Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышь, В. Х. , "украинский хлопец", который про фингал у Мирона рассказывал во вчерашнем выпуске под десятым номером. Ну, то что Саня этот ваш не додумался завести Мирона в аптеку и просто показать синяк фармацевту, свидетельствует только о его интеллектуальных способностях, или об отсутствии таковых. То, что проживая в англоязычной стране (по крайней мере, частично англоязычной), ты все еще придаешь слову "blue" какие либо смысловые значения, кроме "синий" и "грустный", свидетельствует только о твоих интеллектуальных способностях, или об отсутствии таковых. А то, что ты решил нас всех осчастливить этой бредятиной, только подкрепляет мои подозрения по-поводу этих самых твоих способностей. Х. В.
Очередной раз кто-то не понял инструкцию к презервативам, в историях за 30 декабря. А попробуйте представить, что инструкцию читает женщина? Теперь все понятно?
/*Автору истории про простого британского парня, спутавшего Пушкина с Путиным, а Вы например, знаете, как фамилия ныне царствующей Elizabeth II? А простые русские парни, даже покончавщие университетов? */ Трудно сказать. Нынешняя королевская семья импортирована из Германии, и черт их знвает, как сейчас их фамилия. Сейчас они называются Виндзорская диннастия, а раньше назывались Ганноверская. PS Я заканчивал МИИГАиК. Сейчас это университет, а тогда был просто институт инженеров геодезии, аэрофотосъемки и картографии.
Комм. к комму. за вчера. Кому Elizabeth II, а для кого просто Лизка. Ну и конечно же правильный ответ Кацман их фамилия. Я даже больше скажу, ихний папа Моня Кацман торговал примусными головками на Малой Арнаутской, так его и занесло в Великую Британию, и там он открыл примусную мастерскую и назвал ее "House of Kazmans", ну а остальное уже сказка про белого бичка.
26-12-2002 основные № 3 >Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и >тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, >pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а >днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки >бежали внyтpи вагона.
Что-то верится с трудом ;) Где такой хитро-мудрый вагончик откопали, если у всех них тяга приваривалась не к самому вагончику, а к саням, те. ко днищу его (вагончика) Если вагончик примерзает, то… пальцы рвали, форкопы рвали… но чтоб “коробка” уехала без днища…
И вооще – стоящий вагончик в целях утепления прикапыватся сугробчиком по перимерту. Железное правило у “суровых сибирских мужиков” – в этот сугробчик не ссать, не срать, не блевать, помои не сливать ни при каком морозе и ни при каком состоянии души! Тайги вокруг мало что-ли? А то, если канкретно примерзнет – его паровозом не выдернешь, а не то что бульдозером… Дык и находиться внутри при “трогании с места” категорически низя было! Вот вырвались, сели, и поехали себе
Хотя байка красивая – 5 км в ватниках внутри запертого вагончика.. :))
Автору истории про простого британского парня, спутавшего Пушкина с Путиным, а Вы например, знаете, как фамилия ныне царствующей Elizabeth II? А простые русские парни, даже покончавщие университетов? Давайте проверим (чур, все отвечают честно): - 2 а хер его знает - 1 Stuart 0 Windsor 1 Tudor 2 Catzman
> Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по Би-Би-Си как в нее играют в Лондоне.
Игра "Кто хочет стать миллионером?" (Who wants to be a millionaire?) является интеллектуальной собственностью телекомпании ITV (Granada) и НИКОГДА не транслировалась по Би-Би-Си. Вы могли смотреть ее только по третьей кнопке. А в остальном - все верно, не могут британцы ответить на такой простой с нашей точки зрения вопрос "Какая была фамилия у последней русской императорской династии?", точно также, как фактически любой русскоговорящий иммигрант не может ответить на элементарный с точки зрения британца вопрос о том, кто был капитаном Манчестер Юнайтед в 1989, или кто сыграл главную роль в местном телесериале 10 лет назад. На мой взгляд, это вовсе не значит, что мы такие эрудированные, а они тупые. Или наоборот. Просто мы разные... :-)
Ко второй истории во "всех": Вы действительно были в экстазе? И Вам понравилось то, что Вы услышали от маленького ребенка? Это правда было так здорово?
