Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала мне эту историю ее непосредственная участница. Кухня киевской коммуналки лет ..., много лет тому назад. Женечка - чудный ребенок лет тринадцати, плавно преображающийся под зорким профессорским оком папы и не менее зорким оком интелегентнейшей мамы из незаметной куколки в очаровательную бабочку, заходит икая на эту кухню. Еще не успев проронить ни слова, получает от дороднoй соседки бальзаковского возраста кружку с водой и вопрос в упор: - Женечка, и не стыдно тебе было мой лифчик краcть? - ??? !!!!??? Ах! Да вы о чем? Да как вы только могли? Да...!!! - Ну я же сама видела, как ты его с бельевой веревки снимала. - ....!!! ... - и у Женечки полные глаза слез. У соседки укор в глазах медленно сменяется доброй улыбкой и, прижимая готовую разрыдаться Женечку к своей груди необъятного размера: - Ну что, икотка прошла?
Еду в поезде. Москва - Новосибирск, кажется. Посадочная суматоха заканчивается. Все рассаживаются. В купе оказываются кроме меня супружеская пара лет по тридцать и парень приблизительно такого же возраста. Супруги приезжали в Москву за товаром. Удачно закупились. Товар - оптика. В процессе их разговора, сортировки накладных и подсчета наличности выясняется, что деньги они потратили практически все. И им не хватает на дорогу (от Новосибирска им ехать дальше). Муж предлагает замечательный выход: его теща, живущая в Екатеринбурге, могла бы завтра подойти к поезду и передать деньги. Проблема одна - как связаться с мамой. Мобильные тогда уже не были редкостью, но еще и не имели такого распространения, как сейчас. Но по счастью у четвертого нашего соседа оказался. И тот любезно предложил воспользоваться. Ой, да что вы, да это же дорого, и т.д. На что парень говорит, что вот через полчаса выйдем из зоны действия сети, и тогда уж хоть дорого, хоть дешево… Жена Маша берет телефон, выходит в коридор, звонит маме, возвращается. По лицу видно, что дозвонилась, и все удачно. Едем дальше. Парню скоро выходить. Маша начинает предлагать ему деньги за использование телефона. Тот вяло отказывается. Эта настаивает (ой, да что вы, да это же дорого, и т.д.) Муж поддакивает. Парень отбивается. Явно не хочет брать деньги. Это препирание затягивается до неприличия, достаются деньги, пихаются по столу туда-сюда, пока парень не произносит приблизительно следующее: - Да я бы с удовольствием взял ваши деньги, но проблема в том, что я не знаю сумму, которую вы наговорили. Определить это сейчас даже приблизительно нет никакой возможности. А я такой человек, что если возьму с вас больше - меня замучит совесть. А если меньше - задушит жаба. Поэтому считайте это подарком. И пока супруги размышляют над сказанным, тихонько собирается и сходит.
Весь рунет полон байками про атипичную, но я сегодня сам стал свидетелем такой картины: Приехал сегодня по рабочим вопросам в 1-ую инфекционную больницу. Вход строго по пропускам и т.п. Иду по территории и вижу такую картину: рабочие штукатурят фасад больничного корпуса. Рассредоточились вдоль здания и работают, а несколько человек работают возле самого входа в корпус. На лесах стоит приемник и вещает русское радио, выпуск новостей про атипичную пневманию, китайцы мрут как мухи, медицина бессильна и все такое прочее, в общем диктор вселяет оптимизм. В этот момент из корпуса выходят несколько мужчин и женщин на вид 100% китайцы, может и не китайцы, но очень похожи. Причем они одеты в какую-то форму, то ли летчики, то ли проводники, а может военные, я в «китайских» погонах не разбираюсь. Они еще были в корпусе, когда кто-то из них закашлялся, все рабочие этот кашель слышали, но не обращали внимания. А тут выходят кашляющие китайцы…. Что тут началось… рабочие ломанулись в разные стороны, как черти от ладана, один из них начал креститься, приговаривая: чур меня, чур. Китаец прокашлялся и пошел дальше, а рабочие сбились в кучу поодаль и молча смотрели вслед иностранцу. - Все, пи%дец работе, Петрович дуй за водкой, - сказал бригадир. Я плакалъ:-)
Сегодняшней историей про дверь навеяло... Купила я в инете новую стиральную машину. Привезли мне ее, установили, но старую (Вятку, 95 кг весом) выносить во двор (5 этаж без лифта) мастера отказались, даже за деньги... Единственное - выставили ее на лестничную площадку, дабы квартиру не загромождать... Дело было в пятницу днем. Весь оставшийся день я обзванивала знакомых, чтобы договориться о выносе машинки... и к ночи договорилась, что люди приедут в субботу днем и машину вынесут. Утром в субботу я собралась в магазин, открываю и дверь и.... ураааа, машины нету! Кинулась обратно к телефону, поблагодарить за оперативность.. Ан нет, мне удивленно сообщили, что к исчезновению машинки отношения не имеют... Подивившись сей загадке, я ушла из дома. Вернулась примерно через три часа и.... Ну да, все уже догадались - злосчастная машина опять стояла на месте!!!!! Видимо, соседи решили машинку на дачу пригреть, взяли проверить, а она - не работает... и вернули, гады! :-)) NataliN
Объявление у подъезда: Граждане проживающие! Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы: Один гав: "В подъезде киллер" Два гава: "В подвале гексоген" Три гава: "В доме эпидемия атипичной пневмонии" Четыре гава: "В подъезде киллер, но заказ не на вас".
Навеяно историей с забытыми трусами. Один из моих друзей отмечал очередной развод с женой и устроил по этому поводу мальчишник, на который и в самом деле были приглашены только мужики в количестве трех человек. Один из них - герой истории - Серега. В общем, все как всегда. Выпили, посочувствовали. Еще раз выпили, порадовались… потом еще выпили.. и еще… Серега от алкоголя очень быстро дуреет. И вот, через несколько часов мужики наблюдают абсолютно никакого Серегу, которому еще, кстати, надо было возвращаться домой к жене, даме очень сурового нрава, которую побаивались все собравшиеся. После небольшого совещания было принято решение парня отрезвить традиционными методами - набрали в ванну холодной воды и затолкали бедолагу в нее. Естественно, предварительно вынув его из одежды. После такой экзекуции Серега более или менее в чуйства пришел. И даже в состояние, позволяющее управлять автомобилем. Ну, пока суть да дело, времени уже натикало порядочно. С учетом затраченного часа на дорогу к милому дому вернулся наш герой глубоко заполночь. Вернее, уже ближе к утру. На пороге его встречает разгневанная супруга. Серега, не будь дураком, начинает ей рассказывать на опережение событий о том, в каких расстроенных чувствах находится их общий знакомый (тот самый, только что разведшийся с женой), что он, оказывается, просто жизни не мыслит без любимой бывшей и их совместных детей. И что сам Серега почти всю ночь уговаривал товарища не сводить счеты с жизнью и теперь у него на счету одна спасенная от смертного греха душа. Видимо, рассказывал очень прочувствованно и убедительно, поскольку супруга успокоилась, напоила его чаем и не стала выдворять спать на диванчик. Серега, абсолютно раскайфованный, начинает раздеваться, снимает брюки… немая сцена… оказывается, по пьяни после отрезвляющих процедур он натянул на себя трусы наизнанку… спать этой ночью ему уже не пришлось, а потому на работе с утра он был необычайно грустным…
На 9 мая с благоверной решили прокатиться в Киев. Вроде бы как должно быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и на совершенно серьезный вопрос "А что сегодня на русском?", получаем такой же серьезный ответ "А вот балет "Корсар", например!".
