Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату". Вы слышали "Лунную сонату"? Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали. Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один - пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом. Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату". Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть. Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс, бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....." Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали ответственность. Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене! Появился! Чтец! Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом: "Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....." Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах... Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку. За что - до сих пор не поймет.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Андрей
Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик примерно следующее: "Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Вы перезвонить по такому-то телефону Петру Алксеевичу..."
Ну мужик смотрит - код питерский, ну думает ладно - вдруг клиент? Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой диалог:
Мужик: Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича, это его из Москвы беспокоят, он просил перезвонить...
Девушка: Он вышел... (пауза)... 270 лет назад
Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в Питергофе. На дворе стоял 1-ый апрель.
Живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!
Людям постоянно хочется ярких ощущений… Отчего это и зачем это им нужно - тема множества психологических трактатов. Однако в этом сюжете психология останется в стороне. Не скудеет толпа желающих осуществить первый прыжок с парашютом (если бы ВВП прыгал, думаю их было бы еще больше). Вариантов, как вы знаете два - сделать это самостоятельно под круглым куполом, либо прыгнуть в тандеме, будучи прицепленным спереди тандем-мастера, как детеныш кенгуру в сумке у мамы. Удовольствие, надо заметить, сомнительное … (я это по поводу ощущения того, что мужчина сзади ;) Но что делать… Прыжок в тандеме недешев - обычно это 100 бакинских, это включает работу оператора, который фиксирует новичка от самого начала торжественных сборов до приземления.. Попал я на одну дропзону, на буги (так сейчас называются сборы парашютистов, когда прыгают каждый день, от заката до рассвета, в течении пары недель). Надо заметить что погода была не очень, даже очень не очень. И если было совсем холодно, не давали высоту, было невесело и скучно, народ собирался в операторской комнате. На свет извлекалась заветная кассета и спустя пару минут небоныры начинали плакать и кататься по полу от смеха. Героем видео (в сюжете которого наказывался один из смертных грехов - алчность) был пассажир тандема. Начну с того, что прыжок в тандеме был подарком на день рождения и ошеломил неожиданностью героя этого видео. Он ощущая полную обреченность (заднюю скорость врубить было нельзя, друзья и приглашенные засмеют, да и все уже было "оплочено") решил в ночь, предшествующую событию, залить свой внутренний голос «горькой». Утром, когда объект на подгибающихся конечностях был подведен к инструктору для выполнения прыга, он представлял из себя довольно жалкое зрелище. В народе этот внешний вид называют « спал в авоське» или в стиральной машине . По хорошему инструктор должен был завернуть это "тело" (а как его еще назвать?) на досып, но жадность победила, и тандем на самолете взмыл в небо. Первые симптомы камера зафиксировала уже в процессе набора высоты - пассажиру явно плохело с каждым километром…. А уж когда его подвели к обрезу двери и он увидел под ногами четырехкилометровую бездну, самообладание полностью его покинуло. Он закрыл глаза и болтая ногами, как паяц, вместе с инструктором за спиной вывалился за борт. Ему бы не открывать глаза до самой земли… Однако любопытство пересилило …. Увиденное настолько поразило объект, что его душа сначала родила крик, а затем из еще более глубоких мест организма родился рвотный поток. Но законы физики отменить довольно сложно и попытка пробить встречный (около 50 м/сек) поток воздуха потоком из желудка явилась архисложной задачей. На второй попытке, слегка изменив аэродинамику (чуть повернув голову в сторону) пассажир изверг содержимое желудка на тандем-мастера…. Жидкая часть извергнутого была унесена потоком, а твердая частично оседала на «носителе», мгновенно высыхая…. Чуть позже камера зафиксировала успешное приземление пары, покрытой зловонными разводами.. Естественно, запись исторического прыжка пассажиру не понадобилась…. А между оператором и «освященным» экзотическим способом тандем-мастером, иногда происходили рукопашные схватки за обладание заветным видео… Особенно после очередного коллективного.
Это даже не история - а несколько историй по поводу "нестандартного" использования разных продуктов. Случается, что ошибаются люди и берут не ту баночку и т.д. - Так, например, я как-то пожарила мясо на "Фэйри" (банка с растительным маслом стояла рядом с мойкой, на которой стоял и "Фэйри", который по ошибке я и взяла). Заметил мою ошибку муж, когда из-под крышки полезла пена. Он прибежал и сказал, что странное какое-то у меня мясо, и уверена ли я, что а)там мясо; б)стоит его есть.
