигеру, потом заехали в Таллин. Столовых в городе не было, днем рестораны работали в режиме столовой. Заходим в ресторан, снимаю в гардеробе телогрейку (довольно чистую, впрочем) и слышу за спиной разговор по-эстонски (все понял!): - Бла-бла... фуфайка... бла-бла... ресторан.... бла-бла... еб твою мать!!! Кстати, мы пытались отыскать там один адрес, долго ходили по городу, но все прохожие показывали в разные стороны. Уже потом я узнал, что на вопрос, заданный по-русски, эстонцы показывали всем одно направление: на ж/д вокзал...
Есть у меня на работе в Нью-Йорке знакомая негритянка, Регина. От нее-то эту историю и услышал. В бытность свою она была спасателем на водах (лайфгард по-местному). Сидела себе в купальничке на пляже, загорала и наблюдала за жизнью отдыхающих. В один из дней расслаблялась она на стульчике под жарким солнцем и вдруг видит, как какой-то дедок тонет. Она подскочила, бросилась в воду, доплыла до него, подхватила его под ручки а-ля "Спасатели Малибу" и выволокла на берег. Деду, говорит, лет семьдесят на вскидку, а то и больше. И полез же старый хрен в воду! Лежит без чуйств, надо что-то делать. Регина не растерялась и стала самозабвенно делать ему искусственное дыхание по полной программе, как и учили: рот-в-рот и методичные толчки в грудную клетку. В какой-то момент раздался непонятный поначалу звук, дед неожиданно очнулся, выхаркал воду и закричал что было сил. Регина не может понять, чего дед орет как новорожденный, впервые глотнувший кислорода. Впоследствие оказалось, что при выполнении стандартной процедуры воскрешения утопшего Регина последним нажатием рук сломала деду грудную клетку... Позже дед пытался качать права через суд, но Регину железно отмазали, постановив, что инцидент произошел in the line of duty, то бишь при исполнении служебных обязанностей, мол, она пыталась привести сердце в действие, и перелом грудной клетки - своего рода форс-мажор, типа shit happens. Вот и делай после этого людям искусственное дыхание...
Тут где-то была история про мальчика, который перевел, что арабские дети скандировали Блэру. Похоже, наша история случилась примерно тогда же. Обычная пьянка, но среди нас был один слегка сдвинутый на политике кадр, и когда по ящику, который тихо себе бурчал в углу, начались новости, попросил всех притихнуть. Ну, естественно, все замолчали совсем и начали пялиться в экран. Как раз показывают, как Блэр взял на руки арабского пацаненка, а тот поцеловал его в щеку. В полной тишине голос одной девушки: - Когда араб целует тебя в щечку, береги задницу...
История эта произошла во время моей учебы в политехническом институте. У нас был предмет который носил название *Гражданская оборона* и преподавал его полковник в оставке. Товарищ полковник в отставке находлся недавно и с удовольствием украшал свою (и нашу) жизнь разнообразными военными привычками. В частности, при его появлении группа должна встать смирно и дежурный должен был отдать рапорт с четкими военными интонациями и определенными фразами. Обычно отдувались мальчишки, привыкшие к этому на военной кафедре, но вот как то товарищу полковнику пришла идея вовлечь и представительниц прекрасного пола. Итак, 5 минут до звонка, наша однокурсница полчаса под верным руководством бессменного старосты повторяет как молитву-товарищ...... группа... в количестве... , все время путаясь в порядке изложения. Устав, вдруг спрашивает-а честь ему отдавать?? Пауза. На ответе -ну если очень хочется, отдай- входит полковник. Группа лежит и плачет...
История с только что прошедшего зоолетия Санкт-Петербурга. 27е мая. Народ ждет водного шоу с участием множества кораблей. Организаторы как всегда опаздывают, и вот наконец слышен голос в динамиках: "Прогулочный теплоход Нева!" Пауза. Опять: "Прогулочный теплоход Нева!" Пауза. Народ жадно ищет ентот самый прогулочный теплоход. А голос у диктора почти левитановский, так и ждешь чего-нибудь роскошного. Третий раз: "Прогулочный теплоход Нева!" Зрители уже начали улюлюкать и радостно кричать, но... Все тот же почти левитановский голос: "Прогулочный теплоход Нева!!! ОСВОБОДИТЕ АКВАТОРИЮ!!!!"