Автор: Анжела Время: 12:55 Дата: 15/05/03 очень сильно, было очень много крови, теперь я не могу ни чего есть ну вы сами понимаете, кто сталкивался с подобной проблемой помогите советом ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 13:50 Дата: 15/05/03 А что это такое - сикель? ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 13:52 Дата: 15/05/03 ну хоть кто-то смелее ,чем я.Училась в медицинском,но такого термина никогда не слышала.(а может это производное от слова сикать? сикать-сикель) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 13:57 Дата: 15/05/03 А есть тогда почему не может? "Ну, больная, сальник вам придется удалить... Доктор, а как же я тогда ссать буду?!" ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:01 Дата: 15/05/03 может во время трапезы сикель напрягается,вот и больно.Хотя..... "давайте лучше спросим у попугая" ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:06 Дата: 15/05/03 Девочки сикель это мышца которая находится в анусе ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:07 Дата: 15/05/03 нашла в итернете обьяснение термина.под сикелем подразумевают клитор ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 14:08 Дата: 15/05/03 ну здрасте я ниже написала о другом.Про анус ничего не читала. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 14:11 Дата: 15/05/03 А как вы определили, что эта мыщца порвана? Вас врач осматривал? Насколько я знаю мыщца в анусе называется сфинктер. Но ее ПОРВАТЬ не так-то просто. Но лучше было бы сходить к проктологу, если повреждения серьезные. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 14:14 Дата: 15/05/03 Сфинктер. Если действительно порвана, то к врачу - чревато геморроями, анальными трещинами и т.п. Боли будут весьма неприятными и последствия тоже. Но согласен с мнение, что ПОРВАТЬ ее непросто, а вот повредить-поранить можно. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кукуруза Время: 14:25 Дата: 15/05/03 К врачу однозначно. Мыщца, скорее всего, не порвана, но повреждения, если они серьезные, сами собой не пройдут. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 14:29 Дата: 15/05/03 Причем сделал это совершенно случайно. Задев в автобусе за плечо. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 14:34 Дата: 15/05/03 Бедняжка! Чем он тебе его порвал? Сколько времени прошло? Кровь остановила? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Кучеряшка! Чем же он мог порвать?... Уж конечно не руками! ------------------------------------------------------------------------ Автор: ясс Время: 14:50 Дата: 15/05/03 Странная у вас анатомия. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:22 Дата: 15/05/03 Да кто их знает. ) Чем они там эти штуки рвут. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Katiko Время: 15:27 Дата: 15/05/03 так что же все-таки порвалось-то? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:28 Дата: 15/05/03 Он ей клитор порвал?!?! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:30 Дата: 15/05/03 Ой, сорри, читал по "диагонали", не понял что такое сикель и сразу ткнул в пост с разъяснениями.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Сикель. Он же клитор. Она теперь есть не может. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:31 Дата: 15/05/03 Может быть спустя какое-то время после трапезы? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ржевский Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Опаньки, порвалися жопаньки. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 15:32 Дата: 15/05/03 Клитор в анусе? Оригинально... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:36 Дата: 15/05/03 Какой ужас! Он ее ЭТО съесть заставляет...людоеды! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 15:38 Дата: 15/05/03 Это какие-то мутации. Пока не поздно надо лечиться! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:47 Дата: 15/05/03 Это же как надо было порвать, чтобы клитор в анусе оказался.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 15:52 Дата: 15/05/03 сикель, он же какель...... ------------------------------------------------------------------------ Автор: обормотка Время: 15:57 Дата: 15/05/03 Народ, хорош прикалываться! Девушка, нужно к врачу обязательно - к хирургу, мне кажется. Скобку наложит, и все заживет. Это не шутки! Очень вам сочувствую. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Vаlery Время: 19:09 Дата: 15/05/03 нда, скобка в попке - это нечто будет. Все равно не представляю, какой диаметр надо иметь, чтобы порвать мышцу... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лили-Мотылек Время: 19:44 Дата: 15/05/03 Ну хорошо, а почему жертва членовредителя ничего есть не может? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 21:15 Дата: 15/05/03 Спасибо всем!Нахихикалась!!! (Да простит меня автор!)Эх,жалко,такой момент пропустила... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Rum and Raisin Время: 22:02 Дата: 15/05/03 Похоже сикель к попель пытались притянуть,вот он и порвался... Вопрос,зачем такое совмещение?!...Поправляйтесь! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 22:17 Дата: 15/05/03 Между прочим,сейчас со скобками модно ходить.Правда,на зубах...Но, ничего,кто-то должен же быть первым.Можно такими камешками украсить скобочку - сверкать будут на солнце. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Тайна Время: 22:21 Дата: 15/05/03 На солнце?... А.. ну да.. пляжный сезон... ------------------------------------------------------------------------ Автор: камел Время: 22:34 Дата: 15/05/03 опа-опа, сошлись п***а и ж**а...... что за безобразие (что-то из раннего-ясельнего) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 22:35 Дата: 15/05/03 Только представьте:лежишь себе на пляже,кто-то приглянулся - а ты как давай зайчики пускать.Сразу из толпы и выделишься! ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 23:44 Дата: 15/05/03 Не, это не форум, это КВН какой-то! Самсон, разрывающий сикель льву... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 00:00 Дата: 16/05/03 Слушайте ,а "сикельдявка"-это от слова "сикель"? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Пятый элемент Время: 01:17 Дата: 16/05/03 БЕЗОБРАЗИЕ! У девушки проблема, а народ просто по-хамски ухохатывается. Человек ошибся в названиях, но она попросила помощи, совета. Откуда столько злобности и жестокости? Просто слов нет... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Тайна Время: 01:21 Дата: 16/05/03 Совет очевиден и был высказан: К ВРАЧУ! И никакой злости нет. Очевидно, что советов других быть не может. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 11:32 Дата: 16/05/03 А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Anonymous Время: 11:40 Дата: 16/05/03 Мама родная....Я не могу... Анжела, а если он вам в следующий раз предложит воспользоваться для утех паяльником? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 11:43 Дата: 16/05/03 Вагинально это безумно приятно, по крайней мере мне, мне ненравятся пенисы которые теряются ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 11:48 Дата: 16/05/03 Все, нах, я 5 мин. лежал от смеха ... Никогда бы не подумал, что сей и без того веселый топик завершится ТАКИМИ откровениями ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:52 Дата: 16/05/03 а Вы действительно думаете что это конец Анжелиным приключениям? