Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам: - Троллики - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита!!!
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил? - Ага, - отвечает Фродо у дядюшки склероз...
Городская грузинская баня №69 приглашает соискателей на вакантное место поднимателя мыла. Прошедшему отбор предоставляется специальная защитная одежда с бронированным тылом.
Генерал обнаружил, что один из его солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всее территории и, увидев какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести солдата к психиатру. Психиатр обследовал солдата, пришел к выводу, что тот психически болен, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "ВОТ ЭТО - ТО!!!"
3000 год. 6000-й "Мерседес" подрезает "Горбатый Запорожец" и резко тормозит на светофоре. "Запорожец" на ему в зад! Из "Мерседеса" вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, с мобильным видеофоном... Из "запора" неторопливо выходит дедок еб новому русскому в хавальник: - Ты падла! Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты представляешь на какие ты попал бабки?
Церковь. Идет служба. Прихожан - пол Китая и около них вьется поп с кодилом. И тут из толпы голос, к батюшке обращается: - Мужчина с бородой! Поп скромно игнорирует. А голос опять: - Молодой мужчина с бородой! Поп чуть краснеет, но делат вид что не слышит. Голос: - Молодой симпатичный мужчина с бородой, у вас сумочка дымится...
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. - Здравствуйте, а Лену можно... - А Лена какает...
- Кто такой экстремал (настоящий мужик)? - Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Сидит, обдолбленный орел на на вершине горы и размышляет: направо посмотришь-скалы налево посмотришь-скалы прямо, опять скалы в попу себя клюнешь-больно!
Знете ли Вы, что Наступающий по китайскому календарю ГОД КОЗЛА 2003 для китайцев равносилен году БАРАНА? А год КОТА равносилен году КРОЛИКА! Это можно выразить символически как КОЗіЛ=БАРАН и КОТ=КРОЛИК. И вообще, они отличаются полной индифферентностью, раз для них ФРАЦУЗЫ=НЕМЦЫ=АНГЛИЧАНЕ=АМЕРИКАНЦЫ= =РУССКИЕ=ЕВРЕИ=АРАБЫ=ИТАЛЬЯНЦЫ= =ЕВРОПЕЙЦЫ. Для китайцев все европейцы на одно лицо, как для европейца все китайцы на одно лицо. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Ночью дома жена пытается сделать мужу минет, но ее сташнивает. Муж, глядя на автомат и маску на вешалке: вот бл#, завтра опять придется к тебе на работу тащиться.
В России исстари были две главные беды Дураки и Дороги. Борьба с дорогами ведется повсеместно, дураков же любят. Правительством Российской Федерации недавно объявлен конкурс на разработку проекта "Федеральная программа защиты дурака от дурака".
Когда нас хотели познакомить, мой друг меня отговаривал, говорил, что она похожа на колобка, я в это не сильно верил, мало ли - может просто завидует. Когда я первый раз ее увидел, то первая моя мысль была: -ну действительна полна, но причем здесь колобок. Но когда, увидев меня, она улыбнулась, подогнула ножки и покатилась мне на встречу, я понял, что друг хотел мне только хорошего. тейдлик
к №5 от "Основных" за 9-е января ("Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. ") А ты ЖРИ БЫСТРЕЕ и беги за вторым!
Вакансия на должность серетаря-референда. Требования: - 20-45 лет, привлекательной внешности, возможно бесзнания компьютера, но с хорошим знанием языка не обязательно иностранного.
Пришел значит один изобретатель, китайской национальности, в патентное бюро и ломится к шефу, секретарша как положено парит его в приемной ну наконец то он прорвался. Шеф значит важняком таким грит - показывай че там у тебя, тот выкладывает на стол Яблоко(?!) ну и что, а китаец хитро так: откусите вот отсюда - откусил хм, интересно яблоко, а вкус ананаса, с другой стороны винограда, а с третьей персика и т. д. Шеф репу то почухал и выдает - ладно, все это классно но неинтересно, не захватывает, ты вот че нибудь такое сексуальное, с женщиной связанное изобрети, о. к. говорит китаец и уходит. Назавтра к обеду является он опять, и снова яблко выкладывает, шеф кусает и с негодованием все выплевывает - ты что идиот, это же дерьмо, а китаец ему - а вы спереди откусите.