Возвращаюсь домой, открываю дверь в квартиру, через полминуты понимаю, что кошка Даша, воспользовавшись темнотой, прошмыгнула на выход и, скорее всего, выскочила во двор. Выхожу на балкон, закрываю за собой балконную дверь, чтобы котята на балкон не лезли, и пытаюсь высмотреть Дашку. Тут за моей спиной раздается характерный такой щелчок, будто кто-то балконную дверь запер на задвижку. Я в тихом замешательстве стою еще секунд пятнадцать, пытаясь убедить себя в том, что мне это послышалось. Затем пытаюсь открыть дверь в квартиру. Пытаюсь еще раз. Пытаюсь снова. Заперто изнутри! В квартире кроме котят - никого. Секунд двадцать мне понадобилось на то, чтобы сообразить, что это сделал один из этих пакостников: встал на задние лапки, пытаясь дотянуться до стекла, чтобы посмотреть, что там, на балконе, происходит, а передними лапками нажал на ручку, она ушла вниз, и я, что называется, попал. Время - первый час ночи, на дворе никого, соседи спят. Котята пищат в квартире. Тщательно оберегаемая от уличной жизни кошка - неизвестно где. Этаж номер четыре. Выход - либо бить стекло, либо ломать деревянную часть двери. Выбрал второе - не так вызывающе будет звучать среди ночи, да и котята не поранятся. Еще около трех минут ушло на реализацию задуманного. Сломал дверь (звук все равно получился громким), оказался в квартире. Теперь искать кошку. Сначала искал ее во дворе - не нашел, потом искал ее по лестничным площадкам - абсолютно темным. Потом снова искал ее на улице и примерно через полчаса после того, как она выскочила из квартиры, обнаружил ее у соседнего подъезда. Кошка была подозрительно довольной (громко мурлыкала), что натолкнуло меня на мысль, что через пару месяцев котят будет еще больше. С такими грустными мыслями и уснул. Рано утром разбудили соседи: стучали молотком - видимо, укрепляли свою балконную дверь. Такая вот собачья жизнь с этими кошками :)
связистам иногда приходится подслушивать разговоры. у нас на станции мониторятся звонки, если их длина превышает 2 часа. А то вдруг это не разговор, а зависание. чаще конечно модемы бывают, или реальные заввисания. по 2 часа только чучмеки говорят да влюбленные по ночам шепчутся... представляешь злого связиста, который ночью на самом деле не бдит, а спит, которого в 4 часа утра будит такая хрень? у нас один деятель в канал включал к их разговору еще саундтрек от порнухи какой-нибудь. вот тогда веселуха наступала... а недавно вот один такой просигналил, мониторю, говорят мужик и женщина, у женщины на фоне ребенок лопочет. она орет на него "ты меня заколебал!!! дашь ты мне поговорить спокойно 10 минут???" и это на третьем часу разговора! :)
Рассказал знакомый. Лет несколько назад шоферил-доставлял продукты из разных городов. На трассе останавливает гаишник за превышение скорости. Но фокус весь в том, что превышение скорости определил на глазок. Обычный диалог:-почему превышаешь? ,-ни кто не превышает... ,повторяется несколько раз. Видя, что парень кремень-стоит на своем, гаишник как-бы соглашаясь, что ни чего у него со штрафом не получится, протягивает ему документы и говорит: ну ладно, скажи как мужик мужику-превысил скорость? На что получает ответ: ну да! Гаишник моментально отдергивает руку с документами: ААА... ,а надо 60! Штраф получил
Десять часов вечера трудового дня. Граждане расселись по автобусу междугороднего сообщения и женщина кондуктор начала «обилечивать» с начала правого ряда, и когда уже дошла до середины, за ее спиной бойкая старушка суетливо начала пересаживаться с левого ряда на одно оставшееся свободное место среди уже обилеченных. Но кондуктор заметила и на обратном пути к бабке: «Оплачивайте за проезд». И бабка давай кряхтеть, мол пенсия маленькая (я сидела в соседнем ряду, напротив, все слышала, и поначалу бабку стало жалко) то да се, долго набирала 30 руб. из положенных 40, долго отсчитывала мелочь, а когда отдавала кондуктору, сказала: «Не передала ли лишнего? ». После оплаты, посидев и поерзав несколько минут она предложила сидевшему рядом парню пересесть на ее место к окну, а то ей не удобно, парень отказался, сказал, что он там не поместится (высокий парнишка, судя по ногам). Я уже потихоньку перестала жалеть бабульку. Потом она решила пересесть на другое место и пошла в хвостовую часть автобуса, но что-то там ей тоже не понравилось, а когда она вернулась вперед, и ее место уже было занято, эта старушенция двинулась к кондуктору и говорит: - Нет места. - Так Вы же уже сидели, зачем ушли? - Так меня прогнали! И стоит, значит, с удрученным видом…. Ну и бывают же люди. А мы говорим, молодежь сейчас невоспитанная! Вот такие бывают гражданки.