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Lux Время: 11:53 Дата: 16/05/03 всеябольшенемогу....мама дорогая!!! Смех до получения оргазма....лучшая рекомендация для нехочух... ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:56 Дата: 16/05/03 даааа.....Анжела,девушка не промах!!!5 баллов ей за изобретательность ------------------------------------------------------------------------ Автор: MooN Время: 11:57 Дата: 16/05/03 оооох! я еще посмеюсь не раз вспоминая макрофлекс,особенно ,когда муж опять рамы будем на зиму утеплять этой пеной ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лиза Симпсон Время: 12:13 Дата: 16/05/03 Макрофлекс - это такая пена, которой щели забивают в домах? Мадам знает толк в извращениях.... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:24 Дата: 16/05/03 Охренеть! А если бы презерватив лопнул?! Вообще бы пришлось никогда не есть! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:38 Дата: 16/05/03 А я что-то вдруг вспомнил мои посещения строительных рынков. Герметики всякие.. Цемент, гипс. Уплотнительные поролоновые шланги метровой длины.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Freken Bok Время: 12:39 Дата: 16/05/03 Строительные рынки пора в секс-шопы переименовывать ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:40 Дата: 16/05/03 А большие - в интим-салоны! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:42 Дата: 16/05/03 А вообще, чего вы тут все ухохатываетесь-то?! Ну была неосторожность, ну инструкцию по применению не очень внимательно прочитали. Но способность нетрадиционно мыслить заслуживает уважения, вот! А широта сексуальных придумок - вдвойне заслуживает! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 12:45 Дата: 16/05/03 Да.. похоже любой прораб с кучей всяких подручных сексуально-строительных изделий кому угодно сто очков вперед даст.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Freken Bok Время: 13:07 Дата: 16/05/03 Анжела,а вы членом в сексуальной жизни пользуетесь? ------------------------------------------------------------------------ Автор: AG (ОР) Время: 13:36 Дата: 16/05/03 да просто без всего засовывайте - трубу макрофлекса себе в анус и нажимайте -;=___))) и что будет правильнее всего - проблем с усером будет (вернее не будет) больше ;_))) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 13:49 Дата: 16/05/03 Ты меня вдохновил
Макрофлекс себе засуньте Прямо в ж*пу (что ж такого) Смело вентиль нажимайте и не бойтесь ничего А что будет? Ну, что будет... Будет сикель на кусочки Может даже на большие Но приятно все-равно! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:45 Дата: 16/05/03 Вы вот все смеетесь, а мне не до смеха, сикель разорван в клочья ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 14:49 Дата: 16/05/03 А что делать будешь с клочьями ... зашить бы надо...или склеить (может суперклеем?) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:51 Дата: 16/05/03 Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 14:54 Дата: 16/05/03 "-Ну что Данила, не выходит каменный цветок?-говорит Хозяйка медной горы. -Нет, не выходит ,- отвечает Данила. -А не надо было засовывать!" ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03 Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 14:55 Дата: 16/05/03 Да разводка это, разводка. На самом деле эту Анжелу зовут Маруся. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 15:14 Дата: 16/05/03 а вы попробуйте, теория это не практика, если бы был растворитель щипало бы ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 15:33 Дата: 16/05/03 Я бы этим не занималась если бы я была красивая, меня в интернате дразнили "волосатая сиська", вот и парень мой тоже с отклонениями и с маленькой пиписькой которая очень редко стоит, другого мне не найти ведь у меня на груди большое родимое пятно из которого растут густые волосы (настолько густые что не видно соска) я их стригу раз в неделю и вот что мне делать, не могу быть одной ------------------------------------------------------------------------ Автор: laisa Время: 15:33 Дата: 16/05/03 "Мама, мама, что я буду делать? Мама, мама, как я без Макрофлекса буду жить" (с). Ох, спасибо, рассмешили, а то со вчерашнего дня настроение хреновое ------------------------------------------------------------------------ Автор: Руслана Время: 15:53 Дата: 16/05/03 Что? Проверил? Растворяет Макрофлекс резину? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Dorofeich E34 Время: 16:10 Дата: 16/05/03 Разорвав пару сикелей, Лев Евгеньич грустно побрел до хаты ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хоботoff Время: 16:24 Дата: 16/05/03 ВЫСОКИЕ .. высокие отношения *))) очень художественно бает Анжела - волосатая сиська. Вы не находите ? ------------------------------------------------------------------------ Автор: laisa Время: 17:15 Дата: 16/05/03 Вот это идея! Пожизненно стоять будет Как памятник герою секс-труда ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хоботoff Время: 17:18 Дата: 16/05/03 Ап чем и спич. Камоэнс - 16 век, Анжела - 21-ый )) история однако.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:30 Дата: 16/05/03 Тогда уж - Самсон, разрывающий сикель писающему мальчику. ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:33 Дата: 16/05/03 Да, жестокий народ! Чужие проблемы им до сикеля... ------------------------------------------------------------------------ Автор: AnnaZArt Время: 19:39 Дата: 16/05/03 Анжела, Вы на нас не обижайтесь, мы не со зла. Но история - супер. Гы! Порвали сикель макрофлексом... А к врачу Вы все же сходите. Мало ли что... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Лили-Мотылек Время: 20:41 Дата: 16/05/03 какающему мальчику ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ассоль Время: 23:22 Дата: 16/05/03 "Мы прожили с мужем долго и счастливо 9 лет и умерли в один день от смеха над этим топиком". Прощайте, друзья!Сами виноваты! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aндрей Время: 02:59 Дата: 18/05/03 Да тут авторским свидетельством попахивает. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aндрей Время: 03:00 Дата: 18/05/03 Вот купим патент и начнем макрофлекс в Канаду кораблями экспортировать ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 09:14 Дата: 19/05/03 К сожалению нет, но сейчас все путем попка заживает, на счет что я это прочитала не верьте этого вы ни где не прочитаете ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 09:20 Дата: 19/05/03 Правильно! Чем выше температура тем быстрее застывает. Сначало пенка "покладистая", потом начинает приходить в "эрективное" состояние, мне это напоминает мужчину который вводит мягкий и начинает шпилить. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 09:50 Дата: 19/05/03 "Макрофлекс - убийца сикелей" - хороший заголовок? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 10:03 Дата: 19/05/03 А мне чего-то тут интересно стало.. Залез в Инет, почитал ссылки. Просто выдержки, без комментариев! ......... - Содержимое баллона Макрофлекс, выходящее из трубки, прикрепленной к соплу, увеличивается в объеме в несколько раз и заполняет даже самые мелкие щели и полости. - Макрофлекс: быстр и прост в использовании экономичен безопасен прогрессивен прочен высококачествен отвечает государственным стандартам - Затвердевает даже после кратковременного контакта с воздухом - Увеличение температуры и влажности сокращают время затвердевания - Области применения: - надежное заполнение щелей и отверстий - и множество других сфер применения. ............ Гы! ............ Основные выдержки с http://www.sinor.ru/~metapol/ktd/makroflx.html ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 10:23 Дата: 19/05/03 Самое главное, что госстандартам отвечает. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Любопытная Время: 10:47 Дата: 19/05/03 А если застынет? Как потом выковыривать???? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 10:51 Дата: 19/05/03 Только мужчина кончает и у него он снова мягкий - спокойно извлекается . А пенка не кончает и извлекается трудно . Блин, напишите разработчикам, пусть доделывают свою пенку! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Бывалый Время: 11:01 Дата: 19/05/03 Спрос рождает предложение . Может именно благодаря Анжеле откроется новое направление в сексиндустрии - пенкочлены. И выпускать их будут строительные фирмы ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кучеряшка Время: 13:15 Дата: 19/05/03 Расскажи, плиз, как ты пользовалась суперклеем! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 15:10 Дата: 19/05/03 А мне понравилось что БЕЗОПАСЕН и что имеет множество других сфер применения.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 13:52 Дата: 20/05/03 Девственность излечима! (сказал некто "друг А-ы) и достал новый "Макрофлекс"...) ------------------------------------------------------------------------ Автор: Ranger Время: 14:00 Дата: 20/05/03 Угу.. Перфоратором "Bosh" лечить придется.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:13 Дата: 20/05/03 Нижневартовский уранодобывающий комбинат, я там работаю на отчистке породы, уж про плод прости меня больше не повториться ------------------------------------------------------------------------ Автор: Анжела Время: 14:46 Дата: 20/05/03 У МЕНЯ ВСЯ ЖОПА В МАЗИ ВИШНЕВСКОГО, ЧЕСНОЕ СЛОВО! КЛЯНУСЬ МАМОЙ!!! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Хомякатя (ОР) Время: 15:15 Дата: 20/05/03 Порву как тузик сикель... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Maniac Время: 17:28 Дата: 20/05/03 Получение оргазма путем притягивания сикеля к ротелю... ------------------------------------------------------------------------ Автор: Azazel Время: 19:06 Дата: 20/05/03 Во-первых, порвать сикель - очень больно, но гораздо больнее порвать туз или гудок, во-вторых, вместо макрофлекса можно воспользоваться камерой от волейбольного мяча (ее можно использовать много раз), можно также воспользоваться велосипедной камерой, но ее придется разрезать пополам и один конец заклеить. Зато, если ее поглубше засунуть и накачать, оргазм будет получаться в результате раздражения не только прямой кишки, но также и толстой. ------------------------------------------------------------------------ Автор: Митька Время: 19:19 Дата: 20/05/03 Но самый кайф будет ежели камера лопнет..тут главное задать нужное сообщение реактивной тяге и непременно зафиксироваться. Ну а ежели ниппель за сикель зацепится.. ------------------------------------------------------------------------ Автор: tussy Время: 20:41 Дата: 20/05/03 Ниппель за сикель......Я умерла!!!!! Люди, пожалейте! В офисе третий день работа парализована! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Fros-Я Время: 12:04 Дата: 21/05/03 Читаю эту белиберду и тащусь. Вы еще щебенкой и креозотом баловайтесь. Че - к природе ближе нельзя? Мне вот в свое время друг из кама-сутры выдернул любопытный способ. Мы попробовали. Очень просто и никаких пикселей не рвется. Ловишь обыкновенного ужа, мочишь ему хвост в горячей воде, а бошку зажимаешь в тиски. Когда согреется, мажешь его вазилином или кремом. Друг(подруга) держит туловище в руке и аккуратно вводит в попочку, регулируя длину. Чтоб он там быстрее начал работать на голову зажатую в тиски, надо оказывать какое-нибуть давление и раздражение. Можно зажимать, греть зажигалкой или капать скипидаром. Ужа даже можно потом отпустить. После кайфа! ------------------------------------------------------------------------ Автор: Кисса Время: 12:10 Дата: 21/05/03 Боги! Да уж после таких забав уйдет в партизаны! А вы какого-нибудь другого зверя пробовали в тиски зажимать? ------------------------------------------------------------------------ Автор: Aнжела Время: 14:32 Дата: 21/05/03 А еще однажды мы пробовали сжатый воздух для забав использовать... Класно, тока потом пучит немного... ------------------------------------------------------------------------ Автор: GreyBear Время: 17:05 Дата: 21/05/03 Анжела - если нужны еще свечки - я тебе пришлю! пользуйся на здоровье! ------------------------------------------------------------------------ КОНЕЦ
Отправлено: SuperPit-не пьющий... , 21 Мая 2003 в 15:52:45
Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м. По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом: - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих. :-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Рассказал знакомый, наблюдавший сцену у себя в гастрономе. В небольшой очереди перед ним стояла тетка и вглядывалась в витрину-холодильник. Из таких теток, которые в общественных местах любят громко задавать вопросы, и вообще никогда не стесняются. Вглядывается, мучительно шевелит губами, потом начинает озвучивать: "Яйца... пе... пере... перепи... перепИленные?!!!" И, обратя безумные глаза к стоящему рядом: "Боже, шо ж це за перепИленные яйца?" Яйца, ес-но, были ПЕРЕПЕЛИНЫЕ.
Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на отношения с женщинами, картина получится примерно такая.
МТС - надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит, обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все и сразу"), но на деле знает только одну-две позы - удовольствия с ней в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных "знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых соперниц. Хорошая жена, проза жизни.
Билайн - интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения. Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью - сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги содержит целую армию любовников - в основном, молодых небогатых людей и даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна, отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и любителей курортных романов.
Мегафон - совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган (когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно крутить любовь на стороне - съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы. За вход и просмотр денег не берет - по этой причине многих мужиков уже увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах, замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами. Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником? - Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
История произошла в семье моих знакомых. Пятилетний ребенок недавно научился читать. Мама спрашивает у сына, что же такого интересного он только что прочитал в книге. - Представляешь мама, детеныши енота целыми днями писают. Писают и писают, постоянно!!! У мамы круглые глаза. Она просит принести книгу и показать, где это написано. Сын приносит, мама читает:"Молоко у самки енота очень питательно. Поэтому детенышь выпьет немного и целый день сыт." PS: Ребенок прочитал-"ССЫТ!!!"