К истории №19 из "всех": а как так вышло: соседи плясали, что аж штукатурка С ПОТОЛКА сыпалась, а петарды им в толчок спускали ВНИЗ? Не говоря уж о том, как что-то будет гореть в воде? Ну хотя, может, и горит. Только как же у них штукатурка сыпалась с потолка, когда соседи, получается, внизу плясали? Учтите это, когда будете наступающий Новый Год справлять! :-))))
Пихвоведу: ну, вроде есть. По крайней мере, жалоб от заинтересованных лиц не поступало. Но, видите ли, к данному, э-э, ижделию(матушки природы, надо полагать), инструкция на украинском языке (как пихать) не прилагалась (или потерялась:), а во-вторых, клинические психологи таки предвзятые слушатели: нас общую анатомию заставляли учить, так что ничего смешного в звучании слова вагина, увы, не осталось. А после курса сексологии поиски точки "джи" - такая рутина, что как-то мы с подругой засмеялись так, что я чуть язык не вывихнул:))) Хорошо хоть она не из тех, кому услуги гинеколога и стоматолога одновременно нужны... Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
Дима, посмотри, пожалуйста, какие анекдоты из выбранных тобой в "основной выпуск" набрали самое большое число минусов. И больше не помещай в "основной выпуск" подрбный отстой. Спасибо.
PS: Посмотри систему авторизации на anekdotov.net и сделай у себя такую же или даже лучше - чтобы рейтинг человека определялся рейтингом размещенных им анекдотов.
>Украинцу: звиняйте, сам тампаксами не пользуюсь, а слова подруги, >видать, плохо расслышал. Но все равно смешно... >ЧК
ЧК, а что, кроме тампаксов туда и засунуть нечего? :) Здесь вон уже и саблю совать предлагали, хотя большинство, надеюсь, используют орган по назначению :) И что именно смешно "все равно"? По-моему, не предвзятому слушателю мелодия слова "влагалище" смешней покажется :)
Вот чтой-то помнится, что энто только в шша табак с 18, а выпивку - с 21, а в сссре - оба "продукта первой необходимости" с 18 были... по закону о торговле... хотя стори все равно прикольная... ЧК
Молодой человек, который удивился городу Сарай в Испании. Сарай на восточных языках означает "Дворец". Вспомните крымский Бахчисарай... - ----------------------------------------
Вспоминается, что в советские времена в Баку здание, где местное отделение КПСС проводило свои шабаши (а в межсъездье использовалось как концертный зал), называлось Дворцом имени Ленина. По-азербайджански это звучало как "Ленин адына Сарай". Естественно, в народе его называли не иначе как ленинский сарай или сарай имени Ленина.
Вообще, украинский вариант звучит "пижда" (то бишь вагина) - подруга как-то оборжалась над упаковкой тампаксов с разноязычной инструкцией. Чуть тампакс не потеряла:))... ЧК
Молодой человек, который удивился городу Сарай в Испании. Сарай на восточных языках означает "Дворец". Вспомните крымский Бахчисарай. Также как-то переводится и слово "киоск", точно не помню, но означает какое-то строение. Специалисты поправят
К историям о сайте Stihi.ru: да вы сами - те еще сочинители! Stihi.ru дает только рифму, и только одно слово. Если и ввести туда строчку, в ответ только ОДНО слово, в рифму, будет выдано, но не строчка!
Ну и семейка у автора истории № 3 от 22-го из основных! Вы бы хотели, чтобы ваш муж вас ласково именовал "б#$дь старая" или ваша жена сообщала вам "#$й тебе, я мол водки уже @#нула", а родственники приходили бы от этого в восторг и желали поделиться этим фактом со всем миром?
К истории от 22 декабря (об американской тупости). Вранье это все! Наличные деньги по почте в Америке никто и никогда не пересылает, тем более, государственные службы. И грант на поддержку бизнеса так просто не получишь.
К первой истории... Это называется "мнемоническое правило". К логике никакого отношения не имеет. Вот пример моего "запоминания": есть два сайта, slashdot и freshmeat. Один находится в зоне ".org", а другой - в зоне ".net". Так вот, чтобы запомнить, какой где, я подумал, что буквы O и S - округлые, а F и N - угловатые. И так запоминается гораздо проще. Вот и вся наука :)
к истории про Лысенко: если даже это и было, то не Дау (и не Капица, как я слышал эту историю раньше) это придумал. Это очень старый аргумент против наследования приобретенных признаков.