И еще история. Как-то мне надо было заехать в магазин, подъезд на машине к которому перестал быть удобным по причине постройки тоннеля под железнодорожным переездом, рядом с которым стоит этот магазин. Решила я заехать во двор через арку, благо местность знаю, детство в тех дворах с подругами провела, еду через двор медленно, меньше 20км в час, поворачиваю, из окна слышу, как старушки на лавочке «гундят» в мою сторону, вот, дескать, разъездились, пыль поднимают, паркуюсь, слышу, что вот, мол, стоянки устраивают, выхожу из машины, слышу, вон пошла, пошла. Ладно. Возвращаюсь примерно через 10 минут, увидели, говорят, вон, мол, та с машиной которая, идет. Иду прямо на них, лица их из враждебных натягиваются в улыбки (вот ведь какие?). Я чуть-чуть срезаю мимо, прохожу, сажусь в машину, выруливаю к арке и….. пропускаю во двор ЗДОРОВЕННЫЙ длинный Камаз, который заезжает ровнехонько туда, откуда я только что отъехала. И тут… во дворе порывом ветра поднимает всю пыль с асфальта. Давайте, если доживем до старости, то будем мудрыми не только потому, что мы старые!
Те кто пользовался поиском на анекдот.ру, знают что система автоматически переводит все слова в стандартную форму, т.е. существительные - в ед. число им. падеж, глаголы в неопоределенную форму и т. д. Так вот представьте себе что в соответствии с замыслом программиста, реализовавшего этот алгоритм, слово "педрила" является формой прошедшего времени глагола "педрять"!
История, а может и не история вовсе, произошла со мной- учеником 11 - Б класса совсем недавно- около месяца назад...))) (Поздравляю!!! Всех ВЫПУСКНИКОВ 2003 и желаю всем удачно поступить и здать все чтобы там нибыло! :))) Вообщем то обычный день в школе был, попросили посидеть с пятиклашками пару уроков.... Так как умею ноходить общий язык с детьми и вообще детская психология- ето мое, решил себя позабавить-дал детям небольший такой тестик - нарисуйте ребята какое нибудь несущестующие животное...( суть теста в том что по деталям рисунка можно определить характер, склонности ребенка, явные отклонения и т. д. и т. п...).. Большинство 11ти леток оживились и стали быстро даставать карандаши а маливать.. На общем фоне явно выделялся мальчуган сидевший один на задней парте, ничиго не делал, сидел так угрюмо.. Сразу видно что явно не похож на своих одноклассников- с сережкой, весь модненький такой, под Эминема крашеный.... вообщем следую обычному сценарию я спрашивою: - Как тебя зовут? - Саша меня зовут! - Что-то стреслось, чего не рисуешь? В ответ слышу---( Пошла жара!): - Та просто за*? бала меня ета школа, ети одноклассники, и ты меня тоже за;№бал! Офигев в моем мозгу пролетело две мысли: Первая- нихрена себе 5тый класс! Вторая же- Ето же наши люди!- Будующие клиенты!( поступаю я на факультет психологии)! )) Вообщем начинаю с ним работать- - Да ладно тебе, не так уж все и плохо- хочешь, мол, вместе порисуем.... Пареньок, ранее явно обделенный вниманием, оживился и кивнул головой.... - Так....-говорю я- глазки у нашего зверька будут? После недолгой паузы услышал громкий ответ: - Будут! Между ног! Еще раз офигев я пытался делать все, чтобы здержать улыбку... Понятно, что такие перлы загоняет не каждый пятиклассник! - Вообще не нравиться мне рисовать........! - А что же тебе нравится.... ,- спрашиваю... В ответ он выдает: - Парнуху нравится смотреть! Офигев в очередной раз, я не знал что ему сказать, думаю спрашу какую парнуху, но что вы думаете- он отвечает- ну такую где куча народу! Успокаивал себя я только тем что етот мальчик- ето всего лишь исключение из общей толпы 11ти леток но, что, по вашему, я слышу. Какой то пацан со второго ряда гордо тянет руку и громко таким писклявым голоском хвастатся: - Дядя! Ето Я ему касету давал!!!!
P]S] В нашей молодости молодежь была другая! :))))
Слышал как-то в переполненной электричке. Молодая мамашка говорит маленькому пацаненку, лет трех-пяти: - Смотри, что у тебя в голове. - Что? - Вшии, для души! - Для души? - Да! - А у тебя... У тебя... Эти, как их... Малыш задумался, в вагоне послышались смешки. Мамашша испуганно: - Тише, тише! Малой: - Блохи! Послышался вздох облегчения... Майклыч.