- Моя подруга налила в электрочайник уксус, чтобы убрать накипь с нагревательного элемента. Ее мама пришла домой, долила в уксус воды, вскипятила чайник, положила пакетик, налила себе чайку. Попив чаю, единственное, что она (мама) спросила у дочери, где она купила такие пакетики с чаем. Очень уж у чая вкус приятный(!) получился, прямо не как у Липтона, а как у фирменного какого-то чая.
- Еще одна история - про моего друга, который пришел домой поздно, после праздника, не очень трезвый. Захотелось ему съесть чего-нибудь и попить. В итоге, он съел бутерброд с кошачьим кормом (надо признаться, не доел, сказал жене, что "гадость какую-то ты купила"), а запил водой с удобрением для поливки цветов, которая была разведена женой же в двухлитровой бутылке из-под "Спрайта".
Вывод: люди, будьте бдительны! кошачий корм, "Фэйри", уксус и удобрение для растений не самые вкусные вещи на свете!
Диалог шефа с секретарями: Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число? С (пожимают плечами) Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число, вы зачем это сделали? С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали... Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал? С (молчание) Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.
... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же, падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью: - А у нас на кафедре сегодня мышь поймали. - И что же вы с ней сделали? (с ужасом) - Я ее к ботаникам выпустила. - Что же она там будет есть? (озабоченно) И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
Да, я поэт среди говна, Говно среди поэтов, Но вся в говне лежит страна, Не надо забывать об этом.
Иван Совков 4 января 2003
"Буш страшно оскорбил Россию" - На пол-экрана баннер злобный реет, В чім оскорбленье-то? И доказательства какие? Уж три недели врут и даже не краснеют.
За баннером - ухмылочки кривые, Идиотские разыгрывают жмурки, Никто не оскорбит тебя, Россия, Страшнее, чем российские придурки.
Где оскорбления? Скорей изобретайте! А оскорбленья в адрес Буша тоннами на сайте. И ложь мешками, ведь проверить трудно, Квасной патриотизм попір и завывает нудно.
От ненависти к Штатам сатанеют просто, Америка одна сражается с Исламом, Не научила нас трагедия Норд-Оста И лижем задницу по-прежнему Саддаму!
Не оказать-ли помощь "братскому иракскому народу"? Аллах ему уже не помогает. Капризная Аллахова природа - Он помощь лишь Чечне теперь предоставляет.
Нам МИР ИСЛАМСКИЙ до небес хвалу возносит За помощь и поддержку "братского Ирака" И в благодарность - из Москвы в Мытищи переносит Норд-Остовский стандарт - теракты и шахидские атаки.
Женщина у врача - ухо, горло, носа. - На что жалуетесь? - Громче, пожалуйста! - НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ? - На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
Только что увидел на канале Евроньюс. На экране - чернокожий представитель нагло-американской коалиции верхом на джипе (точнее на крыше этого самого Хамера) со всеми атрибутами бравого вояки (шлем, камуфляж и т. д). Перед джипом - около десятка иракских подростков. Вояка совершает характерные движения бедрами и выкрикивает что-то про необходимость подвигать то ли телом, то ли задом. Ребятишкам даже вроде нравится. Текст переводчика - "желая заслужить симпатию местных жителей, американские солдаты раскрывают перед подростками сокровищницу американской культуры!"
Скорее всего переводчик прикололся. Сильно, ничего не скажешь.