>Слава богу, рекламный календарик оставил - там есть адрес «великого сайта» www.232.ru. Попробуйте найти его где-нить в поисковике - лично у меня не получилось. З. Ы. Начальство службы 232, зачем вы берете на работу идиотов? :)
Ну, так уж и идиотов. У меня такое впечатление, что вся история рассказана именно на правах рекламы вышеупомянутого сайта www.232.ru. З. Ы. Начальство службы 232, не считайте посетителей сайта www.anekdot.ru идиотами! :)
И те 2%, которые эту болезнь искать не пошли, повесилились от души. Я лично, правда, по другому поводу: прочитав название болячки стал прикидывать к какой классификационной группе (типа F ххх) она относится, а потом, когда до меня дошел весь смыл, ржал над собственной глупостью... С уважением, Чокнутый Косметолог
Если и правда только пару процентов не поверило заведомой ерунде про Гиппопотамо... и пр. фобию, то это есть очень печально. Но я все же надеюсь, что процент тех, кто, как и я, даже не подумал реально проверять подобную чушь, все же далеко не так мал.
Ужасный выпуск. Единственное порадовало, что наверное не я один повелся на Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобию. Наверно только процента 2 не пошли на км.ру искать ее.
Автору "Истории ряда последовательных удивлений" Артему Новикову. Дорогой мой, когда врач прописывает вам лекарство, его следует употреблять. Результат же игнорирования рекомендаций врача мы видим во вчерашнем выпуске под десятым номером. Вокивон Метра.
Афригидна Гормидонтовна - браво! Мне очень понравилось. Одна только описка (по Фрейду?): вместо "перИпЕтий" в тексте почему-то "перЕпИтии". Перепил, значит?... Интересно, кто: герой текста, или его автор?
Узнавший себя в классификации (не скажу в какой ее части),
Подпоручик Дуб
P.S. "Гинеколог" по-украински "гiнеколог". А "услуги" - "послуги". Потому и был указан "пер. с укр.".
По дороге из Читы в Улан-Удэ решил по-хитрому проехать Сотниковский пост. Действительно по-хитрому, если учесть что пост находится между Улан-Удэ и Иркутском
Прыфыранцыст, А можно поподробнее? Это как же надо перекосить, чтоб из "не больше четырех" получить восемь? Даже если у Вас три вторых короля и два голых туза у партнеров, со своего хода, при развале козыря пополам, получаем шесть. Если ошибутся (канделябром про меж глаз за такие "ошибки") и наиграют третьего, то семь... Наказуем будете:)
Видимо, не похмелились ребята. Без четырех на восьмерной это ЧЕТВЕРИК НА ВОСЬМЕРИКЕ, а ВОСЬМЕРИК НА ЧЕТВЕРИКЕ -- это когда из-за перекоса по мастям при верных четырех и не больше берешь восемь. %))
Прочитал жене историю про Франкфурт, арабскую семью и цыгана, игравшего "Хава-Нагилу". Она посмеялась, а потом говорит: Я этих арабов понимаю, если бы не евреи, жили бы они до сих пор в своем секторе Газа, а не в Германии... Так то. :)
теперь я знаю: если рот - так это порнуха... Вот насчет ягодиц не уверен, не разъяснишь? А спина? В смысле, там где она начинается? Или кончается? А если ухо? Есть же такие извращенцы! Как ухо-то? Порнуха или всего лишь жесткая эротика? Просвети, а?
совсем_тупой_стал ***** Поясняю для действительно не совсем острых: мой комментарий насквозь ироничен. Неужели это не ясно?! Все-таки труды господина Петросяна не прошли даром - чувство юмора даже у посетителей этого сайта все больше атрофируется. Это ж надо так серьезно мою пургу обсуждать! Браво!
+++++
Ах, ироничен, да еще и насквозь! Ну извините, я-то думал он серьезен, поэтому и привел серьезную цитату из серьезной монографии по культурологии. Ну, да мне простительно, я же -
теперь я знаю: если рот - так это порнуха... Вот насчет ягодиц не уверен, не разъяснишь? А спина? В смысле, там где она начинается? Или кончается? А если ухо? Есть же такие извращенцы! Как ухо-то? Порнуха или всего лишь жесткая эротика? Просвети, а?