Рассказывал один знакомый яхтсмен. Летом хозяева яхт, кто победнее, катают желающих приобщиться к парусной романтике, тем и живут. Расскажу от первого лица. Дело было на Онежском озере. Катал я как-то очередных НР. На сей раз отчаянные рыбаки попались - все хотели рыбу поймать. А в Онежском озере, кто не знает, очень славный лосось водится. И ловить его с яхты на дорожку самое милое дело, т. к. яхта идет бесшумно, и в отличии от моторки, не пугает рабу. И вот этим господам ну ооооочень хотелось лосося поймать. Дорожили 2 дня, спининговали, все без толку. На обратном пути совсем погода испортилась - заштилело и пошел мелкий гнусный дождь. У яхты имеется мотор, который используется в основном для маневров возле пристани. И вот, когда ветер совсем стих, пришлось идти на моторе. А эти рыбаки, до последнего, все спиннинг кидали, все надеялись... И вот, когда до берега оставалось уже метров 500, решили таки смотать снасти. Сматывают, и тут, у самой яхты одному на блесну "клюет"... нет не лосось... использованный презерватив. НР с кучей матов за такое издевательство судьбы, с брезгливостью стряхивает его с крючка, и "прибор", описав сложную траекторию попадает аккурат в карбюратор мотора. В результате мотор есс-но глохнет и глохнет крепко. Завести его так и не удалось. А настоящая яхта, доложу я вам, это не какая-то там лодочка, на которой можно и на веслах догрябать, на яхте вообще весел нет, ибо ни к чему они - посудина большая и тяжелая и веслами ее не сдвинешь. Вот и застряли мы под этим гнусным дождичком. До пристани совсем рукой подать, а не тут-то было. Только часа через два появился легкий ветерок, который позволил дойти на парусе. За это время было сложено столько трехэтажных матов, сколько за всю жизнь не слышал. На лица незадачливых рыбаков жалко было смотреть. По всему было ясно, что эту рыбалку они запомнят на всю жизнь…
История со слов знакомой. Народ у нас уникальный, главный лозунг "Все сразу и нахаляву!". В "Ленте" остановили мужика, который себе под майку запихал здоровенную бутыль Мартини и бодро топал к выходу - "типа, а что такого?" Заставили писать объяснительную. Он написал: "Ну так... вчерась взял банку кофе... сегодня вот за Мартини пришел..." Блин, у него, наверное, на две недели вперед расписано :)
НА Чукотке облачно, с прояснениями, местами ливневой дождь со снегом, ветер на востоке южной четверти до 14 м/сек, температура 0, +5, на юге +50, +10, местами до +15 градусов.
«90-ый год, жуткое время, молодым рассказать - не поверят. Пива-курева и при деньгах не найдешь, водка по талонам. » « 31 мая 2003 Истории - основной выпуск №1»» Не вкурил я эту историю, (смысл обмена?) но время то помню. У нас вопрос решался довольно просто, выходишь на дорогу в любое время суток и за двадцать рублей (при госцене 10 руб. как правильно заметил предыдущий оратор) приобретаешь вожделенную жидкость. Доходило до смешного выйдешь поймать машину «До города, шеф» «Какой нах город, я думал водка нужна». Так и говорили в быту, «Ну че, кто на дорогу? » в смысле как в рекламе «за Клинским». Опять же было удобно в плане взаимозачетов, «бомбилы» так называли у нас этих деятелей, принимали любой вид оплаты деньгами, ширпотребом, девками, чем угодно я уверен что доживи сей промысел до наших дней то кредитные карты точно бы принимали. Так вот сама фишка. Рассказал один знакомый бомбер: Еду ночью по проспекту Самолетостроителей, сворачиваю на Пескаревку все нормально, тут не пойму чеэто, врубил дальний смотрю хуйня какая то на дороге, не объехать, торможу, сам монтировку рукой шарю в нашем деле всякое бывет. Подлетает мужик: братан на три водки или на пять портвейна меняю. Он оказывается, мудак, пианино на дорогу выкатил.