Предистория. Есть достаточно дурацкий анекдот про поручика Ржевского. Ржевский собираясь на бал, просит денщика придумать свежий каламбур. Тот, подумав изрекает:"Ты - барон, и ты - барон, а я - виконт де Буржелон". Ржевский запомнил. На балу, после ящика шампанского, поручик выходит в центр зала и вещает:"Господа! Свежий каламбур! Ты - мудак, и ты - мудак, а я - Сирано де Бержерак". Собственно история. 70-е годы. Строяк в далеких казахских степях. Вечерняя вечеринка. Все изрядно поддавши. Один из наших сокурсников, слегка невнятным от принятого алкаголя языком, начинает расказывать упомянутый анекдот местным гостьям. Надо сказать, что мужик был крайне интеллигентного воспитания и никаких бранных слов от него никогда не слышали. Поэтому вся мужская часть компании, прекрасно знавшая этот анекдот, с глубочайшим интересом следила за развитием ситуации. Разсказчик дошел до кульминации, и после слов:"И тут Ржевский говорит...", повисла длинная пауза, достойная любого мхатовского корифея. Не знаю, что у него в этот момент щелкало в мозгах, то ли мужик вспомнив о том, чему его учили в детстве, просто застеснялся, то ли попросту забыл текст, но в итоге выдал:"И тут Ржевский говорит: Вы все дураки, а я Д`Артаньян". При полном недоумении незнавших анекдот, знавшие поползли по земле. А фраза в строяке стала супердежурной и вставлялась в разговор к месту и не к месту.
Сегодня в репортаже утренних новостей одно высокопоставленное военное американское чмо на вопрос "А не кажется ли вам уместным сравнение войны в Ираке с войной во Вьетнаме?" ответило : - Нет. Потому что там нет джунглей и нет вьетнамцев.
Шли мы как-то с друзьями, друг над другом прикалывались. Настроение такое праздничное было. Проходим, значит, мимо ментов из ППС, и Макс говорит, показывая на Ильдара: "А вы его вот арестуйте, а то он - явный террорист!" Мы-то, понятно, смеемся. Менты - нет. Смотрят, соображать пытаются. И один из них с совершенно серьезной мордой выдает: "Плати - арестуем!"
утро, троллейбус. впереди передо мной стоят два продвинутых музыканта, разговаривают о музыке, есссно. рядом со мной стоят двое приятелей - один интеллигент, другой слесарь (ключ у него торчит из кармана спецовки). эта эклектичная парочка невольно слушает разговор композиторов ;) творцы: - говоришь, отцифрил? и скока она весит, твоя песня? - да что-то около семи метров. слеварь с удивленным лицом спрашивает у товарища: - о чем это они? - о пракрасном...
По телевизору в последнее время идет реклама соков "Моя семья", где по квартире бегает "отец" и нервно ищет свой пиджак в ванной, под столом и т. д. Когда он его находит, звучит фраза:"Кто додумался повесить пиджак в шкаф?". Теперь история. Буквально вчера моя жена целое утро бегает по квартире с воплями где же ее красный костюм, звонит маме, та тоже не знает. примерно через полчаса, с гордым видом шествует из спальни с найденной вещью в руках. На вопрос где нашла - "В шкафу!"
Недавно а нашем офисном здании поставили новые лифты. На фоне тех что были раньше они выделялись наличием зеркал, красивых кнопочек и т. д. в том числе над дверью указатель этажа на котором едет лифт. Так вот сегодня обнаружил интересную наклейку на панелью кнопок в лифте. Написано почему то желтым и уменьшающимся шрифтом: "Внимательное вглядывание в указатель этажа может вызвать катаракту зрения"
Это не история, это цитата с сайта Lenta.ru про игру грузин и ирландцев: "На поле стадиона «Локомотив» постоянно летели посторонние предметы, среди которых были стеклянные бутылки и нож.
(теперь главное!) Лишь по счастливой случайности никто не пострадал, так как практически все предметы летели в футболистов."!!! Вот так-то!!!
Рассказал опять-таки муж. После четвертого курса были военные сборы - кто был, тот поймет. И вот за неделю до окончания наших сборов приехали в ту же часть несчастные из МГУ. С химфака. Их главный, как обычно, был маленько крези на всякой химзащите и приказал ПОСТОЯННО им носить противогазы с собой, а во время занятий - надевать.
Через неделю наши уезжают. И вот стоят эти гаврики В ПРОТИВОГАЗАХ и наблюдают, как колонна автомашин со студентами в кузовах пересекает границу части в сторону на выезд. Достигнув ворот, первая машина издает громкий клич: " Военным сборам... троекратный... ПИИЗДЕЦ!!! ПИЗДЕЦ... Пиздец!!!!" Пока все это звучит, к воротам подъезжает вторая машина и действо повторяется.... потом третья... В четвертой ехали преподы, они, конечно, не кричали, но морды были довольные чрезвычайно. О реакции МГУ умолчу.