Зашла я тут недавно к подружке Светке, просто так, чайку попить. А у нее есть миленькое такое чадо, 5 лет отроду, девочка-припевочка. Так вот. Забрала она ее из места ее ужасного пребывания т. е. из садика, отвела домой и стала готовить ее к ужину. В процессе умывания, без тени смущения этот "АНГЕЛ" выдает следующую фразу: - Ну и блядь же ты мамочка! Немая сцена. Ребенок удивленно хлопает глазками, я в этот момент валяюсь под раковиной и корчусь от смеха. Светка стоит с офигевшим лицом (мягко сказано) и смотрит на свое чадо, мол, п%%%%ц тебе дочка! Ребенок осмыслив, что за такие слова его могут лишить ужина, делает жест рукой в свою сторону со словами: - Я блядь, я, я, я мамочка!
Так уж получилось, что в последнее время много моих друзей, да и сам я, женились. За год - 4 свадьбы, включая мою. Скоро еще одна предстоит :-) На одной из свадеб и случилась эта история. Женился мой институтский друг. Зовут его, скажем, Дима. Гостей - много, дальние и близкие родственники со стороны жениха и невесты, друзья молодых и их родителей. Человек 70 наверное. И среди гостей Димины бабушка с дедом. История собственно про деда. Тамада по ходу торжества предоставлял слово каждому из присутствующих, по списку. Сначала родители, потом свидетели, потом дошла очередь и до бабушек. Сказала свой тост бабушка невесты, потом бабушка жениха. Дошла очередь до деда. А поскольку народу зал был довольно большой, тамада передавал всем радио-микрофон. Чтоб глотку не рвать. Никто и не рвал, кроме деда... Зачем-то прислонив микрофон К УХУ, он стал орать так, как до него никто не орал в микрофон. Громко, и четко. Речь говорил длинную, и по ходу этой речи народ потихоньку начинал сначала улыбаться, потом уже посмеиваться. Ну еще бы - стоит дед с микрофоном и орет, прислонив микрофон к уху :-) Но апогеем (или апофеозом ?) истории стала его финальная фраза, от которой более половины зала чуть не сползла под столы. В конце своего тоста дед сказал примерно следующее: ... Желаю вам поскорее родить ребенка. ДИМКА, если родится мальчик, называй его как хочешь! А если девочка - то обязательно назови, как бабушку - Ксения ВЛАДИМИРОВНА. Жаль, нет знакомых Владимиров у нас :-)) Помочь некому. Как ни крути - Дмитриевна получится :-))
Критерием высокого уровня культуры является не прослушивание Моцарта, но на максимальной громкости и через Долби-систему, а прослушивание Металлики, но на средней громкости и через наушники.
Моей дочке через две недели будет 9 лет. Обсуждая с ней вчера приготовления ко дню рождения, я невзначай спросил ее, что будет, когда ей будет 18. Она ответила не задумываясь:
У моей кумы жила-была кошка Жаклина, размеров не малых и пушистости огромной. Жила она хорошо, но в один не прекрасный день заболела. Отвезли ее к ветеринару, он ее осмотрел и говорит, если был бы кот, то вылечить можно (нужно было, ставит катетер), а с кошкой дело обстоит сложное. Ну, решил врач найти у этого зверя с повышенной лохматостью то место куда нужно вставить катетер. В какой то момент глаза у ветеринара сделались большими - большими и он говорит: «А что у вашей кошечки такие бо-о-ольшие ЯЙЦА. Теперь у кумы живет кот Жак.
С чувством юмора у водителей маршрутки все О`k: Вчера видел надпись на передней пассажирской двери маршрутки (ГАЗЕЛЬ) "Места для девушек 90 X 60 X 90" Anri
Недавно, в Котельниках, что рядом с Люберцами открылся гигантский немецкий магазин Марктауф, это что-то напоминающее Рамстор(москвичи поймут) - здоровенный продовольственный отдел и гигантский отдел для дачников. Наверное, немцам трудно нанять необходимое количество квалифицированных сотрудников, и поэтому они взяли на несложную работу студентов, ну там: грузчики, уборщики, люди, помогающие укладывать уже купленные товары в пакеты. Я сам видел ребят с надписью МВТУ на спине. Будучи недели три назад в этом магазине, мы с женой и сыном услышали объявление, от которого почти все посетители минут пять не могли разогнуться от смеха. Вот оно: "Студенты, работающие на складе алкогольной продукции, просьба вернуться на свое рабочее место". Наивные, кто объявлял, наверное, никогда не был студентом.
Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу под другим именем». //ПТ
Слышал тут недавно разговор двух преподавательниц... Одна - восторженная и сюсюкающая тетка, рассказывала другой о выступлении своих студентов в какой-то там театральной постановке "про наркоманов", как она выразилась.
- Сценарий бы я забраковала.. Так себе, так себе.. И ребята так себе играли.. Только один студент N играл просто восхитительно! Так мне понравилось, я аж засматривалась! Так хорошо, так естественно играл! Просто никогда раньше он так на сцене хорошо не держался!.. Даже на КВН такого не было - ах! Просто изумительно сыграл свою роль, абсолютно естественно!
(дальше идет пауза, видимо в размышлениях о том какие же актерские таланты есть в нашем сугубо техническом учебном заведении)
Вторая тетка простодушно спрашивает:
- а кого он играл?
Первая чуть замешкавшись, и кажется, что-то сообразив:
Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы, намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки, нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок! Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь. Тишина. Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое. Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же... Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево" мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть подвергнутым половому сношению... И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел, как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее - символически...