совсем_тупой_стал ***** Поясняю для действительно не совсем острых: мой комментарий насквозь ироничен. Неужели это не ясно?! Все-таки труды господина Петросяна не прошли даром - чувство юмора даже у посетителей этого сайта все больше атрофируется. Это ж надо так серьезно мою пургу обсуждать! Браво!
Седьмая история из основных за 13-ое. Герои - классические идиоты. Таких к телевизору близко подпускать нельзя. Разве что если заставить их перед этим прочитать инструкцию, да и то вряд ли им это поможет.
Браво! Комментарий про эротику и порно достоин прочтения в институте благородных девиц. Эротика и порно - это одно и то же, просто перевод слов разный. Первое связано с любовью - это типа хорошо, а второе типа плохо. Взрослый человек в демократическом обществе сам решает, что ему смотреть, так что определение "порно" надумано. Но, как сказал автор комментария, часто решает какая-то таможня, которая дает добро. То есть реально это слова "можно" и "нельзя". Мне смешно, когда в американском кино в сценах секса прячут сиськи под одеяло, чтобы можно было показать фильм в прайм-тайм. Подростки гадают вставил он ей, или они под одеялом в трико(а бабушки - женится ли он на ней после этого). При этом в фильме разбрызгивается кровь и мозги по стенам, парни иначе как "мазафака кисс май эсс" не общаются(что вообще то нормально и реалистично) Про эстетику и пошлось. Чего тут пошлого если героине засадили по самые помидоры. Как в том анекдоте "ой, можно подумать, у нас в доме никто не ебется". А некоторые идиоты определяют порно, как фильмы с отсутствием смысловой нагрузки. Подавляющая масса кино это не Тарковский с Бертолуччи, значит порно? Кстати, в Каннах проводится и фестиваль фильмов, которые пуритане классифицируют как порно.
>Специально для господ МОСКАЛЕЙ (читай быдло) Украинский борщ подается с >ПОМПУШКАМИ - пресными булочками, натертыми чесноком. Я хотел бы >посмотреть на картину, в которой куча быдла жрет вареное тесто - >ГАЛУШКИ >- руками.
Предлагаю открыть сайт www.anekdot_dlya_debilov.ru и отсылать туда всех "рыгающих вместе" и т. п. Пусть прутся там с 20-ти одинаковых анекдотов в день. А засорять такой хороший сайт нефиг!!!!!
Специально для господ МОСКАЛЕЙ (читай быдло) Украинский борщ подается с ПОМПУШКАМИ - пресными булочками, натертыми чесноком. Я хотел бы посмотреть на картину, в которой куча быдла жрет вареное тесто - ГАЛУШКИ - руками.
Нда. Самое смешное в истории №10 из "основных" за 12 дек. - это "изотерические курсы". А рисованию, наверное, учат на курсах "эзобразительного искусства". Грамотеи...
Не галушки подают к борщу, а пампушки. Это такие маленькие дрожжевые булочки, которые должны до выпечки подняться, т. е. тесто должно "подойти". Так что ничего смешного.
Господа прибалты! Если так русских ненавидите, зачем на русский сайт залезли? Сидите себе и ненавидьте у себя дома, если вам так это нравится! Зачем навязывать другим свою ненависть и выставлять ее напоказ, словно вы ей гордитесь??? Люди должны любить друг друга, неужели это так сложно понять?
Кстати, насчет эротики и порно. Есть, в принципе, общепринятый признак определения порнографии - если на фото или экране показываются половые органы в момент полового акта (сорри за каламбур - включая рот и....). С моей точки зрения достаточно верное определение. Половой же акт показанный без данного нюанса может быть вполне эротичен и совсем не пошл. *****
Спасибо, Вохя,
теперь я знаю: если рот - так это порнуха... Вот насчет ягодиц не уверен, не разъяснишь? А спина? В смысле, там где она начинается? Или кончается? А если ухо? Есть же такие извращенцы! Как ухо-то? Порнуха или всего лишь жесткая эротика? Просвети, а?