Еще был момент. Школа. Учительница русского и литературы, удивительная женщина, весь класс благоговел перед ней, боялся, преклонялся и уважал. В конце потрясающего урока, зашла речь о пьянстве, Т. И. (учитель) немножко пафосно но искренне говорит нам ребятам: Мальчики, мне будет очень больно увидеть Вас в очереди у магазина № 20, (Кто помнит, что талоны этого было мало, их надо было еще отоварить) значит, я вас ничему не научила. После уроков девочки, из класса проходя мимо этого самого магазина № 20 (дорога в школу аккурат рядом) наблюдают картину: Вася Казарин - отличник и общественный активист. Сережа Кирпиченко- хорошист и индивидуалист Володя Овчинников - двоечник и хулиган Ебошат (другого слова нет) мужика, (довольно здорового ) тот падает, Вася на него прыгает хватет за грудки, трясет: «ТАЛОНЫ, БЛЯТЬ, ПАДЛА, ТАЛОНЫ СУКА» У них было ровно десять рублей. См. выше.
Сегодня со всех сторон посыпалось.... На работе: коллега-препод идет, расплываясь в улыбке перед студенткой: пришла, моя хорошая, ну идем, я уже кошелек достаю... Студентка смотрит с обидой - мол, я не из таких, я думаю - что это он так при всех откровенно? А из-за ее спины, виляя хвостом, выплывает собак, которого препод регулярно кормит сосисками. А мы-то подумали;-) Потом жена-страховой агент говорит: Пойду на авторынок, рекламу раздавать. Я возмущаюсь - и сколько ты там проторчишь? Она - там девочки по 50 рублей.. Я - а тебе-то зачем, ладно бы я туда пошел... А они оказывается листовки разбрасывают... Наконец старшая дочка вечером: Папа такой теплый в постели... А младшая добавила - не надо сахар прятать, я не буду его есть! Типа ежик косяк не курил.
[20:39] [{Edward}] 01:36:46 [20:39] [{Edward}] Ты чего не спишь еще??????? [20:39] [ДЖУДИ] уже высралась только проснулась :)) [20:39] [ДЖУДИ] вот и маюсь теперь [20:40] [{Edward}] Очень эротично :) [20:40] [{Edward}] А кроме тебя в сосновоборске невесты есть?? [20:40] [ДЖУДИ] ты сам то от куда будешь? [20:40] [{Edward}] Одесса [20:40] [ДЖУДИ] да это просто город невест :))) [20:40] [ДЖУДИ] ого от куда ты!!!!!!!!!!!! [20:41] [{Edward}] И все это..... Засранки? [20:41] [{Edward}] Наверное обманули меня все-же [20:41] [{Edward}] Я пердуний больше люблю [20:41] [ДЖУДИ] почему засранки, что за оскорьления? [20:42] [{Edward}] [ДЖУДИ] уже высралась только проснулась :)) [20:42] [{Edward}] :)))))))))))))))))))))))))))
Дело было года три назад, когда мы с подругами были студентками. Решили как-то развлечься, познакомились в ночном клубе с пацанами. Продолжить решили у меня дома. Засиделись с пивом до утра. С рассветом пытаюсь убедить гостей разойтись по домам, но это дается нелегко. Один молодой человек заявляет мне, что сразу уйдет, если я позволю поговорить ему со мной один на один в спальне. Мы удаляемся. Сцена: он зажимает меня в угол, тяжело и страстно дышит мне в лицо, весь горячий: "Катюш, ты-такая женщина! Я как тебя увидел - у меня сразу все упало!" Я визжу:"Это что? Комплимент? Я что радоваться должна?" - "ты не поняла, у меня внутри все упало..." Я пулей вылетела из комнаты, и больше мы с ним не виделись.
После показа 27/05/03 Лазерного Шоу в Питере, поставленного японцем Хиро Ямагата, звать того стали Херово Херовато. (2 млн. питерцев, собравшиеся на Неве так ни фига интересного и не увидали). Сегодня (31/05/03) вторая серия, спешите видеть.
Неправда что совсем устарел анекдот о том, что "можно трахать только тех, которые кашляют". Просто задача усложняется, теперь сначала нужно температуру измерить...
Игорь Кириллов рассказывал, что их с Анной Шиловой все считали мужем и женой. Они уже устали объяснять, что это не так... Однажды после концерта для милиции один генерал снова начал, дескать, вот вы как муж и жена и т.д. и тому подобное... Кириллов пробует что-то говорить, что, мол, это ошибка, что они не муж и жена, но генерал неприступен: "Ладно, ладно... мы-то уж знаем..." Кириллов и Шилова задумались: "Раз милиция об этом говорит, то может мы действительно муж и жена? Они ведь все знают..."
не понявшим данный анекдот рекомендуется переустановить Чувство Юмора в версии 5.0 или 5.1. Данные версии доступны на сайте мэ вверх ногами мэ вверх ногами мэ вверх ногами точка анекдот точка ру alex_alt
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.