К истории: По второй программе в новостях берут интервью у какого-то деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами: «Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя человека может быть так связано с местом его работы…
Ага, у него еще брат Константант и Гелий, Ивановичи понимаеш!
А еще в этом же Арзамасе-16 были начальники отделов (испытатели зарядов к боеголовкам) Череп и Могила!
Еду как-то на машине, вижу - стоит автобус ярко-цыплячьего цвета, типа КАВЗ. На борту надпись "Любим! Строим! Шевелимся!". Проезжаю дальше, на втором борту - логотип строительной компании. Ну уж не знаю, плакать тут или нет))
ЕДЕТ МОЯ ПРИЯТЕЛЬНИЦА В МЕТРО В ГОРОДЕ-ГЕРОЕ L.A. С ДРУЗЬЯМИ ИЗ ОДЕССЫ, МИЛО ОНИ ТАК БЕСЕДУЮТ "ЗА ЖИСТЬ"(ПО РУССКИ) А НАПРОТИВ СИДИТ КОРЕННОЙ АМЕРИКОС. И ВДРУГ ПАРНЯГУ ПЕРЕКОСИЛО КОНКРЕТНО, ПОДХОДИТ ОН БЛИЗКО-БЛИЗКО И ГЛЯДЯ ПОДРУГЕ В ГЛАЗА ГРИТ:"DONT SPIKE FRANCE"!!!
P.S. ВОТ УЖ НЕДУМАЛА ЧТО РУССКИЙ ТАК ПОХОЖ С ФРАНЦУЗКИМ
Серьезные взрослые дяди и тети сидят на занятиях одной российской программы MBA. Речь идет о налогах. Один дяденька убеждает преподавателя, что можно какой-то там налог вернуть из налоговой инспекции, он дескать это постоянно делает. Смачный бас с другого конца аудитории интересуется: "А Вы работать не пробовали?".
Сижу однажды вечером на работе: болтаю в асе, читаю новости... Вдруг прибегает весь замыленный сисадмин и сразу не раздеваясь к своему компу. Я ему: "Вася у меня какие - то заморочки с Ораклом: утилита скручивания дампов не работает". Он - никакой реакции - быстро щелкает по клаве, начинает громко ругаться, вскакивает со стула - обратно садится. Набирает номер нашего босса - сколько стоит 1 Мб трафика инета, так калькулятор, итого мать.... 290 баков.. Я ему: "Вася, что хоть случилось-то". Он некоторое время в прострации, потом рассказывает, прерываясь в грубой форме на недооценку себя и своих возможностей. Оказывется вчера он через браузер запустил качать неимоверно тяжелый софт (около 1.5 Гб) из соседней фирмы, а в настойках Explorer`а забыл указать их proxy-всю ночь качался софт через внешний Инет канал. Максимальный трафик на человека 50 Мб... Я то плакался, перекав 20 Мб :)...
ох, социальная реклама.... у нас в Саратове развесили рекламные щиты МНС (минво по налогам и сборам) оставим в стороне суть рекламной идеи.... главное там был шикарнейший слоган: "Налоги нельзя платить наполовину!" Проходили мы как-то мимо такого щита и тут же спонтанно родился наш ответ чемберлену: - "Налоги нельзя платить наполовину!" - "Конечно нельзя, разоришься же блин нафиг!"
Наш Эдик вместе с Лехой педик. Наш Роман надрочил в карман,а Филипп к говну прилип. Наша Юля в жопе пуля.Наша Рита жопа сбрита. Наша Люда вся крутая и Элина же такая, а вот Инна тормозз и контузз,даже Куст такое стормознул. А Чечня с Турбиной ходят вместе за Ларьком. И еще есть Клава-Галя,распиздяй-куряга! А Витя дранный кот без башни и прокуренный урод. Да и Вадя тот куряга,обезбашенный гавнюк. А Петратис с Малевко,два бойца как два хуя. В нашем классе Фил с Бойко,и не дня прожить не могут без без Ритуза пуза. Приходите на БИЧ-ПАРТИ в наш веселый дружный класс!!!!