Насчет Прибалтики. Если бы люди, которые что-то на русском языке бормочут про оккупантов Латвии, пользовались мозгами по назначению, а газетами, в которых им объяснили про оккупантов - тоже по назначению, они бы знали, что именно латыши и китайцы были ударной силой по уничтожению русского народа в России в конце 17-го и в 18-м году. Именно латышские и китайские батальоны - не на фронте гражданской войны, а в тылу - проводили акции устрашения по указанию троцких и прочих зиновьевых. Кстати, они и Кремль охраняли. К двадцатым годам латыши уползли обратно в Латвию, оставив лучших представителей в ГПУ-НКВД, разных берзиных и петерсов, убийц, реабилитированных Хрущевым. Так что латышской корове лучше помолчать.
История № 3 из "другой десятки" за 10.11 - гнусный плагиат. Анекдот про кукушку (с небольшой вариацией) я в первый раз услышал лет 20 назад в спектакле московского театра им. Гоголя "Пролетая над Гнездом Кукушки". Не знаю, присутствовал ли он в одноименном фильме и книге (написанной еще двадатью годами ранее; знатоки уточнят), но борода у него еще та... НН
Кстати, насчет эротики и порно. Есть, в принципе, общепринятый признак определения порнографии - если на фото или экране показываются половые органы в момент полового акта (сорри за каламбур - включая рот и....). С моей точки зрения достаточно верное определение. Половой же акт показанный без данного нюанса может быть вполне эротичен и совсем не пошл. Вохя
На комментарий 2 от 7-го. Меня всегда удивляет и забавляет как современные евреи, грузины и поляки упрекают русских за "преступления...!!" Троцкого, Тухачевского, Сталина и Дзержинского. Что до предвоенных сталинских захватов, то с Польшей, например Сталин поступил предельно корректно: любыми средствами предлагал помощь против Гитлера, но поскольку отказались, подождал пока под ударом Гитлера Польша прекратит существование и только потом занял белорусские и украинские (по населению) земли. Не польские! Их Польша сама захватила ранее в гражданскую войну. Что офицеров пострелял, так они сами ранее пленных красногвардейцев стреляли. Варшавскому восстанию не помог? Так они и восставали, чтобы не стать союзниками СССР. Ну и воевали бы далее сами, до Берлина сами дошли... С Прибалтикой аналогично. Что, был шанс остаться нейтральными? Перед мировой войной эти страны всяко заняла бы либо та, либо другая сторона. И жертвы были бы такого-же порядка как минимум. Тогдашние прибалты в большинстве это понимали, вот и вступили в СССР формально добровольно.
Крот, 1. логику я сдал на 1м курсе (т. е. когда-то давно) и на 4 :)) 2. Полностью согласен по содержанию. И насчет "прибалта у которого родственники погибли", согласен. Но почему-то я, когда приезжаю в Германию, не чувствую желания всех перестрелять или хотя бы охаить. Хотя прекрасно знаю историю своей семьи. Погибли многие. Просто для меня очевидно, что с мерзавцами 40х гг нынешние немцы если и имеют общие гены, то это не их вина (на тамощних скинов или неофов, сл. Богу, не наталкивался). И к своему названому брату, дедуля которого снабжал сородичей-немцев лекарствами, я никакой враждебности не чувствую. Он мне как родной - и точка. Так почему прибалты, и как вы верно заметили, в осн. подростки, так не любят русских? Тех же туристов? Значит, их так воспитали. И омерзение вызывают даже не они, а их расчудесные правительства с образовательными программами и не менее чудесные родители, вполне сознательно такую ненависть прививающие. Надо заметить, что меня не удивляет в таком ключе, что двоюродному брату моего названого фейс набили, когда узнали, что он эстонец, в Москве. Воспитывая ненависть ничего хорошего не получишь. И уж насколько меня по-другому воспитывали, но когда он мне жаловался, как его били, на языке крутилосмь: "И что---это тебе--- не сиделось в своем ---Таллинне?" ЗЫ: хоршо, что смолчал - было бы стыдно... С уважением, Чокнутый Косметолог
Девушки, не отказывайте мужикам в оральном сексе, а то скоро других анекдотов на странице не будет, кроме "А дома мы не можем... дома мы рыгаем"!!! :-((( P.S. не удивлюсь, если этот анекдот будет личшим :((((
комментатору 4 от 7 декабря. Прибалтику вырезали и в Сибирь отправили? Ну-ну. Прям таки почти всю вырезали и прям вот так вот скопом в Сибирь. Великая вещь - промывание мозгов. Вот теперь у нас вся Сибирь забита эстонцами. Не пропихнешься. Мы вот, русские, тоже можем вспомнить как очень большая часть эстонцев фашистам с удовольствием лизала задницу и вырезала почти всех евреев в Прибалтике. Не так ли? Так что насчет несчастных прибалтов не надо, не надо. А грубят пожилые люди в Прибплтике потому, что ваши хваленые новые правительства обращаются с ними как со скотом. Это тоже, между прочим, хорошая прибалтийская традиция.