Из-за всех этих разводов первое, что я думаю при встрече с мужчиной: «Тот ли это человек, которому я хотела бы отдавать своих детей на субботу и воскресенье?» (Рита Руднер)
Вкус формируется постепенно: лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед. (Элизабет Тейлор)
Три письма, которые вы мне написали после нашего разрыва, так хороши и в них так много орфографических ошибок, что я до сих пор не могу удержаться от слез, когда перечитываю их. (О. Уайльд)
В Стенфорде (США) в знаменитом архиве Бориса Николаевского хранится уникальный документ - отчет о рейде на советскую территорию белого боевика Бубнова, написанный им в июле 1928 года в Гельсингфорсе. Бубнов и еще один боевик, Могилевич, успешно перешли советско-финскую границу, у них была задача уничтожить кого-нибудь из красных вождей. Наиболее доступным казался Бухарин. Бубнов решил застрелить его в здании ЦК. Но выяснилось, что туда не пускают без партбилета. Маячить перед зданием Бубнов не рискнул: охрана. В Москве как раз проходил "шахтинский процесс", в газетах писали, что он открытый, Бубнов решил пройти в зал суда и застрелить генерального прокурора Крыленко (вот был бы подарок Сталину!). Но оказалось, что на открытый суд тоже пускают лишь по специальным пропускам! Тогда Бубнов отправился на Белорусский вокзал - приезжал Максим Горький, он показался достойной мишенью. Но Бубнова не пустили даже на перрон - опять нужен был пропуск. Единственным достижимым советским лидером оказался Луначарский, который читал в Экспериментальном театре "лекцию о новом человеке". Бубнов купил билет, прошел в зал - и отказался от замысла: зал был полон, стрелять - не дадут прицелиться, а брошенная бомба убила бы посторонних, это обратный эффект. Да и сам Луначарский показался террористу "шутом гороховым" - Бубнов не хотел тратиться по мелочам, все еще надеялся добраться до какой-то из ключевых фигур... Кончилось все тем, что Бубнов с Могилевичем пошли к общежитию МОПРа, где жили иностранные коммунисты, и швырнули шесть бомб в раскрытые окна. Но бомбы хранились закопанными в лесу, прошел дождь, запалы отсырели, ни одна не взорвалась.
Сейчас мой сын уже ходит в школу. А родился он аккурат перед первым путчем (кто не помнит - в августе 1991 года). Весь путч мы с ним провели в роддоме, а вернулись домой как раз в день возвращения Горбачева с югов. Но это, собственно, не имеет отношения к делу, хотя, если интересно, второй ребенок, дочечка, родилась в октябре 1993. С тех пор, по совету родственников и друзей я больше не рожаю.
Так вот, возвращаясь в август 91-го. Приехали мы из роддома, все как положено: ахи-охи, бабушки, первая смена пеленок, первое кормление дома, первый крик младенца на всю квартиру и родительский ужас "чего ему надо". Кстати надо сказать, всю беременность эти меня стращали, что я быстро прибавляю в весе, не по графику (а я вначале сбросила несколько килограммов, а потом их набирала). Так вот, весь последний месяц я ела очень мало, причем всякие гадости, которые в нормальной жизни терпеть не могу, типа творога и кефира. В результате ребенок родился длинный и худой, как не знаю кто. Весил чуть больше 2700, ни капли жира, только кости торчат да еще "краник" мальчиковый, особенно большой на таком щуплом теле. Так вот хлопочем мы вокруг дитятки, перепеленали его. Вдруг звонок в дверь. Оказывается, нас посетила патронажная сестра. Чудо лет сорока, в непонятном наряде, в мужских носках и черных мужских же полуботинках размера примерно 40-го. Их я почему-то до сих пор помню. Проходит в комнату, садится за стол и начинает заполнять большой формуляр. Задала все вопросы про родителей, бабушек-дедушек и вес-рост-возраст ребенка и приступила к визуальному осмотру. Развернула его, покрутила, ручки-ножки осмотрела, родничок проверила, перед глазами карандашиком помаячила, снова укрыла его пеленочкой и говорит: "Надо же, какая худенькая девочка". Мы, как соляные столбы, застыли и начали ржать только после ее ухода.
Недавно побывал в Чехии и увидел замечательную рекламу: Старый бетонный забор. Спиной к камере, закрывая почти весь обзор, стоит бомж. Потом бомж неодобрительно хмыкает и отходит в сторону. На заборе видно надпись: FACK YOU. Кульминация! Появляется бегущая строка: Learn English. Tel. xxx-xxx-xxx
Гороскоп на сегодня (21.05.03) на Ramblere - ДЛЯ ВСЕХ ЗНАКОВ!!! ... Возможно зачатие, а также женские дела... ДАА! - пятьдесят на пятьдесят, что сбудется! А говорят - не верь гороскопам!
Как говорится, навеяло, историей про хитрые способы кражи, хочу рассказать про нехитрую. Идет мужик качается с работы и в дугу. Подходят два пацанчика лет 9-10: «Дяденька скока время». «На зырь» протягивает руку мужик. Котлы свинчиваются. «Спасиба, дяденька» За вечер в пятницу свинчивалось по 10-20 часов. На следующий день продаются в часовую мастерскую на том же проспекте Самолетостроителей.. Рабочий квартал е-мае.
В ответ на историю #6 в отделе основные новые истории от 21-го мая, про слова в песне Шакиры. Меня конечно перевод заинтересовал. Все-таки живу в Америке, песню сама слышала, хотя в слова особенно не вслушивалась. Воспользовалась линком к этому переводу: http://www.miditext.ru/translate/01/theone.html. Читаю, вроде нормально. Дохожу до фразы: "Чтобы купить больше ремней". Думаю, зачем же ей ремни? Посмотрела в оригинале, на английском. Оказывается, что хочется ей побольше thongs - трусиков женских, в которых задницу прикрывает только тоненькая полосочка ткани. Переводчики ;-)
Вычитал когда-то, кажется, в Огоньке Два района, граница между которыми проходит по реке (представили, да?), летом река мелеет, появляются островки, формально ни к какому району не относящиеся. На одном из этих островков изнасиловали женщину. Ни та, ни другая районная прокуратура признавать дело "своим" не хотели, обе отфутболивали бедную тетку, пока областная прокуратура не приказала одной из районных взять это на себя. Когда пострадавшая предстала перед следователем, он начал на нее орать: - Какого х@я разлеглась на границе, с@ка @баная, не могла, бл@дь, вторую ногу в мухосранский район перебросить!!!
(Там была целая коллекция историй про доблестную кубанскую милицию, собранную какой-то самопальной защитницей прав человека времен Медунова или как там его звали, если кто знает - запостите, не поленитесь)
пишу в ворде слово "на фиг" Смотрю - он его подчеркивает. Я нажимаю на нем правой кнопкой, а Ворд: "Если это слово обозначает не фиговое дерево или его плод, то оно имеет разговорный и даже грубый характер" :)))
Защищала я тут диплом. И вот, в процессе одной из защит зачитывается отзыв рецензента: "В работе имеются стилистические погрешности." Пауза. "ОЙ! Я, кажется, неправильно прочитал! Здесь написано: В работе имеются стилистические ОГРЕШНОСТИ!" Несмотря на нервное напряжение, все очень долго смеялись.
Пост с авто.ру: Вот когда из квартиры вещи воруют, это неуправляемый вынос. а когда ты купил всякого ацтоя мебельного, то процесс доставки из грузовика в твою квартиру, грузчиками - это управляемый занос.