В одной английской школе девочка написала сочинение на тему "Как я провел лето" на языке СМС-ок. Получилось следующее: My smmr hols wr CWOT. B4, we 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 :- kids FTF. ILNY,it's a gr8 plc. На грамотном английском это звучит, как: My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It's a great place. (В переводе, для не знающих английский язык: Мои летние каникулы оказались бессмысленной тратой времени. Сначала мы поехали в Нью-Йорк увидеться с моим братом, его девушкой и их тремя вопящими детьми. Я люблю Нью-Йорк, это величайшее место) Мда-а-а... Англичане - страшные люди (один Блэр чего стоит), и дети у них страшные, ежели уже сочинения в виде СМС-ок пишут. ЗЫ. Взято из журнала "Мобильные новости" за апрель месяц. ЗЗЫ. А учитеьнице чуть плохо не стало, когда она это творение увидела
Заклик до УкраIнського народу! встаньмо браття за iракцiв вiд сяну до дону Бушу падлi панувати не дамо нiколи раком ми його поставим i вiн в нас завие не полiзе бiльш до влади хай парашi мие Вiн падлюка звик до влади вiйни розпаляти а тепер його ми змусим дупу* пiдставляти занесуть буша до книги гiнеса рекордiв: президент сполучних штатiв джордже буш молодший, рекордсмен по дуподерству, вiн-непереможний!
Всем привет! Чаты, они всем известны своим основным предназначением. Чему бы они не были посвящены,- текстовое содержимое у них всегда почти одно и то же. И если вы зашли на чат с целью просто поболтать "от нечего делать", то будьте готовы к тому, что с вами захотят пАзнОкомиЦЦа. :-) Итак. Захожу сегодня, эдак, с утреца в один чат, в надежде встретить и поболтать там с кем-нибудь из своих знакомых, и вижу остатки следующего диалога (ниже привожу copy-paste`вую стенограмму (ICQ и прочие данные участников, по понятным причинам, не привожу)):
MikE : / Klaudia : ICQ номер XXXXXXXX,повторяю. адрес такой XXXX@XXXXX.X MikE : / Klaudia : Как тебя зовут-то? MikE : михаил-просто миша. а тебя? Klaudia : А вот так прямо и зовут,как написано..Миша! MikE : а если не сикрет сколько тебе лет?(я понимаю что у девушек не прилично спрашивать, но ради интереса) MikE : / MikE : / MikE : / Klaudia : Сначала -сколь тебе? MikE : / MikE : да мне XX.XX.2003 будет 18лет(я тебя разочаровал?) Klaudia : Нисколько..Но мой сын старше..А вот о жизни почему не поговорить?.. MikE : ну да ты в принцыпе прова! ты не очень быстро печатаеш? Klaudia : Что ..испугался?:))))) Просто сижу сразу в нескольких местах..На форуме..тут с тобой.. и в интерактиве в аське MikE : ладненько пиши на мыло, спокойной ночи! я пошел спать завтра на работу встовать!!! Klaudia : А я еще на работе! Вот возьми и напиши сам о своих проблемах!:))Спокойной ночи! MikE : . 00:45:16. Уходит MikE.
Есть такой банк Уралосибирский-центральный офис в Уфе, решило начальство для своих сотрудников сделать кабак-с боулингом и дискотекой и т. д. в 100 м. от банка Пошли недавно с друзьями боулинг туда катать. Называется заведение-Аэросити, над дорожками для боулинга еще с момента открытия висели картины нарисованные на больших простынях-аля первая мировая в воздухе. Играем, водочку попиваем, посылаю шар в сторону кеглей -поднимаю глаза плакат-аэростат и возле него горящий самолет падает, выше глаза синий плакат-Аэрофлот. Падали самолеты и будут падать-даже рекламу сделали.
Наткнулся в форуме сайта ТаксХелп: Крик души, но заставляет задуматься, так ли он безопасен для семьи.
БЕСПРЕДЕЛ -украли дочь Автор: mvn77 Дата: 17-03-03 00:36
у меня вопрос
детю внушали что папа хочет отравить ее что у нее скоробудет другой папа но дочь серавно тянулась ко мне тогда они силой перестали давать встречаться с дочерью 4 месяцев я ее не видел при поытке поговарить на мея было написано заявление о покушение на убийство следствие тянулось 2 месяца по непонятным для меня причинам прекротилось. Никаких противоправных действий проти в жены не совершал. Но недавно собравшись подовать в суд я узнал что они уехали в Сургут я теперь не знаю что мне делать могу ли я подать в суд на определение места жительства ребенка и на время общения с ребенком, у них здесь есть и хороший дом и работа (одним из оснований считаю что ребенок болел на протяжении 3 лет восполеним легких 5 раз а в Сургуте климот не летний сам живу в Краснодарском крае.)