Ведущий российский институт вычислительной техники объявил об успешном завершении проекта по созданию самого мощного в мире суперкомпьютера. Его мощность составляет 100 мегаватт!
Беседуют две подружки: - Главное при праздновании Нового Года - подарок в тему. - Это как? - У нас наступил год Козла и я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок. - Какой? - РОГА!
Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я ереступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и .. дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. -???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл: дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
Один пацан подговаривает своего младшего брата: - Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "бл_дь", ты "в жопу" и наблюдаем за реакцией. Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачиваеться к ним и говорит: - Ну, чтобы вы хотели? Старший не упускает момент и говорит: - Да мне бы, бл_дь, оладушков... Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни. - Ну а тебе чего?- грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему. - Да я уж и не знаю - отвечает тот испуганно: но только в жопу такие оладушки....
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает: - Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать? - Да так себе: всего 20 долларов за минет. - Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали. Тут в разговор встревает бабушка: - А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было чего-нибудь горяченького перекусить.
У Абрама – владельца магазина – дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают – в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молится: - О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.
- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? – спрашивает жена мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе. - Даже не знаю… я точно помню, что снимал ее…
Судья: - Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром? - Он спросил: «Где я, Маша? » - Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии? - Потому что меня зовут Лена.
Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь. Программер открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике:"Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать..." Смерть ему в ответ:"Я не за тобой, я за твоим винтом!"
-А Вас Лужков попрошу остаться- Сказал после собрания в Кремле В. В. Путин. Они провели непродолжительную беседу, выпили минералки и Лужков ушел. После этого Путин аккуратно при помощи салфетки поднял стакан мэра и внимательно осмотрел его на свету. Точно! Эти пальчики были обнаружены на кофре виолончелиста Ростроповича во время открытия нового культурного центра в Москве.
Убежала собака от хозяина Носило ее где то 3 дня, на четвертый день прибегает грязная, вся морда в репейниках, шерсть в клочьи свалялась, а глаза счастливые-счастливые аж светятся от удовольствия. Хозяин посмотрел на нее и говорит задумчиво - Ты бы хоть полаяла для порядка что ли собака счастливо закинув морду в сторону - Лай, Ла-ай, Ла-ай, Лайла-а-а!!!
Программа передач ТВ: 14.00 - Растительная жизнь Павла Лобкова... Этт про ЧТО??? P.S. Кстати, есть предложение: Как вам такая передача: "Частная жизнь Дуни Кулаковой"?!!
- - как молоко - холодные, блеклые (когда не накрашены), дают только боли в животе и ниже, и еще в голове (как при отравлении). - - как компьютер - массовая работа с ними, а все бестолку, мозги есть, но не свои, к тому же без интеллекта. Постоянно требуют upgrade (апгрейд), но все мало. И последнее, предназначены ТОЛЬКО для репродукции (судя по анатомии).
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п... - Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Два фина ловят рыбу в заливе. Один дергает удочку и вытаскивает красивую русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: - Почему?! Через несколько минут первый отвечает: - А как?!
Около нудистского пляжа в кустах квасят три мужика. После пары бутылок потянуло их на клубничку. Послали самого молодого на пляж за бабцом. Посмотрев на приведенную им девицу, мужики ошизели: - Придурок! У тебя где глаза были, когда ты выбирал эту страшилу?!!! - Где, где...
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
Посадили в тюрьму наркомана и сифилетика. Сидят, у сифилетика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Зате ухо отваливается, сифилетик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ@бываешься?!