Выдержка из сказки "В конце ноября" ДОБРОЙ ДЕТСКОЙ ПИСАТЕЛЬНИЦЫ Туве Янссон (которая пишет про Муми-Троля): "Хемуль просыпался медленно, он узнавал сам себя и хотел быть кем-нибудь другим, кого он не знал. Он чувствовал себя еще более усталым, чем в тот момент, когда ложился, а ведь сейчас начинался новый день, который будет длиться до самого вечера, а за ним пойдет еще день, еще и еще, и все они будут похожи друг на друга, как дни хемуля. Он заполз под одеяло, уткнулся носом в подушку и подвинул живот на край кровати, где простыня была прохладная. Потом широко раскинулся, так что занял всю кровать, и ждал, когда к нему придет приятный сон. Но сон не приходил. Тогда он свернулся и стал совсем маленьким, но это тоже не помогло. Он попробовал стать хемулем, которого все любят, потом бедным хемулем, которого никто не любит. Но он по-прежнему оставался хемулем, который, как ни старался, ничего хорошего толком сделать не мог. Под конец он встал и натянул брюки. Хемуль не любил раздеваться и одеваться, это наводило его на мысль, что дни проходят, а ничего значительного не происходит." Классная сказка, могла бы называться "Я ненавижу себя и хочу умереть"...
Если вам кажется, что у вас проблемы с личной жизнью, то сначала прочитайте мои истории, и, возможно, вам полегчает :) То. Что у меня с личной жизнью у меня не все просто я обнаружила не сразу, годам эдак к 22 :) Да вот, только к этому моменту, я, наконец то поняла, что это не процесс ожидания затянулся, а что-то совсем другое :) Ну, поначалу я считала, что просто никак не встретится мне родственная душа… и тело :) Хотя работала и училась в МАИ :) Но вот как-то на отдыхе, почти уже смирившись, с обычным для меня, отсутствием мужчин на курорте, совершенно неожиданно обнаружила, что в нашем же пансионате находится целая команда гандболистов. Молодых и красивых, между прочим :) Как только я это обнаружила, подруга мне сообщила, что как-то часто на меня поглядывает симпатичный голубоглазый гандболист.. Хм. Тут меня посетила мысль, …хотя лучше бы она меня не посещала, что ведь вот он момент :) Ведь роман может получиться запросто :) Душа, в общем затрепетала и обрадовалась… наивная… …Ага запросто… Сразу выяснилось, что подойти друг к другу как то не получается, то народу много, то ситуация не позволяет, то одно, то другое…то понос, то золотуха Томление как-то накалялось, что только усугубляло и без того накаленную эмоциональную атмосферу. Перехваченные взгляды уже не радовали, а вызывали какое то мучительное чувство…Хотя надежда никак не хотела умирать :) Ну вот такой типичный момент. После обеда в столовой, поев быстрее всех, я увидела пошедшего за мной вслед гандболиста. Мы дружно спустились по лестнице …друг за другом …. напряженно молча. И … разошлись в разные стороны. Как ни в чем не бывало. Произнести хоть слово было невозможно, напряг был нехилый… После пары-тройки еще таких моментов, я поняла, что слово роман лучше забыть, … и о существовании мужчин желательно тоже…Я на нервной почве заболела. Температура под 40, на улице жара, класс в общем. Гандболист тоже пострадал, физически правда…. ногу подвернул. В условиях тяжелых тренировок ему, я думаю, тоже мало не показалось. Мучительные моменты при встрече друг c другом продолжались до конца отдыха. Перестать замечать друг друга не удавалось. Вот. Это правда было впервые, когда я обнаружила, что при взаимном желании познакомиться, сделать это невозможно. С тех пор, чувства вспыхивали не раз, ничего не получалось тоже не раз :) В общем единственное, чего мне удалось добиться, так это перестать переживать особо по этому поводу…Что, собственно, мне еще остается… Botanic nxpolala@mail.ru
История случилась на моей свадьбе, а точнее, за день до нее. Небольшое вступление. Так уж получилось, что жена моя - с недавних пор иностранка. С недавних - это 12 лет, с тех времен, как Украина стала незалежной, а Россия - независимой (от кого, до сих пор не ясно :-) ). В общем, я - россиянин, она - хохлушка. Свадьбу решили праздновать на Украине. Во первых, дешевле само торжество, а во вторых, гостей со стороны жены намечалось намного больше, чем с моей, соответственно и билетов нам надо было покупать меньше. Экономили на всем, в общем. Среди моих гостей был брат и наш общий друг со своей девушкой. И так уж получилось, что в последнюю, предсвадебную ночь, нас четверых поселили (приютили) у дяди моей будущей жены. Прибыв на место дислокации, решили, кто где будет спать. Кроватей - 2. Ну друга с девушкой решили положить вместе, а нас с братом в другой комнате на диване. Началось все с того, что дядя предложил пацанам пива. Я не пью, но они вдвоем согласились. Ушли. Вернулись. Принесли 6 бутылок. Вроде бы и не много, но если учесть, что до этого они: Пили в поезде пол ночи Пили с утра по приезду - как же так, украинского пЫва не попробовать Пили днем за столом (вино) Пили вечером (в баре, когда ходили встречать гостей из Киева, с автобуса) Пили позже вечером, когда пришли к дяде (коньяк). Лакировать (или шлифовать) все это они решили пивком - по 3 бутылки на брата. Принесли, стало быть. Сели пить. Я за компанию с ними. Не пить, а просто посидеть. Подругу отправили спать. Времени - первый час ночи (по Украинскому, или второй уже - по нашему). Спать хочется. И вот, когда последняя бутылка пива почти выпита, случилось следующее: Друг, сидя напротив моего брата, и глядя на него мутными глазами, говорит: "А мог ли ты представить 3 года назад, когда мы с тобой познакомились, что через 3 года мы будем сидеть перед свадьбой твоего брата и пить в час ночи пиво в Славутиче?" "Нет, отвечает брат, не мог". После этого выпитое пиво стало по всем законам проситься естественным путем обратно. Сказав "Я хочу писать" друг встал из-за стола и пошел нетвердой походкой к туалету. "Я тоже хочу" сказал брат, и зашагал за ним. Остановившись на пол пути к туалету, они задумались, и друг спросил "Ты что, хочешь пойти в сортир вместе со мной?" "Ага, мы будем ПИСАТЬ НА БРУДЕРШАФТ". Жаль, что не пошли они туда вместе. А то интересно - как это так делается? :-)) На брудершафт :-)
ЗЫ: Потом они хотели отправить меня спать к подруге, а сами лечь вместе, объявив себя "Блакитными" (это в переводе с украинского - голубые). Слово им понравилось очень. Но ничего у них не вышло :-)
История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи плакать, толи смеяться.... Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща. Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет... Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так, да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит, нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие, слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!! Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по 60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали. Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а? Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!" Мы ржали наверное полччаса.... А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!! Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...