На стадионе в городе одном команда всем известная играла, включает комментатор микрофон... О, бог мой, что я услыхала!!! Я не могу всю фразу передать, так сокращаю: "Пас! Такую мать!" Игрок решил в ворота мяч послать. Не вышло: "Ах, такую мать!" Судья решил пенальти дать: "Вот, чтоб тебя, судья, такую мать!" Судья хотел строптивца наказать, а тот опять: "Твою такую мать!" Ну что, привется, видно, удалять за эти фразы про "такую мать"!
По мотивам рекламы. На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает: - Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!... И с тех пор он зовет меня Наташей.
Дана Борисова смотрит Последний Герой 3 и плачет. Мама ее спрашивает: "Даночка, что случилось?". Дана: " Я думала что они меня хоть на этот раз оставят, а они меня опять выкинули!!!"
В одном ДРЯМУЧЕМ лесу жила была Баба Яга и у нее была костяная нога. Она этой ногой окучивала картошку и рыла норы. Норы эти выходили корявые и некрасивые и Суслики в них жить не хотели. Это не могло нЕ обижать Ягу, а когда она обижалась у ее избушки начинали подгибаться ноги и она падала на свою Ж… В это время по лесу раздавался сильнейший грохот и топот. Звери пугались и Суслики начинали нервничать и даже самые смелые из них не лезли в норы, которые рыла Яга своей костяной ногой. Она еще сильнее переживала и Избушку тогда начинало тошнить со страшной силой, она думала, что она беременна и скоро у нее появятся избушата, но она каждый раз ошибалась, что ее очень огорчало. У Мозликов были свои проблемы, они не могли нагреться до нужной температуры, так как Змей Горыныч, когда приземлялся или удивлялся поднимал тучи пыли, которые закрывали Солнце. Так как это происходило каждый день, то бедные Мозлики сильно переживали, у них начинались судороги ушей и волос, а как это грустно, когда у тебя судороги волос или ушей могут понять только те, кто испытал это на себе. Мохрики уже давно хотели купить избушат, а так как Избушка никак не могла забеременнеть, то Мохрики отчаялись обзавестись избушатами. Без избушат жизнь их не имела большого смысла, а так как они были бессмертны, то страдания их были бесконечны. Еще по ДРЯМУЧЕМУ лесу бегал зверь такой – Машкин. Он грыз орешки, избушат и Гавриликов. Машкин отличался злобным характером и обжорством. Он никогда не был доволен и постоянно чесался. Яга пыталась толкнуть ему свою нору, но Машкин хоть и жадный, но не глупый и в нору не полез. Теперь Яга обижена на Машкина, а Машкин совсем совесть потерял и перестал уважать Ягу, что очень озаботило Мохриков, которые боялись, что плохое настроение Яги повлияет на нулевую плодовитость Избушки. Однажды Машкин угрюмо топал по ДРЯМУЧЕМУ лесу и от скуки слопал вредного Ханурика, конечно ему не стоило этого делать и последствия не заставили себя ждать: Машкина вспучило, кончиковые волоски на его хвосте начали трястись, а сам он заорал дурным голосом от чего стаи дико пасущихся Квадриков начали взволнованно носиться по норам Яги и норы пришли в негодность. От расстройства у Яги начались приступы дроздофилизма, от чего Избушка завалилась и тоже начала орать дурным голосом. Вот так они и орали с Машкиным в два дурных голоса, пока не завяла вся трава в лесу и тогда Горыныч укусил их обоих за ногу и они успокоились и заснули дружно обнявшись. Через 33 года родились избушата. Яга забросила норы и стала торговать избушатами. Мохрики устроили грандиозный праздник и кормили всех бесплатно 56 лет, отчего Машкин подобрел и стал питаться только старыми мозолями Горыныча и все были ОЧЕНЬ довольны. Думаете, что этим все и закончилось? Нет! Через какое – то время мозоли у Горыныча кончились, а новые он нарастить не успел, кроме того, в лесу развелось очень много избушат, они мешались под ногами, всячески шкодили и гадили в неположенных местах, что очень смущало Машкина. Машкин заявил, что это все это влияние дурной крови