Уважаемый Чокнутый Косметолог, Вы, по-моему, не очень логичны. Как из того, что чеченов вывезли, "промышленность там зачем-то строили, и ВУЗы" и национального состава карательных органов следует то, что мы не были оккупантами? Нас что, пригласили "строить промышленность"? Да, и до нас оккупантов было достаточно (Витаутас чего только с территорией не делал), все это верно, но, как это не неприятно, их право называть одних завоевателей освободителями, а других захватчиками. Я вполне пойму какого-нибудь прибалта, у которого часть семьи погибла в сопротивлении, а часть в тюрьмах и ссылках, если он(а), прочтя Ваш комментарий, скажет, что в гробу видал(а) наши ВУЗы и промышленность (которая, к слову, их природу гадит), и предпочел/ла бы жить необразованным и не слушать приемники WEF, но на СВОЕЙ земле и без коммунизма. Другое дело, что выступают, судя по рассказам, в основном подростки, которые всего этого не видели. Модно... Кроме того, я лично неприемлю коллективную ответственность, поэтому не понимаю, чего от меня-то надо? Я никуда не вторгался, никого не высылал, я - турист, приехал к ним денег потратить, а мне объясняют, чтоб я немедленно в Россию у... вал. Обыдно! Насчет национализма - полностью поддерживаю. С Уважением, Крот.
К истории про то, как учились говорить "Я люблю Вас". Я слышал, что англоязычных можно попросить сказать созвучную фразу "Желтый голубой автобус". Соответсвенно, русскоязычных для произнесения фразы "Thank to you very much" надо попросить сказать "Сенька бери мяч".
Хочу добавить пару слов для прибалтийского (?) националиста.
Если бы немцы победили, московских автобусов не было бы. Как и многого другого. Именно поэтому СОВЕТСКИЙ народ и победил. Пересилил в том числе и прибалтийский СС. Потом было много и плохого, и хорошего, только память у таких, как вы, странно работает. Нормальному человеку свойственно лучше помнить хорошее. А уж если вспоминать тевтонцев, то не мешает вспомнить и латышских стрелков, спасших коммунистов в 1918 году. Помните, что пословица говорит о стеклянном доме? А вот про старушку - действительно не смешно. Только на вашем месте я бы в первую очередь сказал, что девушек таких в автобусах ваших не много. Это действительно неприятно. Сочувствую.
Литературная пародия - непростой жанр, в чем легко убедиться, почитав пародии на Властелина колец. Недостаточно перепечатать кусок из Швейка и заменить пару имен. Прошу поиметь чувство меры. В хорошем смысле.
Кстати, по первому куску (единственному удачному). Конец Оскара Уайлда "... я как раз хотела рассказать вам одну историю" больше тянет на Кэрола (начало - супер), а для Джека Лондона, с моей точки зрения, совершенно не характерно и режет глаз упоминание о том, что покорители Севера - белые. Но поставил +2.
История 5 от 09 декабря. И смешно, и грустно, что Учитель с большой буквы по призванию, как он(она) себя отрекомендовал(а) без тени иронии, сумел(а) так облажаться в правописании. Не обижайтесь, коллега! Митрич
>Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так, потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный...
1. Интересно, как можно порно и эротику различить по рисункам на упаковках к кассетам. Даже чисто теоретически. 2. Интересно, как это может сделать продавщица, если это обычно не удается даже различным комиссиям "экспертов", собранных по тому или иному конкретному поводу. 3. Что же касается "шутки" продавщицы, то так ему, этому врачу, и надо. Пришел в сексшоп - не фиг краснеть от тупых шуток. А если краснеешь, то, может, лучше вообще в такие местечки не заходить? И потом, ответ вполне под стать вопросу - хотя, пожалуй, вопрос был еще тупее (см. выше).