Расскажу историю вдогонку тем, в которых рассказывается про китайцев с матрацами на крыше машины. Поехали мы как-то, начальство и я, в то время началльник компьютерного отдела одного издательского дома, типа на обмен опытом к нашим коллегам из редакции одной газеты. (У нас в Чувашии обе конторы уважаемые, но почему-то мне не хочется упоминать их). Приезжаем в город Новочебокарск. Прям в центре города я вижу потрясающую картину (месяц был сентябрь, если правильно помню). Стоит синяя пятерка, с крышей, но! Все швы между крышей, дверцами и каркасам соединены СКОТЧЕМ!!! Когда я показал это своим спутникам, мы ржали так, что чуть не разорвало салон нашего УАЗика. Видать, парни снимали не лето все ненужное, которое мешало превращению сей тачки в КАБРИОЛЕТ. Фигня... Когда через пять часов мы выезжали из гостеприимного Новочебоксарска, мы снова увидали эту тачку. Тут уже мы ржали, открыв окна, иначе бы точно был взрыв!!!
История случилась во времена моего беззаботного детства (или отрочества), году так в 92м. В те времена на предприятии, где работал мой отец (и работает до сих пор), руководящему составу было выдано служебное оружие - а именно газовые пистолеты. К сожалению, название и марку не помню, ну и не в этом дело. И вот как-то приехал к нам на дачу один из руководящих работников этого предприятия. Приехал не один, а с пистолетом своим, бутылкой водки (а то и не одной, не помню уже) и с женой. А незадолго до этого сей товариСЧ продал нам свою машину. Почти новую. Купил, поездил, не понравилась и продал. А себе другую взял. И вот выпили они, посидели, еще выпили. И тут в затуманенный мозг врывается вихрем идея - "А давайте пистолет испытаем?". Ну понятно - оружие-то выдали, а палить-то нельзя. В городе не постреляешь, а тут дача, лес кругом, народу (соседей) никого, все разъехались. Стреляй на здоровье. Идея была моментально одобрена всеми присутствующими, включая меня и моего младшего брата. Ему тогда лет 10 было. Почему стрельнуть доверили ему, не понятно. Взял брат пистолет, вышел на крыльцо, вытянул руку с пистолетом и шмальнул. Стреляет он не громко, не как боевое оружие... Подул сильный встречный ветер... Сначала свежий. Потом не очень :-) Ну не рассчитал парень, а взрослые не подсказали... Представьте картину: выстрел, что-то типа пучка жидкого газа вылетает из ствола пистолета, под действием встречного ветра распыляется и летит обратно. И прятаться некуда - распылило хорошо :-) Так и прослезились все. А когда настало время уезжать гостям домой, дядечка этот пошел садиться в свою старую машину (то есть теперь в нашу). Ключом потыкался - не подходит. Он не долго думая как дал по крылу ногой... Еле оттащили его от машины. А вмятина осталась до тех пор, пока отец не продал машину. Новые владельцы выпрямляли.
Вот, еще случай, по прошествии десяти лет…. :) Он никак не связан с первой историей…ну разве что, только результатом :) Хотя, в этом случае напряг пошел на пользу… Еду я как-то в электричке на участок. Одета так себе - беленькая футболочка, голубенькая юбочка, вид не особо, но для участка терпимо. Едем минут 10. И вдруг я начинаю ощущать, что вызываю какой то интерес у группы молодых людей, которые, выглядывая из тамбура, живо меня разглядывают и оживленно переговариваются. Рядом со мной сидит молоденькая девчонка, ну точно во вкусе этих молодых людей и чего они на меня вылупились я не понимаю. Судорожно вспоминаю, как я выгляжу…вроде ничего такого ужасного, типа расковырянного прыща на лбу. Вид по мне так совершенно не сексапильный, но и интерес то имеет место быть, и совершенно не к симпатичной, модно одетой соседке. Вихрь мыслей пронесся у меня в голове, и мысли какие то совершенно неоптимистичные. Сразу вспомнила, что еду под вечер одна на участок, о том куда еду как обычно никому не сказала …в общем, никто не узнает, где могилка моя :) Парни вдалеке переговариваются, кого то приводя и меня показывая, слышны даже голоса …нету ли рядом места со мной. Но народу битком, мест, по счастию нет, да и интерес, при внимательном анализе ощущений не сексапильного плана, а из серии любопытства. Ну в общем через час, мне все это надоело, я абстрагировалась от ситуации. И вот уже за несколько остановок до конечной, вдруг меня привлекла беседа двух, сидящих в предыдущих 2-х, напротив расположенных скамейках молодых людей. Одного я вижу в лицо, второго только со спины. Тот, кого я вижу в лицо, просто пронизывает меня взглядом и на лбу у него бегущая строка - что-то он мне хочет сказать. Что именно вот только я никак понять не могу…Тот, который буравит меня взглядом, периодически пинает того, кто сидит ко мне спиной…И тут, о Боже, я узнаю голос…Я вспоминаю этого парня. Покрываюсь просто холодным потом, но попутно со своими страхами, анализирую ситуацию. Парень, который сидит ко мне спиной уже в напряге, так что бояться мне в принципе уже нечего …А так как за долгие годы, я уже спец по напрягам, то понимаю, что напряг из серии, когда голову повернуть невозможно, а про подойти и заговорить вообще лучше не думать, чтобы не усугублять ситуацию…Ну сама я тоже моментально напряглась, а когда двое в диком напряге…. в общем что говорить…. Когда я вышла из вагона и поковыляла по платформе, из тамбура последнего вагона меня взглядами провожала вся команда молодняка, которая разыскала в поезде того парня :) Их старания пропали понапрасну :) А с тем парнем я познакомилась 2 года назад в этой же электричке, но как-то дружба не сложилась. Чего парни такое представление устроили я не знаю. Дружба как-то так сразу не сложилась, что одна мысль о попытках что-либо начинать вызывала у меня просто ужас :) Хотя ничем особо он меня не пугал. Наоборот даже…Вот, хоть какая то польза от напрягов :) Не надо ничего объяснять…Все равно это невозможно сделать :) Botanic nxpolala@mail.ru
Гос Деп США и Национальное Агенство Безопасности предупреждает граждан США о возможности проведения террористических актов в Саудовской Аравии, в г. N, около посольства США, в понедельник D чиcла, такого-то месяца в 12-15 по местному времени
Он так боялся мата, что любое мало-мальски похожее на него слово заменял на невнятное "ить-ить". Поэтому все считали, что он постоянно про себя матерится.
Модный ныне стиль в дизайнах квартир рядовых россиян: "Постиндустриальная разрухы бригады дизайнеров-добровольцев с Украины и из Молдавии" http://www.appartment.ru/rubr/m_dom/2001/ex1_2001.html
... и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: "Ты меня любишь?", а он не задумываясь ответил: "Да провалиться мне на этом месте!"... вот такой неожиданный конец.