Горыныча, а Горыныч все валил на Машкина. Они очень поспорили и для того, чтобы разрешить этот спор Машкин решили соблазнить Избушку по отдельности и посмотреть какими будут избушата. Но Избушка пугалась и все время убегала. Горыныч и Машкин долго носились за ней по лесу, но успехом это не увенчалось. Зато пока Избушка пряталась в норах она связалась с Квадриками и от них у нее родились квадризбики. Они отличались мягким и суетным нравом, обожали бабаяговые норы, но не могли размножаться. Очень их полюбил Машкин. Он ел их сотнями. ( В последствии оказалось, что у квадризбиков есть побочные эффекты – они меняют пол). Хорошо эта история кончится не могла…. У Машкина и Горыныча родились ильики, которые были веселыми существами, любящими путешествия, приключения и избушат. Одно в них смущало жителей леса – их страсть к голому телу. Они любили бегать по лесу голыми, чем вгонял в краску, и еще они любили сдирать одежду с прохожих. В прочем в остальном они были милыми непоседами и к ним быстро привыкли. Вот такая вот сказка. :)
было это в году 1975 парень лет 18 на вид стоял на узком тротуаре рядом с бараком на военной базе, Црифин, в Израиле. появлется девица тех же лет, хочет пройти мимо. Парень не пропускает. Девица: а не хочешь ли ты дать мне пройти? Парень: нет, я хочу тебя выебать. Девица складывается напополам от смеха. Придя в себя поправляет прическу, парень галантно дает пройти
Как-то сидел Дворкин в своем кабинете. И сидит... А тут по телику показывают что израильтяне бамбят палестинцев. Он думает: -Блин я же еврей, и возглавляю телекомпанией. А какой же дурак-земляк пропустил такой сюжет!
Утро. Спортзал. На пятнадцатой минуте тренировки замечаю напротив окна зеленый такой, кондовый "краз". Древний как дерьмо мамонта. Ну ремонт там идет, трубопроводы какие-от курочат... стоит, и стоит. Бог с ним. На тридцатой минуте - передышка. Мы с товарищем смотрим в окно одновременно. В "кразе" появились две тетки, ну знаете, символ России, монументальные как мемориалы укладчицы асфальта. В ватничках, все как надо. Товарищ: - Смотри, тетки "краз" угоняют. Секундная пауза. Переглядываемся. Почти хором: - Нас не догонят!
Все, тренировка насмарку... как глянешь в окно... там еще асфальт свеженький парить начал, дымок такой сценический все эту картину подкрасил. Короче, нас плющило, как камбалу, и хотелось сбегать в офис за фотоаппаратом.
По работе общался с товарищем одним. Tакой продвинутый гражданин, через слово вставляет иностранные глаголы, удачно прилагает, делает ударения на суффиксы, ест через соломинку. Раз в десять минут замолкает и не обьяснив что именно, спрашивает у всех: "как бы это сказать по русски?" и ждет ответа. Обясняет тем что работает с иностранцами и последний сон на Русском видел в детстве. Что ж у всех свои тараканы, у кого отечественные у кого импортного производства.
Общался с ним в обществе пива и в компании молодой кокетки сидя на терраске выходящей на парковку. Гражданин рассказывает о суровых капиталистических буднях своих иностранных коллег. Мол если бы не я, сидели бы они на одном месте пятый год. Говорит: "Я тут видел пагу (page) одну, поверить не мог до чего у них там всетаки солюшн (solution) но райт (not right). Вот я пару паг (page) когда делал, там все было смарт (smart) и клин (clean), как бы это сказать по русски, по уму сделано, вот... надо же русский забывать начал".. Кокетка глазками зырк мол, мол вау (wow), о-еее (o yeah), а кавалер по английски шпрехает однако, да и я тоже не зря Иняз закончила, "а на какую тему то лайк (like) солюшна (solution) была? и зачем оно там было так веру бэд (very bad) написано?"
В это время на парковку вьезжает и паркуется симпатичный "PEUGEOT". Кокетке нравиться, говорит, смотри какой "Пеагет". Он, что вы милочка, не Пеагет а Пеагеот, а солушн (solution) мой был лучше всех, первое место занял".