едут значит молодая женщина (Я) с грудним ребЕнком в автобусе а рядом азербаидянец (Азер) сидит и вилупился на женские формы. Идет такой текст: Я: Мамедик, пососи сисю, а то я дяде дам. РебЕнок упорно отнекивается. через 5 минут Я: Мамедик, пососи сисю, а то я дяде дам. Ну не хочет ребЕнок сосат молоко. Я уже сердито: Мамедик, пососи сисю, а то я дяде дам! На что Азер отвечает раздрайенным голосом: Женщина, да вы уже определитес наконец, а то я уже 3 остановки из за вас пропускаю.
Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!! - Тбебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется срать): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!! - Ты что дурак? Она же плюшевая!!!!! Ильяс - GZA
Идет по дороге мальчик, и видит валяется маска сварщика. Он надевает ее и идет дальше. На встречу катит грузовик, подбирает пацана. Разговор в кабине: - А знаешь ли ты пацан, что такое секс? - Нет. - А что такое оргазм? - Нет, дядя, я ведь не настоящий сварщик, я просто маску нашел.
Мужик приходит к психиатру и жалуется: - Доктор, я ужасно боюсь кур: мне кажется, что я кукурузное зернышко, и я боюсь, что они меня склюют. После многочисленных психотерапевтических сеансов врач устраивает проверку – достает из-под стола клетку и выпускает оттуда курицу. Больной тут же вскакивает со стула и стремглав бежит к выходу. Врач, едва успев схватить его за руку, говорит: - В чем дело, чего вы так испугались? И это после стольких затраченных усилий! Разве вы до сих пор не осознали, что вы не кукурузное зернышко? - Я-то да, но я не уверен, что это осознала курица.
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
Экзамен по теологии в духовной семинарии. Студент (С) и Преподаватель (Архимандрит)(А) Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает. А думает Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил и ушЕл бы с экзамена. Надумал И говорит " Скажи сын Мой как правильно быдет МАНДА или ПИзДА” как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд. С -- Манда Батюшка А -- докажи С == Как мы говорим Мандарин или......... , или Мандавосхка а не Пи... а самое главное Вы Батюшка АРХИМАНДРИТ ане Архипи...........
Идет мальчик, навстречу грузин. М: Дядь, а можно в попку? Г: (Думает: Да чего там у мальчика...) - Давай М: (Засадил) Дядь, пошевели попкой. А? Г: Какой попкой!!! Шею повернуть не могу... Винимай по-тихоньку, чтоб глаза на место стали!!!
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками: - Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!! Нарк разворачивается отталкивет попа и с возмущением: - Пошел на х@й, уменя сегодня день рождения!
Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гендальф, а почему ты из белого вдруг превратился в серого? - Просто впервые постирал мантию отдельно от носков... evil
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает: - Вы можете это прочитать? Чех: - Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!
Жила-была в одном небольшом провинциальном городке братва. И обложила уже эта братва данью всех, кого только можно. Не растут доходы, хоть тресни. Ну собрались на сходку, решают, что делать. Тут один браток говорит: - А поехали, колхоз местный рэкетнем? Сказано-сделано. Приезжают в колхоз, хватают председателя, едут на ближайший пруд и пихают его головой в воду. Подержали чутка, вытаскивают. - Баксы есть? - Неа, нету. Они его опять башкой в пруд. Вытаскивают. - Золото, брюлики есть? - Неа. Нет нифига. Процедура повторяется. - Может рубли есть?? - Нет! Снова в воду. - Ну хоть че-нибудь есть??? - Ребята, честное слово, вода уже мутная, нихрена на дне не видно...
- Дорогая, объсни мне, бестолковому: во мне центнер, в приятеле весу - три гири по 16 кг, он как глиста в скафандре, а при этом ест больше меня в несколько раз. - Дорогой, я поняла: у вас конституция разная . - Дорогая я тебя спрашиваю про питание, а ты мне про политику. Так знай конституция у всех россиян одна.
Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит: - Илюшь, а ты дуб вырвать можешь? - Могу! - А березу? - Могу! - А сосну? - А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!