Насчет вздорных бабок: вот чеченов таки вывезли (не в Сибирь, правда, а в Казахию), а прибалтов резали не больше, чем русских. Притом, что характерно, штаты карательных органов укомплектованы был МЕСТНЫМИ. Я уж не говорю про то, что уровень жизни там ( при преобладающем, м. п. , "оригинальном" населении) был повыше чем в России. И промышленность там зачем-то строили, и ВУЗы. А теперь, оказывается, мы оккупанты. До нас, м. п. , были Тевтоны (остатки дожили до экспансии времен царизьму), но немцев в Прибалтике считают "осовбодителями". Если с памятью плохо - прими Кавинтон (С) С уважением, Чокнутый Косметолог ЗЫ: против прибалтов ничего не имею, названый брат - наполовину эстонец, на четверть немец, и на четверть русский. Просто национализм - что тех девушек в автобусе, что того комментатора - плох. Так же как и анек "скины.. негр.. тайд и кипячение".
Комментарий 2 от 7-го. Может в консерватории что-то подправить? Я вот все понял, и кто такой Вадим, и кто такая Вера... История 5 из другой десятки от 7-го. А чем эта фраза такая непереводимая? Может я чего не понял, но вроде так: "Что, бедная киска, трахаться хочешь? Как я тебя понимаю..."
Поправка к анекдоту про таракана. Напомним: ---------------------------------- "Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. ... И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!" --------------------------------- Вопрос: Вот представьте, дернул мужик за х\й один раз - превратился в таракана, а дальше... ЗА ЧТО Ж ЕМУ ТЕПЕРЬ ДіРГАТЬ!!! :))
По поводу попрвки к анекдоту: "По поводу анекдота: Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом... Антифриз, межу прочим, зеленого цвета. Синего цвета - тосол :-))) " Для умников: антифриз бывает и зеленого и синего и бордового и желтого цветов, а также любых других каким его окрасит производитель!
Для особых умников: согласно ГОСТ цвет тосола: - голубой. Прежде чем писать всякую х...... учите матчасть.
>ПОКАЖИТЕ МНЕ ХОТЬ ОДНУ МОРСКУЮ ПАРОМНУЮ ПЕРЕПРАВУ В БЕЛАРУСИ!!!!!!!!
Чехословацкие товарищи обратились к Брежневу с просьбой: - Помогите организовать Министерство Морфлота! - Хм... Так у вас же моря нет? - Ну и что? У вас же есть Министерство Культуры!
Не надо вам больше писать истории. Правда. Понятно, что это ваши знакомые - но вот для меня, темного, немного неясно, кто такая Ксюха, почему в машине начинает молчать некто Макс, и почему белеет Вера при мысли о том, что что-то стряслось с Вадимом.
Оно, конечно, понятно - как думалось, так и написалось; но тем не менее все-таки в будущем лучше воздержаться. И так сайт деградировал.
Таких вздорных бабок, что в автобусах матом ругаются полно и в России, а не только в Прибалтике. Считаю, что ничего здесь смешного нет. Над чем смеяться? Над тем, что пришли русские - вырезали почти всю Прибалтику или вывезли в Сибирь, зажили на их месте, а теперь еще и обижаются и грубят, когда их в этом обвиняют? Мне кажется при аналогичной ситуации, но если бы это происходило в России - такую бабушку прям в том автобусе, наверное, и затоптали бы. Представте - едет полный автобус русских, а среди них бабушкка-немка (если бы Германия победила бы) и разгорелся бы такой диалог, только она бы сказала "Если бы не немецкий х. й, то у вас бы и рож красивых не было бы". Обхохочешься.
"Хм.. маленький комментарий к истории № 9 от 05.12.02 Стишок, конечно, прикольный, вот только про эээ... член там, имхо, не написано... Имеется в виду, имхо, socks - носки..."
Представляю возбуждение, нахлынувшее на уважаемого комментатора, кинувшегося писать вышеприведенный текст в первые секунды после прочтения комментируемой истории... Рекомендую остыть и перечитать историю. Желательно - до конца.